Вы кода нибудь изменяли мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Man
Если да, то как долго, со сколькими мужчинами, узнал ли об этом ваш муж, и чем это закончилось (если закончилось)?При любом ответе укажите пожалуйста работаете ли вы, и работали ли на момент измены. А также были ли у вас при этом дети, если да, то какого возраста.
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
наталья
Муж до сих пор не знает, да и не узнает с таким вялым интересом к моей жизни.
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Sacred
Никогда! Я по-женщинам больше!=)
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
183 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
177 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
696 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
257 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
няш
Вы там, случаем, не роман пишете?
#25
наталья
В браке 5 лет. Двое детей. Изменила год назад и по сей день… Муж до сих пор не знает, да и не узнает с таким вялым интересом к моей жизни. Работаю периодами.
А зачем работаете? Типа подработки на карманные расходы?
#26
А почему Вы про работу спрашиваете?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
668 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
638 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
425 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
725 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
#27
Х
Да и не один раз, 27 лет замужем. . У нас жизнь однаг
#28
Горгона Б.
Нет, у меня замечательный муж, отношения только стали лучше за 15 лет. Работаю, 2 детей.
А почему Вы про работу спрашиваете?
#29
Горгона Б.
А почему Вы про работу спрашиваете?
#30
Надежда
да,на тот момент уже с мужем не жили,но были еще в официальном браке..работала.детей нет
#31
Митло
В первом браке изменила через 6 лет, было 2 детей. Не работала. Узналось все сразу практически, я и не скрывала особо. Но подала я на развод не из-за измен, проблемы глубже были) да и перед разводом муж признался, что тоже изменял несколько раз. Сейчас в браке второй раз, 2 года будет вот скоро, не изменяю, т.к. есть любовь в отличие от тех отношений.
#32
Д2
Для объективности картины нужно спрашивать о том, предлагал ли им это хоть кто-нибудь из других мужчин.
Но статистики это не меняет.
#33
#34
#35
galinanail
Мой случай! И так было всегда, живешь с одним, обязательно есть любовник, потом этот любовник становится твоим мч, с ним начинаешь жить, и уже появляется другой любовник и вот так по закономерности….. Я сама уже просто в шоке, не могу на одном остановиться. Возможно мне нужен психолог, т.к первая любовь и вообще первый опыт был очень не удачным, высосал из меня все соки, и теперь я мужчин в принципе ни во что не ставлю.
#36
Man
Ну да, у тех кто дома сидит может быть и появляется желание разнообразить свою секс-жизнь, но меньше возможностей чтобы найти с кем. А те кто работают, хоть и окружены мужчинами, им некогда — надо домой бежать, детей из садика забирать, готовить, итд, итп.
Но статистики это не меняет.
Новые темы
Нравится девушка давно
2 ответа
Не понимаю нравится ли мне мужчина
Нет ответов
Хочу выплакаться. Не могу открыться близким
13 ответов
Что значит общение между парнем и девушкой весьма близкое?
1 ответ
Парень реалист или я ему не интересна
3 ответа
#37
Гостья
все бы вам лишь бы занять всякой бытовухой жену, чтоб не изменяла
#38
#39
Man
О вас же заботимся, что бы потом не было мучительно больно.
а так я часто путешествую, занимаюсь любимыми делами, и немного подрабатываю, 2 часа в день
#40
#41
#42
galinanail
Мой случай! И так было всегда, живешь с одним, обязательно есть любовник, потом этот любовник становится твоим мч, с ним начинаешь жить, и уже появляется другой любовник и вот так по закономерности….. Я сама уже просто в шоке, не могу на одном остановиться. Возможно мне нужен психолог, т.к первая любовь и вообще первый опыт был очень не удачным, высосал из меня все соки, и теперь я мужчин в принципе ни во что не ставлю.
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Со вторым мужем женаты 9 лет, уверена в нем и в себе.
#50
Сколько раз вы изменяли мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Баба Ира
Верная я
#8
#9
0
#10
#11
#12
#13
Гость
Ни разу.
