Как Жить Дальше, Если Ушла Жена
Казалось бы, что может плохого произойти, когда два человека любят друг друга, доверяют и просто не представляют жизни порознь? Люди встречаются, потом вступают в брак, планируют свою дальнейшую жизнь, мечтают встретить старость вместе где-нибудь в уютном домике на берегу моря. Но, к сожалению, часто случается так, что пара вдруг расстается, казалось бы, без видимой на то причины. Вдруг однажды вечером жена сообщает, что уходит. Ей просто все надоело, и она хочет перемен, поэтому уходит к другому. Вот и все объяснения.
«А как же мечты о счастливом будущем, сбор денег на автомобиль и поездку в Таиланд? Ведь она запланирована через месяц!», – в голове рой мыслей и вопросов, но, как правило, все они без ответа. Большинство брошенных мужей считает, что если ушла жена, то они – неудачники, но, поверьте, это далеко не так. Резко потерять любимого человека очень тяжело. Все также светит солнце, дует ветер, едут куда-то по своим делам автомобилисты, во дворе весело визжит детвора, а любимой нет.
Только вчера она была, а сегодня ушла жена к другому и нет покоя в сердце.
Стоп! Вот на этой лирической ноте пора прекратить хандру, самобичевание и бесчисленное количество риторических вопросов. Хватит! Необходимо «взять себя в руки» (ведь руки-ноги есть, а что может быть прекрасней?) и жить дальше! Даже, если жена ушла к другому, нужно принять это как данность и перестроить свою жизнь таким образом, чтобы не оставалось времени на глупые мысли.
Важно тщательно спланировать свой график. На работе зависли проекты? Самое время погрузиться в них с головой. Оставайтесь сверхурочно, берите работу домой, главное – расписать день по минутам, чтобы по приходу домой, хотелось лишь принять душ и лечь спать.
Также необходимо заняться спортом, если до этого не приходилось. Запишитесь в спорт-клуб и регулярно ходите. Мало того, что фигуру улучшите и мышцы подкачаете, так еще и уверенности в себе добавится, а там и девушки поглядывать заинтересованно начнут.
Отличным способом снять напряжение является природа.
Причем актуально это средство в любое время года. Зимой – лыжи, сноуборд, коньки, летом – река, байдарки, ароматный шашлык. Найдется огромное количество вариантов, как разнообразить досуг и подумать еще о чем-то, кроме того, что жена бросила и жизнь потеряла смысл..
Не забывайте и о друзьях, но только не тех, кто предложит «утопить горе в рюмке», потому как ушла жена, а действительно поможет выбраться вам из трясины. Встречайтесь с ними, ходите на премьеры, футбол, спортивные единоборства.
Неплохо также завести себе какое-нибудь хобби. Может это будет фотография или кулинария, а может регулярные походы в баню с массой оздоровительных процедур. Можно и совмещать все это – главное, полностью загрузить себя работой, делами, мероприятиями и редкими минутами отдыха.
А может вы всегда хотели настоящую бойцовскую породу собаки, а ненаглядная была против? Что ж, карты в руки, ведь если ушла жена, то теперь и запретов нет! Можно и собаку, и кошку, и канарейку с рыбками! Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом – теперь вы никому ничего не должны!
Основное правило – это запретить себе думать о том, как было хорошо вам в браке, а теперь жена бросила и мир перевернулся.
Эта тема – табу!
Со временем боль поутихнет, уляжется, станет легче. Наступит спокойствие и понимание того, что есть готовность и желание строить новую любовь. Но до этого момента очень далеко и только труд и усердие помогут к нему приблизиться.
Помните, расслабиться и позволить грустным мыслям одолеть себя очень легко, гораздо сложнее «взять себя в руки» и сказать себе: «Я не буду раскисать! Я – сильный мужчина! Я справлюсь и буду счастлив!». Это под силу далеко не каждому, но нужно преодолеть тяжелый период и научится прощать людей, тогда и жизнь заиграет новыми красками.
Ушла жена, не знаю как дальше быть. Что мне делать?
КонсультацииСемейные отношения
318
25 мая 2020
Антон
Внезапно жена сказала, что изменила и хочет развод… Предлагал пережить этот первый семейный кризис, сходить к семейному психологу, но ответ один: шансов восстановить семью нет. Я понимаю, что я виноват не меньше, чем она, ведь я сам создал ситуацию, результатом, которой стала измена.
