Как избавиться от чувства вины перед родителями: Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Почему мы постоянно чувствуем вину перед родителями — SakhaLife

Сейчас почти все осведомлены о необходимости своевременной сепарации и выстраивании собственных границ. Это кажется панацеей, гарантией душевного здоровья. И вот вы отселяетесь от мамы с папой, едва закончив школу. Заводите собственных детей, может, даже становитесь большим начальником и вызываете подчиненных на ковер… Но ежевечерне звоните маме и отчитываетесь о своем поведении. Что-то, конечно, недоговариваете, что-то приукрашиваете, и не можете избавиться от постоянного чувства вины. Откуда оно?

С этим вечным вопросом нам помогут разобраться гештальт-терапевт, семейный психолог Анна Девятка и гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского гештальт института Татьяна Саморукова-Ноздрачева, сообщает Рамблер.

Откуда берется вина

Родители это константа — постоянная величина, данная нам с младенчества. Всем нам в детстве казалось, что родители это и есть идеальный образец взрослого, все мы хотели вырасти и стать «как мама».

Но в подростковом возрасте гораздо важнее быть принятым ровесниками, чем семьей — взрослые падают с пьедестала, связи рвутся, взаимные обвинения выдвигаются по двадцать раз на дню… Рано или поздно пубертатный период (а с ним, как правило, и громкие ссоры) заканчивается. А вот чувство вины остается.

Разрыв — это всегда больно. И каждая из сторон чувствует себя виноватой за эту боль. Родители «виноваты» в том, что не так воспитывали, недолюбили, чего-то не додали. Дети — за то, что предали (предпочли компанию сверстников, полюбили кого-то за пределами родительской семьи), остались в долгу, не соответствуют ожиданиям… Вина — чувство мучительное, поэтому всяк по-своему пытается от него избавиться: кто-то искупить, кто-то переложить на оппонента («она сама виновата»). Избавиться невозможно, потому, что как мы уже отметили, детско-родительская связь — это константа. А вина — регулятор дистанции в этой связи. Для выравнивания баланса в отношениях такой регулятор необходим. Хотя мало кто это осознает.

Зачем вина дочкам

Как ни парадоксально, чем более близкими и дружескими были отношения матери и дочери в переходном возрасте, тем активнее обе стороны используют инструменты вины и обвинения.

«Не знакомься в интернете». «Не носи мини». «Не работай на иностранцев». «Не верь мужчинам». «Не дружи с атеистами»… Когда мама дает четкие указания, а они не совпадают с дочкиной реальностью, дочь не может сказать об этом прямо (потому что любит маму и не хочет разочаровать) она начинает скрывать свою реальность от матери, недоговаривать и врать. И, соответственно, чувствует себя виноватой в нарастающем отчуждении. Те, для кого родители не составляли четких правил, обычно легче разрубают этот узел: «Мама, я познакомилась с парнем в интернете, потому что работаю в »Гугле»!» — потом, конечно, вас настигнет чувство вины, если мама не обрадуется, оно будет острым, но не затяжным.

Но иногда вина выступает замещающим чувством — маскирует другие чувства или потребности: Типичный пример: «Прости, что тебя не послушалась, ты была права, мой парень оказался мерзавцем». Таким «кривым» образом, через вину, дочка транслирует маме свою потребность в поддержке и принятии. К сожалению, мамы в такой момент, вместо того, чтобы дать эту самую поддержку, часто занимают позицию сверху: «Вот! Я же тебе говорила…». Чем, конечно, только углубляют чувство вины.

Бывает, виной вытесняется гордость. В наше время очень распространенный сюжет: дочь может себе позволить гораздо больше, чем мать могла в ее возрасте — съездить на море, купить машину, а то и квартиру… Или в какой-то спорной ситуации, где дочь поступила не так, как советовала мама (например, вышла замуж «не за того»), получился хороший финал (муж душка и к тому же сделал стремительную карьеру) — то есть, дочь оказалась права, а мама нет. Гордиться перед собственной матерью, то есть хвастаться — это дурной тон (так нас в детстве учили). И уже за саму возможность такой гордости взрослый ребенок чувствует себя виноватым перед родителем.

И зачастую, увы, без психолога не разберешь, какая истинная потребности или эмоция скрывается чувством вины.

