Как избавиться от чувства влюбленности к девушке: Как избавиться от влюбленности, если чувства не взаимны и приносят только разочарование?

Содержание

Как избавиться от влюбленности, если чувства не взаимны и приносят только разочарование?

22 июня 2022

22.06

5 минут

5 мин.

39787

Обновлено: 22 июня 2022

Обновлено 22.06

Влюбленность — прекрасное чувство, особенно когда оно взаимно. Когда двое испытывают друг к другу симпатию и одинаковые чувства, влюбленность перерастает в любовь. Но когда девушка не отвечает мужчине или, наоборот, взаимностью, перестать чувствовать любовь очень трудно. Зачастую избавиться от симпатии к другому человеку можно только с помощью психолога, ведь тот, кто ждет, питает надежду, что партнер сможет полюбить.

В этой статье мы рассмотрим, можно ли самостоятельно избавиться от чувств влюбленности и как бороться с чувствами, если они не взаимны.

Содержание статьи

Что такое влюбленность. Почему возникает любовь
Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны
Частые вопросы
Заключение эксперта

Что такое влюбленность.

Почему возникает любовь

С точки зрения психологии влюбленность — это состояние организма, гормональный всплеск, аффективное кратковременное восторженное и неуправляемое состояние, которое быстро проходит. Любовь к мужчине или женщине (само чувство любви) отличается от влюбленности — настоящие чувства к человеку зарождается постепенно, эмоции более спокойные, постоянные, а не волнообразные. Любящий человек бескорыстен, хочет сделать больше для второй половинки (просто так, не ожидая ответной реакции, действий, подарков, внимания), ценит отношения, учится находить компромиссы, избегает «накала страстей».

Состояние влюбчивости, стремление к объекту обожания возникает не просто так. На привязанность на психическом и физическом уровне влияет в первую очередь:

Недостаток внимания и любви от родителей. Таким образом, человек компенсирует этот недостаток во взрослом возрасте
Жесткое воспитание или даже жестокое обращение в детстве (участники или свидетели семейных конфликтов часто становятся жертвой неразделенной любви и не стремятся выйти из таких отношений)
Абьюзивные прошлые отношения (встречая человека, который проявляет симпатию, мы часто воспринимаем это за истинные любовные чувства и влюбляемся)
Неудовлетворенная потребность в сексе в текущих отношениях (часто женщина, которая охладела к мужу, влюбляется в другого мужчину, но замечая ненормальную тягу и испытывая чувство вины, старается заглушить любовь и возникшую симпатию)

низкая самооценка и различные комплексы

Пример из практики: К психологу обратилась Ольга, которая безответно влюбилась в своего коллегу по работе. Пару лет назад Ольгу бросил парень и она, тяжело переживая разрыв, пообещала себе первой заканчивать отношения, чтобы больше не сталкиваться с отвержением, когда любишь. Несколько месяцев назад симпатию к Ольге начал проявлять Виктор — коллега по работе. Ольга сначала не отвечала на намеки и предложения Виктора, но когда ухаживания не прекратились, она поняла, что влюбилась. После нескольких встреч выяснилось, что Виктор женат и для него это была просто интрижка, а Ольга снова осталась с разбитым сердцем. Чтобы побороть влюбленность, Ольга решила обратиться к психологу.

Когда любовь остается безответной, человек чувствует боль, ревность, предательство, апатию. Это может вылиться в самую настоящую депрессию, поэтому, чтобы сохранить свое здоровье, нужно постараться погасить влюбленность.

Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны

Выпрашивая надежду на любовь, человек не живет собственной жизнью, он всецело поглощен объектом своей любви. Он теряет интерес к жизни, перестает заниматься хобби, теряет концентрацию внимания, становится равнодушным ко всему, что не относится к объекту его страсти. Такие чувства негативны и постепенно разрушают жизнь влюбленного человека, поэтому их нужно преодолеть или просто пережить.

Ниже мы приведем несколько советов для тех, кто хочет самостоятельно побороть невзаимные чувства:

Проанализируйте свои чувства. Что они вам дают? Какие истинные потребности вы пытаетесь «закрыть» любовью к другому человеку? Как вы можете эти потребности получить другим способом?

Измените обстановку дома или собственный имидж. Это отличный способ отвлечься от негативных мыслей и подавить нахлынувшие чувства любви.
Не ищите поводов для встреч. Заблокируйте контакты, удалите переписку из соцсетей, выбросите подарки, фотографии и прочие вещи, связанные с человеком, которого вы любили.

У каждого человека период влюбленности и любви может быть разный. Можно «страдать» по человеку месяц, а можно — несколько лет.

4. Переключите свое внимание на новый вид деятельности. Если в это время у вас получится поменять работу или получить дополнительный проект — будет прекрасно. Погрузившись «с головой» в работу, вы сможете быстрее победить влюбленность.

5. Попробуйте найти недостатки в партнере. Идеализация человека работает против вас. Но если вы сможете заметить то, что не замечали раньше, то справиться с любовью будет проще.

6. Не замыкайтесь в себе и не сидите дома. Встречайтесь с друзьями, знакомьтесь, ходите на свидания, в кино, выставки, проводите активно время. Займитесь новым интересным хобби, которое давно откладывали — это лучший способ отвлечься от любовных чувств.

7. Не забывайте про физическую нагрузку. Отключить «мозг» и подавить ненужные мысли о любви вам поможет спорт.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если у вас не получается самостоятельно остановить влечение к другому человеку, вы хотите побороть влюбленность и начать жить полной жизнью. Наши психологи знают, как повысить самооценку, если вас бросили, как вернуть уверенность в себе и проработать негативные сценарии. Консультации можно получить круглосуточно.

Частые вопросы

Что значит отпустить человека и прекратить надеяться на любовь?

Отпустить – это значит, при упоминании этого человека у вас не будет никаких негативных эмоций — злости, ревности, жалости, обиды, предательства. Вы будете легко и спокойно относится к любым его проявлениям. При этом положительные чувства у вас могут быть, но это не будет эйфорией, а скорее благодарностью за полученный опыт. На то, чтобы прекратить надеяться и уничтожить весь негатив, понадобится время.

Как убить чувства любви и зависимости от парня?

Любовь и зависимость от человека — разные чувства.

Как подавить чувство влюбленности? Почему не получается избавиться от любви?

Если у вас не получается самостоятельно справиться с возникшей симпатией и влечением, то лучше всего обратиться за помощью к психологу. А если говорить о природе возникновения любовной зависимости, то, чаще всего, она имеет вторичную выгоду для нас. Проанализируйте, за что конкретно вы держитесь, что вам важно получать в этих взаимных отношениях. Тут много нужной информации.

Заключение эксперта

Прежде чем избавляться от романтической влюбленности, стоит подумать о «скрытых мотивах» и ваших выгодах.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 234

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно — Добрая книга, 1985
. .. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье — Никея, 2016
… Никита Савельев, Анастасия Ершова Невзаимная влюбленность — почему мы выбираем тех, кто не выбирает нас?

Категория: Психология

Предыдущая статья

Психологические блоки

Следующая статья

Жадный мужчина

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

04. 05

Развитие ребенка по месяцам до 1 года…

Про детей

Монахова Альбина Петровна

14.06

Девиантное поведение

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06

Коммуникативные навыки

Психология

Как избавиться от любовной зависимости? — Пермский информационный портал — 59i.ru

Как перестать любить «слишком сильно»? Как выйти из любовной зависимости и разлюбить человека? Возможно ли это? Многие задают себе эти вопросы и ищут ответы. Любовная зависимость очень популярна. Это сложное явление, и выход из него не ограничивается несколькими простыми шагами. Как и в случае с любым лечением от зависимости, вам потребуется долгий процесс, чтобы добраться до корня проблемы. Психотерапия или участие в группах поддержки могут быть полезны. В то же время важно помнить, что никто не может заменить ваши собственные усилия. Что вы сможете сделать для себя сами? Когда стоит начинать? Вот несколько советов, которые помогут вам принять правильное решение. Узнайте, как избавиться от любовной зависимости.

Что такое любовная зависимость?

Команда английских ученых и медиков проанализировала десятки исследований, проведенных в период с 1957 по 2016 год. Оказалось, что существует множество доказательств того, что на неврологическом, биохимическом и поведенческом уровнях существует сходство между любовной зависимостью и зависимостью, например, от кокаина. Ученые выделили 2 типа зависимости: первая аналогична нормальным симптомам влюбленности, но с более сильной привязанностью к любимому человеку, вторая проявляется тем, что люди хотят приблизиться к объекту любви. Их чувства настолько сильны, что побуждают их к крайним, неприемлемым действиям в социальном отношении, иногда даже токсичным. Первый тип более мягкий и распространенный. Есть одна общая черта — неспособность построить здоровые отношения и панический страх одиночества. По этой причине трудно разорвать отношения, которые давно не отвечали потребностям обоих партнеров. Каждая зависимость связана с чувством хаоса, нанесением ущерба другим, своему здоровью или профессиональной жизни. Зависимость может превратить вашу жизнь и жизнь ваших близких в кошмар, когда интересующий вас человек не отвечает взаимностью или является токсичным в личных взаимоотношениях.
Согласно исследованиям, любовная зависимость — это разновидность наркотика. Это состояние провоцирует людей на создание рискованных и опасных ситуаций, на то же самое человека способен настроить алкоголь или наркотические вещества. Любовная зависимость связана с очень сильным желанием, и когда источник зависимости исчезает, развиваются симптомы отмены. Человек, который любит «слишком сильно», испытывает навязчивую потребность связаться, увидеться с партнером. Он хочет быть все ближе и ближе к нему, он теряет себя и отказывается от других своих потребностей. Когда партнер исчезает, у другого человека не остается ничего, кроме боли, чувства пустоты и жажды любви. Чтобы их заглушить, человек, который любит «слишком сильно», не хочет отказываться от отношений, боясь одиночества и неприятия. Он готов на многое, даже на агрессию или предательство. Им руководит одержимость контролировать жизнь другого человека и желание поставить его в зависимость от себя. Он не может прекратить отношения. Пристрастие к любви — чрезвычайно сложная зависимость, но, как говорят, от нее можно избавиться. Как перестать любить «слишком сильно»?

Как избавиться от любовной зависимости?

Избавляться от любой зависимости — долгий процесс. Речь идет о том, чтобы научиться любви к себе и новому здоровому образу жизни, а также способности строить здоровые отношения. Как избавиться от любовной зависимости? Первый шаг — признать себя и признать, что вы зависимы, а затем принять решение избавиться от этого.
1) Признание зависимости
Вначале вы должны признать, что вы зависимы и эта одержимость взяла под контроль вашу жизнь. Это непросто, но без этого вы не сможете пройти следующие шаги. Женщинам часто трудно признаться в зависимости, потому что это связано со слабостью и неудачей. Между тем, это решение может стать величайшей победой, потому что дает вам шанс исцелиться.
2) Определите, что является фактором привыкания
Следующий шаг — подумать о том, от чего вы действительно зависите. Ответ на этот вопрос поможет решить проблему. Это могут быть абьюзивные отношения, от которых трудно избавиться; постоянная слежка за партнером; невзаимная любовь; воспоминания о прошлых отношениях; неумение наладить здоровые отношения с другими людьми. Каждый человек должен индивидуально определять, от чего он действительно зависит.
3) Составление списка потерь
Следующим шагом будет составление списка потерь, которые случились из-за вашей зависимости. Это могут быть разрушенные социальные связи, потеря работы, нездоровое психическое состояние. Возможно, это неспособность установить здоровые отношения с новыми людьми, депрессия или несогласие с самим собой. Стоит учесть и записать все понесенные вами потери. Затем присмотритесь к ним. Оцените, какой серьезный ущерб вашей жизни наносит нездоровая одержимость другим человеком.
4) Отказ от того, что вызывает привыкание
Говорят, что 4-я ступень самая трудная для наркоманов. Речь идет о решении отказаться от фактора зависимости и взять на себя ответственность за свою жизнь. Это период воздержания, вам следует избегать поведения, которое мешает вам избавиться от зависимости. Например, если вы думаете о старых отношениях, вам следует всячески изолироваться от вашего бывшего партнера. Полностью прервите контакт, удалите человека из социальных сетей, выбросьте номер телефона, ограничьте общение с общими друзьями и скажите им, чтобы они не упоминали вашего бывшего.

