Мама вызывает во мне постоянное чувство вины(((((
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
137 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 038
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
- Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
5 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 244 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
920 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
616 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?194 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Смысл? Зачем вы вступаете в брак?
5 ответов
Брак это для бедных
8 ответов
Со жмотом, но родным или с добытчиком, но постепенно?
13 ответов
Бугорок на ноге
3 ответа
Стыдно, но у меня любовник
27 ответов
#37
#38
#39
#40
Мама дар речи потеряет.
….
#41
а что касается: «Не может замужняя женщина гулять с другом, даже с согласия мужа» так это вообще БРЕД. на дворе 21 век, жена не является собственностью мужа. она отдельный самодостаточный человек который ИМЕЕТ ПРАВО иметь друзей ОБОИХ полов. Возможно в Вашем ауле это великий грех чужим мужчинам лицо показывать и слово произнести, а во всем мире дружеское общение замужней женщины с другими людьми — это нормально.
#42
#43
#44
#45
#46
#47
Anonymous
Как про мою мать написано.
Тоже не упустит шанс сказать мне что-то неприятное. Когда я обижаюсь, говорит «кто ж тебе правду скажет, как не мать». Я между прочим по нее тоже могу немало сказать негативного, но молчу же, кому такая правда нужна?
#48
Автор
Мышь скуластая , вот такая я совестливая))))))) у меня есть черта характера — я никогда не вру, поэтому если меня что-то спрашивают — всегда честно отвечу, вот поэтому мама и в курсе моих дел.А насчет материальной зависимости:они мне на свадьбу подарили квартиру, недавно помогли с ремонтом, поэтому я и чувствую себя обязанной.Сижу и гружу себя — типа неблагодарная. Наверное, пора к психологу((((
#49
Anonymous
в точности как про мою написано, что бы я не сделала это в любои случае будет не так…что бы не купила я выгляжу ужасно.
..если меня до позна нету значит я проститука…характер у меня скверный…мне постоянно напоминают про мои недостатки(хотя я совсем с ними не согласна)если что-то происходит плохое обратно эта фраза я ж тебе говорила…а хорошему не порадуется.поэтому мы уже давно перестали общаться просто делим площадь и все.Девушка вам еще повезло что она вам мужа не выбирала…у меня просто молодого человека сразу забраковали,когда я сказала что встречаться с ним все равно буду…она начала жаловаться что у нее серьезные проблемы со здоровьем и я в этом виновата…я и сама не знаю что делать с этим…наверно надо собираться и валить в другой город и просто прекращать общаться
#50
Гость
Ваша мама манипулятор, хочет держать над вами контроль до конца жизни. У меня примерно также. Вы должны поговорить об этой с ней. Пока вы будете ей это прощать, она и дальше так будет делать.
Мама должна понять что вы не маленькая и с вами так нельзя, не звоните ей какое то время, не просите, она поймет ошибки и сама пойдет навстречу.
Family Tree — 5 шагов к избавлению от материнской вины
Вина — одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя.
Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное — что с ней делать?
Ответы на эти и другие вопросы прозвучали во второй лекции цикла «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник. Мы сделали небольшой конспект лекции и коротко рассказываем, как действовать, когда жизнь с чувством вины становится невыносимой.
3 маркера вины
Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.
Первый — повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения.
Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае — то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.
Второй маркер — равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.
Третий маркер — гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.
Что же делать?
Шаг первый — спросить себя: за что именно мы виноваты? Попытаться разобраться, насколько объективна вина.
Вина может быть объективной и вымышленной. Когда мы говорим об объективной, то имеем в виду, что чувство родилось вследствие наших осознанных или неосознанных действий (например, устали на работе, накричали на ребенка). Когда мы говорим о вине вымышленной, речь идет о чувстве, которое рождается в обстоятельствах, над которыми мы не властны.
Например, чувство вины перед малышом из-за кесарева.
