Как манипулируют дети родителями: Как дети манипулируют своими родителями

Как дети манипулируют своими родителями

Приблизительное время чтения: 7 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Родителям нередко приходится сталкиваться с детскими манипуляциями: «У нас в классе у всех уже есть…», «Родители Васи разрешают ему, а вы мне нет», «Если бы вы меня любили, то …», «Если вы меня не отпустите, то я …». Вы можете сами дополнить этот список. Как реагировать на попытки ребенка управлять родителями и есть ли способы справиться с манипуляцией? Рассказывает детский психолог Наталья Барложецкая.

Нет детей, которые не манипулируют. Дети учатся понимать людей, которые их окружают, и управлять ими. Манипуляции — это всего лишь один из инструментов, которыми они пользуются на этом пути. С какой целью? Чаще всего это способ получить желаемое (внимание, время, подарки, гаджеты, разрешение) или избежать чего-то неприятного (конфликтов, наказания, ограничений, запретов).

Давайте разберем типичные методы манипуляции, применяемые детьми, и посмотрим, как им можно противостоять.

1. Прессинг

Один из самых распространенных способов манипуляции, которым пользуются дети, — давление. Основная задача — это вызвать у родителя чувство вины или раздражения, когда проще разрешить, чем настаивать на своем. В таких ситуациях дети постоянно просят и давят на своих родителей: «Если ты не отпустишь, все разойдутся и у меня совсем не будет друзей», «Если вы не купите, я единственный буду ходить из всего класса без нормального телефона», «Я что, хуже всех? Почему вы мне не разрешаете? Всех нормальных ребят отпускают. Вы меня лузером делаете!»

Противостоять такому способу, можно применив метод заезженной пластинки! Начинайте настаивать и повторять свои требования в ответ. «Ты не пойдешь гулять с друзьями, пока не закончишь выполнение домашнего задания» — «Но, мама, я очень хочу, там все уже разойдутся домой…» — «Ты не пойдешь гулять с друзьями, пока не закончишь выполнение домашнего задания». Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно вы заезженная пластинка. Так вашему ребенку будет трудно сбить вас с толку.

2. Ложь

В голове у детей, часто формируется такая установка: «ложь — самый простой и быстрый способ получить то, чего я хочу». Например: «Уроки сделал? — Да, можно мне теперь поиграть?», «В комнате чисто? — Я убрался, можно теперь пойти погулять?», «Родители друга знают, что вы собираетесь устроить вечеринку? — Да, они разрешили».

Это самые простые примеры из практики, чем старше ребенок, тем труднее понять, когда он говорит правду, когда о чем-то умалчивает, а когда попросту врет. Уличив ребенка в обмане, очень хочется прибегнуть к наказанию, но таким способом мы стимулируем ребенка врать более изощренно.

А правильный способ действия — это доверие.

В ваших силах и интересах выстроить максимально доверительные отношения с ребенком. Если у вас действительно крепкая связь, то он с большей вероятностью скажет правду и пойдет на условия, которые устроят вас обоих. Просто потому, что если люди в семье доверяют друг другу, если родители не злоупотребляют запретами и контролем, то у ребенка меньше поводов врать.

Поймите, запретить ребенку что-то почти невозможно. Вы можете ограничить на время доступ в Интернет, но он найдет способ им пользоваться вне зависимости от вашего запрета. Не гулять с этим другом? Прогуляет уроки и будет с ним видеться. На любой снаряд найдется броня, и наоборот. Родители будут запрещать всё больше и больше, ребенок будет выискивать хитрые обходные пути, и в итоге это может полностью разрушить отношения в семье.

| Читайте также:

Что делать, если ребенок врет?

3. Провокация

Дети часто используют метод провокации для того, чтобы противостоять родителям и настаивать на своем. Они делают что-то назло — например, отказываются убираться своей комнате, мыть посуду, приходить вовремя домой. Цель — чтобы вы сдались и перестали досаждать своими просьбами.