5) Составьте план возвращения к нормальной жизни
Следующим шагом является создание двух списков: вещей, которые могут помочь вам преодолеть зависимость и факторов, которые могут помешать выздоровлению и которых следует избегать. Подумайте, что могло бы помочь. Каждый должен составлять план индивидуально, потому что он лучше всех знает, от чего ему становится лучше, а от чего нет. Это может быть, например, смена обстановки или выбрасывание подарков, оставшихся от старых отношений, уборка дома.
6) Начало работы над личным развитием
Последний шаг может быть полностью реализован только тогда, когда у вас есть энергия и сила, без активной зависимости. Это хорошее время для действий, которые помогут укрепить самооценку, здоровую любовь и чувство собственного достоинства. Это отличная идея сделать что-нибудь для себя, например, пройти интересные курсы. На этом этапе может быть особенно полезно обратиться за помощью к специалисту, например, к человеку, проводящему семинары по психотерапевтическому развитию.
Как избавиться от любовной зависимости? Весь процесс должен быть завершен, только тогда можно обрести душевный покой и счастье. Терапия может помочь восстановить отношения с вашим партнером или подготовить вас к новым, здоровым отношениям. Незавершенное лечение может быть долгим, трудным и болезненным процессом. Вы должны научиться принимать и любить себя. Только тогда отношения станут выбором, а не необходимостью.
Приведенная выше информация является лишь предположением и не должна заменять визит к специалисту. Помните, что в случае серьезных проблем следует обратиться к психологу.

Подписывайтесь на 59i.ru в Google News, Яндекс.Новости и на наш паблик в соцсети Вконтакте, следите за актуальными новостями Перми и Пермского края.

10 советов, как избавиться от безответной любви / AdMe

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

ADME подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный, и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды — идеал будет постепенно разрушаться.

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил. .. Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся: мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи — новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность — смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.

Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому — игнорировать чужое любопытство.

6. Займите все свободное время

Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

Любовь — это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят.

8. Попробуйте себя в творчестве

Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.

9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения

Не сторонитесь людей, которые проявляют к вам интерес, ходите на свидания, проводите время с теми, кто вам симпатизирует. Ощущение собственной привлекательности поможет поверить в себя. Но не стоит ожидать слишком многого: принцип «клин клином вышибают» действует далеко не всегда. Не заводите новых отношений, пока старые чувства не останутся в прошлом, иначе вы рискуете вовлечь партнера в ситуацию, из которой пытаетесь выбраться сами.

10. Обратитесь к профессиональному психологу

Ученые доказали, что человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Первая связана с повышением в организме уровня дофамина, что вызывает противоречивые эмоции — от сильной ярости до меланхолии. А когда уровень дофамина снижается, наступает вторая стадия, и человек впадает в депрессию. Не каждый способен справиться с этим состоянием самостоятельно. И если вы понимаете, что лучше вам не становится, а отвлечься от мыслей о своей несчастной любви невозможно, то стоит обратиться к профессионалам и начать лечение.

Чтобы склеить разбитое сердце, требуется много сил, но это реально, и через некоторое время вчерашняя драма будет казаться незначительным событием, если на ней не зацикливаться и жить дальше.

А в вашей жизни была несчастная любовь? Как вам удалось от нее избавиться?

«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас

17 октября 2021Один на одинОтношения

Порой мы слишком идеализируем любовь и забываем, что в жизни есть и другие важные вещи.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.

Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают^{Addicted to love: What is love addiction and when should it be treated?, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.}

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят^{Scientists explain ‘love at first sight’, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.}

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

2. Разберитесь в причинах

Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.

Дела поважнее

Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.

Для 60% молодых россиян на первом месте стоят^{Российская молодёжь назвала свои самые важные жизненные цели материальные блага. Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.}

Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.

Боязнь близости

Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.

Узнайте больше 🛑

Почему человек избегает близких отношений и что с этим делать

Миф о половинках

Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов. К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.

Отсутствие подходящего человека

Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.

Ментальное расстройство

Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое^{Narcissistic Personality Disorder расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.}

Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает^{Antisocial personality disorder проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.}

Разберитесь 👈

«Я нарцисс». Как не дать расстройству расцвести
У депрессии нет лица: почему люди улыбаются, даже если им очень тяжело

3. Не придавайте любви слишком большое значение

Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.

Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. В нём заложены и другие замечательные компоненты:

общие интересы, взгляды и цели;
взаимоуважение;
крепкие личные границы;
свобода от стереотипов;
эмпатия;
привязанность;
умение общаться без насилия и токсичности;
способность решать конфликты спокойно и уважительно.

Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.

Каждый пятый брак в России заключается ^{82% россиян вступают в брак по любви не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.}

А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.

Тайные чувства: почему не надо спешить с признанием в любви

Любовь и секс

Вас распирает от сильных чувств и «бабочек в животе»? Вы хотите признаться, но боитесь? Рассказываем, почему иногда стоит подождать, прежде чем открывать сердце.

В раннем детстве нам не составляет труда выражать свои чувства — дети запросто признаются в привязанности, которую испытывают. Подрастая, мы понимаем, что мир вокруг работает по правилам, к которым надо адаптироваться, чтобы обезопасить себя от переживаний и плохо заживающих сердечных ран. И даже когда мы встречаем настоящую любовь, то не спешим произносить три заветных слова, хотя и уверены, что объект страсти этого заслуживает. Вдобавок пыл охлаждают навязанные обществом стереотипы: лучше, если он сделает это первым, а еще лучше, если это произойдет не только в нужное время, но и в правильном месте.

«Предложение»

Судя по классическим романам и голливудским фильмам, искреннее чувство требует не только соответствующего антуража, но и проверки временем, чтобы успеть заручиться верными «сигналами» — их мы считываем как зеленый свет для признаний с минимальными шансами на разочарование. Все хотят услышать ответное «люблю», боятся сказать это первыми и стараются не прогадать с нужным моментом.

У любви нет временной или эмоциональной шкалы, на которую надо равняться. Вы не обязаны ежедневно измерять повышение градуса страсти или считать дни вашей привязанности, чтобы скалькулировать, когда наступит правильный момент.

Кроме того, никто не желает попасть под давление чужого чувства и мучиться необходимостью позитивного ответа на чье-то признание.

«Реальная любовь»

А потому позвольте себе довериться тому, что вы на самом деле испытываете, — пусть все происходит естественно и комфортно. Когда вы переживете первый эмоциональный фейерверк, осознаете глубину вашей любви и будете уверены в своих чувствах, выразите их так, как хотите, и в то время, когда сочтете нужным.

Спешить на самом деле некуда — как говорил Виктор Цой, «любовь стоит того, чтобы ждать». Чтобы помочь вам оценить ситуацию как можно объективнее и не разбрасываться чувствами, мы составили список важных причин не торопиться с признанием.

1. Потому что настоящая любовь требует времени

«Когда Гарри встретил Салли»

Когда мы привязываемся к кому-то, легко перепутать радость близости с любовью. Вы можете любить быть рядом с ним, ощущать свою руку в его ладони, наслаждаться тем, что вы пара, — но это не то же самое, что настоящие чувства к реальному человеку.

Истинная любовь — это не только желание, страсть и уж точно не зависимость, а глубокое чувство принятия друг друга, когда вы хотите и можете быть сами собой, не притворяясь и не желая перекроить партнера под свои мерки и принципы. Такое редко случается с первого взгляда, и, чтобы осознать, правда ли вы половинки одного целого, нужно время, и, скорее всего, не дни или недели. Даже если отчаянно хочется наконец сказать заветные слова сердечному другу, назначьте себе еще один решающий тайм-аут, чтобы действительно понять, что это для вас значит.

2. Признание не укрепит привязанность

«Трудности перевода»

В любых, даже самых идеальных, отношениях случаются разногласия. Но как бы мы ни желали поскорее свернуть с холодного отчуждения на горячие эмоциональные рельсы, слова «Я тебя люблю» придуманы не для того, чтобы возвращать взаимопонимание. И, пожалуйста, не используйте их в надежде убедить кого-то не покидать вас. Признание не способно спасти отношения, исправить ошибки или вернуть доверие. Это не суперклей, не заклинание, не элемент боевого НЛП и не секретное оружие — тем более если самые важные слова впервые прозвучат в экстремальной ситуации, выражая скорее отчаяние или оправдание, чем подлинные чувства.

3. Это и вправду более значимо в правильное время

«Дневник памяти»

Иногда мы ощущаем такой прилив чувств, что дыхание перехватывает и признание срывается с губ непроизвольно. Прорыв эмоций может застичь вас как во время лодочной прогулки по итальянскому озеру (где вы вся такая красивая, в платье и с букетом), так и в миг взаимного оргазма в салоне автомобиля, который вы остановили по воле страсти, не доехав до родительской дачи в подмосковной Малаховке. Речь именно об этом — если для вас важно, чтобы момент, когда вы произнесете «Я тебя люблю», стал особенным в вашей жизни, постарайтесь удержаться, пока интуитивно не почувствуете, что пора.

4. Можно пожалеть о том, что сказано

«Гордость и предубеждение»

Помните: слово не воробей. Перед тем как признаться, стоит удостовериться, что вы говорите это, потому что по-настоящему чувствуете, а не потому, что он такой хороший (сексуальный, богатый, перспективный) или вам очень захотелось романтики. Все, что будет сказано без истинных и честных намерений, имеет шанс обернуться сожалением. «Я тебя люблю» — слова не из тех, что просто взять назад.

5. И потому что любовь для всех разная

«Вики Кристина Барселона»

Любовь может восприниматься по-разному обеими сторонами вашей пары — и это абсолютно нормально. Прежде чем сказать «Я люблю», хорошо бы разобраться, насколько ваша версия совпадает с представлением партнера. Нагнетать и провоцировать взаимность не получится — позвольте эмоциям бойфренда расцветать по собственному усмотрению, иначе вы рискуете спугнуть зарождающиеся чувства (в случае, если они зреют медленнее ваших).

Если за плечами обоих в паре есть опыт отношений, есть смысл поговорить о том, что пережито в прошлом и что значимо сегодня: забота, безопасность, стабильность, рай в шалаше, лучшее будущее? Понимание пережитых сложностей и чувств друг друга позволит вам увидеть ситуацию с его стороны, прежде чем дать волю признаниям в любви.

Smirnova Natasha

Теги

Психология
Любовь и секс
отношения

как объяснить чувства с помощью науки

Как объяснить чувства с помощью науки

«Нет дофамина —
нет любви»

В России уже 10 лет 8 июля отмечают День семьи, любви и верности. В основе этого праздника лежит легенда о православных святых Петре и Февронии. «Теории и практики» в ответ собрали серьезную научную базу, с помощью которой можно объяснить, оправдать или исправить чувства. Как любовь помогает эволюции, что происходит с мозгом влюбленных, почему самцы часто оказываются собственниками, можно ли найти себе идеальную пару с помощью математики, как в обществе меняется отношение к семье и сексу, а также когда создадут таблетку от несчастной любви — в дайджесте T&P.