Я был невнимателен к ней. Сейчас судя по всему, она имеет отношения с кем-то другим (мое предположение). А ведь я все еще ее сильно люблю. Стараюсь поддерживать хоть какие-то отношения, но уже просто как друзья. Хоть иногда и рвет крышу неуместными мыслями. Мучаюсь бессоницей, похудел очень сильно (а я и так худой). Еще и поседел ко всему прочему. Жили мы в квартире, общей, в ипотеку. Сам не потяну в одного такой большой ежемесячный платеж, придется и с ней расставаться в будущем… Тяжело всё это принимать. А произошло все это буквально за 11 дней (с 14. 05), хоть и кажется, что уже прошел целый месяц. В браке прожили чуть больше, чем полтора года. До этого еще два года, без расставаний, скандалов, и тп. Говорит, что не любит, и не хочет продолжать эти отношения. Что я изменился после покупки новой квартиры, стал более пассивен и пессимистичен.
25 мая 2020
Игорь Кухарев Психолог
Антон, здравствуйте.
Очень сочувствую такой сложной жизненной ситуации.
Понимаю, что очень много смыслов в этой ситуации, предлагаю разбираться по чуть-чуть.
Какими мыслями вам иногда «рвёт крышу»?
25 мая 2020
Антон
Добрый день, Игорь.
Обычно это в формате: «она развлекается, наслаждается жизнью, а я страдаю», «все же было шикарно, мы радовались друг другу, а тут такое».
Хотя признаться, сейчас уже немного легче становится. Пару дней назад было совсем тяжко.
25 мая 2020
Игорь Кухарев Психолог
Да, со временем острота может притупляться.
А можете рассказать, какой смыслы вы вкладываете во фразу «Она развлекается, наслаждается жизнью, а я страдаю». Что для вас это значит?
25 мая 2020
Антон
Мы все всегда делали вместе, занимались какими-то домашними делами, веселились.
Тут скорее важно какое чувство я испытываю при этих мыслях — обиду, я старался сохранить семью, но это оказалось нужным только мне.
25 мая 2020
Антон
Понадобилось чуть больше времени, что все-таки понять свою проблему.
Я понимаю, что дальше будет очень и очень сложно, но жизнь на этом заканчивается.
Но каждый раз сам того не осознавая я даю себе ложную надежду, что все может хорошо закончиться, что она вернется, ведь мы выбрали друг друга. Но этого уже никогда не случится, не будет «как раньше».
Вот в чем я застрял, в принятии этого факта, выхода пока не нашел.
25 мая 2020
Антон
* не заканчивается
26 мая 2020
Игорь Кухарев Психолог
Антон, похоже, что вы неплохо справляетесь с тем, что произошло!
Принять такие вещи действительно может быть очень непросто.
Дайте себе побыть в этом, пережить эту обиду и ситуацию, так сказать.
Вам «ложная надежда» помогает как-то справиться? А что вы сейчас испытываете к вашей жене, какие чувства?
26 мая 2020
Антон
Да, к сожалению, испытываю, потому что все-таки мы БЫЛИ семьей, и я питал к ней самую искреннюю и чистую любовь.
Ложная надежда? Не помогает, она лишь утяжеляет это все.
Сейчас испытываю… Скорее это злость, обида, недоверие, и оставшиеся теплые чувства (но к чему они уже? ).
Сейчас, уже поплотней проанализировав все, я понимаю, что все эти измены (а их оказывается было не раз и не два) происходили на достаточно долгом периоде. Я думаю, что это начало с марта.
Как оказалось, родной мне человек в лицо врал. А когда спрашиваешь уже по факту, тыча аргументами в лицо, уходит от ответа. Не может сказать прямо и честно.
Я бы добавил к испытываемым чувствам еще и отвращение… Она очень низко пала в моих глазах.
26 мая 2020
Антон
Извиняюсь, если все сумбурно описываю, сейчас состояние из крайности в крайность
26 мая 2020
Игорь Кухарев Психолог
Думаю не стоит извиняться за ваше состояние — вы описываете всё вполне достаточно.
Да, понимаю как неприятно узнать такие вещи от близкого человека.
Скажите, как вам было бы легче переживать этот разрыв?