Смысла не вижу.
Не нужен муж — надо развестись и все.
Нужен и гулять от него — ну, я же не б….
#14
Гость
Я не та воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
Но, не изменяла никогда и ни кому.
Тем более мужьям (ни первому, ни второму)
Если меня не устраивает мужчина, я рву отношения, а потом иду в разнос.
Гость
не собираюсь, у меня еле сил хватает его удовлетворить (секс каждый день) — какой уж тут любовник.
#15
Гость
Я не так воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
Но, не изменяла никогда и ни кому.
Тем более мужьям (ни первому, ни второму)
Если меня не устраивает мужчина, я рву отношения, а потом иду в разнос.
#16
Катерина
Каждому человеку хочется разнообразия безотносительно качества секса со своей второй половиной. Кто хоть раз не представлял с себя рядом с понравившимся прохожим, попутчиком в транспорте или какой-нибудь известной личностью из телевизора или со страницы журнала? Это не значит, что любимый человек стал плох или что любовь прошла, просто такова человеческая природа. Любой даже самый прекрасный вид из окна рано или поздно надоедает, не потому, что он поменялся, а потому, что так устроен человек. Любое, даже самое любимое блюдо приедается, если им злоупотреблять. Вы же не едите один только хлеб, как бы вы его не любили. Вы едите еще и мясо, и рыбу, и овощи, и фрукты, и др. продукты, потому что организм требует разнообразия и получает из одного продукта те необходимые ему вещества, которые не может получить из другого. Поэтому не стоит идти против природы. Давно пора уже забыть такие глупые пережитки прошлого как как «измена», «ревность», «верность». 21-й век — век свободной любви. И мужчина, и женщина имеют право спать с кем им хочется. Любовь — это когда тебе хорошо, если хорошо любимому человеку, пусть не с тобой, а ревность — проявление эгоизма.
#17
Гость
Ни разу.
Смысла не вижу.
Не нужен муж — надо развестись и все.
Нужен и гулять от него — ну, я же не б….
#18
#19
#20
Гость
Я не та воспитана.
Мужиков у меня было очень много.
#21
Постоянный форумчан
Что значит не нужен муж? Замуж выходят необязательно ради любви и постоянного партнера. Иногда замужество — это материальная и социальная выгода для обоих партнеров. Любовь и секс тут не при чем.
Кроме того, скажу вам по секрету, далеко не все люди, включая женщин, на земле хотят спать с одним единственным до старости. Много свободных людей, которым интересно испытать разнообразие.
Постоянный форумчан
Катерина пришла на ветку, ну вот! Сейчас начнется один и тот же гундежь в стопицотый раз и нормально пообщаться не получиться. Как же ты достала!
#22
Алина
Ни разу! И не планирую!
Верность залог продолжительных здоровых отношений. Любите друг друга и не изменяйте!
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
183 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
177 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
696 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
257 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
Катерина
АлинаНи разу! И не планирую!
Верность залог продолжительных здоровых отношений. Любите друг друга и не изменяйте!
Верность — пережиток прошлого и бесполезная борьба с собой. Настоящая любовь не сводится исключительно к совместному сексу, а потому не заканчивается вместе с пресловутой «верностью». А ревность, что приносит ревность? Скандалы, ссоры, драки, сорванные нервы, разбитые судьбы, преступления наконец. Это по-вашему хорошо? Не лучше ли просто жить и радоваться жизни, получать удовольствие с тем, кто хочет вас и кого хотите вы?
#24
#25
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..668 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
638 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
425 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
725 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
#27
#28
Гость
Гм, если вы слабы на передок — не надо подводить под это моральную базу.
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
Гость
Не возбуждают меня чужие мужики
Гость
Все-таки я уважаю мужчину, с которым живу, люблю и хочу его.
Во-первых, кто вам это сказал? Во-вторых, со мной не согласны только динозавры из средневековья, а современные люди как раз все понимают.
Ой ли?