Любовь как наука

Эволюция

Дарвин считал, что любовь является элементом полового отбора. Эта идея была довольно революционной для традиционного викторианского общества, ведь она гласила, что женщина выбирает себе партнера, а не наоборот. По мнению Дарвина, самцы борются за внимание самок всеми возможными способами. В результате в ходе эволюции у них закрепляются необходимые для победы признаки и черты характера. Например, большие рога у самцов оленей или пышный хвост у павлинов — все, что может привлечь самку. У людей примерно так же: любовь возникает, когда партнер обладает определенным набором качеств, которые делают его привлекательным кандидатом для моногамных отношений. В свою очередь, эти качества (вроде верности и доброты) появились в результате полового отбора.

С точки зрения нейробиологии любовь является продуктом деятельности головного мозга — сложным нейробиологическим феноменом, появившимся в ходе эволюции. […] Любовь, способная свести людей вместе и удержать их рядом для рождения и выращивания потомства, с доисторических времен служит основой выживания вида. По мнению нейробиолога, специалиста в области антропологии Хелен Фишер и ее исследовательской группы из Ратгерского университета (Нью-Джерси, США), она опирается на три нейрофизиологические подсистемы, запускающие сексуальное влечение, симпатию и привязанность. Сексуальное влечение, которое выходит на сцену первым, толкает нас ко встречам с потенциальными партнерами, симпатия позволяет выбрать среди них подходящего, а привязанность помогает создать долговременную связь и дает нам силы сотрудничать друг с другом до тех пор, пока не будет исполнен родительский долг. […] Ученые уверены, что в будущем в арсенале врачей, психотерапевтов и психиатров появятся «нейропрепараты» — высокоэффективные синтетические модуляторы активности мозга, направленные на определенные рецепторы в тех или иных рефлекторных дугах и способные помочь человеку справиться с нежелательной страстью.

Биохимия

Важнейшую роль в формировании привязанности у самцов [степной полевки] играет выброс дофамина в прилежащем ядре. Существуют препараты, которые блокируют рецепторы к дофамину, например знаменитый галоперидол, который много лет использовался в психиатрических клиниках, чтобы успокаивать буйных пациентов. Так вот, если перед свиданием сделать самцу степной полевки инъекцию галоперидола, то спариваться-то с самкой он будет, но никакой привязанности у него не возникнет. Нет дофамина — нет любви, извините. А вот если, наоборот, перед знакомством с самкой ввести животному апоморфин, который повышает активность дофаминовых рецепторов, то привязанность возникнет даже в том случае, если за шесть часов контакта никакого секса не было.

Экономика

C экономической точки зрения выбор супруга или супруги становится следствием выбора университета и компании, определяющих основной круг общения. Если мы инвестируем в учебу деньги, а в карьеру — силы, то можем получить «прибыль» в виде подходящих любовных отношений. И, кажется, это неплохая сделка. Но что же такое «подходящий» супруг или супруга и как правильно оценить отношения? Специалисты IFS объясняют, что в семейной жизни люди обычно создают общее положительное или отрицательное «сальдо» — разность между поступлениями и расходами обоих супругов, — которое распределяют между собой. Вот почему при выборе партнера мы всегда оцениваем его человеческий капитал. Значит ли это, что чаще выбирают самых богатых? Ученые уверены, что нет. Ведь большой человеческий капитал возникает не только на основе развитых способностей и больших ожиданий, но и на основе готовности рискнуть. Например, человеческий капитал молодого Стива Джобса был больше, чем у его сверстников из более богатых семей, хотя доходы у последних были выше.

Математика

Чтобы проиллюстрировать метод дифференциальных уравнений, предположим, что Ромео любит Джульетту, но в нашей версии этой истории Джульетта — ветреная возлюбленная. Чем больше Ромео любит ее, тем сильнее она хочет от него спрятаться. Но когда Ромео охладевает к ней, он начинает казаться ей необыкновенно привлекательным. Однако юный влюбленный склонен отражать ее чувства: он пылает, когда она его любит, и остывает, когда она его ненавидит. […] Составив уравнения, обобщающие усиление и ослабление чувств Ромео и Джульетты, а затем решив их, мы сможем предсказать ход отношений этой пары. Окончательным прогнозом для нее будет трагически бесконечный цикл любви и ненависти. По крайней мере четверть этого времени у них будет взаимная любовь. […] Ромео и Джульетта ведут себя как простые гармонические осцилляторы. Таким образом, модель предсказывает, что функции R (t) и J (t), описывающие изменение их отношений во времени, будут синусоидами, каждая из них возрастающая и убывающая, но максимальные значения у них не совпадают.

Любовь как болезнь

Собственничество

Зоолог Дэвид Бараш наблюдал грустный пример проявления собственнического инстинкта среди горных синешеек. С началом сезона размножения самец и самка синешейки вместе построили гнездо и обустроились в нем. Когда самец полетел добывать пропитание, Бараш поместил чучело, изображавшее самца синешейки, на одной из веток неподалеку от гнезда. И тут случился настоящий скандал. Вернувшийся с добычей супруг, увидев «соперника», решительно атаковал его. Затем он с той же ожесточенностью набросился на свою партнершу, жестоко потрепав ее и вырвав пару главных маховых перьев. Она улетела прочь, а самец вскоре вернулся с другой самочкой, вместе с которой и вывел потомство. […] Поскольку собственническое поведение столь широко распространено в природе, специалисты дали ему название: охрана партнера. По их мнению, это стремление к сексуальной эксклюзивности является одним из центральных аспектов ухаживания у множества видов. Как правило, в качестве охранника выступает самец, оберегающий самку — как от незаконно вторгшихся чужаков, так и от измен по воле самой дамы. И этому есть серьезная причина, связанная с эволюцией. Если самец сумеет изолировать партнершу от других особей мужского пола на время овуляции, она понесет его потомство и его гены будут переданы далее в вечность.

Любовная бомбардировка

Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. […] Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. […] Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает — помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне.

Созависимость

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. […] Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Слежка в соцсетях после расставания

Около половины опрошенных признаются, что шпионят за своими бывшими после расставания — например, проверяют их фотографии на предмет появления нового партнера. Мы склонны недооценивать сложность человеческой психики, поэтому нам это кажется безобидным. […] В прошлом такие изощренные способы мониторинга не были доступны — как следствие, дистанцироваться от закончившихся отношений было легче. Человек мог попытаться выведать что-нибудь у общих друзей, использовать телефон или в крайних случаях окончательно минимизировать свои шансы на успех — залезть в форточку к бывшей девушке. Фейсбук в этом вопросе становится виновником тревожной динамики, и если вы не удалили своего бывшего партнера из друзей (как происходит в большинстве случаев), то в вашем распоряжении находится инструмент круглосуточной слежки — как если бы вы никогда не расставались. […] Выяснилось, что боль романтических мук не является иллюзорной, то есть теперь мы можем быть уверены, что влюбленность является еще одной формой зависимости.

Таблетка от влюбленности

В 1999 году группа специалистов под руководством нейробиолога Донателлы Мараззити из Университета Пизы выяснила, что в первые месяцы любовь напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). В обоих случаях участники исследований беспокоились из-за малейших деталей и страдали от навязчивых мыслей; кроме того, врачи обнаружили у них изменения в работе транспортных белков, перемещающих серотонин. Уровень этого белка и самого серотонина у всех людей был одинаковым, но не соответствовал норме. «Это наводит на мысль, что любовь в буквальном смысле слова вводит нас в состояние, которое нельзя назвать нормальным», — отметили специалисты. Когда же через 12–18 месяцев они снова протестировали влюбленных участников эксперимента, выяснилось, что уровень серотонина у них вернулся к обычным значениям и навязчивая идеализация партнера (способность к порождению абстрактных и конкретных психических отображений отсутствующих стимулов) исчезла. Все это означает, что лекарства от ОКР, грубо говоря, помогают и от чрезмерной симпатии к объекту влюбленности.

Любовь в обществе

Моногамия и полигамия

Эволюционный биолог Роберт Мартин: «Люди склонны лелеять два несовместимых представления: о том, что человек в норме моногамен, и о том, что мужчины чаще изменяют женщинам, чем женщины мужчинам. […] Где, спрашивается, мужчины берут дополнительных партнерш? Эта загадка следует и из данных множества опросов, согласно которым у одного мужчины в среднем бывает больше половых партнерш, чем у одной женщины партнеров. Но если, судя по сообщениям мужчин, у них бывает в среднем, скажем, десять партнерш, а у женщин, судя по их сообщениям, только четыре партнера, то кем были шесть дополнительных партнерш каждого мужчины? Одно из распространенных объяснений состоит в том, что, хотя участникам таких опросов и гарантируют анонимность, мужчины склонны из хвастовства преувеличивать число своих партнерш, а женщины — из скромности преуменьшать число партнеров. Исходя из простейших математических соображений, если то или иное общество в целом моногамно, то есть только две возможности: либо женщины и мужчины изменяют одинаково часто, либо сексуальные потребности многих неверных своим партнершам мужчин удовлетворяют немногие женщины, у каждой из которых масса партнеров. Как показало одно недавнее исследование, завышенное число партнерш, называемое мужчинами, связано с тем, что они учитывали проституток, но, очевидно, стеснялись признаться в том, что оплачивали свой дополнительный сексуальный опыт. Это подводит нас к фундаментальному эволюционному вопросу: приспособлен ли человек по своей биологической природе к какой-то определенной форме социальной организации и какой-то определенной системе половых связей? Как показывает сравнение разных культур, как вид мы исключительно изменчивы в обоих отношениях».

Кто и почему доминирует

Биолог Дмитрий Жуков: «Общество последней четверти XIX века, приняв как естественное соперничество самцов, игнорировало второй аспект, противоречащий идее мужского доминирования. Хотя, например, Ги де Мопассан, который вряд ли читал труд Дарвина, прямо указывает, что женщина выбирает любовника, а не наоборот. Да и сейчас многим людям кажется странной мысль о пассивной роли мужчины в формировании супружеской пары. Между тем решающая роль мнения женской особи совершенно понятна, если исходить из диспропорции энергетических затрат на воспроизводство. Самец может, по крайней мере теоретически, иметь сотни и тысячи потомков, а самка — только единицы. Соответственно, самец может себе позволить потратить часть энергии на получение потомков, которые окажутся нежизнеспособными или бесплодными. Самка же не в состоянии позволить себе расточать энергию впустую. Самки и женщины наблюдают за турнирами и другими поведенческими формами конкуренции самцов и выбирают супруга исходя из результатов этих турниров. […] Выявить отрицательные качества мужчины до заключения брака — важнейшая задача, стоящая перед женщиной. Любовникам достаточно нравиться друг другу своими привлекательными, приятными чертами, но супруги могут быть счастливы лишь в том случае, если подходят один другому своими недостатками».

Откуда берется образ идеального мужчины

Историк Кэрол Дайхаус: «Поколения девушек фантазировали, как будут вести глубокие беседы о смысле жизни с человеком, который отнесется к ним как отец-исповедник или священник, с сочувствием к выпавшим на их долю трудностям. Безусловно, эта фантазия была особенно популярна среди сельских девушек, в окружении которых едва ли были образованные люди (не считая викария). Женские секреты доверялись священникам в интимной атмосфере исповеди. Предполагалось, что человек со статусом священника или служителя церкви не представляет для женщины опасности, уважительно к ней относится и разбирается в безднах человеческой души. […] В 1950-х о семейной жизни писали немало. Многие женщины, изможденные тяжелым трудом и экономией военного времени, мечтали жить в удобных «современных» домах. […] В то время женщинам трудно было найти высокооплачиваемую работу, поэтому ставку приходилось делать на удачный брак с мужчиной, который мог обеспечить содержание идеального дома и создание идеальной семьи. Лучшими мужьями считались обладатели серьезных профессий: доктора, юристы и «коммерсанты» — достойные доверия честные мужчины, разделявшие семейные ценности. […] В 1960–70-х все больше и больше девушек так или иначе получали высшее образование — и в дальнейшем строили жизнь совсем не так, как это делали их матери. У молодых женщин появились другие амбиции, ожидания и представления о мужчинах и браке, и это привело к появлению новых моделей желаемой мужественности: рок-звезд, мятежников и революционеров».

