Как избежать развода и сохранить семью: Разрешение семейного конфликта.Как избежать развода? Как сохранить семью?

Содержание

Разрешение семейного конфликта.Как избежать развода? Как сохранить семью?

 

                                                               Разрешение семейного конфликта

С чего начать?

 

   Итак, вам стало понятно, что в вашей семье наступил серьезный разлад. Семейный конфликт продолжается уже длительное время, и вы все больше удаляетесь друг от друга. Больше нет удовольствия от присутствия рядом близкого и любимого человека, а общий язык находить становится все сложнее.

   Но разводиться ни один из вас не имеет желания. Зато есть общее намерение сохранить семью. Ведь есть общий дом, любимые дети, да и общее счастливое прошлое решительно отвергает подобное решение. Но с чего же начать исправление ваших отношений? Как вернуть былую привязанность, понимание буквально с полуслова и — в конечном счете — любовь и общее душевное равновесие? Давайте попробуем наметить первые шаги.

   Что сейчас является главным раздражителем и разрушителем покоя для каждого из вас в поведении другого супруга? Постоянная критика, порой перерастающая в беспричинные, но злобные и очень обидные упреки. А если к этому добавляются насмешки и некорректный юмор?

    Поэтому первый, но зачастую очень важный шаг в разрешении семейного конфликта – ставим запрет на юмор и насмешки в отношении друг друга. Хотите пошутить над собой как над парой – пожалуйста. Желаете посмеяться над самим собой – ради бога. Но шутки над партнёром ставятся под жесточайший запрет. Даже если раньше подшучивание друг над другом было для вас в порядке вещей, сейчас это табу. Не искушайте судьбу, подождите до нормализации ваших отношений.

   Второе – следим за своей мимикой и голосом. Чувствуете, что лицо начинает искажаться гримасой злобы или раздражения — принудительно разглаживаем его ладонями. Голос по громкости скоро сравняется с ревом турбин взлетающего истребителя? Зажимаем рот руками, утыкаемся в подушку.

Любой способ хорош для того, чтобы прервать такой выплеск эмоций. И договариваемся, что заметивший подобное в поведении другого супруга подает знак каким-либо жестом, понятным вам обоим. После этого дружно, хором, довольным голосом говорите: «Все хорошо!». Это правило может показаться вам странным, но его действенности в достижении цели это не отменяет.

   Третьим шагом на вашем пути должна стать договоренность о запрете критики друг друга. Да, этого избежать трудно, но необходимо. Конечно, полностью соблюсти это правило, особенно в самом начале, вряд ли получится. Поэтому добавляем в принятое правило очень важное, хотя и кажущееся противоречивым дополнение. За нарушение критики друг друга не критикуем. Лучше договорится об еще одном жесте, которым будете давать понять друг другу, что запрет на критику нарушен.

   Логичным продолжением предыдущего шага является шаг четвертый: каждый самостоятельно следит за своей критикой! Приобретите по толстой тетрадке или блокноту, и записывайте туда все критические замечания, упреки и т. д., которые хочется обрушить на партнера. Сразу договоритесь, что записывать можно и на виду друг у друга, в тот момент, когда критические замечания уже рвутся с языка. И на это никто из вас не обижается, понимая, что это еще один шаг к уходу от развода, но к восстановлению мира в семье. При этом стоит в том же дневнике отмечать ту критику, которая все же прозвучала в ваш адрес. Этим вы поможете друг другу в борьбе с излишним критиканством, но об этом чуть позже.

   Пятый этап – перевод критики в более конструктивную и доброжелательную форму. Например, в виде дружеских советов и размышлений. Например, муж пришел с работы, а ужин еще не готов. Какая реакция сразу приходит в голову, учитывая конфликтность ситуации в семье: «Вечно поесть нечего! Пахал весь день, пришел, а ужином и не пахнет …». Результат – ваш конфликт получил очередную порцию топлива и разгорается с новой силой. А ведь можно сказать: «Родная, я так расстроился и-за отсутствия ужина. Так мечтал сразу сесть всей семьей за стол. Может быть, в следующий раз рассчитаешь время лучше?».  Такая фраза не обидна, конструктивна и содержит не требование, но пожелание. И восприниматься она будет благожелательнее. Конечно, в каждой семье разное видение конструктивной критике, так что работа для каждого предстоит серьезная.

   И последний, шестой шаг в начале вашего пути нормализации отношений. Вам нужна отдушина, отдых от запретов, оговоренных выше. Иначе возможен такой эмоциональный взрыв, который похоронит все надежды на восстановление нормальной семьи окончательно. Выделите 30 минут в день для того, чтобы в форме пожеланий, без раздражения, сказать друг другу обо всем, что накопилось на душе за день. Обсудите друг с другом верность сказанного, а со временем научитесь обсуждать и пути решения спорных ситуаций. Именно здесь и пригодятся вам записи, сделанные в дневнике.

   Безусловно, все вышесказанное лишь первый, небольшой, но крайне необходимый этап работы над восстановлением нормальной семейной жизни. Наверх

 

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи — РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда… РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.»Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.»Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца. Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.»Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.»Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист. Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

«Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

«Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».

«Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях».

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество «золотых пар»

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

«Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать», — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

«Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

«Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

«Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов», — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

Развод: как избежать развода?

Развод: можно ли избежать развода? что делать, если развод неизбежен? Статьи о разводе — мнения священников и психологов.

Со стороны невозможно представить, почему это происходит, невозможно поверить, что люди, которых мы ставили всем в пример как идеальную пару, стали врагами. Еще вчера мы радовались за новобрачных, а сегодня рыдающая подруга рассказывает, что решилась на последний отчаянный шаг.

Почему, зная об отношении Церкви к разводам, люди решаются разорвать супружеские отношения? Страшно сказать, но разводом в православной семье сегодня никого не удивишь. Где мы совершили ошибку? На вопросы сайта «Православие и мир» отвечает настоятель храма во имя святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее протоиерей Николай Соколов.

– Отец Николай, понятно, что люди приходят к разводам не от хорошей жизни, но может быть иногда это – необходимая мера?

– Когда человек приходит к решению о разводе со своей второй половиной, за этим всегда стоит определенная жизненная трагедия. Иногда человек потакает своим греховным чувствам, иногда искушение приходит извне по слабости супругов, и семья не может ничего этому противопоставить.

И в древности, и в недавнее время развод был редкостью. В XVI-XVIII веках такого вообще не допускалось, люди жили семьями. Как жили – другой вопрос. Подчас и убивали своих супругов, мужья – жен, а жены – мужей, вспомним «Леди Макбет Мценского уезда». Это как раз тот случай, когда литература основана на реальных событиях нашей православной русской жизни.

В XIX веке расторжение брака стало возможным, но это было связано с такими проблемами, что, бракоразводный процесс занимал годы и годы. К сожалению тогда, как и сейчас, многое решали деньги. Взятки получали светские лица, но лица в духовном сане тоже в этом участвовали. Это печальный период нашей истории. Так постепенно развод становится все более частым явлением, это можно проследить и по биографиям знаменитых людей. Бывало в то же время, что люди долгие годы жили фактически вне брака или, не нарушая брака юридически, заводили другие семьи.

Один из моих предков, царствие ему Небесное, пошел по этому пути, но в конце жизни принес покаяние. Он работал уездным врачом хирургом и в начале ХХ века, имея за плечами семью и детей, встретил другую женщину, попытался развестись. Чем все кончилось, сейчас точно неизвестно, потому что он столкнулся с большими сложностями, но в итоге, все-таки ушел к другой.

Был ли он счастлив, сказать не могу, но жизнь его сложилась трагически. Как правило, счастья после развода не бывает. Жизнь течет более или менее удачно, иногда даже складывается что-то, но в 99 % случаев, если человек оставил семью по страсти или не смог примирится с какими-то проблемами в первой семье, следующий его брак оканчивается трагически: либо его бросают, либо он бросает. Я как священник могу сказать об этом из опыта наблюдений за своей паствой.

– Как священник, можете ли вы вспомнить примеры семейных пар, стоявших на грани развода, но каким-то образом удержавшихся от этого шага?

– Таких семей много. Просто люди часто не афишируют свои отношения, даже, как вы правильно сказали, находясь на грани развода. Что помогает его избежать? Прежде всего, осознание того, что твой брак с этим мужчиной или с этой женщиной – это воля Божия. Я имею в виду церковные браки. Если уж ты перед Богом, Церковью пообещал быть с ней или с ним, если вам дано благословение Божие, и к тому же, слава Богу, появились детки, это перевешивает всё: любовь, страсть, увлечения…

Надо иметь страх Божий. Ты же все равно потом предстанешь перед Богом. Начало премудрости – страх Господень. Это позволяет сохранить семью. Потому что рано или поздно придется ответить: «Се аз и дети, яже дал мне Бог».

Многие люди, доходя до этой грани, находят в себе силы через молитву, через покаяние, через Церковь удержать себя в рамках, чтобы не сделать достоянием гласности свои семейные проблемы и путем подчас тяжелой жизни, к сожалению, без любви, сохранить семью как таковую.

Вопрос в том, счастливы они при этом, очень сложный. Но в данном случае, сохраняя семью, они думают не о себе, а о детях. Ведь они-то страдают от разводов больше всех остальных.

В наших приходах много таких семей. Да, случилось то, что случилось. Любовь ушла. Так получилось. Почему? Вроде бы ни он, ни она не влюбились в других, однако уже не могут найти общего языка, стоят на разных позициях в вопросах воспитания детей, социальной, интимной, церковной, религиозной жизни. Но зачем же при этом разводиться? Что это нам даст, что мы в итоге получим? Ничего кроме штампа о разводе в паспорте. Верна поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры».

Очень многие сохраняют такой мир между собой и говорят: «Ну, если было бы к кому уйти, тогда бы еще подумали…». Как правило, люди, прожившие в браке больше 15-20 лет, очень редко разводятся.

Христианские семьи основаны на Евангелии, на учении Христа, на благодатных дарах Святого Духа, которые даются в Таинствах Церкви. То, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Именно это и только это помогает сохранить семью в наше время.

Да, в нашем мире святые люди и святые семьи стали исключением из общего правила, но они, как звезды, сияют всем миру.

Лев Толстой был прав, говоря, что все семьи «несчастливы по-разному». Происходит это потому, что супруги не до конца причастились той благодати, которую дает Церковь. Церковная благодать заставляет забывать личные противоречия ради детей, ради высших духовных идеалов, ради вечной жизни. Подлинно верующий человек поймет и простит другого.

Я знаю браки, которые чуть было не развалились, но сегодня эти супруги празднуют 40 и 50-летия своего существования. Сейчас эти люди далеко не молоды, им по 70 лет, но какое же это радостное событие.

Значит, любовь может вернуться?

– Любовь? Я бы не сказал, что это любовь. Помните знаменитые слова Пушкина: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». В данном случае, это общение, которое так необходимо человеку. Самое страшное – это одиночество, остаться одному у разбитого корыта. Бросил одну семью, а новой не создал… Пока сохранялись силы и хорошо зарабатывал, молодая жена была рядом, а как кончился период благоденствия, мужчина постарел, дела стали идти похуже, она его и бросает.

Пример неразборчивых интимных отношений особенно ярко демонстрирует всем наша «культурная элита». Вчера с одним, сегодня с другим, завтра с третьим. Юноши и девушки меняют друг друга как перчатки, словно эти отношения ни к чему не обязывают. Как будто так и должно быть. При этом многие умудряются еще считать себя верующими людьми.

Бог им судья, я не собираюсь никого осуждать, но пример-то заразителен. Сказано в Евангелии: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор., 15, 33).

Хотите сохранить семью – не ходите к людям, склонным к легкомыслию в отношениях. Не приобщайтесь к тому мировому злу, которое и так будет влиять на вас независимо от вашей воли. Сохраняйте в себе страх Божий через благодатные Таинства Церкви, Покаяние, Причащение. Только так в сегодняшнем мире можно сохранить семью.

Сохранять ее надо не ради себя. Жить в семье – значит жить не для себя. В семье человек забывает себя ради супруга, ради детей и окружающих. Тогда сложится хороший, прочный брак.

Расскажу нашу семейную быль. В 1920-е годы моя бабушка, Зоя Вениаминовна Пестова, которая потом меня и воспитала, выходила замуж. Время выпало непростое для организации таких событий, но у них получилась хорошая христианская свадьба. Венчались они с дедушкой в храме Вознесения Господня на Гороховом поле (ул.Радио) .

