Лучший способ победить в споре?
- Том Стаффорд
- BBC Future
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock
Вы уверены в своей правоте и в том, что собеседник, конечно, ошибается. Как его переубедить? Психологи говорят, что тактика, к которой мы обычно прибегаем, — ошибочна.
Мне неловко на это указывать, но вы ошибаетесь… Ваша позиция противоречит логике… Просто послушайте, я прямо сейчас приведу массу аргументов в защиту своей позиции, и вы поймете, что неправы!.. Узнаете? Звучит знакомо?
Спор может быть посвящен глобальному потеплению, положению дел на Ближнем Востоке или планам на отпуск, и обычно мы стараемся переубедить оппонента, заставить его передумать. Чаще всего это заканчивается тем, что он только укрепляется в своем мнении.
Немногим более десяти лет назад Леонид Розенблит и Фрэнк Кейл из Йельского университета предположили, что во многих случаях, когда люди уверены, что разбираются в предмете, на практике их знания в лучшем случае поверхностны. Они назвали это явление иллюзией глубины понимания.
Вначале они спрашивали участников эксперимента, насколько хорошо те понимают, как работают разные устройства, например, слив в туалете, спидометр автомобиля или швейная машина. Затем просили объяснить механизм работы. После чего снова просили оценить степень своего понимания. Оказалось, что после попытки объяснения люди в среднем оценивали свое понимание предмета гораздо ниже, чем до нее.
Из-за того что устройство нам хорошо знакомо, мы считаем, что точно понимаем, как оно работает, — такой вывод делают ученые. Ведь обычно никто не устраивает нам проверок. Ну а если что-то непонятно — тогда можно просто лишний раз посмотреть.
Зачем тратить силы, чтобы глубоко разобраться в предмете, если мы можем обойтись и без этого? Самое интересное, что это поверхностное понимание нам удается с успехом скрывать даже от самих себя.
Это явление знакомо любому, кто когда-либо пробовал преподавать. Иногда достаточно начать репетировать объяснение, чтобы встретиться с собственным недопониманием предмета, а иногда, что хуже, это происходит, когда ученик задает первый уточняющий вопрос. Учителя часто признаются: «Я этого по-настоящему не понимал, пока не пришлось учить этому». Или, как сказал исследователь и изобретатель Марк Чангизи: «Сколько бы я ни преподавал, я все время чему-нибудь учусь».
В прошлом году было опубликовано исследование, посвященное этому эффекту. Оно показывает, как с помощью иллюзии понимания убедить собеседника, что он неправ. Группа ученых из Колорадского университета во главе с Филиппом Фернбахом продемонстрировала, что это явление применимо к пониманию как политических взглядов, так и работы сливного бачка.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Попросите вашего оппонента подробно объяснить, как именно работают его идеи
Они предположили, что человек с твердыми политическими убеждениями начнет легче воспринимать чужую точку зрения, если попросить его объяснить, как именно отстаиваемая им политика приведет к тем результатам, которые он декларирует.
Набрав через интернет добровольцев из числа жителей США, они опросили их по некоторым вопросам американской политики. Это были санкции в отношении Ирана, проблемы здравоохранения и отношение к выбросам углекислого газа в атмосферу.
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.ПодкастЧто это было?Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Одну группу попросили высказать свое мнение, а затем указать, почему они придерживаются этой точки зрения.
Эта группа получила возможность изложить свой взгляд на проблему, как это бывает в споре или на дебатах.
Сценарий для второй группы немного отличался. Их попросили не приводить доводы, а объяснить, как защищаемая ими политика будет работать. Им предлагалось шаг за шагом проследить причинно-следственные связи, ведущие от политического решения к предполагаемому эффекту.
Результаты были очевидны. Люди, которые приводили доводы, отстаивая свою точку зрения, остались при своем мнении. Те же, кого попросили представить объяснения, смягчили свою позицию, а также понизили оценку своего понимания проблемы. Участники исследования, которые ранее были резко против торговли квотами на выбросы или, наоборот, с энтузиазмом ее поддерживали, смягчили свои взгляды. По их собственным словам, они стали менее уверены в пользе или вреде квот.
Так что, когда в следующий раз вы будете убеждать друга или коллегу, что нужно строить побольше атомных станций, или что капиталистическое общество ждет неизбежный крах, или что динозавры 10 000 лет жили бок о бок с людьми, задумайтесь.
