Надо ли просить прощения?
Любовь и прощение — лидеры по количеству афоризмов в гугле, противоречащих друг другу. Например, философ Иоганн Лафатер утверждает: «Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни», а Робин Шарма в «Монахе, который продал свой «феррари» пишет: «Прощение — великое проявление духа и личного мужества. Кроме того, это один из лучших способов повысить качество собственной жизни… Каждая минута воспоминаний о том, кто тебя обидел, украдена у более полезной цели: привлечь тех людей, которые могли бы тебе помочь».
Дело в том, что ни о любви, ни о прощении никто ничего не может сказать наверняка. Даже всезнающим британским ученым не удалось найти универсальный ключ к тому, чтобы гарантированно получать прощение за что бы то ни было и при желании прощать окружающим любые проступки по отношению к себе.
Толковый словарь Ожегова тоже не вносит ясности, объясняя термин «простить» как «не поставить в вину чего-нибудь, забыть вину, обиду» или «освободить от какого-нибудь обязательства».
Я выросла в очень религиозной семье. Мама, старшая сестра и я каждый вечер перед сном просили друг у друга прощения за весь день. Так что я с детства привыкла анализировать свои проколы и вовремя приходить с повинной. Мне не казалось это сложным — возможно, потому, что мы априори не делали подлости и не обманывали друг друга. Прощение перед сном казалось мне скорее правильным ритуалом, нежели серьезным раскаянием.
Другое дело — папа: вот кому стоило бы попросить прощения у всех нас. Папа страдал манией величия, пил за троих, буянил и обижал маму. Поэтому, когда он все-таки исчез (и то лишь потому, что мама со своими родителями много лет подряд копила деньги, чтобы купить ему отдельную квартиру), я перестала с ним общаться.
Я не понимала, как можно взять и позвонить человеку, которого презираешь и с которым не общалась больше пятнадцати лет? Что я ему скажу? И почему я должна звонить первой — после всего, что он сделал?!
Когда вопросы в голове стихли, я почувствовала облегчение.
Как будто я годами решала сложную головоломку, а мне только что выдали готовую подсказку. Не зная, что буду говорить и от страха покрываясь потом, я втайне надеялась, что он не возьмет трубку. А когда он ответил, меня хватило только на «привет». После этого я десять минут рыдала по межгороду моему отцу, которого мне не хватало всю жизнь. Эти слезы открыли, насколько он был мне нужен и как далеко я спрятала все добрые чувства к нему. Теперь мы общаемся. Не часто, но все же. Суть не в том, что я простила — ведь прощение подразумевает невозвращение к воспоминаниям, а этим я не смогу похвастаться, — но в том, что я больше не позволяю обиде на отца точить гневу (пусть даже справедливому!) дыру в моем сердце и съедать время моей жизни.
К сожалению, история с папой научила меня не только хорошему.
Мои отношения с друзьями пострадали по причине одного ложного убеждения из детства: если человек не прав, он должен прийти и извиниться, если нет — отношения обречены на провал
Я была убеждена: каждый способен найти в себе силы и попросить прощения.
Мне казалось, это легко, если человек ценит дружбу. Предположить, что окружающие попросту не заметили, как нас обидели, или же чувствуют себя настолько ничтожными после проступка, что не находят сил и слов для извинений — такого мне в голову не приходило. Это убеждение разрушило не одну мою дружбу.
В университете у меня был парень Егор и близкая подруга Арина. Парня я любила, но часто влюблялась в других мужчин. Во время этих влюбленностей я его обычно бросала или встречалась с двумя. Иногда он знал об этом, иногда — нет. А вот Арина знала обо всем. Наверняка мое отношение к Егору — это результат детской травмы и желание отомстить мужчинам из-за отца. Потому что такому поведению на самом деле нет оправдания. Так или иначе — однажды я узнала, что моя подруга часто общается с Егором без меня. Чуть позже он сказал, что устал от моего эгоизма и стервозности, и разорвал отношения. Я рыдала три дня в объятиях другого мужчины, а потом поняла, что любви в моем сердце нет — есть лишь задетое самолюбие, потому что он ушел первым, а не я его бросила.
