Как быть если муж не дает денег а надеется на зарплату жены: Как быть, если муж не дает денег, а надеется на зарплату жены?

Муж не хочет работать: что делать? / Православие.Ru

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия.

В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили

протоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать.

Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе.

А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Как одолжить деньги члену семьи и не испортить отношения

30 августаОтношения

Считайте деньги не займом, а подарком.

Поделиться

0

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Первое правило, когда вы даёте деньги в долг родственникам, — представить, что они никогда их не вернут, и смириться. Первое правило, когда вы берёте деньги в долг у родственников, — всегда платить по счетам. Если бы каждый следовал таким простым установкам, эта статья была бы полна фотографий счастливых семей, которые беззаботно улыбаются и понятия не имеют, что такое финансовые конфликты. Но, как видите, это не так.

Семейный терапевт Меган МакКой объясняет, что займы смещают «центр силы» в отношениях. Тот, кто даёт деньги, ощущает силу и власть, ведь он более ответственный. Это заставляет того, кто берёт в долг, чувствовать себя «ниже». Так зарождается неприятие и отторжение.

Ситуация развивается следующим образом. Кто‑то из семьи просит у вас деньги в долг. Вы не хотите их давать и, возможно, даже осуждаете родственника за то, настолько он запустил своё финансовое положение. Но всё равно соглашаетесь. А затем терпеливо молчите каждый раз, когда близкий человек приходит к вам в новых туфлях и с огромным латте из ближайшей кофейни. Родственник в то же время чувствует неловкость и злится на вас за то, что вы «заставляете» его так себя чувствовать. В какой‑то момент вы понимаете, что прошли месяцы, долг вам всё ещё не вернули, а должник надеется, что вы давно обо всём забыли. В результате все несчастны, а в отношениях возникает трещина.

Меган МакКой добавляет, что в нашем обществе деньги — табуированная тема, мы очень не любим о них говорить. Однако неразрешённый финансовый конфликт быстро становится символом силы и контроля и разрушает отношения. Сохранить их помогут рекомендации экспертов, как грамотно одалживать деньги близким людям.

Что делать, если у вас просят в долг

Хорошенько подумать

Вы не обязаны сразу говорить да, когда родственник просит деньги в долг, какой бы сложной ни была его ситуация. Эксперт по финансовому планированию Бриттни Кастро советует отвечать примерно так: «Мне очень хотелось бы тебе помочь. Дай мне время подумать, могу ли я это сделать без ущерба своим финансам».

Даже несколько минут размышлений позволят сформулировать правильные вопросы. Эксперт по финансовому планированию Хилари Хендершотт рекомендует включить «режим детектива». То есть узнать, сколько денег нужно, зачем, какая финансовая ситуация у родственника сейчас и как она может измениться в будущем, а также понять, сможет ли он отдать долг и когда. После того, как вы получите ответы на все вопросы, стоит подумать ещё два‑три дня и только потом сообщить о своём решении.

Обсудить ситуацию с партнёром

Если вы в браке, в эти два‑три дня раздумий важно посоветоваться с мужем или женой. Особенно когда родственник просит крупную сумму.

Как и в любой другой ситуации, открытость — главное в таком разговоре. Психотерапевт Меган МакКой советует найти время, чтобы поговорить об отношении к деньгам в целом и о том, как оно сложилось. Это поможет понять точку зрения партнёра, особенно если он остро реагирует на траты и финансовые вопросы.

Если муж или жена против одалживания денег, лучше отказаться от этой затеи. Эксперты напоминают, что брак — это ещё и финансовое партнёрство. А значит, если бюджет общий, у того, кто не хочет давать деньги, есть право вето.

Довериться интуиции

И семейный терапевт Меган МакКой, и эксперт по финансовому планированию Хилари Хендершотт отмечают, что давать деньги в долг — почти всегда плохая идея. И советуют отказывать каждый раз, когда есть такая возможность. Даже если родственник вернёт долг, вы откроете дверь, которую уже невозможно будет закрыть. Вас начнут воспринимать как своеобразный «банк».

Эксперты единодушно выделяют две ситуации, в которых нужно вежливо, но твёрдо отказывать: если вы не можете себе позволить такое изменение личного бюджета и если ваш родственник известен тем, что никогда не отдаёт долги.

Надо быть готовым к тому, что после отказа вы будете чувствовать себя довольно паршиво. Не отталкивайте свои чувства и не бойтесь делиться ими. Эксперты рекомендуют при следующей встрече рассказать родственнику о ваших ощущениях. Например, в такой форме: «Сейчас для меня это самое лучшее решение. Мне нужно позаботиться и о себе, надеюсь, ты понимаешь».

Проверить свои финансы

Такой шаг кажется очень логичным и даже очевидным. Но когда любящие родители, которые так много для вас сделали, просят об услуге, у вас может и мысли не возникнуть, чтобы им отказать. Вы сразу берёте кредитную карту и бежите на помощь.

Это сложно, но эксперты советуют говорить нет, если вы никак не можете себе позволить дать в долг сумму, о которой вас просят. Следить за бюджетом — это ваша и только ваша обязанность. Если вы не будете заботиться о своих финансах, никто не будет.

Предложить помощь

Дадите вы деньги в долг или нет, важно обратить внимание на причины финансовых проблем близкого человека и помочь их решить. Специалисты рекомендуют поискать ресурсы, например книги или бесплатные онлайн‑курсы, которые мотивируют родственника начать планировать траты и грамотно распоряжаться деньгами.

Вспомните выражение «Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить». Именно так это и должно работать.

Семейный терапевт Аманда МакКой отмечает, что поиск причин финансовых проблем и их решения принесёт пользу не только родственнику, но и вам. Так вы убедитесь в том, что он не постучит в вашу дверь через несколько месяцев с новой просьбой о деньгах. И ваши отношения, и ваш банковский счёт будут вне опасности, если вы поможете родственнику найти подработку или скачать приложение для учёта финансов.

Относиться к долгу как к подарку

Когда вы даёте деньги кому‑то, пусть даже самому близкому родственнику, которому абсолютно доверяете, нужно сразу предположить, что он никогда не отдаст долг. И смириться с этим.

Представьте, что это ваш подарок. Тогда вы не будете чувствовать себя неловко и с ненавистью смотреть на родственника на семейных сборах. Для ментального здоровья будет гораздо лучше, если продолжать жить дальше, не держа обиду.

Продумать способ вернуть деньги

Даже если вы считаете деньги подарком, это не значит, что член вашей семьи должен относиться к этому так же. Когда вы просите у кого‑то определённую сумму, обозначить сроки погашения долга — значит проявить уважение.

Если родственник не собирается уточнять, когда вернёт долг, эксперты советуют самостоятельно разобраться с этим. И прежде чем урезать свои финансы, поговорить о том, в какой срок близкий человек планирует вернуть вам одолженную сумму и каким образом он её получит.

Условия можно зафиксировать на бумаге. Так вы будете чувствовать себя спокойнее. Составьте своеобразный контракт или скачайте образец расписки о получении денег. Включите туда ваши имена, сумму и срок оплаты. Сделайте две копии и подпишите «документ». Это поможет относиться к ситуации как к бизнес‑сделке, а не личному одолжению.

Не осуждать

Это особенно сложно, причём для обеих сторон. Тот, кто даёт деньги, не получает автоматически право критиковать траты того, кто берёт в долг. Да, возможно, после того, как вы дали деньги, ваша сестра купила помаду, а родители начали планировать отпуск. Но не стоит надеяться, что родственники так быстро изменят финансовые привычки, которые формировались годами.

Позвольте членам семьи распоряжаться деньгами так, как они считают нужным, и не осуждайте их. Если вы ловите себя на таких чувствах, эксперты советуют напоминать себе, что деньги — подарок, а не заём. Даже когда ваш подарок тратят не так, как обещали.

Те, кто занимает деньги, обычно сталкиваются с другой проблемой. Часто они подсознательно считают, что если родственник зарабатывает больше, то они имеют право на часть этого дохода. Или имеют право не отдавать долг: «Ну а что, от него же не убудет, и вообще мы семья». Если у вас проскальзывают подобные мысли, постарайтесь от них избавиться. Отдать долг — значит проявить уважение к человеку, который помог вам в трудной ситуации.

Что делать, если вы берёте в долг

В таком случае главное — относиться к деньгам как к займу, составить план погашения долга и следовать ему. А если не получается, придумать другой выход из ситуации.

Эксперты отмечают, что если приходится залезать в долги по кредитной карте, чтобы выплатить личный долг, — это признак серьёзных проблем с бюджетом. В таком случае стоит обсудить с близким человеком новые условия. А если этого недостаточно — найти подработку, продать ненужные вещи или попросить о повышении зарплаты. Когда мы знаем, что делаем всё возможное, чтобы вернуть долг, это позволяет нам чувствовать себя комфортнее.

Читайте также 🧐

• Стоит ли вести бизнес с друзьями и чем это может обернуться
• Как перестать общаться с токсичными друзьями и родственниками
• Назначать родственников и друзей на высокие должности — значит разорять страну: что такое непотизм

зачем такая семья мужчине и в чем тут ловушка

Тебя привлекают традиционные ценности? Хочется выйти замуж и стать домохозяйкой? Заботиться о муже, рожать и воспитывать детей, создавать атмосферу уюта в доме и печь пироги? Все это очень похвальные желания, конечно, только вот никто тебе не гарантирует, что так будет всегда. Это может очень, очень плохо кончиться.

Снежана Грибацкая

Теги:

Семья

Воспитание детей

Семейные отношения

Мнение специалистов

Традиции

Если мы говорим о традициях наших ближайших предков, то традиционная семья — это всего лишь семья, состоящая из двух взрослых и несовершеннолетних детей. Такие семьи были у наших родителей, бабушек и дедушек. Собственно, мы тоже никуда не ушли от этой удобной модели: другие варианты у нас имеются, но это, скорее, исключения, подтверждающие правило. Мы все еще видим семью такой, и это, наверное, хорошо.  

Проблема в том, что это вовсе не традиционная семья, потому что традиция жить таким составом слишком молода — всего несколько поколений, не о чем и говорить. Настоящая традиционная семья — это семья патриархальная. Та самая, в которой несколько поколений родственников жили вместе, вместе вели хозяйство и воспитывали детей. Та самая, в которой соблюдалась строгая иерархия. Та самая, главой которой был мужчина — мужчина, которому подчинялись и женщины, и дети, и старики. Сегодня мы не можем себе позволить жить эдакой мини-общиной, да и не хотим. Нам кажется, что несколько поколений под одной крышей — это перебор. Мы понимаем, что нет никакого смысла тащить в современный мир традицию, которая испортит нам жизнь: поживи-ка в мегаполисе с мамой, папой, бабушками-прабабушками, дядьями, тетками и прочей седьмой водой на киселе — с ума сойдешь от того, что невозможно побыть в одиночестве. Так почему мы совершенно разумно отрицаем возможность жить традиционной семье сейчас, но пытаемся вернуть в современную семью позицию «мужчина — главный»?

Нет, ты точно не хочешь жить, как твоя прапрапрапрабабушка

Традиционная семья не могла существовать без мужчины вовсе не потому, что без грубой мужской силы невозможно ведение хозяйства. Возможно, хотя это необычайно трудно. Дело не в том, что женщина слабее, дело в том, что женщина совсем недавно в принципе не считалась полноценным человеком. Патриархальное общество свято верило, что «курица не птица, баба не человек». Мужчина — это мост между женщиной и обществом, в котором она не имела никаких прав. Мужчина — это защита: да, муж мог избивать жену (и чаще всего это делал), зато от других мужчин она была худо-бедно защищена. Если у женщины не было мужчины, она фактически имела не больше прав, чем животное. И ее дочери, кстати, тоже. Представь, что в любой момент в твой дом может зайти человек с улицы и изнасиловать тебя — и ему ничего за это не будет, ты же одинокая баба, кому ты нужна? Вот так выглядел мир в эпоху традиционной семьи. Эволюция женщины в кино: домохозяйка, милашка, карьеристка, супергероиня.