За свадебным столом собрались родственники, отец и мать невесты, которые к тому времени уже находились в разводе. Друзья-студенты веселились, танцевали. Наконец стали, по обычаю, кричать «горько», но молодые ответили, что на христианских свадьбах прилюдно целоваться не принято и они хотят сохранять верность своим традициям. Маму невесты это удивило, и она сказала дочери: «Если вы это не соблюдаете, то невеселая у тебя будет жизнь». На это моя бабушка ответила: «Мама, а я не для веселья вышла замуж».

Действительно, она прожили непростую трудовую жизнь, с лишениями, трудностями и скорбями, но и с великой радостью обретения себя как христианки, матери детей, которых она тоже смогла воспитать христианами. Я их внук.

Нужно думать – для чего женишься и выходишь замуж, а вместо развода, по возможности лучше терпеть. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк., 21, 19).

– Поможет ли терпение обрести радость в жизни?

– Конечно. Нужно только преодолеть себя, свой эгоизм и понять, что твое «хочу» сейчас неосуществимо, невозможно. Если же ты бросишь всё и на какое-то время якобы обретешь счастье, которое обещают кинофильмы, что потом? Дальше, как правило, сказки кончаются. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день» – такого ведь почти не бывает. Возьмем как пример знакомых, и увидим в конце трагедию – одиночество, оставленность, полный разрыв с тем, кого ты считал идеалом своей жизни, а Богом данные жена, муж – брошены. Вот тебе и вся любовь.

– Значит во многом развод сегодня – это социальная проблема копирования ложных образцов?

– К сожалению, сегодня да. Во-первых, желание чтобы все было хорошо прямо сегодня, а во-вторых, копирование. Но я не хочу обвинять всех и вся, потому что в каждой семье и душе есть что-то, что свойственно исключительно ей. Бывает, что человек действительно не смог найти свое счастье или не понял, ошибся, такие вещи тоже бывают. Но и в этой ошибке, возможно, нужно увидеть промысел Божий, урок, данный тебе лично, и нести ответственность за нее.

Есть в жизни такие вещи как рождение, смерть, брак, когда любой человек, будь он верующий или не верующий, чувствует присутствие в своей жизни неземной силы. Что то, что пришло к нему сегодня – не его заслуга.

Православный человек чувствует, что за этим стоит воля Божия и идет в храм, где получает укрепление, а брак его благословляет Господь, потому что в этот момент человек исполняет свое главное предназначение – быть не одному.

«Сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт 1, 28).

Если семья – это промысел Божий о человеке, то и брак – самое важное, для чего Бог создал человека на земле. Если вы принимаете бытие Божие, и верите Богу – живите по воле Божией. Если нет, то Бог вам судья, жизнь покажет сама, к чему вы в итоге придете.

Беседовала Валерия Ефанова

Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?

***

РАЗВОД

Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?

Имея возможность наблюдать опыт многих семейных трагедий, скажу, что часто, насытившись одиночеством, бывший супруг или супруга больше вспоминают не ссоры, крик и злоречие, а «жену юности», милого и желанного мужа, их тревожит вместе пережитое, общие вещи. Чтобы утишить боль воспоминаний, им приходится вновь и вновь доказывать прошлую вину другого и свою правоту. Доказывать себе и близким; особенно хочется доказать тем, кто никогда не примет сердцем этих доказательств и не поймет, их — детям. И еще можно заметить, что созданные после развода семьи — очень трудные. Выпрошенный крест оказывается вдвое тяжелее.

Читать полностью «Развод» (протоиерей Сергий Николаев)

***

Священник Андрей Лоргус: Мы не знаем, как уменьшить число разводов

О проблеме развода православных христиан размышляет психолог священник Андрей Лоргус.

Изгнание из рая

Священник Андрей Лоргус

Церковь мыслит брак как высочайшее состояние человека, как райское состояние. Супружество промыслом Творца укоренено в природе человека, а личный образ бытия имеет в браке максимальный расцвет.

Развод есть всегда трагедия! Развод есть всегда горе, тяжелые последствия, искажение рода, сложные семейные переплетения, в которых всем членам семейной системы придется жить. Развод не изглаживается из семейного духовного наследия три-четыре поколения. Поэтому Церковь предупреждает ещё и ещё раз: «Остановитесь! И ещё раз: остановитесь, все идущие к разводу! Убойтесь совершить то, что потом никогда уже не изменить!»

Читать полностью о разводе

***

Читайте также о разводе:

Когда завянут помидоры. Мужские размышления о главной причине разводов

О православных манипуляциях, или о манипуляции православием

Последствия обратимы? — 7 разводов глазами детей

Невидимая катастрофа, или накануне развода

Развод: трагедия освобождения?

Семья на грани гибели

Неумение любить

Епископ Василий (Родзянко): Беседа о семейной жизни

С любимыми не разводитесь… (ВИДЕОколонка прот. Алексия Уминского)

Пережить развод, или Мое большое маленькое чудо

Покровительница разведенных

Как строить семейные отношения?

 

Читать все статьи по теме «Развод»

 

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

  • Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
  • Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
  • Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
  • Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

  • Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
  • Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
  • Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

  • Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
  • Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
  • Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

  • Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
  • Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
  • Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
  • Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
  • Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
  • Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль  вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
  • Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода… Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Как помириться с женой или мужем и избежать распада семьи, если дело дошло до развода как сохранить

Самое важное по теме: «как помириться с женой или мужем и избежать распада семьи, если дело дошло до развода как сохранить» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал. Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию. Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:
  • Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
  • Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
  • Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются. Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка). И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье. И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы. Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя. Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка. Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

  • Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
  • Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
  • Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
  • Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

В первую очередь, молитва должна быть честной. К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет. Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось. Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку. Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше. Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме. Главное — искренность мыслей и помыслов.

Вернуть супруга, который ушёл — возможно. Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва. Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как помириться с женой или мужем и избежать распада семьи, если дело дошло до развода: как сохранить брак?

Статистика разводов в нашей стране огромна. Каждый третий брак заканчивается расторжением. Молодые пары нередко задаются вопросом: а стоит ли узаконивать отношения, если вероятность разрыва настолько велика? Конечно, если постоянно опасаться расставания, то оно рано или поздно наступит, а негативные мысли отравят счастливые минуты совместной жизни. Почему люди разводятся и как это предотвратить — изучаем, что говорят специалисты.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Я хочу с тобой развестись!» — эти слова звучат как гром среди ясного неба. Желание супруга расторгнуть брак может стать неожиданностью и сильнейшим ударом. Однако нередко к такому итогу муж и жена приходят вместе, когда устают от череды проблем в семейной жизни.

Почему люди, пообещавшие любить друг другу в болезни и здравии, решают расстаться? Психологи выделяют несколько основных причин:

  1. Измена партнера. Мужья чаще всего уходят не от жены, а к новой женщине. Казалось бы, фактически это одно и то же, но суть все-таки разная, потому что жены чаще уходят в никуда. Отношения с другой женщиной — одна из самых частых причин расставания. Мужчины часто хотят поймать двух зайцев, остаются в семье и параллельно встречаются с кем-то еще. В таком случае инициатором расставания становится супруга, которая узнает о супружеской неверности.
  2. Алкоголизм или наркомания супруга. Жить с человеком, который употребляет психоактивные вещества и отказывается лечиться, очень сложно и даже опасно, особенно, если в семье есть дети. Ухудшается материальное положение, человек в состоянии опьянения не способен себя контролировать.
  3. Бытовые конфликты. Заводя семью, молодые люди приносят с собой багаж стереотипов и представлений о семейной жизни. Например, мужчина убежден, что женщина должна выполнять все домашние обязанности, а она считает, что быт нужно делить поровну. Нежелание идти на компромисс и отказываться от стереотипов, ухудшающих жизнь друг друга, неминуемо приведет к разводу.
  4. Отсутствие общих интересов с мужем. Такую причину для развода часто называют пары, которые расходятся в первый-второй год семейной жизни. Они поженились вскоре после знакомства и не успели узнать друг друга получше. Вторая категория супружеских пар — это люди, прожившие вместе более 20 лет. Их взрослые дети покинули родительский дом, мужчина и женщина остались наедине друг с другом и осознали, что за эти годы они сильно изменились и теперь их ничего не связывает.
  5. Конфликты с родственниками. Анекдоты про тещу и свекровь не были бы так популярны, если б не отражали реальность. Многие супруги не могут найти общий язык с родителями своего партнера. В самой крепкой паре могут возникнуть конфликты, если родственники настраивают любимых друг против друга.
  6. Побег от ответственности. К сожалению, часто семья распадается, когда один из супругов попадает в тяжелую ситуацию и нуждается в поддержке партнера. Это может быть беременность, первые годы после рождения ребенка, болезнь.

Можно ли безболезненно пережить конфликты и кризисы и не расстаться с мужем? Советы психологов, как сохранить семью:

  1. Больше разговаривайте друг с другом. Узнавайте, что чувствует ваш партнер, и говорите о своих чувствах и желаниях. Старайтесь сдерживать эмоции и спокойно обсуждать то, что вас не устраивает.
  2. Делите бытовые обязанности. Возможно, кто-то из вас выполняет тройную работу: зарабатывает деньги, потом выполняет домашние обязанности, еще и занимается ребенком. Неудивительно, что в семье возникнут конфликты. Никто не любит мыть полы, так почему это должен делать только один человек?
  3. Старайтесь разнообразить досуг и интимную жизнь. Скука и быт приводят к разводу не реже, чем остальные факторы. Как давно вы ходили на свидание друг с другом? Если вы добавите романтических впечатлений в вашу жизнь, то супругу не потребуется искать новых ощущений на стороне.

Избежать конфликтов непросто. Все люди совершают ошибки, в том числе по отношению к любимому человеку. Случайная измена, вспышка агрессии, пренебрежение обязанностями родителя может стать причиной расставания. Как избежать развода с мужем и сохранить отношения?

В первую очередь необходимо проанализировать, что же стало причиной конфликта. У супругов могут быть различные мнения на этот счет, потому что одна ссора может задеть разные болевые точки у каждого. Непонимание желаний и потребностей друг друга препятствует примирению.

Чтобы помириться с мужем и спасти семью, необходимо сесть за стол переговоров. Любые обсуждения необходимо вести спокойно, не давая волю эмоциям. Крики, обиды, слезы и взаимные обвинения не помогут уладить конфликт. Каждая сторона имеет право высказать свою точку зрения и должна выслушать партнера. Затем супругам необходимо предложить пути решения проблемы, которые помогут сохранить отношения.

Не рекомендуется привлекать родственников и друзей. Как бы они ни хотели помочь, близкие люди будут необъективными, могут занять сторону одного из супругов или предлагать решения, которые паре не подойдут. К сожалению, некоторые родственники могут быть рады ссоре, и их вмешательство только усугубит конфликт.

Если совместными усилиями справиться не получается, то лучше всего обратиться к семейному психологу. Специалист беспристрастен, он сможет со стороны оценить происходящее в паре. В присутствии психотерапевта и под его руководством супруги смогут обсудить те проблемы, которые стали причиной конфликта. Рекомендации специалиста помогут найти общий язык и помириться.

Каждый совершеннолетний и дееспособный человек имеет право вступить в брак и расторгнуть его по своему желанию. Расторжением брака занимается ЗАГС, туда супругам необходимо обратиться с заявлением о разводе и квитанцией об уплате государственной пошлины. В день обращения пару не разведут, им дается месяц на примирение. Если по истечении месяца мужчина и женщина свое решение не изменили, то они снова приходят в ЗАГС и получают свидетельство о разводе.

Что делать, если муж хочет развестись, а жена категорически против? Обратимся к юридическим аспектам этого вопроса. Развестись через ЗАГС в одностороннем порядке можно, если супруг:

  • отбывает тюремное наказание;
  • признан недееспособным;
  • считается пропавшим без вести.

Вместе с заявлением и квитанцией об уплате госпошлины потребуется предоставить документ, подтверждающий право на развод без согласия второго партнера. Это может быть справка о недееспособности или решение суда об уголовном наказании.

Как поступить, если ни один из вышеуказанных пунктов не подходит, а супруг просто не хочет давать развод? В таком случае второму партнеру придется подавать исковое заявление в суд с требованием расторжения брака. Бывают случаи, когда несогласный партнер отказывается являться в зал суда. Если он не приходит на судебное заседание три раза без уважительной причины, то брак расторгают в одностороннем порядке.

