Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС
Преподаватель кафедры психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС, клинический психолог Евгения Гончарова, поделилась экспертным мнением о том, как научиться налаживать контакт.
Самая главная составляющая в формуле успеха – это умение находить общий язык с людьми.
Теодор Рузвельт
Все мы знаем, какую роль играет умение общаться с людьми в нашей повседневной жизни и как же важно обладать навыками эффективного общения в разнообразных ситуациях и при установлении контакта с разными категориями людей.
Умение эффективно общаться, даёт вам возможность легко и просто налаживать дружеские отношения с окружающими, повышает ваш престиж и популярность среди коллег, друзей и знакомых.
А, есть ли способ, который может помочь наладить контакт с любым человеком? К счастью, такой способ есть.
Любой процесс общения включает в себя невербальный и вербальный компонент. При невербальном контакте – мы используем мимику, жесты и другие сигналы тела, а при вербальном взаимодействии, для общения – используем речь.
Обладая таким богатством как речь, всё же большинство людей испытывают трудности в налаживании качественного контакта с другими людьми.
Психология личности, социальная психология накопили значительную базу знаний о барьерах, стилях, механизмах общения, которые стали основой для создания действенных способов общения.
Ниже приведены несколько эффективных советов, которые стали основой для создания действенных способов общения.
При разговоре с человеком, покажите ему свою искреннюю заинтересованность в нем и в предмете вашего разговора. Дайте человеку возможность выговориться. Умение слушать – это главный из секретов успеха в налаживании общения с людьми.
Обращайтесь к собеседнику по имени.
Важным элементом эффективной коммуникации, психология называет обращение к собеседнику по имени.
Меньше говорите, больше слушайте. Статистические исследования говорят о том, что большинство людей намного больше предпочитают беседовать с человеком, который больше внимания уделяет собеседнику, а не себе.
Слушайте глазами – очень важно, во время беседы акцентировать внимание на микровыражения. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.
Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, это уже обычное выражение лица. Почему это так важно? Микровыражения (длительность которых составляет менее секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (продолжительностью более секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими.
Расширяйте свой кругозор. Всесторонне развитый человек с широким кругом интересов и глубокими познаниями в разных сферах, способен значительно проще налаживать положительный контакт с людьми разного мировоззрения.
Задавайте открытые вопросы. Старайтесь задавать больше вопросов, которые предполагают не простой односложный ответ, а дают собеседнику возможность выразить свое мнение. Открытые вопросы помогают наладить контакт с незнакомым человеком и в ситуациях, когда по разным причинам тяжело найти «общий язык».
Преодолейте свою субъективность. Важно помнить, что каждый из нас обладает индивидуальной картиной мира. Она формируется под влиянием личного жизненного опыта, который мы получаем из внешнего мира, с помощью органов чувств. Ведь, каждый из нас трактует все события, исходя из своих убеждений.
Учитывайте этот факт при взаимодействии с собеседником.
Не критикуйте людей. Критика ранит достоинство человека, уязвляет его гордость, а также возбуждает чувство обиды и негодования.
Умение общаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что – либо другое на свете.
Джон Рокфеллер
Как научиться общаться? — Психологос
01 января 2010 г., 16:34
На занятиях в Синтоне
Чтобы лучше общаться, во-первых, надо просто общаться. Тот, кто сидит дома и листает интернет в надежде научиться общению, занят не тем. Идите к людям и учитесь общаться.
Обратите внимание: не просто общайтесь, а — «учитесь общаться». Если до сих пор вы в общении (вдруг) делали только две вещи — злились, когда собеседник говорил красиво, и язвили, когда он был неправ, то продолжать такое общение, укрепляясь в нем — глупо.
Искусству общения нужно учиться, как и любому другому хорошему делу.
Как? Разбить это большое дело на несколько более мелких дел и работать над каждым направлением последовательно. В искусстве общения много разных задач и направлений, и чтобы все освоить успешно, лучше браться не за все сразу, а осваивать по частям.
Хороший собеседник — интересный собеседник. Уметь к месту пошутить, удивить, заинтриговать, вдохновить — замечательные умения! Это в том числе умение подмечать неожиданное в привычном, умение играть своей интонацией, а не бубнить нечленораздельно себе под нос, чтобы собеседник напрягался.