Зачем «традиционная семья» мужчине? 

Как выглядит мир сейчас? Если не вдаваться в детали, то в целом мужчины и женщины имеют равные права. У тебя есть образование, у тебя есть работа, ты вправе распоряжаться своим имуществом, и тебя защищает закон. Зачем тебе нужен мужчина? Чтобы его любить и создать с ним семью, все верно. Если тебе этого хочется. Но с какой стати мужчина должен быть ее «главой»? Он образованнее? Нет. У него есть возможности, которых нет у женщины? Нет. Он больше зарабатывает? Не факт. На каком основании мужчина стремится получить какие-то там преимущества перед тобой? 

Отвечаем: на том простом основании, что он ленивый и наглый тип. На том основании, что он решил заполучить в лице женщины бесплатную прислугу. Поразительно, но до сих пор многие женщины уверены, что домашнее хозяйство — их забота. С какой стати? Большинство населения страны живет в крупных городах, и рабочий день у большинства выглядит совершенно одинаково: общественный транспорт, день в офисе у компьютера, снова общественный транспорт. Вы работаете одинаково, так с какой же стати ты должна вставать «к станку» во вторую смену? Убирать, готовить, стирать и гладить, пока это туловище будет играть в «Танчики». А потом ты должна привести себя в порядок, потому что «ты же женщина», и вообще, не будешь красавицей — он тебя бросит, несмотря на борщи. Неплохо устроился, да? 

Зачем «традиционная семья» женщине?

Давай посмотрим, что же ты получаешь взамен: упс, ничего. По сути, мужчина тебе необходим только в тот момент, когда ты решаешь родить ребенка. К сожалению, не всякая зарплата позволяет нанять няню, а значит, ты будешь жить на деньги мужа, пока не вернешься на работу. И этим моментом он будет тебя попрекать, а еще потребует, чтобы ты обслуживала его получше: «Ты ж дома сидишь!» Тот факт, что ребенок, вообще-то, ваш общий проект, во внимание не принимается. Дети — женское дело. Господин устал, ему не до этого. 

Если ты сейчас возмутилась и подумала: «Что за чушь, мой не такой!» — это значит, что тебе очень-очень повезло. Или же это значит, что ты всего лишь играешь в традиционную семью, и муж «глава» только на словах, а на деле ты в любой момент можешь отправить его с вещами на выход, и он это знает. Знает и не наглеет. Он такая же «глава», как ты — испанский летчик. 

Но ведь немало женщин выбирают для себя роль жены, матери и домохозяйки. Имеют право, почему бы и нет? Это осознанный выбор и осознанный риск: даже если мужчина — самый верный в мире муж, это ничего не гарантирует. Он может потерять работу. Он может заболеть. Люди смертны и, что особенно важно, внезапно смертны. Остаться одной с детьми на руках, без опыта работы, а может, и без профессии — это страшно, но, если хочется рискнуть, почему нет? Эта модель семьи подразумевает очень простое разделение обязанностей: он зарабатывает деньги, она обеспечивает все остальное. Это удобно, особенно если пара планирует иметь не одного ребенка. Но дело в том, что дети — это давно не дополнительная рабочая сила и не гарантия сытой старости. Дети сегодня — это высшая ценность для родителей. Кто сказал, что работа, которой занят мужчина, важнее работы, которой занята женщина? Кто сказал, что мужчина должен быть главным на том основании, что он всех содержит? Да, женщина, безусловно, должна выполнять свои обязанности — если уж она добровольно их на себя взяла. Но с какой стати она должна стать «вторым номером»? Ни с какой. 

Где тут ловушка?

Именно поэтому тебя должны насторожить рассуждения мужчины о традиционных ценностях семьи. И прежде чем связывать свою судьбу с мужчиной, который стремится к «традициям», подумай: что за этим стоит? Хорошо, если он подразумевает под этим крепкую семью и детишек. А если он собирается быть «главой и патриархом» — знаешь, к чему это приведет? К тому, что ты будешь работать, а потом затейливо убиваться на ниве домашнего хозяйства. К тому, что воспитание детей ляжет на твои плечи полностью. К тому, что тебя будут попрекать куском хлеба, пока ты этих самых детей будешь вынашивать и воспитывать. К тому, что в этот период тебе придется выпрашивать деньги на новую помаду — и хорошо еще, если не на прокладки. К тому, что при этом ты будешь жить в страхе: а ну как он тебя бросит? Именно так выглядит «традиционная семья» в современном мире.

К счастью, у нас есть и просто семья. Равный союз двух любящих друг друга людей. И этот союз, кстати, вовсе не делает вас одинаковыми. Равными — да. А вот женственность и мужественность при этом никуда не исчезают. Об этом нужно помнить, когда тебе в очередной раз запоют про «традиции». 

Фото: Getty Images

Гендер и зарплата: есть ли равноправие?

Как-то раз чета Коллинсов была приглашена на званый ужин. Одним из гостей был солидный и пожилой человек, который прямо и довольно резко высказывался о том, что такое «мужская работа». Он заявил, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина. Наверняка он довольно успешно справляется с ролью кормильца.

Сюзи и Хит несогласны с ним. В их семье ситуация обстоит иначе. Они женаты больше десяти лет, и на протяжении этого времени Сюзи всегда превосходила мужа по доходу. 18 месяцев назад Хит принял решение уйти с работы, завершив десятилетнюю карьеру финансиста, чтобы начать работать на жену в роли операционного директора в ее компании susie-moore. com. Сюзи Мур – известный и успешный колумнист, а также коуч по личностному росту.

Кому-то эта ситуация покажется знакомой, а кому-то нестандартной. Сам Хит считает, что традиционное представление о гендерных ролях не учитывает несколько важных моментов.

1. «Если она зарабатывает больше, то ты не мужик»

От того, что жена зарабатывает больше, муж не становится «меньше мужчиной». А вот принижая ее заслуги, не оказывая должной поддержки и не разделяя радости за ее успехи, с целью пощадить свое эго, мужчина точно превращается в представителя слабого пола.

Предположим, что вы зарабатываете $100 тыс. в год и женаты на женщине, которая зарабатывает $200 тыс. Затем вы разводитесь, встречаете другую женщину, которая зарабатывает $50 тыс., или вообще не работает, и женитесь на ней. Вам стало лучше? Теперь вы чувствуете себя больше мужчиной, чем прежде?

Конечно, нет. Мужественность не определяется доходом и не зависит от статуса. Особенно в нестабильной экономической ситуации, когда в любой момент вы можете оказаться без работы. Отсутствие или наличие работы не должно влиять на вашу личность.

2. Можно быть смелее в карьере

Когда оба супруга являются добытчиками, вы не несете единоличную ответственность за доход семьи. Это означает, что один из супругов может позволить себе совершать рискованные действия в профессиональной сфере. Например, начать разговоры о повышении, новой должности, поменять сферу, отрасль или компанию. При таких обстоятельствах можно позволить себе заниматься тем, что действительно нравится, или не спешить с выходом на новую работу, а продолжать поиски подходящего варианта.

3. Брак – это равный союз

Во времена, когда доходы не увеличиваются, а инфляция постоянно растет, важно ценить каждый принесенный в семью доллар, и неважно, кто его заработал – муж или жена.

Мои коллеги позаботились о том, чтобы регулярно напоминать мне об успехах супруги. Каждый раз они отмечали и комментировали ее победы словами «Это так здорово», «Она такая молодец». Давление со стороны окружающих на мужчину подвергает его экономическому стрессу. Эмоции мешают мужчине должным образом поддерживать карьеру жены.

Я всегда разделял успехи жены и радовался ее победам, как своим собственным. А как же иначе? Мы идем по жизни вместе, наслаждаемся материальными благами, которые у нас есть, и ведем общий бюджет. При этом мы в равных долях делим важные расходы, например, выплаты по ипотеке и другим обязательствам. Когда мы отдыхаем или идем в ресторан, я не заказываю блюда только из ланч-меню, а она лобстера à la carte.

4. Если это устраивает вас, то и всех остальных тоже

На мой взгляд, женщин больше волнует, как их супруг относится к тому, что они зарабатывают больше, чем сам факт, что их доход выше, чем доход мужа. Поэтому, если вас эта ситуация не смущает и вам комфортно, то и всех она будет устраивать. Забота о близком человеке сводится к гораздо большему, чем только доход.

Кен Блэкмен, эксперт по отношениям, утверждает, что женщина всегда надеется и стремится найти надежного добытчика в лице мужчины, однако этот подход никогда не был гарантией долгого счастливого союза. Для женщины более важны другие качества, которыми должен обладать мужчина в роли спутника жизни, чем его потенциальный заработок. Если именно она покрывает материальные нужды семьи, супруг может проявить эти качества лучшим образом.

5. Это новая норма – нравится вам это или нет

Данные Бюро трудовой статистики США говорят о том, что 29% женщин, состоящих в браке, зарабатывают больше своего супруга. По моим ощущениям, этот показатель растет, особенно это чувствуется в Нью-Йорке.

По словам Блэкмена, некоторых мужчин пугает новая парадигма отношений. Это противоречит их мировоззрению. Поэтому мужчины стараются спрятаться за ролью добытчика, прикрывая свои комплексы тем, что они сильно заняты зарабатыванием денег.

Традиция прекрасна, если она актуальна своему времени и работает. Новая парадигма уже здесь, и, похоже, задержится надолго. Нам только остается принять ее.

---

Как вы считаете, как должны распределяться роли в семье?

По материалам businessinsider. com, перевела с английского Алина Прудских

Читайте также:

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — 8 декабря 2014

Образ жизни

8 декабря 2014, 15:07

314119

2 комментарияWavebreak Media / Фотобанк Лори

Поделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 2

читать все комментариидобавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

• ВКонтакте
• Телеграм
• Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

2

Новости компаний

08.09.2022 12:20

Setl Group возводит ЖК «Дворцовый фасад» в Петродворцовом районе

Холдинг Setl Group приступил к строительству малоэтажного жилого комплекса комфорт-класса поблизости от дворцовых ансамблей Стрельны и Петергофа. На территории комплекса — два парка, закрытые дворы-патио, детские сады и школа с бассейном. Планируемый срок сдачи первой очереди проекта — II квартал 2025 года. Малоэтажный жилой комплекс «Дворцовый фасад» строится в Петродворцовом районе в окружении дворцовых комплексов и парков. Проект расположен в квартале между пр. Буденного, Красносельским шоссе и проектируемым продолжением пр. Ветеранов…

31.08.2022 14:20

Банк «Санкт-Петербург» поможет сделать из ребенка яркую звезду собственного мультфильма

К бонусной программе ЯРКО Банка «Санкт-Петербург» присоединился новый партнер – «В мультике». Это единственная в мире компания по созданию персонализированных мультфильмов с любым ребенком в главной роли. Стать героями мультика мечтают все дети, для исполнения мечты понадобятся всего 1 фото и пара минут. Достаточно просто сфотографировать ребенка и через несколько минут можно получить готовый мультфильм онлайн на сайте: v-multike.ru. Это отличный подарок ребенку: мультфильмы со своим участием вызывают у детей искреннюю радость и восторг. До…

25.08.2022 12:50

«Зоозавр» предложил форматы удобной доставки для СПб и ЛО

Интернет-магазин «Зоозавр», проект ПАО «Детский мир», который специализируется на товарах для домашних животных, предложил несколько вариантов доставки для клиентов из Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Как отметили представители магазина, разные форматы получения заказов, сделанных на сайте, включая корм для кошек, игрушки и ветеринарную продукцию, подойдут как тем, кто предпочитает забирать покупки самостоятельно, так и тем, кто привык получать заказы «до двери». Кроме того, логистика предусматривает комфортное получение заказов не…

ТОП 5

1

Живу не по прописке и даже «военника» нет. Что мне за это будет, пока остальных мобилизуют?

355 402

602

После заявления о стене с Россией глава МВД Финляндии потеряла сознание

180 020

3

Умер Борис Моисеев

176 410

4

В России из мобилизованных формируют отряды теробороны. Что это такое и зачем они нужны

154 308

585

Могут ли вписать моё имя в повестку прямо на улице? А что мне будет, если её не взять?

