К себе завышенные требования: 4 простых совета, как избавиться от перфекционизма

Содержание

4 простых совета, как избавиться от перфекционизма

Перфекционизм – чрезмерное стремление довести любое дело до идеала, склонность предъявлять завышенные требования к себе и другим людям, которые приводят к сомнениям, неуверенности и стрессу. Часто желание достичь совершенства ведет к непропорциональному распределению приоритетов: много времени отдается незначительным мелочам, а главное упускается из вида. В итоге работа стопорится на первой же задаче и практически не двигается вперед. В этой статье мы разберем, что способствует развитию перфекционизма и как его победить.

Как правило, перфекционизм развивается в детстве, когда родители возлагают большие ожидания или слишком часто хвалят за достижения. Многие люди специально способствуют формированию в себе этой способности. Рассмотрим 4 фактора, которые укрепляют перфекционизм:

  • Страхи. Человек боится собственных неудач и ошибок, быть отвергнутым или осмеянным, даже успех может вызывать тревогу. Страх перед будущем порождает неопределенность, которая в свою очередь усиливает сомнения в своих силах и значимости.Поэтому человек зацикливается на мелочах и не может идти дальше.
  • Ошибочные установки. Наши принципы могут нас привести в заблуждение. Например, человек потерпел неудачу и считает, что от него все отвернутся. Но это ошибочное мнение.
  • Жесткие требования. Вам нужно выполнить срочную задачу, в процессе вы концентрируетесь на мелочах – например, долго и мучительно выбираете шрифт, идеальную картинку, долго думаете над образами. Это заставляет откладывать дело на потом и находить оправдания в желании достичь высокого качества.
  • Завышенные стандарты. Все предыдущие факторы объединяются в один – недостижимые стандарты, из которых вытекают проблемы.

Все эти факторы приводят к тому, что человек начинает стремиться к недостижимым стандартам, что действует во вред.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Как победить негативную сторону перфекционизма?

  • Контролируйте внутреннего критика. Это внутренний голос, который постоянно вам твердит, что вы недостаточно идеальны. Проанализируйте ваши мысли, которые заставляют придираться к мелочам и переживать. Найдите им опровержение.
  • Измените собственные требования и ожидания. Задайте себе вопросы: насколько выполнимы мои требования? влияют ли они качественно на мою жизнь? Честные ответы на эти вопросы помогут посмотреть на себя со стороны. После чего важно научиться правильно ставить цели и рассчитывать результат. В этом лучше всего поможет бесплатный онлайн-курс «Цели и результаты», в котором вы найдете понятную инструкцию по постановке целей и расчету результата.
  •  Здраво оцените ситуацию. Выпишите все свои планы. Например, написать 5 больших статей за день. Вспомните, сколько времени занимает у вас написание одной статьи. Заново посчитайте, сколько статей вы сможете написать. Скорее всего, это будет 1 или 2 статьи в день. Делайте два списка задач – ожидаемый и реалистичный.
  • Научитесь принимать свою слабость. Все мы живые люди с переживаниями и эмоциями. Нет ничего стыдного в усталости, слезах, обиде. Иногда нужно давать себе поблажки – лежать целый день и смотреть сериалы, не думая о работе, поплакать и пожалеть себя. Вам сразу же станет легче и вы почувствуете прилив сил.

Борьба с перфекционизмом может занять длительное время. В этом непростом деле важно сосредоточиться на внутренних изменениях, с каждым шагом вы будете чувствовать облегчение, внутреннюю свободу и спокойствие.

″Главное – перестать себя ненавидеть″: эксперт дает советы перфекционистам | Карьера | DW

Перфекционизм — один из самых распространенных стереотипов о немцах. Бороться же надо не со стереотипами, а с самим явлением, — считают эксперты. Ведь перфекционизм может омрачить семейное счастье и нанести вред карьере. В интервью Deutsche Welle психолог из Университета Кобленц-Ландау Кристине Альтштеттер-Гляйх (Altstötter-Gleich) рассказывает о правилах выживания для перфекционистов.

Deutsche Welle: Какое определение дает наука перфекционизму?

Кристине Альтштеттер-Гляйх

Кристине Альтштеттер-Гляйх: Научное представление мало чем отличается от бытового. Перфекционист — это слишком требовательный к себе человек. Впрочем, если говорить о так называемом «опасном перфекционизме», то нужно, чтобы эта излишняя требовательность была заметна сразу в нескольких областях жизни, а не только в личной жизни или на работе. Важно понять, что происходит с людьми в тот момент, когда они понимают, что не соответствуют своим стандартам. Что они чувствуют при этом? Как воспринимают собственные промахи? Эти аспекты и определяют форму перфекционизма — деструктивный он или вполне безобидный.

— Как человек становится перфекционистом?

— Мы исходим из того, что предпосылки для возникновения и развития опасной формы перфекционизма лежат в семье. Речь идет о семьях, в которых к ребенку предъявляют завышенные требования, но при этом относятся довольно холодно. Родители в таких семьях не показывают чувств и часто жестоко наказывают за ошибки. Конечно, для развития личности ребенка — это проблема. Сочетание вот этих двух компонентов — высоких требований родителей и их холодности — и вызывает развитие опасной формы перфекционизма.

— Как проявляется перфекционизм на работе?

— Ничего не имею против здорового перфекционизма. Что плохого в том, что человек старается сделать свое дело хорошо. А вот запущенная форма может стать опасной. Это можно наблюдать во время кризиса. Перфекционист постоянно думает о том, что если он допустит ошибку, то лишится работы. Так недалеко и до нервного срыва. И статистика это подтверждает: число отгулов, обусловленных причинами психического характера, в последние годы выросло на порядок.

— Есть ли способ излечиться от перфекционизма?

— Во-первых, нужно научиться прощать себе ошибки. Ведь ошибается каждый. Гораздо эффективнее не пытаться любой ценой избежать ошибок, а учиться на них. Если я изначально отрицаю возможность совершить промах, то попадаю в очень сложную психологическую ситуацию. Второе – важно сконцентрироваться на своих сильных сторонах. Надо смириться с мыслью, что нельзя везде быть первым. Если я хорошо рисую, то, возможно, мне не суждено стать чемпионом по бегу. Надо перестать ненавидеть себя за это.

— Влияет ли перфекционизм на здоровье человека?

— Страх перед ошибками и неудачей загоняет нас в состояние, в котором мы постоянно ощущаем психологическое давление. Желание везде быть первым только добавляет масла в огонь. В такой ситуации человеку не удается расслабиться. Нагрузка на здоровье становится невыносимой. Симптомами могут быть депрессии, нарушение пищевого поведения, страхи. Естественно, если дело зашло так далеко, самому уже не справиться. А перфекционисты как раз и отличаются тем, что до последнего отказываются от посторонней помощи. Они уверены, что смогут справиться сами. Перфекционисту сложно признаться в том, что как и у всех нормальных людей у него есть свои слабости. Мой совет – не доводить ситуацию до того, когда организм уже забьет тревогу. Если не справляетесь сами, обратитесь за помощью к специалистам.

Беседовал Дмитрий Вачедин
Редактор: Марина Борисова

завышенные требования к себе и окр..

Завышенные требования к себе, другим людям и всему миру часто вызваны избыточным долженствованием. Это такое когнитивное искажение мышления, при котором человек формирует для себя и окружающих жёсткий свод правил поведения. Их нарушение вызывает у него сильный дискомфорт. Казалось бы, повышенная требовательность к себе – это положительное качество. Но, как и любое чрезмерное проявление чего-либо, долженствования в психологии работают против нас и приводят к конфликтам.

Завышенные требования к себе: что такое долженствования в психологии

Когнитивные искажения – это такие ошибки мышления, которые мы применяем неосознанно в определённых жизненных ситуациях. Многие из них формируются ещё в детстве, под влиянием нашего окружения и воспитания. Одним из самых распространённых когнитивных искажений является долженствование. Главной мыслью в данном случае является идея долга. Проявления этой идеи могут быть в трех областях:

  1. В отношении себя (я должен).
  2. В отношении других (мне обязаны).
  3. Требования к окружающему миру.

Выражается в убежденности, что вы и весь окружающий мир, включая родных и незнакомых людей, обязаны действовать согласно определенным правилам. И всё, что выходит за рамки – вызывает раздражение. Нарушая собственные правила, человек может испытывать острое чувство вины и разочарования в себе.

Как проявляются завышенные требования: я должен быть успешным, лучше всех, самым умным, красивым. Требования к миру и людям: друзья обязаны всегда помогать мне, в мире должна быть справедливость и т.д.

Страдает от долженствований прежде всего сам носитель этих убеждений и придуманных правил. Но и окружающим с таким человеком не сладко. Их поступки он оценивает через призму собственной картины мира и может подвергать жёсткой критике всё, что делается не так, как «должно».

Как формируются долженствования в психологии

В основе долженствования лежит глубоко запрятанный страх быть отвергнутым, наказанным, и формируется он в детстве. Многие приучены были добиваться любви родителей – беспрекословно слушаться, хорошо учиться, быть удобным и правильным ребенком. Страх, что в родительской любви может быть отказано, заставлял предъявлять к себе самые высокие требования.

Такие дети с самого раннего возраста учатся быть «должны», чтобы их любили, ценили и принимали. Потом из них вырастают взрослые, которым тяжело любить кого-то просто так. Они предъявляют ряд требований не только себе, но и окружающим людям. «Чтобы я тебя любил, ты должна быть только такой» (и дальше следует список обязательных условий).

Неоправданные требования к людям провоцируют конфликты. Завышенные требования к себе вызывают внутреннее напряжение, загоняют человека в узкие рамки, которым он обязан следовать.

«Настоящий мужчина должен»: примеры долженствований

В нашем обществе существует некий гендерный стереотип, согласно которому «настоящий мужчина должен». Например, никогда не жаловаться, быть сильным, содержать семью, много зарабатывать, уступать женщине место в общественном транспорте и т.д. Но кому он должен, кем сформирован этот образ “настоящего мужчины”?

С ранних лет мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение», «мужчины не плачут».

Если мужчина не соответствует – он подвергается критике, ему навешиваются различные ярлыки, его заставляют почувствовать себя «не настоящим». С другой стороны, стремясь соответствовать, он рискует стать заложником собственного выдуманного образа «настоящего мужчины», не справиться с этим и постоянно испытывать сильнейшую тревогу и неуверенность в себе.

Долженствования в психологии – вопросы для работы

Задавайте себе вопросы:

  • как из того, что вы хотите, следует, что так и должно быть?
  • существует ли такой закон природы или общества, в соответствии с которым должно быть именно так?
  • существуют ли какие-либо факты, доказывающие истинность вашего убеждения?
  • существуют ли факты, опровергающие это убеждение?