Действительно, обратите внимание на темп и тембр вашего голоса, запишите себя и свои разговоры на диктофон (это удобно тем, у кого на телефоне есть функция записи) – и меняя характеристики своего голоса, сделайте его таким, чтобы он вам нравился.
И. КОЗЛОВА «ИСКУССТВО УМНОГО ОБЩЕНИЯ»В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>
Как оказаться интересным для собеседника и какие приемы в этом могут помочь — важная тема для многих. Освойте фишки для создания интереса, но не забывайте про главное: на фишках далеко не уедешь, нужно не только показаться интересным собеседником, но стать интересным человеком. Это тоже реально, нужно только побольше времени.
А пока — поучитесь людей слушать. Для многих удивительно, но для ваших собеседников важно не столько что и как вы говорите, а как вы умеете их слушать. Некоторые считают умение слушать даже более важным качеством. Бестолковая критика, наезды, провокации, перебивания, возражения, конфликтогены, — кажется, что работы в этой области невпроворот, тем не менее, весь этот мусор можно убрать одним замечательным упражнением из арсенала Дистанции: «Если бы я любил того человека, который сейчас передо мной». Все, что требуется, это задать себе вопрос: «Как я разговаривал бы с этим человеком, если бы он по-настоящему был мне дорог»? Как по волшебству, ваш взгляд станет более мягким и добрым, а общение – более теплым.
Когда научитесь слушать, поставьте задачу научиться собеседника — слышать. Умеете ли слышать в речи других то разумное и полезное, с чем можно согласиться, что можно использовать? Когда привыкнете находить разумное в словах собеседника, вы станете более внимательны к своей собственной речи: точнее формулировать тезисы, приводить обоснования и иллюстрации, говорить коротко и содержательно.
Научившись слышать и быть внимательным к содержанию, снова обратитесь к форме, к задаче радовать собеседника. Не просто не напрягать его, не просто заинтересовывать его, а строить общение так, чтобы он чувствовал себя умным, важным, удивительным. Это искусство комплимента, это восхищенные глаза и это снова голос — голос живой и энергичный.
А когда вы освоите все это, задумайтесь о смысле общения. Можно быть прекрасным собеседником и занимать милым и увлекательным общением многие часы жизни, отнимая их от чего-то более важного. Вы общаетесь — для чего? Для радости.
Вот так, постепенно, вы будете двигаться вперед, поднимаясь все к новым и новым вершинам. И скоро поймете, что достигли гораздо большего, чем задумывали вначале: вы занимались искусством общения, а постепенно стали — лидером и руководителем, стали интересным и большим человеком. Хороший результат!
А как наилучшим образом организовать эту учебу? Для самостоятельной работы посмотрите статью «Как работать над собой», но самостоятельно организовать себя умеют не все. Более простой вариант – прийти в Синтон на Мастерство коммуникации или на Дистанцию. Там будут и ведущие, и серьезная программа, и много-много наблюдений, подсказок и возможностей для совершенствования.
Желаем вам душевного общения!
- Искусство общения
- Личностные тренинги
- Автор Н.И. Козлов
- +
- 1. Работа над собой
- Общение и влияние
- Курс — Искусство умного общения
- Видео
Комментарии (7):
Гость, 28 мая 2012 г., 11:56
Спасибо, Николай Иванович. Очень нужная и полезная информация и множество конкретных советов. Очень признательна и благодарна.
Гость, 11 мая 2016 г., 23:53
Спасибо!
Гость, 17 июля 2016 г., 10:09
А у меня всегда большой проблемой было то, с чего начинать когда общаешься. Говорят вроде, что у Ларри Кинга есть хорошая книга. Никто не знает название?
1
ответ
Гость, 23 апреля 2017 г., 21:17
Ларри Кинг: «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно». Прочитал, но особо не помогло.
Гость, 07 июня 2017 г., 02:53
Я как-то прочитала книгу Линдсей «Как говорить с кем угодно когда угодно», мне ОЧЕНЬ помогла!
Гость, 25 июля 2018 г., 20:33
Я умею слушать и вовремя умею подшутить или удивить, но я все равно чувствую неловкость в общении. То есть, я не знаю как занять человека. Даже если у нас есть много общих интересов, можно подумать, что почему бы нам не поговорить. Но у меня не выходит равлекать человека самой. Можете пожете подсказать, что мне нужно делать?
