Как грамотно расстаться с мужчиной: Как правильно расстаться с мужчиной, когда понимаешь, что отношений уже нет? Комментирует психолог

Как правильно расстаться с мужчиной, когда понимаешь, что отношений уже нет? Комментирует психолог

12473

Наша читательница Алеся хочет расстаться с мужчиной, с которым они вместе прожили семь лет. Женщина интересуется, как это лучше всего сделать.

«Мне 38 лет, – написала Алеся. – Живу со своим мужчиной семь лет. Отношения не оформляли. Вначале все было достаточно хорошо. Но теперь я хочу закончить эти отношения. У нас с ним разные взгляды на все, и на работу, и на семью. Он хочет детей, я не хочу, он хочет дом, я хочу путешествовать. Последние три года он предлагает зарегистрировать брак, но я не вижу в этом необходимости. Несколько раз за последний год заводила разговор о том, что нам, возможно, надо разъехаться, хотя бы на время. Но он утверждает, что это все глупости, что мы с ним прекрасно друг другу подходим, просто – это быт, и снова предлагает пожениться. Как правильно закончить эти отношения, я понимаю, что не могу просто так уйти».

Если вы долго думаете, возможно, вы не хотите уходить

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

– Год попыток заговорить о расставании – это достаточно долго, возможно, вы сами еще держитесь за эти отношения.

Брак не зарегистрирован, нет никаких гражданских и имущественных обязательств, нет детей. Поэтому, чтобы закончить отношения, в описанной ситуации, надо только сказать, взять свои вещи и уйти.

Если этого не произошло, значит, по каким-то причинам вам обоим они еще выгодны. Так как о любви и чувствах в вашем письме не упоминается, значит, вас держат друг с другом не чувства, не страсть, а что-то другое.

Когда позиция женщины: «Я не могу уйти, он меня не отпускает», на самом деле, причина может быть в том, что женщина не готова взять на себя ответственность за свою жизнь, и ей выгодно оставаться в эмоциональной или материальной зависимости от партнера. Это созависимые отношения. В этом случае стоит обратиться к психологу очно и поразмышлять с ним над тем, в чем причина таких отношений. Затем эту причину «проработать» и взять ответственность за свою жизнь, чтобы уметь спокойно говорить «нет», четко понимать свои желания и быть счастливой.

Разговор на нейтральной территории и никакой дружбы после

– В здоровых отношениях каждый сам несет ответственность за свою жизнь, но вместе партнеры несут ответственность за детей, уют в доме и общее благополучие.

Поэтому вам, для начала, нужно принять самостоятельное решение – расстаться или оставить все, как есть. Далее озвучить свое решение партнеру. Это бывает сложно, особенно если сама запуталась в своих объяснениях, мыслях, претензиях. Часто, если человек не слышит вас – значит, вы плохо объясняете.

Расставание не проходит легко для обоих, даже если это обоюдное решение. Нужно быть готовым к этому и просто пережить.

Если вы решили начать разговор, вот несколько рекомендаций:

• Разговор надо проводить на нейтральной территории. Не в квартире, тем более, не «случайно, между делом» в спальне или за завтраком. Не подходят также места, где вы проводили время вместе. Идеально, если это будет такое место, где вы никогда не бывали вместе и не будете после.
• Говорите четко и понятно. В выражениях не должно быть двойного смысла, намеков и т.д. Четкие и понятные аргументы и свое твердое решение.
• Не обвиняйте. Не кричите. Говорите о своих чувствах и позиции, о себе. Перед вами человек, которого вы когда-то любили, с которым было хорошо, и вас многое связывает. Поблагодарите его за чудесное совместное время. А теперь вам идти дальше раздельно.
• Избегайте романтических воспоминаний в таком разговоре. Разговор зайдет не туда и может закончиться, не начавшись, или принести еще больше боли и страданий.
• Не предлагайте остаться друзьями. Это для кино. Жизнь расставит потом все на свои места.
• Не бывает «прощального секса» или «прощального поцелуя». Этим вы дадите надежду, спровоцируете человека на дальнейшее преследование, и вам снова придется начать этот разговор. Если есть желание сделать что-то «прощальное», значит, отношения еще не закончены.
• Избегайте фразы «дело не в тебе, дело во мне». От нее веет безразличием и обесцениванием человека.
• И никогда не применяйте разговора «нам надо расстаться» для манипулирования человеком. Потому что однажды на манипуляцию «давай расстанемся», ваш мужчина ответит: «Давай, я устал и тоже это давно хотел тебе предложить». И уйдет.