Пересматривайте и подвергайте сомнению свои личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует поступать так». Помните, что всегда существуют исключения и особые обстоятельства.

Если люди действуют вопреки вашим ожиданиям или ценностям, это может раздражать. Но ваши личные ценности вполне закономерно могут не интересовать других. Важно допускать возможность ошибок, признавать уникальность каждого, в отношениях с окружающими заменять долженствования пожеланиями.

Работайте над своим мышлением, и оно станет более рациональным и адаптивным. Эти усилия обязательно окупятся, ведь только устойчивая нервная система поможет вам справляться со стрессами и трудностями, которые присутствуют в жизни каждого.

 

Раздел для практикующего врача, назначающего лечение, наглядно демонстрирующий применение новейших научных разработок в области медицины. Статьи носят рекомендательный характер, сочетая в себе практическую информацию и научные обзоры.

В древние времена китайский мастер создавал образцовую по форме и стилю фарфоровую вазу. Чтобы избежать совершенства и таким образом не вступить в соревнование с природой, он надкалывал ее краешек. В какую неравную борьбу вступают люди в погоне за идеалом?

Перфекционизм или комплекс отличника?

Перфекционизм (от англ. perfect – совершенный, безупречный) – стремление к совершенству, высокие запросы, в первую очередь, к самому себе; стремление, чтобы все было идеально, в лучшем виде. Этим сложным англоязычным словом называют человека, который плохо переносит, если его самого или окружающие его вещи неидеальны. Который стремится к совершенству: быть лучшим и иметь лучшее – «быстрее, выше, сильнее». Человека с высокими амбициями, запросами и требованиями, в первую очередь, к самому себе. Хорошо это или плохо?

Перфекционизм толкает людей постоянно развиваться, учиться, не стоять на месте. Другая сторона перфекционизма – непримиримость к собственным и чужим недостаткам. Человек не дает себе права на ошибку, ругает себя за малейший промах, такие же высокие требования предъявляет и к окружающим людям. Если это качество сильно выражено, человек находится в постоянном напряжении, постоянно ограничивает себя, самооценка его неустойчива. Иначе говоря – так называемый «комплекс отличника». Эффективность деятельности при этом может, наоборот, серьезно снижаться.

Перфекционист углубляется в детали, тратит на них время и силы, даже если это не нужно, для него не существует понятия «необходимо и достаточно». В результате часто вместо perfect-результата его нет совсем или он становится уже неактуальным. Ясно, что в таком проявлении качество это ни к чему особо хорошему не приводит. А если уж человек будет требовать того же уровня и от других, то получит не только напряжение, стресс и постоянное недовольство собой, но и проблемы в межличностных отношениях…

Перфекционизм — это звучит гордо!

Здоровый перфекционизм конструктивен. Стремление к высоким стандартам вкупе с адекватной оценкой своих ресурсов и стремлением развить уверенность в себе приводят к динамике развития. Плохо, когда перфекционизм становится патологическим, переходит в разряд расстройства. Завышенные требования не только к себе, но и к окружающим (да и к миру в целом) нарушают нормальную коммуникацию, приводят к развитию депрессии, тревожности и низкой продуктивности.

Можно выделить следующие аспекты перфекционизма:

— Постоянная самоцензура и стремление к совершенству — перфекционизм, адресованный к себе.
— Повышенные требования к другим.
— Адресованное к миру в целом: убеждение в том, что все в мире должно быть правильным.
— Социально предполагаемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам в ожиданиях других людей. Нечто вроде «быть для всех хорошим (ой)».

Но как живется этим людям?

По-разному. Некоторые по жизни руководствуются принципом: «Вижу цель — не вижу препятствий!» И идут к этой цели уверенно и красиво, идеально выполняя каждый шаг. А другие постоянно попадают в ситуации вроде: «Хочу научиться танцевать степ, но у меня не идеальное чувство ритма. Лучше не буду и браться! ». Перфекционисты всегда определяют для себя самые высокие стандарты исполнения, а если знают, что выполнить их не смогут, то и не занимаются этим делом вообще. Правда, иногда на них сходит откровение: кое-что может быть далеко не идеальным.

Можно ли избавиться от нездорового перфекционизма, если он мешает жить?

Можно ли научиться «здоровому» перфекционизму, если его нет? Чтобы ответить на первый вопрос, нужно, в первую очередь, разобраться, в чем причины столь жесткой требовательности к самому себе и окружающим людям. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе и т.д. В итоге человек стремится постоянно достигать наивысших результатов, считая, что только так может заслужить любовь и признание близких ему людей. А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку. Если это про вас, поступите следующим образом.

— Для начала разделите, в какой мере ваш перфекционизм вам помогает. Вспомните, чего вам удалось достичь, благодаря этому качеству, в каких сферах оно сыграло добрую службу для вас. После этого вспомните ситуации, когда желание все сделать идеально мешало, приносило массу негативных эмоций из-за малейших ошибок и не давало расслабиться. А теперь вам нужно постараться сделать так, чтобы это ваша особенность приносила вам только пользу. Как минимум, пусть это качество проявляется, прежде всего, в области учебы и профессиональной деятельности, а не распространяется на все. Это непросто, но в ваших силах.

— Осознайте, что имеете право на ошибку так же, как имеют его и окружающие вас люди. Перед началом каждого более-менее значимого дела проводите небольшую подготовительную работу с самим собой. Специально оцените, для чего нужна эта работа, к какому сроку, что будет зависеть от результатов ее выполнения. Решите, сколько времени и сил вы готовы ей отдать, исходя из ее реальной значимости в вашей жизни. После этого приложите все усилия, чтобы уложиться в эти рамки, даже если для этого где-то придется пожертвовать качеством выполнения каких-то деталей работы.

— Если вы никак не можете приступить к какому-то делу, потому что боитесь, что все равно сделаете его плохо, то используйте следующий прием. Ответьте себе на вопрос: а что самого страшного произойдет, если у меня ничего не получится? Чаще всего, ничего действительно страшного придумать в ответ не выходит. Так почему тогда хотя бы не попробовать – решиться будет уже гораздо легче. «Я хотел бы стать артистом, но знаю, что гениальным артистом мне не стать, а на меньшее я не согласен». Типичная речь перфекциониста. Ваша задача – научиться получать удовольствие от процесса любимого дела, а не гнаться за результатом. Спросите себя, в каком деле для вас это возможно, займитесь им. И целенаправленно учитесь наслаждаться любимым делом. А когда человек увлечен процессом – и результат не заставит себя долго ждать. Но, главное, что уже не будет той нервозности, которая не дает сдвинуться с места.

— Еще одна проблема перфекционистов – неумение расслабиться, неумение отдыхать, не думая о заботах и делах. Ваша задача – целенаправленно этому учиться. Заставляйте себя полностью «отключаться» хотя бы на какой-то небольшой период времени каждый день.

— Ну и, наконец, почаще вспоминайте, что вы – ценность сами по себе, независимо от ваших достижений, несмотря на ваши ошибки.
Учитесь любить и принимать себя любым.

Вывод

Перед нами ежедневно стоит выбор – сделать что-нибудь, на первый взгляд, плохонько (и на второй, быть может, тоже, потом — уже лучше), или не сделать ничего. Второй путь – перфекционизм – приведет вас в стан неудачников. «Сделаю идеально» в данном случае – аналог «не сделаю вообще». Дорога к успеху проходит через заросли ошибок.

Требовательность — Психологос

Требовательность — высокий уровень требований. Чаще имеют в виду требовательность не к условиям жизни, а к людям.

Требовательность к людям — высокий уровень требований к тому, как ведут себя и проявляют себя люди, к качеству поведению людей. Требовательный к окружающим ожидает качественных проявлений от окружающих — высокого уровня профессионализма, инициативы, ответственности, культуры, он всегда требует (или ищет возможность потребовать), чтобы все было лучше, больше и качественнее. Требовательный к себе ожидает (требует) этого в первую очередь от себя.

Не требовательный человек — не обращает внимание на то, насколько качественно проявляют себя окружающие, он то ли к этому невнимателен, то ли боится (не решается) сказать о своих требованиях.

Требовательность — один из показателей развития личности.

Уместность требовательности

  • Требовательность нужна только там, где есть потенциальная возможность что-то с помощью требовательности изменить. Если перед вами личность, которая вам не интересна (бомж на улице, случайный человек на улице) требовательность будет неуместна — зачем на нее тратить силы?
  • Чем более перспективный и талантливый перед вами человек — тем выше уровень требований. Если сотрудник бестолковый и бесперспективный — особенно требовать с него что-то — тратить собственное время в пустую. Тогда лучше не требовать вообще, а сотруднику искать замену.
  • Требовательность — в ключевых моментах. Требуйте по полной программе, но только действительно в принципиальных моментах. Там, где вопросы не принципиальны — требовательность может стать излишней мерой. Например, есть требование сдавать отчеты в срок. А форма отчета, допустим, вам не принципиальна. Тогда требуйте отчеты в срок, а к оформлению относитесь лояльно.

Требовательность и терпимость

В традиционной модели семейных отношений требовательность — это сторона отцовской любви, так же как безусловное принятие, терпимость и поддержка — сторона любви материнской.

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

Требовательность к себе и другим

Требовательность к себе — один из признаков Элиты. Требовательность к себе подразумевает постоянную работу по расширению жизненного кругозора и обогащению новыми полезными знаниями.

Требовательность и любовь

Человек в кривой любви много ждет от предмета обожания и мало требует с себя. Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому. Смотри Любовь и требовательность

Грамотная требовательность

Кричать и требовать: «Немедленно! Срочно! Вы обязаны!» — это не требовательность, а скандал. Грамотная требовательность вдумчива, включает посильность, подробный инструктаж, поддержку и стабильность. Смотри Грамотная требовательность.

Посильность. Требовать можно только то, с чем человек справится. Обычные в семье требования «Думать надо!» «Следи за собой!» — есть вредные пустышки и конфликтогены, скорее обвинения, прикрытые «требовательностью». Если человек пока не умеет должным образом думать и следить за собой, это нужно не требовать, а учить человека этому: предусмотрительности (об этом в крике «Думать надо!»?) и тому, к чему был призыв «Следи за собой!» (а действительно, это о чем? неясно). Создавать для этого условия, подавать пример и так далее.

Предусмотрительные люди для принятия решения рассматривая ситуацию с разных сторон, склонны использовать весь свой опыт и фактические знания, могут пользоваться готовыми, накопленными алгоритмами решения задач.

Подробный инструктаж. Требовать можно только то, по поводу чего человек хорошо представляет, как и что нужно делать. Требовательность к сотруднику начинается с подробного его инструктирования. Требования лучше всего зафиксировать письменно и очень полезно повесить на видное место (особенно это важно при воспитании детей).