149 299

69

Новости компаний

Что делать, если муж мало зарабатывает

Каждая женщина хочет, чтобы рядом с ней был успешный и преуспевающий мужчина. Но не всегда эти ожидания оправдываются. В таких случаях женщина либо уходит к другому, более перспективному мужчине, либо берет инициативу в свои руки и сама начинает обеспечивать семью. Однако оба этих варианта – крайности. ХОЧУ постарался разобраться, что же нужно делать, чтобы мужчина хорошо зарабатывал.

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

 

Уйти от мужчины или взвалить на себя все его обязанности – не вариант. Выход из ситуации состоит в том, чтобы научиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег. Сейчас эта тема как никогда актуальна и активно обсуждается обеими сторонами, как мужчинами, так и женщинами.

 

Проанализировав огромное количество материала на эту тему, можно сделать следующий вывод. В основном, советы женщинам о том, как вдохновить мужчину на подвиги, дают сами женщины. С одной стороны, в этом нет ничего особенного, ведь женщины-психологи имеют полное право давать советы менее сведующим женщинам. С другой стороны, всегда интересно узнать, что же по этому поводу думают виновники этих бурных дискуссий, то есть мужчины.

 

ХОЧУ постарался показать оба взгляда на одну и ту же проблему.

 

Женское мнение

 

 

Жены очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И при этом, как ни странно, именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Казалось бы, парадокс, однако во многих случаях, так и есть. 

 

Например, женщина с очень низкой самооценкой, никогда не сможет мотивировать мужчину заработать больше, потому что она довольствуется тем, что имеет. Она лучше откажет себе в необходимой обновке, но купит еды для всей семьи. С одной стороны так проявляется забота о близких, с другой – к такой форме поведения быстро привыкают, и позже все члены семьи начнут попросту вытирать о свою маму ноги. 

 

«Нет новой юбки? А зачем тебе новая? Ты же как-то обходилась без нее все это время. Твоя старенькая еще вполне приличная!», — уверены, эта фраза не выдумка. В такой ситуации мужчина, если и не охладевает к покорению карьерных вершин (потому что стремление к успеху – это его природа), то направляет свои финансовые потоки уже не в карман жены, а на плечи более требовательной любовницы в виде норковой шубки.

 

Когда у женщины нет желаний, она разрушает успешность мужчины, у которого пропадает стимул движгаться вперед. Мужчинам мало что нужно, они аскетичны по своей природе. Вот почему, когда многие мужчины заводят семью, то начинают зарабатывать больше.

Одни женщины учат других женщин тому, что они сами должны способствовать успеху любимого мужчины. Теплом, заботой и любовью, принятием, сексом, женщина наполняет мужчину своей энергией, задает вектор, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства.

 

Что нужно делать?

 

Хотеть. Об этом уже говорилось на примере новой юбки. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Тяжело дается? А вы старайтесь! Клейте коллажи мечты, пишите списки желаний, собирайте баночки с мечтами. Главное писать все подряд, без критики и оценки практичности (куда я потом такое надену?)

 

Позволять. Ведь мало хотеть новую юбку. Нужно еще и позволить себе ее купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. И тут главное – привычка.

 

Экономить правильно. Это не значит потратить всю зарплату мужа на брендовые босоножки, а потом надеяться на высшие силы. Однако пословицы «скупой платит дважды» и «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» также имеют свой смысл. Кроме того, если вы будете безгранично довольны покупкой, то и муж останется доволен. И поймет, что ему нужно зарабатывать еще больше именно для того, чтобы чаще вот так вас радовать.

 

Исполнять свои мечты. Мечтаете об iPhone – купите! Пусть сперва это будет подержанный телефон. Но это будет ваше исполненное желание. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель – варианты есть всегда. Тогда и денег будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова для исполнения ваших мечтаний.

Очень хорошо стимулируют съемные квартиры лучшего качества (когда вы уже не можете зарабатывать меньше ее стоимости), всевозможные электронные приспособления (телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты), путешествия в разные страны. Конечно, здесь важно не заиграться. 

Что касается психологической стороны данной темы, то и здесь есть свои советы.

 

Принимать мужчину таким, какой он есть. Нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее его. Дайте ему свободу быть самим собой.

 

Ценить его. Ценить мужчину означает уважать его достоинства и быть благодарной ему за то, что он делает для вас. Если на сегодняшний момент вы не можете выделить ни одного качества, за которое вы его цените, обратитесь к прошлому опыту. Вспомните, как вы познакомились, за что он вам понравился, чем он впервые вас привлек. Возможно, были какие-нибудь трудные обстоятельства в вашей совместной жизни, с которыми он мужественно справился.

 

Восхищаться мужчиной. Это как бальзам на мужское самолюбие. Глубоко в душе каждый мужчина желает видеть в женщине восхищение своими способностями, талантами, достижениями, идеями, мечтами, а также телом. Как женщина нуждается в любви, так и мужчина нуждается в восхищении.

 

 

Принять авторитет мужа. Это сложно, когда женщина находится в позиции мамы и все знает лучше него, а еще можем ему рассказать, что нужно ему делать. Доверьтесь мужчине, что он в состоянии принять правильное решение, даже если оно не совпадает с вашим.

 

Позволить ему быть лидером. Роль лидера, защитника и кормильца — это мужская роль, это его право и его преимущество. Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным.

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Жизнь с трудоголиком: «за» и «против»

 

Когда вы начинаете повышать мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным. 

 

Позволить ему управлять финансами. Муж несет ответственность за обеспечение семьи. Если мужчина перестает зарабатывать деньги и не хочет или не может долгое время найти работу — это тревожный знак, что ответственность за обеспечение семьи и лидирующая роль находиться у женщины. Как правило, женщина начинает суетиться, помогать мужу искать работу, пилит его, и в итоге взваливает на себя эту обязанность и становится кормильцем. 

 

Что должна делать женщина на самом деле? Ничего! Принимать его с любовью и верить, что он справиться, доверять ему, и ждать, пока он возьмет на себя эту ответственность.

 

Однако в этой ситуации есть свои подводные камни. Безработица не должна становиться хроническим состоянием. Человек от природы ленив. Если все минимально необходимое есть и ситуация спокойная, мотивация трудиться исчезает. Поэтому четко определитесь с мужем, сколько возможно не работать кому-то из членов семьи в поисках подходящей вакансии и что будете делать, если нужное предложение в установленный срок не появится.

 

Развивайте в себе женские качества. Если рядом с мужчиной женщина, которая все время говорит о прошлом, все время жалуется, кого-то осуждает, обидчивая, нерешительная, ни к чему не приспособленная и депрессивная, то мужчина рядом становится раздражительным, претензиозным, агрессивным, неуверенным в себе и не желающим брать на себя ответственность. 

 

Мужчины – не биороботы, которые должны решать все проблемы, зарабатывать деньги, покупать квартиры, помогать по дому. Мужчины – такие же люди. И они тоже хотят любви. Хотят, чтобы их любили, а не использовали. Чтобы его внутренний мир был кому-то интересен и приятен. 

 

Мужское мнение

 

Интересно, что мужчины практически во всем солидарны с женщинами относительно вышеизложенных советов. Они ждут, что женщина будет поддерживать его во всех начинаниях, будет разделять его мечты, хвалить. Они даже соглашаются с тем, что женщина должна просить у них то, что ей хочется. Якобы просьбы стимулируют к действиям.

 

Мужчины хотят, чтобы женщины были настойчивы и буквально заставляли решить какую-то мелкую проблему, после чего захвалили до полусмерти. И что еще интересно, женщина должна поддерживать набранный мужчиной темп, точнее не давать его терять. То есть не поощрять его лежание на диване!

 

В чем же мужчины не согласны с женщинами, ведь такого быть не может, чтобы мнения обоих сторон совпали!

 

Так вот сильный пол считает, что мотивация мужчины, его вдохновение на подвиги со стороны женщины – это все в большей степени красивые слова. Мужчины считают, что они сами всего добиваются, и сами в состоянии себя мотивировать.

 

При этом они не отбрасывают тот факт, что, женившись, например, мужчина часто становится более успешным в карьерном плане. Объясняют мужчины все, как обычно, очень просто, зато интересно и неожиданно.

 

Главная мотивация — семья

 

 

Главный стимул для мужской успешности – дети! Как только женщина беременеет и сообщает об этом мужчине, как у того тут же срабатывает инстинкт добытчика — добывай как можно больше еды. И мужчина начинает вкалывать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку.

 

По словам одного мужчины-психолога, в этом, собственно, и состоит все вдохновение со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу — и все!

 

Хотя нет, не все. Есть еще один нюанс. В семье все взаимно. То есть, если женщина перестала создавать уют в доме, что является ее прямой обязанностью, то мужчина перестает приносить в дом деньги, то есть не справляется со своей прямой обязанностью. Или наоборот, он начинает приносить больше денег — она налаживает уют. Она налаживает уют — он приносит больше денег.

 

Однако все это касается взрослых, зрелых людей. То есть, если женщина живет с инфантильным мужчиной, то изменений можно не дождаться.

 

А вывод из всего вышеизложенного такой: любящей паре для улучшения своего благосостояния нужно обязательно обзаводиться детьми. Ведь ничто так не стимулирует мужчину к активности, как потомство. И ничто не делает его половинку такой женственной, наполненной женской энергией (которая, вопреки мнению мужчин, все же служит источником вдохновения для мужчины), так вот ничто не делает женщину такой прекрасной и особенной, как материнство!

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

теги: психология отношения мужской взгляд деньги муж семейные отношения

Муж отказывается давать деньги безработной жене, игнорируя тот факт, что она использовала свои наследственные деньги, чтобы купить им дом и 2 машины.

Люди, которые имеют больше денег или единственные, кто работает в семье, часто могут ожидать, что оба партнера будут вносить одинаковый вклад в их общий бюджет, даже если менее зарабатывающий партнер берет на себя больше других обязанностей.

Этот человек на Reddit был недоволен тем, что его жена не работает, и не хотел финансировать ее хобби, потому что не думал, что это его обязанность, хотя она заботилась об их новорожденной дочери и использовала свое наследство, чтобы позволить семье жить комфортно.

Подробнее: Reddit

Женщина потратила все свое наследство, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь своего мужа теперь, когда она стала SAHM, но он все еще думает, что она должна зарабатывать деньги для себя

Изображение предоставлено: Павел Данилюк (не настоящий фото)

The Original Poster (OP) и его жена работали полный рабочий день и получали доход ниже среднего, пока не родилась их дочь, когда жена взяла отпуск по беременности и родам. И хотя беременность и роды негативно сказались на ее психическом и физическом здоровье, через 3 месяца она вернулась к работе по необходимости.

Прошло еще 3 месяца, и жена потеряла бабушку, которая была ее единственной семьей и изрядно ее воспитывала. Она оставила внучке большое наследство, что позволило семье моментально купить дом, две машины, а еще оставалось вложить деньги, чтобы к пенсии были дополнительные деньги.

Несмотря на то, что семья жила в новом доме и не имела бремени долгов, у жены были проблемы с психикой и проблемы на работе, поэтому она решила стать домохозяйкой.

Жена ОП снова начала ходить на работу после того, как родила дочь, но когда ее бабушка умерла, она ушла из-за проблем с физическим и металлическим здоровьем

png»>

что его жена не работает, потому что он тоже хотел бы быть отцом-домоседом вместо того, чтобы работать по 36 часов в неделю. Он выразил свое недовольство, когда его жена предложила бюджет и решения для них, чтобы все жили только на его зарплату, поскольку ему не нравилась идея давать деньги жене для ее собственного удовольствия, например, на одежду, стрижку и тренажерный зал.

Он уже один оплачивает счета и еду, поэтому не считает заботу о жене своей обязанностью, хотя проблем с покупкой вещей для дочери у него нет, по крайней мере. Даже после того, как его жена объяснила, что ее наследство больше, чем сумма денег, которую он заработает на своей работе за всю свою жизнь, ОП нуждается в подтверждениях от других, что его жена не просит многого.