Характерно, что когда я узнала про свадьбу Арины и Егора, обида вернулась ко мне с прежней силой. Я была вне себя. Тогда мне казалось, что я ревную моего бывшего, а чуть позже пришла к выводу — дело вовсе не в нем. Я не понимала, как Арина могла так поступить, предав нашу дружбу и мое доверие. Я была уверена, что после такого люди не возвращаются друг к другу. Просто потому, что подруги по умолчанию не должны общаться с нашими бывшими и тем более — выходить за них замуж. Я уже несколько лет состояла в счастливых отношениях, но мои мысли часто возвращались к Арине. А после новогодних праздников на меня, видимо, снизошел дух Рождества, и я написала ей длинное письмо. В нем шла речь о том, что я не держу на подругу зла и действительно рада за них с Егором. Я просила простить меня за то, что не поняла или не хотела понять их любви. Когда я закончила писать, то почти физически ощутила, как сбросила с сердца огромный камень, несколько килограммов и лет жизни. Я писала это письмо в надежде снова обрести подругу, а нашла уверенность в том, что теперь смогу справиться с любым предательством и болью, потому что знаю —прощение нужно не тому, кто разрушил мое доверие, а мне самой.
Прощение — это своеобразная реинкарнация чувств и возможность получить новое сердце без шрамов
Способность увидеть новый путь там, где были одни обломки. Ни один очиститель кармы и гуру отношений неспособен на такое. Только мы сами.
Когда я получила ответ от Арины, сделала одно открытие. Подруга писала, что очень переживала о произошедшем и мечтала случайно встретить меня на улице, чтобы поговорить. Случайно — потому что чувствовала себя слишком виноватой и боялась даже думать о том, чтобы написать и предложить встречу. Она переживала не меньше, а то и больше меня, но я узнала об этом только после того, как смогла простить. В своей жизни я не раз плохо поступала с людьми. К сожалению, слишком редко могла признать себя виноватой. Мне кажется, для умения искренне сказать «прости» нужно определенное мужество. Извиняться — это значит признавать свою ошибку, неправоту и открыто заявлять, что ты не идеален.
С помощью извинения мы берем на себя всю ответственность за последствия наших действий, а такая ноша — не для слабых
Пожалуй, подобная зрелость не приходит сама по себе — человеку важно дорасти до умения прощать и просить прощения.
Однажды я предала подругу Аню, которую считала сестрой. Между нами произошло недопонимание, и я чувствовала себя обиженной. Мой мужчина, узнав об этом, в присутствии Ани сказал, что я с ней больше общаться не буду. А я промолчала. Так глупо и грустно закончилась наша близкая дружба. Я долго считала себя правой, но однажды осознала, какую рану ей нанесла. Написала ей о своем раскаянии, мы стали иногда общаться,но ответ на мою просьбу о прощении я получила только вчера. Этот день станет одним из незабываемых в моей жизни.
Теперь я знаю наверняка: когда твои извинения приняты, ты чувствуешь почти такое же озарение, как любовь. Нам нужно учиться быть теми людьми, которых хочется прощать. Ведь слова «прости», даже от всей души, не всегда достаточно. Окружающим важно видеть перемены — возможно, сделанные ради них.
Навык эффективных извинений и особенно сочувствия требует практики, ему нужно учиться
Парадокс прощения состоит в том, что мы не можем получить его, пока не попросим, но тот, кого мы обидели, может простить и без нашего покаяния.
Правда, мы об этом узнаем, только когда постучим к нему в дверь, чтобы сказать эти, пожалуй, вторые по важности слова в мире: «Прости меня! Мне так жаль, что я потерял(а) твое доверие. Я ужасно поступил(а) с тобой». Только так. Никаких «Прости меня, если я тебя обидел(а)» или «Прости меня, но я считаю…»
Клинический психолог и доктор философии Гай Винч уверен, что последние две фразы никак не связаны с искренним «прости», а лишь с непониманием нанесенной боли и уязвленным самолюбием. Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого человека. «Это легче понять, когда мы оказываемся на месте того, у кого просят прощения подобным образом, — поясняет Винч. — Формально извинение прозвучало, но желания простить не появилось».
По мнению психолога, также есть большая разница между тем, чтобы сказать «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста». «В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей.