Поддержка. Требовательность идет лучше тогда, когда в трудных моментах «смазывается» поддержкой. Как метафора: Мы вместе против неправильного поведения. А не я против тебя с твоим поведением.

Стабильность. Если требовательность объявили, она должна продолжаться без сбоев. А если требовательность сменяется нетребовательностью (или одно требование сменяется другим, третьим, пятым), день так — день эдак, возникает бытовая шизофрения и поиск возможности улизнуть из-под требовательности. Впрочем, при правильной политике обучения сотрудник (или другой обучаемый) через некоторое время уже перестает нуждаться в каком-либо внешнем контроле и переходит на самоконтроль. Смотри Политика обучения (Ситуационная модель руководства)

Готовность применить силу. Если проверяют на прочность вас и вашу требовательность будьте готовы применить силу: дать жесткий отпор, провести неприятный разговор, наказать за невыполнение требований. При это требовательная сила — не истерична. Требовательная сила — спокойна и рассчетлива и прикладывается в нужный момент, в нужных направлениях, осознано и рассчетливо, не выходит из-под контроля и может быть снята при первых же признаках улучшения ситуации.

Требовательность руководителя

Требовательность руководителя — это внимание к качеству и готовность применить силу. Смотри Требовательность руководителя

Требовательность и сила личности

Слабый ищет возможности от требований слинять: «А почему со всех не спросили — а с меня спросили??», или установить для себя уровень требовательности минимальный: тупо делать, что сказано и не лезть, куда не просят, не высовываться. Ему чем тише, чем меньше нужно высовываться и проявлять себя, чем пассивнее нужно быть — тем лучше. Такие люди хорошо приживаются там, где есть требования не думать своей головой, тупо выполнять распоряжения. Напротив того, сильный человек предпочитает требовательность, если это требования ответственности и свободы, требование думать своей головой, требование развивать себя и людей рядом.

Сильные и развивающиеся люди требовательности ищут и к требовательности относятся с благодарностью: когда есть высокие предъявляемые требования — это всегда планка для развития, есть куда тянуться, есть куда расти, есть перспектива и образцы. Если такому человеку предъявлять требования заниженные или неадекватные его уровню (работать и не высовываться, делать по шаблону и не включать голову или не предъявлять требования вообще, он рядом с вами надолго не задержится. Сильному человеку понятны сильные требования, он к ним готов и они ему интересны. Главное — он должен понимать смысл этих требований и видеть в них личную перспективу.


Пример разговора инициативного сотрудника с начальником, который ни только не требует, но и не ждет от сотрудников разумных инициатив:

— Я работаю у вас уже год, вы меня знаете с лучшей стороны, мои последние проекты были удачными. У меня есть идея, которая на мой взгляд, может стать выгодной для нас. Я хочу открыть новый проект, для меня бы это была бы возможность развития и фирмы, и меня. Бизнес-план готов предоставить.

— Это твое дело, но если не справишься — или все финансовые проблемы ты берешь на себя, или я тебя увольняю. Мне интересно только чтобы ты сидел и делал, что я сказал. А проекты новые мне не нужны.

— Да, я вас понимаю, это мой риск, и я к этому готов. Тем не менее верю, что проект будет успешен, и хотелось бы обговорить детали проекта, в том числе распределение возможной прибыли. Вот мои расчеты. Когда вам будет удобно вернуться к этому разговору?

— Ладно, приходи завтра.

Едва ли правильно здесь видеть в сотруднике восходящую звезду бизнеса, а в его начальнике — обязательно ретрограда. Возможно, этот руководитель просто уже много раз сталкивался с прожектерством малоопытных сотрудников и не хотел бы повторять уже имеющийся печальный опыт.


Завышенные требования к себе, ничего не меняется, устала от жизни

Но у меня лучше пошли дела после того, как я ушла от психолога.
Понимаете, я сидела у нее в кабинете и понимала, что я просто жалуюсь в пустую и ничего не меняю.
Она даже как то пару раз скаазала, что не понимает меня. Что я жалуюсь?
И даже я сама чувствовала, что я жалуюсь как будто от безделья. Даже сейчас ощущение, что я впустую непонятно о чем жалуюсь.
Как будто это особое время препровождения. Пожаловаться. Даже не знаю почему мне это так нравится) Я бы могла это время на что-то другое потратить, но я не знаю, чем себя занять и жалуюсь.

Так вот, затем я решила уйти от психолога и чем-нибудь себя занять. И заняла. И все стало круто.
Просто сейчас опять безделье сплошное, мне скучно. Мне вот всегда нужен какой-то толчок. Чтобы что-то делать. А если нет этого толчка, какого-то отправного момента, то я просто как будто чего-то жду. Как будто изменения сами собой произойдут. А я пока пожалуюсь, мб поможет.
Знаете, сравнивая себя с другими людьми, мне кажется у меня ничем не хуже, просто, во-первых, у меня какая-то просто нереальная тяга к самокопаниям и рефлексии, других просто не заботят вопросы, которые волнуют меня. Я часто прохожу всякие тесты личности, чтобы лучше себя узнать и тд тп. Часто думаю как себя изменить? Это, пожалуй, первая навязчивая мысль. Не могу расслабиться, мне кажется я должна себя как то изменить. При этом я ничего не делаю (ну кроме просмотра всяких видео на эту тему).
Как от этого избавиться? Мне кажется я просто пытаюсь что-то контролировать или создаю видимость контроля.
При этом я ничего не меняю- потому что для этого, конечно, нужна сила воли терпение и труд. Которых я не проявляю. Воот.

Ну и конечно два вопроса, которые меня сейчас волнуют.
Я не понимаю чего я хочу.
А может мало проявляю инициативу и просто не знаю, как достичь того, чего я хочу.
Просто у меня в голове огромное к-во идей. И я не понимаю, чего я хочу на самом деле, а что просто навязано. Как я уже сказала, мне постоянно хочется заняться то этим, то этим. А начинаю делать-и уже интерес пропадает. И что пробовать? И как двигаться в верном ключе. Я делаю дела, которые действительно важно сделать, например, если у меня экзамен — к нему нужно подготовиться, или если от меня чего-то требуют. Я это делаю. Но когда речь заходит о том, чего я хочу, я теряюсь, не знаю что делать и как. И вот, маюсь.

Завышенные ожидания и требования — Rodden.ru

Ожидания, которые делают нас несчастными

Бонни ожидала, что ее жизнь будет простой. Она родилась в благополучной семье, училась в маленькой частной школе. Она никогда не сталкивалась с серьезными трудностями, и ей не приходилось заботиться о себе. Когда она поступила в колледж и покинула свой абсолютно безопасный и предсказуемый мир, то растерялась. Ей предстояло жить самостоятельно, быть независимой, но у нее не было ни навыков самообслуживания, ни желания справляться с проблемами.

Ожидания от жизни укладывались в три предложения: «У меня все должно быть хорошо», «Окружающие должны ко мне хорошо относиться», «Мне не придется иметь дело с проблемами». Подобные убеждения характерны для многих. Некоторые верят, что никогда не попадут в пробку, не будут часами дожидаться своей очереди, не столкнутся с бюрократией, их не коснутся оскорбления.

Лучшее противоядие от токсичных ожиданий – отказ от нереалистичных убеждений и требований

Лучшее противоядие от этих токсичных ожиданий – это отказ от нереалистичных убеждений и требований к себе, окружающим и миру вообще. Как говорил доктор Альберт Эллис: «Я тоже часто думаю, как замечательно было бы, если бы я вел себя безупречно, окружающие были ко мне справедливы, а мир был бы простым и приятным. Но такое вряд ли возможно».

Эллис, создатель метода рационально-эмоционально-поведенческой терапии, говорил о трех иррациональных ожиданиях, которые становятся причиной многих невротических расстройств.

1. «У меня все должно быть хорошо»

Это убеждение говорит о том, что человек ожидает от себя слишком многого. Он считает, что обязан соответствовать идеалу. Он говорит себе: «Я должен быть успешным, достичь максимально возможных высот. Если я не достигну целей и не буду соответствовать своим ожиданиям, это будет настоящий провал». Подобное мышление порождает самоуничижение, самоотрицание и ненависть к себе.

2. «Окружающие должны ко мне хорошо относиться»

Такое убеждение свидетельствует о том, что человек неадекватно воспринимает других людей. Он решает за них, какими они должны быть. Поступая так, мы живем в мире, придуманном нами. И в нем все честны, справедливы, сдержанны и вежливы.

Если ожидания разбиваются о реальность, а на горизонте появляется кто-то жадный или злой, мы расстраиваемся настолько, что начинаем искренне ненавидеть разрушителя иллюзий, испытывать по отношению к нему злость и даже ярость. Эти чувства настолько сильны, что не позволяют думать о чем-то конструктивном и позитивном.

3. «Мне не придется иметь дело с проблемами и трудностями»

Думающие так уверены: мир вертится вокруг них. Поэтому окружающие, обстоятельства, явления и вещи не имеют права их разочаровывать и расстраивать. Некоторые убеждены, что Бог или кто-то другой, в кого они верят, должен дать им все, чего они хотят. Они считают, что должны получать желаемое быстро и безо всяких усилий. Такие люди легко разочаровываются, склонны воспринимать неприятности как глобальную катастрофу.

Все эти убеждения и ожидания далеки от реальности. Несмотря на то что избавиться от них непросто, результат полностью оправдывает время и усилия.

Как перестать жить представлениями о том, что мы сами, окружающие нас люди, обстоятельства и высшие силы должны вести себя определенным образом? Как минимум заменить слова «должен» и «обязан» на «я бы хотел» и «я бы предпочел». Попробуйте и не забудьте поделиться результатами.

Клиффорд Лазарус (Clifford Lazarus) – директор Института Лазарус. Автор бестселлера «Не верьте ни на минуту: 40 токсичных идей, которые сводят вас с ума» («Don’t Believe It for a Minute: Forty Toxic Ideas That Are Driving You Crazy», Impact, 1993).

Как завышенные ожидания убивают отношения

Мы ждем любви до гроба, а получаем разочарование. Мы готовы дать партнеру все, но требуем от него того же. Многие даже не подозревают, что их ожидания от отношений и есть причина, по которой они умирают.

Я развелась в 37, а в 40 начала новую жизнь

Никогда не знаешь, что ждет тебя впереди — долгая счастливая жизнь с одним человеком или несколько неудачных браков, смена работы, квартиры или даже страны. Героиня этой истории после развода была уверена, что семьи у нее уже никогда не будет.

О завышенных ожиданиях: мы достойны именно того, что получаем

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц — это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души — радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь.

Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью.

Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям — женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами — а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне — отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка — зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни — а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть.

Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети — живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий — его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и для самого себя.