Когда бабушка умерла, она оставила много денег, которые покрыли дом ОП, две машины и немного осталось на пенсию, так что их финансы были стабильными

boredpanda.com/husband-wife-money-inheritance/?image_id=author_cc4aabdab712ec114e3933d42e8bea62.png»>

Изображение предоставлено: throwaway3048172

Можно сказать, что получение наследства, когда вы состоите в браке с кем-то, является одновременно благословением и проклятием. По данным The Wall Street Journal, чаще всего пары спорят о том, как использовать наследство, можно ли его оставить для детей от предыдущих браков и что с ним будет в случае развода или смерти.

Кажется, у пары в этой истории не было проблемы решить, что делать с деньгами и куда их направить, но было ли этого достаточно, чтобы оправдать то, что жена не имеет работы и остается дома, присматривая за своим ребенком. .

Люди в комментариях быстро встали на защиту жены ОП и посчитали его неблагодарным за то, что его жена использует собственное наследство для улучшения жизни всей семьи, а он говорит, что деньги, которые он заработал, принадлежат только ему.

Реддиторы также столкнулись с проблемой, когда ОП посоветовал своей жене делать покупки только в секонд-хенде и находить людей, которые будут делать ей одолжения бесплатно, поскольку это унизительно и почти говорит о том, что она бесполезна. И даже если у нее не было этого наследства, она заботилась об их ребенке, что уже является работой на полную ставку.

Но ОП посчитал несправедливым, что он единственный, кто работает, и не думал, что он обязан платить за хобби или одежду своей жены

жена тоже убирала и готовила, поэтому 36 часов, которые муж работал в неделю, не казались такими уж плохими, учитывая, сколько времени и энергии отнимает такой образ жизни.

Исследование, проведенное Welch’s Grape Fruit Juice в 2017 году, показало, что женщины, которые решают не работать и заботиться о своем доме и ребенке, тратят 98 часов в неделю на свои обязанности. А если взять стандартную рабочую неделю, состоящую из 40 часов, то быть мамой – это 2 работы на полную ставку без выходных и праздников, без возможности взять выходной.

Salary.com взял на себя некоторые обязанности мамы, такие как бухгалтер, бухгалтер, педагог, диетолог, уборщик, заведующий прачечной, психолог, портной и другие, чтобы попытаться подсчитать, сколько мама заработает, если ей будут платить за ее работу. просто оставаться дома и управлять своим домом и детьми.

По их оценкам, средняя годовая зарплата домохозяйки в 2018 году составила бы более 162 тысяч долларов в год. Так что сказать, что они не справляются со своими обязанностями, — полная ложь. В этом конкретном случае мы также должны помнить, что жена ОП имеет инвалидность, и она не оставила себе все деньги по наследству.

Несмотря на то, что наследство, которое жена вложила в их обоих, больше, чем сумма, которую он когда-либо заработает в своей жизни

Изображение предоставлено: throwaway3048172

Изображение предоставлено: denisbin (не настоящее фото)

По этим причинам люди в комментариях сочли ОП придурком и очень невнимательным мужем, который не заслуживает машины и дом, который он получил с пенсионными деньгами, он получит, чтобы иметь комфортный конец жизни.

Мы хотели бы знать, что вы думаете и считаете ли вы, что муж имеет право требовать от своей жены работы, чтобы иметь деньги, потому что он не даст ей их. Думали бы вы так же, если бы жена не получила наследства и не поделилась им с мужем? Дайте нам знать об этом в комментариях!

Redditors couldn’t console the OP and tell him that he’s right because they believed he was mistreating his wife and didn’t value his child’s mom

boredpanda.com/husband-wife-money-inheritance/?image_id=comment_80fb33a0d0f76cb5d81bb8874c4f68de.png»>

png»>

9 признаков того, что ваш супруг подвергается финансовым издевательствам, и что вам следует делать

Эмоциональное насилие со стороны партнера может принимать различные формы, одна из которых – финансовые махинации. Если вы идентифицируете себя с какой-либо из этих моделей поведения, вы явно подвергаетесь финансовым издевательствам и должны немедленно принять меры по исправлению положения.

1. Не позволяет сохранить зарплату
Если ваш партнер требует от вас зарплату сразу же после ее получения под предлогом управления домашними расходами, вы явно подвергаетесь травле. Вы имеете преимущественное право на свою заработную плату, и ее использование должно быть совместным решением обоих партнеров. В идеале супруги должны иметь совместный банковский счет, где они могут объединять ресурсы для общих расходов по дому. Однако они имеют право удерживать свою заработную плату на своих индивидуальных банковских счетах. Любое принуждение со стороны мужа или жены присвоить чужие деньги равносильно издевательствам.

2. Тщательно следит за всеми вашими расходами
Вам приходится просить или выпрашивать деньги у супруга, чтобы позаботиться о ежемесячных домашних и личных расходах, несмотря на то, что вы зарабатываете? Если ваши расходы полностью контролируются вашим партнером до такой степени, что он дает вам только небольшое ежемесячное пособие и не дает кредитных карт, это серьезный повод для беспокойства. Другая форма издевательств — это отслеживание всех ваших расходов. Ваш супруг просит вас отчитываться за все покупки? Он перепроверяет все квитанции по каждому расходу и начинает ругаться, если вы не можете сопоставить потраченные деньги с купленными вещами? Если это поведение не остановить на начальных этапах, оно может перерасти в более серьезное физическое и эмоциональное насилие.

3. Оскорбляет, если вы сомневаетесь в расходах
Ваш партнер жалеет, что дает вам деньги на личные расходы, но не задумывается о том, чтобы свободно тратить на себя? Дает ли он неадекватную сумму на основные, регулярные покупки для вас и ваших детей, такие как одежда, еда, книги или плата за обучение в школе, но идет вперед и покупает для себя дорогие гаджеты, одежду, даже автомобиль или велосипед, не ставя вас в известность? Хотя это, безусловно, квалифицируется как финансовое издевательство, еще хуже, если супруг становится взволнованным, когда его спрашивают об этом. Если ваше возражение вызывает словесное или физическое оскорбление, это вопрос, который необходимо решить в срочном порядке.

4. Хранит все крупные активы на свое имя
Ваш супруг, возможно, захватил контроль над семейными финансами и инвестициями, но захватывает ли он также более крупные активы, такие как дом и автомобиль, а также инвестиции, такие как взаимные фонды и срочные депозиты, заявляя о своем единоличном владении ими? В этом случае вам нужно быть предельно осторожным, потому что в случае разрыва вы можете остаться без гроша в кармане, без претензий на какое-либо имущество или даже крышу над головой. Чтобы обеспечить свою финансовую безопасность, обеспечьте совместное владение всеми активами.

5. Не позволяет вашей карьере расти или зарабатывать больше
Если оба партнера работают, но один пытается диктовать другому траекторию карьеры, это равносильно финансовому буллингу. Это может быть сделано, чтобы вырваться из финансового контроля, будучи более высокооплачиваемым, или также может быть вызвано личной неуверенностью. Этого можно добиться, не разрешая партнеру путешествовать, критикуя его выбор работы, препятствуя переходу на более высокооплачиваемую работу или оказывая давление с целью заставить его бросить работу. Более коварный партнер может также попытаться беспокоить вас на работе, посещая офис или распространяя слухи о вас.

6. Берет кредиты на ваше имя
Если ваш супруг взял большой кредит на дом или машину на ваше имя, заставив вас подписать документы, а затем использует ваши средства, не делая никаких вкладов, это может привести к потенциально опасной ситуации. Если вы не можете заплатить EMI или погасить кредит, потому что это невозможно сделать позже, это может не только оставить вас без активов, но и дать вам плохой кредитный рейтинг. Это будет означать, что если вы отделитесь и захотите взять еще один кредит позже, вы не сможете сделать это из-за плохой кредитной истории.

7. Не участвует в домашнем хозяйстве
В идеальном партнерстве, если оба супруга зарабатывают, они должны вносить вклад в расходы семьи или финансировать совместные активы в той пропорции, в которой они зарабатывают. Если же один партнер умышленно отказывается предлагать свою долю в домохозяйстве, обременяя другого всеми финансовыми обязанностями, это будет расцениваться как издевательство. На самом деле было бы равносильно жестокости, если бы единственный зарабатывающий участник отказывался платить за содержание детей или финансировать личные покупки другого партнера, оставляя последнего на произвол судьбы.

8. Угрожает прекратить выдачу денег, если вы протестуете
Если единственный зарабатывающий участник берет на себя полный контроль над финансами, оставляя другого на его милость для удовлетворения самых незначительных потребностей, это само по себе будет считаться издевательством. Ситуация может стать намного хуже, если незарабатывающий участник протестует или подвергает сомнению такое ненадлежащее поведение, и ему угрожает полное прекращение всей денежной помощи или взносов в домашнее хозяйство. Это будет не только равносильно эмоциональному насилию, но и сделает партнера финансово беззащитным и обездоленным.

9. Скрывает всю финансовую информацию
Еще одна форма финансовых преследований — это неразглашение важной информации, когда речь идет о деньгах и активах. Это может включать сведения об инвестициях, такие как выбранные направления, сумма инвестиций, номера счетов или пароли, а также сведения о номинации и владении. Это означает, что у вас нет контроля или доступа к богатству или финансовым активам в случае разделения. Если вы супруг, не зарабатывающий деньги, развод может сделать вас без гроша в кармане, потому что у вас не будет ни источника дохода, ни активов, на которые можно опереться.

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ
1. Говорить о деньгах до брака
Чтобы избежать финансовых ловушек, связанных с агрессивным поведением супруга, важно, чтобы деньги обсуждались до брака. Не менее важным, чем знание зарплаты вашего партнера, является понимание его финансовых привычек и неуверенности в деньгах. Не вступайте в брак, если вы чувствуете, что партнер доминирует или финансово несовместим.

2. Не ждите. Действовать немедленно
Большинство пар позволяют проблемам тянуться в надежде, что если они будут игнорировать их достаточно долго, то они исчезнут сами собой. Однако, как и в случае с другими хулиганами, лучший способ справиться с финансовым хулиганом — это в первую очередь противостоять ему и сказать «нет». Не ждите, потому что хулиган со временем становится все наглее, и это может привести к полному разрыву отношений.

3. Обеспечить равное участие
Убедитесь, что вы разделяете финансовые обязанности с самого начала. Если оба супруга зарабатывают, доля расходов на домашнее хозяйство должна быть пропорциональна их заработку. Имейте совместный счет для домашнего хозяйства и индивидуальные счета для личных покупок. Если один участник зарабатывает, бюджет и инвестиции могут быть разделены между ними.

4. Защитите всю информацию
Если ваш партнер хочет получить полный контроль над финансами и скрыть информацию, вам придется заявить о своем протесте и прекратить доминирование. Убедитесь, что вы полностью осведомлены о доходах, инвестициях, кредитах, счетах и ​​​​всех деталях, чтобы получить к ним доступ. Это обеспечит вашу финансовую безопасность в будущем.

5. Обратитесь за помощью к консультанту
Если вы столкнулись с издевательствами, начните с разговора с партнером о негативном поведении. Если разговоры не помогают, прислушайтесь к совету финансового эксперта, чтобы узнать последствия такого поведения. Если это связано с финансовыми проблемами в детстве, предложите поведенческую терапию. Если ничего не помогает, следует расстаться.

Не позволяйте деньгам испортить ваш брак

Я хорошо помню тот день. Тот момент в моем браке, когда я просто не мог больше терпеть финансовый стресс.

Мы с моим мужем Джесси были женаты около четырех лет. У нас был малыш и новорожденный. Джесси недавно окончила юридический факультет, а я боролась с послеродовой депрессией, в то время как управляла зарождающимся онлайн-бизнесом.

Прекрасная стартовая работа, которую, как мы думали, мой муж будет иметь по крайней мере несколько лет после окончания юридической школы, в итоге не удалась. Вместо этого у нас остались лиды, которые, казалось, никуда не делись, остаток на банковском счете, который быстро истощался, казалось бы, бесконечные счета для оплаты и сплошной стресс.