Как меняются представления о семье

Социолог Елена Здравомыслова: «Вплоть до начала XX века… люди, которые не вступали в брак, считались неудачниками, для них имелось даже специальное обозначение: старые девы (для женщин) и бобыли (для мужчин). Бездетные — это вообще сказочная неудача: жили-были, детей не было, все заплакали и стали делать Снегурочку. Это все характерно для традиционного общества. […] Сейчас речь идет уже не только о модернизированной, современной семье, но и о возникновении нетрадиционных семей — по способам проживания, по устройству сексуальных отношений, по выбору репродуктивной политики. […] Особенности советского наследия — в противоречивом вмешательстве государства на разных этапах. В 20-е годы государство говорит, что семья — это отживший социальный институт и «рассемеивание» — это и есть социалистический, коммунистический проект, а на смену семьи придет трудовой коллектив, который станет квазисемьей и создаст условия для отношений, воспитания детей и даже ухода за стариками. Потом власть все-таки говорит, что семья — это ячейка общества, но она должна жестко контролироваться государством. […] Женщины в Советской России массово вышли в сферу оплачиваемого труда примерно на 50 лет, то есть на два поколения, раньше, чем в Западной Европе. На женщин легла двойная нагрузка: в семье они сохраняют традиционные позиции, полностью отвечают за заботу, уход, домашние работы и одновременно в свою гендерную роль включают заработки. Это наш контракт, он остается до сих пор устойчивым, но размывается в разных социальных слоях. У мужчины гендерная роль в семье тоже устойчиво сохраняется как роль добытчика, который все-таки рассчитывает, что львиную долю семейных забот, особенно прикладной домашней работы, будет брать на себя его супруга».

Что такое «традиционный секс»

Профессор современной русской истории в Оксфордском университете Дэн Хили: «Сталинские идеологи преобразовали троп национальной невинности в классовую теорию «естественной» гетеросексуальности. Именно этот, возникший еще при Сталине миф о естественной гетеросексуальности и лежит в основе нынешней одержимости «традицией». […] Идея о том, что Россия не подвержена сексуальным порокам, имеет богатую родословную. В XIX — начале XX века сексуальные расстройства считались в российских образованных кругах плодами цивилизации. Поэтому пороки, порожденные городской жизнью и вездесущей страстью к наживе, никогда не считались важной российской проблемой. У народа, подавляющее большинство которого составляли крестьяне, никаких сексуальных отклонений быть не могло. Эта буколическая сексуальная простота прекрасно вписывалась в общую тенденцию романтизации крестьянства; после 1905 года российские ученые постепенно начали отходить от подобных взглядов, в том числе и от убежденности в сексуальной невинности крестьянства. Между 1905 и 1930 годом все большее распространение в России стали получать либеральный и чисто медицинский дискурсы. […] После революции 1917 года большевики не выработали никакой четкой и ясной политики по вопросу о гомосексуальности. В 1922 году содомия была декриминализована, отношение к гомосексуалам в интеллигентной среде чаще всего было довольно гуманным; того же взгляда придерживалась и верхушка медицинского сообщества. Международное левое движение приветствовало такой подход, рассматривая его как знак свершившейся в СССР сексуальной революции. Тем не менее московская сексология по-прежнему подходила к предмету с некоторой осторожностью. Советские психиатры редко ссылались на классовые различия, но тем не менее склонялись к тому, чтобы считать гомосексуальность преимущественно буржуазной или аристократической аномалией; подразумевалось, что она отомрет вместе с этими классами».

Сексуальное просвещение в России

«Информация о женской сексуальности не включена в учебник по биологии даже в минимальном количестве, а в публичном пространстве куда больше дезинформации на эту тему, чем даже базовых знаний. Гинекологи (врачи, которые в первую очередь сталкиваются с последствиями) во многих случаях знают репродуктивную систему, но дезинформированы в вопросах сексуальности, как и остальное общество. Разумеется, еще меньше подростки знают о телах другого пола. Представления о сексуальном взаимодействии отсутствуют у большей части населения, и некому учить подростков, например, тому, как обеспечить друг другу удовольствие или как распознать недобровольный секс, харассмент и тому подобные вещи. Вопросы насилия в семье замалчиваются совершенно. К сожалению, очень трудно советовать, к кому подросток может обратиться. Даже специалисты, которые должны помогать — психологи, врачи, учителя, — могут иметь совершенно непредсказуемые пещерные представления о сексуальности, гендере и тому подобном. Образование специалистов в этих вопросах отсутствует так же, как сексуальное образование в школах. По сути, получение подростком необходимой информации — вопрос везения».

«Я как-то выступал с педагогической лекцией на одном собрании перед родителями и преподавателями воскресных школ в Прибалтике. Там много детей из христианских семей учатся в школах Евросоюза. А у них сексуальное воспитание является обязательным предметом учебной программы. Родители в ужасе: «Как же нам быть? Как нам спасти детей от этого всего? Как нам не пускать их на эти ужасные уроки? Вот, они в Голландии вообще фаллоимитаторы на уроках показывают». Я их спрашиваю: «Хорошо, а вы сами помните, где и как вы получили свое сексуальное образование и воспитание?» Они с пылом отвечают: «Что вы, что вы, как можно! Мы же выросли в Советском Союзе, у нас ничего такого не было!» Не было, говорите? А я вам расскажу, что было на самом деле. В школьном туалете, в подворотне, в пионерском лагере вы узнавали о себе, о поле, о мальчиках и девочках и о физиологии человека. В такой форме, таких выражениях, образах и картинках, что любая Голландия с ее фаллоимитаторами покажется игрушкой. А сегодня дети получают все это через интернет и мы имеем дело с вообще не контролируемой средой. […] Но традиционно это не артикулируемая проблема. Я сам только-только начинаю разговаривать об этом в публичном пространстве, и у меня нет ответов на большинство вопросов, я сам не знаю, как тут подступиться. Но совершенно очевидно, что здесь надо что-то менять и пересматривать, а мы и тут традиционно идем с большим опозданием. Наш завороженный взгляд в прошлое не дает нам возможности смотреть в настоящее и уж тем более в будущее».

Как формируется пол и почему некоторые мальчики ощущают себя девочками

Слова про это: 30 терминов о новой сексуальности

«Секс больше не будет необходим»: Славой Жижек против вибраторов

Быстрое чтение

Зачем нужны поцелуи?

Почему мы называем друг друга детками и малышами?

Почему так сложно найти подходящего партнера на сайтах для знакомств?

Почему родители так строги к бойфрендам?

Есть ли друзья после секса?

Как избавиться от синдрома лучшего друга?

Госпожа и вассал: Клайв Льюис о куртуазной любвии и сексологии средневековой церкви

Путеводитель по мужской любви в Древней Греции

Карта слов, которые используют мужчины и женщины в письмах о любви

Секс в лаборатории: как ученые изучают оргазм, проводят опыты и борются с предрассудками

Александр Марков: «Эволюционная биология любви»

Любовь Борусяк: «Общество одиноких сердец: грозит ли это нам?»