Раз уж вы его так уважаете, почему не откажетесь от общения с подругами, родственниками и другими, и не общаетесь исключительно с ним? Почему, если он вас так уважает, ему не зазорно есть не только приготовленную вами пищу? Это же тоже по сути удовлетворение своих потребностей на стороне.
#29
#30
#31
Катерина
Был ли это спонтанный секс или полноценные отношения?
Все одно и тоже,,))) а сколько, когда и с кем. патологический интерес . 92 % женщин не изменяют мужьям.
#32
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#33
Не пью. Не курю. Дую в дудку.
Млин, Катя, если ты любишь человека и живешь с ним постоянно в одном помещении, ты не пойдешь налево. Если ты живещь с ним и ходишь налево, значит ты его не любишь. Если ты любишь, но не живешь с ним вместе, тебя может потянуть налево. Все просто. Перестань людям втюхивать свою фигню, с которой все не согласны
#34
#37
#38
Новые темы
Хочу семью
Нет ответов
Стали бы тратить на это деньги?
Нет ответов
Как вы считаете могло ли произойти заражение герпесом первого типа
Нет ответов
Что делать? Как начать общаться?
Нет ответов
К чему бы это?
Нет ответов
#39
#40
Верность- это не пережиток прошлого, и уж ТОЧНО не борьба с собой
Это воспитание, это особенность характера.
Это либо есть, либо нет.
Лично Я, не способна на предательство.
И если уж я с мужчиной, значит люблю и уважаю этого человека. А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину. И смысла жить с человеком которого не люблю и не уважаю, ни какого не вижу.
По этому, я и пишу, РАЗВЕДУСЬ для начала, а потом пойду в разнос.
#41
Офигелла
Ух ты ж, Дева Мария)))))
#42
Гость
Верность- это не пережиток прошлого, и уж ТОЧНО не борьба с собой
Это воспитание, это особенность характера.
Это либо есть, либо нет.
Лично Я, не способна на предательство.
И если уж я с мужчиной, значит люблю и уважаю этого человека. А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину. И смысла жить с человеком которого не люблю и не уважаю, ни какого не вижу.
По этому, я и пишу, РАЗВЕДУСЬ для начала, а потом пойду в разнос.
#43
Факт в том, что противоположный пол всегда будет привлекать противоположный.
Это природа.
И естественно секс и любовь это принципиально разные вещи, кт о ж спорит.
Вопрос в теме, изменяли ли вы мужу?
Я честно написала- НЕТ.
И пояснила по каким причинам и принципам.
Еще вопросы.
#44
Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный.
Это природа.
И естественно, секс и любовь, это принципиально разные вещи, кто ж спорит?
Вопрос в теме; Изменяли ли вы мужу?
Я, честно написала- НЕТ.
И пояснила, по каким причинам и принципам.
Еще вопросы.
#45
Гость
Еще вопросы.
Гость
А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину.
Гость
Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный
Гость
И естественно секс и любовь это принципиально разные вещи
А потом соглашаетесь,что
Раз вам понравился кто-то кроме любимого человека, то это уже измена. Измена в мыслях тоже измена. А раз эти мысли неизбежны, поскольку вы живете среди людей, а не в безвоздушном пространстве, то выходит, что измена неизбежна. А раз неизбежна, зачем пытаться бороться с природой, тем более что это бесполезно? Не лучше просто ли поддаться искушению, тем более что вы согласны, что
Если любовь и секс разные вещи, то секс с любовником не означает любовь к нему, и уж тем более не означает нелюбовь к мужу.
#46
#47
#48
#49
«Еще вопросы. «
Ну так я вам объясняю ошибочность ваших «принципов». Вы же сами себе
противоречите. Сначала вы пишите:
«А если у меня появилось желание трахнуть кого то другого, значит я уже не люблю и не уважаю своего мужчину.»
А потом соглашаетесь,что:
«Факт в том, что противоположный пол всегда, будет привлекать противоположный»
И что вам кажется здесь противоречивым???