На примирение суд дает от одного до трех месяцев в зависимости от обстоятельств, а потом выносит постановление о разводе. С этим постановлением истцу необходимо обратиться в ЗАГС и получить свидетельство о разводе.

В первую очередь необходимо выяснить, что же послужило причиной конфликта, почему супруг решил подать на развод. Выяснив, что не устраивает любимого человека в отношениях, будет намного проще переубедить его.

Не стоит давать обещания исправиться, это не поможет убедить партнера и удержать его от развода. Наверняка он слышал их не раз, но отсутствие изменений подтолкнуло его к разводу. Если причиной послужила измена с другой женщиной, то мужчине необходимо прервать с ней любые контакты и уделять больше внимания своей жене. Если же причина в злоупотреблении алкоголем, то необходимо не просто отказаться от спиртных напитков, но и посетить нарколога и психиатра.

Если в паре есть дети, то они могут помочь удержать папу в семье. Мужчина и женщина могут перестать быть супругами, но они всегда будут родителями. Совместное времяпрепровождение с ребенком, участие в его жизни, отдых помогут восстановить отношения, которые дали трещину.

Развод — это еще не конец семьи. Известны случаи, когда бывшие супруги переосмысливали свое отношение друг к другу и снова заключали брак. Иногда, чтобы понять ценность любимого человека, необходимо некоторое время провести без него, наедине с собой, а после разлуки отношения заиграют новыми красками.

Семья на грани развода: можно ли избежать расставания?

Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется ? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.

Основные из них:

  1. Супружеская неверность . В настоящее время все более утрачиваются традиционные ценности. Мужская измена стала чуть ли не нормой отношений даже в официальном браке. Но измена – это всегда удар по отношениям. Женщины, а мужчины еще в большей степени, не готовы мириться с неверностью партнера. Супруги не находят в себе силы простить после измены вторую половинку и семья распадается.
  2. Алкоголизм и наркомания. Самый большой процент разводов именно по этой причине. Инициатором расторжения брака, как правило, является женщина. Не в силах изменить ситуацию, она решается развестись. Часто бывает, что это единственный выход для того, чтобы сохранить жизнь и здоровье: свое и детей.
  3. Бедность и бытовая неустроенность . Эта причина очень часто вытекает из предыдущей.
    Распадаются пары, где пагубной привычкой страдает один из супругов, а второй, чаще это жена, несет на себе всю тяжесть материальных затрат на содержание семьи. Бывает и так, что запросы в материальном отношении у одного из супругов не совпадают с возможностями другого. Возникающие на этой почве конфликты также среди самых распространенных причин разводов. К этим проблемам часто примыкают отсутствие собственного жилья и бытовая неустроенность.
  4. Неспособность пары строить семейные отношения. Очень часто молодые супруги не могут построить полноценные семейные отношения. Вступив в брак, они не готовы полностью взять на себя ответственность за семью. Отсюда неумение организовать быт, вмешательство родственников в их личную жизнь, предпочтение отдыху в семейном кругу общения с друзьями и подругами.

Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.

Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.

Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

Решив сохранить семью, выполняйте приведенные здесь советы профессиональных семейных психологов:

  1. Нужно сказать себе: «Стоп!» . Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить.

Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.

  1. Начать разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для беседы: учеба детей, покупки, проблемы родственников. Обсуждение проблемы, которая интересует вашего супруга, сблизит вас.
  2. Не принимайте спонтанных решений. Говорите и поступайте только обдуманно. Помните, что ситуация накалена до предела и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
  3. Не замыкайтесь в себе . Помните: ваш муж тоже, как и вы переживает за судьбу брака. Позиция «Я с тобой не разговариваю» – не лучший способ, как спасти брак. Выслушайте супруга, постарайтесь понять, принять во внимание его, возможно, справедливые претензии.

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

  • желание супруга спасти брак;
  • наличие любви и уважения между партнерами;
  • готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

  • Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
  • Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
  • Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.

Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.

Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью :

  • Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
  • Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
  • Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
  • Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
  • Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
  • Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
  • Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
  • Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.

Что нужно делать женщинам, чтобы сохранить брак:

  1. Проявляйте интерес к повседневным делам мужа. Ненавязчиво поинтересуйтесь, как дела на работе. Если супруг идет на контакт, найдите общие темы для разговора.
  2. В повседневной жизни чаще шутите и улыбайтесь. Реагируйте на шутки партнера. Это сближает и отвлекает от проблем. Порой достаточно одной искренней улыбки вместо долгих разговоров и выяснений отношений.
  3. Благодарите. Если вы видите, что муж мечтает примириться, помогает вам, делает комплименты, дарит цветы, обязательно поблагодарите.
  4. Поменяйте алгоритм своего поведения. Если вы всегда вели себя сдержанно и холодно, отпуская колкие и язвительные замечания в адрес супруга, то один раз можно устроить настоящий скандал и высказать все обиды. Такая шоковая терапия поможет мужчине трезво взглянуть на проблемы в семье. Но не увлекайтесь. Постоянные скандалы вам не к чему.
  5. Проводите время с детьми. Привлекайте мужа к совместному времяпрепровождению с ребятишками. Гуляйте в парке, сходите в цирк, отметьте день рождения.
  6. Измените имидж. Поменяйте прическу, макияж, духи. Мужчина должен видеть перед собой самую красивую женщину.
  7. Ненадолго исчезните из его жизни. Навестите маму или подругу. Возьмите с собой детей. Мужчина, возможно, поначалу и обрадуется свободе, но по прошествии времени начнет тосковать по тому, что всегда было рядом – по семье.
  8. Найдите общее дело. Устройство детского уголка на даче, уход за домашними питомцами, помощь родителям – все это объединяет семью, ведь необходимо обсуждать и принимать общие решения. Обязательно привлеките к совместным делам детей.

Желая сохранить семью, женщина должна проявить нежность и такт, доброту и чуткость, а также твердость характера, целеустремленность, умение взять ответственность на себя.

Но помните, что не стоит спасать отношения, когда в них нет взаимного уважения, если на все ваши усилия в ответ следуют холод и хамство. Если муж страдает алкоголизмом или употребляет наркотики, и не желает лечиться.

Если поднял на вас руку. Единственный выход для женщины в этом случае: скорее развестись и найти свое счастье с достойным мужчиной.

Счастливый брак достаточно часто разрушают бытовые проблемы, обиды, регулярные ссоры и эмоциональное охлаждение между партнерами. Супруги начинают сомневаться в необходимости быть вместе, перестают общаться и заводят связи на стороне. Неудивительно, что такое поведение приводит к разводу. Как восстановить отношения с мужем или вернуть любовь жены, чтобы в порыве раздражения не разрушить семейную жизнь окончательно, а сделать брак надежным и крепким? Над возрождением семьи придется поработать и мужчине, и женщине.

Жизнь женщины кардинально меняется, если муж хочет развестись. Кажется, что мир рухнул, на руинах исчезли надежды на светлое будущее. Жена – хранительница домашнего очага, поэтому в предстоящем разводе она винит исключительно себя. Однако это мнение изначально неверно.

Насколько благополучными и счастливыми будут супружеские взаимоотношения на самом деле зависит и от женщины, и от мужчины. Главными основами счастливого брака являются:

  • взаимопонимание и забота друг о друге;
  • способность не обращать внимания на недостатки супруга;
  • регулярная сексуальная жизнь;
  • общность интересов;
  • доверие.

По статистике разводом заканчиваются около 40% процентов первых браков. Все реже встречаются семьи, живущие без ссор и разногласий десятки лет. Многие пытаются сохранить подобие семьи ради детей, но такой брачный союз больше напоминает мучительное сосуществование и никому из партнеров счастья не приносит.

Какие причины развода называют самыми распространенными?

  1. Недостаток любви и внимания.
  2. Измена жены или мужа.
  3. Постоянное навязывание партнеру своих интересов, попытки переложить все проблемы, отсутствие интереса к его мнению.
  4. Неудовлетворенность в интимной жизни.
  5. Неумение поддержать супруга в трудную минуту.

Отдельно стоит отметить, что часто причиной расставания становится финансовый вопрос. Когда развод неизбежен? Если мужчина не может обеспечить свою семью материально, сидит без работы и не делает попыток улучшить положение, представительницы прекрасного пола вынуждены либо тяжело и много работать, либо искать мужа, который сможет устроить достойный уровень жизни для своей избранницы и детей.

Стереотип, что при разводе страдают исключительно женщины, ошибочный. Мужчины обеспокоены не меньше, но в силу эмоциональной скупости не выражают свои чувства и не делятся переживаниями со всеми родственниками или друзьями. Представ перед выбором, они задумываются: можно ли разводиться, насколько изменится их жизнь вне брака и что нужно сделать, чтобы сохранить брак.

Как предотвратить развод в семье, если уйти хочет женщина? Представительницы слабого пола хотят слышать комплименты, проводить больше времени наедине с любимым человеком, получать цветы и приятные сюрпризы, разделить с супругом тяготы быта. Как избежать развода с женой? Супруга никогда не уйдет от мужа, который готов стать для нее опорой, не использует любимую для выплескивания негатива после рабочего дня, оберегает и заботится о второй половинке. Очень важно прийти к компромиссу, когда дело касается разделения домашних обязанностей. У жены не остается времени и сил на мужчину, если на ее плечи возложена работа, ежедневный уход за членами семьи и бытовые проблемы.

Женщины менее эмоционально уравновешены, чем мужчины. Когда надо разводиться с мужем, они впадают в истерику и совершают много ошибок. Если над семьей висит угроза распада, следует успокоиться и не принимать необдуманных решений. Муж никогда не уйдет, если дома его ожидает уют и вкусный ужин, а любимая женщина не начинает с порога сыпать упреками. Чувствуя поддержку и заботу близкого человека, партнер сделает все возможное для укрепления семьи и создания идеальных взаимоотношений.

Как избежать развода с мужем:

  • разговаривать и обсуждать проблемы на спокойных тонах;
  • считаться с мнением главы семейства, соглашаться с его решениями и отказаться от постоянной критики;
  • поддерживать в сложной ситуации;
  • пресекать скандалы, переводя разговор на другую тему, если видите, что партнер раздражен;
  • прощать его недостатки;
  • быть готовой к сексуальным экспериментам.

Причина 70% разводов – супружеская неверность. Измена всегда воспринималась как предательство и ужасное происшествие, когда нужно разводиться с мужем не раздумывая. Большинство мужчин категоричны – они не терпят связей супруги на стороне и не видят шансов для примирения. Женщины к походам «налево» относятся иначе и готовы простить возлюбленного, чтобы сберечь брак. Как избежать развода и сохранить семью, зная об измене второй половинки? Это сложно, но возможно.

Прежде всего, неверность – вина обоих супругов. Измена происходит чаще всего из-за недостатка внимания и заботы в семье: человек хочет любви и тепла, поэтому недополучая его дома, ищет чувства на стороне.

Еще одна причина – неудовлетворение интимной жизнью. Женщина утомлена и не испытывает влечения, она очень стеснительна в постели – темпераментный мужчина захочет сменить партнершу, чтобы удовлетворить свои физические потребности. Женские измены происходят на почве недопонимания, отсутствия любви и романтики, мужского невнимания и постоянного угнетения.

Постарайтесь создать в семье комфортный микроклимат. Доверяйте любимому человеку, не проверяйте его мобильный телефон или электронную почту в поисках компромата. Женщины должны оставаться привлекательными, стать для мужа хорошей хозяйкой, любовницей и другом. Мужчины обязаны окружить любимую заботой, дарить цветы без повода, нести ответственность за материальное обеспечение. У супругов должны быть общие интересы и гармоничная интимная жизнь.

Как понять, что развод неизбежен? Если измены не прекратились или ваш муж полюбил другую женщину, брак утратил смысл. Это будет сосуществование двух чужих людей, которые не смогут стать счастливыми. Психологи рекомендуют отпустить партнера, согласиться на развод, отвлечься на свои увлечения и не замыкаться в себе. Вы обязательно встретите достойного спутника жизни, который станет верным мужем или женой.