Каждое утро мы вставали и просто пытались пережить день. Я буду заботиться о наших девочках, максимально растяну наш бюджет и буду искать творческие способы, чтобы мой онлайн-бизнес приносил больше, чем прибыль на неполный рабочий день. Джесси искал новых потенциальных клиентов, следил за старыми предложениями, звонил по телефону, отправлял свое резюме в любое место, которое, по его мнению, могло быть подходящим для работы.

Джесси наконец дошел до того, что начал подавать заявки на любую работу, о которой слышал, в том числе в компании, которая нанимала сотрудников для распространения телефонных книг.

Я никогда не забуду тот день, когда он узнал, что все вакансии для распространителей телефонных книг заполнены. Это было похоже на удар под дых! Джесси был лицензированным адвокатом, который проучился в школе более семи лет. . . и он даже не мог устроиться на работу доставщиком от двери до двери!

И это был день, когда из-за стресса и разочарования я обвинила своего мужа в том, что он не может устроиться на работу. Я так устала от необходимости жить на бюджет из бобов и риса. Я так устала думать, как мы будем платить по счетам. Я набросился на Джесси. Я на него наорала — даже пригрозила, что уйду от него.

Это было последнее, что нужно моему мужу от меня, но, как я видела в нашем браке и во многих других браках, финансы могут стать причиной огромного стресса для пары. Финансовые трудности могут стать причиной недопонимания, недоверия, ссор и даже развода. Но так быть не должно. Супруги могут предпринять активные шаги, чтобы значительно снизить финансовый стресс и добиться большей гармонии в браке.

Если финансы в настоящее время являются источником стресса в вашем браке или если вы и ваш супруг просто ищете способы быть на одной финансовой странице, вот шесть стратегий, которые я усвоил с того трудного времени в моем браке. Эти основы помогли мне жить с гораздо меньшим финансовым стрессом, поэтому мы с Джесси можем жить в браке с гораздо большей радостью.

Пусть

и останутся в одной команде.

Чтобы добиться успеха в жизни и финансах, вы должны быть в одной команде со своим супругом. Когда дело доходит до финансов, вы должны отказаться от менталитета «я против тебя». Уберите фразы «его деньги» и «ее деньги» и замените их словами «наши деньги». Если вы хотите наслаждаться финансовым единством, вам нужно следовать плану игры, который вы придумаете вместе .

Прежде чем вы начнете совместно составлять какой-либо финансовый план, вы оба должны сесть и обсудить свое общее видение жизни. Ответьте на этот вопрос: каковы ваши надежды и мечты относительно вашего будущего — как лично и как пары? Запишите свои ответы отдельно, а затем обсудите их.

Вместе ставьте финансовые цели.

Я твердо верю в постановку целей, потому что они могут изменить траекторию жизни. Итак, как только вы обсудили свое видение будущего, пришло время начать говорить о конкретных целях, которые вы можете поставить, чтобы помочь осуществить свои мечты.

Разбейте свои цели на управляемые части, реалистичные и отслеживаемые. Не просто соглашайтесь с тем, что вы хотите лучше работать, экономя деньги; согласовать конкретную цель с конкретными временными рамками. Подумайте о чем-нибудь точном, например: «Мы хотим сэкономить 500 долларов в течение следующих двух месяцев». Такая цель поможет вам как паре, обеспечивая цель, импульс и ответственность.

Пока вы работаете со своим мужем или женой, чтобы определить, какую финансовую цель вы можете разумно поставить, подумайте, где вы хотите быть в финансовом отношении через год. А через пять лет? Вы стремитесь расплатиться с долгами или накопить на определенный жизненный сезон, предмет или отпуск? Есть ли у вас резервный фонд?

Вместе обсудите эти вопросы. Помните: ключ к успеху в минимизации стресса и достижении ваших целей — это совместная постановка целей. Работайте в команде.

Составьте рабочий письменный бюджет.

Когда у вас появится общее финансовое видение и вы вместе с командой поставите цели, переходите к созданию бюджета, который будет работать. Если вы хотите, чтобы ваш бюджет был успешным, он должен быть таким, с которым вы и согласны, и с которым вы можете согласиться.

Когда вы садитесь вместе, чтобы обсудить свой бюджет, приходите на встречу непредвзято. Для мужа или жены никогда не бывает продуктивно иметь все заранее намеченное, а затем появляться на разговоре с намерением вынудить своего супруга подписать план.

Начните разговор со своим супругом, ответив на следующие вопросы: Каков наш совокупный месячный доход? Каковы наши общие ежемесячные расходы? Есть ли области, которые мы можем сократить, чтобы погасить долг быстрее? Есть ли области, в которых мы можем сэкономить больше денег? После того, как счета были оплачены каждый месяц и наш долг был погашен, куда должен идти наш дополнительный доход?

Обсудите все тонкости семейного бюджета. Честно оцените последствия вашего нового финансового плана для образа жизни, проясните выбор и жертвы, на которые каждый из вас готов пойти для достижения своих целей. Чтобы настроить свою семью на финансовый успех, вам нужно будет проработать мельчайшие детали, выразить свои опасения и сформулировать свои сомнения с самого начала.

Убедитесь, что ваш бюджет записан и хранится в надежном месте. Написание вашего бюджета дает вам ответственность и помогает поддерживать лимиты расходов, которые вы согласились установить для себя. Если вы его не запишете, то вряд ли уложитесь в обсуждаемый бюджет.

Вы можете рассмотреть возможность использования такого приложения, как Mvelopes, которое поможет вам отслеживать и придерживаться вашего бюджета. Кроме того, имейте в виду, что вам, вероятно, придется значительно подкорректировать свой бюджет в течение первых нескольких месяцев внедрения, поскольку вы выясните, что работает лучше всего. Хороший бюджет — это тот, который будет служить вам, а не станет мастером душить вас.

Общайтесь открыто и честно.

Если вы не общаетесь со своим супругом, ваше общее видение и финансовые цели в конечном итоге потерпят неудачу. Важно, чтобы вы регулярно общались друг с другом.

Я искренне рекомендую супружеским парам проводить ежемесячные собрания по отчетности по бюджету. Во время этих встреч вы можете честно обсудить свое финансовое положение, пересмотреть письменный бюджет, поговорить о финансовых проблемах, которые могли возникнуть, и рассмотреть свои общие цели и задачи.

Эти встречи должны быть взаимным обсуждением между мужем и женой. Беседа должна быть дискуссией взаимных уступок, в которой один из супругов не навязывает свое мнение другому. Приходите на эти встречи с духом честности, открытости и прощения. Если вы не будете честны со своим мужем или женой в своих опасениях, это может привести к ожесточению по отношению к вашему супругу, когда финансовый план не сработает так, как вы изначально надеялись.

Измени свое отношение.

Когда вы измените свое отношение, вы сможете изменить свою жизнь. Это верно, потому что ваше отношение влияет на все сферы вашей жизни.

Целеустремленный, жизнерадостный настрой всегда поможет вам добиться большего, чем жалобный и пораженческий настрой.

Если вы считаете, что ваш финансовый план или цели потерпят неудачу, то, скорее всего, так оно и будет. Если у вас есть мотивация и преданность делу, нет предела тому, как далеко вы можете зайти, работая вместе для достижения своих целей и финансовых планов.

Большое значение имеет и ваше отношение к супругу. Если у вас есть дух прощения по отношению к вашему мужу или жене, гораздо более вероятно, что у вас будет единство в вашем браке и финансах. Когда вы проявляете благодать к своему супругу во время трудностей или разочарований, единство, которое вы испытываете, будет побуждать вас продолжать быть мудрыми распорядителями своих денег.

Учитесь идти на компромисс.

Когда дело доходит до брака, особенно в отношении ваших финансов, компромисс может быть вашим лучшим другом. Вы и ваш супруг, вероятно, очень разные люди — в конце концов, противоположности притягиваются — поэтому важно, чтобы вы научились ценить сильные стороны друг друга и обсуждать различия друг друга.

Вы никогда не согласитесь во всем, и поэтому компромисс абсолютно необходим. Крепкие и здоровые отношения требуют отдачи и принятия, когда обе стороны добровольно отказываются от того, что они хотят, во благо другого. Компромисс означает поиск решения, которое устроит вас обоих.

Одним из распространенных препятствий, с которыми сталкиваются пары, является дилемма транжира-сбережение. Один человек в отношениях — транжира, которому нравится тратить деньги и покупать вещи, в то время как другой человек — экономит, хочет сэкономить пенни и никогда не тратить ни копейки.

В моем браке так. Но мы с мужем нашли прекрасный компромисс для этой дилеммы — мы установили согласованную «категорию ударов» в качестве статьи нашего бюджета. У каждого из нас есть выделенная сумма денег, которую мы можем потратить на все, что захотим, когда захотим. Мой муж (естественный транжира) имеет право ежемесячно тратить немного денег, а я (естественный сберегатель) могу быть уверена, что деньги учитываются в рамках нашего бюджета. Эта договоренность хорошо сработала для нас, и я уверен, что она предотвратила множество ненужных споров из-за денег.

И здоровый брак, и разумное управление деньгами потребуют командной работы, планирования и самоотверженности. Если вы примените эти шесть стратегий на практике, вы можете увидеть обнадеживающие результаты в своем браке, а также в своих финансах. Когда вы попадете в одну и ту же команду в финансовом отношении, вы создадите ощущение мира в своем браке и во многих других областях. Это, в свою очередь, даст вам возможность наслаждаться совместной жизнью, испытывать более близкие отношения и быть счастливее в паре.

Кристал Пейн — автор Мама, зарабатывающая деньги: Как каждая женщина может заработать больше и изменить ситуацию к лучшему.

Одна вещь в вашем браке увеличивает риск развода на 33%

«Любовь и деньги» — это серия статей MarketWatch, посвященная тому, как проблемы с деньгами влияют на наши отношения с близкими людьми, друзьями и семьей.

Это может быть гонка до финиша во многих смыслах. Когда жены зарабатывают больше, чем их мужья, некоторые мужчины просто не могут с этим справиться.

«Моя жена всегда зарабатывала больше меня, и на какое-то время это полностью убило нашу сексуальную жизнь. Мертвый. Сейчас я судебный адвокат, но с 2006 по 2016 год я не заработал ни копейки. Я вернулся в школу, чтобы получить степень магистра и доктора философии. и попытаться проникнуть в академические круги». Дэйв Питерс был одним из нескольких мужчин, которые рассказали журналу MEL, каково это, когда их жены зарабатывают больше, чем они. Иногда получалось нормально. А в других случаях это вызывало проблемы.

Но Питерс сказал, что его отношения столкнулись с трудностями из-за того, как его жена справлялась с их неравенством в доходах. Его жена зарабатывала 180 000 долларов в год, и, по его словам, именно за ней всегда оставалось последнее слово, когда дело доходило до отпуска, когда они обедали и оплачивали другие домашние счета. «Дети просили у нее денег, а когда она говорила «нет», они отвечали: «Хорошо, тогда я попрошу папу», — добавил он. «И она фыркнула:« Да, конечно »». Он получил более высокооплачиваемую работу, и, к счастью, дела пошли лучше.

«Некоторые научные исследования показывают, что гетеросексуальные пары с большей вероятностью расстаются и реже вступают в брак, если муж зарабатывает меньше».

По словам Питерса, его жена занималась планированием и последним словом в управлении их жизнью. Он чувствовал, что они смогут снова стать равными, когда он заработает столько же, если не больше, чем его жена. Дополнительный рабочий день и два высокооплачиваемых супруга могут помочь парам совмещать родительские обязанности, но будет ли муж чувствовать себя кастрированным дома, если его жена поднимается по карьерной лестнице на работе и зарабатывает больше, чем он?