Противоположны пол, действительно ВСЕГДА будет привлекать противоположный- это нормально, это природа.
Я же не за своего пола человека замуж вышла))))) Следовательно, как и большинство, предпочитаю противоположный.
В чем здесь противоречие, что-тот я не пойму??
Мы с вами походу на разных языках вообще говорим.))
#50
Во первых это не ищзмена. Это СИМПАТИЯ.
Измена ( по моему разумению) Это когда ты трахнулась за спиной у любимого, с кем то еще) А если ты еще и влюбилась в другого, то это уже предательство.
На что Я (как я писАла выше) Не способна.
Мне многие мужчины нравятся(радуют глаз, слух) Могу воспринимать их только как собеседников, приятелей) но я никогда не изменю своему мужчине, по тому, что слишком люблю и уважаю его.
И это вовсе не мешает мне испытывать симпатию ( внешнюю, или моральную) к остальным мужчинам.
Так понятнее?
Почему я изменила своему мужу и никогда не говорила об этом
Хотя почти невозможно получить представление о том, сколько людей изменяет своему партнеру или женщин изменяет мужчинам (данные скудны, потому что неверные люди не всегда самый ожидаемый), это случается. Много. На самом деле, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие. То, что это происходит, неудивительно; почему, однако, всегда немного более удивительно. И, конечно же, если пары предпочитают терпеть, а не расставаться перед лицом предательства, возникает много вопросов. Много забот. Много проблем с доверием. И много боли.
Мириам Б* (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками. Чувствуя себя подавленной тем, что она больше не мать-одиночка, и разочарованной неспособностью мужа решить их проблемы, она закрутила роман со своим коллегой, который длился два с половиной года. Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова уйти от мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, дела пошли на поправку. Вещи лучше . Но все же муж Мириам не знает об этом романе — и она никогда не хочет ему говорить.
Здесь Мириам разговаривает с Отцовским о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что он ввязался в него, и о том, почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.
Так что же случилось?
Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем были практически молодожёнами. Нам было около трех или четырех лет. А потом у меня был роман с коллегой.
Как начался ваш роман?
Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы время от времени флиртовали, но я, конечно, никогда не обручилась с ним, потому что была замужем. Я никогда не был изменщиком или верил в измену в отношениях. Это было совершенно новым для меня.
Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Это было очень ново для меня. Я был родителем-одиночкой до того, как женился во второй раз. Я привык быть очень независимым.
И трудно было приспособиться к тому, что больше нет независимости?
Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился полный рабочий день, я работал полный рабочий день. Я чувствовал, что на мне лежит большая нагрузка. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я высказала эти вещи своему мужу, о том, что мы просто не очень хорошо общались. Но он вел себя очень пассивно-агрессивно, ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.
Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз — было так сложно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно в вопросах воспитания, когда это не обязательно их дети. Мне было очень тяжело позволять ему наказывать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привыкла это делать и должна была это делать, что практически оттолкнула его. Он просто отступил и позволил мне быть главным, что было проблемой для меня. Я привыкла к тому, что мужчина был очень сильным и авторитетным. И он был не тем. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не давал ему возможности быть.
Похоже, это подтолкнуло вас к жульничеству.
В итоге я вступил в эти отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался приспособиться ко мне.
Пытались ли вы сообщить об этом своему мужу в то время?
Что бы я ни обсуждала с мужем, он не хотел об этом ни говорить, ни делать. Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти поужинать? Нет. Итак, мой любовный партнер был кем-то, с кем я чувствовал себя совместимым в то время, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это была действительно строго рабочая вещь. Мы работали долгие смены по 12 часов, так что в это время мы могли поговорить и поболтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно ночью, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.
Как долго длился ваш роман?
Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда не спрашивал меня напрямую. Я спрашивал его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он бы сказал: «Нет! Конечно нет. » Так что я бы оставил это на этом.
Вы чувствовали себя виноватым?