Как правильно и безболезненно расстаться: советы психолога

Советы психолога. Фото Pixabay

Советы психолога. Фото Pixabay1/1

Все помнят легендарную песню Шуфутинского, который то и дело переворачивал календарь, и было снова это грустное «3 сентября». Хит давно стал мемом в Сети: пользователи каждый год вместе с автором трека переживают его боль после расставания с любимой.

Metro вместе с психологом Кристиной Грибовой подготовило для читателей несколько советов о том, как расстаться менее болезненно, но эффективно

Хит «3 сентября» принёс Михаилу Шуфутинскому успех среди молодого поколения в социальных сетях.

РИА Новости

1. Личная встреча
Если вы окончательно решили, что вам не стоит быть вместе, то сказать об этом лучше лично. Психолог советует найти время и встретиться, чтобы разговор проходил с глазу на глаз, – так вы выразите уважение к тому человеку, с которым разделяли какое-то время свою жизнь. Расставаться в соцсетях или с помощью сообщений очень долго, и не всегда письменно можно передать нужный смысл.

2. Обозначьте причину расставания
Во время прощального разговора не критикуйте и не давайте советов, если вас об этом не просят. Чтобы было менее болезненно, лучше спокойно и без криков объяснить причину разрыва, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это даст возможность партнёру понять вас, а не винить. Если отношения длились недолго, то вполне вероятно, что расстаться пришлось из-за рухнувших ожиданий. В таком случае лучше честно признаться, что не оправдались фантазии и ожидания.

Советы психолога.

Pixabay

3. Не ищите виновных
Обвинение – это позиция слабых. Перед вами стоит человек, которого вы когда-то любили и с которым провели чудесные годы, месяцы или недели, и он не заслуживает унижения в непростой момент жизни. При разговоре стоит забыть и про фразу «дело не в тебе, дело во мне». По словам специалиста, правильнее будет разделить ответственность пополам: «думаю, мы оба в чём-то виноваты».

Советы психолога.

Pixabay

4. Забудьте про фразу «давай останемся друзьями»
Не предлагайте человеку, с которым решили расстаться, поддерживать дальше дружеские отношения. Это ещё одно клише, которое часто используют, предполагая, что так будет менее больно ему или ей. Однако на деле эти слова не приносят облегчения. Эксперт советует постараться вселить надежду в брошенного партнёра, например, сказать ему, что для всех в этом мире есть свой человек и он обязательно найдётся.

Советы психолога.

Pixabay

НЕЛЕПО РАССТАЛИСЬ

Репортёр Metro собрала самые странные и неудачные причины расставания

«В юности я рассталась с парнем из-за того, что, когда пила кофе, у меня остались усы из пенки, а он мне ничего не сказал. Вместо этого он сделал фото и скинул мне на стену во «ВКонтакте». Такого предательства я не ожидала, конечно».
Алёна, 24 года

«Когда мне было 16, парень сказал, что нам надо расстаться…»тем более мы по гороскопу не подходим». На секунду, парнишка был постарше меня на пару лет».
Танюша, 25 лет

«Я однажды бросила парня, потому что меня бесил его нелепый смех».
Настя, 24 года

«Со мной 22-летняя девушка рассталась, потому что «мне было не 30 лет». Мне сейчас 26, через 4 года я ей наберу, и посмотрим, что она мне ответит».
Вася, 26 лет

«Меня девушка бросила из-за «отсутствия чувства ритма и неумения двигаться в такт». А ведь я просто не мог танцевать под техно». Саша, 25 лет

«В школе и в универе я часто разочаровывалась в парнях, когда они начинали писать или говорить с ошибками. У меня была жуткая аллергия на безграмотность. Как-то раз парень написал мне какое-то лёгкое слово с двумя ошибками. Я тут же написала ему, что нам не по пути, и удалила из друзей. Сейчас смешно вспоминать». Ангелина, 29 лет

«Я встречался с девушкой 2,5 года. Всё было классно до того момента, пока я не решил отрастить бороду… Ей эта идея не понравилась, поэтому она решила, что проще расстаться, чем смириться».
Андрей, 24 года

«Моя подруга бросила парня, потому что ей не нравилась форма его ногтей. Она решила, что это передастся детям, и ушла от него».
Маша, 33 года