Жены все чаще зарабатывают больше, чем их мужья: по данным Бюро трудовой статистики, примерно 38% жен зарабатывают больше, чем их мужья. И, по данным Бюро переписи населения США, некоторые пары чувствуют себя некомфортно. Когда жена зарабатывает больше, чем ее муж, доход жены, о котором сообщает пара, в среднем на 1,5 процентных пункта ниже ее фактического дохода, но на 2,9 процентных пункта выше ее мужа.

Финансовый гендерный баланс в браке меняется быстрее, чем отношение общества к успешным женщинам. Мужчины и женщины, которые ставят любовь выше денег, могут быть частью нового поколения, которое отказывается от старомодных стереотипов о том, кто должен быть кормильцем. Однако исследования показывают, что они противостоят более крупным социальным и культурным силам, которые больше ценят мужей, которые зарабатывают больше, чем их жены.

Теории о том, что помогает паре оставаться вместе, различаются. Некоторые исследования показывают, что пары подвергаются более высокому риску расставания и с меньшей вероятностью вступят в брак, если партнер-мужчина зарабатывает меньше, чем партнерша-женщина. Другие эксперты говорят, что пары с большей вероятностью останутся вместе, даже если жена зарабатывает больше, чем ее муж: может быть, они не могут позволить себе переехать в разные места или, возможно, один человек работает на фрилансе, а другой работает полный рабочий день. с медицинской страховкой.

«Пары, которые ставят любовь выше денег, могут быть частью нового поколения, которое отказывается от брачных привычек прошлого, ориентированных на статус. ”

Даже в 2019 году преобладают старомодные взгляды на брак. Американские мужчины по-прежнему чувствуют себя более комфортно в отношениях, когда они являются кормильцами. На самом деле, риск развода почти на 33% выше, если муж не работает полный рабочий день, согласно исследованию «Деньги, работа и стабильность брака: оценка изменений в гендерных детерминантах развода», проведенному в 2016 году. 6300 пар Александры Киллевальд, профессора социологии Гарвардского университета.

«Для браков, заключенных после 19 лет75 лет, отсутствие у мужей постоянной работы связано с более высоким риском развода», — обнаружила она. «Ожидания от ведения домашнего хозяйства женами, возможно, и подорваны, но норма мужа/кормильца сохраняется». Это очевидное отчуждение может быть связано с давлением сверстников или отношением, унаследованным от родителей. Другая теория: постоянный стеклянный потолок для женщин на работе может побудить мужчин поверить в то, что они также должны быть самыми высокооплачиваемыми дома.

Американцы считают мужчин финансовыми поставщиками, даже несмотря на то, что взносы женщин растут, говорится в отдельном отчете, опубликованном в 2017 году исследовательским центром Pew Research Center. Женщины приносят не менее половины или более заработка почти одной трети совместно проживающих пар в США, по сравнению с 13% в 1981. «Но в большинстве пар мужчины приносят больше дохода, и это согласуется с тем фактом, что американцы больше ценят роль мужчины как финансового поставщика», — говорят авторы.

Отношение меняется медленнее, чем зарплата женщин. «Добыча хлеба по-прежнему чаще рассматривается как роль отца, чем матери», — сказал Пью. Около 40% американцев считают, что для отца крайне важно обеспечивать доход для своих детей, но только 25% считают то же самое о матерях. Примерно 75% респондентов опроса Pew заявили, что увеличение числа женщин на рабочем месте затрудняет воспитание детей родителями.

Женатые мужчины зарабатывают больше, чем холостые мужчины или замужние женщины

Женатые мужчины по-прежнему находятся на вершине лестницы заработной платы. Заработная плата женатых мужчин намного превышает заработную плату всех других групп: замужних женщин, одиноких мужчин и одиноких женщин. Согласно последним данным Университета Миннесоты и IPUMS-USA, базы данных индивидуальных ответов от Бюро переписи населения США.

«Отношение людей к финансам и романтике также меняется по сравнению со свадьбой № 1, № 2 и № 3. Чем старше становятся люди, тем больше вероятность того, что они женятся из соображений финансовой безопасности».

Есть и другие причины, по которым мужья зарабатывают больше, чем их жены, и они меньше связаны со структурными проблемами, такими как гендерный разрыв в оплате труда. «Мужчины часто женятся позже, чем женщины, поэтому женатых мужчин в возрасте 20 лет относительно немного», — пишет Гийом Ванденбрук, научный сотрудник Федерального резервного банка Сент-Луиса. «Средний работник-мужчина в возрасте 20 лет с большей вероятностью будет холостым, чем женатым». Сегодня и мужчины, и женщины приближаются к 30 годам к тому времени, когда они вступают в брак.

Отношение людей к финансам и романтике также меняется после свадьбы № 1, № 2 и № 3, — сказал Рэнди Кесслер, написавший книгу «Развод: защити себя, своих детей и свое будущее», а также практикующий семейное право в Атланте, штат Джорджия. «Люди женятся больше из-за романтики, чем из-за денег. Однако для второго или третьего брака люди могут искать финансовую безопасность», — сказал он. Несмотря на то, что он адвокат по разводам, он называет себя романтиком.

Конечно, некоторые мужчины являются домоседами для отдыха, а не трудолюбивыми отцами-домохозяйками. Вот лишь несколько заголовков, извлеченных из писем, полученных автором от женщин с бездельниками-мужьями: «Мой муж работает неполный рабочий день, не имеет кредита и не платит по счетам», «Мой муж не может получить кредит — его плохой кредитный рейтинг разрушает наш брак» и «Мой муж вырос в бедной семье и не верит ни в страховку, ни в банки, и тем не менее он накопил 7000 долларов на моей кредитной карте».

Женщины все чаще зарабатывают больше, чем их мужья, но находят дома еще один стеклянный потолок.

Columbia Pictures/Courtesy Everett Collection

Мужское эго может не так хорошо себя чувствовать, когда их жены зарабатывают больше

С другой стороны, мужчинам может быть не подобает хвастаться своими доходами до брака. Согласно исследованию, проведенному в 2018 году Дэниелом Крюгером, научным сотрудником Мичиганского университета, и Джессикой Крюгер, доцентом клинической медицины, считается, что мужчины, ведущие яркий образ жизни, больше заинтересованы в краткосрочных связях или интрижках, чем в браке. в Университете Буффало в Нью-Йорке и опубликованы в академическом журнале Evolutionary Psychological Science.

В ходе исследования две группы студентов бакалавриата оценили двух вымышленных мужчин по их предполагаемым навыкам свиданий и воспитания, интересу к отношениям и привлекательности для других. У обоих мужчин был одинаковый бюджет, но бережливый «Дэн» сказал, что потратил свои 20 000 долларов на машину из соображений надежности, в то время как эффектный «Дэйв» сказал, что потратил 15 000 долларов на свою машину и использовал 5 000 долларов, чтобы улучшить свою поездку с помощью больших колес, покраски и звуковая система. «Мужчины более склонны открыто демонстрировать свое богатство», — пишут исследователи.

У писательницы Джулии Бэрд есть другая, менее лестная теория об отношении мужчин к деньгам и браку. Она написала в журнале Glamour: «О, как хрупко эго мужчины. Мы никогда не должны позволять ему чувствовать себя бонсай в роще калифорнийских секвой — нет, он всегда должен видеть себя высоким деревом, великолепным по сравнению с его партнершей». Когда она писала биографию королевы Виктории, Бэрд обнаружила, что даже Виктория боялась, что ее возлюбленный Альберт будет чувствовать себя кастрированным.

Времена могут измениться с 1800-х годов, хотя и медленнее, чем хотелось бы некоторым супружеским парам. Одно из недавних исследований в журнале «Демография», проведенное Патриком Ишизукой, научным сотрудником Корнельского центра народонаселения Корнельского университета, показало, что пары с большей вероятностью будут жить вместе, если они зарабатывают одинаковые доходы. И когда каждый партнер в сожительствующей паре или браке зарабатывает одинаковые суммы денег, вероятность того, что они расстанутся, меньше.

«Пары с большей вероятностью наладят совместную жизнь, если они зарабатывают одинаковые деньги. Это говорит о том, что молодые пары ценят равный статус».

Он проанализировал «Обзор доходов и участия в программах», проведенный Бюро переписи населения с 1996 по 2013 год, чтобы проверить альтернативные теории о том, как деньги и работа влияют на то, вступают ли в брак совместно проживающие пары или расстаются. Он обнаружил, что экономические основы счастливого союза заключаются не только в способности мужчины быть хорошим добытчиком.

Более того, пары с «более высоким и более равным заработком» значительно реже расстаются. Исследование Исидзуки поддерживает теорию «брачной планки», которая утверждает, что чем ближе пара к достижению экономических стандартов, связанных с браком, например, накопить достаточно, чтобы купить дом и поддерживать образ жизни, к которому они привыкли (или к которому они хотели бы). любят приживаться) — тем больше шансов, что они поженятся.

Гендерная политика отходит на второй план по сравнению с нестабильной экономикой

Нестабильные экономические времена и возраст привносят дозу реализма в гендерную политику дома. Согласно недавнему опросу, проведенному Merrill Edge, дисконтной онлайн-брокерской компанией и подразделением Bank of America Merrill Lynch, более половины американцев говорят, что им больше нужен партнер, который обеспечивает финансовую безопасность, чем любовь «по уши». БАК, -1,32%. Вопреки исследованиям Pew и других, этого мнения почти в равной степени придерживаются мужчины и женщины (54% и 57%).

«Неопределенные времена могут повлиять на приоритеты людей. Около 54% ​​мужчин и 57% женщин говорят, что им нужен партнер, который обеспечивает финансовую безопасность, а не любовь».

Возраст тоже сыграл свою роль: поколение Z (родившиеся между 1996 и 2010 годами) — единственная когорта, выбравшая любовь (54%). Merrill Edge опросила более 1000 человек в возрасте от 18 до 40 лет с активами, которые можно инвестировать, от 20 000 до 250 000 долларов. Для этой цели инвестиционные активы были определены как стоимость всех денежных средств, сбережений, взаимных фондов, компакт-дисков, индивидуальных вкладов, акций, облигаций и всех других видов инвестиций, таких как 401 (k), 403 (b) и Roth IRA. но исключая основной дом и другие инвестиции в недвижимость.

Когда мужчинам и женщинам исполняется 50 лет, а их зарплата выравнивается, это может привнести больше перспективы и смирения в роль денег в их браке. Мужчины и женщины приобретают больше опыта, чем дольше они работают, и, следовательно, становятся более ценными и продуктивными. Однако после 50 лет они либо замедляются и осваивают меньше новых навыков, говорят экономисты, либо конкурируют с более молодыми, менее дорогими, но такими же квалифицированными работниками за ту же работу.

Некоторые мужчины больше озабочены своим финансовым будущим, чем своим эго. Этот 41-летний мужчина из Калифорнии, который сказал, что его состояние составляет 1,8 миллиона долларов, написал MarketWatch, чтобы спросить совета о женитьбе на женщине, которая намного менее богата, чем он. «Если наш брак не сложится, она получит половину того, что мы заработали за время, проведенное вместе?» он спросил. «На самом деле я никогда не упоминал ей о своих финансах, но это похоже на разговор, который у нас должен быть».

Он, например, был бы намного счастливее, если бы у его девушки была более высокая зарплата и больше недвижимости и других инвестиций. «Как мне объяснить кому-то, что мне небезразличны деньги, над которыми я так сильно потел почти два десятилетия?» он написал. «Я знаю, что это может звучать эгоистично, и, возможно, я эгоистичен, но я пришел абсолютно из ничего и просто хочу продолжать работать над достижением своих финансовых целей». И сейчас? Он готовится к тому, чтобы попросить свою предполагаемую жену о брачном договоре.

Как перестать беспокоиться о равной оплате.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!)