100% людей, вступивших в брак, на определенном жизненном этапе после скандалов или ссор испытывают желание развестись. Это эмоциональный порыв, который или быстро проходит, или сеет первые разрушительные зерна. Как не допустить развода? Успокойтесь и поговорите с партнером. Не выясняйте отношений – такая тактика не даст хороших плодов. Скажите жене или мужу: «Не хочу разводиться! Давай искать компромисс и беречь семью!». Сжигать мосты легко, а строить заново очень непросто. Составьте список отрицательных последствий развода, без упреков обговорите все, что вас не устраивает и выслушайте оппонента. Если самостоятельно договориться не получается, а сохранить брак необходимо обоим, рекомендуется обратиться за квалифицированной помощью психолога.

Иногда развод кажется единственно верным способом изменить что-то в личной жизни. Это не так. Семья – самое ценное человеческое богатство. Не стоит разрушать ячейку общества из-за пустяков. Измените отношение ко второй половинке и станьте спасателем тонущей лодки брака!

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима  консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4 проголосовавших: 4

Как сохранить семью и избежать развода | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

0 19 2 Июля 2021 в 02:50

Автор публикации: Алёна Николаева

Начало здесь

Тот же механизм действует тогда, когда жена просит мужа сходить на родительское собрание. Муж просто забывает об этому, потому что для него это не так важно. При этом жена не понимает, как можно забыть. Ведь для неё семья – это высшая из всех ценностей. Успеваемость ребёнка, его поведение в школе – главное, что только может быть. Видя ситуацию через себя, она реагирует на поведение мужа, как на поступок, сделанный специально, назло или из мести за что-то, потому что не мог же он просто забыть!

И он не хотел ни обидеть, ни разозлить, ни отомстить. Просто он был занят другими, более важными делами – реализацией своей видовой роли. Работой, которая принесёт прибыль. Новым проектом, который сэкономит ресурс для всего человечества. У жены же нет таких желаний, ведь она обладает анальным вектором, который помогает её ценить прежде всего семью. Потому она и не понимает: работа работой и деньги деньгами, но что может быть важнее семьи?!

И так происходит во всех ситуациях, при которых, из непонимания систем ценностей друг друга, мы безосновательно обвиняем своих близких в том, чего нет. В нелюбви, в наплевательском отношении друг к другу, в желании специально разозлить.
И раз за разом не позволяя друг другу реализовать внутренние неосознанные желания, потому как не понимаем их, мы катим снежный ком накопленного неудовлетворения, которое в один день обрушивается на семью дикими скандалами.

Причем причиной скандала может быть мелочь, которая гроша ломанного не стоит. Но то, что для одного грош – для другого смысл жизни.

И как сохранить мир в семье, когда мы то и дело наступаем друг другу на мозоли? Не позволяем друг другу получить радость от этой жизни, удовлетворяя свои внутренние желания вразрез желаниям другого? Традиционные психологи этого не знают, потому что они даже не знают о существовании скрытых желаний. Хотя ещё Фрейд определил такие понятия, как сознание и бессознательное. На эти понятия они часто ссылаются, но сами не знают, что творится там – в подсознании. А там живут наши желания, которые определяют наши жизненные приоритеты, системы ценностей. Диктуют модель нашего поведения.

Как сохранить отношения в семье? – Ответ есть!

Когда-то нам это было не дано знать. Сейчас природа открыла завесу тайны, показав, что скрывается там – в подсознании. И сделала она это через системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Обладая системным знанием природы человека, мы научаемся видеть мир таким, какой он есть. Мы раскрываем все тайны нашего психического – узнаём о восьми векторах, об особенностях каждого из этих векторов. О том, какими желаниями, свойствами, системами ценностей наделяют людей те или иные вектора.

Мы начинаем понимать, какие внутренние желания живут в нас, а какие в наших близких. Зная это, видя, какие желания движут другими людьми, какие состояния их векторов диктуют модель их поведения, мы перестаём раздражаться, обижаться, злиться, копить в себе неудовлетворённости и недовольства поведением других людей.

Это не просто «понять и простить». Это осознать, что происходит, а через осознание научиться находить решения, казалось бы, неразрешимых проблем.

Мы перестаём бодаться рогами друг с другом, защищая каждый своё право на получение удовольствия от этой жизни через реализацию своего желания. Мы начинаем дополнять друг друга своими свойствами, помогая друг другу реализовать себя таким образом, чтобы это было всем во благо. И тогда дилемма: развод или сохранить семью, решается сама собой.

Запишитесь на бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и начните уже сейчас строить новые отношения. И если вопрос о том, стоит ли сохранять семью уже стоит, то никогда не поздно что-то изменить…

Автор публикации: Алёна Николаева

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

7 решительных шагов, чтобы остановить развод

Многие супруги игнорируют тревогу недовольства, которую их партнер звонит годами. Для них ни одна из жалоб не звучала так, как будто они могут привести к разводу. Когда их супруг «внезапно» объявляет, что он или она переезжает, хочет расторгнуть брак или даже уже подал на развод, земля внизу сотрясается, как землетрясение. Есть ли способ остановить развод в этот последний момент?

Тед объявил в пятницу своей жене Марии (имена изменены для конфиденциальности), что хочет развода.Мария была шокирована. Она понятия не имела, что ее муж был так несчастен. Да, он жаловался на то и то, но разве не все мужья жалуются?

Однако к утру понедельника Мария приняла решение. Она сделает все возможное, чтобы остановить развод. Если вы, как и Мария, верите, что вы и ваш супруг можете заставить это работать, вот 7 важных шагов, которые она и я (терапевт, к которому она обратилась за помощью) наметили для нее вместе.

1. Приготовьтесь к действию.

Если вы серьезно хотите прекратить развод, вам следует — как можно скорее — унять панику, отказаться от хандры и составить план действий.

2. Подавите желание сыграть жертву.

«Как ты мог так поступить со мной?» может выразить то, что вы чувствуете, но, скорее всего, это будет неудачная стратегия для восстановления привязанности вашего супруга. Если вы уговорите вашего партнера вернуться, он просто отыграет — если он что-нибудь выиграет — депрессивного супруга: «Я ненавижу быть здесь снова». Это не лучшая альтернатива и не хорошая стратегия, чтобы остановить развод в долгосрочной перспективе.

Чтобы пропустить фазу «бедный я», переключитесь на «гордись мной». Напомните себе о положительных качествах, которые вы можете привнести в брак, и подумайте, как показать их во всей красе. Довольно скоро вы начнете больше верить в себя.

Обратите внимание, что я сказал «покажи», а не «покажи и расскажи». Пусть ваши действия говорят громче, чем ваши слова. Сохраните свои слова для признательности или открытого разговора с супругом, а не для комментариев о себе. Лесть доставит вас повсюду; самовосхваление может отпугнуть.

Говоря о признательности, сильные люди дают много позитива. Улыбнись своему почти бывшему. Смейтесь над их шутками. Выразите привязанность. Поделитесь своей благодарностью за хорошие дела, которые сделал ваш супруг.

3. Уточните, что вам нужно изменить.

Составьте список всех жалоб или комментариев, которые ваш супруг сделал вам и которые теперь, оглядываясь назад, вы можете увидеть, были попытками предотвратить развод. Составьте список всех жалоб, критических замечаний и разногласий, которые вы можете вспомнить.

Проверьте список со своим почти бывшим. Убедитесь, что вы ничего не пропустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон, как будто вы просто проверяете список, который приносите в продуктовый магазин. «Ничего страшного; Я просто убеждаюсь, что мой список полон ». Не играйте жертву — и не унижайтесь.

Когда у вас будет свой список, вспомните свою изначальную семью и определите, возникло ли какое-либо поведение из наблюдения за поведением кого-то еще, с кем вы выросли. Вы наблюдали такое поведение у своей мамы, папы или, возможно, старшего брата или сестры?

У поведения не всегда есть легко идентифицируемый источник.Но чем эффективнее вы сможете определить, где и почему вы могли усвоить определенное негативное поведение, тем эффективнее вы сможете избавиться от него и заменить каждую привычку гораздо лучшей.

Затем составьте план действий по исправлению каждого элемента в вашем списке.

4. Чувствуйте себя и отлично выглядите.

Внешность — как усилия, которые вы вкладываете в то, как вы выглядите, так и то, как вы чувствуете, — как вы выглядите — может быть огромным фактором в возрождении романтических чувств и, в конечном счете, в прекращении развода.

Сделайте новую стрижку, которая вам нравится. Обратите внимание на одежду, которую вы носили; выбрось мешковатые спортивные штаны и неудобную обувь. Представьте, как бы вы выглядели, если бы выглядели наилучшим образом. Если изображение нечеткое, обратите внимание на людей, которых вы считаете привлекательными в продуктовом магазине, или на хорошо одетых людей, которых вы видите по телевизору. Затем используйте эту информацию, чтобы выяснить, как обновить и активизировать свой личный стиль.

5. Уберите все старые раны.

Узнайте, какие обиды и обиды испытывает ваш супруг, которые могли быть факторами, которые привели к их подаче на развод. Составьте список всех моментов, которые ваш бывший вспоминает с гневом или горечью. Также создайте свой собственный список.

Затем просмотрите каждый элемент в списке вместе, один за другим, чтобы «найти и ». Это означает, что каждому из вас нужно искать свою собственную деталь в недоразумениях, заблуждениях или ошибках. Никто не может комментировать то, что сделал другой, что было проблематично.Просто постарайтесь понять, что вы, сделали, что непреднамеренно способствовало возникновению проблемы. Извинитесь за это. Затем подумайте, что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы избежать повторения.

Ошибки для обучения. Если ваш брак сейчас нестабилен, вы (и ваш супруг), вероятно, недостаточно учились на собственных ошибках.

6. Верьте в себя.

Чтобы поддерживать свой боевой дух, когда вы продвигаетесь вперед, подумайте о пресловутом «маленьком двигателе, который может», чья мантра стала: «Думаю, я могу, я думаю, что могу.Цените эту мантру и повторяйте ее про себя несколько раз в день.

Если в глубине души вы считаете, что не заслуживаете любви, вам нужно это изменить. Используйте «временное постукивание», технику для изменения самоубийственных убеждений. Постучите тремя самыми длинными пальцами правой руки по кругу вокруг правого уха. Нажмите спереди назад, вниз и по кругу, завершая круг до 10 кругов. Во время нажатия произнесите вслух: «Я заслуживаю любви. Я милый. Я заслуживаю любви.Я милый ». Временное постукивание перепрограммирует ваш мозг, заменяя негативные представления о себе позитивными.

Повторяйте свою мантру и постукивайте по несколько раз в день, как можно чаще, пока ваша решимость и уверенность в себе не станут достаточно сильными, чтобы вы могли полагаться на них.

7. Изучите навыки, которые необходимы каждому, если он хочет быть успешным в партнерстве.

Вы не могли бы ожидать, что войдете в зал суда для проведения судебного разбирательства, не изучив сначала навыки юриста.Тем не менее, сколько подготовки вы прошли для работы в качестве супруга? Вероятно, очень мало, даже несмотря на то, что навыки, необходимые для достижения успеха на работе, требуют от большинства людей значительной подготовки для успешного выполнения.

Изучите четыре набора навыков, необходимых для поддержания любовных отношений:

  1. Общаемся вместе
  2. Совместное принятие беспроигрышных решений
  3. Предотвращение того, чтобы гнев испортил ваши отношения
  4. Накачивая позитив, который вы излучаете друг другу

Статьи, книги или онлайн-курсы по саморазвитию могут помочь вам освоить все эти навыки; Иногда советник для супружеских пар также может быть надежным наставником.Но выбирайте внимательно, чтобы убедиться, что тот, кого вы выберете, может научить вас нужным навыкам.

Что случилось с Тедом и Марией?

Мария решила, что она будет бороться изо всех сил, чтобы вернуть сердце Теда, восстановить их брак и дать им обоим (а также их детям) крепкую семью, о которой они все в глубине души мечтали. Она сразу же приступила к этому плану из семи шагов.

Стратегия сработала, но исцеление еще не закончено. Через несколько дней после того, как Мария начала свою кампанию, Тед позвонил своему адвокату и попросил его отозвать, по крайней мере, временно, документы о разводе, которые он подал.

К его чести, Тед понял, что развод не излечит его годы накопившейся обиды почти так же эффективно, как совместная работа с женой, которая теперь отдавала все вместе с ним, чтобы построить брак его и ее мечты.