«Встречалась с мальчиком после школы. Как-то раз в компании у нас зашла тема про революцию, и этот парень не знал настоящую фамилию Ленина. Мне стало неловко из-за него, и я решила его бросить из-за этого. В последнюю нашу встречу я подарила ему учебник по истории. Мне стыдно.» Марина, 25 лет

«Мне сказали, что я слишком серьёзно отношусь к нашим отношениям после празднования её дня рождения. Как потом выяснилось, её взбесило то, что я не подарил тот подарок, который она хотела». Даниэль, 28 лет

«Я встречался с девушкой пять лет. Мы играли вместе в одну компьютерную игру. Как-то раз она мне изменила с главным в этой игре, чтобы он её продвинул. И это была вторая причина расставания. Первая, по её словам, это то, что я перестал играть». Артём, 25 лет.

«В 10 классе я бросила парня просто за компанию с девочками. Нас было трое подружек и мы встречались с 3 друзьями, и одна решила расстаться со своим. Вот мы вдвоём её поддержали и тоже бросили своих парней». Вика, 32 года

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях как не быть дерьмом парень или девушка. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть ослом.

Без четких идей взрослых нам остается в основном метод проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном это ошибки.

Введите: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире свиданий.

Одна из проблем заключается в том, что в нашей культуре заложено множество вредных привычек в отношениях. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезно. И для большинства из нас мама и папа, конечно, не были лучшими примерами.

Многие из нас вступают в мир свиданий, даже не подозревая, что многие наши представления об отношениях изначально токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, и это потому, что она может затуманить наши суждения в этих других очень важных отношениях. области.

Если вы отдаете предпочтение любви, которую вы получаете от отношений, а не уважению, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда с вами обращаются как с тряпкой. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы будете терпеть ложь и обман. Если вы отдаете предпочтение любви, а не привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отстраненное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями, и так далее. на. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

138 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Ваша информация защищена, и я никогда не спамлю. Вы можете ознакомиться с моей политикой конфиденциальности здесь.

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

1. Карта оценки отношений

Что это такое?:  Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали своего партнера, отправляющего кокетливые текстовые сообщения коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично:  Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого:  Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то регулярно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году и что сейчас она расстроилась и проигнорировала тебя сегодня, не имеют друг к другу никакого отношения, так что не поднимай эту тему.

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. Отказ от «подсказок» и другой пассивной агрессии

Что это такое?:  Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо:  Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

3. Держать отношения в заложниках

Что это?:  Когда у одного человека есть простая критика или жалоба, и он шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично:  Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает  тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально злиться на своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое?: Допустим, у вас был плохой день, и ваш партнер не очень сочувствует или поддерживает вас по этому поводу — может быть, он был целый день разговаривали по телефону с людьми с работы или отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше недовольство прошедшим днем ​​и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично:  Обвинение наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого:  Возьмите ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и быть обязанным  вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет смс, общается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает чтобы выместить этот гнев на вашем партнере и попытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично:  Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо:  Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это?:  Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то едете.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично:  Покупка вещей не только заметает настоящую проблему под ковер (где она всегда  возникает вновь, и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине неосознанный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо:  Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

1. ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннее желание уладить ситуацию, вы можете продолжить…
2. ОБА партнера признают недостаток привязанности/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите, чтобы все стало лучше, вы все равно должны признать, что проблема существует и согласны с тем, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
3. ОБА партнера могут общаться здоровым образом без чрезмерного обвинения или осуждения. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, исправить токсичные отношения нелегко, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, непросты. Вы также можете решить прекратить отношения в какой-то момент, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

Если вы готовы принять боль и превратить свои ядовитые отношения в здоровые, у меня есть то, что вам нужно. Курс «Мои здоровые отношения» в Премиум-подписке Марка Мэнсона подробно рассказывает о том, что создает токсичную динамику в отношениях и как от нее избавиться. Вы получите практические уроки и упражнения, которые сможете отработать вместе со своей второй половинкой. Проверьте это.