С объективной виной можно работать. Вымышленную вину надо постараться принять. Важно помнить, что в жизни есть его величество случай, над которым мы не властны.
Шаг второй — извиниться перед ребенком.
Когда мы ответили себе на вопрос, за что нас мучает вина перед ребенком, надо собраться с духом и извиниться перед ним. Например, мы поняли, что испытываем вину из-за того, что обозвали малыша. Если это произошло давно, есть большой соблазн замять ситуацию, особенно если ребенок обо всем забыл, у всех сейчас нормальное настроение и т.д. Отмалчиваться и заминать это не надо.
Конечно, говорить ребенку о своих чувствах может быть очень стыдно, но это необходимо сделать, чтобы, в первую очередь, вернуть ему чувство собственной ценности. Надо объяснить, почему мы так сделали, потом сказать, что были неправы и обязательно добавить, как бы мы поправили ситуацию: «Вместо того чтобы кричать, я должна была сделать так».
Объясняйте мотивы своего поступка. Например: «Я накричала на тебя, потому что очень устала, надо было мне сначала отдохнуть, а потом пойти с тобой играть». В этот момент мы транслируем ребенку, что мы любим и ценим его, а еще то, что мы выдерживаем чувство вины, можем с ней жить.
Если ребенок еще не в состоянии принять извинения, практикуйте «терапию любовью». Извиняйтесь перед ним, проговаривайте свои чувства сожаления, когда малыш спит.
Шаг третий — посмотреть, как мы можем компенсировать вину.
Допустим, мы испытываем вину из-за нарушения привязанности и понимаем это. Что нам делать дальше? Надо придумать пошаговый план, как мы компенсируем вину.
В данном случае мы изучаем механизмы привязанности для того возраста, в котором сейчас находится ребенок, думаем, что лучше всего с ним сработает, и приступаем к выполнению плана.
Важно следить за собой и не уходить в гиперкомпенсацию, избегать перегибов. Если самой исправить не удается, ищем человека, который нам поможет решить этот вопрос.
Шаг четвертый — определить меру вины.
Нам кажется, что мы живем с виной пожизненно, но это не так. Надо не забывать, что всему приходит конец. Вина не исключение. Если мы считаем, что все еще не искупили вину, тогда надо назначить точный срок искупления. Почему это необходимо?
Вину важно прожить, иначе она будет влиять на наши отношения с ребенком. Вспомните, как мы ведем себя, когда чувствуем себя неправыми…
Вина не должна искажать наш контакт, становиться препятствием в нашей любви к ребенку. Помните, что у нас ограниченный запас сил и только мы выбираем, на что его тратить — на любовь или на оплакивание вины.
Шаг пятый — простите себя.
Мы часто связываем чувство вины с собственной «плохостью», но это не так. Мы не злодейки, не плохие матери. Просто в той точке, когда мы поступили как-то не так (и потом родилась вина), у нас не было достаточно знаний или сил, чтобы принять другое решение.
Что мы можем сделать, чтобы простить себя? Объяснить, почему мы поступили в тот момент именно так, оправдаться перед собой.
Это необходимо сделать, чтобы вернуть нам ценность самих себя, увидеть хорошую себя, которая искренне сожалеет о содеянном.
Психотерапевтический цикл вебинаров «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник продолжается. Присоединиться к нему можно в любое время. Ближайшая лекция пройдет завтра, 4 октября, в 22:00. На этот раз Марьяна расскажет, откуда берется злость и как можно «укротить» эмоции, не загоняя их вглубь и не нанося вреда ни себе, ни ребенку.
Что такое вина мамы? Почему важно быть нежным с самим собой
В этот самый момент, когда я пишу, мои дети смотрят «Свинку Пеппу» на 10-й день карантина из-за коронавируса.
Мои соседи преподают уроки домашнего обучения, используя пухлую краску, тротуарный мел, манипулятивные приемы и слова-визитки. Социальные сети наводнены миллионом образовательных уроков, идей здорового завтрака и других постов #momgoals.