В конце концов, несмотря на то, что в прошлом Тед не хотел ходить на консультации по вопросам брака, Тед начал присоединяться к Марии на ее терапевтических сеансах. К своему удивлению, Тед нашел помощь терапевта более полезной, чем он ожидал, особенно для того, чтобы направить их обоих к исцелению от многих серьезных травм, которые они перенесли за годы совместной жизни.

Новая любящая супруга, крепкий брак для их детей и сохранение всех финансовых активов, над созданием которых они оба работали в течение многих лет, принесли Теду и Марии радостный результат. Перестройка потребовала месяцев сосредоточенного внимания на внесении изменений, подпитываемого неизменной решимостью Марии и, со стороны Теда, готовностью сделать еще одну попытку.

У этой пары наверняка будут и другие неприятности. Однако в этом случае они смогли превратить свою катастрофу в благословение.Землетрясение закончилось. И Тед, и Мария впервые за много лет стоят рука об руку на твердой земле, и их терапевт сияет.

Следует ли сохранять семейный дом при разводе?

Недавно я смотрел видео в социальных сетях, в котором женщина устроила своим подписчикам экскурсию по дому, в котором она жила со своим будущим бывшим, который они продавали из-за своего развода. . За час до закрытия дома она со слезами на глазах стояла на отремонтированной кухне, вспоминая, как пекла пирожные с дочерьми.Затем она перешла в гостиную и столовую, вспоминая бесчисленные званые обеды и вечера кино со всей семьей.

Вот то, что она не упомянула: ночи, когда ее муж опаздывал на обед, потому что баловался в офисе. Или о том, как ремонт кухни стал источником неприятных споров, потому что он ограничил их бюджет.

Тем не менее, женщина повернула время вспять, к лучшим временам, которые она ассоциировала с семейным домом. Лучшее, что я могу сказать об этом публичном прощании, — это то, что в какой-то момент в процессе развода она решила отказаться от дома.Не у каждой пары, особенно когда у них есть дети.

Как правило, родитель выделяет больше времени на попытки родителей сохранить дом при разводе. Причины могут быть разными, но, как правило, они больше связаны с поддержанием стабильности для детей, чем с чем-либо еще. Изгнание детей, даже подростков, может быть пугающей и нежелательной перспективой для многих родителей, из-за чего они не решаются делать это и вместо этого создают для себя любую ситуацию, от неприятной до неприемлемой.

Но это не обязательно. Когда дело доходит до семейного дома, у вас есть множество вариантов, которые нужно взвесить, прежде чем принять решение, каждый из которых может повлиять на вас и вашу семью на долгие годы. Они здесь.

Продам семейный дом сейчас.

Продажа семейного дома во время развода — наиболее распространенное предпочтение среди разводящихся пар. Вскоре будущие бывшие выставляют дом на продажу и распределяют выручку в соответствии с правилами своего штата. Вашингтон — один из немногих оставшихся штатов с общественной собственностью.Это означает, что если супруги приобрели дом во время брака, каждый из супругов, как правило, получит 50 процентов капитала при разводе, хотя могут быть исключения. Преимущества продажи дома до развода заключаются в том, что каждая пара уходит, зная, сколько денег у них есть, и лишается финансовой связи друг с другом.

Кроме того, учитывая, что семейный дом может вызвать много эмоций у людей, живущих в нем, его немедленная продажа может освободить психику.Люди не обязательно осознают, как пребывание в семейном доме может стать невидимой тюрьмой, удерживая жителя (жителей) запертым в прошлом, неспособным двигаться вперед по своей жизни, потому что стены говорят.

Если вы готовы «взять одного в команду» от имени своих детей, возможно, вы захотите пересмотреть свое решение. Дети удивительно выносливы и нуждаются в меньшем, чем вы думаете. Если вы сокращаетесь в том же районе, где дети могут посещать ту же школу и содержать своих друзей, обеспечивая им безопасную и чистую среду, вам не придется ничего делать, кроме как украсить детскую комнату по своему вкусу. они счастливы.

Даже если вам придется переехать в новый город, вы и ваши дети адаптируетесь. Я знаю, потому что я и мои дети знали.

Продам семейный дом позже.

Вариант продажи семейного дома когда-нибудь в будущем представляет другие сценарии, которые вы должны оценить. Во-первых, ваши имена должны быть указаны в документе и ипотеке. Тогда каждый из вас будет нести ответственность за уплату определенной доли налогов на недвижимость и страхования жилья.

Это невероятно рискованный вариант, если вы не можете позволить себе поддерживать проживание в доме самостоятельно, поэтому многие юристы советуют своим клиентам не делать этого.Ваша стабильность будет в непосредственной опасности, если ваш (а) супруг (а) решит подать заявление об изменении обстоятельств, изменив ваши, так что у вас не останется другого выбора, кроме как быстро уехать.

Не говоря уже о том, что расчет на поддержку бывшего со стороны бывшего — это соглашение, которое со временем может устареть, особенно для плательщика, который также может ожидать, что вы будете действовать так, как если бы вы получали его зарплату, что, конечно, вы нет. Однако это не остановит многих людей, в частности нарциссов, от попыток.

Второй — удалить имя супруга, который выезжает из документа и ипотеки, выплачивая долю вашего супруга либо наличными, либо обменом активов.Этот вариант позволяет вам жить свободно и вдали от своего бывшего, что прекрасно, а также позволяет вам жить свободно и вдали от своего бывшего, что может быть не так хорошо, если, как я упоминал выше, вы обнаружите, что не можете поддерживать дом. независимо.

Дома обходятся дорого, помимо ипотеки, налогов на недвижимость и платежей по страхованию жилья. Ежемесячные счета продолжают поступать, как и непредвиденные расходы на ремонт, от сотен до тысяч долларов за месяц. Спросите себя: стоит ли в этом вашем доме копаться в финансовой яме или постоянно быть бедным? Скорее всего, нет.

Кроме того, есть эти проклятые воспоминания, которые могут во многом помочь вам укорениться в прошлом, пока ваш бывший может начать все с чистого листа — в буквальном смысле, если они выберут шифер для внутреннего дворика в своем новом доме. Опять же, стоит ли дом такой эмоциональной боли?

Выберите, кто будет жить в семейном доме.

Если вы все же решите «сохранить дом для детей», это не означает, что жена останется той, кто останется. Многие мужья, особенно если они зарабатывают больше, после развода предпочитают жить в семейном доме, а их жена переезжает в другое место.Переезд может дать финансовую свободу. Однако убедитесь, что вы не будете возражать, если увидите, как ваш бывший выжимает апельсиновый сок на кухне, которая когда-то принадлежала вам. Он может оставить во рту очень кислый привкус, если вы этого не ожидаете.

Кроме того, есть бывшие супруги, которые предпочитают гнездиться. Эти разведенные пары то и дело посещают дом и покидают его во время воспитания детей. Дети же живут там постоянно.

Из-за логистических проблем, возникающих при подобном соглашении со временем, включая разделение домашних дел и романтических «гостей» (см. Выше), такие ситуации обычно не длятся долго.Вы в разводе, поэтому меньше всего вам нужно больше спорить. Вложение — отличный способ поддержать жаркие разговоры.

Несколько напутственных слов.

В частности, когда кто-то угрожает нарушить наш статус-кво, особенно угрожая «забрать» ваш дом у вас, мы стараемся держаться крепче. Это человеческая природа.

Однако вам следует помнить о разнице между домом и домом во время этого эмоционального перехода. Ваш дом — это место, где вы живете.Дом — это любое место, в котором вы живете.

Как предотвратить ненужный развод

Это отрывок из книги Верни свой брак: держаться вместе в мире, который нас разделяет , доктора Уильяма Доэрти . Он показывает два пути, ведущие к разводу: медленный и быстрый.

Мы в iMOM думаем, что это один из лучших советов по браку, которые мы когда-либо видели.

До сих пор мы сосредотачивались на силах, которые разделяют пары в нашем современном мире: естественный дрейф интимных отношений, культура потребления, дети, которые владеют нами, время, которое ускользает от нас, а также семья и друзья, которые забирают стороны.Здесь я хочу поговорить о том, как вернуть ваш брак, когда эти и другие силы взяли верх над вами и подталкивают вас к ненужному разводу. Затем в остальных главах этой книги будут изложены способы построения или восстановления вашего брака.

Теперь я опишу два основных пути, которыми пары идут к ненужному разводу, и покажу вам, как избежать этих путей и сойти с них, если вы окажетесь там. Первый путь — это медленный путь маленьких выборов, которые в конечном итоге разрушают брак.Второй путь — это ускоренный путь. В любом случае, обладая мудростью, мужеством и поддержкой, у вас есть хороший шанс изменить свой брак. Ненужный развод — одна из величайших трагедий взрослой жизни, и все пути к ней мучительны.

МАЛЫЙ ВЫБОР, БОЛЬШИЕ УБЫТКИ

Практически любой хороший брак можно вывести за 12-24 месяцев. Вы начинаете с того, что сосредотачиваетесь на том, чего вы не получаете от отношений, и на том, как ваш партнер не оправдывает ваших ожиданий.Ниже приводится план игры, которому вы можете следовать; Я много раз видел, как это работает. Печально то, что тот, кто его инициирует, не осознает, пока не станет слишком поздно, что это путь неудач в браке. Это медленный, устойчивый путь без маркеров с надписью «Стой, разворачивайся». Я сформулирую эту историю с точки зрения жены, потому что женщины инициируют две трети разводов, но с некоторыми изменениями это также может быть история мужа. Это сочетание многих пар, с которыми я работал.

Ваш муж не особенно хорош в том, чтобы поддерживать вас эмоционально.Он любит вас, является хорошим отцом и редко плохо с вами обращается, но не знает, что с вами делать, когда вы эмоционально расстроены чем-то в своей жизни. Он не слушает достаточно долго или пытается исправить ваши чувства, давая вам нежелательный совет. Может быть, через некоторое время он рассердится и посоветует тебе перестать так сильно волноваться. Другими словами, он ведет себя как многие мужчины, которых никогда не воспитывали для долгих, чутких, взаимных бесед.

В какой-то момент в браке вы начинаете больше сосредотачиваться на недостатках вашего мужа как надежного помощника.Почему сейчас? Может быть, в наши дни вы больше подвержены стрессу, или вы знаете, что в браке постепенно эмоционально расходятся, или вы понимаете, что муж хорошего друга справляется лучше. Опасная причина в том, что у вас появился новый друг-мужчина, который действительно вас слушает, но о котором вы не говорите своему мужу. Быть тайным доверенным лицом за латте намного проще, чем быть открытым доверенным лицом в постоянных отношениях, которые связаны с домом и детьми.

Какой бы ни была причина, по которой вас сейчас особенно беспокоят, вероятно, не потому, что ваш муж сменил полосу.Он никогда не был особенно искусен в поддерживающем слушании и отзывчивости, которые вам хотелось бы. И вы все равно вышли за него замуж, потому что у него много других хороших качеств, и вы были довольно счастливы вместе. Если эмоциональная близость в вашем браке постепенно снижается, особенно после рождения детей, вы, вероятно, несете за это такую ​​же ответственность, как и ваш муж.

По какой-то причине теперь вы начинаете зацикливаться на том, чего вам не хватает из-за недостатков вашего мужа.Разве у вас нет права на дополнительную поддержку? Разве не ужасно, что он не может дать вам то, что вам нужно и чего вы заслуживаете? Почему вы можете разговаривать со своими друзьями, но не со своим мужем? Разве ты не лучше его поддерживаешь? Книги о браке, которые вы читаете, указывают на нечто гораздо лучшее. Это совершенно несправедливо! Как можно ожидать такой жизни? Вы должны изменить его.

Следующий шаг может идти двумя разными путями. Во-первых, начните критиковать его за то, как он реагирует на вас; скажите ему, что он не умеет общаться и думает только о себе.Скорее всего, это вызовет у вашего мужа оборонительную позицию и контратаку, что докажет, что он эмоциональный болван и не хочет или не может «быть рядом» с вами эмоционально. Такие исследователи брака, как Джон Готтман, документально подтвердили, как эти негативные модели конфликтов подталкивают пары к разводу. (Советы по эффективному решению проблем в браке можно найти в его книге «Семь принципов, как заставить брак работать», а также в книге Говарда Маркмана, Скотта Стэнли и Сьюзан Блумберг «Борьба за свой брак».)