Причина 4. Завышенные ожидания

Причина 4. Завышенные ожидания

Если вам кажется, что окружающие вас люди недостаточно хороши, то у вас завышенные ожидания по отношению к ним. Особенно это касается ожиданий по отношению к мужчинам.

Вы ждете встречи с идеальным мужчиной, который представляется вам красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить ваши желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться вами и с пониманием относиться к вашим слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем.

Что делать? Вам надо пересмотреть свои требования и запросы, потому что они нереалистичны.

Пример. Алла, 34 года, не замужем. Главная цель – выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время».

В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого.

Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один-два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.

Кстати, вы знаете, что происходит, если такой требовательной женщине все-таки встречается идеальный мужчина? Она начинает сомневаться в себе и в своей привлекательности. Она все время спрашивает себя, достойна ли такого мужчины, сможет ли удержать его. Красивая внешность мужчины воспринимается женщиной как угроза. Она боится потерять его, боится возможных измен и связанных с ними ревности и страданий. Стабильные отношения с «идеальным» мужчиной возможны только в том случае, если женщина уверена в себе и если мужчина так же сильно увлечен ею, как она им, и заинтересован в прочных отношениях.

ПРАВИЛО №14

Если вы ищете умного, богатого, образованного, доброго мужчину с идеальной внешностью и идеальным характером, без недостатков и вредных привычек, ваши ожидания завышены. Вернитесь в реальность и скорректируйте ваши запросы в соответствии с ней. Помните, безупречные герои бывают только в романах, а в реальном мире нас окружают живые люди со своими слабостями и недостатками.

Женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования нереалистичны. Так происходит оттого, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались завышенные ожидания от мужчин.

Нереалистичны такие требования потому, что придуманная сказочно-экранная любовь – это заблуждение! Вымышленные истории любви никогда не соответствуют тому, что происходит в повседневной жизни. Почему тогда вокруг их так много? Потому что все мы воспитывались на сказках. И все мы привыкли к тому, что добро побеждает зло, а Принцесса встречает своего Принца. Взрослым тоже нужны сказки. Сочинять и рассказывать их – задача киноиндустрии и писателей. И если во «взрослых» сказках все будет происходить так, как в жизни, то они не будут пользоваться спросом (читайте: не будут продаваться и приносить доход) и никакого интереса у читателей и зрителей не вызовут.

А если вам кажется, что романтические истории как во всем известной «Красотке»[9] и в самом деле могут произойти, то приглядитесь повнимательнее к «мужским сказкам». Вы увидите американские экшен-фильмы с их каскадерскими трюками и спецэффектами или азиатские фильмы со сверхчеловеческой скоростью передвижения героев во время боев-полетов. В реальной жизни уже после одного-двух ударов, показанных в таких фильмах, главный герой остался бы лежать замертво. В фильме же он в одиночку не только отбивается от целой банды преступников, но и преследует их, побеждает, а потом в обнимку с женщиной, которую спасает, уходит с «поля боя». Не сказка ли? Вы когда-нибудь видели такое наяву? Нет. Конечно, в жизни может произойти мимолетное знакомство финансового магната и обычной девушки, которое приведет к большой любви и пышной свадьбе. Но, согласитесь, такое случается очень редко.

Итак, мы выяснили, что книжные романы и средства массовой информации создают неправдоподобные поведенческие модели. И если вы попали под влияние красивых сказок о любви и ожидаете от мужчин поведения как у книжных героев, то подумайте вот о чем. Авторы почти всех женских романов – женщины. Они приписали своим героям те личностные качества и тот стиль поведения, которые считают идеальными для мужчин. Мужчины же таких романов не читают! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.

В этом и заключается причина, почему женщины не замечают в реальных мужчинах их привлекательные качества и, сравнивая их и книжных героев, разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может, потому что женщины наделяют свой идеал положительными качествами, присущими не одному, а нескольким мужчинам.

(Кстати, мужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности – красивую и стройную, а также сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, неамбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.)

Вспомните, что говорит о завышенных требованиях народный фольклор: «Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, придется выходить замуж четыре раза».

Чтобы решить эту проблему, надо изменить принцип сравнения:

• сравнивать реально существующих мужчин, а не героев из фильмов или книг и реального мужчину;

• сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.

Если мужчины кажутся вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, вы не выносите неправильного, на ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от ваших идеи, мнения и убеждения? Подумайте, ваши претензии и требования относятся только к другим или к себе тоже?

Например, вы ожидаете, что ваш партнер будет сидеть возле вас и размешивать ложечкой сахар в вашем кофе. А вы готовы предложить вашему избраннику то, чего вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо вашего любимого сериала? Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другому.

Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства. Когда вы будете довольны собой, вы сможете адекватно оценивать окружающих.

Завышенные ожидания: как не разочароваться?

Часто мы очень ждем чего-то, и, не дождавшись, разочаровываемся. Возможно ли избежать разочарований и как это сделать?

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с разочарованием.

Ждали веселого праздника в кругу друзей, а получили шумную толпу людей, с которыми у вас, кажется, нет ничего общего…

Надеялись и мечтали о встрече с прекрасным принцем на белом коне – а получили… Не принца и не прекрасного. И даже не коня. А какого-то странного типа рядом.

Рассчитывали, что ваш ребенок будет великим музыкантом, и для этого с двух лет возили его на другой конец города в школу скрипки? А он возьми да и заяви: «Я хочу быть футболистом!». Неблагодарный…

Это только несколько примеров завышенных ожиданий и тесно связанных с ними разочарований. Вы узнаете в них себя? Что же, это совсем не приговор. А жизненная ситуация, с которой можно и нужно работать. И даже – представьте себе! – быть счастливыми. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

Желать, ожидать и требовать

Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.

Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?

У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.

Желания живут и растут вместе с нами. Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п. Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.

Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!». Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру. Ведь в нем сколько всего интересного!

Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам. Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».

Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?

Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?

Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.

Но бывают и другие варианты разворачивания событий. Например, родители могли быть к ребенку слишком строги и требовательны, возлагая на него непосильный груз. Скорее всего, они делали это с наилучшими побуждениями, вот только им не хватило опыта и знаний. При этом, за прегрешения и кажущиеся родителям «неправильными» желания грозило наказание, или, что еще хуже, унижение. «Ты недотепа, ничего не понимаешь!», «У тебя не получится, откуда только твои руки растут!», «Вырастешь неучем».

И что в результате? Родители разочаровываются в своем чаде, а оно, в свою очередь, поучает комплекс неудачника. Такому ребенку будет очень сложно потом, во взрослой жизни, перестать верить в свою никчемность и незначительность, и стать успешным человеком, имеющим желания, цели и мотивацию для их достижения. Или, наоборот, он будет стремиться доказать всем и вся, что он может, достоин и т.п. Вот только чьи желания он будет исполнять?

Так все-таки мое или чужое?

В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.

Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.

Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?

Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?

Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.

Очарование и разочарование

Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?

У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.

«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!

Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.

Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.

О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.

Вот, например, человек может разочароваться:

1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.

Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.

2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!

Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?

3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.

Что же делать, чтобы избежать разочарований?

Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:

1. Проверьте свои ожидания на экологичность. Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?

Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?

2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто. Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое. Зачем же тогда за ним гнаться?

3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть. Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать. Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!

Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.

4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?

5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.

6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?

Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?

Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!

Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!

Синдром завышенных ожиданий

Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает. Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.

Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих.

Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?

Давайте вспомним, что такое мечты и цели. В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.

Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.

Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима. Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.

Синдром завышенных ожиданий может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка. Имея завышенную самооценку, «пациент» составляет о себе не соответствующую действительности картину, — конечно же, самую что ни на есть прекрасную — и ждет, когда все положенные ему блага придут сами собой. Люди с заниженной самооценкой обыкновенно предъявляют слишком высокие требования к самим себе. Они пытаются развить себя до уровня совершенства, не понимая, что это невозможно.

Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы. Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.

Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.

Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.

Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».

Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.

Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания — от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» — расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть. Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Почему мы переоцениваем свою компетенцию

Мы все это видели: сотрудник, который убежден, что делает отличную работу и получил посредственную оценку работы, или студент, который уверен, что сдал экзамен и в итоге получил D.

Склонность людей переоценивать свои способности очаровывает социального психолога Корнельского университета Дэвида Даннинга, доктора философии. «Люди переоценивают себя, — говорит он, — но, более того, они действительно верят в это».Я пытался выяснить, откуда берется эта уверенность ».

Даннинг делает это с помощью серии манипулятивных исследований, в основном со студентами Корнельского университета. Он обнаруживает, что наименее компетентные исполнители больше всего раздувают свои способности; что причина чрезмерной инфляции, похоже, в невежестве, а не в высокомерии; и что хроническая вера в себя, какой бы неточной она ни была, лежит в основе как чрезмерной, так и недооценки людьми своих успехов.

Между тем, другие исследователи изучают субъективную природу самооценки с других точек зрения.Например, Стивен Хайн, доктор философии, психолог из Университета Британской Колумбии, показывает, что самоинфляция имеет тенденцию быть скорее западным, чем универсальным явлением. А психолог Ларри Группен, доктор философии из Медицинской школы Мичиганского университета, изучает неточные самооценки среди студентов-медиков, где издержки самовозбуждения могут быть особенно высокими (см. Статью по теме).

Познать себя непросто

По словам Даннинга, существует множество причин, по которым трудно «познать себя» в определенных областях.Например, в такой субъективной области, как интеллект, люди склонны воспринимать свою компетентность в корыстных целях. Например, ученик, обладающий математическими способностями, может подчеркивать математические и аналитические способности в своем определении интеллекта, в то время как ученик, одаренный в других областях, может подчеркивать вербальные способности или творческие способности.

Другая проблема заключается в том, что во многих сферах жизни точная обратная связь редка. По словам Даннинга, люди не любят давать отрицательные отзывы, поэтому, скорее всего, мы не услышим критику, которая помогла бы нам улучшить нашу работу.

«Удивительно, как часто обратная связь отсутствует или неоднозначна», — утверждает он. «Это довольно безопасное предположение, что то, что люди говорят нам в лицо, более позитивно, чем то, что они говорят за нашей спиной». По словам Даннинга, люди также переоценивают себя из-за незнания. Возьмем иронический пример пожилого мужчины, который думает, что он отличный водитель, но представляет опасность на дороге, или женщины, которая читает книгу о фондовом рынке и готова конкурировать с профессиональным биржевым маклером.