В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я планировала свой выход, чтобы уйти от мужа. Я готовился к переезду. У меня есть отдельное место. Я готовился уйти от него. И в итоге он переехал со мной.
Как это произошло?
Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он согласился на это, во-первых. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. То, что я пошла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения. Вот что заставило его сказать: «О, , она серьезно».
Как прошла консультация?
Что меня удивило, так это то, насколько он был открыт. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знала о нем эти вещи, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как его воспитывали, чему его научили быть мужчиной от родителей. Мои ожидания от него отличались от того, что он испытал и во что он поверит.
Вот почему у нас было так много проблем и поэтому мы бились головой. Это открыло мне глаза. Это заставило меня сказать: «У тебя свой образ мыслей; у него свое. Вы должны найти золотую середину».
Итак, вы поняли, что у вас тоже есть работа.
Я научился больше идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошло так много перемен, и я просто думала, что переросла его.
Я научилась успокаиваться и понимать, что если я меняюсь, это не значит, что он должен меняться вместе со мной. Или в том же темпе! Вы понимаете, что я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встретил. Он не изменился, я изменился. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он нет. И поэтому я должен был смириться с этим и сказать, что он в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.
Теперь вы говорите обо всей этой ситуации очень ясно. Было ли оно у вас тогда?
Нет, совсем нет. Вообще . В свое время я это оправдал. Мне было совершенно ясно, что я не счастлива, я ухожу из брака, он мне не нравится, я не могу его терпеть, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что-либо. Итак, нет. В то время у меня определенно было туннельное зрение. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала угрызений совести, потому что чувствовала себя настолько оторванной от своего мужа. У меня действительно были друзья в то время, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были у меня на ухе, рассказывая мне о том, что они делали. Меня это немного подстегнуло.
Вы поднимали этот вопрос на консультации?
Нет. Я видел, что разоблачение вещей позже, постфактум, может сделать с отношениями. Я думаю, это принесет нам некоторые ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, что это причинит ему такую боль, серьезно, что я могу даже потерять его. Так что теперь я не стал бы поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы честен с ним. Но я не думаю, что он спросит меня. Я не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.
Оглядываясь назад, сожалеете ли вы об измене мужу?
Да и нет. Я сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, и особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно, да. Я очень духовен, и я понимаю и верю, что прелюбодеяние — это грех. Это мое убеждение.
Но тоже нет, потому что я так вырос на этом. Мне предстояло так многому научиться; что касается того, чтобы быть женой, быть матерью, быть леди. Это дало мне другой взгляд на отношения с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в такой ситуации. Теперь я могу общаться на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критическим, и был бы в прошлом. Итак, нет. Этот опыт многому меня научил.
Планируете ли вы завести роман в будущем?
Я бы никогда больше так не делал. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко попасть в ловушку. Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко быть в ситуации, не зная точно, что произойдет. Я просто не знал, как я выберусь из этого. А раньше я мог бы быть осуждающим и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я ясно понимаю, как человек может вступить в отношения, и удивляюсь: как я сюда попал? И как мне выйти?
Отцовский журнал гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными отцами (а иногда и мамами). Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.
Вы изменили своему партнеру… Должны ли вы рассказать им об этом? | Мари Мерфи, доктор философии. | Скарлетт Письмо
Дело окончено… ты должен признаться? (Фото: Kaspars Grinvalds/Shutterstock)Если вы изменили своему супругу или партнеру и пытаетесь понять, стоит ли вам рассказывать им о случившемся, у меня есть хорошие и плохие новости:
Вы не НЕ ДОЛЖЕН ничего делать. Вы можете ВЫБРАТЬ, будете ли вы говорить им, что обманули.
Я знаю, что есть много экспертов по отношениям, которые скажут вам, что вы ДОЛЖНЫ рассказать своему партнеру, что вы изменили, или что вы ДОЛЖНЫ рассказать им, и почему вы ужасный человек, если вы этого не сделаете, или почему ваши отношения будут обречены на провал, если вы не признаетесь. (Честно говоря, я думаю, что такого рода советы исходят из лучших побуждений, но я также не согласен со многими из них по причинам, слишком многочисленным, чтобы перечислять их здесь.)