Если вы участвуете в этих битвах достаточно часто, в течение определенного периода времени, вы или ваш муж можете начать использовать слово «д» (развод) в своих ссорах. Вы поднимаете этот вопрос, или он делает это, чтобы привлечь внимание другого, а не потому, что кто-то из вас действительно это имеет в виду. Но возможность развода теперь впервые вошла в ваше общение. Даже если ее нет на столе, она скользит и шипит по полу, как змея, которую никто не хочет замечать.

Вы можете выбрать второй путь самостоятельно или после неудачи на первом пути.Здесь вы выходите из брака, не разделяя своих чувств по поводу чего-то важного. Скорее всего, ваш муж подумает, что вас сейчас ничем не беспокоит, и не заметит, по крайней мере, какое-то время, что вы не открыты. Вы занимаетесь сексом без объяснения причин, что, безусловно, замечает ваш муж. Вы попадаете в эмоциональную оболочку. Промариновавшись там некоторое время, вы увидите себя жертвой пустого брака, который перекрывает вам эмоциональную подачу воздуха.Вы не замечаете, что сыграли большую роль в том, чтобы поместить себя в оболочку.

Начав 12-24 месяца назад с общей и несмертельной проблемы в вашем браке, вы сейчас находитесь на стадии принятия решения о разводе и разводе. Внутренняя эмоциональная логика в это время убедительна: вы живете либо в высококонфликтном, стрессовом браке, либо в одиноком, пустом браке (или, возможно, вы живете циклически через оба). Вы получаете поддержку от своих друзей и, возможно, терапевта (вот они снова), которые согласны с тем, что вы несчастны и вам нужно двигаться дальше.По мере того, как вы обрабатываете историю своего неудачного брака, теперь вы полагаете, что с самого начала он был фатальным. Вы двое не подходили друг другу; вы восстанавливались после других отношений; у него не было способности расти, как у вас, и так далее. (Исследователи разводов продемонстрировали, как мы пересматриваем наши истории об истории брака, чтобы соответствовать нашему нынешнему желанию его разорвать.) Ваш муж к настоящему времени больше не разговаривает с вами — и не кричит, когда говорит, — и так же невежественен, как и вы. о том, как сохранить брак.Он все еще надеется, что все будет работать, но это не так.

Исследование бракоразводного процесса показывает, что перед тем, как объявить о разводе, вы, скорее всего, составите план побега. Вы проверили свое финансовое положение и свои жилищные потребности. Вы посоветовались с разведенными друзьями, которые вместе с вашим терапевтом уверяют вас, что с детьми все будет в порядке, если вы будете делать то, что вам нужно делать для себя. («Дети устойчивы» — стандартная фраза.) Возможно, вы активно фантазируете о лучших романтических партнерах и можете обращаться к одному из них за платонической поддержкой — или даже за большее.Когда вы наконец бросаете бомбу на своего мужа, он удивляется и шокирован. Он говорит, что не ожидал этого, и вы удивлены. Вы соглашаетесь пойти на консультацию по вопросам брака, но ваше сердце не в этом. Вы испытываете облегчение, когда терапевт соглашается с тем, что ваш брак не может быть спасен. Люди в вашей жизни, которые видят это иначе, либо не понимают, либо навязывают вам чувство вины. Вы вступили в фазу развода, которое невольно началось годом или двумя ранее. Если вам повезет, вы не повторитесь по сценарию в следующем браке, но велики шансы, что вы это сделаете, особенно в условиях стресса пасынков.Вторые разводы в среднем наступают гораздо быстрее, чем первые, особенно если мы не извлекли уроки из первого.

Обратите внимание, как жена (как я уже сказал, она могла быть и мужем) сосредоточилась почти исключительно на недостатках своего мужа, а не на себе. Это потребительское мышление: мои семейные потребности не удовлетворяются, значит, в вашем семейном положении должна быть проблема. Сегодня я вижу больше людей, чье единственное признание своей ответственности за проблемы в браке состоит в том, что они выбрали не того человека или, возможно, слишком долго мирились с его неудачами.Если моя машина не работает, это не моя вина; это производитель. Неважно, что я слишком сильно езжу и масло не меняю.

Как могла жена справиться с ситуацией как активный гражданин своего брака, человек, ответственный за построение и восстановление отношений, а не как потребитель семейного образа жизни? Она могла бы признать свое желание более чуткой поддержки со стороны мужа «желанием», а не основной «потребностью». Тогда она подошла бы к этому вопросу с меньшим чувством собственного достоинства и виктимизации.Она могла бы попытаться сообщить мужу, какие ответы она считает полезными, не критикуя его. Она могла предложить, чтобы они оба прошли курс супружеского общения, чтобы она могла избавиться от роли его наставника в супружеском общении. Она могла бы предложить пару сеансов с семейным терапевтом, чтобы наладить общение их пары.

Она также могла бы просто согласиться с тем, что эмоциональное сочувствие не является сильной стороной ее мужа и, возможно, никогда им не станет.Она может попросить его просто обнять ее, когда она посинела или расстроена, а затем обсудить все свои чувства с хорошим другом. У каждого есть потребности, которые не могут быть удовлетворены в браке. Это не трагично, если мы не сделаем это таким образом; это просто жизнь. Я помню момент, когда Сьюзен перестала втягивать мужа в терапию каждые два года, чтобы заставить его открыться своим чувствам. Во время сеанса терапии он со слезами на глазах сказал ей, что не думает, что эмоционально устроен так, как она хотела, чтобы он был, и ему было грустно, что он не может быть для нее лучшим мужем.Сьюзен впервые поняла, что его неэмоциональный образ жизни не отражается на его любви к ней. И, по иронии судьбы, ему стало легче быть более открытым в своих чувствах, как он был на этом сеансе консультирования.

Другой клиент, Гарри, был озабочен отсутствием у его жены интереса к сексу. Он воспринял это очень близко к сердцу и рассердился бы на нее. Это такая борьба, которая со временем может разрушить брак. Когда в ходе терапии выяснилось, что его жена подвергалась сексуальному насилию в детстве и испытывает проблемы с сексуальными прикосновениями, Гарри успешно работал над тем, чтобы принять ее такой, какая она есть.Когда борьба за контроль уменьшилась и угроза браку исчезла, они оба расслабились и медленно восстановили физические отношения.

Алексис, 54 года, замужем за 30 лет, избежала ненужного развода с помощью того, что она назвала «корректировкой отношения». Ее муж Рон рано ушел на пенсию в возрасте 55 лет из своей компании и решил просто тусоваться дома, занимаясь своими хобби. Алексис продолжала работать. Она ожидала, что Рон найдет другую работу, и все больше раздражалась и разочаровывалась из-за того, что он «весь день сидит на заднице».Он действительно брал на себя больше работы по дому, когда она просила его, но Алексис не казалось правильным, что ее ранее продуктивный муж был домоседом. Когда она предложила ему устроиться на работу, он занял оборонительную позицию, указав, что его пенсия приносит больше, чем его доля в семейном доходе. Она возразила, что они не могут позволить себе жить в своем нынешнем доме на свой совокупный доход. Он согласился, но не получил работу по содержанию дома, который, как он утверждал, в любом случае был для них слишком большим, поскольку их дети выросли и ушли.К разочарованию Алексис, они переехали в дом поменьше.

После более чем года кипячения, Алексис, как она выразилась, тяжело разговаривала сама с собой. Она сказала себе, что может либо продолжить размышлять над образом жизни Рона, либо смириться с этим. Рону надоел мир оплачиваемой работы, и он не собирался к нему возвращаться. У них было достаточно денег, чтобы вести образ жизни среднего класса. Она работала на той работе, которая ей нравилась, и не была готова к пенсии. Рон облегчил ей часть работы по дому и ведению домашнего хозяйства, и он работал над проектами для их взрослых детей и их молодых семей.Алексис увидела, что в основе ее раздражения была мысль о здоровом мужчине, который весь день занимает дом и не ищет работы, оставляя ее единственной оплачиваемой работницей в доме. Но она не хотела развода и поняла, что могла бы доработать до него. Поэтому она решила перестать жалеть себя и разочаровываться в Роне. Ей все еще хотелось, чтобы он получил работу и не сидел так много, но с «корректировкой отношения» она начала справляться со своим разочарованием с большей невозмутимостью и снова начала получать удовольствие от его компании, впервые после того, как он ушел на пенсию.

История Алексис и Рона не исключена из учебника по решению супружеских проблем, где супругов учат выражать свои чувства и желания, а затем находить компромисс, который работает для них обоих. Иногда так происходит в браке, но иногда один из супругов не может или не хочет вносить изменения, которые хочет или в которых нуждается другой. В культуре личных прав и частых разводов это часто момент принятия решения о том, начать путь к разводу или держаться подальше от этого пути.Реальное решение о разводе может быть принято годами позже, но мы начинаем действовать гораздо раньше. Даже если мы начнем это путешествие, мы можем решить, как Алексис, поменять пути, когда поймем, куда мы идем.

Что помогло Алексис и многим другим супругам избежать ненужного развода, так это суровый взгляд на то, куда они направятся, если продолжат путь обиды на то, что их потребности и ожидания не оправдаются. Другими словами, они понимают, что небольшой выбор, направленный на то, чтобы подчеркнуть проблемы в браке, приводит к серьезному решению о том, оставаться в браке или развестись.Можно провести аналогию с тем, что мы теперь знаем о раке: полномасштабный рак возникает только в конце ряда шагов, которые идут наперекосяк, например, последовательности переключателей, каждый из которых включается, а не выключается. Многие разводы происходят после десятков мелких решений, чтобы подчеркнуть плохие и преуменьшить достоинства брака или супруга, чтобы не смотреть на собственные недостатки и сосредоточиться на лучших вариантах с другим партнером вместо того, чтобы научиться жить лучше с партнером, с которым вы имеют. Опять же, я не имею в виду ситуации жестокого обращения и хронической неверности, с которыми нельзя мириться.Я имею в виду более мягкие проблемы, которые усложняются тем, как мы с ними справляемся. Усиливая собственные разочарования, мы можем превратить нашего спутника жизни в того, кого хотим оставить. Принимая ограничения нашего помощника и понимая, что наши собственные недостатки обычно такого же калибра, мы можем продолжить работу по возвращению нашего каноэ вверх по течению.

БЫСТРЫЙ ПУТЬ К БЕСПЛАТНОМУ РАЗВОДУ

Большинство моих примеров связаны с установленными браками на определенную продолжительность.С новыми браками без детей ненужные разводы могут ускориться, и это потребует быстрой работы, чтобы спасти их от обрыва. Самые уязвимые годы брака — первые два. Иногда даже до того, как пара привыкает друг к другу, все кончено. Вот история Мэри Сью и Джоша.

Вскоре после их медового месяца Мэри Сью расстроена тем, что Джош слишком много слоняется со своими старыми друзьями и не проводит с ней достаточно свободного времени. Он заходит в свой любимый бар после работы на час или около того — привычка, которая ее разжигает.Когда она противостоит ему, он не хочет об этом говорить, за исключением того, что заявляет, что она слишком притяжательна. Ее друзья полностью с ней согласны. Его друзья говорят, что он клюнул курицу. У них по-прежнему много любви и доброй воли друг к другу, но они задаются вопросом, стоило ли им пожениться или продолжать жить вместе. Тогда у них не было таких плохих аргументов. Мэри Сью задается вопросом, не слишком ли она заставляла Джоша жениться, но он не хотел ее терять. Оба из разведенных семей и нервничают по поводу того, что означает супружеская приверженность.

Эта пара нуждается в сообществе друзей и сторонников, чтобы помочь им приспособиться к браку. Но, как и большинство пар в стране, они сами по себе, борются с тем, что значит быть женатыми, и не имеют особенно хороших навыков для решения своих проблем. Поразительно, но однажды во время ссоры Джош выпаливает: «Может, нам просто нужно развестись». Ошеломленная, но рассерженная Мэри Сью возражает: «Может, нам стоит». Ни один из них не хочет этого, но ни один из них не возьмет это обратно.Одна из разведенных подруг Мэри Сью позже предупреждает ее, что Джош мог снять все деньги с их банковского счета, и что ей лучше защитить свои интересы. Поэтому она разговаривает с адвокатом по разводам, который начинает судебный процесс и подает документы на ошеломленного Джоша. В округе Рэмси, штат Миннесота, где проживает эта пара, можно получить развод в течение одной недели, от первого визита к адвокату до окончательного решения, если у вас нет детей и никто не оспаривает условия. Обычно это занимает больше времени из-за дела в суде, но это было сделано в течение одной недели.Джош и Мэри Сью собираются и продолжают жить, мало понимая, что произошло.