Даннинг решает некоторые из этих проблем самооценки эмпирически. В серии исследований, опубликованных в журнале Journal of Personality and Social Psychology (Vol. 77, No. 6) за декабрь 1999 г., он и соавтор Джастин Крюгер, доктор философии, в то время аспирант Корнельского университета, а теперь доцент кафедры Университет Иллинойса в Урбане-Шампейне исследовал идею о том, что невежество лежит в основе некоторого самовозбуждения. Студенты Корнелла прошли короткие тесты по юмору, грамматике и логике, а затем оценили, насколько хорошо, по их мнению, они справляются как индивидуально, так и по отношению к другим студентам Корнелла.Во всех трех областях ученики, показавшие худшие результаты, сильно переоценили свою успеваемость по сравнению с теми, кто успел хорошо успеть.

В другой статье в январском номере журнала Journal of Personality and Social Psychology (Vol. 84, No. 1) доктор Даннинг и Корнеллский докторант Джойс Эрлингер описывают четыре исследования, раскрывающих потенциальный источник ошибок людей в самооценке: их давние взгляды на свои таланты и способности. В зависимости от того, на какой показатель смотрела команда, такие самооценки были в равной или большей степени связаны с оценками производительности, чем с их самой производительностью, и эти самооценки часто приводили к ошибкам в их отчетах о том, насколько хорошо они только что выполнили.

В одном из исследований, например, команда негласно извлекла информацию от студентов Корнелла, чтобы узнать, думают ли они, что у них есть логические способности. После этого учащиеся прошли тест с несколькими вариантами ответов, описанный как сосредоточение внимания на логических рассуждениях, а затем оценили количество вопросов, на которые они ответили правильно. Студенты, изначально ставившие себя высокими по логическим способностям, полагали, что у них больше шансов преуспеть, чем те, кто оценивал себя низко по способностям, даже когда их результаты были такими же.Аналогичным образом в двух других исследованиях исследователи манипулировали хроническим представлением студентов об определенном таланте, задавая вопросы, побуждая их повышать или понижать их представление о нем. В зависимости от вопросов студенты становились более или менее оптимистичными по поводу того, насколько хорошо они справились с тестом на талант, даже если их результаты были равными.

Даннинг также изучал самооценку людей в области морали и обнаружил то, что он называет синдромом «святее, чем ты». В серии исследований, опубликованных в декабре 2000 г. в журнале Journal of Personality and Social Psychology (Vol.79, No. 6), он и Николас Эпли, доктор философии, в то время аспирант Корнелла, а ныне доцент Гарвардского университета, обнаружили, что студенты постоянно переоценивали вероятность того, что они будут действовать великодушно или бескорыстно.

В одном из исследований, например, используется версия классического эксперимента «дилемма заключенного», в котором испытуемые должны выбирать между личными интересами и сотрудничеством. В исследовании Даннинга 84 процента студентов изначально предсказывали, что они будут сотрудничать со своим партнером, но на самом деле сделали это только 61 процент.Кроме того, фактическая успеваемость учащихся в квадрате с их оценками поведения других, демонстрируя, таким образом, склонность видеть других более точно, чем они видят себя, отмечает Даннинг.

Некоторые критики винят работу Даннинга в методологических проблемах, заявляя, что она преувеличивает степень, в которой люди переоценивают свои способности. Например, в статье 2002 года в журнале Personality and Individual Differences (Vol. 33, No. 4) психолог из Технологического института Джорджии Филип Акерман и его коллеги утверждают, что Даннинг не может объяснить «регрессию к среднему», статистический феномен, который показывает, что если люди находятся на нижнем конце распределения, они, естественно, будут ранжировать себя выше просто потому, что их восприятие способностей не коррелирует с фактическими способностями.В ответ Даннинг утверждает, что он и Крюгер действительно обратились к проблеме регрессии в своей статье 1999 года и что в последующей работе он исправил эффекты регрессии и все еще находит, что его числа остаются верными.

Межкультурные сравнения

Независимо от того, насколько распространено это явление, из работ Даннинга и других ясно, что многие американцы, по крайней мере, иногда и при определенных условиях, имеют тенденцию преувеличивать свою ценность. Поэтому интересно увидеть зеркальное отражение этого явления в другой культуре.В исследовании, сравнивающем самооценки в Северной Америке и Восточной Азии, Гейне из Университета Британской Колумбии обнаружил, что выходцы из Восточной Азии склонны недооценивать свои способности с целью улучшить себя и ладить с другими.

Эти различия высвечиваются в метаанализе, который Гейне сейчас завершает 70 исследований, в которых изучается степень самоулучшения или самокритики в Китае, Японии и Корее по сравнению с США и Канадой. Шестьдесят девять из 70 исследований выявили значительные различия между двумя культурами в степени, в которой люди придерживаются этих тенденций, считает он.

В другой статье, опубликованной в журнале « Journal of Personality and Social Psychology » (том 81, № 4) за октябрь 2001 г., команда Гейне более внимательно изучает, как это происходит. Сначала японские и американские участники выполнили задание, в котором они либо преуспели, либо не смогли. Затем они были рассчитаны по времени, поскольку они работали над другой версией задачи. «В результате получился симметричный X», — говорит Хайне: американцы работали дольше, если им удавалось выполнить первое задание, а японцы работали дольше, если не удавалось.

За этими тенденциями стоят культурные, социальные и индивидуальные мотивы, отмечают Гейне и его коллеги в статье, опубликованной в журнале «Психологическое обозрение » за октябрь 1999 г. (Том 106, № 4). «По мере того, как западное общество становится более индивидуалистичным, успешная жизнь приравнивается к высокой самооценке», — говорит Гейне. «Раздутие самоощущения порождает положительные эмоции и чувство самоэффективности, но обратная сторона — то, что люди на самом деле не очень любят средства для самоулучшения.«

И наоборот, самосовершенствование или самокритика жителей Восточной Азии помогает им поддерживать свое «лицо» или репутацию и, как следствие, их межличностные связи. Но цена в том, что они не так хорошо себя чувствуют, говорит он. Гейне добавляет, что поскольку люди в этих культурах имеют разные мотивы, они делают совершенно разные выборы. Если американцы почувствуют, что у них что-то не получается, они будут искать, чем заняться вместо этого. «Если ты плохо играешь в волейбол, ну ладно, ты не будешь играть в волейбол», — говорит Гейне.Однако выходцы из Восточной Азии рассматривают плохую работу как приглашение приложить еще больше усилий.

Интересно, что во многих культурах дети склонны переоценивать свои способности, возможно, потому, что им не хватает объективной оценки своих достижений. Например, примерно до третьего класса немецкая молодежь обычно переоценивает свои академические достижения и успеваемость. Эта тенденция ослабевает по мере появления обратной связи в виде буквенных оценок. Но исследователи также показали значительные межкультурные различия в оценках успеваемости подростков — американские дети, по-видимому, особенно склонны переоценивать свою компетентность.Другие межкультурные различия проявляются в том, приписывают ли дети хорошую успеваемость способностям или усилиям, а также в стратегиях, используемых для повышения успеваемости. Исследователи связали разные стратегии обучения с этими вариациями (см. Ссылки на сайте www.vcld.org/pages/newsletters/01_02_fall/attribu.htm).

Требуются: хорошие отзывы

По словам Даннинга, одно из противоядий от неточной самооценки — качественная обратная связь. Такая обратная связь была бы особенно полезной, например, в области медицины, где врачам поручено выявлять свои собственные слабые места и улучшать их с помощью образования и исследований.Сложность в том, что врачи — и в этом отношении люди в целом — часто не видят этих слабостей, — говорит он.

Даннинг сейчас начинает исследование, которое более подробно рассмотрит проблему «слепых пятен». Он считает, что если люди действительно избегают улучшений, потому что они просто не видят своих собственных недостатков, то в эту область можно вмешаться.

«Небольшая острая обратная связь может быть именно тем мотиватором, который нужен людям для работы над своими недостатками», — говорит Даннинг. «Если подростки не осознают, что они действительно очень мало знают о безопасном сексе, или если врачи не знают, что медицинские технологии и информация значительно изменились, у них не может быть мотивации для улучшения своего положения.«

Тори ДеАнджелис, писатель из Сиракуз, штат Нью-Йорк

Как сделать: 3 шага, которые помогут вам перестать переоценивать свои возможности и недооценивать требуемые усилия

Переоценка своих способностей — плохая краеугольная привычка, которая способствует множеству других привычек самосаботажа, и хотя есть способы изменить ситуацию, как и в случае любой зависимости, вы будете уязвимы для повторения плохих проблем и должны сохранять постоянную бдительность. Это убивает вашу самооценку и мотивацию строить и добиваться чего-то.Это побуждает вас совладать с другими привычками, откладывая их на потом и успокаивая, и продолжать парализовать себя изнуряющей тревогой из-за нереалистичных ожиданий, возлагаемых на себя и других.

Это неправда, и так же, как у вас есть сила создать ситуацию, у вас есть сила изменить все это. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.

1. Признайте наличие и важность компромиссов.

Как общество, мы находимся в той точке, где столько глупой информации преподносится как истина, что я должен выделить ее как шаг — фактически признать и позволить впитаться в ФАКТ, что компромиссы существуют, и они являются важная часть жизненного пути.

Отрицание существования компромиссов — не лишнее мышление. Это верный способ потерпеть неудачу. Вы не увеличите свою жизнь в десять раз, притворившись, что компромиссов не существует. Каждый гуру косить, дуть и идти любит брать ваши деньги и говорить вам обратное. Но разве не удобно, что они уезжают из города после того, как ажиотаж утихает и нужно решать условия?

Компромиссы реальны. Вы торгуете деньгами, временем, вниманием и энергией. И я считаю, что эти сделки имеют значение.Эти сделки заключаются каждый день. Каждое ваше решение принимается за доли секунды, и я считаю, что они имеют значение.

2. Предоставьте наиболее значимым инициативам простор для развития.

Как только вы откроете глаза и вновь признаете факты и реальность жизни и компромиссы, вы сможете переходить к принятию некоторых более эффективных решений, в том числе к расстановке приоритетов в отношении наиболее значимых целей в своей жизни. После того, как вы отточите самые важные цели и инициативы, им часто потребуется гораздо больше, чем время, энергия и внимание, которые вы оцениваете для

.

Итак, как правило, вы хотите развить привычку давать наиболее значимым вещам в своей жизни много места для роста.Это означает дать им свободное пространство, передышку, достать их из горшка и посадить в землю, чтобы вы не ограничивали их развитие.

Посмотрите, что происходит с большинством людей: они хотят запихнуть столько дерьма в свою жизнь и уместить все это, потому что им говорят, что они могут, рынком и гуру змеиного масла. И все, что в итоге происходит, — это умственный гараж, набитый дрянным дерьмом, идеями, которые не выскакивают из салфетки, устремлениями, о которых ваши друзья устали слышать, о которых вы говорите, потому что вы никогда не предпринимаете никаких действий, чтобы они осуществились. .Люди заполняют свои календари и перегружаются. Один день они работают 10 раз, а остальные четыре — каждую неделю. Это неустойчиво.