Чтобы еще больше усложнить ситуацию, довольно распространенный совет, который гласит, что вы на самом деле НЕ ДОЛЖНЫ говорить своему партнеру, что вы изменили, при определенных обстоятельствах — например, если у вас был пьяный секс на одну ночь.
Все эти предписывающие советы могут быть довольно подавляющими и угнетающими.
Вот мое мнение:
У ВАС ЕСТЬ ВЫБОР. ПЕРИОД. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ.
Это важно помнить в любой жизненной ситуации, изменяли ли вы когда-либо партнеру или нет. Ваши действия будут иметь последствия независимо от того, что вы делаете или не делаете, но это никогда не означает, что вы ДОЛЖНЫ предпринимать какие-либо конкретные действия.
Лучше задать себе вопрос, если вы изменили своему партнеру, — почему вы можете ВЫБРАТЬ рассказать ему об этом или не рассказать об этом. Постановка проблемы как вопроса выбора дает гораздо больше возможностей, чем рассмотрение ее с точки зрения того, что вы «должны» делать или «должны» делать.
Если вы изменили своему партнеру, КАК именно вы решаете, рассказать ему об этом или нет?
Я собираюсь предложить вам руководство о том, как принять решение, но вот две вещи, которые я хочу, чтобы вы сначала обдумали:
ПЕРВАЯ: НЕЗАВИСИМО, ЧТО ВЫ РЕШИТЕ ДЕЛАТЬ, ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПОЛУЧИТЕ НЕКОТОРОЕ ДИСКОМФОРТ. ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ МНОГО ДИСКОМФОРТА.
Если вы выберете , а не , чтобы сообщить партнеру об измене, вам может быть тяжело нести бремя вашей тайны. Вы можете чувствовать вину за неверность и обман, и это может тяготить вас. Вы можете быть обеспокоены тем, что каким-то образом они узнают, что вы изменили… и возможность того, что они обнаружат вашу неверность в какой-то непредсказуемый момент в будущем, может наполнить вас ужасом.
С другой стороны, если вы решите рассказать об этом своему партнеру, это может быть крайне неприятно для вас, помимо того, что вам придется иметь дело с его реакцией на ваше раскрытие. Будущее ваших отношений может внезапно стать неопределенным, и это может огорчить.
Я хочу, чтобы было абсолютно ясно, что дискомфорт не является плохим по своей сути, и это неизбежная часть человеческого существования.
Проблема, однако, в том, что многие из нас плохо переносят трудности и дискомфорт, поэтому мы делаем все возможное, чтобы избежать этого. Мы часто делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, обеспечит более легкий и менее неудобный путь вперед — иногда даже не осознавая, что это наша мотивация. И хотя это вполне понятно, попытки избежать дискомфорта обычно не являются хорошей стратегией для получения желаемого в долгосрочной перспективе — кроме того, они бесполезны.
Другими словами, в вашей ситуации, вероятно, нет «простого варианта». Если, конечно, у вас нет никаких сомнений по поводу измены… но если это так, вы, вероятно, не читаете эту статью.
ДВА: НЕТ ТАКОГО ВЕЩЬ, КАК ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Как бы нам ни хотелось, чтобы все было иначе, иногда действительно трудно понять, что «правильно» сделать, когда мы столкнулась с трудным решением.
Предположим, вы женаты и изменили своему супругу. У вас был то, что в течение длительного момента было очень напряженным, очень страстным романом с Кем-то Новым и Удивительным. И на горячую минуту вы были почти уверены, что готовы развестись с супругом, сбежать со своим любовником и начать новую жизнь.
Затем… дела с «Кто-то новым и удивительным» как-то выдохлись. И вы поняли, как сильно вы дорожите своими отношениями с супругом, и насколько давно выброшены из этих отношений, и как сильно вы хотите возобновить отношения с супругом и начать все заново.