Во втором обращаемся к человеку, чьи чувства задели тем или иным образом. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой волен как простить нас, так и не принимать извинений — комментирует Винч. — Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка услышите в ответ: «Потому что я был(а) не прав(а)/ заблуждался(ась)». Но для того чтобы извинения были действенными, их нужно сфокусировать на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Фундаментальное непонимание того, кто все-таки является центром извинений, часто становится причиной, по которой они звучат явно неискренне. Мы не пытаемся помочь другому человеку чувствовать себя лучше, а стремимся к собственному комфорту». Но если мы попробуем направить извинения не внутрь себя, а на то, чтобы помочь другому человеку ощутить себя значимым и важным для нас, мир вокруг может измениться к лучшему — как минимум для двух людей.
Как правильно просить прощения?
Исследователи из Университета штата Огайо перечисляют главные составляющие эффективного извинения
1.
Выразить сожаление
2. Объяснить причины совершения ошибки
3. Признать свою ответственность за совершённое
4. Выразить покаяние
5. Предложить способы исправить ситуацию
5. Собственно, попросить о прощении
По мнению ученых, самое важное — признать ответственность, то есть необходимо сказать, что это вы совершили ошибку. Второе по важности — предложить лично все исправить. Наименее эффективной оказалась обычная просьба о прощении.
Теги: интересная психология, психология
за что и у кого нужно просить прощения
Сегодня последний день широкой Масленицы, когда все православные верующие отмечают Прощеное воскресенье и готовятся вступить в период Великого поста.
В этот день на утреннем богослужении в церкви читают отрывок из Евангелия от Матфея, в котором Иисус Христос учит народ прощать ближнего своего. «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».
А на вечерней службе совершается Чин Прощения – особое богослужение, в конце которого настоятель храма и все священники выходят к прихожанам и просят прощения у них и друг друга.
Почему в этот день просят прощения
Итак, что же это за обычай такой – просить прощения у всех и каждого? И почему именно в этот день? Мы спросили об этом священников и православных педагогов.
«Традиция просить прощения накануне Великого поста происходит из древних монашеских общин, где стремление хранить мир и братскую любовь было таким сильным, что братья стремились взаимно испрашивать прощения и прощать каждый день на закате солнца, исполняя наставление апостола, восходящее еще к Ветхому Завету: «солнце да не зайдёт во гневе вашем; и не давайте места диаволу», – рассказывает ректор Свято-Филаретовского православно-христианского института Священник Георгий Кочетков.
Действительно, когда мы обижаемся, гневаемся на кого-то, злимся — то что это, как не ростки зла, которые мы добровольно впускаем в свою душу? Именно так мы «даем место дьяволу» в ней.
Поэтому изгнать обиду, злость и гнев так важно еще до того, как начнется Великий пост.
«К этому не нужно подходить механически, лишь бы произнести некую сакраментальную формулу – «прости меня» и «Бог простит, ты меня прости, – говорит Георгий Кочетков. – Важно в сердце своём водрузить знамя мира – и подойти, или хотя бы позвонить, или написать прежде всего тем, с кем этого мира в сердце нет или он был нарушен, или не восстановлен до конца, даже если нет большой уверенности в том, что человек откликнется и ответит прощением и испрашиванием прощения. Нужно постараться распространить этот духовный мир как можно шире и глубже».
«Прости» или «извини»?
Интересно, что просить нужно именно о прощении, а не об извинении. Казалось бы, в чем разница между словами «прости» и «извини»? Ведь это почти синонимы! Но нет, между ними огромная разница. Вот что сказал в одном из своих интервью священник Максим Первозванский: «Извини» – значит, выведи меня из вины, сделай меня невиновным, другими словами, давай будем считать, что я перед тобой не виноват.
А что такое «прости»? Это означает: я виноват, я признаю свою вину, но отпусти мне ее, прими меня таким, какой я есть, я постараюсь исправиться».
То есть «прости» – это такая форма покаяния. Не перед Господом, а перед нашими друзьями и близкими, у которых мы просим прощения. При этом совсем не обязательно подробно перечислять, за что именно мы считаем себя виновными. Ни к чему бередить в их душах старые обиды, заставлять вспоминать те чувства, которые они сами испытывали в связи со своей обидой. Напротив, этот день призван утихомирить все бури в душе, отпустить весь тот негатив, который может быть накопился в отношениях с ближними.
Не надо и бросаться в крайности: ни превращать просьбу о прощении в шутку, ни кидаться на колени не стоит. Это, конечно, трудно – искренне, глубоко и спокойно попросить прощения у всех. Но это очень нужно вам самим.