Самым большим деревьям нужно место для роста. Если вы хотите жить в достатке, вы начнете давать своим главным инициативам больше места, чем вы даже думаете, что им нужно. Дело не в том, сколько времени, энергии и внимания вам нужно потратить, чтобы заставить их выжить, а в том, чтобы заставить их добиться успеха. Это означает достижение ваших целей и процветание, а не просто выживание.

Bottom Line — Сделайте своей привычкой оставлять место для роста.
  • Оставьте в календаре достаточно свободного места. Дайте себе обильный фактор выдумки для ваших самых важных усилий.
  • Оставьте в календаре много свободного места вокруг самых важных событий.
  • Лучше потратить 20 минут на размышления ни о чем конкретном, чтобы успокоить нервы, чем наполнять каждую минуту, подпитывая свое беспокойство просмотром социальных сетей.
  • Оставьте на столе много свободного места.Дайте себе открытую взлетно-посадочную полосу, чтобы плавно взлетать и садиться на дневную работу.
  • Оставьте много свободного места в почтовом ящике. Ограничьте время проверки до двух раз в день. Не используйте электронную почту для совместной работы. Используйте лучшую платформу. Отпишитесь от всего этого спама, чтобы не беспокоиться о возможностях реальных людей .

3. Если вы делаете один-единственный шаг самостоятельно, пусть будет так: следуйте Золотому правилу героизма

Золотое правило героизма: Развивайте то, что действительно служит вам, и без извинений нажимайте кнопку извлечения того, что не работает.

Меня не волнует, что вам говорят Опра, Дипак Чопра или какая-либо реклама в жанре hustle-porn или new age, вы не можете получить все это сразу. Вы должны пойти на компромисс. Так же, как у вас есть ограниченное количество места в вашем гараже, у вас также есть ограниченное умственное, эмоциональное и физиологическое пространство, вам необходимо следовать Золотому правилу героика.

Это означает стремление к меньшему, но к лучшему. Стремитесь к значимому.

Какой смысл владеть горным велосипедом, каяком, доской для серфинга, мотоциклом и множеством других игрушек, если они лежат в вашем гараже, а вы ими никогда не пользуетесь?

Это смешно, но коммерциализированное общество приказывает вам покупать все это дерьмо.То же самое происходит на рынке с владельцами бизнеса.

Другими словами, это означает структурирование вашего бизнеса таким образом, чтобы он приносил прибыль на меньшем количестве проектов, но на завершенных; проектов, которыми можно гордиться и хвастаться около . Это те, которые поднимают ваше положение на рынке.

Это дает дополнительное преимущество, заключающееся в использовании позиции, которую большинство конкурентов никогда не займут, потому что они страдают от той же проблемы с производительностью.

Следование Золотому правилу героев означает делать то, что ВАМ нужно делать — придерживаться ВАШЕГО стандарта того, кем ВЫ хотите быть и какой компанией ВЫ хотите владеть и управлять.Последствия правила уникальны для вас.

Это может означать отказ от стола для пинг-понга и кресел-мешков в гостиной в офисе. Это может означать вождение разумной машины вместо того, чтобы притворяться богатым, сдавая в аренду какой-то дорогой кусок хлама, чтобы притвориться более богатым, чем вы есть на самом деле. Может это означает обратное.

Если вы делаете эти 8 вещей, вы недооцениваете себя

Сомнения — это нормально, особенно для предпринимателя, когда вам приходится пахать на неизведанную территорию.Но не попадайтесь в ловушку недооценки себя по привычке, потому что это быстро помешает вам достичь лучших результатов. Вы, вероятно, недооцениваете себя, если верно следующее.

1. Другие должны рекомендовать вас.

Недооценка себя не всегда означает низкую производительность, и часто другие могут видеть, что работа, которую вы выполняете, хороша или имеет потенциал. Но поскольку вы никогда не уверены, что можете сделать больше, чем то, что у вас на тарелке, вы не особо тянетесь к другим возможностям в одиночку.

2. Вам сложно назвать свои навыки и способности.

Даже если у вас были хорошие результаты в прошлом, вы можете задаться вопросом, достаточно ли вы последовательны, чтобы все это имело значение. Вы также можете сравнить свои навыки и способности с другими и почувствовать, что не осмеливаетесь гудеть в свой рог, учитывая то, что делают и производят другие. Вам может быть трудно выполнять задачи, требующие определения своих сильных сторон (например, корректировка резюме) без поддержки со стороны других.

3. Другие всегда на первом месте.

Хотя ставить других на первое место может быть признаком удивительного смирения, это также может означать, что вы не видите себя на одном уровне с другими. Вы поддерживаете их или позволяете им идти впереди вас, потому что сомневаетесь в своей ценности и способности добиться успеха.

4. Нервничать с людьми (даже если вы экстраверт).

Проблема здесь в том, что, даже если вам нравится компания, вы беспокоитесь о том, сможете ли вы оправдать ожидания других и достичь того, чего они хотят.В глубине души вы думаете, что они «найдут вас». Из-за этого вам могут не нравиться корпоративные мероприятия или другие социальные элементы работы, такие как звонки.

5. Вы строго придерживаетесь своего распорядка (или его совсем не придерживаетесь).

Некоторые люди, которые недооценивают себя, предпочитают придерживаться предсказуемой повестки дня, потому что выполнение чего-либо, кроме нормы, вынуждает их бросить вызов своему самовосприятию. Другие оказываются на противоположном конце спектра. Поскольку они никогда не уверены в том, что они могут или должны делать, их легко раздуть на все и вся.Они не испытывают особой необходимости смотреть на часы, потому что ничего особенного не кажется таким важным.

6. Вы чувствуете укол зависти, когда другие добиваются успеха.

То, что вы не уверены в достаточной уверенности, чтобы достичь большего или чего-то другого, не означает, что вы искренне не хотите чего-то лучшего. Если другие преуспевают, вы рады за них, но вы также не можете не желать, чтобы у вас было то, что привело к их успеху. (По иронии судьбы, да!)

7.Другие на самом деле называют большую часть шансов.

Недооценка себя естественным образом ведет к затруднению уверенности в своих решениях. Даже если вам посчастливилось стать лидером, вы не сможете позвонить, не увидев того, что сначала скажет другой лидер или эксперт. Тонны происходят за кулисами, прежде чем другие получат от вас ответ, и хотя окончательный ответ может быть хорошим, другие могут почувствовать вашу нестабильность и не решаться полностью вам доверять. В худшем случае вы можете легко обнаружить, что вами манипулируют.

8. У вас нет четких целей.

Постановка целей и работа над их достижением требует от вас понимания ваших сильных и слабых сторон, о которых говорилось выше. Поскольку это непросто, когда вы недооцениваете себя, также сложно дать себе какое-либо направление. Вы можете почувствовать себя самоуспокоенным не потому, что вам это полностью комфортно, а потому, что вы не знаете, где заявить о себе. Вы можете наблюдать, как другие переходят на другие позиции, а вы остаетесь там, где стоите.

Если вы изо всех сил пытаетесь отдать себе должное, вам, вероятно, принесут пользу занятия и практики, направленные на повышение самооценки. Например, сознательная работа против вашего внутреннего критика (негативный разговор с самим собой), празднование даже небольших побед, вызов самому себе быть вашим единственным конкурентом (больше не сравнивать себя с другими) и участие в жизни вашего сообщества — все это может улучшить ваше самовосприятие и чувство цели. Научитесь принимать комплименты, когда им предлагают, и небольшими шагами пробуйте новые вещи, чтобы обрести уверенность в себе.Вскоре вы станете тем человеком, в котором другие смогут спокойно отдыхать.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Исследования показывают, что успешные люди недооценивают свои таланты, а неуспевающие переоценивают свои — Quartz

Однажды в 1995 году крупный, тяжелый мужчина средних лет средь бела дня ограбил два банка Питтсбурга. На нем не было маски или какой-либо маскировки. И он улыбнулся камерам наблюдения перед тем, как выйти из каждого банка.Позже той же ночью полиция арестовала удивленного МакАртура Уиллера. Когда ему показали записи с камер наблюдения, Уиллер недоверчиво уставился на них. «Но я же носил сок», — пробормотал он. Очевидно, Уиллер думал, что натирание кожи лимонным соком сделает его невидимым для видеокамер. В конце концов, лимонный сок используется как невидимые чернила, поэтому, пока он не приближался к источнику тепла, он должен был быть полностью невидимым.

Полиция пришла к выводу, что Уиллер не был сумасшедшим или принимал наркотики — просто невероятно ошибся.

Сага привлекла внимание психолога Дэвида Даннинга из Корнельского университета, который пригласил своего аспиранта Джастина Крюгера посмотреть, что происходит. Они рассудили, что, хотя почти все положительно относятся к своим способностям в различных социальных и интеллектуальных сферах, некоторые люди ошибочно оценивают свои способности как гораздо более высокие, чем они есть на самом деле. Эта «иллюзия уверенности» теперь называется «эффектом Даннинга-Крюгера» и описывает когнитивную предвзятость, приводящую к завышению самооценки.

Чтобы исследовать это явление в лаборатории, Даннинг и Крюгер провели несколько хитроумных экспериментов. В одном исследовании они задали студентам бакалавриата серию вопросов о грамматике, логике и шутках, а затем попросили каждого студента оценить свой общий балл, а также свой относительный рейтинг по сравнению с другими студентами. Интересно, что студенты, набравшие самые низкие баллы в этих когнитивных задачах, всегда переоценивали свои результаты — намного. Студенты, получившие оценку в нижнем квартиле, оценили свои результаты лучше, чем две трети других студентов!

Эта «иллюзия уверенности» выходит за рамки классной комнаты и пронизывает повседневную жизнь.В последующем исследовании Даннинг и Крюгер покинули лабораторию и пошли на стрельбище, где они расспрашивали любителей оружия о безопасности оружия. Как и в случае с предыдущими результатами, те, кто правильно ответил на наименьшее количество вопросов, сильно переоценили свои знания об огнестрельном оружии. Однако помимо фактических знаний эффект Даннинга-Крюгера также можно наблюдать в самооценке людьми множества других личных способностей. Если вы посмотрите сегодня какое-либо шоу талантов по телевидению, вы увидите шок на лицах конкурсантов, которые не прошли прослушивание и были отвергнуты судьями.Хотя для нас это почти смешно, эти люди искренне не осознают, насколько они были введены в заблуждение своим иллюзорным превосходством.