Трумен Капоте — о дружбе, сексе и любви

10 способов не влюбиться ни в кого | by Manik Soni

Фото Manuel Meurisse на Unsplash
Вы когда-нибудь безудержно влюблялись не в того человека? Когда вы начинаете кому-то нравиться, вы на самом деле не влюбляетесь в него мгновенно. Чувство, которое вы испытываете, — это увлечение.
Большинство из нас, влюбленных в кого-то, с каждым днем влюбляются все больше и больше не потому, что нас так беспомощно тянет к этому человеку, а потому, что мы добровольно позволяем этому человеку вонзить свои крючки глубже в наше сердце. . А потом продолжайте обвинять ситуацию.
Влюбленность, как бы она ни казалась непреодолимой стеной, закрывающей обзор от всего остального, со временем исчезнет.
Итак, если вы находитесь в такой ситуации, используйте эти 10 способов избежать влюбленности, если вы точно знаете, что это неправильно для вас.
Как бы приятно это ни звучало, а также как приятно быть в курсе личной жизни этого человека, не открывайте его страницу в Facebook, Instagram, каждый час, чтобы узнать, замышляли ли они что-то вроде того, за кем этот человек следит в последнее время, что комментарии, которые этот человек публикует к фотографиям и статусу. Чем больше вы зацикливаетесь на этом человеке, тем большую роль он будет играть в вашей жизни.
Решение этой проблемы заключается в том, чтобы попытаться ограничить количество раз, когда вы преследуете их в социальных сетях каждый день, чтобы в конечном итоге вы могли полностью их игнорировать.
Можно время от времени отклонять просьбу или грубить этому человеку. Если вы хорошо знаете этого человека, и он часто просит вас провести время вместе, научитесь время от времени отказывать ему.
Частые траты времени приводят к ядовитой одержимости. Помните, что в этой ситуации вы пытаетесь исцелиться, и чем больше времени вы проводите с ними, тем больше и глубже будет становиться ваша рана.
Не позволяй этому человеку контролировать твой разум. Как бы ни было сложно перестать думать об этом человеке, это определенно выполнимо. Контролировать свой разум — трудная задача, потому что разум настолько силен, что его трудно контролировать, но легко отвлечь, потому что сосредоточенность на контроле в конечном итоге приводит к мыслям об этом человеке, что приводит к одержимости.
С отвлечением внимания Я имею в виду то, что отвлекайте себя новыми делами, которые требуют вашего внимания. И каждый раз, когда вы чувствуете себя одиноким или праздным, подумайте о чем-то еще, что делает вас счастливым.
Избегайте долгих разговоров с этим человеком. В какой-то момент это может показаться удовлетворительным, но в конечном итоге это приводит к одержимости и чувствительности к вашему эмоциональному участку. И самое главное, полностью избегайте ночных сообщений или телефонных звонков, когда вы оба делитесь интимными подробностями жизни друг друга.
Вы должны помнить, что в этом человеке вы не становитесь дружелюбнее с этим человеком, вы влюбляетесь глубже, а это совсем нехорошо. Вы должны знать свои пределы, иначе ваше сердце будет ранено глубже.
У каждого из нас есть недостатки. И один из лучших способов забыть того, кого вы любите, — это постоянно сосредотачиваться на его плохих сторонах и замечать его недостатки. Итак, каждый раз, когда вы встречаете этого парня или девушку, или когда вы вспоминаете их плохую сторону, или то, что они говорят, что причиняет вам боль.
Было бы намного лучше, если бы вы могли даже составить список причин, по которым вам нужно перестать любить этого человека, и время от времени смотреть на него. Вы должны быть осторожны с людьми, которые временно играют с вашими эмоциями.
Вам может казаться, что вы парите в облаке каждый раз, когда вы обнимаетесь с ними или держите их за руки. Но как только ты уйдешь от них, ты рухнешь на землю.
Даже если это кажется глупым, избегайте заигрывания с этим человеком. Это не принесет вам пользы. Было время, когда я делала такие вещи, как держалась за руки и обнималась с другим человеком, и это ощущалось как моральная поддержка, но я не понимаю, что это ослабляет меня изнутри, и в конце концов я стала настолько одержима этим человеком.
Иногда самый простой способ победить кого-то — это залезть под кого-то другого. Если вам очень трудно отвлечься от того, кого вы любите, попробуйте переключить свое внимание на кого-то другого.
Это могут быть отношения восстановления или немного кокетливого подшучивания в течение нескольких дней. Иногда флирт с кем-то другим — это, безусловно, самый простой и забавный способ не дать себе влюбиться по уши в конкретного человека. Это может показаться предательством, но вы должны понимать, что сопротивляетесь себе от одержимости, а настоящая любовь — это та, в которой есть свобода жить своей жизнью, не одержимые друг другом.
Это может быть особенно болезненно, особенно если вы работаете с ними или вынуждены взаимодействовать с ними ежедневно.
Но как бы это ни было сложно, постарайтесь избегать их или держаться от них на расстоянии. Я могу понять вашу боль, если вы сталкиваетесь с такой ситуацией в своей жизни, вы должны помнить об этом, что вы становитесь эмоционально сильнее с каждым днем в своей жизни.
Даже если у вас с кем-то стабильные отношения, кокетливое внимание со стороны кого-то, кого вы любите или высоко цените, всегда может сделать вас слабыми в коленях.
Так что, если вы не готовы ни к чему серьезному или хотите не влюбиться в них, избегайте внимания при каждом удобном случае, даже если это приятно. Если вы не тот человек, который избегает людей, вам может быть трудно, но вы держите себя на первом месте, чтобы справиться с ситуацией.
Есть разница между влюбленностью в кого-то и поиском привлекательности и интереса. Большинство людей не в состоянии провести различие между ними и становятся эмоционально слабыми.
То, что вы считаете парня или девушку привлекательными, забавными или действительно замечательными, не означает, что вы их любите. Эту разницу и чувство человек должен понять, иначе всегда будет путаница между кем-либо из людей.
Возможно, ты просто предположил, что чувствуешь любовь, тогда как я мог быть просто восхищением. В конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы считать определенного человека замечательным, и нет правила, заставляющего вас влюбляться в каждого, кто кажется замечательным.
Насколько вам известно, чувство счастья, которое вы испытываете при встрече с этим человеком, может быть просто восхищением им, а не обязательно любовью.
Если вы заметили какую-либо из этих ситуаций или моментов, на которые я указал, вы можете приложить усилия, чтобы изменить это. Я знаю, что это нелегко и трудно изменить, но оно того стоит.
Как перестать любить кого-то и начать двигаться вперед
Большинство людей согласятся с тем, что, как правило, вы не можете помочь тому, в кого влюбляетесь. Но в некоторых обстоятельствах вы можете пожелать, чтобы это было не так.
Может быть, вы любите кого-то, кто не испытывает к вам того же.
«Тоска, сопровождающая одностороннюю любовь, может повлиять на эмоциональное благополучие и причинить много дискомфорта», — объясняет Ким Эгель, терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего.
Или, возможно, вы любите кого-то, кто постоянно демонстрирует, что не заботится о ваших интересах. Может быть, вы и партнер сильно любите друг друга, но у вас слишком много различий, чтобы поддерживать прочное партнерство.
Независимо от ситуации, любовь — сложное чувство. И даже когда становится ясно, что отношения не приносят вам никакой пользы, может показаться невозможным просто отключить свои чувства.
Эти советы помогут вам начать двигаться вперед.
Оптимизм — неплохая черта. На самом деле способность сохранять надежду в сложных или болезненных ситуациях обычно считается признаком личной силы.
Но когда дело доходит до трудных отношений, полезнее думать о настоящей реальности, чем о будущем, которое вы себе представляете.
Человек, которого вы любите, может не чувствовать того же. Или, может быть, вы чувствуете дикую любовь в интимные моменты, но проводите остальное время вместе, не соглашаясь практически по любому поводу.
Если вы считаете, что отказ от ваших отношений или любви к кому-то означает, что вы потерпели неудачу, подумайте еще раз. Требуется мужество и самосознание, чтобы признать это. Вы сделали позитивный шаг к саморазвитию.
Просто осознание того, что ваши отношения никуда не денутся, вероятно, не заставит ваши чувства исчезнуть за одну ночь, но это важный шаг.
Тщательное рассмотрение того, чего вы хотите от отношений, а также того, чего вы абсолютно не хотите, может помочь вам точно определить, почему любовный интерес может быть не лучшим совпадением.
Скажем, у вас и вашего FWB все хорошо. Чем больше времени вы проводите вместе, тем более связанными вы себя чувствуете. В конце концов, вы понимаете, что влюбились в них.
Но есть одна большая проблема: дни, иногда неделя или больше, часто проходят без вестей от них. Вы отправляете им сообщения в Facebook и замечаете, что они были в сети, но ответа по-прежнему нет.
Если вы отдаете приоритет хорошему общению в отношениях, их неспособность ответить вам своевременно является довольно хорошим показателем того, что они не подходят друг другу.
Когда вы поймете, что любимый человек не совсем соответствует вашим потребностям, вам будет легче справиться со своими чувствами.
«Некоторые виды любви всегда могут царапать ваше сердце», — говорит Эгель. «Некоторые отношения, особенно те, которые были неотъемлемой частью роста в поворотные моменты нашей жизни, пронизывают внутренние задатки того, кем мы становимся».
Отказ от значимой любви может заставить вас почувствовать, что вы также отпускаете все, что когда-то было. Но постарайтесь воспользоваться возможностью, чтобы признать хорошие стороны отношений, в том числе все, чему вы могли научиться из них. Подтвердите эти чувства. Дайте им место в вашем сердце.
Отрицание своих эмоций или их значимости может сдерживать вас. Уважение к своему опыту и позволение этим сильным чувствам стать частью вашего прошлого может помочь вам обрести покой и двигаться вперед.
Более того, признание прошлой важности вашей любви может помочь вам понять, что она больше не служит вам.
Любовь к бывшему или тому, кто не отвечает на ваши чувства, может ограничить вас. Если вы застряли на ком-то, с кем у вас не может быть отношений, вам, вероятно, будет трудно найти счастье с кем-то еще.
Даже если вы не чувствуете себя готовым к чему-то серьезному, случайные знакомства могут помочь вам понять, что есть много замечательных людей.
Даже если вы действительно захотите встречаться более серьезно, поиск подходящего партнера может оказаться сложной задачей. Часто это занимает некоторое время. Разочарование на свиданиях может сделать вас особенно заманчивым, чтобы сосредоточиться на человеке, которого вы уже любите.
Но постарайтесь смотреть вперед, а не назад в прошлое, даже если поначалу это будет трудно.
Если никто не чувствует себя хорошо, вам все еще может понадобиться время, чтобы избавиться от вашей давнишней привязанности. Совершенно нормально наслаждаться случайными отношениями, выполняя эту работу. Но справляйтесь с этими ситуациями честно: будьте открыты и честны в отношении того, что вы ищете и что вы в настоящее время можете дать.
Люди, переживающие горе, часто склонны «забывать» о других важных отношениях в своей жизни.
Ваши друзья и члены семьи могут оказать поддержку в вашем лечении. У них может даже быть какая-то полезная информация или мудрость, которыми они могут поделиться из своего собственного опыта.
Близкие также могут дать силу и руководство, если вы пытаетесь исцелиться от последствий токсичных отношений. Просто не забудьте обратить внимание на то, как ваше взаимодействие заставляет вас чувствовать себя.
Если вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или ваш выбор или заставляет вас чувствовать себя плохо, может быть разумно ограничить ваше время с этим человеком.
Когда вы по уши влюблены, вы можете внести небольшие (или не очень) изменения в свою внешность или личность, чтобы соответствовать тому, что, по вашему мнению, они хотят от партнера.
Подумайте о тех частях себя, которые вы могли отрицать, подавлять или изменять. Может быть, вы оделись более эффектно, чем хотели бы, начали заниматься спортом, который вас совершенно не интересовал, или отказались от любимого хобби.
Или, возможно, вы избегали полного выражения своих эмоций и перестали просить то, что вам нужно.
Вас устраивают эти изменения? Размышление о тех частях себя, которые вы могли бы легко потерять в отношениях, может помочь уменьшить любовь к тому, кто на самом деле не любил вас за вас.
Это может показаться очевидным шагом, но он очень важен.
Когда вы будете готовы двигаться дальше, расстояние может стать вашим лучшим другом. Даже случайный текст, звонок или Snapchat могут разжечь те чувства, которые, как вам казалось, вы уже оставили позади.
Возможно, вы захотите избегать контакта с этим человеком, если вам это действительно не нужно, например, если вы разделяете опеку над детьми или работаете вместе.
Если вы друзья, которые раньше проводили много времени в компании друзей, возможно, будет целесообразно на данный момент провести время с другими друзьями.
Возможно, вы захотите сохранить дружбу. Это неплохая цель, если отношения были здоровыми. Но подумайте о том, чтобы подождать, пока интенсивность вашей любви не угаснет. В противном случае вы можете причинить себе ненужную боль.
Чувство любви может и исчезает, но обычно это не быстрый процесс. И совершенно нормально чувствовать сильный дискомфорт в это время.
Вот несколько советов, которые помогут вам в этот период:
Будьте терпеливы.
Проявляйте сострадание к себе, говоря себе то, что вы могли бы сказать другу в такой же ситуации.
Примите тот факт, что больно.
Напомните себе, что боль не будет длиться вечно.
Любовь к тому, кто вам не подходит, даже к тому, кто причинил вам боль, не делает вас глупым или ущербным. Легко видеть в ком-то лучшее и надеяться, что он изменится. Может потребоваться время, чтобы изменить свою точку зрения и понять, что они, вероятно, не изменятся.
«Сердечные дела могут привести нас туда, где действительно больно», — отмечает Эгель.
Она рекомендует терапию как полезный ресурс, когда вам:
трудно жить обычной жизнью
запутаться в своих чувствах
оказаться в темном месте
трудно признавать или принимать свои чувства
Терапия предоставляет безопасное, непредвзятое пространство для изучения эмоций и обсуждения стратегий продуктивного их преодоления. Терапевт также может научить вас справляться с этими чувствами, пока их интенсивность не уменьшится.
Всегда лучше сразу обратиться за профессиональной помощью, если у вас:
есть мысли о самоубийстве
чувствовать себя безнадежно
испытывать постоянное чувство депрессии или беспокойства
Если вам нужна помощь сейчас
Если вы думаете о самоубийстве или у вас есть мысли о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Национальную линию спасения от самоубийств.
Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.
Люди — уникальные существа со сложными эмоциями. Как бы сильно вы ни хотели разлюбить кого-то, трудно просто включить свои чувства.
Вы можете всегда носить с собой эти чувства в той или иной форме. Любовь не всегда уходит только потому, что мы этого хотим.
Но даже если вы не можете полностью перестать любить кого-то, кто не любит вас или причинил вам вред, вы можете управлять этими чувствами позитивным, здоровым образом, чтобы они не продолжали причинять вам боль.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Мне кажется, что я слишком легко влюбляюсь: как мне перестать?
Вы когда-нибудь думали про себя: «Я слишком легко влюбляюсь?» Если да, то вы не одиноки. На самом деле, «I Fall In Love Too Easily» — это классическая песня Фрэнка Синатры (позже перепетая Четом Бейкером). Многие люди связаны с мелодией Фрэнка Синатры, потому что слова говорят о них, особенно такие строки, как следующие:
Мое сердце должно быть хорошо обучено, Потому что в прошлом меня обманывали, Но все же я влюбляюсь так легко, что я тоже влюбляюсь быстро
Независимо от того, цените ли вы эту песню или нет, и независимо от того, «хорошо ли вышколено ваше сердце, потому что вас одурачили в прошлом», вы можете слишком легко относиться к влюбленности.
Если вы одинокий взрослый, который готов к отношениям, вы можете задаться вопросом, как влюбиться в кого-то. Однако, когда вы активно ищете подходящего для вас человека, вы можете обнаружить, что влюбляетесь гораздо быстрее, чем планировали.
Возможно, вы слишком рано потакаете своим чувствам, только для того, чтобы быть раздавленным, когда ваш противник не чувствует того же. С другой стороны, вы можете чувствовать себя глубоко и верить, что влюблены в начале отношений, но ваши чувства быстро угасают. Это может поставить вас в неловкое положение с человеком, с которым вы встречаетесь.
Возможно, вы не хотите причинить вред себе или другим в своих романтических похождениях. Но, может быть, вы просто не можете поколебать, как сильно вы хотите влюбиться. Хорошая новость в том, что вы не одиноки. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы заниматься любовью здорово и безопасно. Итак, читайте дальше, чтобы получить некоторые полезные знания о том, как влюбиться, и о том, действительно ли вопрос «Я влюбляюсь слишком легко?» относится к вам.
Избегайте свиданий
Если вы часто думаете: «Я скучаю по любви», но знаете, что вы не в том эмоциональном состоянии, чтобы реалистично относиться к своему потенциальному партнеру, возможно, это хороший момент, чтобы сделать паузу. У вас всегда есть свобода делать любые паузы, которые вам нужны, пока вы не почувствуете себя лучше, чтобы заняться тем, что полезно для вас.
Воздержание от свиданий не может быть долгосрочным решением, если вы планируете искать партнера на всю жизнь. Считайте это временным решением, которое может помочь вам перейти к более полезным для вас механизмам при построении отношений.
Пока вы отдыхаете от сцены свиданий, вы можете использовать это время, чтобы лучше узнать себя. Ходите на свидания и выполняйте поручения в одиночестве, чтобы действительно проверить то, что вы хотите, независимо от других. Это может помочь вам любить кого-то другого только в том случае, если вы знаете и любите себя всем сердцем. Это исследование даже показало, что активное времяпрепровождение в одиночестве может привести к снижению стресса, позволяя вам лучше контролировать свои эмоции и свою жизнь.
Вам может быть трудно перевести дух, особенно если вы постоянно слышите внутренний голос, напоминающий вам, как сильно вы хотите влюбиться. Если вы относитесь к себе с терпением и изяществом только в этот момент, вы можете дать себе возможность перерасти в более эмоционально зрелые отношения.
Не торопись