И вы уже начали это делать, и это здорово. Вы чувствуете, что в вашем мире снова все в порядке.
Но вопрос о том, должны ли вы говорить своему супругу, что вы изменили, не дает вам спать по ночам. С одной стороны, вы почти уверены, что они подозревали, что что-то происходит, и вы думаете, что было бы очень полезно дать им понять, что они не сошли с ума, что им не приснилось, и их инстинкты были верны. Если они уже знают, что вы лгали, конечно, лучше признаться… не так ли?
Вы не уверены, потому что миллион лет назад ваш супруг посмотрел вам в глаза и сказал, что если вы ему когда-нибудь измените, он никогда не захочет об этом знать. И вы поверили им в то время, и вы действительно хотите выполнить их желание. Вы знаете, что они действительно могут предпочесть просто оставить эту спящую собаку лежать. Вы знаете, что они, возможно, чертовски надеются, что вы никогда не заставите их активно признавать ваш роман.
Ах, жизнь и ее бесконечные серые полосы.
Вот в чем дело: вполне возможно, что вы никогда не будете знать с абсолютной уверенностью, захочет ли ваш супруг/партнер узнать, если вы ему изменили, — независимо от того, что он мог сказать в прошлом, и независимо от того, что ты думают, что знают или подозревают о ваших текущих действиях. Возможно, вы можете сделать довольно хорошее предположение, но вы не можете предсказать будущее. Любой сделанный вами выбор может привести к непредвиденным последствиям, которые вам могут нравиться или не нравиться.
Так что же делать измученной душе в такой ситуации? Вы можете сделать выбор, который подходит именно вам, исходя из того, что вы знаете, думаете и хотите прямо сейчас. ВОТ КАК…
G ET ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ СПИСОК СВОИХ ПРИЧИН И СДЕЛАЙТЕ ЕГО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ.
Действительно, составьте список и запишите его! Вы всегда можете сжечь бумагу или удалить документ позже, но выбрасывание мыслей из головы на какой-то внешний носитель имеет большую ценность.
Как можно яснее расскажите обо всех причинах, по которым вы можете решить сообщить своему партнеру, что изменили ему. Причины могут быть эгоистичными или бескорыстными, грандиозными или приземленными, весьма правдоподобными или едва заслуживающими внимания. Просто составьте список и сделайте его максимально исчерпывающим.
Если у вас возникнет соблазн уклониться от этого задания, не позволяйте себе этого делать! Вероятно, вы попытаетесь придумать миллион оправданий, почему не можете выполнить это задание. Вы можете сказать себе, что «не знаете», почему вы решили сказать своему партнеру, что изменили. Вы можете сказать себе, что ни одна из ваших причин не кажется «уважительной». Все это сопротивление является нормальным, но оно определенно НЕ ПОЛЕЗНО. Заставьте себя закончить это задание (или найдите себе тренера, который поможет вам в этом!).
N ОЙ, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ , А НЕ , ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ ТАКЖЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК ЭТИХ ПРИЧИН.
То же самое: запишите все это. Составьте список всех причин, по которым вы можете НЕ говорить своему партнеру об измене. Старайтесь не редактировать себя и не подвергать себя цензуре. Смысл составления этих списков в том, чтобы прояснить, о чем вы думаете. Вам пока не нужно оценивать свои причины — пока , просто выбросьте все мысли из головы и вынесите на страницу.
D ВРЕМЯ ВЫБОРА: ПРОСМОТРИТЕ ОБА ВАШИХ СПИСКА. КАКОЙ НАБОР ПРИЧИН ВАМ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?
Так вы принимаете решение — или, во всяком случае, начинаете его принимать. Какой набор причин вам нравится больше? Какой набор причин кажется вам более «правильным»? Какой набор причин больше соответствует тому, кто вы и как вы хотите прожить свою жизнь?
Не может быть так просто принять решение, скажете вы? Конечно может! Иногда мы делаем вещи намного сложнее, чем они должны быть, и часто это форма прокрастинации.