Но мы находимся в режиме выживания, как это было много раз в течение пяти лет жизни моих трех сыновей.
Это означает, что некоторые вещи отходят на второй план: экранное время на самом деле сейчас не ограничено, они едят больше яиц, чем овощей, и мой 19-месячный ребенок развлекается — барабанной дробью, пожалуйста — пачкой детских салфеток.
Чувство вины мамы сейчас, как никогда, усиливается, но это не обязательно.
Связанный: Занимайте детей, когда вы застряли дома. делать все правильно или принимать решения, которые могут «испортить» ваших детей в долгосрочной перспективе.
Чувство вины мамы (или папы) может быть временным, как то, что я чувствую, когда мои дети слишком много смотрят Пеппу на этой неделе. Или это может быть долгосрочная перспектива, например, достаточно ли мы зачислили их на мероприятия за последние несколько лет.
Некоторые мамы чувствуют страх или тяжесть на плечах (или груди, душе и т. д.), а некоторые впадают в панику — как будто им нужно решить проблему прямо сейчас. Вина мамы — это должно , должно быть , а другие мамы… звякают у вас в голове, пока вы пытаетесь прожить день.
Чувство вины у матери имеет множество причин: от личной неуверенности до внешнего давления со стороны семьи, друзей, социальных сетей и других источников.
Быстрая прокрутка Instagram покажет сотни сообщений о том, что другие мамы, кажется, делают так хорошо, от образовательных мероприятий до идеально ухоженных малышей, которые мило позируют. (Помните: мы мало знаем, была ли у них полноценная истерика всего за несколько секунд до или после выстрела.)
Даже формальные рекомендации, например, от врачей и организаций, могут вызвать чувство неадекватности.
Ограничение экранного времени, но показ образовательных приложений.
Пусть дети много гуляют на свежем воздухе, а дом остается безупречным .
Позаботьтесь о себе, но не за счет игры на полу с детьми.
Противоречия и ожидания безграничны.
Чувство вины между работой и семьей
Хотя и мамы, и папы могут испытывать признаки того, что стало известно как чувство вины перед матерью, между ними могут быть некоторые различия.
Например, согласно одному исследованию 2016 года, в котором приняли участие 255 родителей, работающие мамы могут чувствовать больше вины за то, что работа мешает семье, чем работающие отцы. Конечно, опыт каждой семьи уникален.
Там есть крошечная доза материнской вины, которая может быть продуктивной. Если ваш ребенок действительно весь день ест нездоровую пищу, и вы начинаете чувствовать это легкое подозрение или внутреннее ощущение, что это может быть не лучший выбор, на это стоит обратить внимание.
Но когда чувство вины матери начинает влиять на ваше решение, которое вы раньше считали правильным, — основанное на том, что правильно для вашего собственного ребенка и семьи, — оно становится вредным.
Например, работающая мама принимает решение кормить ребенка смесью с самого начала по целому ряду личных и веских причин. Затем благонамеренная подруга делает пост в социальной сети о глубокой связи, которую она имеет со своим грудным ребенком, в дополнение к обширным медицинским и эмоциональным преимуществам грудного вскармливания (и, возможно, «брелфи» или селфи грудного вскармливания).
Для ясности: нет ничего плохого в том, чтобы делиться такими личными победами, и друг в этом примере не пытается никого пристыдить.
Но если работающая мама уже просто пытается сделать все, что в ее силах, и с самого начала испытывает некоторую грусть из-за своего решения кормить смесью, подобные сообщения могут показаться атакой, направленной именно на нее.
Когда появляются эти чувства, возможно, вина за маму становится все более всеобъемлющей проблемой в вашей жизни, которую необходимо решить.
Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли позаботиться о них
Иногда чувство вины перед мамой настолько всепроникающее, что мешает вам быть родителями или функционировать. Если вы чувствуете, что вина вашей мамы вызывает высокий уровень беспокойства, стоит обратиться к врачу, так как это может указывать на более серьезное психическое заболевание, такое как послеродовая тревога или депрессия.
Для многих мам это вопрос прекращения подсознательных сравнений и обретения уверенности в своих собственных решениях для своей семьи.
Определите источники вины
Погрузитесь в истинные причины, по которым вы испытываете вину, и они могут уходить корнями в ваше собственное детство. Тяжесть вины вашей мамы может зависеть от одного из следующих факторов:
- если вы пытаетесь улучшить стратегию воспитания, которую, по вашему мнению, ваши родители не очень хорошо
- если вы воспитываете с обсессивно-компульсивным расстройством расстройство или другое психическое расстройство
- если у вас была травма в прошлом
Попробуйте вести дневник или сделать небольшую заметку в телефоне, когда вы чувствуете угрызения совести мамы, и со временем темы могут всплыть.
Может быть, например, вы понимаете, что большая часть вины возникает из-за участия в деятельности: вы чувствуете ее больше всего, когда другие родители рассказывают о приключениях своих детей. Или, возможно, большая часть этого связана с выбором питания или отношением вашего ребенка к школе и учебе.
Как только вы сможете определить области, вызывающие чувство, вам будет легче отслеживать эти триггеры.
Это также отличный первый шаг к простому изменению в правильном направлении, а не к полной перестройке образа жизни.
Знай свою правду
Определив свои прошлые триггеры и воспитание, ты можешь перейти к поиску своей личной правды как мама или папа.
Некоторые семьи заявляют о своей миссии. Другие просто изначально знают свои основные ценности. В любом случае, важно использовать это утверждение в качестве мерки, на основе которой вы можете принимать решения.
Если в определенное время очень важно, чтобы ваши дети развлекались, возможно, не так важно, сколько времени они проводят за просмотром отличного фильма или за свободной игрой. Если вы больше всего цените сон и хорошее самочувствие, возможно, вы ограничите время просмотра телевизора, чтобы ложиться спать в 20:00. Что бы вы ни ценили, назовите это и придерживайтесь этого, чтобы свести к минимуму чувство вины мамы.
Весенняя уборка круга доверенных лиц
Вас окружают в основном единомышленники, которые ценят ваши ценности? Если нет, пересмотрите свой процесс принятия решений, чтобы убедиться, что вы прислушиваетесь к ценным источникам информации.
Если ваша соседка-всезнайка дает совет по всем вопросам и заставляет вас чувствовать себя неуверенно в своих собственных решениях, она может быть не лучшим источником, которому можно доверять.
Сокращение круга людей, с которыми вы обсуждаете важные решения, может помочь уменьшите непрошеный вклад: оставьте эту группу для своего партнера, доверенного члена семьи, вашего педиатра и не осуждающего, доверенного друга или небольшой группы друзей. Если ни один из этих людей не соответствует этому описанию, пришло время найти замечательного психотерапевта.
Прислушивайтесь к своим детям и своей интуиции
Материнская интуиция — это не миф, а мощный источник мудрости и силы принятия решений, который мы и женщины на протяжении веков использовали для обеспечения безопасности и здоровья наших детей.
Я замечаю это, когда могу сказать, плачет ли мой годовалый ребенок из-за того, что он капризничает, или из-за того, что его нога снова застряла (намеренно) в перекладинах кроватки.
Я стараюсь слышать, слушать и доверять этому проницательному голосу в моей голове, чтобы стать лучшим родителем.
Дети — отличный источник информации о том, работают ли ваши решения и в каких областях вы должны и не должны чувствовать себя виноватыми. Если у вас есть ребенок, который постоянно умоляет вас собрать с ним пазл, пока вы работаете, вам не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы работаете, но, возможно, вам придется запланировать время для игры позже, когда все будет только о нем.