Возможно, как только вы попытаетесь подробно объяснить (сначала – самому себе), почему вы правы, вам захочется изучить вопрос поглубже. А в ходе изучения, вам, возможно, придется скорректировать свое мнение.
Об авторе. Том Стаффорд читает лекции на факультете психологии Шеффилдского университета (Англия). Он соавтор бестселлера Mind Hacks, и ведет одноименный блог.
Оригинал статьи на английском языке вы можете прочитать здесь, на сайте BBC Future
Как переспорить Фому Упрямого? Секреты удачного диспута | Психология
Попробуем разобраться. Прежде всего, убедитесь в том, что ваши аргументы опираются на хорошую доказательную базу. Эмоции — не аргумент. А уж ссылки на мнение неизвестных оппоненту лиц — тем более не аргумент. Почему? Согласитесь, что фраза «Так считает мой знакомый…» звучит комично. Во-первых, это ваш знакомый, а не оппонента. Во-вторых, оппонент не обязан про него вообще что-либо знать. В-третьих, ошибаться может любой, даже ваш самый лучший знакомый.
Существует такое понятие, как подготовка к спору. Речь, конечно, о важном для вас споре, а не о том, изменится ли завтра погода. Начнем с аргументации, без которой спор не будет спором, перейдя в разряд банального обмена мнениями. Различают два вида аргументов.
Доказательные аргументы. Они могут быть разными. Но в основе у них находятся факты, не вызывающие сомнений, принимаемые безоговорочно или же с дополнительными «подпорками» на авторитетные источники информации. Как правило, доказательные аргументы должны быть четкими и доступными для быстрой проверки. Например, по печатным изданиям, по Интернету или с помощью телефонного звонка специалисту, чьи знания высоко ценятся в его сфере.
Контраргументы, полагаю, в комментариях не нуждаются.
Противоречия, случайно допускаемые оппонентом — тоже весьма хороший способ для перехвата инициативы, так как можно логически выстроить из мелких противоречий образ «плохо плавающего» в сути дела человека. Есть смысл не перебивать спорящего с вами, а терпеливо выслушивать его до конца (как бы принимая его доводы), но в нужный вам момент «уцепиться» за допущенную неточность и из мухи сделать слона.
Сравнения с заведомо всеми (или подавляющим большинством) признаваемыми примерами не в пользу вашего оппонента позволят вам заставить его начать сомневаться в своих доводах. Фраза типа «Аналогичное вашему решение было принято лишь с учетом следующих поправок…» выбьет из колеи кого угодно. Особенно, если поправки были существенными.
Формально соглашаясь с чем-либо, не забывайте добавить: «…но давайте посмотрим еще и вот с этой стороны». Внешне получится, что вы почти приняли аргумент, но незаметно перевели спор в плоскость, более знакомую вам и с заранее припасенными вами «домашними» доводами.
Игнорируйте молчанием те аргументы собеседника, которые очевидны по своей доказательности и где оппонент ожидает только вашего согласия.
Кивая головой сверху вниз, вы развязываете ему руки для того, чтобы развить успех и начать «сыпать» другими убедительными фактами. Не давайте ему такой шанс! Просто выслушайте и переведите тему в ином направлении, где его дополнительные доводы уже не играют никакой роли. Проще говоря, вы заставляете обсуждать только ваши аргументы.
Манипулируйте вниманием собеседника. Для этого очень хорошо действует способ «загибания пальцев». Вы начинаете перечислять прозвучавшие аргументы противной стороны, эффектно загибая пальцы (создается полное ощущение, что вы с ними согласны), но в какой-то момент резко разжимаете ладонь и произносите коварное: «Но все это не опирается на примеры из практики!» По сути своей, тут уже почти нокаут. Редко кто может за считанные минуты вспомнить примеры из жизни, которые на 100 процентов были бы убедительными. Даже если и найдутся такие примеры, начните обсуждать их с недостатков.
Отсрочить свое решение по сути спора вам ничто не мешает. Просто скажите, что вам именно сейчас некогда. Вы не победили в этом споре. Но и не проиграли. Часто второй вариант более выгоден, чем первый. Вы не приобрели себе врага, но в глазах спорившего с вами получили статус человека, прекрасно знающего дело. И автоматически с этим — рекламу в коллективе.