Зачем вина мамам

Вина часто переплетается с ответственностью: кто ответственен, тот и виноват. В результате люди путают два этих состояния. Если у дочери что-то идет не так (не складывается личная жизнь или карьера), мать чувствует себя виноватой. Но в паре «родитель-ребенок», она всегда занимает обвиняющую позицию. Овиновачивание — способ сохранения власти. Маме кажется, что, если переложить вину на дочь, то она станет послушной, сделает все, как мама сказала — и жизнь у нее наладится.

Впрочем, нередки и обратные ситуации: некоторые мамы пытаются удочериться к своим дочерям. Чувство вины, как мы уже говорили, это регулятор дистанции. Но младшее поколение использует его для отдаления, а старшее — для сближения. Стареющие родители любят рассказывать взрослым детям, как им грустно, плохо и одиноко — дети, соответственно, виноваты в том, что слишком много времени уделяют своей собственной семье или самим себе. Чтобы искупить эту вину, надо больше времени и ресурсов отдавать родителям — стать мамой собственной мамы и возиться с ней, как с ребенком.

Взрослые дети — это к тому же констатация, что «молодость закончилась». Именно в этом — в утрате молодости — родители неосознаваемо обвиняют выросших детей. В этот момент маме бы к психотерапевту или на групповую терапию: дочь перестает для нее быть группой поддержки, и, чтобы у дочки сложилась своя жизнь, мама должна ее отпустить.

Патологическая вина

Иногда мать или дочь осознает, что чувство вины — это регулятор дистанции, и начинает злоупотреблять этим инструментом. Как правило, мать — для того, чтобы довести близость с дочерью до уровня слияния, а дочь — наоборот — чтобы полностью разорвать контакты с родителями. И то, и другое — нездоровый запрос и патологическая вина. Она дезориентирует людей и переживается гораздо интенсивнее нормальной. Если отношения держатся исключительно на чувстве вины (на обвинениях), они не могут считаться здоровыми. В равной степени невозможно чувствовать себя счастливым человеком, если основным способом разрыва отношений с родителями была вина.

Для терапии вины особенно подходит гештальт-терапевтическая группа: она дает возможность восстановить самовосприятие и отличить собственное чувство вины от навязанного, расширить палитру ваших реакций и понять, что вина первое, но не единственное чувство, регулирующее дистанцию.

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!

Так себе наследство. Как простить родителей и не вырастить ребенка с чувством вины

Екатерина Щетинина

Наши родители вели себя с нами так же, как с ними вели себя их родители. В итоге мы получили в наследство обиды и чувство вины, которые могут отражаться уже на наших детях. И если нашим мамам и папам негде было научиться воспитывать детей иначе, то у нас такая возможность есть.

В книге «Внутренняя опора» психолог и эксперт по самооценке Анна Бабич рассказывает, как отпустить обиды на родителей и избавиться от чувства вины, чтобы не передавать их своим детям.

Внутренняя опора

Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила

По отношению к родителям у человека есть два основных глубинных чувства — любовь и вина.

Любовь возникает в раннем детстве, в бессознательном возрасте. Ребенок любит родителей, иначе ему не выжить. Человек растет, и отношения с ними могут стать сложными и болезненными. На любовь начинают наслаиваться страх, злость, жалость, стыд, иногда отвращение. Но в детских частях психики любовь все равно остается.

Чувство вины тоже зарождается в детстве. Появляется в виде тоненькой травинки из маминых «Как тебе не стыдно?» и «Зачем ты маму огорчила?». И поскольку рычагов формирования вины в ребенке у родителя миллион, она стремительно превращается в огромный дуб с гигантскими корнями. И этот дуб трудно выкорчевать. Но надо. Потому что чувство вины перед родителями — ложное.

Источник

И рука об руку с ним идет чувство долга. Это ловушка, из которой не так просто выбраться. Все, что происходит не по доброй воле, вызывает злость. А если вы выбираете свободу, то начинаете ощущать вину: «Я плохая дочь».

А бывает и так, что человек не чувствует любви к родителям. Это может быть результатом психологических травм и насилия в отношениях. Стоит ли испытывать вину из-за отсутствия любви? Вряд ли.

Любовь — чувство свободное. И если вы не любите, то и не должны.

Наши ресурсы ограничены, и мы сами принимаем решения, с кем ими делиться, а с кем нет. Определяется это степенью близости и значением людей друг для друга. И когда в следующий раз вместо любви вы ощутите пустоту, вину или жалость к любому человеку, не обязательно к маме, просто скажите себе: «Я не обязана любить». Согласна, звучит несколько жестко. Но любовь не терпит долженствования.

Избавиться от чувства долга

Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от ложного чувства долга перед родителями. Простить себя, если не любите. А после этого, возможно, вновь полюбить их.

• Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.
• Ищите точку баланса, в которой вы будете ответственно относиться к своим родителям. Да, вы осознаете, что они дали вам жизнь, вы благодарны за это. И если можете поделиться с ними каким-то своим ресурсом, вы это сделаете. По доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для вас. Допустим, вы не любите свою маму и не желаете с ней общаться. Но вы не хотите бросать пожилого человека. И не бросаете. Но определяете возможный для себя формат и объем общения, который помогает справляться с чувством вины.
• Повторяйте про себя: «Я ничего не должна тебе, мама». Я не должна тебя спасать, я не должна тебя радовать, я не должна тебе подчиняться, я не должна делать так, как ты хочешь, я не должна наполнять твою жизнь смыслом, я не должна заставлять своего мужа тебя уважать, я не должна брать кредит, чтобы дать тебе денег.

Только освободившись от «должна», вы найдете в своем сердце место для сострадания, любви, благодарности. И принесете пресловутый стакан воды не потому, что «должны» это сделать, а потому что это гуманно, потому что помогать родителям для вас важно.

А может быть, такого места и не появится. И вы тоже имеете на это право, если в отношениях слишком много боли. И для ощущения психологической безопасности вы выбираете себя, а не маму.

Практика

Скажите вслух: «Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила. Жизнь, которую ты мне подарила, бесценна. Спасибо тебе за нее. Если я дам или уже дала жизнь своим детям, они тоже мне ничего не будут должны. Это река, которая течет только в одну сторону». Послушайте свои ощущения, телесный отклик. Разрешите всем чувствам быть.

Подумайте о своем окружении. Есть ли в нем люди, которые вынуждают признать: я не люблю, не хочу и не обязана любить? Прислушайтесь к себе. Какое чувство вы испытываете, дав себе такое разрешение?

Отпустить обиды

Надо признать: иногда родители приносят детям много страданий. Никакой психически здоровый человек не делает этого намеренно, но факт остается фактом: родители бьют, пьют, орут, высмеивают, обесценивают.

А бывают ситуации не такие очевидные. Никто не бьет и не пьет. И вроде бы с виду все прилично, а у ребенка в сердце дыра в том месте, где должна быть безусловная родительская любовь. Таким людям сложнее осознать (ну ведь не били же…), что у них тоже есть право обижаться на родителей.

Но для внутреннего ощущения благополучия ребенку недостаточно того, чтобы не было плохого. Ему нужно, чтобы было хорошее: тепло, принятие, любовь, поддержка, безопасность и защита. И таких, кто получил это сполна, единицы. А вот выросших с обидой на родителей — легион.

И это тяжело. Прежде всего для самого человека, потому что обида лишает свободы, на ее обслуживание требуется уйма энергии, которую, как вы догадываетесь, есть куда вложить.

Предлагаем осмыслить несколько важных вещей, которые помогут отпустить обиды на родителей.

• Люди ошибаются. Родители — это всего лишь люди. У них часто не хватает ресурса, чтобы поступить правильно. Мама шлепает ребенка не потому, что хочет сделать ему больно, а потому что не справляется с собой, с собственной усталостью, отчаянием и другими сложными переживаниями. Нет, это не вы недостойный, неугодный, нежеланный человек. Это у мамы в тот момент не было ресурса поступить по-другому.
• Родители вели себя с вами так же, как с ними вели себя их родители. Вспомните эпизод из детства, за который вы обижаетесь на маму или папу. А теперь представьте на своем месте родителя в детстве. Маленькой девочкой или маленьким мальчиком, который точно так же страдает. Ваше сердце сейчас сжалось от сочувствия и жалости? Да. Им негде было научиться воспитывать детей иначе. А потом, возможно, не было ресурса — надо было выживать. Тут не до осознанности и психологической работы над собой. Каждый приходит в этот мир и достигает своего уровня развития, это нормально.

Ключевая мысль и точка опоры: то, что я не получила от родителей, я возьму от мира сама.

Ваш детский опыт был таким, каким был. И здесь есть чему посочувствовать. Вопрос: что делать дальше, как жить с таким опытом? Смотрите, какая тут цепочка.

Вот он, замкнутый круг. Силы уходят, ситуация не меняется. Знаете, что нужно сделать? Оставить родителей в покое. И повзрослеть наконец. Формула взрослого человека такова: «Спасибо за то, что дали. А то, чего не дали, я возьму сама. Не хвалили, не поддерживали, не помогли сформировать крепкую самооценку? Что ж, дело за мной. Теперь это моя задача».