Дорогой Пэй Грязь,

Я работаю в сфере искусства и всегда жил очень мало. Хотя я считаю, что искусство должно цениться выше и давать некоторую гарантию занятости, я заставил его работать и смог сэкономить на вещах, которые действительно важны для меня. Мой муж и я, как правило, согласны в том, как мы расставляем приоритеты в расходах: путешествия, еда и впечатления. Ему нравится время от времени тратиться на материальные вещи, которые часто улучшают жизнь для нас обоих. Для нас хорошо работало то, что мы разделяли наши доходы и платили на общий счет за аренду, продукты и другие общие предметы первой необходимости. Мой муж работает в гораздо более высокооплачиваемой отрасли; когда мы впервые встретились, он зарабатывал немного больше меня, и каждый из нас оплачивал половину общих расходов. Я выбрал работу, которая мне нравится, составляю свой собственный график и готов пожертвовать более высокой зарплатой ради этих преимуществ.

В этом году моего мужа быстро повысили по службе, и теперь он зарабатывает примерно в 2,5 раза больше, чем я зарабатываю в хороший месяц. Я получаю степень магистра, и, хотя я сократил свои часы (и зарабатываю еще меньше), я работаю около 25 часов, разделенных между 3 разными работами, и провожу занятия 15 часов в неделю, оставляя только выходные для занятий. учиться (не говоря уже о уборке дома или уходе за собой!).

Я ошеломлен и выгорел. Мой муж взял на себя почти 100% готовки и более половины уборки в дополнение к своей работе. Но просто нет времени, в доме всегда беспорядок, нам никогда не удается насладиться обществом друг друга, я часто злюсь и нервничаю.

Если бы я была одинокой, я бы получала полную стипендию для своего магистра и могла бы жить на свои сбережения, работая над диссертацией, но с доходом моего мужа я должна использовать все свои сбережения, чтобы полностью оплатить обучение. Всякий раз, когда я думаю о решении, например, нанять кого-нибудь для уборки или записаться на прием к терапевту, я вспоминаю, что не могу себе этого позволить.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1gnzch500183f6kmrob06x1@published»> Недавно мы пересмотрели наш бюджет, и после оплаты предметов первой необходимости и занятий у меня осталось 50 долларов каждый месяц, а у моего мужа 700 (после оплаты гораздо большего количества хобби и развлечений). Он всегда платит, когда мы вместе гуляем, и платит за множество дополнительных вещей для дома.

Я всегда стремился платить за себя сам, особенно из-за выбора профессии. Но я вдруг полон обиды. Если моя ситуация для целей стипендии была рассчитана с учетом дохода моего мужа, не предполагается ли какая-то дополнительная финансовая поддержка с его стороны?

Мы говорили об этом, и он сказал, что счастлив поддерживать меня экономически, потому что он счастлив жить со мной. Но сказать, что он поддерживает меня экономически, мне кажется неправильным. Это правда, что он платит намного больше и делает гораздо больше по дому, но когда я увидел цифры того, насколько больше у него финансовых возможностей для маневра, это меня очень расстроило.

Наверное, я хочу платить меньше половины арендной платы и не чувствовать себя жертвой благотворительности. Как?

— Broke Tired MFA

Уважаемый Broke Tired MFA, 

Я не уверен, что здесь можно получить и то, и другое. Большая часть брака заключается в том, чтобы решить, чего вы хотите от совместной жизни, и как вы будете логически этого добиваться. Звучит так, как будто вы в основном заставляете это работать, и у вас есть партнер, который поддерживает вас как в финансовом плане, так и с точки зрения того, что он вкладывает в домашние обязанности. И вы решили хранить свои финансы отдельно, так что это не похоже на то, что вы согласились с тем, что ваши совокупные доходы являются вашими общими деньгами. На самом деле, вы прямо заявляете, что твердо настроены платить за себя, а на самом деле это не то, чем вы занимаетесь. Ваш муж фактически субсидирует ваш карьерный рост. В этом нет ничего плохого, и, кажется, у него нет с этим проблем.

Учитывая это, я думаю, вам следует поговорить о своем выгорании и о том, что у вас недостаточно времени, чтобы расслабиться или провести время вместе. Я уверен, что ваш муж был бы не против заплатить, например, за домработницу, если он уже платит за другие подобные вещи, например, за вечеринки.

Я думаю, вам также следует подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы ваши роли поменялись местами, и вы были бы основным кормильцем. Я сомневаюсь, что вы хотели бы, чтобы ваш муж предположил, что ваши финансовые взносы в основном равны, когда это не так, даже если вы не возражали против оплаты большей части счета.

Я бы чувствовал себя немного по-другому, если бы вы оба согласились в начале брака или согласились сейчас, что все деньги разделены — ваши объединенные деньги — это «наши» деньги. Тогда было бы разумно ожидать, что большая часть этого будет внесена в ваше образование. Однако даже в этом случае вы не станете равноправным участником. Я сочувствую вашему разочарованию тем, что искусство менее стабильно и не так хорошо оплачивается, но как человек, который сделал аналогичный выбор, отказавшись от оплаты, чтобы заняться творческой работой, а также устроился на работу, которая не приносит творческого удовлетворения, чтобы свести концы с концами. встретиться, я думаю, вы должны признать, что это нормальные компромиссы. Я понятия не имею, как ваш муж относится к своей работе, но я уверен, что есть и недостатки. (Составляет ли он свой собственный график? Увлечен ли он своей работой так же, как и вы?)

Итак, я думаю, вам нужно вместе решить, будете ли вы рассматривать свой совокупный доход как один пул денег, который принадлежит вам обоим, и я также думаю, что вы должны отказаться от идеи, что вы можете полностью платить по-своему и быть в состоянии позволить себе то, что вы можете сейчас, учитывая ваши несоизмеримые доходы. Другой вариант — найти способ увеличить свой доход, чтобы вы могли в равной степени оплачивать свои расходы, но это, вероятно, повлечет за собой изменение вашего выбора карьеры. В конечном счете, вы должны решить, что для вас важнее: чувствовать себя полностью независимым в финансовом плане или пройти программу MFA целым и невредимым, надеясь, что позже вы сможете обрести больше стабильности.

Дорогая Пей Грязь,

Я разведена. У нас с бывшим мужем двое детей. В нашем декрете о разводе есть пункт, в котором говорится, что каждый из нас должен требовать ребенка как иждивенца за наши налоги. Пункт также включает положение о том, что, если мой бывший не получит алименты в конце года, я могу потребовать уплаты налогов за обоих детей.

Мой бывший не работал в конце 2021 года. Ему не хватило 3000 долларов (около восьми месяцев алиментов). Когда я сообщил ему, что из-за задолженности по алиментам я буду регистрировать обоих детей как иждивенцев по моим налогам на 2021 год, он не отреагировал хорошо. Он обвинил меня в краже у него денег во время нашего брака (что неправда) и в том, что у меня нет сердца (тоже неправда).

После нашего расставания два года назад у моего бывшего было много проблем. Он дважды пытался начать свой бизнес, и оба раза это ему не удалось. Кроме того, у него было еще четыре места работы, и ни на одном из них он не задерживался более трех месяцев. Он вырыл себе довольно большую финансовую яму.

Я сочувствую его финансовому положению, но я сам от зарплаты до зарплаты. Алименты, которые он должен платить, покрывают его половину медицинской страховки детей (которую я плачу и предоставляю через своего работодателя) и ничего больше, несмотря на нынешний порядок опеки, согласно которому дети находятся у меня более 50 процентов времени.

Я изо всех сил старалась поддерживать дружеские родительские отношения с моим бывшим, но иметь дело с ним было кошмаром. Уплата налогов с обоими детьми дает мне дополнительные 4500 долларов. Эгоистично ли с моей стороны требовать обоих детей, или это справедливое следствие его действий?

— Попытка поступать правильно

Уважаемый. Старайтесь поступать правильно, 

Я понимаю, почему ваш бывший расстроен — у него финансовый стресс, и это расстраивает само по себе, — но это не ваша вина. Условия вашего развода очень ясны, а восемь месяцев алиментов — это немалая, непредвиденная сумма. Если вы хотите потенциально дать ему выход, вы можете предложить ему выплатить то, что он вам должен, и получить вычет, но вы не обязаны делать это, и похоже, что он все равно не оценит снисходительность. , если он безосновательно обвиняет вас в краже денег. Но это вариант.

Однако вы не ведете себя эгоистично или неблагоразумно, если решите просто объявить обоих детей иждивенцами. Ваш бывший испытывает сильное финансовое давление, и иногда, когда люди находятся в состоянии сильного стресса, они набрасываются на других или обвиняют других в проблемах, которые они создали сами. Это то, что ваш бывший делает с вами, и вы этого не заслуживаете. Вы вносите свой вклад в установление дружеских родительских отношений. Он не.

Дорогая Пей Грязь,

У нас есть группа друзей, которые любят собираться примерно раз в месяц, когда погода хорошая, и ходить на винодельню. Группа состоит из трех семей, и у всех нас есть дети одного возраста, которые вместе играют, пока мы там. Мы всегда приветствуем наших друзей, чтобы пригласить любые дополнительные семьи.

В целом, наша группа умеет по очереди заказывать бутылки вина, пока мы там, но есть одна пара, «Шеннон» и «Роберт», которых иногда приглашают через нашу подругу «Элис», и они никогда не добровольно платят. для всего. Они пьют так же много, как и другие присутствующие, и я знаю их достаточно хорошо, чтобы знать, что они не испытывают финансовых трудностей и находятся в таком же финансовом положении, как и остальная часть группы. Однако я не знаю их достаточно хорошо, чтобы говорить об этом.

Моя жена упомянула об этом «Алисе», которая очень неконфликтна и ей неудобно что-либо говорить им. С ними приятно проводить время, поэтому я не чувствую себя вправе просить «Элис» перестать их приглашать. Они либо невежественны и поэтому, вероятно, захотят, чтобы их оповестили, либо они скупы и думают, что никто не замечает, что они халтурят от группы. Как вы думаете, как лучше поступить здесь? Я чувствую, что мне нужно найти «Ларри Дэвида», чтобы пригласить его в группу, чтобы вызвать их.

— Шутить запрещено

Дорогой, не шляться,

Я не думаю, что вам нужно противостоять им; Я думаю, вам просто нужно установить в начале поездки, что расходы будут разделены между вами, и назначить кого-то ответственным за управление счетом. Кстати, именно поэтому Бог создал Venmo. Попросите одного человека забрать чек, а затем запросите оплату у всех участников за их долю через приложение. Шеннон и Роберт должны будут либо заплатить то, что они должны, либо спорить с остальными о том, почему они не могут или не хотят.

Вы можете сделать это очень просто по электронной почте. Вот сценарий: «Привет всем! В восторге от нашей следующей поездки! Чтобы уменьшить раздражение от необходимости управлять логистикой, выясняя, что мы все должны, и оплачивая все в данный момент, я буду рад получить чек и впоследствии рассчитаться через Venmo, если никто не возражает. Дайте мне знать, если вас нет в приложении, и мы придумаем что-нибудь еще».

Имейте в виду, что они могут не халтурить намеренно. Они могут подумать, что Алиса угощает их или что-то в этом роде, раз она их приглашает. Решение Venmo или аналогичная установка ожиданий перед следующей поездкой должны устранить любую двусмысленность по этому поводу и избавить всех от ненужной конфронтации.

Дорогая Пей Грязь, 

В течение многих лет я незаметно покрывал дорожные расходы моих брата и сестры, когда они совершали семейные поездки или чтобы увидеть наших престарелых родителей. Военная жизнь оставила моего брата с больными коленями и посттравматическим стрессовым расстройством, а моя сестра потеряла все свои сбережения после тяжелого развода и двух приступов рака. Оба работают в розницу и оплачивают свои счета, но даже один билет на самолет через всю страну выходит за рамки их бюджета. Наши родители мало путешествуют и живут на фиксированный доход. Тем не менее, я неплохо зарабатываю, и несколько тысяч долларов каждый год, чтобы мы все были вместе, для меня не жертва.

У моего другого брата и его жены «Эллен» стабильная карьера, как и у взрослых детей Эллен. Кажется, никто из них не страдает из-за денег, учитывая, сколько они путешествуют и пишут об этом в социальных сетях (младшая дочь Эллен только что дважды ездила в Европу в этом году). Моя сестра разговаривала с Эллен по телефону о стрессе на работе и предстоящем визите к нашим родителям. Моя сестра сказала, что не может позволить себе остаться больше, чем на выходные, и пропустить рабочий день со всеми своими счетами. Тогда Эллен спросила, где она взяла деньги на билет на самолет? Моя сестра сказала, что я помогаю ей и делаю это уже много лет. Она вообще не смогла бы приехать, если бы не я.