Иногда из двух простых списков возникает очень ясное, очень очевидное решение. Зачем нам что-то делать? И почему мы решили не делать этого?
Но иногда нам нужно копнуть глубже и более внимательно изучить наши причины. Если это ваш случай, задайте себе два важных дополнительных вопроса:
ПЕРВЫЙ: ЧТО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ ИЛИ ДОСТИЧЬ, СКАЗАВ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ?
Например, некоторые люди хотят сказать своему партнеру, что они ему изменили, чтобы перестать чувствовать вину за измену. Кроме того, некоторые люди ожидают, что, рассказав своему партнеру о своей интрижке, они не только избавятся от вины, но и получат прощение своего партнера за то, что они сделали, И завоюют уважение своего партнера за свою честность.
Но это несправедливо и не обязательно реалистично. Как только вы сообщите своему партнеру, что изменили, он имеет право чувствовать то, что он может думать о вашем признании. И их чувства могут быть не положительными, и они могут быть не в восторге от вашего благородного раскрытия.
В обязанности вашего партнера не входит заставлять вас чувствовать себя лучше после того, что вы сделали . Если вы чувствуете себя ужасно из-за того, что обманываете их, это вам решать — независимо от того, скажете вы им или нет . Даже если ваш партнер очень добрый, понимающий и прощающий, это не освобождает вас от ответственности за то, чтобы быть подотчетным самому себе и прощать себя.
Вот еще один красный флажок, на который следует обратить внимание: Некоторые люди говорят своему партнеру, что они изменили, пытаясь вызвать у него ревность, в надежде, что его измена заставит его хотеть их больше, относиться к ним по-другому, осыпать их больше внимания и привязанности и т. д. Желание большего внимания или привязанности от партнера может быть вполне разумным. Но если вы скажете им, что обманули их, пытаясь добиться от них желаемого поведения, вряд ли вы получите желаемые результаты. Во всяком случае, не в долгосрочной перспективе.
В общем, если вы планируете сказать своему партнеру, что изменили ему, пытаясь получить от него что-то или заставить себя чувствовать себя лучше , об этом стоит дважды подумать.
ВТОРОЕ: ЧЕГО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ, НЕ ГОВОРЯ ИМ?
Говорить правду сложно. Мы склонны ценить — или даже фетишизировать — честность, но «говорить правду» гораздо менее прямолинейно, чем мы обычно признаем. Что считает правдой? Если вы не поделитесь ключевой информацией, это то же самое, что солгать, если вас об этом попросят? Если вы выдумываете несколько деталей, которые кажутся вам незначительными, имеет ли это значение? Если вы расскажете большую часть истории, но упустите кое-что, будет ли это правдой? И кто решает???
Кроме того, есть много хороших вопросов, которые можно задать о том, делает ли правда кому-то одолжение, если да, то когда. В некоторых случаях и в некоторых местах избегание холодной жестокой правды считалось или до сих пор считается проявлением доброты. В некоторых контекстах считается гораздо более сострадательным избегать или умалчивать правду — или, по сути, лгать — чем бросать бомбу правды, которая может кого-то опустошить. И даже здесь, в контексте, в котором я пишу — США в 2021 году — есть некоторые вещи, о которых некоторые из нас просто предпочли бы не знать.
ОДНАКО. Есть разница между выбором не говорить правду, потому что вы искренне не видите, что хорошего это принесет (и вы готовы жить с последствиями этого решения), и выбором не говорить правду, потому что вы боитесь брать на себя ответственность за свои действия, и вы не хотите смотреть в лицо своим страхам.
Итак, если вы изменили своему партнеру и думаете не говорить ему об этом, спросите себя, чего вы надеетесь избежать, не рассказывая ему о своей измене. И будьте честны с собой! Даже если вы осознаете, что боитесь сказать своему партнеру правду и собираетесь не говорить ему об измене, потому что боитесь, по крайней мере, вы знаете это о себе.