Конечно, люди обычно переоценивают свои способности. Одно исследование показало, что 80 процентов водителей оценивают себя выше среднего — статистическая невозможность. Аналогичные тенденции были обнаружены, когда люди оценивали свою относительную популярность и когнитивные способности. Проблема в том, что, когда люди некомпетентны, они не только приходят к неверным выводам и делают неудачный выбор, но и лишаются способности осознавать свои ошибки.В ходе семестрового исследования студентов колледжей хорошие студенты могли лучше прогнозировать свою успеваемость на будущих экзаменах, учитывая их оценки и относительный процентиль. Однако самые бедные исполнители не проявили признания, несмотря на четкие и неоднократные отзывы о том, что у них дела идут плохо. Вместо того чтобы запутаться, сбиться с толку или задуматься о своих ошибочных путях, некомпетентные люди настаивают на том, что их пути верны. Как писал Чарльз Дарвин в книге « Происхождение человека, » (1871 г.): «Невежество чаще порождает уверенность, чем знание.’

Интересно, что действительно умные люди также не могут точно оценить свои способности. Насколько ученики D и F переоценивают свои способности, ученики A-класса недооценивают свои способности. В своем классическом исследовании Даннинг и Крюгер обнаружили, что успешные ученики, чьи когнитивные показатели находились в верхнем квартиле, недооценивали свою относительную компетентность. Эти студенты полагали, что если эти познавательные задачи были легкими для них, то они должны быть такими же легкими или даже более легкими для всех остальных.Этот так называемый «синдром самозванца» можно сравнить с эффектом, обратным эффекту Даннинга-Крюгера, когда отличники не осознают свои таланты и думают, что другие не менее компетентны. Разница в том, что компетентные люди могут, и , корректировать свою самооценку при соответствующей обратной связи, а некомпетентные люди — нет.

И в этом ключ к тому, чтобы не закончить, как глупый грабитель банков. Иногда мы пробуем вещи, которые приводят к благоприятным результатам, но в других случаях — например, идея с лимонным соком — наши подходы несовершенные, иррациональные, неумелые или просто глупые.Уловка состоит в том, чтобы не поддаваться иллюзии превосходства и научиться точно переоценивать свою компетентность. В конце концов, как якобы сказал Конфуций, настоящее знание — это знание степени своего невежества.

Эта статья была первоначально опубликована в Aeon и переиздана по лицензии Creative Commons.

Исследование позволяет понять, почему одни люди переоценивают свои способности, а другие недооценивают

Согласно исследованию Университета Альберты, недостаток уверенности в своих способностях при выполнении определенной задачи или деятельности, по-видимому, происходит из-за переоценки способностей других.

Это открытие может помочь лидерам понять, как противостоять неуверенности в себе перед лицом сложной задачи.

Предыдущее исследование показало, что по многим задачам и действиям большинство людей склонны прогнозировать, что они превзойдут другие, особенно когда задачи просты. Классический пример — исследование водителей в США в 1981 году, в котором 93 процента заявили, что они лучше среднего.

Однако в сложных задачах большинство людей склонны предвидеть, что другие справятся лучше, чем они.

Чтобы разобраться в этих, казалось бы, противоречивых результатах, исследователи опросили бегунов перед забегом на время, чтобы выяснить, как они ожидают результатов.

Исследователи — Джеральд Хэубл, профессор маркетинга в школе бизнеса Альберты и кафедры бизнеса Рональда К. Банистера, и Изабель Энгелер из Университета Наварры в Испании — выбрали сложную горную гонку с дистанциями подъема от 10 до 78 километров.

Контролируя возраст, пол и опыт бега, исследователи обнаружили, что бегуны, ошибочно предсказавшие, что их время финиша будет лучше среднего, — те, кто был слишком самоуверен, — руководствовались в основном переоценкой собственных результатов.

Между тем бегуны, которые предсказывали, что они будут выступать хуже, чем в среднем, — те, кто не был уверен в своих силах — твердо понимали свои собственные результаты, но ожидали большего от своих конкурентов.

«Наша работа выявляет два различных источника предвзятости или две разные причины, по которым люди могут быть недостаточно откалиброваны: они могут быть предвзятыми в своей самооценке, и они могут быть предвзятыми в оценке других», — сказал Хойбл.

Кроме того, неуверенная группа не только достаточно точно предсказывала свои собственные результаты, но и была склонна быть лучше среднего.

Хойбл сказал, что недоверие, которое может проявляться на рабочем месте как синдром самозванца, часто бывает полезным, особенно если оно мотивирует людей работать усерднее.

«Проблема недостаточной уверенности в том, что она может помешать людям, у которых действительно есть потенциал преуспеть в чем-то — в конкретной работе или карьере, — даже от попыток, потому что они ошибочно полагают, что есть много других, кто лучше их. ”

Аналогичным образом, люди, которые переоценивают свои результаты, обычно оказываются хуже среднего.

«Этот последний результат имеет параллели с предыдущим исследованием, показывающим, что неквалифицированные люди склонны переоценивать свою работу», — сказал Хойбл.

Эта самоуверенность, по его словам, может быть хорошей или плохой, в зависимости от того, приводит ли она к более высокой или более низкой мотивации и, следовательно, к желаемому результату.

«Некоторые из величайших достижений человечества, вероятно, были вызваны некоторой формой самоуверенности. Но тогда были и некоторые из самых ярких неудач человечества », — сказал он.

«В общих чертах, хорошо откалиброванная уверенность, основанная на точной оценке собственных и других способностей, — это то, к чему люди должны стремиться».

Обзор эффекта Даннинга-Крюгера

Эффект Даннинга-Крюгера — это тип когнитивной предвзятости, при которой люди считают, что они умнее и способнее, чем они есть на самом деле. По сути, люди с низкими способностями не обладают навыками, необходимыми для признания собственной некомпетентности.Сочетание плохого самосознания и низкой когнитивной способности заставляет их переоценивать собственные возможности.

Этот термин дает научное название и объяснение проблеме, которую многие люди сразу понимают, — что глупцы слепы к своей собственной глупости. Как писал Чарльз Дарвин в своей книге Происхождение человека , «Невежество чаще порождает уверенность, чем знание».

Обзор эффекта Даннинга-Крюгера

Это явление вы, вероятно, испытали в реальной жизни, возможно, за обеденным столом на праздничном семейном собрании.Во время еды член вашей расширенной семьи начинает подробно рассказывать о теме, смело заявляя, что он прав и что мнение всех остальных глупо, неосведомленно и просто ошибочно. Каждому в комнате может быть ясно видно, что этот человек не понимает, о чем говорит, но при этом болтает, беспечно не обращая внимания на собственное невежество.

Эффект назван в честь исследователей Дэвида Даннинга и Джастина Крюгера, двух социальных психологов, которые первыми описали его.В своем первоначальном исследовании этого психологического феномена они провели серию из четырех исследований.

Люди, набравшие самые низкие процентили по тестам на грамматику, юмор и логику, также имели тенденцию резко переоценивать свою успеваемость (фактические результаты тестов помещали их в 12-й процентиль, но, по их оценкам, их успеваемость поместила их на 62-е место). процентиль).

Исследование

Например, в одном эксперименте Даннинг и Крюгер попросили своих 65 участников оценить, насколько смешными были разные шутки.Некоторые из участников были исключительно плохи в определении того, что другие люди сочтут смешным, однако эти же испытуемые описывали себя как прекрасных ценителей юмора.

Исследователи обнаружили, что некомпетентные люди не только плохо работают, но и не могут точно оценить и признать качество своей собственной работы. Это причина, по которой студенты, получившие плохие оценки на экзаменах, иногда считают, что они заслужили гораздо более высокий балл. Они переоценивают свои знания и способности и не видят плохих результатов.

Низкие исполнители неспособны распознавать уровни навыков и компетентности других людей, что является одной из причин, по которым они постоянно считают себя лучше, более способными и более знающими, чем другие.

«Во многих случаях некомпетентность не приводит к дезориентации, недоумению или настороженности людей», — написал Дэвид Даннинг в статье для Pacific Standard . «Вместо этого некомпетентные люди часто наделены неуместной уверенностью, подкрепленной чем-то, что кажется им знанием.»

Этот эффект может сильно повлиять на то, во что люди верят, на решения, которые они принимают, и на действия, которые они предпринимают. В одном исследовании Даннинг и Эрлингер обнаружили, что женщины демонстрируют равные результаты с мужчинами в викторине по науке, и все же женщины недооценивают свои результаты, поскольку считают, что у них меньше научных способностей к рассуждению, чем у мужчин. Исследователи также обнаружили, что в результате этого убеждения эти женщины с большей вероятностью отказывались участвовать в научных соревнованиях.

Даннинг и его коллеги также провели эксперименты, в которых они спрашивали респондентов, знакомы ли они с различными терминами, связанными с предметами, включая политику, биологию, физику и географию.Наряду с подлинными предметными концепциями они вставляли полностью выдуманные термины.

В одном из таких исследований примерно 90 процентов респондентов заявили, что они хоть немного знают придуманные термины. В соответствии с другими выводами, относящимися к эффекту Даннинга-Крюгера, чем более знакомые участники утверждали, что они знакомы с темой, тем с большей вероятностью они также утверждали, что знакомы с бессмысленными терминами. Как предположил Даннинг, проблема незнания заключается в том, что оно может ощущаться как опыт.

Причины эффекта Даннинга-Крюгера

Так чем же объясняется этот психологический эффект? Некоторые люди просто слишком тупы, чтобы быть тупыми, чтобы знать, насколько они тупые? Даннинг и Крюгер предполагают, что это явление происходит от того, что они называют «двойным бременем». Люди не только некомпетентны; их некомпетентность лишает их умственной способности осознавать, насколько они некомпетентны.

Некомпетентные люди склонны:

  • Переоценивать свои собственные навыки
  • Неспособность признать подлинные навыки и знания других людей
  • Неспособность признать свои собственные ошибки и отсутствие навыков

Даннинг указал, что сами знания и навыки, необходимые для хорошего решения задачи, являются теми же качествами, которые необходимы человеку, чтобы признать, что они не очень хороши в этой задаче.Так что, если человеку не хватает этих способностей, он не только плохо справляется с этой задачей, но и не осознает своей неспособности.

Неспособность распознавать недостаток навыков и ошибки

Даннинг предполагает, что недостаток навыков и опыта создает двойную проблему. Во-первых, из-за этих недостатков люди плохо работают в той области, в которой они некомпетентны. Во-вторых, их ошибочные и неполные знания не позволяют им признавать свои ошибки.

Отсутствие метапознания

Эффект Даннинга-Крюгера также связан с трудностями с метапознанием или способностью отступить и посмотреть на собственное поведение и способности извне.Люди часто могут оценивать себя только со своей ограниченной и весьма субъективной точки зрения. С этой ограниченной точки зрения они кажутся высококвалифицированными, знающими и превосходящими других. Из-за этого людям иногда трудно иметь более реалистичное представление о своих способностях.

