Как детей подготовить к разводу родителей: Как сказать о разводе ребенку — советы психолога. Как объяснить детям развод родителей

Как сказать о разводе ребенку — советы психолога. Как объяснить детям развод родителей

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

• обвинять одного из супругов в разводе;
• говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
• говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна

Как подготовить ребенка к разводу? Ответы на вопросы читательницы

Просмотров: 5206

Пожалуйста, оцените Оценка 1Оценка 2Оценка 3Оценка 4Оценка 5  

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся…

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся. Дети не в курсе всей ситуации. А у меня не хватает храбрости сказать им об этом. Да и толком не знаю как лучше это сделать. Понимаю, что врать нельзя, но когда они вернутся домой, то будет понятно, что папиных вещей в доме нет. Старшая дочь от первого брака, и она, скорее всего, понимает, или, как минимум, догадывается. Мало того она была свидетелем причины ситуации (увидели с ней мужа с другой женщиной) и она сразу спросила:«Это папина любовница?!» Но я ситуацию переиграла, сказала, что папа просто меня обманул, что будет дома, а он не дома…. Ну как-то так. Когда в этот день собрались дома, то сильно ругались, дети тоже были дома… И младшая слышала, что я ему говорила: «Уходи!» И потом плакала, чтобы я не выгоняла папу. С этого скандала прошло около 6 месяцев, но думаю, что младшая дочь еще может помнить об этом. Читала много советов психологов, но убедить себя рассказать им не смогла… Поэтому нужен совет конкретно в моей ситуации, как им все рассказать… Очень сложно, и мне нужна помощь… Буду благодарна за обратную связь»

Развод — тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать направление для движения нашей читательнице.
Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения. Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.

Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают. Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.

Важно всегда помнить — разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?

1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах – «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму.
2. Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.
3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод. Часто дети говорят – «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.

4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами – «мы с папой разлюбили друг друга». Для детей любовь — это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.
5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком.
6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления — вот то, что важно для нормальных отношений.
7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.
8. Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.

9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка. Сказки — это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю. На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание». Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался».

«Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, — вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
-Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
-Даже тебе?
-Даже мне.
-Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.
-Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
-Но если ему плохо, почему он не вернется?
-Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
-Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?
-Нет, не забудет, вы же часть его жизни.
-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.
-Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.
-Это как у лисенка? От них ушла мама.
-И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.
-Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.
-Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.
Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.
-Я понимаю, но от этого не легче.
-Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.
-Трудно быть ребенком, — вздохнул Мишутка.
-Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.

Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:

1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку.
2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми. Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом.
3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем.
4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию.
5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело. В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами или поход к психологу.
Удачи Вам и мудрости!

• Назад
• Вперед

20 апреля 2022

Семья ради детей?

20 апреля 2022

ДХМ

15 апреля 2022

Психологические проблемы общества

13 апреля 2022

Личные границы

---

© 2022, Лариса Суркова. При использовании любых материалов с этого сайта, ссылка на источник обязательна. Все права защищены.

Как подготовить детей к разводу родителей

Как подготовить детей к разводу – этот вопрос встает перед каждой родительской парой, которая по тем или иным причинам надумала развестись. В такой ситуации бывает непросто и самим родителям, а уж детям – и того сложнее. Но – решение мамой и папой принято, обратного пути нет, завтра или послезавтра папа (в большинстве случаев именно он) собирает свои вещи и – вот она, неполная семья. Со всеми, как говорится, классическими особенностями и нюансами.

Чтобы подготовить ребенка к новому этапу его жизни (а это, как ни крути, именно новый этап), необходимо обо всем сказать ему заранее. Иначе – родительский развод обрушится на неподготовленное к такой житейской коллизии дитя как снег на голову – и тогда с ребенком может произойти все что угодно. Вплоть до нервного срыва и двоек в школе, попыток убежать из дому и даже – каких-то и вовсе страшных поступков. Но как именно ему обо всем рассказать? Что здесь нужно учитывать?

Содержание

1. Как подготовиться к разговору с ребенком
2. Как правильно говорить с ребенком о разводе
3. Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как подготовиться к разговору с ребенком

То, что такой разговор рано или поздно должен состояться, понятно. Ребенок, в каком бы возрасте он ни находился, не глух и не слеп, он все видит, слышит, пытается понять и делать выводы. И уж если мама и папа относятся друг к дружке «с зубовным скрежетом», то, конечно же, их сын или дочь все прекрасно видят и понимают. Разумеется, в мере своего возраста, но это уже нюансы. Итак, в чем же должна заключаться родительская подготовка к разговору? Или, иначе говоря, как подготовить ребенка к разводу родителей?