Избавиться от собственных обид
Прощеное воскресение – как мост, ведущий в первую седмицу Великого поста. Для того, чтобы на него вступить, нужно избавиться от того, что нам мешает дышать воздухом духовной весны.
«Прощение и примирение – это всегда акт свободы, освобождения от дрязг, обид, непонимания, зацикленности на себе», – говорит Георгий Кочетков.
Поэтому второе, что нужно сделать в этот день – это простить тех, кто виноват перед нами. Кому хоть раз удавалось искренне и всей душой простить другого человека, знает, как легко становится от этого на душе, как спокойно и радостно. Это происходит даже если обидчик и не просит о прощении, не раскаивается. Мы словно отпускаем какие-то черные нити боли, которые связывают нас с ним. И боль уходит, она больше не может причинить нам вреда.
Одной из христианских добродетелей во все времена считалось смирение. Так вот простить обидчика – это и есть самая настоящая тренировка на смирение. Ведь этим мы признаем, что и сами не совершенны, и сами множество раз причиняли кому-то боль, возможно, даже и не осознавая этого.
Как проститься с Масленицей
В Прощеное воскресенье пекутся последние перед постом блины и собираются за праздничным столом последние гости.
Да и само масленичное гуляние накануне Великого поста обычно заканчивается дружеским обниманием и испрашиванием прощения друг у друга.
На Руси в этот день принято было всех накормить и раздать милостыню. Как пишет в воспоминаниях о своем детстве Иван Шмелев в книге «Лето Господне», блины в этот день раздавались убогим: «убогие блины» пеклись. В современной жизни вряд ли это возможно. Но последний день Масленицы все равно может быть моментом одаривания щедростью – через традицию гостеприимства, или через визиты со своим угощением к тем, у кого стол обычно не изобилен.
А еще в этот день хорошо прощать не только старые обиды, но и старые долги. Ведь и это – своего рода благотворительность. Если вы попробуете добровольно и искренне простить кому-то его долг, вы почувствуете такую свободу, которая ни в какое сравнение не идет со свободой и радостью прощенного должника!
\
Разница между сочувствием и сочувствием
Как вы реагируете, когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет боль?
Вы говорите:
А.
«Мне жаль, что тебе больно».
Б. «Я знаю, что ты чувствуешь. Я тоже был там».
C. «Я вижу, тебе больно, чем я могу помочь?»
Жизнь может быть тяжелой, а временами очень тяжелой. И иногда может быть даже тяжелее наблюдать, как кто-то проходит через что-то сложное, чем испытать это самому. Являетесь ли вы другом, который глубоко усваивает болезненный опыт других, или вы держите эти эмоции на расстоянии вытянутой руки?
Такие слова, как сочувствие и сочувствие, описывают тонкие различия между очень сложными социальными связями и реакциями, которые мы проявляем, когда страдаем или когда видим, что другим больно.
Хотя эти слова связаны между собой, они означают очень разные вещи, и поведение, которое мы отражаем, также отличается.
«Важнейшее различие заключается в том, что сочувствие признает чужую боль, а эмпатия — это выбор чувствовать чужую боль вместе с ними», — сказала Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач поведенческого здоровья в Баннерской больнице поведенческого здоровья.
«Сочувствие говорит: «Мне жаль», тогда как сочувствие говорит: «Мне с тобой больно»9.0003
Вот более глубокий анализ этих двух вещей.
Сочувствие: «Мне жаль, что тебе больно».
Сочувствие – это чувство, когда вы заботитесь, сочувствуете или сочувствуете чьему-то горю, несчастью или утрате. Хотя вы выражаете грусть, вы отчетливо отделяете свои эмоции от того, что чувствует другой человек. По сути, вы можете сочувствовать их борьбе и сочувствовать им, но не обязательно эмоционально ходить на их месте. Печаль — это более логичный и рациональный ответ на то, что другие скорбят, даже если ваша реакция — грусть за них.
«Сочувствие часто проявляется, когда вы не понимаете или полностью не понимаете, с чем имеет дело другой человек», — сказал доктор Фокс. «Например, вы беспокоитесь о друге, у которого рак, и надеетесь, что лечение пройдет хорошо, хотя вам не приходилось сталкиваться с этим раньше».