Защити свою правду от захватчиков
Захватчики будут. Звучит драматично, но вполне реально ожидать, что другие будут сопротивляться вашим убеждениям и решениям.
Не удивляйтесь, если кто-то оспорит ваш выбор. Вместо того, чтобы сомневаться в этом, отойдите от защиты и ожидайте, что не соглашаться — это нормально и нормально.
Даже когда я раньше кормила грудью, меня возражали, почему я все еще пытаюсь это делать, когда моему ребенку исполнится год. Комментарии приходили, как я и знала, но к третьему ребенку они не повлияли на мой выбор или эмоции.
Вы также можете охранять свои решения, избегая ситуаций, в которых их постоянно критикуют. Если ваша дорогая тетя Салли не может перестать комментировать, почему ваш 4-летний ребенок занимается танцами (или подтягиваниями), возможно, пришло время быстро, но мило сказать, что на самом деле это не ее дело, и что ему это нравится. сам.
Поощряйте свое племя
Откуда чувство вины у мамы? Другие мамы. Не будьте той мамой в парке, которой нужно убедить кого-то, что пустышки — это дьявол, если вы кормите грудью (пссс… это не так), или что ребенок, выросший на ежедневной диете из безглютеновой и безмолочной капусты салаты имеют больше внимания, чем тот, кто иногда ест мороженое и Doritos.
Будьте осторожны, когда вы сами публикуете сообщения в социальных сетях, которые могут показаться хвастовством или навязыванием планов другим мамам. Мы можем избавиться от материнской вины, не распространяя ее, а вместо этого побуждая друг друга следовать материнскому сердцу.
(В то же время, если у вас есть момент, когда вы гордитесь мамой, поделитесь им.)
Мы можем дойти до конца материнства и осознать, что пропустили так много приятных моментов, беспокоясь о том, что делаем неправильно. Мы можем сожалеть о том, что не слушали других женщин и сторонников, говорящих нам, что мы отлично справляемся.
Самое главное, мы можем увидеть, какими замечательными на самом деле выросли наши дети, и осознать, что вина ни на йоту не прибавила того человека, которого мы вырастили, а просто помешала нам получать удовольствие от процесса.
Так что любите своих детей — на своих условиях, удивительным образом, как мы знаем, — и не позволяйте тому, что делают (или говорят) другие, гасить ваш родительский огонь.
Как избавиться от материнской вины
Алисса Маркиз Цорн, 26 февраля 2013 г. (обновлено 13 апреля 2022 г.) мы устанавливаем.
Что было бы, если бы мы разговаривали сами с собой мягче?
Что, если бы мы дали себе часть той же благодати или того же прощения, что и своим детям?
Можете ли вы поинтересоваться этим?
Хорошо, Виновные Мамочки, мы должны поговорить об этом. Многие из вас страдают.
Почти каждый день я получаю электронные письма от читателей, погруженных в печаль и безнадежность вины. Мамы чувствуют себя виноватыми за то, что работают, кричат или скучают. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что недостаточно делают или слишком стараются. Я думаю, что чувство вины — это то, с чем мы все сталкиваемся как родители, и, как Аманда из «Беспорядочного материнства» упоминает в своем эссе о развенчании мифов о материнской вине, наше поколение, пережившее отцовство, кажется более охваченным чувством вины, чем когда-либо.
То ли из-за того, что мы погрузились в миф об идеальном воспитании детей, то ли из-за того, что действительно напортачили, мы все иногда чувствуем ноющую мамину вину.
Переход от вины к позитивным действиям
Сегодня мы уделим особое внимание тому, как справиться с непреодолимым чувством вины, когда вы совершили ошибку, и как использовать его в качестве катализатора позитивных действий.
УЖАСНО потерять его вместе с детьми.
А потом приходит вина мамы.
Когда чувство вины становится непреодолимым, мы думаем: «Какое это имеет значение, я уже все испортил».
Когда нам больно, мы чаще набрасываемся.