Папе с мамой не надо выяснять свои отношения в присутствии детей. Коль уж нельзя без взаимных упреков, лучше будет, чтобы дети их не слышали.

Тем более – закончив очередной раунд взаимных обвинений, родителям ни в коем случае нельзя срываться на детях: вот, дескать, путаются под ногами, когда у нас такое важное и судьбоносное дело – предстоящий развод. И маме, и папе следует помнить и учитывать: в такой ситуации ребенку бывает еще труднее, чем самим родителям. Папа с мамой просто уходят друг от друга, а перед ребенком в результате встает практически неразрешимая дилемма – как «поровну» поделить папу и маму. Поэтому развод разводом, а ребенка необходимо по-прежнему любить – и даже еще больше, чем в прежние, спокойные времена.

Как правильно говорить с ребенком о разводе

Почему это важно? А потому, что правильный разговор во многом убережет ребенка от нервного потрясения и возможных неправильных с его стороны выводов, а вослед за ними и поступков. Итак, детям нужно объяснить, почему так случилось, и что будет далее – прежде всего, с самим ребенком.

Прежде всего: не надо лгать детям. В любом случае ребенок рано или поздно задаст родителям соответствующий вопрос. И если решение развестись принято бесповоротно, то ребенку так прямо нужно и сказать – как бы это ни было трудно. Иначе, когда правда всплывет, родители окажутся перед ребенком в очень двусмысленном положении.

В идеале неприятную новость ребенку должны сказать оба родителя одновременно, заранее определившись, что именно следует говорить, а о чем умолчать, чтобы не случилось разнобоя в объяснениях. В частности, не стоит говорить детям, что «папа нашел другую тетю» или «мама нашла другого дядю». Даже если это и так – ребенку такой житейский нюанс будет трудно понять. Это – тема для отдельного разговора, когда ребенок достаточно подрастет. Пока же малышу «под завязку» будет и того факта, что родители – расстаются.

Если в семье несколько детей, то психологи советуют говорить на эту тему сразу всем детям. Но тут возникает загвоздка. Понятно, что если одному ребенку – 12 лет, а второму – три годика, то и всяческую информацию следует доносить до них по-разному, в силу их возраста и способности понять. Так что тут на выбор за родителями: сообщать всем детям о разводе одновременно – значит одновременно, врозь – так врозь.
Конечно же, при таком разговоре мама и папа не должны высказывать друг к другу никаких обид и оскорблений. Иначе – почти неминуем детский стресс. Если уж так хочется побить на прощанье посуду, то лучше это делать в отсутствие детей.

В разговоре с детьми обоим родителям необходимо дать им понять, что хотя мама с папой и расстаются, все равно они будут любить своего сына или дочь, встречаться с ними и общаться – в общем, жизнь, несмотря на недоразумение в форме родительского развода, все равно продолжается.

Выслушав маму с папой (или маму и папу в отдельности), ребенок, если он уже достаточно большой, скорее всего захочет задать несколько вопросов. Это, пожалуй, самый непростой момент в разговоре. Потому что известно, о чем будут эти вопросы. А, может, вдобавок к вопросам будут и обвинения. Здесь-то и нужно постараться проявить понимание, терпение, такт и родительскую мудрость. Лгать в этом случае родителям нельзя (в крайнем случае, можно утаить от детей какую-то не слишком приглядную информацию). И отвечать обвинением на обвинение тоже не следует. Равно как и избегать ответов. Сложно? Да, конечно. Но, в конце концов, ведь не дети же виноваты, что родители – расстаются. Значит, в этом случае необходимо быть с детьми предельно тактичными и честными. Даже – если они начнут родителям грубить или плакать.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Сделать это нужно обязательно: нет такого ребенка, который бы оставался безучастным в этой ситуации. Конечно, переживать дети будут по-разному, а потому и помощь в этом случае тоже будет разной. Но все же здесь имеются и некоторые универсальные способы.

Не надо показывать ребенку свои переживания по этому поводу, хватит с него и собственных. Наоборот, брошенному родителю следует затаить горе в себе (конечно, если это именно горе, а не радость), и не демонстрировать его перед ребенком. Иначе сын или дочь, чего доброго, начнут винить в произошедшем самих себя (дескать, это именно из-за них развелись мама с папой). А тогда может случиться все, что угодно, но, во всяком случае, ничего хорошего. Детская психика – вещь непрочная.

Особенно следует насторожиться, если ребенок после развода родителей начал вести себя резко по-иному: получать двойки в школе, пропадать из дому, связался с нехорошей компанией, замкнулся в себе (вариантов здесь может быть много). Вот тут-то родителю-одиночке и следует быть как можно ближе к дочери или сыну – во всех смыслах. А еще лучше, когда с ним будут общаться оба родителя – который остался с ребенком и который ушел из семьи. Это поможет ему привыкнуть к изменившейся обстановке.