Агрессия в таких случаях попросту бесполезна. А что полезно? Попробуйте использовать навык ненасильственного общения Маршалла Розенберга. Вам надо запомнить простую формулу: факт — эмоция — потребность (ваша и ребенка) — просьба.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда ребенок отказывается убираться у себя в комнате, а на вашу просьбу реагирует провокацией: «Я не буду убираться. Это моя комната и мне так нравится!» Вы можете, конечно, кричать в ответ и давать ребенку ровно ту реакцию, на которую он и рассчитывал. Но есть другой вариант: «Я вижу, что в твоей комнате не убрано и ты отказываешься ее убирать (факт). Меня это очень расстраивает (эмоция). Я хочу жить в чистой квартире, но я понимаю, что тебе не хочется тратить на уборку время (ваша потребность и понимание потребности ребенка). Давай обсудим эту проблему и постараемся найти общее решение».

Повторите это несколько раз и постарайтесь выйти на диалог с ребенком. Это может сработать, а может и нет. Попробуйте использовать эту формулу несколько раз, прежде чем перейти к пятому шагу — то есть к так называемой ассертивной угрозе. Суть ее состоит в том, что вы устанавливаете определенное ограничение или естественное последствие. При этом действовать предстоит вам, а не ребенку. «Если ты не уберешься в своей комнате сегодня до 22:00, завтра никакой поездки на картинги». «Если ты сегодня проигнорируешь свои обязанности, я отменяю вечернее свободное время. Если ты и завтра откажешься, я отменяю поход в кино в выходные» — и так далее. Это не жизненно необходимые вещи для ребенка, это возможности, которые ему даются при выполнении домашних обязательств. Не бойтесь пользоваться этим, для ребенка осуществление подобных угроз — не конец света.

При применении такого подхода нужно сохранять спокойствие. Вы не пытаетесь играть на эмоциях, в первую очередь вы говорите о фактах и потребностях.

Но будьте аккуратны: если вы прибегли к ассертивной угрозе, а ребенок, услышав вашу просьбу, все равно вас проигнорировал, вы обязаны ее выполнить, иначе ваш авторитет как взрослого очень быстро упадет.

4. Эмоциональный шантаж

Каждый из нас хочет видеть своего ребенка счастливым. На этой простой потребности строится одна из самых сильных манипуляций — эмоциональный шантаж. «Мне грустно, плохо/одиноко/скучно/я несчастен/со мной теперь никто не будет общаться/у меня самый старый телефон», — любят повторять дети, хотя на самом деле за этими словами скрывается: «Дайте мне планшет, отпустите гулять, развеселите и купите новый телефон».

Задайте себе простой вопрос: «Если я дам то, что ребенок даже не просит прямо, а пытается добиться манипуляцией, сделает ли это его более счастливым и готовым к реальной жизни?» Нет. Вы не сможете всегда удовлетворять потребности ребенка, не сможете всегда уберегать его от негативных эмоций и не обязаны быть массовиком-затейником.

Основная задача родителя — помочь ребенку подготовиться к взрослой жизни. Дать ему возможности для развития. Но давайте будем честны: будет ли ребенок счастлив в будущем или нет, зависит него самого. Уберечь его от всех печалей и расстройств не только невозможно, но и не всегда нужно.

Если ребенок обвиняет вас в своем плохом настроении или в том, что вы делаете его несчастным — признайте его право испытывать негативные эмоции, но все же настаивайте на своей позиции: «Я понимаю, что ты грустишь и чувствуешь себя одинокой из-за того, что я не разрешаю тебе пойти в гости к Лене. Но у нас был уговор — сначала уроки, потом гости».

 Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, то, скорее всего, ребенок прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

| Читайте также:

Как понять характер ребенка?

5. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего ребенка: «У всех других детей есть такое, а почему мне нельзя»?

Дети намеренно давят на ваши чувства. Они отлично понимают, что вам ничего не остается, кроме как поддаться уговорам и уступить.

Но (как и всегда), здесь нужно в первую очередь трезво оценить ситуацию. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как именно он выбьется из группы своих сверстников, если у него не будет каких-то вещей, а затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что он использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, дайте ему возможность заработать на эту вещь. Пусть это будет условием для него, а не требованием для вас. Хорошие оценки, помощь на даче, что угодно. Если это действительно важная для него вещь, он согласится. Если нет, то и начинать такой разговор не было смысла.

* * *

Любой родитель должен понимать, что выставление правил и границ вовсе не означает, будто вы отдаляетесь от своих детей. Просто уйти от конфликта (то есть поддаться на манипуляцию) — не значит «победить», наоборот, вы потеряете авторитет, ребенок перестанет воспринимать вас как взрослого человека, на которого можно положиться.