Гость, 24 мая 2020 г., 21:51
Кстати, даже великие люди не всегда умели правильно общаться с людьми. Например Альберт Эйнштейн рос очень робким и замкнутым ребенком, лишенным общения со сверстниками, так как никто не хотел с ним дружить. Друзей он нашёл только благодаря увлечением наукой. Так что, ребята, проблема популярная, мы не одни!
Материалы по теме:
01 янв. 2010 г.
Как говорить комплименты
Единственное правило – правило искренности: говорите от души.
2Подробнее
01 окт. 2022 г.
Как оказаться интересным
Как оказаться интересным для собеседника и какие приемы в этом могут помочь — важная тема для многих.
0Подробнее
01 янв. 2010 г.
Как работать над собой
Людей, ВЕРЯЩИХ в то, что себя можно изменить — немного. Еще меньше людей, ГОТОВЫХ себя менять.
23Подробнее
07 авг. 2014 г.
Карнеги: 150 упражнений, которые сделают вас мастером общения (А. Нарбут)
Перед вами книга-тренинг по системе Дейла Карнеги. Тренинг, который поможет вам в кратчайшие сроки стать настоящим асом в сфере общения. Книги Дейла Карнеги – отличное лекарство от любой депрессии, апатии и лени, они захватывают, окрыляют, заставляют двигаться дальше. Многие люди держат их на рабочем столе или на тумбочке у любимого кресла; наиболее продвинутые закачивают их в электронные «читалки», чтобы никогда не расставаться с этим источником вдохновения.
1Подробнее
01 янв. 2002 г.
Общительность — стоит развивать!
Общительных любят, замкнутые люди реже вызывают симпатию. Общительные люди чаще более социальны успешны: они быстрее сдруживаются в новом классе, им проще познакомиться на улице, им не так сложно удачно предъявить себя на собеседовании при приеме на работу, им отрыто большее число профессий. Может ли, тем не менее, не очень общительный человек стать успешным? Да, вполне. Более того, высокая общительность, по крайней мере в некоторые периоды жизни, оказывается причиной скорее задержки в развитии.
11Подробнее
4 шага, чтобы поговорить с кем угодно (навыки общения с людьми)
Если вам трудно общаться с людьми или вы хотите попробовать познакомиться с НОВЫМИ людьми, вы обратились по адресу!
Сегодня мы научим вас вести беседу вместо того, чтобы смотреть себе под ноги в надежде, что кто-нибудь подойдет и поговорит с вами.
Вот 4 шага, которые вы можете освоить, чтобы поговорить с ЛЮБЫМ О ЧЕМ-НИБУДЬ:
- Шаг 1: Как завести светскую беседу и не облажаться
- Шаг 2. Общение со случайными людьми
- Шаг 3: Когда нужно проявлять изворотливость
- Шаг 4: Будьте забавны в общении
- Как вы взаимодействуете с другими (начните говорить)
К концу сегодняшней статьи вашим друзьям понадобится намордник, чтобы заткнуть вас.
Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле мы часто работаем над «социальными навыками» с нашими клиентами NF Coaching один на один.
Многие клиенты стремятся снова начать встречаться, поэтому мы прилагаем все усилия, чтобы помочь им подняться на новый уровень во всех сферах их жизни.
Оки, доки, без лишних слов, давайте приступим.
Шаг 1: Как завести светскую беседу и не облажаться
Основная причина, по которой мы, люди, стремимся общаться друг с другом, заключается в том, что это царапает социальный зуд.
Наши социальные потребности подобны голоду и жажде: мы едим, пьем и разговариваем с людьми, потому что существует разрыв между нашим реальным состоянием (голод/пить/одиночество) и нашим идеальным состоянием (насыщение/утоление/на связи).
Ваш мозг говорит: «Чувак, не мог бы ты мне немного помочь? Я не там, где хочу быть».
Вся идея здесь в том, чтобы после чувствовать себя лучше, чем до .
Вы когда-нибудь разговаривали с людьми, у которых очень кислое настроение?
Это заразно, не так ли?
Если вы не дружите с людьми, которые могут сделать капризность очаровательной (например, с профессиональными комиками), обычно это немного обломно.
Не будем бездельниками!
Давайте будем теми другими людьми, которые оставляют наших собеседников в хорошем настроении после разговора с нами.
Веселая светская беседа, кстати, полезна не только для людей, с которыми мы разговариваем, но и нам.