Конечно, лучше не разводиться совсем. Но коль уж так случилось – читайте наши советы. Будем рады, если они пригодятся.

33 важных способа подготовить детей к разводу — Best Life

Независимо от того, прожили вы вместе пять лет или 50, развод редко бывает безболезненным, а когда в разводе есть дети, это значительно сложнее. Между организацией опеки, выяснением того, как разделить детские вещи между вашими двумя домами и беспокойством о том, что он сказал, она сказала, этот процесс обязательно будет сложным для всех участников.

Однако при правильном планировании вы можете справиться с разводом таким образом, чтобы не было ощущения, что мир ваших детей рушится на них. Конечно, это будет нелегко, но эти 33 совета от ведущих экспертов по разводам могут облегчить расставание для ваших детей — и для вас в конечном итоге.

Shutterstock

Одна из ошибок, которую совершают многие разводящиеся родители, заключается в том, что они сообщают своим детям о своем намерении развестись задолго до того, как дело действительно пошло. Дэвид Райшер , эсквайр, адвокат по семейным делам в Нью-Йорке и генеральный директор LegalAdvice.com, говорит, что если родители меняют свое мнение, это в конечном итоге может нанести вред детям, отмечая, что «люди действительно часто меняют свое мнение. »

Shutterstock/wavebreakmedia

Прежде чем вы решите сообщить новости своим детям, зайдите на ту же страницу о точном языке, который вы будете использовать, чтобы рассказать им, что происходит. «Старайтесь договориться с вашим партнером о том, как поступить в этой ситуации», — говорит клинический психолог 9. 0007 Доктор Карла Мари Мэнли , автор книги «Радостное старение». «Дети намного лучше реагируют на известие о разводе, когда родители настроены позитивно и единодушно.»

Shutterstock

Прежде чем сообщить новость своим детям, назначьте для этого конкретное время и место. Терапевт Раффи Билек , LCSW-C, директор Терапевтического центра в Балтиморе, предлагает найти время, когда стресс невелик и ни у кого нет планов хотя бы на несколько часов. Как отмечает Билек, объявление, а затем отправка детей в школу, например, может лишить их возможности сосредоточиться.

Shutterstock

Отвезти детей в Диснейуорлд, чтобы сообщить новости, может показаться отличным способом смягчить удар, но пребывание на родной территории на самом деле сработает лучше для всех участников. Вместо этого «убедитесь, что они находятся в тихом и безопасном месте, например, на заднем дворе, в гостиной или в другом спокойном месте, где их ничто не отвлекает», — говорит Мэнли. И чтобы сообщение было доставлено без путаницы, попросите всех положить свои устройства во время разговора.

Шаттерсток

Хотя повторение «это не твоя вина» снова и снова может показаться избитым, Мэнли говорит, что важно повторять тот факт, что ваши дети не имеют никакого отношения к вашему решению расстаться. Вместо этого убедитесь, что они знают, что ваше решение касается «разлуки двух взрослых из-за разногласий».

Shutterstock/imtmphoto

Хотя вы можете предположить, что ваши дети будут обижены, рассержены или сбиты с толку известием о вашем разводе, дайте им возможность выразить свои чувства по этому поводу.

Если они злятся, а не грустят, или кажутся бесстрастными, не заставляйте их подражать вашей собственной реакции на изменения в семье. Согласно Грэди Салливану из программы «Воспитание через развод» в Канзас-Сити, штат Миссури, важно понимать, что «дети могут испытывать совершенно другие эмоциональные реакции, чем вы».

Shutterstock

Лучший способ выяснить, как ваши дети относятся к вашему разводу, прост: просто спросите. Салливан предлагает родителям спросить, как их дети относятся к конкретным изменениям в структуре семьи, например, кто где будет жить или что развод означает для особых случаев в будущем.

Shutterstock

Легко предположить, что мысль о разводе родителей может быть самой сложной частью процесса для ваших детей. Но позвольте им рассказать вам о том, что их больше всего беспокоит, вместо того, чтобы проецировать. Поскольку младшим детям трудно полностью понять концепцию развода, у них могут быть другие опасения, которые не менее важны, например, о том, кто будет забирать их из школы, где будут жить их мягкие игрушки или насколько близко они будут друг к другу. жить своим друзьям.

Шаттерсток

Прежде чем объявить детям о своем разрыве, соберите терапевта, предлагает психиатр Кэрол Либерман , доктор медицинских наук. Предоставление детям нейтральной площадки для выражения своих чувств — без страха осуждения или причинения вреда вовлеченным сторонам — может помочь им обработать некоторые из сильных эмоций, которые они переживают.

Shutterstock

Присутствие посредника перед тем, как сделать объявление, может иметь решающее значение для того, как сложится ситуация для ваших детей. «Адвокаты должны бороться за ваши права, и это не всегда соответствует интересам ваших детей или вас, если уж на то пошло», — говорит 9.0007 Пейдж Харли , медиатор, прошедший обучение по травмам, сертифицированный координатор по работе с родителями и сертифицированный тренер по разводам при травматическом стрессе из Нэшвилла, штат Теннесси.

Shutterstock

Конечно, разделение опеки или финансовых дел является более насущной проблемой для вас и вашего бывшего, но для маленьких детей, которые не обязательно понимают все тонкости этих решений, отсутствие ясности в отношении планирования часто может вызвать больше стресса, поэтому важно сначала заняться этим.

«Решение вопросов, касающихся расписания детей, должно быть первоочередной задачей любого родителя», — говорит адвокат по разводам из Флориды Рассел Д. Найт . «Денежные вопросы все еще будут ждать вас, как только будет выполнено детское расписание».

Shutterstock/VGstockstudio

Если вы беспокоитесь о том, что любвеобильность с детьми во время развода вызовет у них дополнительный стресс, не беспокойтесь — это важный момент, чтобы повторить, как много они для вас значат и что ни вы, ни ваш бывший когда-нибудь будет относиться к ним по-другому.

Если вы хотите дать им чувство безопасности, «сообщите, что оба родителя любят их независимо от исхода» бракоразводного процесса, предлагает консультант по вопросам брака доктор Тим Бэррон LPCC-S из Цинциннати, штат Огайо.

Shutterstock

Многие дети чувствуют себя обязанными показать свою верность тому или иному родителю, особенно в случае спорных разводов, поэтому важно дать им понять, что в этом нет необходимости. Чтобы помочь смягчить проблему, родители должны «убедить их, что они увидятся с обоими родителями и что им не нужно «принимать чью-либо сторону», — говорит Бэррон.

Вместо того, чтобы навязывать своим детям серьезные перемены, например, отпуск в новом доме или отдельное празднование дня рождения, скажите им, что осталось прежним, а что изменилось. Бэррон предлагает сообщать о конкретных повседневных изменениях в их распорядке дня и поддерживать постоянный диалог об этих изменениях.

Shutterstock

«Увидеть упакованный чемодан у входной двери, прежде чем узнать, что ваши родители разводятся, вызывает у ребенка шок, который становится частью травмы развода», — говорит 9.0007 Адина Махалли , MSW, сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу из Торонто, Канада. Чтобы свести к минимуму этот шок и травму, расскажите своим детям, как пройдут недели и месяцы, следующие за объявлением, от того, когда грузчики придут за вещами, до того, когда они проведут свою первую ночь в доме. Новый дом.

Shutterstock/LightField Studios

В то время как некоторые дети будут вести себя так, как будто родители сражаются с фракциями после раскола, дайте понять, что вы являетесь единым фронтом на раннем этапе процесса, и это облегчит задачу всем участникам. Важно, чтобы они знали, что «мама и папа в одной команде и их нельзя противопоставлять друг другу», прежде чем они попытаются воспользоваться ситуацией, говорит 9.0007 Тара Эйзенхард , тренер по разводам и посредник в Гаррисберге, штат Пенсильвания, автор книги Слово на букву «Д: развод глазами ребенка» .

Shutterstock

Не позволяйте объявлению о разводе быть последним разом, когда вы говорите о разводе со своими детьми всей семьей. Эйзенхард рекомендует проводить регулярные семейные собрания, чтобы дать детям возможность обсудить свои чувства и проблемы. «Это связывает семью и дает всем членам семьи ценную информацию, которая помогает определить, как продолжать двигаться вперед наиболее подходящим образом», — говорит она.

Отсутствие информации о финансовых изменениях может в конечном итоге заманить родителей в ловушку модели расходов, которую они больше не могут себе позволить, что потребует более значительных, часто радикальных изменений в жизни ребенка, а не тех, которые, как они знают, ожидают.

«О продаже дома, смене школы, отказе от лагеря, понижении класса или отмене каникул необходимо объяснить детям заранее», — говорит Лу Каннатаро , ChFC, REBC, AEP, CASL, CLU, президент Каннатаро. Park Avenue Financial в Нью-Йорке.

Shutterstock

Развод часто означает, что родитель, который раньше оставался дома, должен вернуться на работу. Если это так, «просто скажите об этом как ни в чем не бывало», — говорит Харли.

«Не жалуйтесь на своего ребенка и не будьте недобры к другому родителю, независимо от того, хотите вы этого или нет.» Вместо этого позвольте им выразить свою обеспокоенность этими изменениями и сообщите им, как это изменит их расписание, как только вы сможете.

Даже если имела место серьезная враждебность или неверность, эти подробности не нужно сообщать детям при объявлении. В долгосрочной перспективе лучше «быть максимально объективным, не обвиняя ни одну из сторон», — говорит Билек.

Как бы тяжело это ни было, особенно в случае острого раскола, Либерман говорит, что негативные высказывания об одном из родителей в присутствии детей в долгосрочной перспективе нанесут только вред. Итак, дайте понять своему будущему бывшему, что не будет никаких обидных замечаний в адрес другого родителя, когда с вами будут ваши дети.

Shutterstock/New Africa

Одним из самых больших стрессовых факторов при разводе для детей является мысль о ночлеге в новом месте. Чтобы помочь им справиться с этим, Бэррон предлагает подробно рассказать о том, где они будут жить, когда и на что похоже новое пространство. Покажите им фотографии нового дома, поговорите с ними об их новой спальне и сделайте так, чтобы перемены казались захватывающими, а не пугающими.

Shutterstock/Юганов Константин

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Вместо того, чтобы переносить все для ваших детей и показывать им полностью меблированную комнату, позвольте им самим выбирать, что они перевезут в новый дом, предлагает Харли. Хотя это может показаться личной потерей, когда вы видите, как они забирают свои любимые вещи из вашего дома, это дает им ощущение контроля над ситуацией, которая в противном случае в значительной степени вышла бы из-под их контроля.

Shutterstock

Чтобы сделать новую комнату вашего ребенка завершенной, «фото вашего ребенка и другого родителя в их комнате — отличная идея», — говорит Харли. «Это посылает сильный положительный сигнал, а именно: я поддерживаю вашу любовь к другому родителю!» Однако она предостерегает от размещения фото всей семьи, так как это может дать ребенку ложные надежды на примирение.

Shutterstock

Если вы подарите своим детям несколько новых вещей для их новой комнаты, это будет не страшным, а особенным событием. Новый набор простыней, новая мягкая игрушка или просто классный постер на стене могут иметь решающее значение, когда дело доходит до того, чтобы воспринимать пространство как дом.

Shutterstock/fizkes

Хотя покупка нескольких новых вещей для новой комнаты вашего ребенка может заставить его чувствовать себя как дома, Харли предостерегает от того, чтобы не делать слишком много сразу. «Не поддавайтесь искушению не сказать «нет», когда знаете, что должны», — предостерегает она.

Shutterstock/Monkey Business Images

Если вы хотите, чтобы новый дом ваших детей казался таким же особенным, как и их старый, устройте несколько игр с их друзьями в новом пространстве. Поступая таким образом, вы поможете успокоить любые опасения по поводу того, что им придется пропустить время со своими друзьями в те дни, которые они проводят с одним из родителей или с другим, — что-то, что может быстро разозлить ребенка из-за их нового соглашения.

Shutterstock

Фильмы и телешоу создают впечатление, что разведенных родителей можно легко убедить помириться, но важно убедиться, что ваши дети имеют реалистичные ожидания относительно будущего ваших отношений после развода.

Вместо того, чтобы оставлять эти желания невысказанными, «спросите своих детей, мечтают ли они когда-нибудь о том, чтобы вы вернулись к своему бывшему супругу», — предлагает Харли. Это открывает дверь для разговора, в котором они иначе могли бы чувствовать себя смущенными или неудобными, и дает вам возможность удовлетворить их потенциально нереалистичные ожидания.

Shutterstock

Прежде чем вы снова начнете думать о себе как об одиноком человеке, «поговорите о свиданиях до того, как [вы] начнете встречаться», — говорит Харли. Обсуждение того факта, что в какой-то момент вы можете начать встречаться с новыми людьми, может помочь вашим детям понять эту идею до того, как она станет реальностью.

Shutterstock/Halfpoint

Также важно дать понять своим детям, что симпатия к новой второй половинке не означает, что они предают вас. Дайте понять, что они могут говорить с вами о новом партнере вашего бывшего, и это не станет для вас эмоциональной проблемой.

Shutterstock

Если вы вдруг обнаружите, что впервые воспитываете своих детей в одиночку, уделяйте им все свое внимание в те дни, когда они у вас есть. «Вы можете начать все сначала!» — говорит Харли, которая рекомендует использовать это время, чтобы по-настоящему познакомиться со своими детьми один на один.