Если вы сталкиваетесь с манипуляцией, то ваша стратегия — установление границ, но так, чтобы при этом не отдалить от себя ребенка. И если вы будете последовательны, спокойны и доброжелательны, то рано или поздно попытки манипуляций прекратятся.

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем.

Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке.

Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Управление манипулятивным поведением ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы детской манипуляции безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свою работу по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Демонстрация обаяния мила, уместна и безобидна.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы управлять нами».

С другой стороны, это обаяние можно использовать не по назначению, например, когда ребенок настраивает одного родителя против другого, чтобы получить желаемое. Или когда ребенок ранее демонстрировал ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, ведя себя слишком мило и уступчиво, чтобы получить шанс пойти куда-нибудь в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в наших интересах — он манипулирует. У него были сильные срывы, когда мы просили его лечь спать и выключить свет».

Трейси вспоминает ту ночь, когда нервный срыв Джарретта достиг предела.

«Однажды ночью у него был сильнейший припадок. В итоге он выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали Программу Тотальной Трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так».

«Его взрыв приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свою вспыльчивость, чтобы управлять нами».

Когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипулированием заключается в том, что дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Уступи мне дорогу или посмотри на мое дерьмо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для вас проблемы». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи неуместные, а родители делают вещи неэффективные. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хорошим примером того, как эта борьба за власть проявляется дома, является случай, когда ребенок начинает говорить о том, чтобы пойти куда-нибудь вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа не сделана, поэтому ты не можешь выйти, пока она не будет сделана, ” и голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится жестче.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность ребенка справиться со стрессом. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резче и громче будет склонять чашу весов в его сторону. Ребенок совершает силовой выпад — пытается использовать какую-либо форму поведения или вербальную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он направляет его на тебя.

Реакция на Power Thrust

Всякий раз, когда ребенок использует силовой выпад, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны в своей реакции. Во-первых, нельзя уступать и вести переговоры, пока ребенок в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает на вас голос, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите так:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по дороге на работу по дому, это не силовой толчок. Я говорю о запугивании, угрожающем поведении. Это манипуляция, направленная на то, чтобы заставить вас отступить.

Обычно, когда дети ведут себя таким образом, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы увидите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уходи

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другим подходящим ответом в этой ситуации будет очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Ты пытаешься меня запугать?»

«Ты пытаешься запугать меня прямо сейчас?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку. Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь о том, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он забирает часть мощности силовой тяги — уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его, как правило, нейтрализует его в некоторой степени.

Но помните, если ваш тон будет враждебным, это прозвучит для ребенка как вызов, а мы этого делать не хотим. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас речь идет о силе, а не о походе на танцы. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Ну, это не поможет тебе решить твою проблему».

Если он говорит, что не пытается вас запугать, скажите ему, чтобы он говорил потише.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль. Разговор больше не о походе на танцы — разговор теперь о его попытке запугать вас, и что запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Похожие материалы: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети, — раскол родителей. Они пойдут к тому родителю, которого считают самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашняя работа должна быть сделана за всю неделю до начала выходных у ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенок не выполняет со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или пойти куда-нибудь, пока эта домашняя работа не будет сделана.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и следовать ему. Не может быть никаких оправданий, если ребенок слишком мил, чтобы уклониться от выполнения домашнего задания, или закатывает истерику, чтобы избежать этого. Обе тактики являются манипулятивными, и с ними следует обращаться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями, а также со своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забудете принести книги домой, то либо вы одолжите книгу у друга и закончите работу, либо не сможете выйти на улицу до следующих выходных».  

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и позволяют ребенку сорваться с крючка, если он плачет, ноет, умоляет, сопротивляется, капризничает или просто использует чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь присмотром за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, кем из родителей можно манипулировать, и сколько потребуется усилий, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступают, когда ребенок проявляет немного больше обаяния и теплоты. Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам нужно обязательно рассказать о своем плане управления этим поведением как родителям и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с решением папы. Никогда не делай этого.

Ответственность за то, чтобы решить проблему с родителями должным образом, лежит на ребенке. Когда родители не согласны, они должны решать это наедине. Если последствия меняются, они должны быть изменены тем родителем, который делегировал их, чтобы родители оставались уполномоченными.