Эмпатия: «Я знаю, что ты чувствуешь. Я тоже был там».
Вы прошли милю в чужой обуви? Это эмпатия.
«С эмпатией вы ставите себя на место другого человека и смотрите на вещи его глазами, получая реальное представление о том, что он испытывает, а не сочувствуете ему», — сказал доктор Фокс. «Например, у меня есть сочувствие к новому ученику, который присоединился к классу, потому что я когда-то был новичком, который сменил школу в середине года».
Эмпатия — это способность осознавать и быть чувствительным к чувствам, мыслям и переживаниям других людей — прошлым или настоящим — даже если вы на самом деле никогда не чувствовали, не думали и не испытывали их. Вы можете создавать и удерживать пространство для чувств других людей, что, в свою очередь, может создать общий опыт и более глубокую связь с ними.
Сочувствие против сочувствия: одно лучше другого?
Основываясь на описаниях сочувствия и сопереживания, сочувствие лучше, чем сочувствие. Я имею в виду, кто не хочет, чтобы его утешали и утешали, вместо того, чтобы чувствовать, что другие просто жалеют его?
Но д-р Фокс заметил, что бывают случаи, когда ни сочувствие, ни сочувствие не являются идеальным выбором.
Например, кто-то, кто глубоко чуток, часто принимает на себя эмоции других людей, что может вызвать проблемы. Если вы пытаетесь поддержать кого-то рассерженного или расстроенного, вы не помогаете ему тем, что сопереживаете и сами начинаете беспокоиться и злиться. В этой ситуации вашему другу может понадобиться кто-то спокойный, логичный и уравновешенный, а не разделяющий страх и разочарование.
«Мы часто наблюдаем это у медицинских работников, где это может быть эмоционально и физически утомительно», — д-р Фокс. «Они могут испытывать то, что мы называем синдромом усталости от сострадания».
С другой стороны, может быть легче проявлять сочувствие — особенно в рабочих ситуациях или с кем-то, с кем вы не связаны близкими отношениями, — но в некоторых ситуациях это может помешать вам установить более глубокие отношения с другими.
Как насчет сострадания: «Я вижу, тебе больно, чем я могу помочь?»
Как сочувствие, так и сочувствие исходят из искренности, которые являются выражением сострадания или «чувства заботы о ком-то другом и желания помочь им», — сказал доктор Фокс.
«Разница в том, что для сострадания не требуется разделять чьи-то чувства, — сказал он. «Это способность и готовность стоять рядом с кем-то и ставить его потребности выше своих собственных».
Иногда сострадание выражается в том, чтобы просто занять место и присутствовать для кого-то, а иногда это означает сделать что-то полезное, например, принести еду.
Самое большое преимущество сострадания в том, что оно пополняется. Когда у вас есть возможность заботиться о ком-то и помогать ему, вы с меньшей вероятностью перегорите.
Развитие мышц эмпатии, сочувствия и сострадания
Есть много причин, по которым одни люди более чуткие, сочувствующие или сострадательные, чем другие, но если вы не оправдаете ни одной из них, есть навыки, которые можно развить.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
- Активно слушайте других
- Будьте любопытны
- Общайтесь с людьми из разных слоев общества, культур и воспитаний
- Обратитесь за помощью к семье, друзьям или к специалисту по психическому здоровью
Если вы эмоционально боретесь за общение с другими или несете на себе бремя чужой боли, не стесняйтесь обратиться к надежному другу или специалисту по поведенческому здоровью, который может помочь вам справиться с этими проблемами.
Чтобы найти ближайшего к вам специалиста Banner Health, посетите сайт bannerhealth.com.
Дополнительные советы по поддержке см. по телефону:
- Выгорание на работе: как выявить и остановить карьерного убийцу
- Помогите другу, пострадавшему от домашнего насилия
- Как помочь другу, который наносит себе вред
- Как перестать слишком много думать и победить усталость от принятия решений
Психического здоровья
Присоединиться к разговору
Прекратите говорить «извините» на работе: что сказать вместо этого
Для многих людей говорить «извините» после определенных ситуаций, даже тех, которые не требуют извинений, является второй натурой. Но чрезмерные извинения могут иметь неприятные последствия, особенно на рабочем месте: они могут заставить других меньше думать о вас, снизить вашу самооценку и смягчить воздействие будущих извинений.