Практика

Подумайте о своей обиде на родителей, приложите к ней идеи, которые сформулированы выше, и скажите вслух: «Спасибо за то, что дали. А то, что не дали, я доберу».

Приложите, как пластырь, к своей душевной ране одну из идей этой главы или все вместе и понаблюдайте, как трансформируется обида. И отпустите ее. Без обиды жить легче.

По материалам книги «Внутренняя опора»
Источник: unsplash

Уменьшите стресс: как избавиться от чувства вины

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это эмоциональный дискомфорт, который вы испытываете, когда считаете, что несете ответственность за то, что обидело или причинило боль другому человеку.

Вина может быть законной – возможно, вы совершили ошибку и сожалеете о своих словах или действиях, вызывая у вас чувство вины. Однако бывают случаи, когда чувство вины необоснованно — возможно, вы взяли на себя вину за то, чего не делали, или за то, что на самом деле не было неправильным.

 

Признаки и симптомы жизни с чувством вины

Депрессия, низкая самооценка, членовредительство и натянутые отношения — это лишь некоторые из возможных результатов жизни с чувством вины в течение длительного периода времени. Чтобы сохранить хорошее психическое здоровье, важно признать чувство вины и работать над тем, чтобы простить себя.

Признаки того, что чувство вины тяготит вас, могут включать в себя чувство недостойности, парализованность прошлым, наличие нерешенных проблем, попытки простить себя, оборонительное и отчужденное поведение и страх перед новой попыткой. Чтобы жить полноценной жизнью, вы должны отпустить свои прошлые ошибки.

 

Отпустить и простить себя

Первый шаг: Проверка реальности. Проверка реальностью — важный первый шаг к самопрощению. Чувство вины может исказить ваше восприятие себя, своих ситуаций и вашего взгляда на других. Прежде чем эта вина может быть устранена, вы должны сначала определить, действительно ли ваша вина действительна. Вы действительно были ответственны за то, что произошло? Есть ли логический смысл в том, что вы так плохо относитесь к ситуации? Вопросы, подобные этим, помогут вам определить, имеет ли смысл чувствовать себя виноватым.

 

Как простить себя, если вы сделали что-то не так:

Чтобы простить себя после того, как вы обидели кого-то или сделали ему что-то плохое, необходимы самоанализ и готовность что-то изменить.

• Примите и признайтесь себе в том, что вы сделали не так.
• Признайте, что вы сожалеете о своем решении и хотели бы, чтобы вы действовали по-другому.
• Подумайте, почему вы допустили ошибку. Вы были усталым, ревнивым, отчаянным, злым и т. д.?
• Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы вы справились с ситуацией по-другому, и пообещайте по-другому реагировать на подобные ситуации в будущем.
• Постарайтесь загладить свою вину перед людьми, которых вы обидели. Это не всегда возможно, если они не хотят сотрудничать — все, что вы можете сделать, это ваша часть. Принесите подлинные и искренние извинения, не защищаясь, примите на себя ответственность и сделайте все возможное, чтобы исправить ситуацию.
• Примирись с собой. Если вы решите вечно держаться за чувство вины, со временем только усугубится плохая ситуация. Подумайте об ошибке достаточно долго, чтобы извлечь из нее уроки, но не обращайте на нее внимания.

 

Как перестать чувствовать вину, если вы не сделали ничего плохого:

Если вы определили, что ваша вина необоснованна, приложите сознательные активные усилия, чтобы избавиться от нее.

• Не берите на себя вину других людей. Это позволяет им продолжать повторять свои ошибки и заставляет вас страдать без необходимости.
• Возможно, вам придется поработать над навыками разрешения конфликтов, чтобы не усваивать чувство вины, которое не принадлежит вам. Старайтесь быть более напористым в конфликте и постоять за себя, и не извиняйтесь, когда вам не нужно, чтобы просто положить конец конфликту.
• Сознательно отпустите чувство вины. Вы не должны нести вину, поэтому продолжайте напоминать себе, что с этим ничего не поделаешь, кроме как отпустить.

 

Если вы пытаетесь избавиться от чувства вины, Centerstone поможет вам. Позвоните нам по телефону 1-877-HOPE123 (877-467-3123) или посетите сайт centerstone.org/connect-with-us/ , чтобы связаться с отделом ухода.

 

Поиск местоположения

---

Знаете кого-нибудь, кому могут быть полезны эти советы? Поделитесь с ними этой статьей в социальных сетях.