Теги: правила поведения, психология общения, собеседник, спор
Как забыть кого-то: от упражнений до социальных сетей, вот как восстановиться после расставания
Преодолеть кого-то может показаться попыткой перепрограммировать свой мозг.
Были ли у вас длительные отношения, которые постепенно разрушались, или короткая интрижка, которая закончилась внезапно, восстановление после разрыва, например, ожидание вашего багажа, к сожалению, займет столько времени, сколько потребуется.
Но, по крайней мере, когда ваша сумка попадает в карусель, вы можете уйти вдаль без бремени, с расставанием, вы никогда не знаете, когда вы почувствуете себя вернувшимся на круги своя. Воспоминания, возвращающиеся к нам, или неожиданные напоминания о бывшем имеют неприятную привычку снова и снова освежать боль.
Тем не менее, есть утешение в том, что ты знаешь, что, хотя кажется, что то, через что ты проходишь, направлено на то, чтобы заполучить тебя и только тебя, почти все уже проходили через это раньше. Также утешительно: есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы немного облегчить себе жизнь.
Создание границ вокруг социальных сетей
Навязчивая проверка профиля указанного человека — это катастрофа, ожидающая своего часа.
Отключайте их, блокируйте, удаляйте приложения — делайте все, что вам нужно. Это должно быть сделано как можно менее драматично — никаких субтвитов, саркастических комментариев в Instagram или загадочных статусов в Facebook, которые будут беспокоить вашу маму. Просто отпишитесь, удалите друзей и, если вы действительно не доверяете себе, заблокируйте без лишнего шума. Вы должны иметь ясную голову и график. Сейчас самое подходящее время, чтобы полностью удалить Twitter, пока вы там.
Создайте границы и в общении
Никто не говорит, что вы должны вести себя так, как если бы ваш бывший умер, но правда в том, что вам необходимо не мешать друг другу в течение нескольких месяцев, если вы хотите начать думать о жизни после них. Если вы все еще на связи, спросите себя, почему? Что вы хотите получить от их присутствия в своей жизни? Если вы надеетесь, что физически все будет непринужденно…
Прекратите заниматься с ними сексом
Секс не обязательно должен быть между людьми в отношениях — просто посмотрите на рост и рост немоногамии по обоюдному согласию.
Тем не менее, если вы пытаетесь романтически вычеркнуть кого-то из своей жизни, то продолжение секса с ним, скорее всего, только запутает ваши чувства и помешает вам двигаться дальше. Если вы скомпрометированы эмоционально и делаете это, потому что не хотите потерять их, ваша голова будет жареной, когда придет надлежащий конец, и они решат передать эти преимущества другому другу. Как бы ни было больно отказываться от секса, вы делаете себе огромное одолжение, если отказываетесь от секса.
Правда состоит в том, чтобы не мешать друг другу в течение нескольких месяцев, если вы хотите начать думать о жизни после них
Окружите себя поддерживающими людьми
Требуется деревня, чтобы помочь вам исцелиться от травмы отношения иногда заканчиваются, и это время просить людей о помощи. От общения с друзьями, когда наступает кризис, до восстановления дружеских отношений, которые со временем ускользнули, важно создать прочную сеть людей, чтобы вы были заняты и чувствовали заботу.
Не торопитесь с чем-то другим
Когда вы впервые разрываете отношения, вы можете дезориентироваться, оказавшись в одиночестве. Мир ориентирован на пару, но это не значит, что вы должны сразу бросаться в другую. Не возвращайтесь к приложениям для знакомств на следующий день — это, скорее всего, ухудшит ваше самочувствие в долгосрочной перспективе или приведет к восстановлению отношений. Оба варианта не годятся. Найдите время, чтобы оценить и оценить, кто вы есть, когда не являетесь частью пары. что делать вы хотите сделать сейчас? Где вы хотели бы быть? Отношения вращаются вокруг компромисса и учета другого человека, поэтому последствия разрыва — идеальное время, чтобы предаться эгоизму. Наслаждайтесь всем этим свободным временем — оно вряд ли продлится долго.
Не бойся своих эмоций
Плачь. Быть сердитым. Будь горьким. Это должно выйти в конце концов. Будьте задумчивы. Задумайтесь, правильно ли вы поступили. Только не разливай по бутылкам. Стоицизм переоценен.
Высвобождение этих эмоций вместо того, чтобы размышлять, по-своему поможет вам разобраться в том, что произошло, и забыть своего бывшего.