Джошу и Мэри Сью нужно было время и помощь, чтобы осознать брачные обязанности, но они слишком быстро нажали на спусковой крючок развода, чтобы учиться вместе.

Им был нужен быстрый ответ от их семьи и друзей и, возможно, их религиозного сообщества. Более зрелые взрослые могли категорично сказать им, что они столкнулись с проблемой взросления и вступления в брак, и что их проблемы были обычными, и их можно было решить со временем и терпением.Одним из немедленных шагов для них было бы начать супружескую терапию с терапевтом, который был бы готов поддержать их усилия по индивидуальному созреванию и адаптации к браку.

Марша и Джефф были более зрелыми, но сразу же столкнулись с кризисом, когда мать и отец Марши погибли в результате несчастного случая. Она была опустошена, и Джефф не знал, как реагировать на ее горе и горе. Она чувствовала себя разочарованной и брошенной Джеффом. В отчаянии она думала, что развод — единственная альтернатива тому, чтобы остаться с мужчиной, который не может ее поддержать.К счастью, этой паре помог терапевт, который поддержал Маршу и брак, и они стали сильнее. Ключевым шагом было осознание Марши того, что Джефф не знал, как ее поддержать. Дело было не в том, что ему было все равно. Она также поняла, что ей не нужно обращаться только к Джеффу за поддержкой; она тоже могла опереться на своих друзей. Ее чувства предательства растаяли, и она могла оправдать свое пребывание в браке и найти способы улучшить его. Со своей стороны, Джефф работал над установлением связи с Маршей и, по крайней мере, не уходил от нее, когда она была расстроена.Марша и Джефф едва не стали жертвами нашего менталитета «верни лимон дилеру» в отношении брака и развода. Слава богу, они нашли подходящего терапевта. И как печально, что у них не было большего сообщества, которое могло бы помочь им преодолеть кризис.

В этой стране мы все умнее помогаем молодым родителям приспособиться к рождению ребенка среди них. Доступны патронажные медсестры и недорогие услуги по обучению родителей. Есть плановые визиты к врачу.Семьи из группы риска получают более интенсивные услуги. Но для новых браков мы мало что предлагаем после больших проводов на свадьбе. Никто не может знать, могли ли Джош и Мэри Сью достичь долгосрочного брака, но ясно, что их развод был преждевременным и ненужным, потому что, в отличие от Марши и Джеффа, они не обращались за помощью и не уделяли друг другу больше времени. Их брак продлился меньше года.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БРАКА ИЗ НЕОБХОДИМОГО РАЗВОДА

Когда случается ненужный развод, в паре обычно не хватает лидерства.В случае с Джошем и Мэри Сью ни один из них на самом деле не хотел развода, но ни один из них не стал говорить, чтобы его остановить. Каждый надеялся, что другой отменит это. В других случаях супруги либо часто жалуются на проблему, но лишь ворчат и иногда злятся на нее. Они спорят о том, кто больше виноват. Никто не делает шаг вперед, чтобы сказать, что брак в беде, и что им обоим лучше сделать что-нибудь, чтобы его сохранить.

Опросы в Соединенных Штатах и ​​Австралии показали, что сорок процентов или более разведенных людей сожалеют о разводе, и что подавляющее большинство разведенных людей считают, что один или другой из них мог бы гораздо усерднее работать, чтобы спасти брак.Исследователи также говорят нам, что обычно в разводе есть «уходящий» и «оставшийся» (тот, кто остался). Редко когда обе стороны находятся на одной странице одновременно. В ненужных разводах оба могут нести ответственность за недостаток лидерства. Уходящий обычно не раскрывает открыто своего уровня неудовлетворенности, чтобы не раскачивать лодку и из чувства, что ничего нельзя изменить. По тем же причинам лев обычно предпочитает твердо стоять на песке. Трудно ежедневно жить в семейном кризисе, поэтому, если не считать споров, которые время от времени вспыхивают, большинство из нас молчат о своих опасениях по поводу брака.Но это означает, что никто не называет проблему в браке и никто не поднимается на тарелку для отношений. Два потребителя, без лидеров.

Что я имею в виду под лидерством в браке? Это отличается от борьбы за собственные нужды, хотя это тоже может быть формой лидерства. Он борется за ваш брак, за «нас». Как выразился мой коллега Терри Харгрейв, в каждом браке есть ты, я и мы. Большинство споров между супругами происходит из-за вас и меня — кто больше добивается своего, кто лучше удовлетворяет их потребности.В потребительском браке я должен защищать меня. Об этом говорится во многих книгах о браке. Идея в том, что если вы отстаиваете свои потребности, а я защищаю свои потребности, и если мы оба умеем это общаться, все будет хорошо. Как я уже сказал ранее, в браке важно защищать свои интересы, но этого недостаточно. В конце концов, когда наше каноэ ударяется о песчаную косу и застревает, одному из нас, возможно, придется приложить больше усилий ради нас обоих, ради брака. Это супружеское лидерство.

В лучших браках лидерами являются оба человека, хотя иногда и в разное время. Однако я хочу сказать, что каждый супруг несет личную ответственность за то, чтобы найти выход из пропасти, когда брак находится под угрозой. Если ваш партнер деморализован, как это часто бывает, когда брак рушится, тогда сделайте шаг вперед и проявите инициативу. Если ждать совместной инициативы, она может никогда не наступить. Если ваш партнер временно уронит весло, вам придется какое-то время управлять самим.

Когда Моника, жена, у мужа которой был роман и хотела развода (я обсуждал их в предыдущей главе), столкнулась с эмоционально расстраивающим мужем и подрывным психотерапевтом, она заявила о себе и сказала: «Помедленнее. Я не выхожу из этого брака. Я буду поддерживать связь с мужем. Я дам ему понять, что мне очень больно, но я все еще хочу спасти наш брак. Я не буду выливать на него весь свой гнев прямо сейчас, потому что это было бы неконструктивно.Я найду лучшего терапевта ». Это смелое супружеское лидерство.

Арт испортил свой брак, неоднократно солгал жене о том, что он использовал семейную кредитную карту для совершения порнографических телефонных звонков. Он попал на индивидуальную терапию, и я обратилась к паре за супружеской терапией. Конечно, проблема была глубже, чем порнография и ложь. Анджела, его жена, увидела в этом примеры его длительной безответственности в браке, где она чувствовала себя единственной взрослой. Сама она могла быть непостоянной в гневе и не очень хорошо видела стороны проблемы.Однажды, в гневный момент после ссоры, она объявила, что брак расторгнут и Арт должен уехать. (У них было двое детей школьного возраста.) Я видел их на сеансе неотложной терапии. Спокойнее, Анджела все еще была полна решимости расторгнуть брак. По ее словам, она устала от работы и не видела никаких перспектив на перемены.

Искусство впервые уверенно шагнуло вперед. Он сказал, что не переедет, потому что считает, что их брак можно спасти, что он поправляется, что детям нужна здоровая семья, и что Анджела принимает плохое решение, с которым он не будет сотрудничать.Анджела повторила свое требование, чтобы Арт ушел до конца недели, и он сказал, что повторил, что не уйдет, а останется и покажет ей, что он может быть ответственным, любящим мужем. (Он знал, что пройдут недели, прежде чем Анджела сможет по закону заставить его уйти, поскольку в браке не было жестокого обращения.) Через месяц Анджела передумала. Они отошли от края развода отчасти потому, что Арт руководил браком, возможно, впервые в их совместной жизни.Они продолжили восстанавливать свой брак.

С разрешения Верни свой брак: держаться вместе в мире, который разлучает нас

Уильям Дж. Доэрти .

10 вещей, которых следует избегать при разводе

Мы все слышали печально известную, хотя и грубую, статистику разводов в США.

Пока развод может быть более распространенным явлением, чем нам хотелось бы, есть кое-что еще, У бывших пар есть общее: развестись ни для кого из них непросто.На самом деле, это совершенно непросто и сложно — независимо от того, расстаетесь ли вы мирно или не. К сожалению, через это проходят многие пары, но это также означает есть много идей о том, как пройти через это более плавно.

Для Например, в этой статье мы приводим список запретов для тех, кто через мучительный бракоразводный процесс. Наблюдая и применяя эти предлагаемые рекомендации, возможно, вы сможете облегчить развод, позволяя вам и вашему бывшему супругу с уважением обратиться к другой стороне, достоинство и порядочность.

Продолжайте читать, чтобы узнать о привычках и действиях, которых следует избегать любой ценой при разводе.

1. Будьте честны и прозрачны

Сейчас не время лгать или мстить, каким бы соблазнительным это ни было.

В ложь о некоторых вещах, таких как деньги, активы или даже долги, может нанести ущерб вашей ситуации. Вы потенциально можете получить обвиняется в неуважении к суду если вы сознательно делаете что-то вроде сокрытия активов, покупок или хранения увеличить задолженность по кредитной карте на вашем совместном счете.Эти действия незаконны.

Говорите честно о том, что у вас есть, и старайтесь избегать разговоров взад и вперед.

Скорее вместо того, чтобы сосредотачиваться на мелочах, используйте свою энергию, чтобы сосредоточиться на том, что имеет значение — более важные проблемы, такие как ваш дом, ваша воля, ваше дети. В конце концов, неважно, кому достанется компакт-диск. коллекция; будет иметь значение, что вы освободились от судебных обвинений.

2. Не ругайте детей бывшего супруга (а)

Это действие плохо для вас, вашего бывшего супруга и особенно для ваших детей.

Получение разведенные — нелегкое дело для семей. Дети смущены, напуганы и сопротивляются переменам, которые неизбежно происходят, когда их родители разводятся. Не усугубляйте ситуацию, когда ругаете своего супруга и не заставляете его по сути выбирайте стороны.

Ваши дети — люди, а не пешки в твоем разводе. Когда вы расстроены или сердиты, поговорите с кем-нибудь нравится ваш адвокат, а не ваши дети. Скорее всего, позже вы все равно пожалеете, что сказали все, что сделали.

3. Попытка урегулирования спора во внесудебном порядке

Думаете, развестись — это дешево? Подумай еще раз.

В среднем развод обходится примерно в 15000 долларов человек. В эту стоимость входят судебные издержки, такие как наем адвоката, любые судебные издержки, услуги налогового консультанта, специалиста по опеке над детьми и многое другое. В Факторы, которые влияют на эту стоимость, — это такие вещи, как ваш развод оспаривается или нет, нужно ли вам осуществлять опеку над детьми, и есть ли также алименты (среди прочих факторов).

Вы можете быть не решаются нанять посредника, но это может стоить вашего времени и денег.Если вы можете урегулировать спор вне суда, вы сможете много сэкономить неприятностей, и особенно финансового удара. Если есть возможность, постарайтесь сделать как столько, сколько вы можете вне зала суда.

Посредничество может решить как маленькие, так и большие проблемы, и это дает вам голос. Кроме того, без судебного разбирательства, вмешательство, как правило, происходит намного быстрее, что позволяет вам и вашему бывшему супругу чтобы начать двигаться раньше. И, конечно же, затраты ниже, что делает медиация — более доступный вариант для многих.

Еще один бонус заключается в том, что вместо того, чтобы позволить адвокату говорить за вас, вы можете говорить за себя.

Оф конечно, если у вас и вашего бывшего супруга есть более сложные проблемы, такие как неоспоримый развод, случаи жестокого обращения или трудности, связанные с договор об опеке, вам, вероятно, потребуется нанять поверенного. Смысл здесь нужно решить как можно больше за пределами зала суда, помня, что это не твое личное пространство, где ты будешь готовить битвы.

4. Рассматривайте свой развод как деловую сделку

Это может показаться безличным, но в том-то и дело!

Если вы проходите бракоразводный процесс в высоком эмоциональном состоянии, вы будут с большей вероятностью делать то, о чем вы сожалеете (например, установить бывшему супругу одежда в огне).

Но если рассматривать ситуацию как бизнес-транзакции, эта структура может позволить вам приблизиться ситуации в спокойной, уважительной манере. Используя этот образ мышления, вы будете способен подходить к каждому моменту, как взрослый с ясной головой.

5. Не говори миру, что разводишься

Держитесь подальше от социальных сетей!