«Притворяйся, пока не сделаешь» — это больше, чем просто запоминающийся стишок.
Идея о том, что определенные действия побуждают нас быть такими , существует со времен Аристотеля. Взгляните на его цитату (более 2300 лет назад!):
.«Человек приобретает определенное качество, постоянно действуя определенным образом.
Мы становимся справедливыми, совершая справедливые действия, умеренными, совершая умеренные действия, храбрыми, совершая смелые действия».
Оказывается, этот человек знал, о чем говорил.
Команда под руководством Фрица Штрака в 1988 году показала [1] , что простое удерживание ручки во рту таким образом, который имитирует движения мышц при улыбке, делает мультфильмы более смешными, чем когда вы держите ее между губами, как карандаш. солома; другие исследования показали [2] , что простое скрещивание рук может сделать вас более настойчивым!
Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете себя угрюмым и будете искать перемены, бросьте вызов себе и поговорите с кем-нибудь в более оптимистичной манере, и посмотрите, поможет ли это избавиться от него.
Я не предлагаю вам болтаться, как солнышко и волшебная пыль, но разве не важно осознать, что, просто болтая с другим человеком в позитивном ключе, вы можете уйти от разговора, и вы, и они почувствуете себя лучше выключенный?
(Не стесняйтесь мысленно ударить Аристотеля кулаком, когда увидите, насколько хорошо это работает.)
Шаг 2. Разговор со случайными людьми
Хорошая светская беседа адаптируется в режиме реального времени, вдумчиво и внимательно относясь ко всему, что происходит в данный момент.
Поначалу это может показаться ошеломляющим, особенно если вы любите планировать свои слова заранее. Хитрость заключается в том, чтобы сделать шаг назад и выбрать что-то одно, на чем можно сосредоточить свое внимание.
Существует бесконечный список того, что это будет:
- Будет ли солнечно, дождливо или снежно, это погода .
- Будь то уличный парад, художественная выставка или проезжающий мимо лимузин с гидромассажной ванной, это пейзаж .
- Будь то кто-то в сумасшедших туфлях, парень, делающий кувырки назад, или женщина, раскачивающаяся на люстре, это человек .
- Будь то милый малыш, пушистый щенок или крутая книга, это вещей .
Видите, как вдруг вы можете себе представить, что у вас есть один или два готовых ответа, которые могут идеально применяться даже в самых нестандартных ситуациях?
Это может привести вас только к вашей первой или второй линии в разговоре, после чего вам может понадобиться начать придумывать вещи в данный момент.
Но та же логика «отступите назад/выберите что-то одно» применима и здесь и поможет вам не перегружаться и не паниковать из-за того, что сказать.
Вот пример светской беседы: Вы: «Кажется, я буквально видел, как сегодня с неба сыпались кошка и собака».
Они: «Ха! Я точно знаю? Я думал, что это должна была быть весна».
Вы: «Должно быть очень тяжело быть метеорологом. Ты либо констатируешь очевидное, либо лжешь».
Они: «Мой двоюродный брат — метеоролог».
Кривбол! Вы ничего не подготовили о двоюродных братьях метеорологов! Но это достаточно интересно и ново, чтобы оправдать разговорный тангенс сам по себе (и может подпадать под категорию рабочих мест, если вы хотите добавить его в свой предыдущий список). Попробуйте задать простой вопрос.
Вы: «О, интересно. Как он или она попали в это?
Прежде чем вы это поймете, у вас будет уникальная беседа, а не банальная «светская беседа».
Вы также узнаете что-то новое о своем собеседнике (а он о вас), что поможет вам перейти от разовых разговоров с незнакомцами к постоянной дружбе и отношениям с людьми.
Испытайте себя, чтобы идентифицировать эти «одиночные вещи» (погода, книги, задние руки), когда вы общаетесь с людьми .
Используйте подготовленную линию, чтобы начать с нее, если хотите, но с целью найти что-то интересное, что происходит в в этот момент , чтобы прокомментировать. Ваши разговоры мгновенно станут более вдумчивыми, и люди, с которыми вы разговариваете, тоже это почувствуют.
Шаг 3: Когда проявлять изворотливость
Моя кузина Ким впервые встретила моего жениха несколько месяцев назад.