Как расстаться с кем-то самым добрым способом

Как расстаться с кем-то самым добрым способом ПодписатьсяПодарить

thecut.com/_components/disclaimer-text/instances/revenue-disclaimer@published»> Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию

Фото: Лиз Мецгер/Getty Images

Быть брошенным никогда не бывает весело, но люди часто склонны забывать, что инициирование расставания также может быть довольно ужасным — да, вы контролируете ситуацию, но это не делает вас невосприимчивым к чувству вины. , тоска, горе или какая-то крайне неприятная комбинация всего вышеперечисленного. В конце концов, вы действительно заботились об этом человеке в какой-то момент. Может быть, вы даже любили их. Может быть, вы все еще делаете. И даже хуже, чем видеть, как кто-то важный для вас получает травму, на самом деле

был тем, кто причинил эту боль. Чтобы помочь вам в этом, The Cut спросил терапевта Саманту Бернс, лицензированного консультанта по психическому здоровью, тренера по отношениям и автора книги «Расставание и восстановление », как расстаться с кем-то как можно более гладко на каждом этапе, начиная с момент, когда вы решите положить конец фазе траура, которая следует за расколом.

Фото: gawrav/Getty Images

1. Дайте себе и партнеру шанс все исправить.
«Расставание никогда не должно происходить на ровном месте. Прежде чем принять окончательное решение о прекращении отношений, вы должны поделиться своими опасениями или недовольством и попытаться проработать их в команде. Хотя решение расстаться может быть не взаимным, ваша работа состоит в том, чтобы сообщить партнеру о своих чувствах, даже если вы считаете, что это может его обидеть или разочаровать. Я думаю, важно как можно больше вовлекать вашего партнера в обсуждение ваших чувств, чтобы расставание не застало их врасплох, что может быть весьма травмирующим и сбивающим с толку».

2. Выберите место.
«Если вы чувствуете себя в безопасности со своим партнером, сделайте это наедине, где у вас есть время, чтобы обсудить это и ответить на его вопросы. Если вы не живете вместе, сообщите новости у них дома, чтобы вы могли уйти, когда будете готовы. Если ваш партнер подвергает вас эмоциональному или физическому насилию, подумайте о том, чтобы сделать это публично, с другом поблизости или даже по телефону или в письме, в зависимости от вашей конкретной ситуации, уделяя первостепенное внимание своей безопасности».

3. Проработать логистику.
«Многие влюбленные пары живут вместе и делят финансы. Если вы живете вместе, у вас должен быть план, где вы остановитесь, будь то временно под одной крышей в разных комнатах, или у друга или семьи, и как вы хотели бы разделить свои вещи».

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjj6ejc4d002b3g60zeur8lxm@published» data-word-count=»83″> 4. Приготовьтесь к чувствам с обеих сторон.

«Будьте готовы к тому, что ваш партнер может быть очень обижен и шокирован, и ему нужно время и пространство, чтобы обработать новость и то, как он хотел бы управлять общением. Вы, вероятно, тоже станете эмоциональным. Ваш партнер был вашим эмоциональным домом, человеком, от которого вы зависели и с которым вы делили свою жизнь. Вы, вероятно, не приняли решение расстаться легко; так что не сомневайтесь в своем решении только потому, что вы скучаете по ним или поначалу чувствуете себя одиноким».

5. Предупредите друзей .
«Заранее сообщите паре близких друзей, чтобы они могли поддержать вас во время перехода. Поделитесь этим с парой людей, чей совет или поддержка для вас ценны, особенно если разговор с ними прояснит ситуацию. Ваша система поддержки — это люди, которые подарят вам любовь и причастность, когда вы почувствуете себя потерянным и одиноким».

Фото: Юрий Аркурс/Getty Images

6. Начните с прямолинейности.
«Это зависит от того, почему вы разрываете отношения, но если вы искренне заботитесь об этом человеке и уважаете его, проявите сочувствие и сорвите пластырь с прямым заявлением, например: «Нет простого способа сделать это, и мне больно осознавать, что я причиняю тебе боль, но мне нужно прекратить эти отношения».

7. Объясните свое мнение.
«В лучших разговорах о расставании четко изложены причины, по которым отношения не складываются, поскольку обиженный партнер может потратить много времени после поиска доказательств того, что пошло не так.

Вместо того, чтобы указывать пальцем, попробуйте поделиться со своей точки зрения тем, что вы чувствуете, независимо от того, чувствуете ли вы себя недооцененным, нелюбимым, отчужденным, что у вас другие основные ценности или вы хотите от жизни разных вещей».

8. Придерживайтесь своего решения, независимо от того, как отреагирует ваш бывший.
Если они умоляют вас передумать: «Никто не должен умолять или убеждать вас любить их или быть с ними. Расставание может сбивать с толку, когда не обязательно что-то не так, на что вы можете указать, или если это просто чувство. Поверьте себе, что в правильных отношениях ваши разум и сердце сойдутся во мнении, и вам не придется выбирать между ними».