Когда отношения рушатся, ваша уверенность в себе может резко понизиться, так что делайте то, что доставляет вам удовольствие
Займитесь самосовершенствованием, но не ради мести уверенность может пошатнуться, поэтому делайте то, что заставляет вас чувствовать себя и выглядеть хорошо, и продолжайте делать это в течение длительного периода времени. Ключ в том, чтобы делать это для себя, а не для того, чтобы ваш бывший ревновал, даже если это мысль, которая время от времени задерживается в вашей голове. Постарайтесь сделать свои улучшения частью новой жизни, а не способом вернуть старую. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, читайте, слушайте новую музыку или начните ходить на работу с подкастом. Заполнение вашего времени вещами, которые обогащают вас и занимают вас, ускорит процесс выздоровления, если не быстрее, то, по крайней мере, по ощущениям.
Подумайте о терапии
Что бы ни происходило, озвучивайте это. Ваши друзья всегда будут рядом с вами, но обычно их помощь ограничена. Вместо этого обратитесь за помощью к профессионалу, у которого ранее не было связей ни с вами, ни с вашим бывшим, это может помочь вам рационализировать свои чувства и дать вам реальное пространство для открытого разговора. Но с кем бы вы ни болтали — с друзьями, семьей, консультантом — убедитесь, что вы говорите о каждом шаге того, как вы себя чувствуете. Не всегда важно получить ответы — вы можете никогда их не найти — цель состоит в том, чтобы держать свои чувства под контролем, чтобы они не поглотили вас целиком.
Как забыть человека, с которым вы никогда не встречались
Автор: Кэлли Бойсман Когда связь обрывается, не успев начаться, часто трудно понять, что с этим делать; вы можете даже задаться вопросом, имеете ли вы право расстраиваться. (Конечно, да, но это может не всегда так казаться!) Если вы обнаружите, что выходите из туманной, запутанной романтической ситуации, вот несколько лучших способов забыть того, с кем вы никогда не встречались.
Как только вы решили, что хотите забыть этого человека, лучше ограничить с ним контакты. Вам нужно достичь точки, когда вы больше не будете эмоционально вкладываться в идею отношений с ними, и это, скорее всего, потребует от вас некоторого времени порознь.
Эми Чан, автор книги «Учебный лагерь расставания : наука обновления вашего сердца », подчеркивает, что вам необходимо временно прекратить все контакты, включая полный мораторий на просмотр их социальных сетей. «Если вы обнаружите, что постоянно просматриваете их профили, вам, возможно, придется заблокировать их и избавиться от соблазна проверять, что они делают», — говорит она. — Потому что это заставит тебя чувствовать себя ужасно.
Если полностью исключить из своей жизни не совсем бывшего человека кажется пугающим, Чан рекомендует поставить перед собой меньшую цель — отказаться от контактов в течение 30 дней. «После этого оцените и посмотрите, сможете ли вы выделить еще 30 дней», — говорит она.
«Это разбивает цель на части и делает ее более управляемой». Вы можете обнаружить, что это проще, чем вы думаете.
Все эти чувства действительны, и вы не должны преуменьшать их только потому, что на самом деле вы не встречались с человеком, который причинил вам боль. Будьте нежны с собой: если вы исходите из того, что вы каким-то образом «не заслуживаете» расстраиваться, вы можете в конечном итоге заставить себя чувствовать себя виноватым, а это совсем вам не поможет.
«Лучший способ преодолеть обиду — это почувствовать ее», — говорит лайф-коуч Элиз Дин. «Обработайте свой опыт, подумайте об отношениях, а затем радуйтесь всему, что должно произойти в вашей жизни».
Делиться мыслями с друзьями полезно, но в меру. Это, безусловно, хороший способ разобраться в своих чувствах и смириться с реальностью вашей ситуации, но слишком много внимания к своей печали может заманить вас в ловушку. Вам нужно найти другие темы для размышлений: поставить перед собой цели, найти новое хобби или просто пойти и повеселиться в одиночестве.
Приложите усилия, чтобы оценить свою жизнь без этого человека, обратиться к своим существующим сетям поддержки, своим интересам вне их и к будущему, которое вы собираетесь построить для себя. «Составьте список вещей, которые вам нравятся, — говорит Дин. «Снова сосредоточьте свое внимание на себе и своей жизни, друзьях и семье. Расставьте приоритеты в вещах, которые сделают вас счастливыми».