Хотите вернуть контроль над своими эмоциями по отношению к другим?
Получите необходимую помощь в BetterHelp Therapy

Итак, вы провели некоторое время вдали от сцены свиданий, возможно, после того, как сказали, что не хотите влюбляться. Вы провели некоторое время в одиночестве, потягивая мимозы во внутреннем дворике и наслаждаясь днями одиночества. Или вы какое-то время встречались случайно и чувствуете, что готовы к постоянным отношениям. Что бы ни привело вас к этому моменту, вы можете быть взволнованы или, может быть, даже нервничать из-за того, что вернетесь туда новым и улучшенным.
Когда вы найдете человека, с которым хотите встречаться, может быть очень заманчиво прыгнуть прямо. Если вы оба очень сильно чувствуете друг друга с самого начала, может показаться, что тормозов не видно.
Когда вы столкнетесь лицом к лицу с сильными, волнующими чувствами, вспомните всю работу, которую вы проделали, чтобы достичь этого момента. Вспомните всю ту работу, которую вы проделали, чтобы обрести в себе стабильность.
Какими бы сложными ни были ваши отношения, постарайтесь насладиться этими ранними моментами отношений, не стремясь перейти к следующему «этапу». Позвольте вашему партнеру узнать вас ближе, например, поделившись своими прошлыми трудностями или надеждами на ваши следующие отношения, это может помочь вам быть на одной волне. Если это правильный человек для вас, это только поможет вашим отношениям быть открытыми и честными с самого начала. В этом смысле неторопливость, особенно когда вы только начинаете узнавать друг друга, может помочь вам узнать, кто этот человек и хотите ли вы продолжать.
Долгая живописная поездка гораздо красивее, чем скоростная гонка. То же самое верно и для отношений. Можно очень кричаще и возбуждающе, но риск очень высок. Водитель также должен иметь высокую квалификацию. Гонка на скорость часто заканчивается так же быстро, как и началась. Если вы хотите найти любовь, которая соответствует вашим потребностям, замедление может помочь вам сэкономить время в долгосрочной перспективе.
Сделайте шаг назад
Если вы часто думаете, как Фрэнк Синатра в своей песне: «Я слишком легко влюбляюсь», возможно, вам нужно сделать шаг назад. Возможно, ваши прошлые отношения развивались очень быстро. Может быть, это заставило вас чувствовать себя сбитым с толку, когда все так же быстро портится.
Возможно, вы не раз попадали в такую ситуацию, задаваясь вопросом, что же все-таки идет не так. Может быть сложно честно спросить себя, что мешает любви, которую вы так искренне хотите.
Ответ может быть простым: нельзя повторять одну и ту же песню и ожидать, что у нее будет другая мелодия.
Может быть полезно сделать шаг назад и взглянуть на историю ваших отношений в целом. Есть ли закономерности, которые вы замечаете? Получали ли вы похожие ответы от более чем одного партнера? Замечаете ли вы нарративы, которые рассказываете себе о своих прошлых отношениях? Существуют ли защитные механизмы, которые продолжают срабатывать?
Можете ли вы что-то изменить или модулировать? Есть ли способы улучшить свое положение, чтобы получить желаемый результат? Задавать эти вопросы и взвешивать свои знания о себе жизненно важно для понимания того, как вы приближаетесь к потенциальным отношениям.
Это очень понятная проблема — бороться за поддержание отношений, выбор совместимого партнера или чувство удовлетворения в своих романтических занятиях. Это только поможет вам лучше узнать себя. Спросите себя, кого и что вы ищете, и честно подумайте, как лучше всего поставить себя на этот путь.
Если вы чувствуете, что продолжаете бежать в один и тот же тупик, вы можете попытаться оказаться в другом окружении, чем обычно. Возможно, ваш местный парк, общественный центр или центр города могли бы предложить новых людей, которые могли бы встряхнуть шаблон.
Проводите больше времени со своими друзьями

Нам становится легче пренебрегать дружбой, когда мы чувствуем заинтересованность и радость от нового партнера. У всех насыщенная жизнь, поэтому, возможно, вы освобождаете место для этой новой связи, и ваши планы на дружбу рушатся.
Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет, времяпрепровождение с друзьями может быть отличным способом сосредоточиться и перезарядиться. Может быть заманчиво быть вовлеченным в ваше новое блестящее свидание, но наличие сильной системы поддержки в ваших друзьях поможет вам в долгосрочной перспективе. Ваши друзья могут быть там, чтобы разделить ваши заботы и волнения. Ваши друзья также могут быть рядом, когда вы решите, что пришло время для чего-то (или кого-то) нового.
Важно, чтобы важные люди в вашей жизни чувствовали себя именно такими: важными. Пренебрежительное отношение к друзьям или отказ от них во время отношений может стоить вам поддержки, которая вам понадобится позже.
Возможно, в классической поговорке есть доля правды: партнеры приходят и уходят, а друзья остаются навсегда. Поскольку любые отношения могут стать по-настоящему эмоционально заряженными, риск их быстрого прекращения намного выше, чем у ваших стабильных дружеских отношений. Выделяя время для своих друзей, вы сохраните место для себя и своих интересов.
Будьте реалистом
Время играет ключевую роль в жизни и в романтических отношениях. В то время как многие пары утверждают, что они знали, что им суждено быть вместе в тот момент, когда они встретились, для других любовь может быть игрой ожидания.
Если романтические истории о «любви с первого взгляда» заставляют вас чувствовать себя безнадежно или сбиты с толку, помните, что это часто очень захватывающие исключения, а не правило. Сохраняя реалистичность своих ожиданий, вы сохраняете себя открытыми для людей и возможностей прямо перед вами.
Реалистичные ожидания означают, что вы должны проявить терпение и простить свой роман, который не спешит. Реалистичные ожидания могут означать умеренную реакцию на ваши новые искры, когда вы бросаетесь во что-то и потенциально нарушаете его естественный ход. Строить взаимовыгодную жизнь с кем-то только помогает вам лучше узнать его и узнать, как вы работаете вместе более тесно.
Это может быть непросто, особенно поначалу, когда новый партнер находится на той же странице, что и вы. У них в голове может быть другая временная шкала, чем у вас. У них могут быть разные краткосрочные и долгосрочные намерения. Некоторым не нужно много времени, чтобы влюбиться, а для других есть галочки, которые нужно поставить галочки, прежде чем они отдадут свое сердце.
Если вы обнаружите, что влюбляетесь быстрее, чем вам хотелось бы, вам может быть сложно оставаться в настоящем. Ваше воображение и готовность любить — вот что делает вас великим! Важно знать себя и знать, что лучше для вас, независимо от того, есть ли в вашей жизни потенциальный партнер.
Не относитесь к сайтам знакомств так серьезно

Хотите вернуть контроль над своими эмоциями по отношению к другим?
Получите необходимую помощь в программе BetterHelp Therapy

Иногда, когда кажется, что прошло уже много лет с тех пор, как вы встретили кого-то, кто вам действительно нравится, вы можете обратиться к сайту знакомств, чтобы найти кого-то совершенно нового. Некоторые люди находят таким образом большой успех.
Безусловно, есть факторы, на которые следует обратить внимание, когда вы обращаетесь к онлайн-знакомствам. Ваши намерения присоединиться могут отличаться от намерений других пользователей. Было бы полезно вести честные, конкретные разговоры с потенциальными свиданиями, чтобы лучше понять, находятся ли ваши сердце и голова в том же месте, что и их.
Сайты знакомств не всегда просты. Может быть сложно найти значимые связи в Интернете, или может быть сложно перевести захватывающий онлайн-разговор в реальную динамику. Сайты знакомств также могут напрямую снижать нашу самооценку, поскольку мы тренируем свой мозг воспринимать других (и, следовательно, самих себя) как объекты, которые следует оценивать по номинальной стоимости.
Конечно, ваша безопасность и благополучие превыше всего. Если вы решите пойти на свидание с кем-то, с кем познакомились в Интернете, установив реалистичные ожидания и убедившись, что вы чувствуете себя комфортно в обстановке и с выбранным вами человеком, вы сможете сделать все возможное.
Проконсультируйтесь со специалистом
Если вы продолжаете думать про себя: «Я слишком легко влюбляюсь», вам может помочь специалист по психическому здоровью. Если вам просто интересно, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя более комфортно, пока ждете нужного человека и в нужное время, терапевт может изучить это вместе с вами.
Возможно, есть основная проблема, которую вы хотите обсудить с непредвзятым, сострадательным выслушиванием. Или, возможно, вы просто не уверены, почему в вашей жизни все идет не так, как вы надеялись. Вам никогда не придется идти по жизни в одиночестве. Вы можете встретиться с консультантом онлайн сегодня.
Встреча с онлайн-консультантом для обсуждения перехода к здоровому и устойчивому поведению, которым вы довольны, может начаться сегодня. Исследования неизменно показывают, что онлайн-терапия не менее эффективна, чем личное консультирование. Обращение за помощью к обученному консультанту в отношении того, как вы хотите встречаться, может быть очень поучительным и сосредоточенным.
Для многих онлайн-терапия может стать отличным способом получить помощь, которую они ищут, на своих условиях. Благодаря гибким вариантам ухода, таким как видеозвонки, телефонные звонки или даже обмен сообщениями, вы можете поговорить со своим обученным консультантом, когда они вам понадобятся. Переход на онлайн-сервис может даже показаться меньшим шагом, чем прямой переход к личной программе. Долгосрочная онлайн-терапия предлагает те же преимущества, что и очные сеансы, но с дополнительным преимуществом вашего комфорта и легкости.
«Робин — удивительно внимательный, сострадательный, терпеливый и проницательный консультант. Мы добрались до ядра того, что происходило внутри меня, определили мои собственные и чужие модели, которые могут способствовать моему опыту. Я ушел с гораздо более глубоким пониманием и более широким взглядом на свою жизнь. Робин внимательно слушает и стал доверенным лицом с психологической экспертизой, которая поможет мне, в чем я нуждался. Я чувствовал себя в безопасности, чтобы поделиться с ней чем-то, и она стала другом. Очень рекомендую Робина как консультанта. Она произвела на меня превосходное первое впечатление о BetterHelp».