И чего сейчас хотели бы сделать?
27 мая 2020
Антон
Я даже не представляю, каким он должен быть, чтобы был легким для переживания. Правда не могу представить.
И желаний никаких нет, какое-то апатичное состояние. Ко всему прочему, теперь еще и финансовые трудности для выполнения желаний.
27 мая 2020
Антон
При этом я чувствую вину, за все это. Что я плохо слушал, принимал неверные решения, не был внимателен.
Наверное, именно это чувство вины и дает ложную надежду.
27 мая 2020
Игорь Кухарев Психолог
Антон, а можете подробнее рассказать про вашу вину?
Какие решения были неправильными на ваш взгляд?
27 мая 2020
Антон
Когда мы все это обсуждали, как аргументы она приводила, что я стал пессимистичен, пассивен к жизни и а ней, перестал быть амбициозным, мы только строили планы, которые не реализовывались.
Что я не хочу в ближайший год-два детей, а она очень хотела. Что излишне трясся за семейный бюджет. И «годами забирал деньги», хотя мы сразу договорились об общем бюджете, и все деньги держали в одной куче, столько лет и жили… Что я много жаловался на что-то (я свято верил, что жене можно рассказать о своих переживаниях).
Последнее время, полгода, наверное, у меня и правда была какая-то депрессия, я задавался вопросом «чего я добился в 30 лет? ».
Боюсь, что вот этим всем я ее отпугнул… Вот за что я корю и виню себя.
Да и детей я хотел, мы даже имена им придумали. Думали как детскую обустроить…
27 мая 2020
Антон
Еще: что я привык всегда все планировать, а ей это не нужно
Похожие консультации
Как справиться с расставанием и разводом
Пережить разлуку или развод может быть очень трудно, независимо от причины. Это может перевернуть ваш мир с ног на голову и затруднить выполнение рабочего дня и сохранение продуктивности.
Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пройти через эту трудную адаптацию.
Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Чувствовать себя грустным, злым, истощенным, разочарованным и сбитым с толку — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете испытывать тревогу по поводу будущего. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если брак был нездоровым, шаг в неизвестность пугает.
Дай себе передышку. Разрешите себе чувствовать и функционировать на уровне ниже оптимального в течение определенного периода времени. Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не является суперменом или суперженщиной; нужно время, чтобы исцелиться, перегруппироваться и восстановить силы.
Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период.
Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы сможете поговорить с другими людьми, оказавшимися в похожей ситуации. Самоизоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, отношениям и общему здоровью. Не бойтесь обращаться за помощью извне, если она вам нужна.
Заботьтесь о себе эмоционально и физически. Будьте добры к себе и своему телу. Найдите время для физических упражнений, хорошо поешьте и расслабьтесь. Придерживайтесь своего обычного распорядка дня, насколько это возможно. Старайтесь избегать принятия важных решений или изменений в жизненных планах. Не используйте алкоголь, наркотики или сигареты, чтобы справиться с ситуацией; они только приводят к большим проблемам.
Избегайте борьбы за власть и споров с вашим супругом или бывшим супругом. Если обсуждение начинает перерастать в драку, спокойно предложите вам обоим попробовать поговорить позже и либо уйти, либо повесить трубку.
Найдите время, чтобы изучить свои интересы. Восстановите связь с тем, что вам нравится делать отдельно от вашего супруга. Вы всегда хотели заняться рисованием или играть в очной команде по софтболу? Запишитесь на занятия, посвятите время своим хобби, станьте волонтером и найдите время, чтобы наслаждаться жизнью и заводить новых друзей.
Думай позитивно.
Жизнь вернется в нормальное русло, хотя «нормальное» может отличаться от того, на что вы изначально надеялись.
Советы по общению с детьми…
Если у вас есть дети, вот краткий список советов, которые помогут вашим маленьким детям и подросткам справиться с ситуацией.
Успокойте и выслушайте. Убедитесь, что ваши дети знают, что ваш развод не по их вине. Выслушайте и успокойте их беспокойство, будьте сострадательны, но прямолинейны в своих ответах.
Поддерживать стабильность и режим. Старайтесь, чтобы распорядок дня и недели ваших детей был как можно более привычным и стабильным.