Эта привычка может исходить из неуверенности в себе и особенно распространена среди женщин и цветных людей, говорит Патрис Уильямс Линдо, генеральный директор Career Nomad, консалтинговой фирмы.
«В культуре нас учат, особенно с точки зрения чернокожих женщин, быть очень скромными и преуменьшать наши победы. Меня так воспитали», — говорит Линдо. «Было проблемой гордиться тем, как вы говорили о себе и своих достижениях. Поэтому мы чувствуем себя неадекватными и неуверенными».
Потребность в чрезмерных извинениях рождается из этой модели неуверенности в себе, и распознавание ситуаций, когда вы должны и не должны говорить «извините», является одним из первых шагов к тому, чтобы найти лучшие фразы, которые можно использовать вместо этого, Линдо. говорит.
Вот три распространенных сценария, в которых у вас может возникнуть соблазн извиниться, и что можно сказать вместо этого.
Если у вас возникли технические трудности
Гибридная и удаленная работа приобрела популярность в последние несколько лет, заставляя людей использовать свои электронные устройства больше, чем когда-либо. К сожалению, независимо от того, насколько вы технически подкованы, технические трудности обязательно возникнут.
И обычно они не по вашей вине.
Подумайте, например, о глючном видеозвонке. Вы можете почувствовать необходимость извиниться, если загрузка презентации занимает много времени, если кнопки работают со сбоями или если есть другая техническая задержка.
«Извините» — это фраза, которую люди часто используют, когда им нужно заполнить пространство, — говорит Линдо. «Им не нравится тишина».
Вместо того, чтобы извиняться за вещи, которые находятся вне вашего контроля, используйте такие фразы, как «Я ценю ваше терпение» и «Спасибо за работу со мной», чтобы преодолеть любую неловкость и восстановить атмосферу уверенности.
Если вам нужно присоединиться к беседе
Предположим, вы участвуете в совещании, проводимом коллегой. Кто-то поднимает точку зрения, с которой вы согласны или не согласны, и вы хотите поделиться своей точкой зрения.
Вы можете вмешаться, сказав: «Извините, но я хотел бы высказать свое мнение».
Эта ситуация не требует извинений, отмечает Линдо.
«Если у вас есть информация для обсуждения или противоположная точка зрения, это совершенно нормально», — говорит она. «Люди используют «извините» в таких ситуациях, чтобы проникнуть в разговор и услышать их голос, когда в этом нет необходимости».
Вместо извинений используйте такие фразы, как «Я хотел бы добавить», «Я так думаю» или «Вот другая точка зрения». Эти фразы помогут вам внести свой вклад, не пугаясь этого.
Прежде чем говорить, оцените ситуацию, используя метод STAR (ситуация, задача, действие и результат), который может уменьшить потребность в извинениях, говорит Линдо.
«Допустим, вы хотите высказать противоположную точку зрения. Сначала рассмотрите ситуацию и спросите себя: «Подходящее ли сейчас время?» Если нет, подумайте, какую задачу вы можете выполнить, возможно, заранее обратитесь к менеджеру или консультанту, прежде чем сказать что-то, за что вам, возможно, придется извиниться», — сказала она.0007 объясняет.
«Решите, какое действие вы хотите предпринять, и спросите себя: «Какой результат я жду от этого разговора?»»
Если вы допустили ошибку
Мы все совершаем ошибки, особенно на работе.
Если вы выполнили задание неправильно или случайно обидели кого-то, сказать «извините» не обязательно будет неправильным ответом, но и не самым сильным ответом.
«Когда вы делаете что-то не так, ответ не обязательно должен быть «извините», — говорит Линдо. «Вы можете говорить о действиях, которые вы предпримете для расследования или решения проблемы».
Другие фразы могут лучше показать, что вы готовы сделать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Это может быть:
- «Спасибо за отзыв»
- «Я беру на себя полную ответственность»
- «Благодарю вас за то, что вы обратили мое внимание на это — как я могу улучшить?»
Искренние извинения — это неплохо, отмечает Линдо, но идеально говорить «извините» только тогда, когда вы действительно имеете это в виду, чтобы убедиться, что это звучит искренне.
Выезд:
4 «важных» отношения, которые помогли этой 32-летней женщине развить свой бизнес и принести семизначную прибыль Эти 10 городов являются лучшими местами для работы из дома в США.