Если они рассердятся: «Помните, что только вы можете контролировать свое поведение и эмоциональные реакции. Постарайтесь сохранять спокойствие и осознайте, что гнев — это вторичная эмоция, обычно маскирующая обиду, боль и неприятие. После того, как вы скажете то, что вам нужно сказать, если они набрасываются, уберите себя из ситуации с возможностью провести заключительный разговор, когда они остынут».

Если им станет грустно: «Вы можете сделать чуткий комментарий, например: «Я знаю, что это очень тяжело для тебя, и это не то, что ты хочешь услышать. Мне очень жаль, что причинил тебе боль», но не оставляйте расставание для обсуждения. Нерешительность может дать вашему партнеру ложную надежду на то, что он сможет убедить вас остаться».

Если они обещают измениться: «Это обычная реакция на расставание: ваш партнер будет давать обещания, будь то измениться, пойти на терапию или сделать все, что вы хотите, чтобы это сработало. Тем не менее, эти типы изменений должны были быть уже обсуждены до того, как вы действительно приняли решение расстаться».

Фото: stock_colors/Getty Images

9. Расскажите своим друзьям и семье как можно скорее.
«Я настоятельно рекомендую относительно быстро делиться новостями со своим ближайшим окружением. Распространенным симптомом расставания является чувство одиночества и изоляции, поэтому качественно проведенное время и телефонные звонки с вашими друзьями, пережившими расставание, помогут вам почувствовать связь».

10. Уделяйте первоочередное внимание физическому и эмоциональному здоровью.
«Самые важные навыки выживания включают управление физиологическими потребностями в правильном сне, диете и физических упражнениях, а также качественное времяпрепровождение с поддерживающими друзьями.

Вам также может понадобиться некоторое время, чтобы выплакаться. Просто не занимайтесь самолечением наркотиками, алкоголем, рикошетным сексом, преследованием своего бывшего в социальных сетях или частыми контактами с ним».

11. Составьте план игры для социальных сетей.
«Если это дружеское расставание, вы можете договориться о дне, чтобы изменить статус ваших отношений, чтобы у вас обоих было время поделиться новостью с друзьями и семьей, прежде чем они увидят ее публично. После этого вы можете временно заблокировать/удалить/удалить из друзей, так как никто не переходит из любовников в друзей за одну ночь, и напомните себе, что вы всегда можете добавить их обратно, когда и если вы будете готовы к платонической дружбе. Подумайте об удалении изображений и сохранении их на флэш-накопитель, который вы можете убрать из поля зрения и из памяти».

 12. Если у вас есть сомнения, дайте себе время убедиться в этом.
«Сожалеть о расставании — это не то же самое, что скучать по бывшему. Это нормально скучать по тому, кто был огромной частью вашей жизни. Но сожаление предполагает, что вы осознали, что совершили большую ошибку, или обстоятельства разрыва изменились — может быть, вам больше не нужно будет находиться на расстоянии, или один человек лучше расставляет приоритеты в отношениях. Если вы сожалеете о своем решении, возможно, стоит поговорить с вашим бывшим, но я бы подождал не менее трех месяцев после расставания, чтобы убедиться, что эти чувства не пройдут. И будьте готовы обсудить, что будет по-другому».

Ознакомьтесь с нашими советами для как пережить расставание .

Как расстаться с кем-то самым добрым способом

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию

1. Возвращение грязного развода знаменитостей
2. Джонатан Мейджорс преследует своего обвинителя
3. thecut.com/_pages/cljfwxi7x00000ihd203u60rd@published» data-track-authors=»Tariro Mzezewa» data-track-headline=»Apparently, Vanna White Hasn’t Gotten a Raise in 18 Years» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> Судя по всему, Ванна Уайт не получала прибавки за 18 лет.
4. больно для Биркин
5. Что случилось с Майей Ковальски