Shutterstock

То, что вы и ваш бывший супруг не будете вместе как пара, не означает, что ваши дети больше никогда не увидят вас в одной комнате. Организация занятий, на которых вы все еще можете проводить время вместе всей семьей, может облегчить переход — просто дайте понять, что ваша способность дружить с бывшим не является признаком того, что вы в конечном итоге возродите свои романтические отношения.

Shutterstock

Развод может означать, что у ваших детей две спальни, два праздника и, возможно, даже приемные родители, но важно, чтобы они знали, что ваш развод не делает вас менее семьей. Дайте понять, что, что бы ни изменилось, они остаются главным приоритетом как для вас, так и для вашего бывшего, и что ваши отношения между родителями и детьми — и ваша любовь к ним — никогда не изменятся. И чтобы подготовиться к разводу, убедитесь, что вы знаете 40 лучших способов подготовиться к разводу.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Полезные советы по подготовке детей к разводу

Подготовка детей к разводу – непростая задача. Независимо от того, как долго вы женаты, развод очень редко бывает легкой прогулкой, особенно когда в сценарии замешаны дети, а рождение детей во время развода может значительно усложнить испытание.

Родителям приходится беспокоиться об опеке, распределении финансовых обязанностей за ребенка или детей, переписывании завещаний и подготовке к будущим бедствиям.

Возможно, самая важная часть (и, безусловно, самая трудная) — сообщить новость своим детям.

Дети могут по-разному выражать свое горе, но редко когда ребенок хочет увидеть развод своих родителей. Подготовка детей к разводу – сложная задача, но при правильном подходе вы сможете должным образом защитить и воспитать их во время этого процесса.

Не говорите своим детям, пока не начался развод

Отношения переживают много взлетов и падений, поэтому иногда развод отменяется. Обе стороны могут понять, что развод не идеален для их ситуации, и признать, что на этот раз в их браке просто тяжелое время.

Вашему ребенку может быть сложно принять решение о разводе, а затем ему придется принять тот факт, что его родители не разводятся. Это не только эмоционально истощает их, но и может вызвать у них чувство недоверия и привести к их постоянному беспокойству о вашем браке, поэтому лучше не упоминать о разводе до тех пор, пока оба родителя не будут абсолютно уверены в том, что нужно разводиться. и процесс уже запущен.

Родители должны серьезно обсудить развод и то, как он повлияет на их семью. Им также следует посетить семейного консультанта, чтобы убедиться, что их проблемы не могут быть решены. Если развод все еще является ответом после этих взаимодействий, разговор должен перейти к тому, как они будут заботиться о своей семье во время процесса.

Преимущества совместного воспитания могут быть полезны в процессе развода, когда есть дети.

Попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь сказать, прежде чем рассказать об этом своим детям

Практика того, как вы расскажете своим детям о своем разводе, является поистине самым деликатным этапом всего процесса. Родители должны признать, что то, как они делятся этой новостью со своими детьми, может либо создать для них благоприятную среду, либо наоборот во время разлуки.

Что угодно, только не заботливая среда в это трудное время, может в десять раз усложнить процесс развода. Это также может быть травмирующим для детей, что может выйти за рамки завершения развода.

Итак, прежде чем сообщать новости своему ребенку, попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь ему сказать, составьте план совместного воспитания с вашим бывшим, определите условия проживания во время бракоразводного процесса, выясните, что вы можете сохранить для себя. ваших детей, и, самое главное, убедитесь, что вы оба находитесь на одной волне во всем, что касается ваших детей.

То же самое относится и к домашним животным, которых многие считают меховыми младенцами. Стабильность важна для всех вовлеченных сторон.

Хотя у вас больше нет романтических отношений, знание того, что семья останется семьей после развода, может помочь сгладить этот процесс как для вас, так и для детей.

Успокойте их во время их запоздалой реакции

Прежде чем сказать об этом своим детям, вы должны быть мысленно готовы к любой реакции. Помните, что это влияет и на их жизнь, поэтому они имеют полное право чувствовать, что они думают о разводе. Главное — поддерживать и уважать эти чувства, даже если вы с ними не согласны.

Также могут быть замедленные реакции, и это тоже нормально! Дети все еще развиваются эмоционально, поэтому им может потребоваться немного больше времени, чтобы обработать новость. Если на следующий день, через неделю или даже через месяц у них случится эмоциональный всплеск или они начнут отыгрывать, помните, что это может быть запоздалой реакцией на новость.

Необоснованный или резкий ответ может вызвать ненужный стресс у вашего ребенка, и сведение к минимуму подверженности стрессу должно быть главным приоритетом, когда вы помогаете своим детям пережить развод.