«Синтия предлагает добрую, терпеливую и беспристрастную помощь. Она невероятный слушатель, способный разобраться в деталях и мелочах конфликта, чтобы прийти к окончательной проблеме, подтверждая при этом мои чувства и мысли. Синтия предложила мне практические навыки, которые я мог использовать в своих отношениях, и часто проверяла меня. Синтия — консультант, который действительно заботится о вас, и очевидно, что это исходит из того, кем она является как личность. Я благодарен за то, что связался с ней».

Другие часто задаваемые вопросы
Как это называется, когда очень легко влюбляешься?
Если вы думаете: «Я слишком легко влюбляюсь», возможно, некоторые считают вас «наивным», «легковерным» и т. д.
Почему я влюбляюсь так быстро?
Это может быть трудно услышать, но если вы влюбляетесь очень быстро, это может быть связано с определенными проблемами, с которыми вы столкнулись. Например, у вас могли быть прошлые отношения, о которых вы пытаетесь забыть. Или, может быть, у вас никогда не было отношений в прошлом, и вы очень хотите завести свои первые.
Что вы делаете, когда слишком легко влюбляетесь?
Если вы думаете: «Я слишком легко влюбляюсь», возможно, вы что-то поняли. Большинство людей, которые слишком легко влюбляются, имеют определенные проблемы, о которых они могут не знать. Знание себя важно, чтобы не попасть в эту ловушку.
Когда ты слишком легко влюбляешься, важно понять почему это происходит. Эти знания многое расскажут вам о себе, и в этот момент вы сможете начать менять свое поведение.
Легче сказать, чем сделать, поэтому вам может понадобиться помощь специалиста по психическому здоровью.
Как мне перестать влюбляться во всех подряд?
Если вы думаете: «Я слишком легко влюбляюсь», возможно, вы просто одиноки. Приятно влюбляться, но это ничего не значит, если вы влюбляетесь в разных людей каждый день недели.
Знание того, что вы слишком легко влюбляетесь, важно (в отличие от отрицания), чтобы вы могли двигаться вперед более здоровым путем.
Как быстро мужчины влюбляются?
Мужчины не обязательно влюбляются быстрее, чем женщины. Тем не менее, у некоторых мужчин половое влечение может быть выше, чем у женщин, и поэтому они испытывают чувство похоти сильнее, чем женщины.
Как перестать так быстро влюбляться в кого-то?
Если вы думаете про себя: «Я слишком легко влюбляюсь», возможно, вам следует пересмотреть свои взгляды на романтические отношения. У вас могут быть определенные дыры, которые вы пытаетесь заполнить любовью. Однако в долгосрочной перспективе это нездорово. Подумайте о себе и используйте эти знания, чтобы действовать так, чтобы в конечном итоге вы стали счастливее.
Что за хорошая песня, если я слишком легко влюбляюсь?
Классическая песня для тех, кто думает: «Я слишком легко влюбляюсь» — «I Fall In Love Too Easily» Чета Бейкера.
Как и следовало ожидать из названия, эта песня о том, да, как вы уже догадались, о том, как легко влюбиться.
Вот слова:
Я влюбляюсь слишком легко, Я влюбляюсь слишком быстро, Я влюбляюсь слишком сильно, Чтобы любовь была вечной, Мое сердце должно быть хорошо обучено, Потому что в прошлом меня обманывали, Но все же я так влюбляюсь. легко Я влюбляюсь слишком быстро Мое сердце должно быть хорошо обучено Потому что в прошлом меня обманывали Но все же я слишком легко влюбляюсь Фрэнк Синатра.
Можно ли влюбиться через месяц?
Как скоро еще слишком рано, чтобы сказать люблю ТЕБЯ?
Мужчины влюбляются быстрее?
Не обязательно. Однако у мужчин обычно больше тестостерона, что может привести к более высокому уровню возбуждения. Мужчины могут чувствовать любовь так, как будто они влюблены, хотя это и путают с похотью.
В любом случае, классическая песня Фрэнка Синатры «I Fall in Love Too Easily», казалось бы, предполагает, что мужчины влюбляются быстрее. Однако это всего лишь песня, и мы не должны воспринимать песню как свидетельство того, что верно для всех людей.
Как не влюбиться слишком легко
By Brianne Hogan Последнее обновление 9 апреля 2018 г. 31 мая 2021 г.
Вы влюбляетесь сильно и быстро? Я тоже. Я могу испытывать сильные чувства к кому-то довольно быстро, и слишком легко влюбиться — это то, с чем я хорошо знаком. Однажды я сходила с парнем на эксклюзив в один уик-энд, а через месяц мы даже уехали на романтические европейские каникулы. И были ли мы действительно счастливы и влюблены? Не совсем. Мы расстались через месяц.
Падение с головой на рекордной скорости обычно является М.О. а) кто-то, кто какое-то время не участвовал в играх на свидания; б) очень чувствительный; в) одержим романтическими цитатами и булавками на Pinterest…
Хотя нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться и позволить себе быть уязвимым с кем-то новым, слишком быстрая влюбленность в кого-то может закончиться вихрем сокрушенных чувств и разбитых мечтаний. Поскольку любовь — это такая сильная эмоция, важно защитить свое сердце и убедиться, что вы влюбляетесь в кого-то, кто не только влюбляется в вас, но и собирается поймать вас в преданных, любящих и здоровых отношениях.
Вот почему так важно не торопиться и устанавливать границы, когда вы только начинаете встречаться с кем-то. Здоровые отношения предполагают двух надежных, независимых людей, которые не спешат что-то делать, потому что они достаточно терпеливы, чтобы позволить что-то произойти.
Если вы всегда слишком легко влюбляетесь, вот несколько способов избежать этого:
1. Будьте честны с собой.
Конечно, очень интересно влюбиться в кого-то нового. Вас ждут романтические свидания, физическая близость, а иногда и настоящий фейерверк (если повезет). Но все эти причудливые ночи не способствуют настоящей любви. Найдите минутку, чтобы расшифровать свои чувства — вы действительно влюблены в этого человека или вы просто в восторге от всего, что вы делаете вместе? Проверка себя, особенно в течение первых нескольких месяцев знакомства с кем-то новым, имеет решающее значение для того, чтобы держать голову прямо. Кстати, совершенно нормально признаться себе, что вы не влюблены в нового человека, с которым встречаетесь. Это не значит, что тебя не будет! Это просто означает, что вы еще не.
2. Создать границы .
Границы важны для каждых отношений, поэтому установление их как можно скорее полезно для долговечности ваших отношений. Кроме того, это помогает держать свое сердце под контролем. Постоянно проводя время со своим партнером, вы заставите любого почувствовать, что они должны быть вместе, потому что вы практически живете вместе в пузыре. Разлука не только полезна, но и поможет вам понять направление отношений. В начале отношений видеть друг друга один или два раза в неделю — это нормально и полезно.
3. Зарегистрируйтесь с друзьями и семьей .
Ваши близкие знают вас лучше всех. Сообщите им, что вы пытаетесь не торопиться со свиданиями, и попросите их следить за тем, как вы справляетесь со свободным потоком чувств. Каждые пару недель или около того связывайтесь с ними и обсуждайте с ними ваши отношения. Спросите их напрямую, чтобы узнать их честное мнение о том, не слишком ли вы падаете или нереалистичны в своих ожиданиях. Старайтесь не защищаться. Помните, это должно вам помочь.
4. Распознайте красные флажки .
Умение видеть и замечать тревожные сигналы очень важно, особенно в новых отношениях. Так легко игнорировать недостатки вашего нового любовного интереса, потому что вы так взволнованы ими и всем, что они могут для вас представлять, например, браком или отдыхом на выходных. Но никто не совершенен. Чьи-то недостатки могут быть для вас приемлемыми, а некоторые — нет. Вот почему так важно быть честным с самим собой и консультироваться со своими друзьями и семьей.
5. Будьте капитаном своих эмоций.
В конце концов, никто не может контролировать ваши эмоции, кроме вас самих. И вы можете контролировать свои эмоции. Хотя мы склонны думать, что чувства, такие как любовь, могут поразить нас ни с того ни с сего, мы можем выбирать, как нам регулировать свои чувства. То, что мы думаем, что чувствуем что-то, не означает, что это должно быть правдой. Начните с более широкой картины ваших отношений — вы двое только начали встречаться? Насколько хорошо вы знаете этого человека? Также неплохо обратить внимание на свои эмоциональные триггеры. Как вы думаете, что заставляет вас сильно и быстро падать? Это потому что ты боишься остаться одна? Овладение своими эмоциями поможет вам увидеть, что на самом деле происходит между вами и вашим новым партнером.
Любовь прекрасна. Еще чудеснее, когда она не только делится между двумя людьми, но и зарабатывается. Влюбиться в кого-то — как и настоящая любовь — требует времени, и именно поэтому это так важно. Установление границ и неторопливость не означает, что вы не заботитесь о другом человеке — это просто означает, что вы заботитесь и о своем собственном сердце. Помните: медленный и устойчивый выигрывает гонку.
Подпишитесь на нашу рассылку
Пожалуйста, введите действующий адрес электронной почты.
Адрес электронной почты
Спасибо за подписку.
Нажимая «Отправить», вы соглашаетесь с условиями использования и политикой конфиденциальности Zoosk.
Как преодолеть страх влюбиться
Влюбиться может быть захватывающим и захватывающим, но для многих людей это также пугает. В конце концов, доверить кому-то свое сердце — непростая задача. Что, если он сломается? Если вы боитесь любви, причиной этого может быть даже более глубокий страх уязвимости, боли, отказа или неудачи. В крайних случаях этот страх может проявляться как филофобия, когда мысли о влюбленности и сохранении ее окружают огромное беспокойство и значительные психические или физические страдания (боль в груди, затрудненное дыхание, тошнота, паника). Эти непреодолимые, а иногда и изнурительные симптомы далеки от обычных кратких и мимолетных моментов опасений, следующих за романтическими сценариями «что, если».
Что такое филофобия?
Филофобия — крайняя боязнь влюбиться, развить эмоциональную связь и поддерживать эту связь. Это может быть форма расстройства привязанности, которое может привести к социальной изоляции, злоупотреблению психоактивными веществами или депрессии.
Независимо от степени вашего страха, он не должен быть постоянным: есть несколько способов преодолеть его и позволить себе испытать радость с тем, кто вам дорог. Чтобы научиться отпускать, сначала нужно понять, что заставляет вас держаться. Некоторые из нас отталкивают любовь, потому что слишком много раз были разбиты горем, но для других проблема более сложна. Боимся ли мы отношений из-за проблем с нашей собственной идентичностью, или мы беспокоимся, что чувства не будут взаимными?
Нет простого ответа. Наши отношения с любовью часто уникальны для нас самих, но есть несколько способов приблизиться к ним, чтобы понять и проработать эти чувства. Мы поговорили с экспертом по семейным отношениям Лизой Файрстоун, доктором философии, и клиническим психологом Мелиссой Риттер, доктором философии, чтобы узнать их мнение о таких страхах.
Познакомьтесь с экспертом
Лиза Файрстоун, доктор философии, директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона и клинический психолог с более чем 25-летним опытом. Она является соавтором Покорите свой критический внутренний голос, создайте жизнь, полную смысла и сострадания и Секс и любовь в интимных отношениях .
Мелисса Риттер, доктор философии, клинический психолог с более чем 15-летним опытом. Она является соредактором журнала «Современный психоанализ в действии».
Читайте дальше, чтобы узнать советы экспертов, как преодолеть страх влюбиться и двигаться вперед к лучшей жизни.
Причины, по которым вы боитесь любви
Прошлая травма
Большинство фобий, включая филофобию, на самом деле являются просто защитными механизмами, которые мозг запускает, чтобы избежать боли, а боль и есть истинный страх. Предыдущие травматические переживания задают тон этим механизмам, и в случае страха любви или эмоциональной связи эти переживания обычно основаны на привязанности. Если в годы становления (или позже в жизни) присутствовало болезненное чувство покинутости, отвращение к близости с другими могло привести к взрослой жизни из-за боязни повторного посещения этой боли.
Ограничивающие убеждения
Открытость человека к отношениям с другими на самом деле начинается с его отношения к себе , или, точнее, к тому, как он себя воспринимает. Если кто-то усвоил ограничивающие убеждения о собственной ценности или считает, что их «недостаточно», он может считать себя недостойным любви и предсказывать болезненный отказ. Точно так же они могут считать себя неспособными обеспечить любовь или привязанность и бояться причинить кому-то боль.
Культурные ожидания
Предписывающие культурные нормы и стандарты в отношении отношений и брака могут быть причиной большого беспокойства, особенно для тех, кто не соответствует этим ожиданиям. Строгие указания о том, когда начинать отношения, как вести себя в отношениях и с кем начинать отношения, а также стигмы, связанные с теми, кто отклоняется от нормы, могут вообще повлиять на открытость для вступления в отношения.
Как преодолеть страх любви
Будьте честны с собой в том, почему вы боитесь
Во-первых, посмотрите, сможете ли вы определить корень своих страхов. Спросите себя, почему вы боитесь влюбиться. Будьте честны в своих ответах: речь идет о том, чтобы сделать вашу жизнь лучше, поэтому избегание трудных моментов может только навредить вам. К счастью, здесь нет никого, с кем можно было бы быть уязвимым, кроме вас, так что не бойтесь думать глубоко. Вполне вероятно, что вы боитесь не самой любви, а более того, у вас есть внутренние страхи потери или эмоциональной боли. Например, вам было больно в прошлом, и мысль о том, чтобы полюбить кого-то снова, пугала вас? Вы склонны держать других на расстоянии? Вы беспокоитесь о том, чтобы поделиться своим полным «я» с другим человеком?
«Мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше мы можем пострадать. То, как нам было больно в предыдущих отношениях, начиная с детства, оказывает сильное влияние на то, как мы воспринимаем людей, с которыми сближаемся», — говорит Файерстоун. «а также то, как мы действуем в наших романтических отношениях». Это нормально защищать себя, но важнее убедиться, что мы защищаем себя от нужных людей . Если вы отталкиваете всех, кто проявляет к вам интерес, есть шанс, что вы упустите отличный опыт. Попытайтесь определить конкретные причины, по которым вы боитесь любви, и определите причины, по которым вы так себя чувствуете.
Сомневайтесь в сомнениях с реалистичными вариантами «что, если»: что, если это сработает? Что, если это не так, и вы можете исцелиться и двигаться вперед? Терапевт может помочь направить процесс, если вам неудобно делать это в одиночку.
Почувствуй свои чувства
Как только вы поймете, что вызывает ваши страхи, позвольте себе испытать эти чувства в полной мере. У вас могут быть давние сомнения, но вы сделаете себе одолжение, чтобы лучше понять свои эмоции в будущем. Беспокоиться о том, что тебе разобьют сердце, это нормально. Ты не одинок.
«Знакомство с нашими страхами перед близостью и с тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом к созданию полноценных, долгосрочных отношений», — говорит Файерстоун. Когда дело доходит до любви, всегда есть риск; это неотъемлемая часть процесса. Если вы боитесь ослабить бдительность, подумайте о своем будущем (и о том, каким вы хотите его видеть).
Помните, что хотя нет никакой гарантии, что вы будете с одним человеком навсегда, один человек не обязательно должен быть для вас концом всего: вы по-прежнему достойны любви. Если однажды вы достигнете точки, когда эти отношения не работают, вы можете быть этому рады. Воспринимайте это как возможность встретить кого-то, кто еще больше подходит вам в данный момент вашей жизни.
Преодолейте чувство грусти, разочарования или разбитого сердца из предыдущих отношений, разговаривая с друзьями и семьей, обращаясь за помощью к психотерапевту и сосредоточившись на заботе о себе.
Выберите достойного партнера
Одна из понятных причин, по которой мы боимся любви, заключается в том, что мы связываем ее исключительно с нашим прошлым опытом. Ваш следующий партнер — не ваш бывший (поэтому не ждите, что он будет относиться к вам так же). Присмотритесь к людям, которые вам нравятся, но не решаются впустить. Как они относятся к вам? У вас одинаковые ценности? Вы доверяете друг другу? Подумайте, если вы оба на одной странице.
Отложите в сторону любые ноющие чувства неуверенности в себе и посмотрите на отношения в целом. Если вы уважаете этого человека и считаете, что он может вам подойти, не отталкивайте его прямо сейчас. Возможно, вам просто нужно больше времени, чтобы понять, что вы можете доверять им всем своим сердцем, поэтому не сбрасывайте их со счетов с самого начала.
«Несмотря на наши меры самозащиты, — говорит Риттер, — мы все еще часто отчаянно тоскуем по этому неотразимому кому-то.
Знай, что быть уязвимым — это нормально
Может быть трудно быть по-настоящему открытым и честным с другим человеком. Пока вы преодолеваете затянувшийся страх быть любимым, примите меры, чтобы довериться этому человеку (и быть немного уязвимым). Эмоциональная близость необходима для того, чтобы быть рядом с теми, кто вам небезразличен.
«Никто из нас не хочет терять свою (воображаемую) власть над своими эмоциями. Влюбленность напоминает нам, что «разум» — ошибочная основа советов из книг по самопомощи, направленных на сдерживание романтической любви, — в значительной степени не имеет отношения ко многим аспектам нашей эмоциональной жизни», — говорит Риттер.
Если вы самодостаточны, вам может казаться, что вам не нужен совет партнера; вам не обязательно принимать это, но откровенность может укрепить ваши отношения. Ваш партнер должен быть вашим товарищем по команде и самым большим защитником. Даже если вы не привыкли полагаться на кого-то другого, сейчас самое время начать разрушать барьеры, которые вы построили внутри себя.
Поймите, что это требует времени
Преодолеть свой страх быть влюбленным не получится за одну ночь. Это марафон, а не спринт. Самое главное, вам не нужно нырять сразу, как только вы почувствуете искру для кого-то нового. Вероятно, это хорошая идея — не торопиться. Это даст вам время, необходимое для того, чтобы обдумать свои чувства, взвесить ценности отношений и построить основу для доверия. Сделайте сознательное усилие, чтобы быть более открытым со своим партнером.
Влюбленность может быть волнующим процессом, если вы позволите себе это испытать, и когда вы, наконец, захотите рискнуть, вы обнаружите, что награда того стоит.
Готовы ли вы к серьезным отношениям?
4 вещи, которые вы можете сделать, чтобы не влюбиться слишком быстро или слишком сильно | от Меган Боли
Фото Джейка Дела Консепсьона на Unsplash
Когда дело доходит до моих эмоций, я всегда готов на все.
Но со свиданиями я начинаю учиться жить в серых зонах вместо того, чтобы требовать, чтобы все всегда было черно-белым.
Однако некоторые вещи никогда не изменятся.
Когда я решаю, что мне кто-то нравится, я иду ва-банк. И я имею в виду, all- in. Есть несколько вещей, которые я бы не сделал для кого-то, к кому, по моему мнению, я привязан.
Я очень чувствительный человек и очень хорошо чувствую свои эмоции, и я склонен сильно и быстро падать. После бесчисленных разбитых сердец я придумала несколько вещей, которые я всегда делаю на ранних стадиях отношений, чтобы убедиться, что я не падаю головой вниз с обрыва разбитого сердца.
Спросите себя: «Не слишком ли быстро я вкладываю деньги?»
Ну, реально, должен ли я чувствовать это так сильно вскоре после встречи с кем-то?
Я знаю себя и знаю, что очень быстро привязываюсь. У меня так много любви, которую я могу отдать, и так много чувств, что они часто управляют моим разумом и моими действиями.
Я встречаюсь уже долгое время, и я знаю, что, хотя я и привередлив, как только я нахожу кого-то, кто мне действительно нравится, я легко почти сразу же погружаюсь с головой.
После того, как я слишком много раз обжегся, я решил, что пришло время мне справиться со своим побегом, отступить от эмоций и выяснить, как перестать быть таким возбудимым.
Поэтому всякий раз, когда я чувствую, что начинаю привязываться или начинаю получать «ощущения», я всегда проверяю себя. Я обдумываю ситуацию рационально, извлекая из нее свои эмоции и привлекательность.
Я смотрю на человека объективно и заставляю себя придумать пять главных причин, почему он мне нравится. Основываясь на поверхностности ответов, которые я придумываю, это говорит мне, действительно ли я в них заинтересован по правильным причинам.
Это помогает держать меня под контролем и напоминать себе, что это человек, которого я только что встретил, о котором я еще мало что знаю, и мне нужно дать нам время, чтобы лучше узнать друг друга, прежде чем я решают безумно влюбиться в него.
Иди обратно. Встречайтесь с другими людьми. Не кладите все яйца в одну корзину. Отдохните от свиданий. Сконцентрируйтесь на других сферах своей жизни.
Если я уже очень привязан к этому человеку и чувствую, что еще слишком рано, или отношения разбалансированы, я немедленно делаю шаг назад. Иногда это скачок, в зависимости от уровня несоответствия.
Это помогает мне взглянуть на ситуацию с высоты птичьего полета и держаться от нее на здоровом расстоянии. Соблюдение дистанции является ключом к сохранению вашего ума.
Может быть, не всегда сразу отвечаешь на сообщение. Может быть, не быть доступным каждую ночь. Уделите немного времени себе и сосредоточьтесь на том, что важно для вас.
Я не обязательно выступаю за то, чтобы играть в недосягаемость в традиционном смысле — я говорю, что вы должны ставить свои потребности на первое место и понимать, когда вам нужно дистанцироваться от чего-то, чтобы защитить свое сердце.
Сохранение этой небольшой дистанции может быть той разницей, которая вам нужна, чтобы продумывать вещи с ясной головой и реагировать как вы намерены — а не так, как подсказывают вам ваши эмоции.
Будьте откровенны и объясните, что вы чувствуете и почему вам нужно сделать шаг назад или что вам нужно от другого человека.
Объясните им, что вы склонны убегать со своими чувствами и увлекаться. Я всегда считал, что открытость приветствуется, и это зрелый способ справиться с любой ситуацией.
Не держите вещи в секрете и не предполагайте, что ваш партнер знает, что происходит у вас в голове. Не играйте в игры разума.
Будьте искренними, но не резкими, и не бойтесь говорить о том, что вы действительно чувствуете, а не только поверхностно. Если они заботятся о вас, они захотят узнать всю правду о .
Я знаю, легче сказать, чем сделать. Но особенно в начале отношений или свиданий крайне важно принимать вещи за чистую монету.
Не читайте слишком много ни в чем, будь то текст или что-то, что они сказали. Не анализируйте слишком много. Просто наслаждайтесь этим и смотрите, как все происходит.
Приложите сознательное усилие, чтобы сосредоточиться на веселье и удовольствии, которые вы получаете от общения с этим человеком, вместо того, чтобы полностью погрузиться в свои чувства, беспокоиться о будущем и определять отношения.
Причина — ну, одна из причин — вашего свидания должна состоять в том, что это весело. Так что пока это весело, просто дерзайте.
No related posts.