1. thecut.com/_pages/cljeinfw300000ihpjfmmy00t@published» data-track-authors=»Allie Jones» data-track-headline=»The Return of the Messy Celebrity Divorce» data-track-index=»0″ data-track-component-title=»Most Popular»> Возвращение грязного развода знаменитостей
2. Что случилось с Майей Ковальски
3. «Предполагаемые человеческие останки» были извлечены из обломков подводной лодки Titan
4. thecut.com/_pages/cljfwxi7x00000ihd203u60rd@published» data-track-authors=»Tariro Mzezewa» data-track-headline=»Apparently, Vanna White Hasn’t Gotten a Raise in 18 Years» data-track-index=»3″ data-track-component-title=»Most Popular»> Судя по всему, Ванна Уайт не получала прибавки за 18 лет.
5. Внутри быстро развивающегося промышленного комплекса разнообразия, справедливости и интеграции

Последний

пойдем на вечеринку 7:22

Немедленно отправьте меня в страну Барби Фильм Barbie — долгожданная мазь для наших утомленных душ.

Привет папи! 6:00

«Мне интересны только парни, которые уже состоят в отношениях» Я рад, что вы смогли определить эту проблему, прежде чем пытаться развалить дом.

Дж. П. Браммер

ушел в продажу Вчера в 18:13.

10 вещей, за которые вам не придется платить полную цену на этой неделе Предложения от Ulta, Sephora, Shopbop и других.

одержимый тестер Вчера в 17:16.

Я нашла самые лучшие сухие шампуни После тщательного тестирования.

одержимый тестер Вчера в 17:12.

18 подводок для глаз, о которых легко обидеть ватерлинию Гладкие, стойкие вкладыши, чтобы вернуть вашим глазам хорошую сторону.

как не испортить себе лицо Вчера в 16:51

Действительно ли дорогие лазерные процедуры для подтяжки кожи того стоят? Дерматолог предлагает плюсы и минусы одного очень популярного офисного метода подтяжки кожи.

Наоми Кэмпбелл Вчера в 16:50.

Наоми Кэмпбелл стала мамой двоих детей 53-летняя супермодель объявила о рождении своего мальчика в Instagram.

красота Вчера в 14:12.

Я попробовала новую сыворотку Capture Totale от Dior. Вот почему это может быть будущее ухода за кожей.

здоровья Вчера в 13:54

Мадонну госпитализировали из-за «бактериальной инфекции» Сообщается, что певица вернулась домой и чувствует себя лучше.

всегда за покупками Вчера в 12:40.

17 лучших спортивных бюстгальтеров для каждой тренировки От ремешков для занятий йогой до утилитарных минимизаторов отскока — мы обеспечим вас.

виды спорта Вчера в 12:22

Симона Байлз снова на ковре После двухлетнего перерыва в гимнастике она участвует в U.S. Classic.

концерта Вчера в 12:04.

Некоторые правила посещения летних концертов Не забрасывайте исполнителя прахом вашей покойной матери, спасибо.

силы Вчера в 11:58

Верховный суд отменяет позитивные действия при приеме в колледжи Студенты цвета понесут на себе основную тяжесть удара.

и так далее Вчера в 9:57

больно для Биркин Подводя итоги эпизода этой недели, мы не могли не задаться вопросом… кому-нибудь повезло с Hermès в этой франшизе?

телевизор Вчера в 8:37

Ким Кэтролл позвонит, чтобы сообщить о перезапуске сериала «Секс в большом городе » У нее были некоторые условия для ее короткого камео в роли Саманты в И просто так…

тайны Вчера в 8:03

«Предположительно человеческие останки» были извлечены из Титан Обломки подводной лодки Через неделю после того, как Береговая охрана США обнаружила обломки его «катастрофического взрыва».

мои два цента Вчера в 8:00

«Я выздоравливающий наркоман. Поправлюсь ли я когда-нибудь в финансовом отношении?» Есть мир людей, готовых помочь вам. Опирайтесь на них!

Шарлотта Коулз

откуда ты это взял? 28 июня 2023 г.

Мария Дуэньяс Джейкобс о джинсах, дизайнерских сумках и ювелирных изделиях из семейной реликвии Основательница делится своими любимыми находками от винтажных Levi’s до старых Celine.

младенца знаменитости 118-04:00″> 28 июня 2023 г.

Крисси Тейген и Джон Ледженд приветствуют четвертого ребенка от суррогатной матери В эмоциональном посте в Instagram Тейген поделилась новостью о рождении сына Рена Александра Стивенса. Его имя — ода их суррогатной матери Александре.

силы 28 июня 2023 г.

Сара Макбрайд снова творит историю Сенатор штата Делавэр и трансгендерный активист баллотируется в Конгресс.

Больше историй

Электронная почта Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

No related posts.