Позитивное воспитание заключается в том, чтобы находить лучшее в наших детях и в себе.
Из книги Воспитание с позитивным настроем (партнерская ссылка):
«Вместо того, чтобы пытаться контролировать наших детей, мы учим их контролировать себя. Вместо того, чтобы управлять из гнева, мы направляем из любви».
Когда мы делаем что-то, чего нам стыдно, и нас переполняет чувство вины, нам нелегко поддерживать наши идеалы руководства из любви. Мы еще больше усложняем себе задачу хорошего воспитания, если постоянно корим себя. Как мы можем быть родителями из любви, если мы не можем распространять эту любовь на себя?
Когда мы чувствуем вину и злимся на себя, мы гораздо чаще набрасываемся на наших детей, потому что нам больно.
Я ни в коем случае не говорю, что бить детей — это нормально. Или что можно устроить собственную версию истерики, чтобы добиться своего с детьми. Я говорю, что все мы совершаем ошибки, и что один из самых важных уроков, которые мы можем усвоить и продемонстрировать нашим детям, состоит в том, что, совершая ошибки, мы берем себя в руки, учимся на ошибках и движемся вперед.
Как избавиться от чувства вины?
Что вы делаете в тот момент, когда вы только что облажались?
Я буду первым, кто признает, что бывает трудно отступить и охладить свои эмоции. Вот несколько вещей, которые могут помочь; вы можете сделать все из них или только один:
- ДЫШИТЕ глубоко — вы будете слышать это снова и снова, потому что это работает. Просто почувствуйте, как вы дышите, и сосредоточьтесь на том, как воздух входит и выходит из вашего тела, а не на том, что пошло не так.
- Найдите цитату или мантру, которая вас сосредотачивает. Я думаю о своей любимой цитате Карла Барда: «Хотя никто не может вернуться назад и начать все заново, любой может начать с этого момента и сделать совершенно новый конец».
- Подумайте о выживании отношений. Что вам нужно сделать, чтобы ваша связь с ребенком сохранилась? Вы слышали это клише о том, что «через десять лет это не будет иметь большого значения…». Что ж, этот момент, вероятно, один из таких моментов, но сейчас он кажется БОЛЬШИМ! Сделать эти отношения приоритетом — это способ проявить любовь к своему ребенку.
- Вам нужно оставить что-то еще?
Помогут ли пять минут объятий изменить ход вашего дня?
- Вам нужно оставить что-то еще?
- Попробуйте сделать небольшой перерыв для «перезагрузки». Выйдите на улицу, потянитесь и выпейте воды. Иногда я возвращаюсь к этому посту, чтобы вспомнить, как сбросить свой день.
- Начните искать новый инструмент, который вам может понадобиться. Обычно мне кажется, что как только я осваиваю вещи, что-то меняется, и мне нужно найти новый взгляд на вещи. Всегда растет, верно? Если вы ищете вдохновения, этот пост содержит большую коллекцию книг о позитивном воспитании: Великие книги для позитивного воспитания. В частности, на тему вины многие из моих читателей рекомендовали книгу Джули Борт «Вина мамы: научитесь меньше волноваться, сосредоточьтесь на самом важном и растите счастливых детей» (партнерская ссылка).
Я думаю о своей любимой цитате Карла Барда: «Хотя никто не может вернуться назад и начать все заново, любой может начать с этого момента и сделать совершенно новый конец». 
Обычно мне кажется, что как только я осваиваю вещи, что-то меняется, и мне нужно найти новый взгляд на вещи. Всегда растет, верно? Если вы ищете вдохновения, этот пост содержит большую коллекцию книг о позитивном воспитании: Великие книги для позитивного воспитания. В частности, на тему вины многие из моих читателей рекомендовали книгу Джули Борт «Вина мамы: научитесь меньше волноваться, сосредоточьтесь на самом важном и растите счастливых детей» (партнерская ссылка).