Сопутствующее содержание: Ребенок Джекила и Хайда: целевые проблемы с поведением

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выйду вперед на двадцать минут и ожидаю, что ваша кровать будет убрана, все будет приведено в порядок, и вы будете лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал играть еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы в этот момент сошла с ума. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я обычно говорил: «Хорошо, просто успокойся» и как бы уступал ему дорогу.

Но на этот раз, благодаря тому, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», я был уверен в том, что делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая рабочую тетрадь и просто обсуждая, как бы мы хотели с ней справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью отброшена. Он лежал в своей постели, накрывшись одеялом, и свет был выключен.

Он молчал, только сказал: «Мама, ты могла бы хотя бы признать меня».

И я ничего не говорил о том, что он сделал. Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полное откровение о том, как ужасно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было больше ни одной такой вспышки».

Похожие материалы: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Как бороться с манипулятивным поведением детей

Иметь дело с ребенком-манипулятором? Сохраняйте спокойствие, признавайте чувства и продолжайте, советуют эксперты.

Если вы являетесь родителем, учителем или тренером и обнаруживаете, что ребенок манипулирует вами, возможно, вам будет полезно знать, что в этом нет ничего необычного, и вы не одиноки. В процессе обнаружения своего влияния на окружающую среду дети, естественно, пытаются влиять на окружающих.

Такое поведение может манипулировать вами — иногда преднамеренно, иногда непреднамеренно.

Манипуляции, если их не остановить, могут ухудшиться по мере взросления ребенка и привести к отношениям, которые:

• запутавшийся
• созависимый или способный
• напряженный или неблагополучный

Обучение ребенка, находящегося под вашим присмотром, осознанным стратегиям, направленным на удовлетворение его желаний и подтверждение эмоций, может помочь им развить здоровые отношения в долгосрочной перспективе. И это может помочь вам чувствовать себя более непринужденно в отношениях с ребенком.

Разве мой ребенок не слишком мал, чтобы манипулировать?

Вероятно, нет! Младенцы в возрасте 15 месяцев могут плакать, зная, что родители приходят забрать их. В исследовании 2018 года 188 многопрофильных педагогов российского дошкольного учреждения наблюдали 160 распространенных детских манипуляций среди детей в возрасте от 3 до 7 лет.

Некоторые дети старшего возраста даже выбирали «легкие» метки для манипулирования. Однако эти дети манипулировали не обязательно из-за жестокости, а потому, что видели, как это работает, чтобы удовлетворить их потребности.

Что заставляет этого ребенка так манипулировать?

Дети (не только ваши, но и молодые!) начинают манипулировать взрослыми и друг другом, что является естественным этапом развития: поведение?

Дети манипулируют другими посредством:

• устраивания истерик
• обвинения
• лжи
• триангуляции (натравливания других детей или авторитетных фигур друг против друга, пытаясь переманить кого-то на свою сторону)

9015 2 Почему я позволяю манипуляции доходят до меня и что мне делать вместо этого?

Когда ребенок вами манипулирует, понятно чувствовать:

• разочарование
• истощение
• осуждение

Но современное мышление предполагает, что вы могли бы лучше всего помочь своему благополучию и развитию вашего ребенка, выработав подход, который:

• отстраненный: принимая вашу эмоциональную связь и реакции из ситуации
• твердый: не уступая своим убеждение (подтверждая их, но подтверждая свою позицию)
• сострадание: внимательные дети тоже люди, и им может не хватать правильных слов или подходов для получения желаемого

Манипулирование – это когда кто-то пытается сформировать ваше поведение и чувства в соответствии чтобы получить то, что они хотят от вас.

Дети пытаются влиять на взрослых и сверстников, чтобы:

• установить власть
• получить уверенность
• получить привилегии и удовольствия, которые они не могут получить для себя
• избежать последствий или наказания

Дети могут используйте следующие стратегии, чтобы манипулировать сверстники и взрослые, согласно упомянутой выше статье 2018 года:

Примеры детской манипуляции

Выявлять и играть на чужих слабостях 902:30 . Например,

• «Папа не может сказать нет. Я попрошу у него леденец.
• «Кимми не умеет заводить друзей. Я позволю ей играть с нами, если она позволит мне командовать ею».