Дайте понять, что они не несут ответственности за развод

Хороший способ защитить чувства вашего ребенка во время этого процесса — постоянно напоминать ему, что он не несет ответственности за происходящее. Дети, особенно младшего возраста, могут легко винить себя и свое поведение в разводе родителей.

Это может показаться утомительным и повторяющимся, но есть сила в том, чтобы сказать ребенку: «Это не твоя вина» несколько раз на протяжении всего процесса развода. Вместо того, чтобы возлагать вину на семейную динамику, подчеркните, что решение было основано на том, что двое взрослых должны были разделиться, чтобы стать лучше.

Объясните, что останется прежним

Развод дестабилизирует все вовлеченные стороны, включая детей. Что еще хуже, так это тот факт, что дети действительно нуждаются в стабильности, чтобы нормально функционировать и развиваться. Поэтому, чтобы сохранить для них некоторую форму стабильности, четко определите, что останется неизменным.

Предоставление какой-либо стабильности — отличный способ минимизировать физические и эмоциональные последствия развода для детей. Вещи, которые обычно остаются неизменными, — это школа, внеклассные занятия, условия сна, участие каждого родителя во всех мероприятиях и даже игрушки или мебель.

Эти ключевые вещи могут помочь детям эмоционально заземлиться в это время.

Дежурный терапевт

Иногда родители слишком близки со своими детьми, чтобы помочь им в процессе развода. У ребенка и его родителя может быть крепкая связь, когда ребенок может понять серьезность чувств своего родителя, несмотря на присутствие ободряющих слов.

Если это относится к вам и вашим детям, вам может понадобиться внешняя помощь детского терапевта, который сможет лучше направлять их, пока ваш эмоциональный дисбаланс виден вашему ребенку. Даже если ваш ребенок не проявляет серьезного сочувствия к эмоциям, которые вы испытываете, терапевт может предоставить вашему ребенку безопасное пространство, чтобы выразить свои чувства по поводу развода.

Это тоже пройдет

В конечном счете, важно помнить, что «это тоже пройдет». Ваша семья справится с этим разводом, и пока взрослые в семье справляются со своими делами хорошо, дети будут стараться делать то же самое.

Вот несколько дополнительных советов по подготовке детей к разводу: 

• Сделайте планирование семейных мероприятий (посещения врача, представления и т. д.) своим главным приоритетом
• Высказывайтесь о своих чувствах к детям
• Постоянно говорите им, что им не нужно выбирать родителя 
• Держите их в курсе того, что будет дальше 
• Подчеркните тот факт, что оба родителя все еще находятся в одной команде, и семья по-прежнему будет целой

Поговорите со своими детьми на протяжении всего бракоразводного процесса, это поможет облегчить их эмоции. Дайте им возможность выразить свои чувства и заверьте их в своей любви, что бы ни происходило.

6 обязательных сообщений, чтобы подготовить детей к разводу

Один из самых трудных разговоров для любого родителя — рассказать своим детям о предстоящем разводе. Я знаю это не понаслышке, потому что много лет назад сам прошел через это. Я боролся и столкнулся с подавляющими эмоциями. Глубокий мучительный страх. Постоянное беспокойство. Невероятная вина. И гнетущая тяжесть стыда.

Мой сын ведь был невиновен. Милая, нежная душа, нежно любившая отца и мать. Он, конечно, не заслужил этого.

Я несколько недель боролся с тревогой. Когда я должен сказать ему? Как мне сказать ему? Должны ли мы рассказать ему вместе? И самое страшное, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ СКАЗАТЬ?

Как объяснить ребенку, что жизнь, которую он знал, комфорт, который он чувствовал в своей семье, вот-вот разрушится — изменится — навсегда?

Как объяснить ребенку, что он ни в чем не виноват?

Как убедить его, что жизнь будет продолжаться, что он будет в безопасности, заботе и любви даже после развода родителей?

И, что еще более пугающе, как вы подготовите его ко всем неизвестным, которые маячат впереди, когда вы сами не уверены, как все обернется?

Мне нужен план. Стратегия. Способ передать все, что я хотел ему сказать, на уровне понимания, который он мог уловить.

К счастью, я нашел этот план. Я придумал сборник рассказов, в котором моему сыну словами и картинками рассказывалась история о том, как мы с его отцом познакомились, поженились и создали семью. В нем объяснялись проблемы, с которыми мы столкнулись и которые не могли быстро решить, и решение, которое мы в конечном итоге приняли, чтобы развестись.