Небольшое знание может привести к самоуверенности

Еще одним фактором, способствующим этому, является то, что иногда крошечные знания по предмету могут заставить людей ошибочно полагать, что они знают все, что нужно знать об этом.Как гласит старая пословица, немного знаний может быть опасным. Человек может иметь очень тонкое представление о предмете, но благодаря эффекту Даннинга-Крюгера полагать, что он или она является экспертом.

Другие факторы, которые могут способствовать этому эффекту, включают использование нами эвристик или умственных сокращений, которые позволяют нам быстро принимать решения, и нашу склонность искать шаблоны, даже если их нет. Наш разум настроен пытаться разобраться в разрозненном массиве информации, с которой мы имеем дело ежедневно.Когда мы пытаемся преодолеть путаницу и интерпретировать наши собственные способности и производительность в наших индивидуальных мирах, возможно, неудивительно, что мы иногда так совершенно не можем точно оценить, насколько хорошо мы справляемся.

На кого влияет эффект Даннинга-Крюгера?

Итак, на кого влияет эффект Даннинга-Крюгера? К сожалению, все мы. Это потому, что независимо от того, насколько мы информированы или опытны, у каждого есть области, в которых он не информирован и некомпетентен.Вы можете быть умны и опытны во многих областях, но никто не может быть экспертом во всем.

Реальность такова, что каждый подвержен этому явлению, и на самом деле большинство из нас, вероятно, испытывает его с удивительной регулярностью. Люди, являющиеся настоящими экспертами в одной области, могут ошибочно полагать, что их интеллект и знания распространяются на другие области, в которых они менее знакомы. Например, блестящий ученый может оказаться очень плохим писателем. Для того, чтобы ученый осознал свою некомпетентность, он должен обладать хорошими практическими знаниями в таких вещах, как грамматика и композиция.Поскольку они отсутствуют, ученый в этом примере также не может распознать свою плохую работу.

Эффект Даннинга-Крюгера не является синонимом низкого IQ. По мере роста осведомленности об этом термине, его неправильное применение как синонима «глупый» также увеличилось. В конце концов, легко судить других и полагать, что такие вещи просто не применимы к вам.

Итак, если некомпетентные люди склонны считать себя экспертами, что настоящие эксперты думают о своих способностях? Даннинг и Крюгер обнаружили, что те, кто находится в верхнем конце спектра компетенций, действительно придерживаются более реалистичного взгляда на свои собственные знания и способности.Однако эти эксперты на самом деле были склонны недооценивать свои способности по сравнению с тем, как это делали другие.

По сути, эти люди, набравшие наибольшее количество баллов, знают, что они лучше среднего, но они не уверены в том, насколько лучше их работа по сравнению с другими. Проблема в данном случае не в том, что эксперты не знают, насколько они информированы; дело в том, что они склонны полагать, что все остальные тоже хорошо осведомлены.

Есть ли способ преодолеть эффект Даннинга-Крюгера?

Итак, есть ли что-нибудь, что может минимизировать это явление? Есть ли момент, когда некомпетентные люди действительно осознают свою несостоятельность? «Мы все являемся двигателями заблуждения», — предположил Даннинг.Хотя мы все склонны испытывать эффект Даннинга-Крюгера, изучение того, как работает мозг, и ошибок, которым мы все подвержены, могло бы стать одним из шагов к исправлению таких шаблонов.

Даннинг и Крюгер предполагают, что по мере увеличения опыта работы с предметом уверенность обычно снижается до более реалистичного уровня. По мере того, как люди узнают больше об интересующей теме, они начинают осознавать отсутствие собственных знаний и способностей. Затем, по мере того, как люди получают больше информации и фактически становятся экспертами по теме, их уровень уверенности снова начинает улучшаться.

Итак, что вы можете сделать, чтобы получить более реалистичную оценку своих способностей в определенной области, если вы не уверены, что можете доверять своей самооценке?

  • Продолжайте учиться и практиковаться. Вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете все, что нужно знать о предмете, продолжайте копать глубже. Чем больше вы познаете тему, тем выше вероятность того, что вы осознаете, сколько еще предстоит узнать. Это может бороться со склонностью считать себя экспертом, даже если это не так.
  • Спросите у других, как у вас дела . Еще одна эффективная стратегия — просить других высказаться за конструктивную критику. Хотя иногда бывает трудно услышать, такая обратная связь может дать ценную информацию о том, как другие воспринимают ваши способности.
  • Вопрос, что вы знаете . Даже если вы узнаете больше и получите обратную связь, может быть легко обращать внимание только на то, что подтверждает то, что, по вашему мнению, вы уже знаете. Это пример другого типа психологической предвзятости, известного как предвзятость подтверждения.Чтобы свести к минимуму эту тенденцию, продолжайте бросать вызов своим убеждениям и ожиданиям. Ищите информацию, которая бросает вызов вашим идеям.

Слово Verywell

Эффект Даннинга-Крюгера — одно из многих когнитивных искажений, которые могут повлиять на ваше поведение и решения, от повседневных до изменяющих жизнь. Хотя может быть легче распознать это явление у других, важно помнить, что это то, что влияет на всех. Понимая причины, лежащие в основе этого психологического предубеждения, вы сможете лучше определить эти тенденции в себе и найти способы их преодолеть.

Как не следует переоценивать себя лицам, впервые осуществляющим уход за семьей

Когда ваша мама или папа начинают с трудом справляться с повседневными делами, вы можете оказаться в роли помощника по уходу за семьей. Уход — это немалая ответственность, и со стороны большинство людей понимают, что с этим нужно много работать. Но когда кто-то, кого мы любим, требует заботы, легко потерять перспективу и счесть себя исключением из правил. Что бы ни случилось, говорим мы себе, мы справимся.Как не следует переоценивать себя лицам, впервые осуществляющим уход за семьей,
Но уход часто требует сверхчеловеческого уровня энергии, терпения и позитива. Ожидать, что вы справитесь с этим спросом и предоставите высококачественную помощь, — это кратчайший путь к неудаче.
Переоценивая свои способности по уходу за семьей, мы ставим под угрозу не только собственное благополучие, но и благополучие наших близких. Десятилетия исследований выявили риски для здоровья, с которыми сталкиваются лица, осуществляющие уход за членами семьи, которые часто испытывают проблемы с физическим, психическим и эмоциональным здоровьем.Ставя под угрозу собственное здоровье, члены семьи, осуществляющие уход, также ставят под угрозу качество предоставляемого ухода. Когда это происходит, уход может иметь противоречивый эффект: ухудшать, а не улучшать качество жизни.
Излишне говорить, что если вы впервые берете на себя обязанности по уходу за семьей, важно не переоценивать свои способности. Вот несколько советов, как этого не допустить.

Как члены семьи, осуществляющие уход, могут избежать нереалистичных рабочих нагрузок

Начни с малого. По возможности, члены семьи должны начинать уход как можно раньше. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш любимый начнет проявлять признаки серьезного упадка, начните помогать с небольшими рутинными задачами, такими как выполнение поручений и мытье посуды.
Раннее начало дает преимущества как для вас, так и для вашего близкого. Начав с меньших обязанностей по уходу, вы сможете снизить риск преждевременного выгорания, постепенно разовьете навыки ухода и распорядок дня. Этот метод также снижает риск того, что получатель помощи начнет получать поддержку слишком поздно, когда упадок уже поставил под угрозу их здоровье и благополучие.
Развивать навыки ухода. Некоторые люди ошибочно полагают, что уход — это неквалифицированный труд. Спросите любого, кто действительно оказывал помощь — в качестве члена семьи или специалиста по уходу, — и вы услышите обратное. Лучшие воспитатели потратили годы на совершенствование своих наборов инструментов для ухода, которые включают сочетание практических талантов и эмоциональных навыков.
Развивая свой собственный набор навыков ухода, вы можете снизить риск того, что вас перегружают. Приложите сознательные усилия, чтобы стать более эффективным и действенным в повседневных задачах по уходу, и ищите ресурсы для тех, кто ухаживает за вами, которые могут помочь вам стать лучшим помощником.Когда вы почувствуете себя более комфортно и способно работать в семье, вы сможете взять на себя дополнительные роли и обязанности.
План самообслуживания. Забота о себе важна для всех, но очень важна для тех из нас, кто выполняет напряженную и очень тяжелую работу. Уход наносит урон вашему физическому, психическому и эмоциональному здоровью. Если вы проигнорируете это, вы усложните все аспекты своей жизни, включая уход. Это делает лицо, осуществляющее уход, еще более тяжелым для вашего физического, психического и эмоционального здоровья, создавая опасную петлю обратной связи.
Итак, когда вы начинаете работать в семье по уходу за ребенком, убедитесь, что вы выделяете время на уход за собой. Многие члены семьи быстро жертвуют личным временем, когда начинают заботиться о любимом человеке. Во многих случаях им никогда не приходит в голову, что им нужно время для ухода за собой. Избегая этой ошибки, вы избежите главной причины эмоционального выгорания у тех, кто за вами ухаживает.
Ставьте реалистичные цели. Когда вы добровольно берете на себя заботу о члене семьи, важно ставить перед ним реалистичные цели.Обычно это означает консервативный подход к постановке целей. Начните с того, на что, по вашему мнению, вы способны, а затем сократите эти ожидания на 25–50%.
Большинство людей существенно переоценивают себя, когда начинают новую роль. Эта тенденция усугубляется, когда вы заботитесь о любимом человеке. Но только потому, что вы хотите, чтобы делал все для вашей мамы или папы, это не значит, что вы можете . Помните, что как опекуну легче расширить свою роль, чем сократить ее.
Обратитесь в службу поддержки. Один из лучших способов избежать перегрузки — попросить помощи извне. Другие члены вашей семьи могут быть не в состоянии оказать вам максимальную поддержку, но это не значит, что они вообще не могут оказать никакой поддержки. Обязательно вовлеките семью и друзей в уход за ребенком на ранней стадии.
Если семья и друзья не могут оказать поддержку, вам могут помочь профессиональные услуги по уходу за ребенком. Надежное агентство по уходу на дому свяжет вас с профессиональными опекунами, которые могут предоставить помощь по уходу, облегчая бремя, ложащееся на членов семьи.
Завален обязанностями по уходу? Узнайте больше об услугах временного ухода от Visiting Angels ® , позвонив нам сегодня по телефону 800-365-4189 или связавшись с вашим местным офисом.

Как лица, впервые осуществляющие уход за семьей, не должны переоценивать себя Как лица, осуществляющие уход за семьей впервые, не должны переоценивать себя Опекуны не должны переоценивать себя Как те, кто впервые ухаживает за семьей, не должны переоценивать себя Как лицам, впервые осуществляющим уход за семьей, не следует переоценивать себя Как лицам, впервые осуществляющим уход за семьей, не следует переоценивать себя

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.