Предлагайте последовательную дисциплину. Теперь, когда ваши дети могут проводить время с обоими родителями по отдельности, не забудьте заранее договориться о времени отхода ко сну, комендантском часе и других повседневных решениях, а также о любых наказаниях.
Пусть ваши дети знают, что они могут положиться на вас. Давать реалистичные обещания и выполнять их. И не слишком доверяйтесь им о своих чувствах по поводу развода.
Не вовлекайте детей в конфликт. Избегайте споров или негативных отзывов о другом родителе в присутствии детей. Не используйте их в качестве шпионов или посыльных и не заставляйте их принимать чью-либо сторону.
12 ключевых шагов для продвижения вперед
Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.
Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.
По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.
Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.
Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.
Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся.
Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенным, что ваш брак продлится долго.
Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.
Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.
Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: брак распался.
Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.
Итак, постарайтесь аккуратно перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:
- «Если бы я только…»
- «Но нам было так хорошо вместе».
- «Как они могли все это выбросить?»
Вместо этого попробуйте напомнить себе:
- «Развод произошел, и этого не изменить».
- «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».
Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не волнуйтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.
Вместе с принятием приходит самоутверждение.
Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:
- боль, предательство и печаль
- страх, неуверенность и сомнение
- презрение и отвращение
- гнев, враждебность, или ярость
- горе, потеря и сожаление
- облегчение и покой
- одиночество
Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.
Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, обиду и горе.
Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.
Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.
Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.
А пока:
- Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
- Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
- Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.
Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети добиваются большего успеха во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:
- , поведенческое и физическое здоровье, а также улучшились отношения с обоими родителями.
- Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.
Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.
Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».
Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.
Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.
Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:
- расписание времени, проводимого с каждым из родителей
- порядок отхода ко сну, выполнение домашних заданий и экранного времени
- правила и последствия их нарушения
- работа по дому и другие обязанности по дому с другим родителем
- что сказать им о разводе
Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы по-прежнему на одной волне, когда дело касается вас».
Узнайте больше о совместном воспитании детей.
Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.
Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.
Несколько полезных советов:
- Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
- Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
- Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
- Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.
Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.
Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.
Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.
Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка.
Но вы можете:
- Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
- Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
- Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы делиться подробностями своего дня.
Если у ваших детей есть вопросы о разводе, лучше всего:
- Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
- Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
- Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
- Придерживайтесь фактов.
Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:
- напомните своим детям, что развод произошел не по их вине
- заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться
Вы скорее всего, вам нужно какое-то пространство, чтобы выплеснуть свой гнев, печаль и боль, которые вы чувствуете.
Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.
Друзья и члены семьи могут выслушать вас с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.
Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.
Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?
Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.
Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так.
Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.
Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.
Несколько полезных советов, как завести новых друзей:
- Станьте волонтером в своем сообществе.
- Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
- Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
- Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.
Даже если вы думали, что хорошо себя знаете, развод может поставить под сомнение ваше самоощущение.
Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.
Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным путем в ответ на ваши собственные симпатии и антипатии и предпочтительный распорядок дня.
Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.
Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):
- проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
- придерживаться растительной диеты
- жить в небольшом, компактном помещении
- ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать допоздна и спать в
Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.
По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.
Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.
Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:
- преодоления чувства одиночества и других нежелательных эмоций
- предотвращения размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса
-и настоящая рутина. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.
Несколько идей для размышления:
- Найдите радость в маленьких повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
- Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
- Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
- Установите успокаивающий ритуал перед сном.
- Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.
В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не проявлял агрессии или агрессии (жестокое обращение — 9 баллов).0075 никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли свою роль.
Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.
Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.
Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или жульничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.
Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада.
Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.
Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.
Вы можете закончить:
- сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
- обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
- отодвинуть на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера
Без сомнения, время в одиночестве может быть пугающим, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.
Погрузитесь в одиночество с этими советами.
Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.
Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:
- глубокое и всепроникающее горе
- неуверенность в себе и неуверенность
- чувство неудачи или вины
- крайний гнев или раздражительность
- симптомы депрессии
Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.
Обращение за профессиональной поддержкой всегда является хорошим вариантом, если вы:
- испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
- замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
- испытываете проблемы с едой, сном или уходом за собой базовых потребностей
- избегаете близких
Нужна поддержка сейчас?
Если у вас возникают мысли причинить себе вред или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.
Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.
Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в преодолении кризиса.
- Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
- Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.
Еще больше кризисных ресурсов здесь.
Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.
Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.
Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.