В моей получившей международное признание электронной книге Как рассказать детям о разводе? Руководство по созданию сборника рассказов по подготовке ваших детей — с любовью! Я предоставляю шаблоны для заполнения, которые другие родители могут использовать, чтобы подготовить своих детей к грядущим переменам. Интерактивный формат позволяет родителям настраивать историю так, чтобы она соответствовала их семейной динамике. Он также фокусируется на шести ключевых сообщениях, которые важно услышать, понять и усвоить каждому ребенку. Делясь и повторяя эти шесть пунктов своим детям в течение нескольких недель и месяцев после первого разговора, вы поможете им лучше справляться, принимать и даже принимать проблемы и изменения, с которыми они скоро столкнутся.

1. Это не твоя вина. У мамы и папы проблемы. Мы не согласны по некоторым ключевым вопросам, и это создает конфликт. Даже если некоторые проблемы связаны с вами, это не значит, что вы виноваты. Ты невинный ребенок, которого мы оба любим и лелеем. Это не твоя вина, что мама и папа спорят о том, когда ты ложишься спать, куда пойти в отпуск, как помочь тебе с домашним заданием или стоит ли тебе играть в футбол. Мы не ссоримся из-за ВАС. Мы не согласны друг с другом по вопросам, которые касаются вас и нашей семьи. Но вы ни в чем не виноваты.

2. Мама и папа всегда будут твоими родителями. Неважно, какие изменения произойдут в ближайшие недели, месяцы и годы, одно можно сказать наверняка. Мама и папа всегда будут твоими родителями. Никто другой никогда не будет твоей настоящей мамой. Никто другой никогда не будет твоим настоящим отцом. Мы оба всегда будем любить тебя и будем рядом, независимо от того, где мы живем или как все должно измениться.

3. Вы в безопасности и всегда будете в безопасности. Несмотря на то, что в нашей семье нас ждут перемены, мама и папа все равно будут заботиться о тебе. Вы в безопасности и вам нечего бояться. Вам не нужно беспокоиться о вещах. Мы строим планы для нашей семьи, и вы очень важная часть каждого решения. Так что расслабьтесь, и пусть мама и папа позаботятся обо всем.

4. Речь идет об изменении, а не об обвинении. Развод — страшное слово. Но на самом деле это означает, что в нашей семье произойдут некоторые изменения. Изменения в порядке. Все в жизни постоянно меняется. С каждым годом ты становишься больше, выше, сильнее и умнее. Времена года меняются каждый год. Стили одежды и прически постоянно меняются. Вы меняете классы и школы, когда становитесь старше. Изменения означают, что в некотором роде все будет иначе. Это не значит, что все будет плохо. Изменения могут быть веселыми, захватывающими и новыми. Иногда требуется время, чтобы привыкнуть к изменениям, например, начать новый класс с новым учителем. В других случаях изменения дают нам возможность делать что-то по-новому и лучше, например, попробовать новый вид спорта или хобби, которое вы полюбите.

Изменения в нашей семье не связаны с тем, кто прав, кто виноват, кто хорош, а кто плох. Мама и папа старались изо всех сил, чтобы решить наши проблемы. Старый способ не работал для нас, и теперь мы будем пробовать новый образ жизни для нашей семьи, чтобы было больше мира, спокойствия и счастья для всех нас. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, кто виноват, давайте подумаем о том, как мы можем рассматривать грядущие перемены как новое приключение — совершенно новую главу в нашей жизни. Кто знает, что ждет впереди?

5.Все будет хорошо. Мы часто пугаемся, когда начинаем что-то новое и сталкиваемся с новыми проблемами. Например, когда вы впервые научились кататься на велосипеде, первый день в школе или дневном лагере, ваш первый поход к стоматологу. У вещей всегда есть способ сработать, даже когда мы боимся, что этого не произойдет. Развод будет таким же. Вещи будут новыми и разными на некоторое время.

У нас будут новые способы делать некоторые вещи… некоторые новые обязанности… некоторые изменения в наших графиках. Но жизнь будет продолжаться. Мы привыкнем к различиям. Некоторые из них мы можем даже предпочесть. А через какое-то время мы оглянемся назад и скажем, что жизнь стала другой, чем раньше, но все в порядке. Я в порядке, наша семья в порядке, и, самое главное, мы по-прежнему любим друг друга. Это намного лучше, чем хорошо. Это великолепно!

6. Мама и папа всегда будут любить тебя. Что бы ни происходило, какие бы изменения ни происходили, одно можно сказать наверняка. Мама и папа всегда будут любить тебя. Это никогда не изменится. Независимо от того, где мы живем, чем занимаемся и сколько тебе лет. Вы можете рассчитывать на это. И никогда не забывайте об этом.

Эти основные сообщения являются основой, от которой будут зависеть ваши дети, когда они чувствуют себя напуганными, грустными или неуверенными.