Как только мы все сели, она сказала ему: «Расскажи мне все о себе, начиная с рождения и заканчивая прямо сейчас».
Я думал, что это лучшая вещь, которую я когда-либо слышал.
Если моя подруга Джесс окажется в чьем-то доме впервые, она скажет: «Если бы я была ванной, где бы я была?»
Она получает ответ и смешок.
Мой друг Дэвид завел разговор с симпатичной девушкой из Jiffy Lube, спросив ее, не кажется ли ей, что парень в приемной похож на бигля.
Он позвонил мне, чтобы поблагодарить за то, что я познакомил его со своей девушкой.
Все эти примеры объединены общей темой превращения неловкости в крутость. Они хотят быть уверенными, а не гладкими.
Иногда неловкий набор номера может быть именно тем, что всем нужно, чтобы немного расслабиться, например, когда мой друг Майк начинает свою презентацию на работе со слов: «Если я кажусь невероятно нервным, это потому, что я действительно невероятно нервничаю». Безусловно, это смелая стратегия, но она может быть невероятно освежающей.
Есть что-то неоспоримо забавное в том, кто говорит: «Сейчас у меня слишком много кофеина, так что в какой-то момент я могу потерять сознание. Как прошли выходные?»
Короче говоря, не чувствуйте себя обязанным строго придерживаться какого-то абстрактного представления о том, какой светской беседой должно быть , теряя при этом всю свою восхитительную индивидуальность. В конце концов, ты член Восстания!
Вы бросаете вызов общепринятым представлениям и принимаете необычное каждый день — пусть светская беседа не будет исключением.
Шаг 4: Как мне быть интересным в общении?
Вспоминаешь мелочи? Сладкий. Помнить каждую мелочь? Противный.
У меня пугающе хорошая память; Я помню конкретные разговоры (а также то, где они происходили и во что мы были одеты) с людьми, которые не могли выделить меня из состава.
Я тот самый человек, который подходит к людям и говорит: «Вы мануальный терапевт? Мы сидели рядом в самолете из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско около года назад, верно?» Да, верно… но это не имело значения. Чувак был совершенно напуган, и я не мог его винить!
Мне пришлось научиться немного сдерживаться (хорошо, много) и не выплескивать все, что я помню о своем последнем разговоре с кем-то, когда я увижу его в следующий раз.
Вместо: «Как прошла конференция, на которую вы пошли в Фениксе?» продолжайте: «Вы собирались уехать из города, когда я видел вас в последний раз, верно?
Вместо: «Самочувствие вашего верхнего левого коренного зуба лучше?» скажите: «Привет, как дела?»
Подобно хорошей прическе или нагрудному платку, иногда требуется немного усилий в разговоре, чтобы казаться легким, но это гораздо предпочтительнее, чем пугать людей.
Не торопись.
Каждым разговором вы поливаете здоровое растение, а не тушите огонь.
На самом деле, оставить немного недосказанного, вероятно, лучший способ обеспечить будущие разговоры, и дать вам тему для разговора в следующий раз!
Кроме того, когда вы неточны , вы позволяете другому человеку сузить тему до того, что ему удобно, вместо того, чтобы заставлять его говорить о верхнем левом коренном зубе!
Как вы взаимодействуете с другими? (Начать разговор)
Имея в виду эти четыре клавиши, вы готовы начать светскую беседу.
Испытайте себя, подходя к одному человеку в день и завязывая разговор, даже если он короткий.
Как и все остальное, что мы делаем в жизни, хорошие социальные навыки можно приобрести, развить, отточить и улучшить.
Тем не менее, это действительно сложно практиковать, если вы не берете на себя обязательство ПОПРОБОВАТЬ это.
И какая разница, если разговор идет плохо?
Неудача — это круто.
Скорее всего, вы НИКОГДА больше не увидите этого человека в своей жизни, и ваша жизнь сейчас ничем не отличается от той, что была за 5 минут до разговора.
Конечно, может быть и наоборот: вы можете встретить кого-то классного.
И есть только один способ узнать, какой результат вы получите.
Если вы чувствуете себя действительно ржавым, попробуйте это с другом или членом семьи, а затем попросите небольшой отзыв.
Если вы чувствуете себя смелым, обратитесь к тому, с кем вы обычно не разговариваете. Если вы рисуете пробел, задайте вопрос.
Дыши, улыбайся, слушай.