Это безмерно разозлило Эллен. По-видимому, то, что я никогда не предлагал покрыть поездки ее детей, даже несмотря на то, что они были подростками, живущими дома, было личным пренебрежением. Эллен вышла замуж за моего брата, когда ее дети учились в старшей школе. Хотя никто с ними особенно не близок, мы считаем их семьей и отправляем все соответствующие подарки по соответствующим поводам (дни рождения и т. д.).

Эллен позвонила мне, чтобы обсудить эту проблему. Оглядываясь назад, я не должен был заниматься, но это совершенно ошеломило меня. Это было все равно, что спорить с моим руководителем, почему я взял неоплачиваемого стажера в Starbucks, а не его. Эллен обвинила меня в ненависти к ней и ее детям. Я назвал ее титулованной Карен (что, по словам моего брата, является оскорблением). Позже мой брат последовал за мной, чтобы заставить меня увидеть «причину». Я сказал ему, что извинюсь перед его женой за любые оскорбления, но эту тему нужно было оставить на шесть футов ниже.

Эллен уехала к моим родителям и сестре. Мой брат потянул нашего другого брата, чтобы «прояснить ситуацию». Короче говоря, мои родители, у которых нет денег, предлагают оплатить поездку моих братьев и сестер, у которых нет денег, и которые отказываются, потому что у наших родителей нет денег, и все чувствуют себя как благотворительный фонд, потому что моя невестка сошла с ума. Я не платил за то, чтобы отправить ее детей в Исландию (куда уехали все трое).

Я не знаю, как это исправить. Я не хвастаюсь. У меня нет комплекса спасителя. Я просто не вижу необходимости, чтобы моя сестра вырезала купоны или чтобы мой брат работал в две смены, чтобы увидеть нашу семью, когда я могу позволить себе билет. Они покрывают кофе, когда семья уходит, наши родители готовят, а мы с другим братом покрываем большие обеды. Каждый получает немного благодати и сохраняет лицо. Это неприемлемо для моей невестки. Если бы была реальная нужда, настоящая нужда, я бы с радостью помог моему брату и его жене. Я не думаю, что зарубежные поездки — это «необходимость». Помощь.

— Social Graces

Уважаемые Social Graces, 

Ваша невестка совершенно не в порядке. Вы щедры к двум своим братьям и сестрам, которые серьезно борются. Она и твой брат должны быть благодарны за это, особенно когда они тоже могут помочь, но не делают этого. Вы никому не должны билеты на самолет, но особенно вы не должны билет на самолет своему брату и Эллен, чтобы увидеть ваших родителей, когда они, очевидно, могут себе это позволить.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мы боимся, что потратили годы на налоговое мошенничество
2. Мой парень твердо уверен, что давать чаевые «необязательно»
3. Мой жених говорит, что я «ограничиваю его возможности», прося его внести свой вклад в наши расходы
4. Мой друг всегда удобно «забывает» о Venmo. Итак, я разработал план.

Скажите Эллен, что если бы она и ваш брат с трудом сводили концы с концами, как другие ваши братья и сестры, вы бы с радостью заплатили за их билеты на самолет, в частности, чтобы увидеть своих родителей. (Здесь вы не субсидируете островные каникулы ваших менее обеспеченных братьев и сестер.) Но у них все хорошо, и теперь они ставят ваших родителей в положение, в котором они могут столкнуться с финансовыми трудностями, просто для того, чтобы семья могла быть вместе. .

Я бы проигнорировал Эллен и твоего брата и их дико раздутое чувство права на твои деньги. Просто купите билеты своим менее обеспеченным братьям и сестрам, чтобы вашим родителям не пришлось это делать, прежде чем ваши родители смогут оплатить счет. Если Эллен и ваш брат захотят присоединиться, они могут купить билеты сами, как они это делают, когда хотят поехать в Исландию.

Ваша готовность сделать подарок тому, кто в нем нуждается, не обязывает вас делать подарок тому, кто в нем не нуждается. Ваши деньги принадлежат вам, а не семье в целом. Если ваши деньги , по этой логике, принадлежал ли семье в целом, так же как и деньги, принадлежащие Эллен и твоему брату, которые, предположительно, также использовались бы для оплаты билетов на самолет других твоих братьев и сестер. По логике Эллен, ей также следовало бы субсидировать билеты на самолет вашего брата или сестры, а не брать с вас деньги за свои.

— Элизабет

Дополнительные советы от Slate

Моя бывшая жена вышла замуж за хорошего человека сразу после нашего развода. Наш брак распался под давлением моей карьеры и потребности в постоянных переездах. Честно говоря, сейчас мы ладим лучше, чем во время большей части нашего брака. У меня нет собственного дома, так как было бы напрасно переезжать так часто, как я это делаю. Когда я вижу своих детей, я обычно остаюсь у своего бывшего. У нашего младшего ребенка проблемы с передвижением, и проще собрать всех детей вместе (моих и новых детей моей бывшей), чем выделять отдельный уход за детьми. Мой вопрос: как мне объяснить эту ситуацию женщинам, с которыми я встречаюсь, и дать понять, что я делаю это для своих детей, а не потому, что я все еще люблю своего бывшего?

Совет Личные финансы

5 советов, когда ваш муж зарабатывает меньше, чем вы

Опубликовано в 22:23 в Деньги и ваш партнер, Экономия и инвестирование by Admin

Несколько лет назад жене было почти невозможно зарабатывать больше, чем мужу, но времена изменились. На самом деле, по некоторым оценкам, почти треть жен зарабатывают больше, чем их мужья.

Этому есть много причин, в том числе больше женщин, посещающих колледжи, и меньше мужчин, поступающих в колледжи. Кроме того, женщины берут меньше времени на воспитание детей. Наконец, рабочие места, которые часто заполнялись мужчинами, теперь открываются для женщин, и эти рабочие места также часто оплачиваются больше. За последние три десятилетия мы наблюдаем этот сдвиг.

#1 Это относительно новое явление

В то время как многие люди чувствуют себя более комфортно с «традиционной» ролью мужа как главного кормильца, отношение людей к этим ролям начинает меняться. Для более традиционных пар идея о том, что жена зарабатывает больше денег, чем муж, может быть неудобной или огорчительной. Менее традиционные пары принимают эту смену ролей и учатся приспосабливаться к ней.

Тем не менее, женщина, зарабатывающая больше денег, чем мужчина, — это довольно новое явление, так что не удивляйтесь, если люди не совсем понимают, как с этим справиться, если ваш муж зарабатывает меньше, чем вы. Поймите, что изменения мышления и ожиданий требуют времени, поэтому будьте терпеливы в этом процессе.

#2 Поймите, что некоторые мужчины могут чувствовать себя менее мужчинами, если они зарабатывают меньше

Пара нередко испытывает трудности в отношениях, если жена зарабатывает больше, чем ее муж. Традиционная роль жены, заботящейся о детях и домашнем хозяйстве, подвергается сомнению, если она работает вне дома и работает очень хорошо или даже лучше, чем ее муж. Мужья могут расстраиваться из-за того, что они не зарабатывают больше, и, возможно, даже немного обижаться на своих жен.

Некоторым мужчинам может угрожать растущая доходность их жен; они могут чувствовать, что больше не являются главами своих семей и что они меньше мужчин, потому что зарабатывают меньше, чем их жены. Это то, о чем должны знать жены, и над чем должны работать пары. В то же время мужчинам, возможно, нужно «придержать свое эго за дверью» и просто отпустить его, понимая, что то, сколько они зарабатывают, не определяет их.

С другой стороны, некоторые мужчины испытывают чувство облегчения и меньше вынуждены зарабатывать большие деньги, когда их жены так хорошо зарабатывают. Мужья могут искренне гордиться своими женами за их успех.

В любом случае, каждый человек должен быть честным в своих чувствах. Пары должны знать о возможном напряжении или напряженности в их отношениях из-за того, что женщина зарабатывает больше, чем мужчина, и им не следует слишком долго ждать, прежде чем обращаться за профессиональной помощью, чтобы справиться со своими чувствами по этому поводу. В конце концов, это становится все более и более распространенным явлением, поэтому нет ничего необычного в том, что пара нуждается в помощи, чтобы справиться с чувствами, ожиданиями и проблемами, которые приносит эта ситуация.

И помните, веселье — отличный способ справиться с трениями в отношениях. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вызывает стресс в отношениях, уделите время тому, чтобы наслаждаться и ценить друг друга.

#3 Ключ к общению

Оставайтесь на связи и находите время, чтобы поговорить вместе. Без осуждения выслушайте, что чувствует ваш партнер, и признайте эти чувства. Если ваш муж неожиданно потерял работу, ему понадобятся ваше понимание и терпение при поиске новой работы.

Мужчины нередко связывают свою ценность и самооценку со своей работой или финансовым успехом. Если ваш муж чувствует, что он терпит неудачу как мужчина, потому что вы зарабатываете больше, чем он, признайте его трудности и посочувствуйте ему. Не говорите ему, что он ошибается в своих чувствах.

Если ваш муж предпочитает менее напряженную работу, за которую платят меньше, потому что вы зарабатываете больше, выслушайте его и подробно обсудите, как это отразится на финансах вашей семьи. Потратьте время, чтобы открыто рассказать о своих надеждах, мечтах и ​​трудностях, чтобы вместе составить план.

Если ваш муж работает меньше часов, чем вы, возможно, пришло время поговорить о перераспределении традиционных обязанностей по дому и уходу за детьми. Как правило, жена берет на себя большую часть домашней нагрузки, но если она работает больше часов или ее карьера более требовательна, поговорите о том, чтобы муж активизировался и вносил больший вклад по дому. Помните, вы вместе; неважно, кто что делает, лишь бы это было сделано.

#4 Совместная работа над своими финансами

Когда речь идет о семейных финансах, важно иметь командный настрой. Помните, что вы в одной команде, и вы работаете вместе, чтобы поддерживать семью и заботиться о ней. Какая разница, если жена зарабатывает больше мужа или наоборот? Какая разница, у кого больше преимуществ? №

Важно то, что вы принимаете финансовые решения вместе с учетом наилучших интересов вашей семьи. Никто не хочет чувствовать, что то, что они делают, не имеет значения, но именно так могут чувствовать себя мужья, когда их жены зарабатывают больше, чем они. Поэтому убедитесь, что, когда вы садитесь планировать свой бюджет, муж может видеть, как его доход способствует удовлетворению потребностей семьи. Подумайте о том, чтобы выделить часть дохода мужа на отпуск или ремонт, чтобы он мог, так сказать, насладиться плодами своего труда.

#5 Разделяй и властвуй

Вместо того, чтобы считать, что вы зарабатываете больше, чем ваш муж, это плохо, рассматривайте это как способ помочь вашей семье добиться успеха. Разделяй и властвуй, живя за счет одного дохода и откладывая на пенсию, путешествия или инвестиции за счет другого дохода. Например, если вы зарабатываете 150 000 долларов в год, а ваш муж зарабатывает 40 000 долларов в год после уплаты налогов (при условии, что 25%), у вас останется 30 000 долларов дохода вашего мужа. Если вы живете на свой доход и откладываете доход своего мужа, через 10 лет у вас будет 300 000 долларов сбережений!

Как видите, это потребует некоторой дисциплины, чтобы сохранить весь доход, но если вы работаете в команде и работаете с умом, вы действительно можете обеспечить себе большое финансовое будущее, независимо от того, кто зарабатывает больше денег.

Этот информационный бюллетень был подготовлен сторонней компанией для использования на веб-сайтах Russell & Company и Simple Money Tips for Women.

Этот материал был создан для предоставления точной и надежной информации по затронутым темам, но не должен рассматриваться как полный анализ этих тем.

No related posts.