Притворись больной или причинившей боль , чтобы вызвать сочувствие или избежать нежелательных действий.

Настраивать родителей или другие органы власти друг против друга . Например,

• «Но Мама позволяет мне не ложиться спать допоздна!»
• «В доме папы он и его напарник уважают меня. Я могу играть столько, сколько захочу».

Льстите или ведите себя очень хорошо , чтобы получить то, что они хотят (затем прекратите вести себя хорошо, когда они это получат).

Было ли это полезно?

Общие причины могут включать:

• желание внимания, но нежелание признавать или показывать его прямо
• отсутствие большого выбора во взрослом мире, стремление к автономии
• получать свои желания и выражать свои чувства
• потому что они могут и это работало до

Дети, которым трудно регулировать свои эмоции — а это большинство маленьких детей — но особенно дети с поведенческими расстройствами, такими как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) или оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР), могут:

• обвинять других в своих чувствах или поведении
• у них сильные нервные срывы

По данным Института детского разума, дети с такими заболеваниями, скорее всего, узнают, что такое поведение дает им то, что они хотят.

• возможные симптомы СДВГ или поведение, которое может показаться манипулятивным:
  • неуважительное поведение
  • СДВГ-стиминг
  • разговоры друг с другом или перебивание
  • повышенные эмоции
  • прокрастинация
• возможные симптомы ОВР, которые могут показаться манипулятивными:
  • вспышки гнева или истерики
  • споры
  • вызывающие
  • мстительные

Исследование 90 пар родителей, проведенное в 2014 году, закодировало взаимодействие между родителями и детей, проинструктированных показать:

• Поведение с СДВГ
• Странное поведение
• другие распространенные модели поведения в процессе развития

После исследования они сообщили о восприятии родителями взаимодействия их партнера с ребенком.

• Родители более негативно реагировали на детей с СДВГ и ОВР, чем на детей с типично развивающимся поведением (согласно кодированию наблюдателей).
• Взрослые с симптомами СДВГ, в частности, проблемы с вниманием, были оценены их партнерами хуже по их общению и реакции на детей, проявляющих аналогичное поведение с СДВГ или ODD, чем партнеры без симптомов СДВГ, которые общались с теми же детьми.

Имея дело с симптомами СДВГ как у детей, так и у взрослых, родители могут быть не в состоянии выступить единым фронтом. Это облегчает ребенку манипулирование ими, разделяя их (триангуляция) и утомляя родителей.

Старайтесь меньше осуждать и больше отстраняться

Обзор исследовательской литературы по манипулированию за 2018 год показал, что детей-манипуляторов часто изображают «избалованными принцессами» или «зверями», которых их родители не смогли контролировать.

Исследователи предполагают, что такие нарративы отражают вводящее в заблуждение, авторитарное, моралистическое суждение о том, что взрослые всегда могут и должны контролировать детей, а не детальный, эффективный подход.

В статье для Empowering Parents лицензированный консультант по психическому здоровью Дебби Пинкус говорит, что если вы позволите собой манипулировать, то легко осудить себя как слабого и компенсировать это, резко обрушившись на своего ребенка или ребенка, находящегося под вашим присмотром.

Однако это может спровоцировать борьбу за власть, что только усугубит цикл манипуляций.

Возможно, вам будет легче чувствовать себя хорошо и относиться к своему ребенку, если вы не будете принимать их попытки манипулирования на свой счет. Они могут ненавидеть, когда вы говорите «нет». Вряд ли они вас ненавидят!

Проявите твердое сострадание

Примеры воспитания через манипуляцию

• Спокойно определите проблему. Например: «Когда вы говорите Сью, что она не может играть с вами, пока не отдаст вам свою куклу, вы запугиваете ее, заставляя дать вам то, что вам не принадлежит».
• Признайте чувства ребенка. Например: «Я вижу, ты очень злишься, что не можешь получить куклу прямо сейчас».
• Уйдите или дайте ребенку тайм-аут.
• Вернитесь назад, сохраняя спокойную напористую позицию. Когда ребенок успокоится, дайте осознанное следствие, затем обсудите другие варианты, чтобы попросить поделиться желаемой игрушкой или заменой в другое время.

  No related posts.