Прежде всего, помните, зачем вы это делаете, и напоминайте себе, что вы не навязываете кому-то свою приятную беседу — вы делаете их день чуточку ярче, а вас ни в коем случае нельзя заставлять чувствовать себя плохо из-за этого.
Как всегда, мне очень интересно узнать, что вы думаете, и как эти уроки ощущаются, когда вы берете их на вооружение.
Мы все жаждем регулярного социального взаимодействия; Вы можете быть удивлены тем, насколько легко быть хорошим в светской беседе!
Что у вас больше всего не получается в светской беседе?
Где вы планируете попробовать эти трюки?
-Линдси Миллер (хороший друг Стива и эксперт по отношениям и социальным навыкам Nerd Fitness!)0012 быть здоровым может быть действительно пугающим, поэтому мы создали услуги и продукты, которые помогут вам преодолеть хаос и чувствовать себя уверенно в действиях, которые вы предпринимаете каждый день:
#1) Индивидуальные онлайн-тренировки : Тренер из Team NF узнаёт вас лучше, чем вы сами себя, и составляет программу тренировок и стратегию питания, которые соответствуют вашей загруженной жизни, типу телосложения и вашим целям.
#2) Если вам нужен точный план для изучения новых навыков, загляните в Nerd Fitness Journey! Наше веселое приложение для выработки привычек поможет вам чаще тренироваться, питаться более здоровой пищей и повысить уровень своей жизни (буквально).
Вы даже можете присоединиться к нашему частному сообществу ботаников, многие из которых также пытаются улучшить свои социальные навыки!
Попробуйте бесплатную пробную версию прямо здесь:
#3) Просто хотите узнать больше о том, что мы делаем? Тоже здорово! Получите свой бесплатный стартовый комплект Nerd Fitness Starter Kit, нажав на поле ниже, и я отправлю его прямо сейчас!
###
источник фото: лего светская беседа, счастливый, задумчивый, mw3016chi © 123RF.com, catchyimages © 123RF.com, storm trooper *
Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal . Чтобы проверить это, нажмите здесь.
***
Когда мы действительно учимся хорошим разговорным навыкам? Ну, мы не знаем. Мы просто должны их забрать…
И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться.
Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят общаться?
Я публиковал множество исследований и интервью с экспертами по этому вопросу, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее действенной.
Из этого поста вы узнаете:
- Как произвести хорошее первое впечатление.
- Как быть хорошим слушателем.
- Какие темы лучше всего обсуждать.
- Как предотвратить неловкое молчание.
- Как вежливо закончить разговор.
И многое другое. Давайте, поболтаем.
Как произвести хорошее первое впечатление
Первые впечатления действительно имеют большое значение, и общение с новыми людьми, без сомнения, может быть пугающим. Какой ответ?
На самом деле все просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы будете нравиться людям, они, вероятно, будут:
Социальные оптимисты, конечно, находятся в счастливом положении, ожидая, что их примут, и обнаружив, что, вообще говоря, они таковыми и являются.
Социальные пессимисты, однако, сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К. Мертон, придумавший выражение «самосбывающееся пророчество», назвал «царством ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более оборонительного поведения по отношению к другим, что приводит к фактическому отвержению.Не следуйте банальным советам и «просто будьте собой». Приложите некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы покажете себя с лучшей стороны, на самом деле вы узнаете, кто вы на самом деле:
В целом, позитивная самопрезентация способствует более точному впечатлению, указывая на то, что демонстрация своего лучшего «я» помогает раскрыть свое истинное «я».
Улыбки обладают силой и делают вас более привлекательными. От Дейла Карнеги до рецензируемых исследований все говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.
)
Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.
Через Дело не только во мне: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, звучат более правдоподобно, чем те, кто говорит быстро.
Как стратегически произвести хорошее впечатление?
С самого начала сформулируйте разговор несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это в конечном итоге станет структурой, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.
Через удушье: что раскрывают секреты мозга о том, как сделать это правильно, когда вам нужно:
Суть в том, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале… Схемы определяют, как эта новая информация хранится и что на самом деле запоминается.
(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)
Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее, чего не делать.
Хватит пытаться произвести впечатление
Да, мы все хотим добиться уважения, но слишком старайтесь, и вы можете показаться придурком.
Пытаясь казаться умным, вы будете выглядеть глупо. Исследования показывают, что сбрасывание имен не работает.
Исследования Гарварда показывают, что люди скорее предпочтут работать с симпатичным дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:
In Click: магия мгновенных связей Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди общаются друг с другом, и дают ценную информацию. Что меня больше всего поразило, так это их акцент на уязвимости .
Через Click: The Magic of Instant Connections:
Когда вы с самого начала делаете себя уязвимыми и откровенно раскрываете, кто вы, что вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует той открытости, которая может привести к мгновенному соединению — щелчку.
(Чтобы узнать больше о том, как победить в любом споре, нажмите здесь.)
Таким образом, вы не пытаетесь впечатлить людей. Что вы должны сделать?
Поощряйте людей говорить о себе
Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем мне говорить? ”
Неверный вопрос. Правильный вопрос: « Как заставить их говорить о себе? “
Это доставляет их мозгу такое же удовольствие, как еда или деньги:
Рассказы о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter, — вызывают в мозге такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, сообщают исследователи… «Самораскрытие приносит дополнительную пользу», — сказали в Гарварде. нейробиолог Дайана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом. Их выводы были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди были готовы даже отказаться от денег, чтобы рассказать о себе», — сказала госпожа Тамир.
А когда раскроются, не судите. Никто, включая вас, не любит, когда его осуждают.
Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Узнавайте чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:
Стратегия номер один, которую я постоянно держу в голове со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.
Приостановите свое эго. Избегайте поправлять людей или говорить что-либо, что может быть истолковано как превосходство.
Через «Дело не только во мне»: Десять лучших техник для установления быстрого взаимопонимания с кем угодно:
Люди, практикующие хорошее подавление эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, пренебрегая собственной потребностью поделиться тем, что, по их мнению, является отличной историей… Люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не вставая в очередь, обычно считаются лучшими собеседниками.
Этих людей также ищут, когда друзьям или членам семьи нужно, чтобы кто-то выслушал без осуждения. Они лучше всех умеют строить быстрые и прочные отношения.(Чтобы узнать, как успокоить разгневанных людей, нажмите здесь.)
Все любят уметь слушать, но большинство людей терпеть не могут слушать. Что они делают не так?
Слушайте — и убедитесь, что они знают, что вы слушаете
Разница в том, что вы хотите участвовать в «активном слушании». Просто молчать и кивать недостаточно.
Переговорщики ФБР используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно внимательны:
- Зеркальное отображение : Повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал, как вопрос. (Да, это так просто.)
- Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.
- Обозначение : Назовите то, что, по их словам, они чувствуют. — Похоже, ты чувствуешь давление.
— Похоже, ты чувствуешь давление.Я люблю играть в небольшую игру: «Могу ли я резюмировать то, что человек только что сказал, к его удовлетворению?» Если вы повторите суть того, что они сообщили, и они ответят: «Точно», у вас все получится.
(Чтобы узнать о методах переговоров ФБР с заложниками, нажмите здесь.)
Конечно, вам нужно вмешиваться тут и там. Но когда?
Подчеркнуть сходство
Существует обширное исследование того, что нам нравятся люди, похожие на нас. Почти всеми мыслимыми способами, от предыстории до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.
Когда продавцов попросили подражать языку тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.
Честные сигналы: как они формируют наш мир:
В конечном счете, просто добавление мимикрии сделало рекламу на 20 процентов эффективнее.
(Подробнее о том, как подчеркнуть сходство, нажмите здесь.
)
Что еще нужно сделать?
Эффективность вопросов
Каковы вообще лучшие типы вопросов? Задавайте открытые вопросы. Нет ничего «да/нет» или того, на что можно было бы ответить одним-двумя словами.
Через «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Одна из ключевых концепций, которую знает каждый хороший интервьюер или собеседник, — задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это вопросы, не требующие простого ответа «да» или «нет». Как правило, это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, на которого направлена беседа, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник будет использовать предоставленный контент и продолжать задавать открытые вопросы по тому же контенту. Все время целью является лицо, предоставляющее содержание разговора.
Какой вопрос всегда должен быть у вас наготове? Мы все сталкиваемся с проблемами, и мы любим говорить о них.
Так вот о чем спрашивать. Эксперт по поведению ФБР Робин Дрик объясняет:
Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? С какими трудностями вы сталкиваетесь, живя в этой части страны? Какие проблемы возникают у вас при воспитании подростков?» У всех есть проблемы. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.
(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые прочные связи с людьми, нажмите здесь.)
Хорошо, вам нужно поговорить в какой-то момент, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше обсудить?
Путешествия, комплименты и советы
Ричард Уайзман изучал, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.
Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты. Поразительно, но действует даже неискренняя лесть:
Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, заставляющим жертвы игнорировать предложенные комплименты, первоначальная положительная реакция (имплицитная установка) продолжает сосуществовать с обесцененной оценкой (эксплицитная установка) .
Кроме того, неявное отношение имеет более важные последствия, чем явное отношение, подчеркивая возможное тонкое влияние лести, даже когда человек сознательно исправляет это.Но комплименты могут быть и одной запиской. Что провоцирует более глубокую дискуссию?
Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали обращаться за советом как к мощному способу повлиять на других и расположить их к себе.
Мне нравится этот метод, потому что я чему-то учусь, а другой человек чувствует себя экспертом. Все счастливы.
(Чтобы узнать больше о науке заводить друзей, нажмите здесь.)
Итак, вы знаете, что сказать. Но как сказать?
Пробудить эмоции
Многие люди ошибочно думают, что беседа — это просто обмен информацией. Это упускает самую важную часть. Думайте об эмоциях.
Профессор Стивен Сеси вел свой класс так, как он делал это последние 20 лет, воспроизводя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом.
Что случилось?
Рейтинги его учеников выросли — во всех категориях. Его считали более знающим, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они считали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали учебник был лучше.
Через The Tell: The Little Clues that Revealing Big Truths about Who We Are:
(Чтобы узнать больше о том, как быть забавным, нажмите здесь.)
Пора перейти к страшным вещам. Как избежать неловкого молчания?
Разговор должен продолжаться
Иногда разговоры срываются, и это ооооочень неловко. Почему это происходит? Что мы можем с этим поделать?
Разговоры имеют естественное развитие, как и отношения.
Существует иерархия уязвимых типов общения, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к прочной связи:
- Фатик : Эти заявления не имеют эмоционального содержания: «Как дела? ”
- Фактический : Они обмениваются информацией, возможно, личной информацией, но без выраженных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке».
- Оценка : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».
- Уровень кишки : Вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мышление. Общение на внутреннем уровне основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».
- Пик : Самый эмоционально уязвимый уровень. Пиковые высказывания делятся вашими сокровенными чувствами. «…чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Эти утверждения редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки: «Думаю, в глубине души я боюсь потерять тебя».
Авторы Click четко формулируют это: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».
(Чтобы узнать о методах ФБР, которые помогут вам договориться о более низких счетах, нажмите здесь.)
Есть еще один момент, который может быть неловким: как красиво и вежливо закончить разговор?
Как прощаться
Есть ряд фраз, которые вежливо сигнализируют об окончании чата. Будет разумно запомнить одно или два из них.
Через Искусство беседы: экскурсию по забытому удовольствию:
Договоренности : Разговор о будущем звонит в колокол на данный момент.
Любое утверждение, начинающееся с «Наконец-то», «Наконец-то» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.
Удовлетворенный клиент : Комментарий, обозначающий задание, отмечен галочкой в списке: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».
Подразумеваемое прощание : Прощание перед прощанием: передача привета жене и т. д.
Прошедшее время : Чтобы убить настоящее, не связывая себя с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова тебя увидеть», «Было весело».
Крылатая колесница времени, спешащая рядом : Этот ох как насущный мир, с которым ты, должно быть, ладишь, или благоверная убьет тебя, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать…
Не должен задерживать вас : Предположить, что вы прерываете день другого человека, вежливо…
(Для получения дополнительных советов о том, как овладеть искусством разговора, нажмите здесь.)
Хорошо, это много Информация. Что важнее всего помнить, если вы забудете обо всем остальном?
Подведение итогов
Что, по мнению эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, лучше всего использовать при попытке установить взаимопонимание? Убедитесь, что другой человек уходит лучше после встречи с вами.
Через «Это не все обо мне»: Десять лучших техник для установления быстрого контакта с кем угодно:
Прежде чем я использую эти техники или отправлю какой-либо класс для практики этих техник, я напоминаю себе и им об одном вечном правило, которое резко повысит ваши шансы на успех; это все о них.