Если вы находитесь в кризисной ситуации, позвоните на нашу кризисную линию, позвоните по номеру 911 или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Если у вас по-прежнему возникают проблемы и вы хотите связаться с кем-нибудь по поводу консультации или других услуг Centerstone, свяжитесь с нами.

---

Избавление от родительской вины

Научитесь устранять чувство вины как родитель.

Вина! Чувство вины кажется неотъемлемой частью воспитания, по крайней мере, для хороших родителей (и это хорошая новость: если вы чувствуете вину, возможно, вы находитесь на правильном пути к улучшению).

У всех нас есть вещи, за которые мы по праву чувствуем себя виноватыми — вещи, которые мы могли бы сделать лучше, но от них отказались, или случаи, когда мы все испортили и сделали что-то вопреки нашим ценностям или семейным правилам. Иногда мы чувствуем вину за то, что работаем слишком много или слишком мало, или за то, где мы работаем. А иногда мы просто чувствуем себя виноватыми. Чувство вины может вывести из строя, а чувство вины может также научить.

В лучшем случае чувство вины может быть похоже на одну из тех неприятных автомобильных сигнализаций, которые разговаривают с вами, когда вы подходите слишком близко… «Осторожно! Отойдите!» — требуя вашего внимания и давая понять, что вам действительно нужно отступить и посмотреть на картину целиком. Если вы можете использовать чувство вины как способ получить и улучшить свою точку зрения, то это хорошо. Здоровое чувство вины может привести к большему самоуважению.

Образ жизни тысячелетия: причина вины

Мы все слишком напряжены, пытаемся работать слишком много часов, заботиться о физическом и эмоциональном благополучии наших детей и при этом добиваться самореализации. В сутках всего 24 часа, и, как бы вы ни пропускали сон, вы все равно можете отставать. Вдобавок ко всему этому, вы, без сомнения, чувствуете вину за то, что не можете приложить больше усилий. Вы чувствуете вину, когда ленитесь, вы чувствуете вину за то, что расслабляетесь, вы чувствуете вину за то, что не расслабляетесь. Если вы мать, вы чувствуете вину за то, что сидите дома, работаете дома или работаете вне дома. Если вы отец, вы чувствуете вину за то, что работаете слишком мало, или мало зарабатываете, или работаете слишком много. Есть здесь кто-нибудь, кто не чувствует себя виноватым?

Ну, может быть, у вас нет, но у большинства мам и пап есть. Послушайте, эта вина во многом является функцией современного общества, в котором мы живем. «Вина из-за занятости», как я ее называю, бесполезна, вредна, потому что, хотя вам нужно найти образ жизни, который будет работать на вас и ваша семья, возможно, в вашей ситуации нет простого решения. Вы делаете все, что можете.

Когда чувство вины разрушает

Чувство вины подобно плющу: когда он начинает взбираться на дерево, его маленькие корни-присоски крепко впиваются в него, его пряди крепко цепляются за него, и он не отпускает свою хватку. Трудно отпустить чувство вины, потому что чувство вины не отпускает вас.

Некоторые родители чувствуют себя виноватыми за все, что идет не так с их детьми. Если зубы Крошки Тины нуждаются в брекетах, они чувствуют себя виноватыми за то, что дали ей такие паршивые гены прикуса. Они чувствуют себя плохо из-за того, что небогаты, а если и богаты, то беспокоятся, что их Маленький Лорд Фаунтлерой не учится уличному умению. В любой ситуации они чувствуют вину за то, что не являются идеальными родителями.

Кто такой идеальный родитель? Кем хотят быть эти виноватые родители? Кто бы это ни был, это, вероятно, недостижимый идеал. Закройте на мгновение глаза и подумайте о своем образе слова 9.0102 мама или папа (выберите название, соответствующее вашему полу). Теперь, вы чувствуете себя виноватым, что вы не тот идеальный образ?

Вина, прочь!

Большая часть вины, которую испытывают родители, не может быть связана с конкретными действиями или проблемами, это просто смутное ощущение, что вы все делаете немного не так, или что вы просто немного не соответствуете поставленным перед вами задачам ты. Свободно всплывающее чувство вины — это небольшое послание Вселенной о том, что пора сделать перерыв. Ознакомьтесь с советами по самовоспитанию далее в этой главе и, пока вы это делаете, сделайте перерыв в чувстве вины.

Чувство вины — паршивое моделирование

«О, все в порядке; Я просто посижу здесь, в темноте». Слишком много вины, и вы будете бить себя так сильно, что превратитесь в мученика.