Хорошо, хорошо — вы по-прежнему можете общаться с друзьями и семьей на Facebook, и вы все еще можете публиковать свои фотографии еды в Instagram.Главный Здесь важно избегать использования социальных сетей, чтобы высказывать свое мнение о разводе. онлайн. Это похоже на то, как не ругать бывшего супруга дети — тоже не делайте этого со своей аудиторией из друзей и семьи.

Избегайте это не только потому, что вы, вероятно, позже пожалеете о своих действиях, но и потому что это может быть использовано как улика против вас. Аналогично любые тексты то, что вы отправляете своему супругу, может быть использовано в качестве доказательства. Сохраняйте спокойствие в словах и уважительный, иначе вы могли бы в конечном итоге увидеть, что ваш пост в Facebook взорван на слайдах в зале суда.

Plus, вам просто не нужен совет ваших друзей и семьи. Развод у всех разный. Единственный люди, которые понимают ваш развод, — это вы и ваш бывший супруг.

6. Прекратите вкладывать деньги в совместные счета

Это может показаться очевидным, но это может быть упущенное из виду действие, которое в конечном итоге становится предметом спора.

Однажды вы понимаете, что разводиться в вашем будущем, пора разделите свои учетные записи. Создайте свой собственный банковский счет и начните вкладывать там твои деньги.Вы не хотите беспокоиться о том, что ваш бывший супруг принимает с вашего совместного счета или накопления долга на вашем счете, оставив вы на мгновение высыхаете.

Посоветуйте своему бывшему супругу сделать то же самое. Фактически, все, что совместное, отделяйте.

7. Не сравнивайте свой развод с разводом других людей

Если ваши родители развелись в 70-х или даже ваш лучший друг в В последнее время это все равно не будет похоже на ваш развод.

И получение совета от человека, который не до конца понимает вашу ситуацию, может нанести вред вашему мышлению.

Это это верно для всего — любых будущих отношений, ваших отношения с родителями, детьми. Каждый один на один отношения отличаются от следующих. Используйте свою интуицию, свою интуицию, и ваше знание ситуации для умной навигации.

8. Прекращение общения с бывшим — не всегда ответ

Разрыв отношений — не всегда выход, если, конечно, вы не имеете дело с бывшим партнером, который оскорблял вас.

Если же нет, то общение жизненно важно для управления бракоразводным процессом.

Попробовать оставаться на той же странице — это то, что позволит вам добиться успеха посреднические сессии или соглашения о заключении под стражу. Пока каждый из вас иметь границы о том, когда и как разговаривать друг с другом, попробуйте не прекращать общение полностью. Это не значит, что ты должен остаться друзья, если это неудобно, но подходить к этому в деловая мода, как мы уже упоминали ранее.

9. Избегайте бросаться в пустоту или другие отношения

Это может показаться правильным ответом — избавиться от бывшего, общаясь с кем-то другим, верно?

К сожалению, хотя в данный момент это может показаться приятным, скорее всего, оно не будет ощущаться хорошо позже.Вам нужно время, чтобы разобраться в ситуации. Кроме того, в это время очень важно заботиться о себе.

Какие у тебя хобби? Что ты любишь делать? Что заставляет вас чувствовать себя живым?

Take на этот раз вернуться к отношениям с самим собой. Узнай, что это чувствует, что ставит во главу угла вас и ваше благополучие. Фокус сделать себя максимально счастливым за это время, практиковать все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

10. Попытайтесь не играть в виноватую

Этот пункт аналогичен рассмотрению этого как бизнес-операции.

Если при смягчающих обстоятельствах, например, когда ваш бывший супруг оскорблял, тогда это помогает вспомнить, что в какой-то момент вы двое когда-то любили каждого Другие. На самом деле отношения могут развалиться — они не всегда продолжаются. Никто не должен быть виноватым в этой ситуации.

Скорее, вы двое люди, которые просто больше не счастливы вместе. Вы оба выиграете от жизни отдельной жизнью. Как только вы примете этот факт, вам будет легче преодолеть невзгоды и начать двигаться дальше.

Главное, не усложняйте задачу

Получение в разводе достаточно сложно не говорить и не делать того, о чем вы пожалеете, использование детей в качестве пешек или прохождение дорогостоящих судебных разбирательств.

Как как бы трудно это ни было, постарайтесь вспомнить ту любовь, которую вы когда-то испытывали к этому человека и по возможности проявляйте сострадание. Помните, это сложно для ваша бывшая супруга тоже! Если вы сможете относиться к ним с уважением, они станут более скорее всего ответит взаимностью. Избегайте усложнения этой и без того сложной ситуации. сложнее, чем должно быть.

Чтобы получить больше информации о том, как пройти бракоразводный процесс, продолжайте читать блог 2houses.

Как сделать ваш разрыв как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его распада.Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. 1 Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, беспокойство и страх.Иногда эти чувства могут возникнуть, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. 2

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству.Попытки разобраться во всем сами могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. 3

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом — возможно, последнее, что вы хотите сделать, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует. Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Иногда бывает трудно вспомнить важные детали, когда эмоции накаляются. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети участвуют

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. 4 Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Делайте все возможное, чтобы дети не допускали конфликтов. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. 5

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей.Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. 6

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разводом и разводом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но давно не делали.Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи. При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

«Птичье гнездо» дает детям стабильный дом после развода. Это работает?

Как ни крути, развестись тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись явно является лучшим (или единственным), полученное в результате разлука может травмировать детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для благополучия детей, переживающих этот трудный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как вы это делаете? Для некоторых разведенных или разведенных родителей ответ — «гнездование» (также называемое «гнездование птиц»). Это означает, что семейное жилище должно оставаться нетронутым как дом, в котором оба родителя поочередно живут со своими детьми, а в противном случае живут в разных домах.

Одна квартира по очереди, и семейный дом для всех, кто проживает с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по семейному праву в Нью-Йорке, обычно видит разводящихся родителей, которые применяют подход к гнездованию, сохраняя основную дом, а затем делят отдельную квартиру, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«Я видел, что вложение происходит, потому что у людей нет трех домов, так как большинство людей, даже довольно богатые клиенты, не считают это возможным», — сказал Шарма NBC News ЛУЧШЕ. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где остаются дети».

Мотивирующая концепция создания гнезд, как говорит Шарма, заключается в том, что «дети мало беспокоятся». На них не влияет [экологически] тот факт, что их родители разводятся.

Кратковременное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма заметил, что вложение хорошо помогает клиентам, которые расстаются по-дружески, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы« гнездование »длилось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но для более длительных периодов (более шести месяцев) я думаю, что неопределенность, связанная с незнанием того, что на самом деле будет иметь отдельный дом, может сбивать с толку или вызывать беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений и автор книги «Самосознающий родитель: разрешение конфликта и построение более тесных отношений с вашим ребенком» соглашается с Шармой в краткосрочном плане гнездования и фактически находит этот метод приносить пользу детям.Она ограничивает его тремя месяцами.

‘Шок от болезненных новостей для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружающая среда детей остается прежней, и единственным изменением является присутствие одного или другого родителя по сравнению с обоими [родителями] в доме. в то же время », — говорит Уолфиш. «Если период гнездования превышает три месяца, вашим детям грозит неверное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети развода фантазируют и хотят, чтобы их родители уладили отношения и снова стали полноценной семейной ячейкой.

Некоторые из самых больших льгот — практичность.

Селеста Вичьер, лицензированный психиатр, считает, что гнездование может принести пользу детям как в социальном плане, так и в том, что касается практических повседневных вещей.

«Если дети живут в одном доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и поддерживать одну группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться из одной семьи в другую, это влияет на их социальную жизнь из-за местоположения », — говорит Вичьер.«Еще одним преимуществом гнездования является то, что детям не нужно таскать свои вещи из одного места в другое. Это позволяет детям смириться с разводом, не отделяясь от среды, которую они всегда знали ».

Но Викьер тоже видит недостатки вложения.

«[Вложение] может сбивать ребенка с толку», — говорит она, вторя опасениям Уолфиша. «Детям может быть сложно сохранить в доме прекрасные семейные воспоминания, но они больше не могут разделить их вместе.Это также может привести к ложному ощущению реальности, когда они будут надеяться, что их родители снова будут вместе ».

Связанные

Чтобы это работало, родители должны быть в лучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный адвокат, ставший терапевтом, специализирующийся на вопросах семейного права и взаимоотношениях, не рекомендует гнездование, поскольку считает, что это может создают возможность для конфликта, которого родители при разводе стараются избежать.

Senterfitt предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, что это неделя мамы с детьми в семейном доме.Она решает сделать большую кастрюлю с чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в семейную резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, которое требует порошка чили. Когда он выражает разочарование из-за того, что больше нет порошка чили, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама приготовила большой горшок с чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, насколько она эгоцентрична из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его.

Сентерфитт отмечает, что это «довольно безобидный пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более серьезной? Что, если папина подруга проводила время в доме и оставила там бюстгальтер? Как мама, вероятно, отреагирует, когда обнаружит, что ее бывшая тискала неуместное? Совместное проживание создает для родителей слишком много возможностей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям ».

С учетом всего сказанного, Senterfitt по-прежнему видит, что вложение иногда удается в краткосрочной перспективе.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по гнездованию, — это когда это делается на очень ограниченной по времени основе (например, на оставшуюся часть последнего года обучения ребенка в старшей школе) и когда родители очень дружественный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и поставили интересы детей выше своих собственных) », — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы по-прежнему можете поступать правильно со своими детьми при разводе

Даже если вы действительно хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план.Деньги — это ключ (наряду с выяснением того, кто будет поддерживать расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную сменную квартиру), как и в высшей степени спокойное и преданное отношение, которое напоминает метод «сознательного разъединения», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно изящной системе развода и совместного воспитания детей.

Гнездовье или нет, подумайте, что вы должны делать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решите развестись, важно помнить о потенциальных последствиях для ваших детей», — говорит Вициер.«Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы« защитить »их. Вопреки распространенному мнению, вы не защищаете своих детей, избегая этих разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и хорошо понимают свое окружение. Ожидается, что детям будет трудно разводиться, но если вы можете быть откровенны с ними о том, что происходит, и позволить им задавать вопросы и разговаривать о том, что они думают о том, что происходит, это поможет им сориентироваться в происходящем. ситуация.

Доктор Уолфиш добавляет следующие советы для недавно разведенных или разводящихся родителей:

  • «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Поддерживайте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассные занятия. Чем стабильнее жизнь и распорядок вашего ребенка, тем меньше он будет испытывать беспокойства, связанного с разлукой.
  • Сохраняйте одинаковые правила, ожидания и последствия в обоих домах. Когда родители могут делать это эффективно, мы видим уменьшение гневного поведения и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте.
  • Оставить школу такой же. [Если возможно] не переезжайте и не меняйте дом и школу вашего ребенка одновременно [с разводом]. Потеря преемственности одних и тех же друзей, учителей, университетского городка и всей школьной среды может быть еще более травматичной для вашего ребенка, который должен приспособиться к встряске развода.
  • Поддерживайте, поддерживайте и поддерживайте постоянные отношения вашего подростка с членами расширенной семьи. Когда родители разводятся, дети иногда теряют своих двоюродных братьев, сестер, тети и дяди с одной или обеих сторон семьи.Чем больше людей любят и заботятся о ваших детях, тем менее болезненным будет развод. Позвольте своему ребенку быть любимым многими людьми.
  • Никогда не ссорьтесь, не спорите и не создавайте оглушительную враждебную тишину со своим бывшим перед детьми. Это жалоба номер один среди детей моих разведенных пациентов ».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтующими родителями. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите разговор как себе, так и своим детям, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь задать чуткий тон и сразу же обсудить самые важные моменты. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи в выполнении домашних заданий.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Жизненно важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее согласовать объяснение вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявить сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. В общем, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простыми объяснениями, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Будьте реальными. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте своего ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Разберитесь с миром. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — неуверенны. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семьи изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети поднимают вопросы о проблемах или тревогах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что прямо сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортность распорядка

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Преодоление развода или разрыва

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн скрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помогает вам преодолеть это трудное время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Вести дневник. Записывание своих чувств, мыслей и настроений может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых трудных эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить это на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работаем над этим. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что ведете борьбу со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать беспокойство, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своими детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *