Как молодой семье ужиться с бабушкой: Бабушки: жить вместе или отдельно?

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну.

Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один».

Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Виды бабушек и как с ними уживаться молодым родителям | Школа Родительского Мастерства

Мы привыкли к тому, что время с бабушкой и дедушкой – незаменимая часть воспитания ребенка, ведь именно родители мамы и папы готовы подстраховать, побаловать или пригласить малыша на некоторое время к себе. Насколько удобнее тем родителям, что могут обратиться к старшему поколению в случае необходимости! Обычно основное внимание все-таки исходит от бабушки, которая вместе с рождением внука стремится вновь посвятить себя воспитанию младенца. Но все ли бабушки такие? Что делать, если с ее стороны не поступает внимания или наоборот – его слишком много? В «видах» бабушек пора разобраться.

Три вида проблемных бабуль

К слову, с рекомендациями и правилами успешного сосуществования с каждым видом пора будет познакомиться после изучения вариантов поведения.

Бабушка-гостья

Первый и самый бесконфликтный тип бабушки (и дедушки) – гостевой. Молодая семья проживает или далеко от собственных родителей, или по каким-то причинам обе стороны держат дистанцию. Проблемы, кажется, и вовсе нет, ведь обычно при встречах все друг другу очень радуются, а времени ссориться не хватает.

Увы, некоторые люди из-за своего характера могут успеть поругаться даже за несколько секунд на улице, а уж при встрече с детьми высказать свои претензии или советы они стараются обязательно.

Обычно такие бабушки приходят «в чужой монастырь со своим уставом» и стараются за час-два перевернуть весь быт неопытной и несмышленой матери ребенка.

Итог? Испорченное настроение и нежелание впредь встречаться. Обрывать связи, конечно же, нельзя; но как себя вести, чтобы сохранить отношения и при этом свои правила? Учитывая, что ребенок с возрастом все больше времени будет проводить в гостях…

Бабушка-нянька

Конфликты могут также возникнуть с бабушкой-няней – это второй «проблемный» тип, которого невозможно игнорировать. Если маме необходимо выйти на работу (особенно в младенчестве малыша, когда его еще не возьмут в садик), ребенок почти точно попадет в руки именно бабушки: няни не всем по карману, а обращаться к кому-то из молодых родственников не принято, они сами заняты. Выходит, что вне желания молодых воспитанием и рутиной ребенка начинает заведовать бабушка. Количество ссор и споров полностью зависит от готовности молодой семьи идти на уступки взамен на «услугу» няни-бабушки.

Но в большинстве своем – бабушки с удовольствием няньчат внучат и не напрягают их родителей, более того, еще и поддерживают материально. И главное тут – уважительное отношение к родителям.

Бабушки-владельцы жилплощади

Третья ситуация сама неоднозначная для молодой семьи, ведь в ней они пребывают в «подчиненном» положении. Речь идет о случае, когда три поколения живут под одной крышей, и считаться нужно с бабушкой-хозяйкой. Ох, тут будет много состыковок не только в детских вопросах, но и в бытовых! В таких «династиях» любые аргументы или возмущения новоиспеченных родителей будут разбиваться об авторитет старшей семьи, из-за чего урегулирование всего мирным путем усложняется.

Итак, вот три основные проблемные типы, которые удалось выделить: бабушка-гость, бабушка-няня и бабушка-хозяйка. Как вести себя со всеми тремя и общаться так, чтобы сохранить нервы всем участникам воспитания ребенка?

Как с ними жить

Для начала важно понять основную мотивацию всех трех типов, а она довольно прозаичная: высота собственного опыта заставляет не доверять компетентности молодой семьи, ведь сразу вспоминаются свои промахи, неудачи и ошибки.

Даже спокойные бабушки, которые осознанно подходят к чужому пространству и держат дистанцию, раз-два точно сорвутся в попытки «всему научить, показать, потому что все не так». Это естественно, подобные рвения продиктованы исключительно заботой о своем ребенке и уже его ребенке.

Поэтому первым делом перестаньте злиться, обижаться или по-другому обесценивать такую положительную инициативу. Да, исполнение может раздражать, но его можно изменить.

Специалисты педагоги и психологи хорошо знают, как избавиться от нежелательного поведения. Кому-то поможет сохранение дистанции («расставание») с семьей родителей, кто-то через «наказание» отучит бабушку от нежелательного поведения.

Подробнее о способах влияния – ниже:

• В самых сложных ситуациях, когда попытки поговорить и объясниться с бабушкой не приносят результата или только усугубляют ситуацию, стоит подумать об ограничении контактов с ней. Например, встречаться на нейтральной территории, чаще созваниваться вместо встреч или дипломатично сообщить, что впредь ребенок не будет проводить время так, как организовала бабушка (если ее вариант не устраивает родителей). Стоит поговорить и с малышом, рассказав ему, почему теперь видеться с бабушкой он будет реже. В контексте бабушки-гостьи такой вариант будет не особо болезненным
• А вот с бабушкой-няней придется искать других людей, которые готовы посвятить ребенку время (платно или нет). Можно дождаться «садиковского» возраста и ограничить общение с бабушкой одновременно с началом посещения садика.
• Но как перестать видеться с бабушкой-хозяйкой, когда две семьи буквально живут вместе? Ответ прост: каждая семья имеет право на свое гнездышко, где все будет организовано их укладом. Взрослым людям в принципе не стоит жить с родителями, а уж если они игнорируют волю и взгляды молодой семьи, то пора переезжать.
• Другим, но похожим на первый, способом влияния на бабушку будет хотя бы временное, но полное прекращение общения с ней. Мол, прямо предупредить, что дальше так продолжаться не может, и пусть бабушка «подумает о своем поведении» некоторое время, не видя внука. Если такое предупреждение будет проигнорировано, значит не так уж она и ценит время с ним. Дальше стоит либо мириться и смотреть на результаты переосмысления, либо со спокойной душой общаться по минимуму.

Мысль о наказании легко приходит в голову, когда речь идет о ком-то младше нас, но оно порой эффективно с любым человеком. Разумеется, ни о каком физическом или психологическом насилии речь не идет: только действие или слова, что идут вразрез с какими-то интересами бабушки. Кстати, ограничение общения в некоторой мере – тоже наказание, но та тема уже исчерпана. В применении к взрослому человеку наказание будет эффективно только тогда, если:

1) применить его незадолго после появления нежелательного поведения;

2) есть доступная альтернатива нежелательному поведению;

3) поведение не касается личных принципов или мотивации самой бабушки.

В переводе на понятный язык наказать стоит сразу; потом пояснить, как стоит вести себя иначе и убедиться, что для человека это не «вопрос жизни и смерти».

Наказывать можно как угодно в границах адекватного, лучше всего не давать ресурсы (деньги, время, повод поучать) для выполнения нежелательного поведения.

Наказание универсально для всех трех типов бабушек. Но учтите, что чем раньше вы пресечете то, что вам не нравится, тем лучше.

Самый сложный и в то же время самый эффективный способ – смена мотивации. Каждый человек хочет чувствовать себя хорошим, нужным и компетентным; и ваша бабушка не исключение. Более того, чем старше человек, тем ему важнее играть в мире какую-то роль, чтобы не остаться одиноким в беззащитной старости. Часто пенсионеры удовлетворяют эти базовые потребности именно через воспитание внуков, и нельзя их за это осуждать.

Вам помогут следующие шаги:

1. Почаще благодарить, хвалить и обращаться за помощью к старшему поколению, при этом искренне объясняя, что вам тоже хочется прочувствовать все детали родительства (или быта) самому, решать что-то самостоятельно.
2. Найти бабушке (и дедушке) хобби, общество их ровесников для наполнения их жизни смыслом и интересным досугом.
3. Проводить с ними время именно в роли «я-ребенок» и «она-мама», чтобы дать выход их родительским инстинктам не только через внука.

С помощью этих шагов вы наверняка улучшите взаимоотношения с бабушкой и избавитесь от проблем в отношениях. Мира вашей семье!

«Мы будем жить с родителями и точка». Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях

Брак — очень сложная вещь. Поэтому сохранить его, и уж тем более счастливым — очень непросто, как на начальном этапе, так и спустя 10 лет. TengriMIX поговорил с психологом Татьяной Куроедовой и узнал об основных конфликтах в молодых семьях и о том, как их можно пережить.

Ожидание VS Реальность

По словам психолога, вступая в брак, молодые люди сталкиваются с рядом иллюзий. Первая — это то, что в доме всегда будет мир да покой. Однако это невозможно, потому что семья, как и любая живая система, очень динамична и всегда находится в развитии. Приход каждого нового члена в семью — переживание семейного кризиса. Кроме того, каждый из участников будет переживать свои внутренние личные кризисы, и это тоже очень влияет на отношения.

«Другой вопрос, готовы ли мы к такому? Понимаем ли мы, что конфликты — неотъемлемая часть жизни семьи? Будем ли мы относиться к ним цивилизованно и вести себя в них соответствующе? Не менее важный вопрос — сможем ли мы относиться с уважением к границам друг друга? И исходя из этих вопросов мы переходим к еще одной иллюзии. Заключается она в мысли о том, что найден идеальный партнер, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям, моим требованиям. Но на самом деле все мы неминуемо столкнемся с тем, что партнер состоит не только из той части, в которую мы влюбляемся, и не все они нам будут нравиться. Более того, не все они будут соответствовать ожиданиям и требованиям. И вот эта встреча с настоящим человеком, а не тем, кого мы рисуем себе первоначально, будет еще одним этапом, еще одним кризисом, с которым придется столкнуться молодым людям», — отметила Куроедова и поделилась некоторыми рекомендациями.

Например, прежде чем принимать решение о браке, очень важно посмотреть на самого человека не в искусственных условиях (в кино, боулинге, ресторане), а в обычной жизни. Необходимо понаблюдать за укладом, в котором живет партнер, и понять, соответствует ли это вашим внутренним убеждениям, требованиям, ценностям. По словам психолога, как правило, этот момент исключается в 90 случаях из 100, и поэтому становится абсолютно неожиданной та обстановка, в которую входит супруг или супруга. Но если понять до свадьбы, с кем вы собираетесь связывать свою жизнь, то приходит осознание, с какими вещами вы можете примириться, а какие априори невозможны для принятия.

«Как правило, когда ко мне приходят молодые люди в состоянии бракоразводного процесса, начинаются их взаимные претензии, и я задаю вопросы об этом, они отвечают: «Вы знаете, нам даже в голову не приходило обратить внимание на это. Мы были убеждены в том, что это вообще не имеет значения, потому что мы так сильно друг друга любим и считали, что проблемы автоматически будут решены», — рассказала Татьяна.

«Квартирный вопрос», или о жизни с родителями

По словам психолога, чаще всего к ней обращаются с проблемой связи поколений. Традиционно в казахстанских семьях принято, чтобы сын оставался в родительском доме, и, по мнению психолога, это несет в себе множество проблем для молодых супругов. В таких обстоятельствах у сына не остается шанса стать истинно взрослым в психологическом плане, потому что иногда женитьба является для него откупом. К примеру, родители говорят: «Ты, сынок, делай что хочешь, женись и так далее, но только ты остаешься с нами», и тогда молодой человек приводит в дом жену, но не для себя, а для родителей. Более того, после женитьбы он продолжает вести тот же образ жизни, что и до свадьбы. У него не меняются внутренние приоритеты, он не становится хозяином, главой семьи, а остается ребенком для своих родителей. Потому что в родительской семье хозяйкой является мама мужа, а хозяином остается отец. Эта самая невозможность взять на себя обязательства по отношению к создавшейся семье приводит к тому, что женщина чувствует себя очень одинокой в чужом доме, а молодой супруг не имеет прав изменить условия, ситуацию. И волей-неволей это начинает откладывать отпечаток на внутренние отношения пары.

На вопрос, как это решить, Куроедова ответила, что бороться с этим бесполезно, ведь в этой ситуации задействованы и культурные традиции, и глубокие бессознательные процессы.

«Единственная рекомендация в этом случае — отделяться для того, чтобы сохранить брак, если у супругов хватит сил вырваться из системы, которая бывает достаточно жесткой. Ведь часто все очень категорично: либо женщина должна по умолчанию принять все условия, которые ставит семья мужа, либо развод. Мужчина в такой ситуации, как правило, повязан по рукам и по ногам и вынужден быть между двух огней — своей семьей и вновь созданной семьей».

Специалист также отметила «самый главный треугольник», создающийся в таких ситуациях. В отношениях муж — жена — его мама очень часто происходит война на невидимом фронте, где очень много бессознательных моментов. Бывает материнская ревность, чувство соперничества, ощущение, будто новый член семьи — угроза для устоявшегося порядка. И это тоже усложняет отношения.

Еще один вариант — молодые супруги идут на компромисс с родителями и первый год брака живут отдельно. По словам психолога, такой подход однозначно имеет хороший итог. Одно дело, когда есть условие — «мы будем жить с родителями и больше никак», и когда перспектива будущего вообще отсутствует. И другое дело, когда есть договор, что у семьи есть немного времени (около года) притереться друг к другу и научиться вместе жить. Это очень важно на начальном этапе, когда возникает много проблем, ведь это встреча двух людей из разных семей, в которых свои правила, ценности, установки. У молодой семьи есть несколько вариантов: либо каждый отстаивает правила, которые есть в его семье, либо создавать новые исходя из своих потребностей, жизненных ситуаций и целей на будущее.

«И вот когда молодые выстроят и эти правила, и свои отношения, а уже потом решат, что им, например, надо накопить на свое жилье или помочь в воспитании детей, то они могут воссоединиться с родительской семьей. Но это не значит, что навсегда. Тогда не утрачивается это ощущение свободы и личного пространства, и это абсолютно другая ситуация, когда мы совместно садимся за стол переговоров, как взрослые люди, а не как родители и послушные дети».

Если все же молодая семья остается в родительском доме, то важно, чтобы были четко очерчены личные границы: где заканчивается территория родителей и где начинается зона молодых. Необходимо наличие договоренностей — внутри пары, между парой и родителями.

«Причем во втором случае очень важно, чтобы посредником переговоров была не супруга, а молодой супруг. Сын — он как проводник, тот самый мостик, который имеет возможность устанавливать новые порядки. Для этого важно, чтобы этот мужчина уже был по умолчанию во взрослой позиции, чтобы он имел свое слово, имел право голоса, был автономен от родителей, чтобы у него был свой заработок, кошелек и банковский счет. Тогда у молодой пары есть шанс повзрослеть в этой семье и наконец стать взрослыми, чтобы научиться самим быть родителями».

Эксперт заметила, что жизнь — штука сложная и она всегда бросает нам вызовы, на которые важно грамотно реагировать: «Первое качество, требуемое для этого, — гибкость. Там, где ригидность, там, где нет движения и есть четко обозначенные запреты и узкий коридор возможностей, и возникают конфликтные ситуации, которые априори невозможно решить».

Кроме того, психолог подчеркнула еще один важный момент совместного проживания со старшим поколением. Живя в одном доме, когда появятся дети, родители супругов должны оставаться бабушкой и дедушкой и не находиться в позиции мам и пап.

«Если помните, по традиции в казахских семьях первенца отдавали родителям, и вы даже не представляете, сколько людей приходит с этой травмой во взрослом состоянии, во взрослом возрасте и прорабатывает с аналитиком утрату материнского объекта. Это все тоже имеет значение», — поделилась Куроедова.

Другие рекомендации психолога о поведении в уже устоявшейся семье, когда между супругами угасают чувства, читайте в следующей части.

Автор: Нурлыайым Нурсаин

Бабушка Зоя надеется на лучшее

От детей и внуков в доме Зои Васильевны осталось два телевизора. Оба давно уже не работают…

№92 (5896) от 27 ноября 2020

Невеселая история с надеждой на оптимистичную главу

20 лет тому назад жительницу Рязани Зою Маркину поставили сразу в три очереди на получение жилья: по единому списку, как члена семьи погибшего военнослужащего и как инвалида по общему заболеванию. Скоро Зое Васильевне исполнится 93 года. День рождения она встретит все в том же старом частном доме, где живет еще с восьмидесятых.

В восьмидесятых Зоя Васильевна переехала в Рязань из Александро-Невского. Женщине должны были сделать непростую операцию на почке. А в двух шагах от дома 23 на ул. 3-я Линия была поликлиника, где можно было наблюдаться у врача. Потому и купили здесь часть дома, и стали жить.

Горести и радости

Супруг Зои Васильевны к тому времени умер. Сын – закончил военное училище и уехал служить во Владивосток. Дочь Вера доучилась на кафедре экономики радиоинститута и отправилась по распределению на Урал. Из дома в Александро-Невском в новый дом Зоя Васильевна взяла с собой старенькую парализованную маму.
Через какое-то время решили переехать в Рязань дочь Вера с мужем Вениамином – надоело скитаться по чужим углам. Здесь же от завода ЗИЛ им, как молодым специалистам, готовы были предоставить квартиру. Правда, до того молодым пришлось пожить еще пару годиков на съемном жилье в Соколовке.
Старший сын тоже планировал перебраться жить поближе к матери. Казалось, вот-вот настанет момент, и вся семья будет рядом…
У сына Сергея с переездом, увы, не сложилось. Рапорт о его переводе остался без ответа. Зато случилась радость в доме дочери – один за другим появились на свет внуки Зои Васильевны – Андрей и Ольга.
Тогда, в восьмидесятых, Зоя Маркина не знала еще, как сложатся жизни ее близких. Но верилось только в хорошее.
О своих родных Зоя Васильевна, кажется, могла бы рассказывать часами. С теплотой вспоминает, как зять ее – Вениамин, успевал не только обеспечивать семью, но и регулярно привозить воду теще. После операции Зое Маркиной запретили носить тяжести, а водопровод тогда на 3-ю Линию еще не провели.
Не могла нарадоваться бабушка и на внучку Оленьку. Училась на одни пятерки, закончила школу с золотой медалью, с отличием – музыкальное училище.
Внук Андрей – хоть в школе звезд с неба и не хватал, еще ребенком научился здорово играть на гитаре, сам сочинял музыку. После школы поступил в Московский автомобильно-дорожный институт.
Мама Зои Васильевны до этого не дожила. Отмучилась, как сказали соседки. Они же, к слову, не раз предлагали Зое Маркиной отвезти ее в дом престарелых – сама в годах, куда уж тут ухаживать за парализованной?
– Но не могла я ее бросить, – смахивает слезу Зоя Васильевна. – Она одна поднимала нас – меня с сестрой и четверых братьев. Теперь никого из них тоже нет в живых…
Маму похоронили у церкви Михаила Архангела, что стоит на окраине поселка Александро-Невский. Когда мама была еще молодая, она пела здесь в церковном хоре. И здесь же, на церковном кладбище, были похоронены другие Маркины – бабушка Зои Васильевны, ее отец, старшая сестра.
А теперь на месте старинного храма – руины.

Семейные чаепития

…На какое-то время в своей трети дома Зоя Васильевна осталась совсем одна. Но ненадолго. Из армии, из военной части под Тюменью, вернулся в Рязань недоучившийся в автомобильном институте внук Андрей, и не один, а с женой – Полиной. Обосновались у бабушки. А вскоре в молодой семье появился ребенок – Зоя Васильевна стала прабабушкой очаровательной Любочки…
– Андрей и Полина с утра уходили на работу, а Любочка оставалась со мной, – вспоминает моя собеседница. – Я сажала ее рядом и читала ей книжки. «На лесной опушке – домик небольшой. В нем давно когда-то жил лесник седой…» Так и коротали время.
По вечерам же, когда Андрей и Полина возвращались с работы, за столом в большом общем дворе устраивали чаепития с пирогами. Внук играл на гитаре, а родные и соседи слушали да радовались.

Черная полоса

…Смерть сына Зои Васильевны – Сергея, стала первой в череде несчастий, обрушившихся на семью. Тело Сергея привезли из Владивостока. Что случилось, объяснили скупо: отказало сердце.
Веселого когда-то и жизнерадостного Андрея сгубило спиртное. Зоя Васильевна сама нашла его – как-то вернулась домой, увидела лежащим в коридоре – пощупала пульс и поняла, что внука больше нет.
Молодая вдова Полина не захотела оставаться в доме с дочкой и бабушкой, уехала. Так опекуншей маленькой Любы стала дочь Зои Васильевны – Вера.
О том, что у Веры – рак, сама она и ее родные узнали слишком поздно. До последнего надеялись, что болезнь отступит, но врачи оказались бессильны.
Последним горем в этой кошмарной цепочке событий стала смерть Оли – внучки Зои Васильевны. Еще молодая женщина, сама тогда – уже мать двух маленьких дочек, буквально сгорела на глазах от вовремя не диагностированного менингита.
Опустел многолюдный прежде двор в доме на 3-й Линии, где раньше часто собирались гости.

Новые беды…

Соседи, с которыми Зоя Васильевна поддерживала добрые отношения, продали свою часть дома и уехали. Появились новые, но дружбы с ними не сложилось. Мало того, глава соседского семейства начал активно застраивать общий двор. Возвел на своей половине второй этаж, и оттого бед в жизни Зои Васильевны только прибавилось.
На ее и без того уже старенькую часть дома с крыши второго этажа стала стекать вода. И по сей день в любой, даже самый слабый дождик Зоя Маркина вынуждена расставлять по своей комнате тазы, а потом вычерпывать из них воду кружкой – поднять целый таз с водой у пожилого и больного человека попросту нет сил.
Зоя Васильевна не сидела сложа руки – она демонстрирует мне копии исковых заявлений и судебных решений, в которых изложена тяжба с соседом, тянущаяся уже больше восьми лет. Документы подтверждают, что новый собственник доли в этом жилом доме без разрешительных документов выполнил реконструкцию стропильной системы кровли с увеличением ската крыши, в результате чего «крыша стала нависать над частью дома истицы, атмосферные осадки с пристройки стекают на ее часть дома, повышенная влажность вызывает преждевременный износ строения». Еще в 2015-м на соседа Зои Васильевны возбудили исполнительное производство и обязали его выполнить загрунтовку скатов крыши, устранив тем самым «препятствие в пользовании Маркиной З.В. своим жилым домом». И что же?
Да ничего – реакции на судебное решение так и не последовало. В еще одном из ответов на жалобы Зои Васильевны в различные инстанции черным по белому значится: «Гражданину Н. вручались требования об исполнении, как следует из объяснений гражданина, в настоящее время у него нет средств на проведение работ».
В прихожей Зои Маркиной потолок сейчас угрожающе нависает над головой, если обвалится – заблокирует дверь, нельзя будет ни войти, ни выйти. Большая часть потолка в коридоре и в комнате – в дождевых потеках. Доберется вода до электропроводки – может случиться замыкание, а то и пожар.
Женщина еще продолжает переписку с чиновниками, но порой уже и не верит, что ситуация изменится.

…и день сегодняшний

Навещает нашу героиню теперь лишь правнучка Люба. Она выросла, и так же, как и ее бабушка Вера, поступила на экономический факультет радио­университета. Когда приходит в гости – помогает по хозяйству. Рассказывает ей о своей жизни, сидя на том же старом диванчике, где когда-то прабабушка читала ей сказки.
Один раз про Зою Васильевну вспомнили в областном военкомате, за что она была безмерно благодарна: помогли деньгами на установку нового окна в ее комнате. Теперь здесь пусть и сыро, но хотя бы ветер не задувает во все щели.
Ну а что же с очередью на улучшение жилищных условий? В 2000 году в очереди по единому списку Зоя Маркина стояла под 2112-м номером. В очереди, как инвалид по общему заболеванию – под 215-м. Как член семьи погибшего военнослужащего – под 117-м.
В последний раз Зоя Васильевна узнавала, как продвигается очередь, три года назад. Тогда в едином списке она переместилась на 1497 место, в очереди по инвалидности – на 39-е, как мать погибшего военнослужащего – на 6-е.
Мы, само собой, отправим запросы в соответствующие инстанции – узнаем, когда Зоя Маркина может надеяться на новоселье. Будем рады, если к пожилой женщине проявят интерес волонтеры и помогут ей, например, с ремонтом крыши. Нам очень хотелось бы завершить наш далеко не веселый рассказ на позитивной ноте…

После ремонта соседской крыши вся дождевая вода стекает на крышу пенсионерки

Александр Абрамов

Мне нравитсяНе нравится

Две матери, две дочери и бабушка с внучкой / Домашняя академия / Радиостанция «Радио России»

Программу ведут Наталья Стребнева и Константин Корольков.

Тема: «Как ужиться нескольким поколениям на одной географическом пространстве? Конфликты и их причина. Что делать, как общаться, если нет возможности разъехаться?»

Гость в студии – психолог Артём Жилин.

А. Жилин: На самом деле, любой конфликт – это надежда на то, что отношения в семье будут только развиваться. Через конфликт только и происходит рост семьи и улучшение семейных отношений. Это невозможно без конфликта.

Многие психологи по семейным отношениям считают, что вообще очень много негативных последствий от совместного проживания молодой семьи с родителями, которые потом накладывают свой отпечаток на жизнь семьи в течение многих десятилетий?

А. Жилин: Согласен. Это действительно так. Негативных последствий много, но далеко не основная часть проблем связана исключительно с самим фактом проживания на одной территории. Есть ещё дополнительные риски.

Но, безусловно, очень важно, чтобы ребёнок имел возможность какую-то часть своей жизни пожить отдельно. Чтобы как-то определить свои ценности и устремления своего «я». Потом важно, чтобы и молодая пара могла отдельно пожить. Но это идеальный вариант.

Есть свои плюсы и минусы проживания пары отдельно (нуклеарной семьёй), и есть свои плюсы и минусы жития многих поколений на одной территории. Все такие семьи свои правила по-разному строят.

Сейчас наблюдается тенденция, когда молодые семьи из-за каких-то экономических соображений вынуждены возвращаться в родительское гнездо и жить уже несколькими поколениями вместе. А есть ли какие-то правила для достижения в этих условиях здорового общежития?

А. Жилин: Конечно, правила есть. Они универсальны. Подходят не только для семьи, но и для совместного проживания чужих людей. В тех же общежитиях живут в одном пространстве люди из разных семей. И они договариваются между собой о том, как они будут жить. Формулируются какие-то правила, вырабатываются строгие предписания и какие-то запреты. Например, чужие чашки не брать или чужие вещи не надевать.

В России вообще есть такая проблема, которую можно назвать «проблемой наличия прайвиси (личного пространства)». У нас нет в русском языке даже слова, которое бы точно обозначало это явление. А наличие личного пространства – крайне важная вещь для развития личности и развития в дальнейшем отношений между личностями. Уважение к личному пространству, а в это пространство входят и личные вещи, и игрушки ребёнка, и т.п., является одной из фундаментальных основ взаимного уважения, доверия и снижения уровня конфликтности.

Поговорим о конфликтах, которые часто возникают порой сразу между поколениями, живущими на одной территории, и о том, как их избегать? Вот молодые люди женятся и начинают жить вместе с родителями. Всё идеально вроде бы, но только первые два дня. Дальше начинаются всевозможные проблемы. Какие здесь всё-таки возникают, прежде всего, проблемы?

А. Жилин: Базовая проблема, которая возникает, – это простое понимание каждым членом и родительской, и новой молодой семьи того, что по-старому уже не будет. И это самый трудный момент для всех, без исключения, членов семьи. Не будет уже так, как мы привыкли жить. Если раньше мы жили втроём: папа, мама и ребёнок, то теперь в квартире будут жить: папа, мама и ребёнок, у которого появляется новая роль – роль мужа или жены, и ещё один взрослый человек – зять или невестка. И у молодых формируются свои отношения внутри пары, куда, в общем-то, родителям вход закрыт.

Родители это должны понимать, но для них сын остаётся, прежде всего, сыном, хотя и женатым. И обратно такая же ситуация с девочкой.

А. Жилин: Совершенно верно. При хорошем варианте люди об этих новых правилах и новых ролях договариваются.

Как молодой хозяйке, которая стала женой сына, заявить свои права? По сути, ей нужно научиться планировать семейный бюджет, понять предпочтения мужа в еде и прочих делах, ей нужно заботиться о нём, а в квартире постоянно присутствует мама мужа, которая уже всеми этими тайнами владеет?

А. Жилин: Это, смотря какая семья. Если, например, девушка пришла в семью мужа, и там нет правила договариваться, то никак не получится.

Думаю, что практически ни в какой семье договариваться о правилах не готовы?

А. Жилин: Тогда хорошо бы на берегу начинать знакомиться с семьёй, чтобы прояснить, как у них всё в семье устроено, готовы ли они на это или не готовы. А как поступать, если не готовы? Требуется включать голову в этом месте и понимать, что жить вместе будет сложно всем. Не только молодой женщине, но и её юному мужу, и его маме или её. А если эта семья состоит из многих поколений, то там есть ещё бабушка или дедушка, или оба присутствуют. Расширенная семья – ещё более сложная семья для совместного проживания на одной территории разных поколений.

То есть, не кулаками, не зубами, а словами всё-таки попытаться своё пространство завоевать?

А. Жилин: Единственный здоровый способ наладить отношения с другими поколениями семьи – это договариваться. Надо садиться за стол переговоров.

Во взаимоотношениях поколений присутствует очень много чего такого, что многие просто не осознают. Мать любит своего сына, и все равно внутренне, на подсознательном уровне, у неё идёт отторжение и неприятие его жены.

А. Жилин: В этом случае маме требуется терапия. Мама – точно взрослый человек. А если взрослый человек не осознаёт и не собирается сознавать, то ему не помочь. Ни один психолог в здравом уме не начнёт насиловать такого человека своей помощью.

Если женщина-мать хочет действительно разобраться в ситуации, то, конечно, она тоже будет искать способы решения и опять же придёт к идее переговоров. Будут учиться обе стороны, если никто не умеет договариваться. Это тоже трудный процесс, но очень благодарный.

В случае наличия противоречий между женой и его мамой разве не муж, он же сын, должен сказать своё главное слово?

А. Жилин: Да. Вопрос всегда в том, кто будет объяснять всем живущим на одной территории о необходимости договариваться, кто выступит инициатором всего процесса, кому не все равно? Но в отношениях есть такая ужасная вещь: если кто-то из участников отношений отказывается от какого-либо диалога, то этому помочь нельзя. Вторая сторона тоже остаётся вне диалога.

То есть, в семье, когда проживают несколько поколений на одной территории, надо, прежде всего, научиться договариваться. Сколько бы поколений, в каком бы составе они не оказались на одной территории, надо договариваться?

А. Жилин: Для начала надо хотеть договариваться. А потом уже учиться договариваться. Потому что, если человек не хочет договариваться, он этому не научится.

Главное качество, которое должно быть в семьях из нескольких поколений, проживающих на одной территории, – это взаимоуважение.

Ценности патриархальной семьи

В патриархальных семьях есть много ценного. Например, это передача некоторых традиционных ценностей, большая семья – это некоторая опора, в ней больше поддержки и больше любви, когда в семье хорошие отношения. В прошлом большая семья была обусловлена ещё и колоссальной экономической необходимостью. Ни одна сложная семья не выжила бы, они бы развалились, раздираемые конфликтами, если бы не было массы правил. И они в прошлом были. И люди им подчинялись, вынуждены были подчиняться. Так как это был вопрос выживания семьи и рода.

В современном западном мире этот вопрос не является таким же актуальным, как прежде. Поэтому правила, которые пришли из патриархальной семьи, нужно перепроверять, заново переосмысливать, что-то ценное оставлять. Но без корней, без прошлого мы исчезаем как нация, как вид. Если мы отрываемся от прошлого, мы теряем тогда связь, опору и свою силу жизни.

Оскорбления

Оскорбления разрушают отношения внутри семьи из нескольких поколений. Если кто-то из членов семьи делает это постоянно, а вы на это не обращаете внимания, то это уже не ваше терпение, а выключение в лучшем случае вашей собственной чувствительности. Человек просто перестаёт эмоционально жить в этом месте.

Кто такие члены семьи?

Одно из самых разрушительных явлений для семьи – это когда начинают в семье конкурировать за власть. Это разрушает напрочь доверие и уважение. Члены семьи – это те, кто на одной стороне. Не всегда это постоянно так. Бывают ситуации, когда люди спорят и не соглашаются, когда ценности меняются или взгляды разные. Но это не значит, что люди должны убедить другого, что тот не прав. Ключевое звено семьи – мы все равно любим друг друга, мы все равно одна семья, мы на одной стороне. Тогда это укрепляет отношения, тогда люди взаимно развиваются в этих отношениях.

Законы семьи как системы

Любая система, в том числе и семейная, держится на двух законах. Это закон гомеостаза, то есть постоянства. И закон изменений. Любая семья стремится сохранить статус-кво. Так оно и есть. И любая же семья вынуждена двигаться к изменениям, потому что люди изменяются биологически: растут, взрослеют, стареют, умирают. И семья, соответственно, тоже. Это неизбежная данность. Соответственно, мы не можем изменений избежать. И здесь возникает конфликт, потому что изменяться очень сложно.

Почему иногда дети и родители, члены семьи терпят порою какие-то вопиющие вещи? Со стороны смотришь и думаешь, и как они всё это выносят? Они это как-то объясняют. Но не важно, как они это объясняют, потому что с точки зрения системы семья пытается сохраниться как живой организм. Потому что если они разорвут отношения, то семья как организация живых людей, как некий организм исчезнет, умрёт. Это вызывает огромную тревогу у всех. И никто не хочет смерти семейной системы.

Опасность изменений в семье

Любое изменение, даже хорошее, переживается как угроза, потому что нет никакой гарантии, что, начав изменения, мы сохраним семью. Стопроцентной гарантии точно нет.

Какие преимущества в совместном проживании нескольких поколений можно найти?

А. Жилин: Это взаимная поддержка. Так жить выгоднее экономически. Это безопаснее. Всегда можно ожидать большую эмоциональную поддержку. Но это при здоровом варианте отношений внутри многопоколенной семьи, где есть уважение, достоинство, статусы у всех людей свои и они между собой различаются и другими уважаются. У взрослых больше прав, чем у детей, при этом ответственность у детей меньше, чем у взрослых. И гибкость или, другими словами, способность приспосабливаться к изменяющимся условиям.

Если всех членов семьи устраивает то, как они живут, слава тебе, господи, и не надо в ней ничего дёргать. Если есть трудности, конфликты, которые не могут быть решены, то хорошо бы их решать на семейном совете и хорошо бы учиться разговаривать. Кто-то один может научиться разговаривать, а потом научить других. И ни кому из членов семьи не надо отстраняться от решения проблем, и никого не отстранять.

Полностью программу слушайте в аудиофайле.

Материнский капитал. Мамы и Бабушки.

Поделиться

Очень часто близкие люди в одной семье — молодая мама и бабушка не помогают друг другу, а напротив, выдерживают какое-то противостояние. Как найти выход из этой ситуации и можно ли вообще избежать подобного поведения в семье? Рассказывает Ольга Ильина, руководитель патронажной службы школы “Драгоценность”.

С.Бакалеева:

— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. Знаменитая проблема «отцы и дети», к сожалению, сегодня часто выглядит по-другому, можно было бы её назвать так: «мамы и бабушки». К сожалению, очень часто, в одной семье, самые близкие, казалось бы люди – это молодая мама и бабушка, не помогают друг другу, а выдерживают какое-то противостояние. Так это или не так, давайте спросим у моей гостьи. У меня в гостях сегодня Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительская школа «Драгоценность», здравствуйте, Ольга.

О. Ильина:

— Здравствуйте, Софья.

С.Бакалеева:

— Вот вы же прямо приходите в семьи, правда, к молодой маме с малышом, погружаетесь в самую сердцевину. Это действительно так? Есть такая проблема?

О. Ильина:

— Это действительно так и это проблема настолько часто встречающаяся в наше время, что, ну да, я обычно, когда мы на лекциях подготовки к родам с беременными говорим о том, с чем они встретятся в начале своего материнства, я всегда оговариваю, что ребята, это есть очень важная тема, которую вам очень хорошо было бы решить сейчас на берегу, пока ещё можно договориться.

С.Бакалеева:

— А как можно подготовиться к этому?

О. Ильина:

— Дело в том, что в предыдущих передачах мы говорили, и это действительно так, у будущей бабушки, у неё абсолютно другой опыт решения той или иной ситуации, чем у женщины, которая сейчас становится мамой, или того мужчины, который становится папой. Соответственно мама, которая сейчас станет бабушкой свой собственный материнский опыт пытается передать – это нормальное естественное природное состояние, чтобы из поколения в поколение передавался опыт. Но тот опыт, который у неё, устарел.

С.Бакалеева:

— Сегодня уже нельзя приложить.

О. Ильина:

— Он просто… не будем говорить, мы об этом говорили в прошлые разы, он действительно морально устарел. И бабушка чувствует себя отставленной…

С.Бакалеева:

— Ненужной просто.

О. Ильина:

— Совершенно ненужной, не имеющей авторитета. С другой стороны мама тоже, она бы может быть и рада была бы, то есть, во-первых, ей нужна помощь бабушки, но ей не нужна помощь в той форме, в которой бабушка готова её предоставить.

С.Бакалеева:

— О чём спорят чаще всего?

О. Ильина:

— Чаще всего спорят по вопросам ухода за ребёнком и по вопросам кормления ребёнка грудью. То есть две вот эти основные темы. Бабушки сейчас тоже понимают, что ребёнка хорошо бы кормить грудью, но в их представлении… их учили по-другому это делать.

С.Бакалеева:

— То есть нужно сцеживаться?

О. Ильина:

— По часам, сцеживать, не дольше 10 минут и так далее.

С.Бакалеева:

— Не держать долго ребёнка на руках, да?

О. Ильина:

— Долго на руках нельзя, приучишь и так далее. Пеленать надо или что-то там, таскать на себе нельзя. Ну, то есть все стереотипы, с которыми бабушка растила ребёнка, исходя из той системы, в которой она его растила, у неё другого опыта нет, у неё что есть, тем она и пытается поделиться, искренне пытается поделиться. Мама это взять не может, потому что она понимает, что этот опыт её мамы или её свекрови устарел. Но часто молодой маме не приходит в голову очень простой вещи, как бы вообще-то бабушки… Прежде чем родится ребёнок, 9 месяцев нам дается не только на то, чтобы физически он вырос, чтобы подготовиться самим и чтобы подготовить всё окружение к его встрече. И вообще-то за это время было бы очень неплохо, чтобы бабушка была хотя бы в курсе, что вы собираетесь делать с её внуком. Потому что она будет в шоке от того, что вы с ним делаете не то, что с детьми делают в её представлении и здесь конфликт неизбежен. Поэтому мы всегда очень просим, особенно в ситуации, если молодой семье приходится жить с бабушкой под одной крышей, обязательно вводить в курс дела.

С.Бакалеева:

— Как это сделать? Может быть, бабушку стоит пригласить, скажем, на курсы подготовки к родам, если ходит молодая пара?

О. Ильина:

— Прекрасно, если бабушка готова съездить хотя бы на несколько занятий, хотя бы в той части, которая её напрямую коснется, то есть грудное вскармливание и уход за ребёнком. Чтобы она понимала, что в результате она получит и почему это так, потому что, ну, понятно, что на курсах инструкторы по подготовке к родам, патронажные сестры рассказывают об этом обо всём вполне доходчивым языком, уже собрав все факты, не нужно самому информацию искать.

С.Бакалеева:

— Ну да, потом это будет звучать более убедительно, чем от родной дочери, или невестки.

О. Ильина:

— Да, это стороннее авторитетное мнение. И более того, поскольку обычно у нас есть за плечами большой опыт собственный материнский, а собственная родная дочь или сноха, она в первый раз рожает ребёнка. А тут есть женщины, которые трёх-четырёх уже выкормили…

С.Бакалеева:

— И довольны этим, ещё хотят.

О. Ильина:

— Ещё и счастливы почему-то. Соответственно, здесь есть такой отдельный источник информации, поэтому если есть возможность привести бабушку на курсы подготовки к родам – это чудесно. Если нет, то по крайней мере с ней необходимо это все обсуждать, чтобы она как минимум была готова, чтобы она не была шокирована.

С.Бакалеева:

— Чтобы у неё было время подумать, принять что-то, что она может принять.

О. Ильина:

— Нужно понимать, что вообще-то бабушка для ребёнка – это большая ценность, то есть очень важно, чтобы вот эта связь между поколениями была, но чтобы она была нормальная, полноценная и никому не давала по мозгам, чтобы никто от этого не получал психической травмы, важно договариваться на берегу.

С.Бакалеева:

— То есть если бабушка мыслить по-другому, это не значит, что её нужно отставить совсем и не подпускать к ребёнку?

О. Ильина:

— Нет, бабушка обязательно должна понимать, что её уважают, как представителя старшего поколения, как носителя опыта. На самом деле, по большому счёту, давайте будем откровенны, мы все как-то выросли всё равно, вопреки… нас как-то родители, при всех своих неправильных методиках, умудрились вырастить и некоторые из нас ещё остались здравомыслящими и способны критически осмыслять информацию. Это о чём-то говорит. Значит, бабушки были уж не настолько плохими мамами, чтобы совсем их в грош не ставить.

С.Бакалеева:

— Ну да, прежде всего надо быть благодарным своим родителям.

О. Ильина:

— Поэтому то, что можно взять из опыта родителей – берём и с благодарностью это подчёркиваем – это очень важно. То, что мы не можем взять, мы старательно объясняем предыдущему поколению, почему мы делаем так, а не иначе. Мы даём бабушке услышать мнение авторитетных носителей мнения, мы даём бабушке почитать современные исследования, если у нас интеллигентная, продвинутая бабушка. Это не сложно, откройте ей в компьютере несколько файлов, которые она прочитает. Дайте ей книжку, чтобы она хоть понимала, что у нас происходит. И не идите на конфронтацию, действительно, просто всё, что можно сделать мирно – делайте мирно.

С.Бакалеева:

— Ну, вот скажем, бабушки же хотят действительно быть полезными, искренне хотят помогать, а как помочь бабушке стать полезной?

О. Ильина:

— Значит, если, всё-таки, мы с вами говорим о том, что мы бабушку готовим к рождению внука, то неплохо бы это обсудить, чем мама, или свекровь может помочь этой молодой паре. Надо бы, по-хорошему, действительно обговорить, где чьи обязанности. Мы говорили с Вами в прошлый раз, что мама и дитя – это единая система. Заменить маму ребёнку бабушка точно не сможет. Не только потому, что у неё грудь не лактирующая, а бутылочку мы не хотим давать ребёнку. Кроме всего прочего, мама и ребёнок просто физически, гормонально связанная система. А бабушка – это следующее звено, у неё другая функция изначально. Бабушка – это как бы один из очень важных людей в создании вокруг мамы этого поля спокойствия, поля защиты. Что может бабушка? Бабушка может разгрузить молодую маму от быта, рутины и дать ей возможность находиться в этой общей с ребёнком системе.

С.Бакалеева:

— То есть если бабушка настаивает на том, что пеленки необходимо гладить, можно не спорить с ней, а попросить помочь в этом.

О. Ильина:

— Прекрасно! Никто ещё не помер от того, что его заворачивали в глаженую пелёнку, если бабушка считает это правильным – это не тот повод, где нужно с бабушкой дискутировать. Хочет гладить пелёнки – вот тебе бабушка утюг – гладь.

С.Бакалеева

— И при этом не забывать благодарить.

О. Ильина

— Да, безусловно, чтобы ещё бабушка понимала, что она важное дело делает. То есть настолько, насколько она считает его важным, пусть она его делает. Если она хочет погулять с внуком, прекрасно, пусть гуляет. Но тем не менее, объясните маме или свекрови сразу, что бы вы от неё хотели и что по-вашему неправильно было бы, чего ей от вас не стоит хотеть и почему вы не считаете это правильным. Плохо, когда эту ситуацию приходится разрешать уже после родов. Это тоже возможно и мне часто приходится работать посредником, вот уже придя в семью работать посредником между двумя поколениями. Вот то, чего они не сделали до родов, в этот момент я оказываюсь между ними. Я человек со своим материнским опытом, который бабушка уже в какой-то грош может ставить, потому что всё-таки четыре ребёнка. Я пытаюсь этой молодой бабушке объяснить, почему её дочь поступает так и наоборот, дочери объяснить, почему её мама или свекровь в более тяжёлом случае считают так, а не эдак.

С.Бакалеева:

— А это такой конфликт, который не разрешён до родов, он действительно осложняет жизнь?

О. Ильина:

— Он безусловно осложняет жизнь, но лучше его начать решать хотя бы в процессе, чем загонять вглубь, потому что, честно говоря, от этого плохо всем. От этого плохо не только молодой маме…

С.Бакалеева:

— Вот Вы приходите и видите, что такой конфликт есть. Как это отражается на ребёнке, отражается на маме?

О. Ильина:

— На ребенке это отражается почти всегда, то есть я не видела ситуации, когда на ребёнке это вообще никак не отражается. Дело в том, что если уж мы берем как аксиому, что у нас мама и ребёнок – единая система, всё, что испытывает мама, в той или иной степени достаётся ребёнку. Понервничала – молоко пропало, да, я говорила про то, что если мама нервничает и у неё в крови адреналин, который заменяет окситоцин, который нужен для выделения молока, то молоко вроде есть, но оно не выделяется.

С.Бакалеева:

— Они противоположны, да, адреналин и окситоцин?

О. Ильина:

— Это гормоны антагонисты, которые просто, когда человек в стрессе, у него уровень адреналина подскакивает, соответственно адреналин подавляет выработку окситоцина. Это весы, они всегда есть. Поэтому мама, находящаяся в постоянном стрессе, в постоянном конфликте со своей мамой или со свекровью, ей действительно будет даже просто физически трудно кормить грудью. Это чистая физиология, до психологии дело даже не доходит, потому что просто молоко не идёт. Кому это надо? Бабушке это тоже не надо. Бабушка всё-таки хочет, чтобы у неё нормальный здоровый внук вырос. Вот это то общее, на чём они с мамой могут сойтись, и мы ищем общее, мы не обсуждаем частности. Как кормить, сколько кормить, почему кормить – это всякий нормальный человек способен понять, почему мы делаем так. Потому что к нашим дням наука доказала, что это так. А вот в ваше время наука ещё… ну у нас же прогресс есть, вы же сами понимаете, вы сами росли в то время, когда прогресс двигался, то есть вы знаете, что наука развивается.

С.Бакалеева:

— Ну, где-то можно, наверное, пойти на компромисс, уступить где-то бабушке.

О. Ильина:

— Где можно, да, как с этим глаженьем пелёнок, прекрасно. Если бабушка боится, что вы ребёнка купаете в большой ванне, не надо ребёнка, особенно при бабушке, совершенно не надо купать в большой ванне.

С.Бакалеева:

— То есть и толка не будет от самой процедуры, да?

О. Ильина:

— Да, мы никогда не делаем того, чего мы можем не делать. Вот действительно, носить ребёнка на руках желательно без пелёнок, но если бабушка переживает, что у нас ребёнок замерзнет, конечно, важно, чтобы ребёнка не перегреть в обратную крайность не впадать, но вот вы желаете ребёнка закалять, чтобы он у вас голопопый жил — прекрасная методика. Но если от этого в доме постоянно висят тучи, атмосфера психоза нарастает, то лучше наденьте на ребёнка что-нибудь, ну не помрёт он от того, что вы его начнёте закаливать не сейчас, а через полгода. То есть это и искусство компромиссов и искусство разговаривать друг с другом всегда. Да, когда можем, мы работаем посредниками здесь. Но мне бы действительно очень хотелось, чтобы будущие мамы задумывались о том, чтобы подготовить бабушек к их «бабушкинству», не знаю, как аналог слова родительства есть ещё «бабушкинство».

С.Бакалеева:

— Спасибо большое, Ольга. У нас в гостях была Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительской школы «Драгоценность». Оказывается, готовиться к родам нужно не только будущей маме, но и будущей бабушке. Помогите ей в этом, расскажите, как вы хотите растить ребёнка, и может быть, какие-то возможные будущие конфликты вы сможете уладить и разрешить до того. Ведь самое главное, чтобы вы растили вашего малыша в любви, чтобы эта любовь царила в вашей семье. Любовь между супругами, любовь между младшим и старшим поколением, чего вам и желаю. Всего хорошего, до свидания!

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

ОХ УЖ ЭТИ БАБУШКИ! — Клиника «ИНСАЙТ»

Бабушки и дедушки зачастую очень мягкие и терпеливые, у них есть огромное желание, а главное время для того чтобы побаловать своих внуков, поиграть с ними, рассказать сказку и конечно же угостить чем-то вкусным. Но нередко из-за избытка нежных чувств к малышу они забывают меру. К тому же не бывает так, что родители согласны с бабушками во всех вопросах, касающихся воспитания детей. На этом фоне возникают различные конфликты. Сейчас нам предстоит разобраться в их причинах, создать классификацию и найти способы решения.

Итак, разберем три степени вмешательства бабушки в воспитание ребенка:

1. Наиболее простая ситуация — когда бабушка приходит в гости. Здесь ее влияние на ребенка не так ощутимо, тем не менее, этот «редкий гость» не упустит возможности вмешаться, ведь речь идет о ее внуке — родном и любимом существе. А если для человека что-то представляет такую большую ценность, он как минимум возьмет на себя обязанность контролировать. Пока ребенок не подрос от бабушкиной «помощи» избавиться значительно легче — необходимо только терпение во время ее визитов, а в ее отсутствие можно продолжать все делать по своему усмотрению. Но важно помнить, что рано или поздно ребенок сам начнет гостить, и если вы кардинально не согласны с какими-то ее принципами, то начать ее «перевоспитание» нужно заранее.

2. Степень вмешательства бабушки становится более серьезной, когда родители вынуждены выходить на работу, а в садик ребенка отдавать еще рано. Тут приходится обращаться за помощью к бабушке, и она начинает выступать в роли няни. Обычные няни берут деньги за свои услуги, а в такой ситуации родителям придется «рассчитываться» другой валютой. Если раньше бабушка прислушивалась к молодой маме, то теперь ситуация кардинально меняется. На бабушку ложится вся ответственность за малыша, и она начинает думать, что имеет право поучать маму и что та должна беспрекословно подчиняться этим наставлениям. Прежде чем договариваться о том, что бабушка будет ежедневно сидеть с внуком, необходимо обговорить все спорные моменты и таким образом обозначить свои «роли», чтобы бабушка понимала, что она не берет ответственность, а только оказывает помощь. Тогда иерархия не будет нарушена.

3. На сегодняшний день очень распространенной является ситуация, когда ребенок, его родители и бабушка с дедушкой живут в одной квартире. Тут степень вмешательства старшего поколения может вообще не иметь границ! Молодые родители являются зависимыми от старших в вопросе жилья, а значит должны следовать правилам того дома в котором находятся. И если до появления внука уживаться проще и отношения вполне могут быть хорошими или нейтральными, то с рождением ребенка открываются огромные просторы почвы для конфликта. Причины следующие: поскольку своих детей бабушка и дедушка уже воспитали, после рождения внука они начинают возвращаться к этому процессу с новыми силами. К тому же они не могут полностью доверять молодым родителям, ведь никогда не будут воспринимать их абсолютно взрослыми. Как тут не навязать свою точку зрения и не сделать все по-своему?

Теперь следует выбрать метод, с помощью которого предстоит решать проблему. Этих методов тоже существует три:

1. Если поведение бабушки представляет угрозу для здоровья малыша или она делает попытки отрицательно настроить внука по отношению к маме или папе, родители решают прекратить общение бабушки-гостьи и ребенка. Это делается косвенно либо напрямую. Косвенно — когда родители перестают приглашать бабушку в гости и ограничиваются только обещаниями привести внука к ней. Либо они открыто говорят «я не хочу, чтобы мой ребенок ходил с вами гулять или ездил к вам». Прежде чем принять такое решение, хорошо подумайте, ведь лишаясь общения с бабушкой, ребенок лишается и положительного ее воздействия. Во втором случае решением проблемы будет запланировать переезд в отдельную квартиру, чаще всего отношения мгновенно налаживаются и переезжать уже не требуется. Самая сложная ситуация с бабушкой-няней. Тут единственным правильным решением будет нанять няню. Тогда бабушка вновь станет считаться с мнением родителей.

2. Если упрекать бабушку в том, что она перекормила ребенка сладостями, это не принесет нужного эффекта. Вряд ли покупая очередную шоколадку, она задумается, что за это ее могут ругать или устроить бойкот. А все по тому, что наказание не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Нужно сразу расставить рамки и нормы. Сделать ограничение, например, только на шоколад, тогда бабушка все воспримет правильно и с радостью будет баловать своего ненаглядного внука пряниками или пирожками. Про покупку и дарение DVD тоже стоит сказать сразу, еще до того как экран станет единственным товарищем по досугу.

3. Третий метод самый сложный, но и самый действенный. Он называется сменой мотивации. Поняв, от чего бабушка ни к кому не прислушивается и делает все по своему, вы сможете «обрубить» проблему у самого корня! Мотивы любой человеческой деятельности бывают очень разными. А. Маслоу смог выделить пять основных:

* Физиологические потребности

* Потребности безопасности и защиты

* Потребность принадлежности и любви

* Потребность уважения и самоуважения

* Потребность самореализации и самосовершенствования

Так что же движет бабушкой? Чаще всего ее поведение связано с потребностью в любви и уважении. Такая потребность возникает на фоне нехватки внимания и любви повзрослевших детей. Забота о внуке помогает ей почувствовать, что она нужна, что ее любят. Поэтому она так и балует малыша, не замечая никаких границ. Молодая семья должна обеспечить бабушке уверенность в том, что ее любят и к ней прислушиваются, это поможет ей более разумно общаться с внуком и уважать мнение его родителей.

Не восполненная потребность в самоуважении и уважении со стороны других — вот причина упрямства бабушек. Каждый человек хочет чувствовать себя необходимым в этом мире, быть уверенным в своей полезности. Бабушки протестуют именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. Воспитание детей — та сфера деятельности, в которой у бабушек уже есть опыт, других занятий у пенсионеров нет, поэтому именно здесь они могут почувствовать нужными и компетентными. Родителям стоит как можно чаще хвалить ее опыт, показывать уважение к жизненной позиции и прислушиваться к ее мнению. Не стоит упрямо настаивать на своем, лучше уважительно аргументировать свою точку зрения. Важно помнить что, прежде всего бабушкой движет любовь к внуку. Гармония в семье наступит, если бабушке не придется отстаивать свое мнение, право на уважение и требовать любви и признательности. Не забывайте, что она нуждается в этих вещах и тогда ни одна проблема не станет поводом для конфликта.

Автор: Юрганова Людмила Викторовна

Чем для семьи живет жизнь рядом с бабушкой и дедушкой

Бабушки и дедушки могут обострять отношения, разделять супругов и вызывать беспокойство поколений. Они также имеют решающее значение для развития ребенка. Исследования показывают, что проживание с бабушкой и дедушкой может улучшить физическое здоровье детей, улучшить их языковые навыки и укрепить их моральный компас. Однако, чтобы пользоваться этими преимуществами, родители и родственники супруга должны ладить. Вот где может получиться беспорядок.

Возьмем, к примеру, Чарли, отца, воспитывающего двоих детей в Эшберне, штат Вирджиния, со своей женой Эйвери.* Его родители играют решающую роль в воспитании детей: «Я бы не сказал, что моя мама« помогает »в приготовлении пищи, стирке или помощи с домашними заданиями, но они часто остаются в ее доме, и она приходит к тонне об их мероприятиях », — говорит он. Но когда дело касается его родственников, это совсем другая история. «Они похожи на отсутствующих бабушек и дедушек, если мы не приложим усилий, чтобы поехать к ним, в то время как моя мама злится, если мы забываем сказать ей самые незначительные вещи, например, что Саша устраивает соревнования по легкой атлетике», — говорит он. «Откровенно говоря, собаки брата Эйвери, которые живут ближе к ее родным, получают от них больше внимания.

Учитывая все это, насколько сильно родители должны стараться жить в двух шагах от бабушек и дедушек? Им нужно будет подсчитать личные испытания и невзгоды, связанные с возвращением к маме и папе. Но их нужно взвесить с наукой — изученные преимущества, которые дедушки и бабушки привносят в картину. Только тогда можно будет принять такое важное решение.

Преимущества бабушки и дедушки

Различия между дедушками и бабушками, а также их роль и влияние на семьи являются предметом растущего исследовательского интереса для исследователей, и не без оснований.Во-первых, их больше, чем когда-либо прежде: в 2017 году количество бабушек и дедушек выросло до 69,5 миллионов, что на 21 процент больше, чем в 2001 году, по данным Центров по контролю за заболеваниями. Согласно опросу Pew Research, проведенному в 2015 году, 83 процента респондентов в возрасте 65 лет и старше заявили, что являются бабушками и дедушками. Среди респондентов в возрасте от 50 до 64 лет более половины заявили, что являются бабушками и дедушками по крайней мере одного ребенка. Бабушки и дедушки, которые являются основными опекунами одного или нескольких внуков, составляют 2,6 миллиона человек, что составляет 10 процентов всех детей в США.С. живет с бабушкой и дедушкой, независимо от того, живут ли там родители детей или нет.

На протяжении десятилетий важность бабушек и дедушек в жизни детей оставалась незамеченной, поэтому многие исследователи утверждали, что правительства должны учитывать потребности бабушек и дедушек, осуществляющих уход, при разработке программ для детей и семей. Исследователи Оксфордского университета отметили это в исследовании 2008 года, в котором также отмечалось, что высокий уровень участия бабушек и дедушек способствует благополучию детей. Эти льготы были особенно заметны в семьях, состоящих из разведенных или разлученных семей.Опрос почти 1600 детей в возрасте от 11 до 16 лет в Англии и Уэльсе показал, что бабушки и дедушки оказывали поддержку и советы внукам, которые помогли им пережить неблагоприятные события, и что внуки часто обращались к своим бабушкам и дедушкам, чтобы помочь им решить проблемы.

Другие исследования бабушек и дедушек по всему миру отметили их положительное влияние на детей. Опрос 13–14-летних подростков в Новом Южном Уэльсе, опубликованный в ноябре, показал, что близкие отношения с бабушками и дедушками увеличивают вероятность того, что дети будут участвовать в гражданских делах, например, помогать другим людям и окружающей среде.

Исследование, опубликованное в этом месяце, в котором изучались работающие матери, воспитывающие детей, показало, что бабушка и дедушка, живущие в доме, положительно влияли на ИМТ детей и что эти дети с меньшей вероятностью вели малоподвижный образ жизни и с большей вероятностью завтракали регулярно. Похоже, что общение с дедушкой и бабушкой также снижает вероятность возрастного поведения детей: исследование 2017 года, например, показало, что восприятие бельгийскими детьми пожилых людей было более позитивным, когда они были близки с бабушкой или дедушкой, но было отмечено, что формирование этих взглядов зависит от от пола детей (девочки, как правило, более позитивно относятся к пожилым людям), их возраста (дети от 10 до 12 лет меньше всего склонялись к возрасту), здоровья бабушек и дедушек и, что наиболее важно, качество отношений между дедушкой и бабушкой.

Бабушки и дедушки также могут помочь в обучении внуков ценностям, морали и языковым навыкам, — говорит Сабрина Боуэн, лицензированный семейный и семейный терапевт из Роквилла, штат Мэриленд. Они часто рассказывают семейные истории, которые помогают внукам понять, откуда они пришли. Исследования показывают, что знание семейной истории использовалось в качестве показателя для оценки благополучия детей.

Более ранние исследования игнорировали дедушек в пользу бабушек, которые, как считалось, имели более значительное влияние на внуков.В этом есть смысл: женщины традиционно более ответственны за воспитание детей, более социализированы, чтобы уделять больше внимания семейным отношениям, и по статистике они живут дольше, чем дедушки, и, следовательно, имеют больше времени, чтобы влиять на внуков. (Исследователи, однако, спорят о правомерности «эффекта бабушки», т. Е. Теории о том, что менопауза помогла улучшить шансы людей на выживание, потому что бабушки могут помочь вырастить внуков, когда бабушки станут бесплодными.)

Более недавние исследования бросают вызов стереотипам о бабушках и дедушках. обнаружил, что деды часто играют иную, но не менее важную роль.Исследование, проведенное в 2017 году с участием сводных бабушек и дедушек, показало, что сводные дедушки, как правило, проводят больше времени, играя и занимаясь деятельностью со своими внуками, и имеют более тесные эмоциональные связи с внуками, чем с сводными бабушками. По словам авторов исследования 2013 года, дедушки по материнской линии играют значительную роль в жизни детей, особенно внуков старше 12 лет.

Конечно, бабушка и дедушка могут здорово помочь молодым родителям. «Приготовление еды для моей дочери и ее мужа, которые только что стали родителями, стало для них огромным подспорьем.Они слишком устали, чтобы готовить, — говорит Джей Фэган, доктор философии, профессор социальной работы в Темплском университете и содиректор Сети исследований и практики отцовства.

Не так много исследований, посвященных тому, как участие бабушек и дедушек приносит пользу родителям, по сравнению с тем, как отношения приносят пользу детям, говорит Фэган, но его личный опыт показывает, что помощь перегруженным родителям облегчить финансовый и родительский стресс укрепляет браки, а также детей.

«Чем больше у родителей социальной поддержки, тем больше у них возможностей для родителей», — отмечает Боуэн.«Наличие еще одной пары рук, которой доверяют, может облегчить напряжение, связанное с воспитанием детей и необходимостью делать все это».

Тогда деньги. Проживание по соседству с бабушкой и дедушкой также помогает покрыть расходы на воспитание детей. Согласно опросу AARP, более 50 процентов родителей-миллениалов говорят, что они полагаются на своих родителей как минимум на час помощи по присмотру за детьми каждую неделю. По оценкам этих родителей, эта поддержка экономит им в среднем 300 долларов в неделю. Согласно опросу, большинство бабушек и дедушек с радостью протянули руку помощи: сорок процентов бабушек и дедушек заявили, что предлагали, даже не спрашивая.

В общем, когда бабушка и дедушка помогают по уходу за детьми, родители экономят. Согласно отчету Child Care Aware Parents and the High Cost of Child Care 2017 , средняя американская семья платит 11 053 доллара в год, чтобы держать ребенка в детском саду. Это число снижается до 8 909 долларов для детей ясельного возраста и 8 670 долларов для дошкольников, но по-прежнему составляет в среднем 9 544 доллара в год по всем направлениям. Естественно, каждая семья индивидуальна, и поэтому невозможно рассчитать каждый сценарий экономии.Но когда Fatherly проанализировал цифры, используя данные 2017 года, родители в среднем сэкономили 3225 долларов на присмотре за детьми, когда бабушки и дедушки наблюдают за детьми в течение еженедельного свидания, и 4388 долларов, когда они наблюдают за детьми в течение дня, чтобы компенсировать расходы на уход за детьми. Это означало потенциальную экономию не менее 7613 долларов в течение года или 38 065 долларов за пять лет, пока ваши дети не пойдут в детский сад.

Недостатки помощи бабушки и дедушки

Теперь у бабушек и дедушек есть свои пределы.Хотя исследование, проведенное в 2016 году организацией The Gerontologist , показало, что проживание с внуками положительно влияет на остроту ума, оно также показало, что те, кто заботился о внуках пять или более дней в неделю, испытывали негативные последствия для психического здоровья. Другие исследования показывают, что уход за внуками может сказаться на физическом и эмоциональном состоянии бабушек и дедушек. Те, кто живут со своими внуками и родителями внуков, работают больше часов. Исследователи из Национального бюро экономических исследований обнаружили, что некоторые бабушки и дедушки даже ненавидят жить с детьми, говоря, что они чувствуют меньше счастья и больше беспокойства, стресса и гнева в условиях жизни.

Дети считают, что любая среда, в которой они растут, является нормальной, поэтому для них здорово видеть уважительное и позитивное взаимодействие между их родителями, бабушками и дедушками, — говорит Принстон, психолог Эйлин Кеннеди-Мур из Нью-Джерси, доктор философии, автор. из Уверенность детей: помогите своему ребенку завести друзей, укрепите жизнестойкость и развейте чувство собственного достоинства. Конечно, не все дедушки и бабушки внимательны, ответственны и все делают правильно. В некоторых случаях вы не хотите, чтобы эти отношения служили образцом для ваших детей.

«Я считаю, что важно различать бабушку и дедушку, которые активно помогают своим взрослым детям, и других бабушек и дедушек», — говорит Боуэн. «[С этими] другими типами мы можем не получить некоторые из преимуществ, о которых говорим».

Насколько сложными и индивидуальными могут быть отношения между бабушкой, дедушкой и внуком, отражено в исследовании 2016 года, в котором исследователи обнаружили, что дедушки и бабушки и взрослые внуки, сообщавшие о большей близости или эмоциональной близости, испытывали меньше симптомов депрессии, но более частые контакты усиливали симптомы обоих. бабушки и дедушки и взрослые внуки.Авторы писали, что средние отношения между бабушкой, дедушкой и внуком, по-видимому, являются источником напряжения и поддержки для обоих поколений.

«Это может быть прекрасным решением, если бабушка и дедушка здоровы, но когда они стареют, они иногда не лучший помощник», — говорит Фэган.

Даже если бабушки и дедушки хотят быть нянями, молодые родители могут, например, беспокоиться, что они могут уронить ребенка, если они недавно упали, или что они могут забыть инструкции по уходу, если у них есть когнитивные проблемы.Или бабушки и дедушки могут просто иметь совершенно разные представления о том, что является приемлемым уходом и присмотром, чем родители.

Как воспитывать детей, как бабушка или дедушка

За последние годы представление о том, как воспитывать детей, сильно изменилось, что может привести к некоторому разрыву между поколениями. Ожидается, что сегодня родители будут активно воспитывать детей и поддерживать гипер-фокус на том, чтобы помочь им реализовать свой потенциал, тогда как в прошлом родители, как правило, придерживались принципа невмешательства и, возможно, проводили меньше времени со своими детьми, когда они росли.

«Бабушки и дедушки могут придавать большее значение тому, чтобы получать удовольствие от детей и проводить с ними время, чего не могло быть, когда родители были воспитаны, — говорит Кеннеди-Мур. «Дедушка и бабушка могут почувствовать, что у них что-то получилось, если дедушка много времени проводил в разъездах по работе. Отцам это может быть интересно, или можно сказать, что он пропустил, или и то, и другое ».

Более того, родители, которые живут рядом со своими родителями, обычно чувствуют, что их критикуют за то, как они воспитывают своих детей.«Родителей критикуют за все, и поскольку мы так глубоко заботимся о том, чтобы быть хорошими родителями, это может быть непросто», — говорит она. «Критика — больное место, и она действительно может уколоть».

Еще одна распространенная проблема, которая возникает, когда родители живут рядом с дедушкой и бабушкой, — это нежелательный совет или неуважение к границам, говорит Боуэн. Когда Рик *, его жена и дочь жили в том же городе Колорадо, что и свекровь Рика, бабушка часто заходила без предупреждения, позволяя себе якобы доставить People журналов, которые она закончила читать, несмотря на то, что ее просили прекратить .

Как и в любых отношениях, неплохо было бы поговорить об ожиданиях и границах. Некоторые бабушки и дедушки просто хотят расслабиться со своими внуками и не нести бремя ухода за ними, когда их родителей нет рядом, в то время как другие любят проводить с ними как можно больше времени. Некоторые бабушки и дедушки могут любить своих внуков, но довольны тем, что видят их только по праздникам и дням рождения, а не живут с ними. Трудно не опираться на бабушек и дедушек, когда они нужны, но для того, чтобы отношения оставались позитивными для всех, важно убедиться, что им комфортно в том, чего вы от них ожидаете.

Также важно помнить, что даже если вы не живете рядом с бабушкой и дедушкой своих детей или живете, но они не слишком вовлечены, с вашими детьми все будет в порядке. По словам Кеннеди-Мур, важно то, что в их жизни есть связи, которые дают им ощущение того, что их знают и ценят.

«Количество положительных привязанностей в жизни ребенка не так важно, как качество этих отношений», — говорит Фэган. «Детей, у которых есть одна действительно хорошая мать, которая обеспечивает безопасность ребенка, действительно достаточно, чтобы помочь детям стать хорошо адаптированными людьми.Дело не в том, чтобы стать дисфункциональным, если за ребенком не будет нескольких воспитателей ».

* Некоторые названия изменены

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Ценность бабушки и дедушки: 7 способов поддержать эмоциональное здоровье своей семьи

© Can Stock Photo | обезьянабизнес

Гена Бересин, исполнительный директор

Размещено в: Начальная школа, Проблемы родителей, Вы и ваша семья

Темы: Развитие ребенка и подростка, отношения

Я достиг возраста бабушки и дедушки.Как и многие из моих друзей.

В этом опыте есть что-то особенное. Мне не ясно, что делает его таким сильным, но мне интересно, действительно ли это глубокая реальность, что ваша семья имеет некую форму преемственности, простирающуюся в будущее; или если это радость видеть, как ваши дети разделяют опыт взаимной любви между родителем и ребенком; или просто непосредственная личная связь и привязанность к ребенку, как у вас, когда родился ваш собственный ребенок. Из ничего возникает немедленная любовная связь.

Независимо от причины, быть бабушкой или дедушкой вызывает гордость и желание быть частью жизни вашего внука. Открытие, что вы им дороги, проявляется по-разному. Как они тебя зовут? Это особое или уникальное имя? Могут ли они запомнить ваше имя и спросить о вас, когда вас нет рядом? Узнают ли они вас, когда видят вас (а лучше, назовите ваше имя) или, что еще лучше, обращаются к вам, чтобы забрать их! Они делают вам особенные подарки, например, рисуют вашу картинку?

Помимо личных удовольствий и желания показывать друзьям бесконечное количество фотографий или видео вашего абсолютно красивого, умного и талантливого внука , есть много способов, которыми бабушки и дедушки могут поддержать здоровое, эмоциональное развитие своих внуков.

Давайте посмотрим на роль и важность бабушек и дедушек.

Руководство по поддержке ваших внуков и их родителей

1. Забота о внуках (и предоставление родителям передышки)

Мы можем помнить, как утомительно быть родителем. Это бесконечно, и иногда это мешает работе родителей, общественной жизни и потребности в отдыхе. Какое беспроигрышное мероприятие для вас — накормить, поиграть с внуками или присмотреть за ними.Это звучит банально и просто, но эти времена ценятся и дают вашим взрослым детям драгоценное время, чтобы поработать, вздремнуть, прогуляться, сделать покупки или просто отдохнуть. Кроме того, это способствует привязанности внука к вам. Нет ничего важнее для общения с ребенком, чем проводить с ним время. И верный признак заботы — взять на себя рутинные обязанности повседневной жизни.

Идеи деятельности:

• Бабушки и дедушки : Помогите научить своих внуков игре в уборку их игрушек.Составьте таблицу с наклейками, которые они смогут выбрать и повесить на холодильник. Приготовьте особый перекус или обед, которого ваши внуки будут ждать с нетерпением во время бабушек и дедушек. Это не только доставит им удовольствие, но и поможет создать прецедент, облегчающий жизнь родителям.
• Родители : Рассмотрите возможность получения семейной подписки в местном музее или общественном центре, где ваши родители и дети смогут гулять. Вы также можете поделиться списками любимых игровых площадок, библиотек, телешоу и многого другого.Это поможет вашему ребенку провести время с бабушкой и дедушкой особенным.

2. Консультации и поддержка ваших взрослых детей

Ваши дети могут часто звонить вам, пока они плывут по волнам родительской заботы. Вопросы для руководства могут включать типичные события повседневной жизни — уговаривать детей лечь в постель, управлять придирчивыми едоками или справляться со сложным поведением, например, беспокойством о разлуке, вспышками гнева или соперничеством между братьями и сестрами. Они также могут попросить совета при более неблагоприятных событиях — уход за больным ребенком, обращение за медицинской помощью или решение проблем психического здоровья, таких как депрессия, беспокойство, суицидальное поведение, употребление психоактивных веществ, или, к сожалению, если развод не за горами.Вам, как родителю, необязательно проходить через эти ситуации, чтобы поддерживать своих взрослых детей, хотя, возможно, вы это сделали. Даже если у вас нет ответов на все вопросы, часто не менее важно просто проявить сочувствие. Ни один родитель не должен беспокоиться в одиночку.

Темы разговора:

• Бабушка и дедушка : Выделите время, чтобы поговорить со своими взрослыми детьми о развитии ваших внуков. В обеих ваших занятых жизнях ваши дети могут чувствовать, что у них мало места для обсуждений, а также они могут неохотно или стыдно говорить о проблемах до того, как они обострятся.Всегда разумно уловить что-то пораньше, и такие разговоры могут быть полезны для предотвращения трудностей.
• Родители : Проблемы с психическим здоровьем обычно подвергаются стигматизации, и многие родители могут считать, что эмоциональные или поведенческие проблемы с их ребенком — это их вина. Отнюдь не. Психологические и поведенческие проблемы — это норма! Возможно, вы и ваши родители никогда не обсуждали эти проблемы, даже те, которые они решали в детстве. Но вы можете многому научиться из этих разговоров.Родителям важно спросить, какие заболевания есть в семье, лечились ли и как, в том числе применяемые лекарства. Многие проблемы с психическим здоровьем могут быть наследственными, и дети могут реагировать на те же лекарства, что и другие близкие члены семьи.

3. Финансовая помощь своим детям (если можете)

Быть родителем сопряжено с экономическими трудностями. Дети, особенно подростки, тратят деньги на одежду, еду, компьютеры, спортивный инвентарь, мобильные телефоны и многое другое.Расходы на детский сад, внеклассные программы и обучение в колледже ложатся бременем на многие семьи. Если у вас как у бабушки или дедушки есть средства, вы можете очень помочь в компенсации затрат. Помощь может принимать форму приобретения новых вещей, покупок в магазинах подержанных вещей или пополнения фонда колледжа. Помните, что уход за детьми, скажем, один раз в неделю, не только укрепляет вашу привязанность к внукам, но и сокращает расходы на уход за детьми.

Идеи деятельности:

• Бабушки и дедушки: Если можете, отведите своих внуков в благотворительные магазины по месту жительства и дайте им ограниченный бюджет на некоторые предметы, которые им нужны дома.Это поможет родителям, научит ваших внуков ценить деньги и станет отличной экскурсией.
• Родители и внуки: составьте список задач, которые дети могут выполнять, чтобы заработать деньги, и дайте им время поработать над некоторыми из этих задач, когда их навещают бабушка и дедушка.

4. Соблюдение родительских правил (но временами портит ваших внуков)

Одна из самых важных задач для родителей — установить правила дома: какая еда, закуски или десерты разрешены, количество экранного времени, какие телешоу или фильмы подходят, а также установление ежедневного расписания, например, время отхода ко сну, комендантский час и т. д.Важно проверять родительские правила и соблюдать их. Дети всех возрастов ценят последовательность и регулярную структуру. С другой стороны, у большинства бабушек и дедушек есть прекрасная возможность «нарушить» правила, когда это уместно, и предложить особые угощения, такие как случайные подарки, второй десерт или, возможно, немного поздно ложиться спать. Хотя вы никогда не должны подрывать родительский авторитет, определенное количество «баловства» помогает сделать вас особенным.

Нарушая правила:

• Бабушка и дедушка: Сделайте свое «нарушение правил» разумным и, если возможно, образовательным.Например, я люблю смотреть видео с внуками, но у их родителей строгие правила относительно экранного времени. Я регулярно проверяю, какие шоу подходят, а какие нет. Я познакомил своих внуков с мистером Роджерсом и с некоторыми невероятными музыкальными клипами на YouTube, в том числе с Playing for Change.

5. Передача семейных рассказов

Дети любят рассказы, в частности семейные истории. Они могут захотеть узнать о том, как выросли их родители, откуда пришли их родственники, пережили тяжелые времена и родственников, которых они, возможно, никогда не встречали.Бабушки и дедушки часто являются поставщиками ценных историй и фотографий членов семьи. Ваши истории дают им чувство принадлежности и могут помочь им понять, какое место они занимают в истории вашей семьи. Это становится частью формирования их личности.

Идеи для рассказов:

• Бабушка и дедушка: покажите своим внукам старые фотографии, письма или реликвии, которые вам нравятся и которые имеют для вас значение. Если у вас есть старые видеоролики или даже фильмы, которые можно оцифровать, их может быть интересно смотреть, и они дают ощущение связи с семьей.Объясняя, какой была жизнь много лет назад, она также дает хороший переход в историю мира, когда вы и их родители росли.

6. Обучение внуков: делиться мудростью и долгосрочными перспективами

Как старейшина в семье, вы обладаете богатым опытом и часто служите источником руководства и совета. Когда ваши внуки подрастут, вы можете стать надежным источником совета. Дети ценят, что их слышат и понимают.Даже если они не обращаются за помощью напрямую, вдумчивый коучинг приносит им пользу, когда они сталкиваются с более сложными ситуациями. Хотя родители присутствуют здесь каждый день, кто-то, кто не участвует в повседневном принятии решений, иногда может дать более широкую точку зрения. Если вы регулярно разговариваете с ними — по телефону, в видеочате или с помощью других цифровых средств массовой информации — вы можете спросить об их отношениях, учебе, интересах и проблемах с самого раннего возраста. Если вы с самого начала начнете размышлять о беседе, они будут видеть в вас человека, которому доверяют обратиться за мудрым советом.

Соединяя идеи:

• Бабушка и дедушка: У вас есть таланты и навыки, которыми вы можете поделиться со своими внуками. Многие из них могут отличаться от своих родителей. Примеры включают приготовление особых блюд, игру на музыкальном инструменте, знание иностранного языка, шитье или обучение ремеслу.
• Бабушка и дедушка: Детям нужно наставничество. Держите дверь открытой, чтобы они могли связаться с вами, довериться вам и заверить их, что ваш совет будет конфиденциальным, если только они или другие не окажутся в опасности.

7. Учиться у внуков

У бабушек и дедушек есть жизненный опыт, но они часто меньше знакомы с некоторыми аспектами современного мира. Например, мы выросли на разной музыке, старых фильмах, и большинство из нас — цифровые иммигранты. Наши внуки — цифровые аборигены, и мы можем многому у них научиться. Обращение к ним за помощью укрепляет их навыки и повышает их уверенность в себе. Когда они помогают нам с программным обеспечением, настраивают стереосистемы или программируют наши смартфоны, наши внуки чувствуют, что они могут внести положительный вклад в нашу жизнь.Это один из способов повысить самооценку.

учебных идей:

• Попросите своих внуков научить вас тому, что они знают, любят и хорошо делают. Хвалите их за их умения. Подтвердите их способности, знания и опыт. Достойная похвала имеет большое значение. Также попросите их объяснить, чему они научились в школе. Я уверен, что есть темы и проблемы, о которых они знают больше, чем вы!

Быть бабушкой и дедушкой — это уникальный и замечательный опыт. Иногда вы можете не соглашаться со всем в том, как ваши взрослые дети воспитывают детей.Тем не менее, вы занимаетесь уникальным местом в жизни своих детей и внуков.

Спасибо за посещение Центра глины. Мы полностью финансируемся такими же посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать контент на темы психического здоровья, который поддерживает эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться Твитнуть

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Гена Бересин, исполнительный директор

Джин Березин, доктор медицины, Массачусетс , исполнительный директор Центра молодых здоровых умов MGH Clay, а также детский и подростковый психиатр в Массачусетской больнице общего профиля.Он также …

Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, обратитесь к нашей команде.

Как избежать 5 распространенных ошибок, связанных с бабушкой и дедушкой, общением с внуками -…

3. Не участвуйте в соревнованиях. Многие бабушки и дедушки падают в глубокую тьму « Я лучшая бабушка или дедушка». Конкурирующие бабушки и дедушки только отталкивают своих детей и в конечном итоге могут заставить их внуков чувствовать давление и дискомфорт. Когда вы настраиваете отношения как соревнование, вы создаете опасный прецедент для своей семьи и, откровенно говоря, становитесь паршивым образцом для подражания.В наши дни семьи имеют самые разные отношения, из-за чего у детей может быть несколько бабушек и дедушек. Хорошая новость заключается в том, что чем больше любящих взрослых в жизни детей, тем больше у них шансов на успех. Так что радуйтесь, что на фотографии есть другие бабушка и дедушка, и знайте, что ваши внуки могут быть рядом со всеми своими бабушками и дедушками. Вы все разные люди и будете разными бабушками и дедушками. Одна бабушка может быть энтузиастом активного отдыха; другой может научить внука красить ногти.У одного может быть больше денег, но у другого может быть больше времени. Отмечайте свои различия и наслаждайтесь тем, что у вас есть общего.

4. Не игнорируйте родительские правила. Идеи о дисциплине, закусках и телевизионном времени могут быть горячими проблемами. Будьте осторожны, чтобы не выйти за рамки. Обсудите не подлежащие обсуждению правила, которые важны для ваших детей. Но также представьте идею о том, что в вашем доме у вас должны быть свои собственные правила. Например, вашим внукам может быть запрещено есть перед телевизором в их доме, но в вашем доме вы разрешаете это.Убедитесь, что родители знают, а также убедитесь, что внуки знают, что вы уважаете решения их родителей. Бабушки и дедушки любят время от времени баловать своих внуков — это одно из преимуществ роли, верно? Если все сделано «заранее» и соблюдаются не подлежащие обсуждению правила, родители с гораздо большей вероятностью улыбнутся и посмотрят в другую сторону.

5. Не будьте слишком настойчивы. Не поддавайтесь желанию постоянно видеться с внуками. Вместо этого позвольте своим детям — а позже и внукам — приходить к вам.Всегда сообщайте о своей доступности, но не настаивайте на нежелательных или неудобных встречах. Поймите, что вы не всегда будете в приоритете для своих внуков. Они неизбежно переживут времена, когда их больше интересуют свои дела и друзья, чем времяпрепровождение с вами. Пусть будет так, но дайте им понять, что любите их, несмотря ни на что. Помните, что часть взросления — это научиться устанавливать границы, поэтому, когда внуки уходят, отталкивать их — худший подход. Слушай, не читай лекций.Будь для них безопасным местом, и в конце концов они вернутся. Ваши внуки могут не показывать, что вы оказываете на них влияние, но в конечном итоге большинство взрослых скажут, что их лучшие воспоминания о бабушках и дедушках всегда связаны с чувством, которое они хотят и принимают. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть позитивным и поддерживающим, а не агрессивным, и вы станете большим хитом как бабушка или дедушка.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков — HelpGuide.org

воспитание детей

Независимо от того, насколько вы любите своих внуков, их воспитание сопряжено с множеством трудностей и наград.Эти рекомендации могут помочь вам добиться успеха в воспитании детей во второй раз.

Проблемы бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Как бабушки и дедушки, мы обычно имеем возможность общаться с нашими внуками на уровне, который когда-то был удален от повседневных обязанностей родителей. Для многих из нас бабушка и дедушка время от времени проводят вместе выходные, послеобеденное игровое свидание, вечернее присмотр за детьми, летние каникулы или общение по телефону и обмен электронной почтой то тут, то там.Но когда жизненные обстоятельства меняются — например, в результате развода, смерти родителей или изменения в работе родителей или школьных обязанностей, — бабушки и дедушки часто берут на себя полную или частичную ответственность за своих внуков.

Также известное как «родственная забота», все большее число бабушек и дедушек берут на себя родительскую роль для своих внуков, тем самым отказываясь от традиционных отношений между бабушками и дедушками / внуками. Это часто означает отказ от досуга, возможности путешествовать и многих других аспектов вашей независимости.Вместо этого вы снова берете на себя ответственность за повседневное обслуживание дома, расписания, питание, домашние задания и свидания. И если вам пришлось взять на себя роль родителя из-за трагических обстоятельств, вы столкнетесь со многими другими стрессовыми факторами, такими как преодоление собственного горя и горя своих внуков.

Но воспитание внуков, хотя и трудное, также может быть невероятно полезным. Да, вам, возможно, придется иметь дело с младенцами, страдающими коликами, или с капризными подростками, но вы также ощутите более тесную связь с миром своих внуков, включая их учебу и досуг.Вы также можете откатиться назад, помолодев благодаря постоянному общению с гораздо более молодыми людьми. И вы можете получить огромное удовлетворение, предоставив своим внукам безопасную, заботливую и структурированную домашнюю среду, в которой они смогут расти и чувствовать себя любимыми.

Изучение ваших прав как бабушки и дедушки

Некоторые обстоятельства вынуждают бабушек и дедушек обращаться за юридической помощью. Если произошел развод, смерть одного из родителей, отчуждение или подозрение, что ваши внуки подвергаются пренебрежению или жестокому обращению, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом или адвокатской группой, чтобы уточнить ваши законные права и обеспечить доступ к вашим внукам.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков. Совет 1: признайте свои чувства.

Перспектива воспитания внуков обязательно вызовет ряд эмоций. Позитивные эмоции, такие как любовь, которую вы испытываете к своим внукам, радость от того, что они учатся и растут, и облегчение от создания им стабильной среды, легко признать. Сложнее признаться в таких чувствах, как негодование, вина или страх.

Важно осознавать и принимать то, что вы чувствуете, как положительное, так и отрицательное.Не ругайте себя за свои сомнения и опасения. Вполне естественно испытывать некоторую двойственность в отношении воспитания детей в то время, когда вы ожидали, что ваши обязанности будут сокращаться. Эти чувства не означают, что вы не любите своих внуков.

Что вы можете чувствовать

Стресс и беспокойство — Если вы привыкли к случайным визитам внуков, возвращение в седло на постоянной основе может вызывать стресс и подавлять. Вы можете беспокоиться о том, как вы справитесь с дополнительными обязанностями и что будет с внуками, если с вами что-то случится.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Гнев или негодование — Вы можете испытывать гнев или негодование по отношению к родителям внука за то, что они оставили вас с ответственностью заботиться о своем ребенке. Или вы можете обижаться на других друзей, которые наслаждаются пенсией, о которой вы когда-то мечтали.

Вина — Вы можете чувствовать себя виноватым и ответственным за неудачи своего ребенка как родителя, сомневаясь в своих ошибках и сожалея о своих ошибках, когда вы впервые были родителями.

Горе — Принятие внуков несет с собой много потерь, включая утрату независимости и более легкую роль «дедушки и бабушки», а не основного опекуна. Вы также можете горевать о своем ребенке и о трудностях, которые привели к этой ситуации.

Когда вы начинаете чувствовать себя подавленным…

Помните, что, хотя у вас может не быть той энергии, которую вы имели в молодости, у вас есть мудрость, которая приходит только с опытом — преимущество, которое может иметь огромное значение в жизни вашего внука .В отличие от родителей-новичков, вы делали это раньше и извлекали уроки из своих ошибок. Не стоит недооценивать то, что вы предлагаете!

Совет 2. Берегите себя

Вы, вероятно, не ожидали, что снова будете растить детей на этом этапе своей жизни. Иногда физические, эмоциональные и финансовые потребности могут казаться непосильными. Вот почему жизненно важно, чтобы вы заботились о себе и получали необходимую поддержку.

Когда вы заняты повседневными заботами о воспитании внуков, легко позволить своим собственным потребностям отойти на второй план.Но забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Вы не можете хорошо заботиться о себе, когда вы подавлены, истощены и эмоционально истощены. Чтобы не отставать от внуков, вам нужно быть спокойным, сосредоточенным и сосредоточенным. Забота о собственном психическом и физическом здоровье — вот как вы к этому стремитесь.

[Читать: Aging Well]

Здоровый вы — здоровые внуки. Если вы не позаботитесь о своем здоровье, вы не сможете позаботиться и о своих внуках.Сделайте своим приоритетом полноценное питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон. Не позволяйте посещать врача или пополнять запас лекарств.

Хобби и отдых — это не роскошь. Выделите время для отдыха и релаксации, чтобы избежать выгорания и депрессии. Используйте свое «время для меня», чтобы по-настоящему взрастить себя. Вместо того, чтобы отключаться перед телевизором (который вас не оживит), выберите действия, вызывающие реакцию релаксации, например глубокое дыхание, йогу или медитацию.

Опираться на внуков о помощи — это нормально. Дети умнее и способнее, чем мы часто думаем. Даже маленькие дети могут подбирать себе и помогать по дому. Помощь также заставит ваших внуков чувствовать себя хорошо.

Поддержка имеет решающее значение

Исследования показывают, что дедушки и бабушки хорошо справляются с дополнительным стрессом, связанным с воспитанием внуков, — это те, кто ищет поддержки у других.

Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о том, что вы переживаете. Это даст вам возможность проработать свои чувства и прийти к принятию ситуации. Если вы отрицаете или игнорируете эти чувства, они проявятся другими способами и могут повлиять на ваши отношения с внуками.

Ищите группы поддержки для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Группы поддержки или даже поддержка по телефону могут быть очень полезны в этом путешествии, и это хорошее начало для того, чтобы заводить друзей в подобных ситуациях. Слушания людей, которые были там, могут не только поднять вам настроение, но и дать вам конкретные предложения для вашей ситуации.

Обратитесь в свое сообщество за помощью по уходу за детьми. Если вы являетесь членом церкви, синагоги или другой религиозной организации, вы можете поспрашивать о доступных нянях. Попробуйте спросить в библиотеке, пообщаться с другими родителями на детской площадке, узнать, есть ли у соседей надежный подросток для присмотра за детьми или другие родители заинтересованы в обмене услугами няни.

Общайтесь с родителями с детьми. Даже если вы чувствуете себя представителем другого поколения, радости и невзгоды воспитания детей могут быстро сформировать общие узы.Это может занять время, но налаживание дружбы с родителями детей того же возраста может предложить дух товарищества и помочь разобраться в лабиринте проблем, с которыми сегодня сталкиваются дети.

Совет 3. Помните, что ваши внуки тоже будут испытывать смешанные чувства

Переехать в новый дом никогда не бывает легко, даже в самых лучших обстоятельствах. Когда дети теряют постоянный контакт со своими родителями или родителями, переезд становится еще труднее. Вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться, а тем временем они могут действовать особенно противоречиво и непросто.И если дети пострадали от эмоционального пренебрежения, травм или жестокого обращения, эти раны не исчезнут только потому, что теперь они находятся в безопасном месте. Им понадобится время, чтобы зажить.

Ваши внуки могут возмущаться, что их разлучили с родителями, и хотят вернуться, , даже если их домашняя ситуация была опасной или оскорбительной. Не принимай это на свой счет. Связь между родителями и детьми очень сильна. Даже если дети достаточно взрослые, чтобы понимать, что с вами им лучше, они все равно будут скучать по родителям и бороться с чувством покинутости.

Чувства ваших внуков могут проявляться по-разному, включая поведение. Они могут наброситься на агрессивное или неподобающее поведение, или они могут замкнуться и оттолкнуть вас.

Ваши внуки, независимо от их поведения, нуждаются в вашем комфорте и поддержке. Если вы начнете злиться или расстраиваться, забейте себя им в голову. Представьте себе, через что они прошли, а также замешательство, недоверие и страх, которые они, вероятно, испытывают.

Помните, что дети часто играют в безопасном месте. Иногда может казаться, что ваши внуки не любят и не ценят вас, но на самом деле их поведение означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы выражать пугающие эмоции.

Когда внуки впервые приходят, они могут вести себя наилучшим образом. Не расстраивайтесь, если после короткой фазы «медового месяца» они начнут действовать. Это не обязательно означает, что вы делаете плохую работу. Как упоминалось ранее, это может быть признаком того, что они наконец почувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы выразить свои истинные чувства.

Совет 4. Сосредоточьтесь на создании стабильной среды

Хотя вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться к новому жилищу, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы облегчить переход. Прежде всего, ваши внуки должны чувствовать себя в безопасности. Дети процветают в стабильной и предсказуемой среде.

Установите распорядок. Распорядок дня и расписание помогают сделать мир ребенка безопасным. Установите график приема пищи и отхода ко сну. Создавайте особые ритуалы, которыми вы и ваши внуки можете поделиться по выходным или перед сном.

Поощряйте их вклад в их новый дом. Позвольте вашим внукам помочь собрать и перевезти свои вещи настолько, насколько они способны для своего возраста. Предложите им украсить свою новую комнату и обустроить ее так, как им нравится. Наличие некоторого контроля облегчит настройку.

Установите четкие, соответствующие возрасту правила проживания и неуклонно следите за их соблюдением. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Границы любви говорят ребенку, что он в безопасности и защищен.

Убедитесь, что у каждого внука есть личное пространство. Если внуки делят спальню, проявите творческий подход: используйте перегородку, чтобы отгородить приватную зону в большой комнате, соорудите игровой домик на заднем дворе или поставьте палатку в семейной комнате.

Предложите свое время и внимание. Вы можете быть постоянным и обнадеживающим для своих внуков. Постарайтесь найти время для общения с ними в начале дня, когда они приходят из школы и перед сном.

Совет 5: Поощряйте открытое и честное общение

Открытое и честное общение с внуками — одно из лучших действий, которые вы можете сделать, чтобы помочь им справиться с их новой ситуацией. Особенно важно уделить время тому, чтобы по-настоящему послушать своих внуков. В это трудное время им нужен взрослый, к которому они могут обратиться со своими вопросами, проблемами и чувствами.

[Читать: Эффективное общение]

Планируйте регулярное время, когда вы сидите и разговариваете друг с другом, без телевизора, телефонов, игр и других отвлекающих факторов.

Побуждайте внуков рассказывать о своих чувствах, как хороших, так и плохих. Старайтесь слушать, не осуждая и не игнорируя их чувства.

Помогите своим внукам научиться распознавать свои эмоции. Например, если ваш внук выглядит расстроенным, вы можете сказать: «Ты выглядишь грустным. Тебя что-то беспокоит?»

Маленькие дети общаются через игру. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить словами то, что они чувствуют, но будут выражать себя через игру.

Можно сказать: «Я не знаю». Необязательно иметь ответ на все вопросы. Например, если вы не знаете, когда мама вернется домой, скажите об этом честно. Не уклоняйтесь от вопроса или лжи.

Что нужно рассказывать маленьким внукам?

Решая, что рассказать внукам о ситуации, важно учитывать их возраст и уровень развития. Следующие советы могут помочь:

• Не рассказывайте ребенку слишком много. Многие дети просто слишком малы, чтобы понять всю историю. Когда бабушка и дедушка рассказывают маленькому ребенку все подробности ситуации, они могут причинить больше вреда, чем пользы. Слишком много информации может сбивать с толку, пугать и подавлять ребенка.
• Не говорите ребенку слишком мало или вообще ничего. Дети умны. Они будут собирать лакомые кусочки о своей ситуации, даже если детали не обсуждаются напрямую. Если дети узнают о происходящем от кого-то другого, они могут почувствовать себя обиженными, обманутыми и сбитыми с толку.Они могут избегать задавать вам вопросы или говорить с вами о других важных проблемах, потому что они считают, что определенные темы «запрещены».
• Никогда не искажайте факты и не лгите ребенку. Даже очень маленькие дети знают разницу между правдой и ложью. Они часто собирают информацию, но потом боятся говорить правду. Некоторые люди могут искажать факты, пытаясь защитить ребенка. Но этот подход часто приводит к обратным результатам. Когда детям говорят неправду о ситуации, они могут очень растеряться, рассердиться и обидеться.Лучшая стратегия — быть честным со своими внуками на их уровне понимания. Ваши внуки узнают о важности доверия и честности в отношениях.

Источник: Бабушки и дедушки воспитывают внуков , Университет Висконсина, расширение

Дети не всегда могут поддерживать контакт со своими родителями, а иногда это может быть не в лучших интересах ребенка. Но в целом для ваших внуков полезно поддерживать отношения со своими родителями, особенно если они могут снова жить с ними.Если личная встреча невозможна, вы можете поощрять контакты другими способами, включая телефонные звонки, видеочаты, открытки и письма, а также электронную почту.

Делайте встречи с родителями максимально комфортными

Не ставьте внука посередине. Постарайтесь отбросить любое чувство гнева или разочарования по отношению к родителю внука. Избегайте проблем с высказыванием или критических высказываний о родителях перед внуком. И не заставляйте своего внука чувствовать себя виноватым из-за того, что он проводит время с родителями.Это может сбивать с толку и расстраивать ребенка.

Общайтесь и сотрудничайте с родителями вашего внука. Сделайте все возможное, чтобы наладить отношения и заставить родителей почувствовать себя частью жизни ребенка. Поделитесь информацией о школе, увлечениях и друзьях ребенка. Убедитесь, что у родителя есть расписание и контактная информация ребенка.

Сделайте посещения частью распорядка вашего внука. Контакт с родителями будет менее стрессовым для детей, если они будут знать, чего ожидать.Если возможно, планируйте посещения заранее и ставьте их на регулярный график. Поговорите с родителями заранее, чтобы все были понятны. Лучше всего, если и родители, и бабушки и дедушки соблюдают одни и те же правила.

Будьте внимательны к чувствам внука. Важно поговорить со своим внуком о том, что они думают о родительском контакте. Даже когда дети с нетерпением ждут визита или звонка, это может вызвать множество чувств, в том числе неуверенность и нервозность.Дети могут беспокоиться, что родители их больше не любят или что им не о чем будет говорить. Будьте там, чтобы их успокоить.

Помогите внуку справиться с разочарованием. Иногда посещения не проходят или родитель не появляется. Если нужно, обратитесь к другу, но избегайте соблазна сказать гневные или обидные вещи о родителях перед внуком, так как это не поможет ему или ей почувствовать себя лучше. Вместо этого поговорите со своим внуком о том, что произошло, и о том, что они думают по этому поводу.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Бабушки и дедушки и расширенная семья «Понимание детства

понимание важности более широких семейных отношений для детей и их родителей

Стать бабушкой и дедушкой — важный шаг во взрослой жизни. Для многих это радость, открывающая возможности для самих бабушек и дедушек, для внуков и родителей. Внуки создают новый фокус для семейных отношений и могут возродить близость, которая могла быть утеряна по пути, обогащая жизни трех поколений.
Отношения за пределами ближайших родственников (мать, отец, сестры и братья) могут внести положительный вклад в эмоциональное развитие детей и самоощущение. Независимые и развивающиеся отношения между бабушками и дедушками и внуками бесценны для всех.

В этой брошюре будет рассмотрено, каким образом бабушки и дедушки в самых разных семьях могут повлиять на жизнь детей и что означают отношения между бабушками и дедушками.

Разные семьи

Ни один тип семьи не определяет, какие взаимоотношения в ней важны для детей.Некоторые люди могут проявлять личный интерес к конкретному ребенку и разделять беспокойство о нем.

В сегодняшней поликультурной Британии дети растут в чрезвычайно разнообразных семейных ситуациях. Некоторые дети живут в большой семье, состоящей из бабушек и дедушек, тётей и дядей. Во многих сообществах это нормальный образ семейной жизни.

Хотя дети родителей, которые разводятся и вступают в повторный брак, могут потерять контакт с «кровными» бабушками и дедушками, они часто имеют отношения с большой семьей сводных братьев и сестер, сводных родителей и дедушек и бабушек.

В некоторых семьях — особенно если дедушка и бабушка больше не живы или не находятся в тесном контакте — дядя или тетя, крестный отец или друг могут играть роль «дедушки и бабушки».

Новаторская программа в Южном Лондоне предоставляет местным семьям «суррогатных» бабушек и дедушек, которые имеют этническое происхождение отсутствующих бабушек и дедушек. От этого выиграли и молодые, и старые. Дети смогли ощутить заботу и интерес бабушки и дедушки и больше узнать о своих культурных корнях.Таким образом, дети могут развить собственное чувство идентичности, которое является важным аспектом самооценки.

Стать бабушкой и дедушкой

Подобно значительным обрядам посвящения на каждом этапе жизни — поступление в школу, уход из дома, становление родителем — становление бабушкой и дедушкой дает захватывающую возможность расти и меняться, а также испытать особые отношения. Многие бабушки и дедушки описывают чистое удовольствие проводить время со своими внуками, не будучи обремененными родительскими обязанностями.
Многие из сегодняшних бабушек и дедушек молоды и ведут активную трудовую и социальную жизнь. Тем не менее, становление бабушкой и дедушкой обеспечивает прямую связь с совершенно новым миром и возможность оставаться на связи с другим поколением и новыми идеями. Бабушки и дедушки могут из первых рук узнать о современных методах ухода за детьми, новых игрушках и играх, книгах, интересах и увлечениях детей, образовании и популярной музыке.

Положительные стороны опыта могут быть очень далеко идущими. Наличие внуков может дать бабушкам и дедушкам чувство преемственности и уверенность в том, что жизнь продолжается.Их жизнь может добавить смысла и цели, придав им новую уверенность в своей полезности и ценности.

Второй шанс

Возможно, самая важная часть жизни бабушки и дедушки — это второй шанс. Благодаря отношениям со своими внуками бабушки и дедушки могут попытаться лучше справиться с некоторыми вещами, которые им не нравились как родители. И они могут повторить или усилить то, что прошло хорошо в первый раз.

Они могут не только формировать новые отношения со своими внуками, но и восстанавливать и переделывать старые — со своими детьми.

• Теперь дедушка может попробовать стать «новым человеком», имея практический опыт ухода за маленькими детьми. Возможно, это было невозможно, когда он был занятым молодым отцом, и в то время это было неприемлемо в социальном или культурном плане.
• Бабушка может знать о том, как ее чрезмерная вовлеченность в дела дочери вызвала трудности, но теперь у нее есть шанс иметь более отдельные отношения с внучкой.

Быть бабушкой и дедушкой сегодня

Почти все бабушки и дедушки общаются со своими внуками.Но какой бы ни была общая тенденция, не может быть никаких жестких правил. В случае разлуки или развода в семье бабушка и дедушка могут потерять связь или лишиться возможности общаться со своими внуками. В то же время они могут обнаружить, что приобретают незнакомых приемных внуков.

Отношение к старшему поколению

Во многих общинах, происходящих из других частей мира, пожилых людей уважают и считают их достоянием, передавая и помогая укреплять культурное наследие ребенка.Некоторым семьям, живущим в настоящее время в Британии, давление с целью адаптации к новому обществу и отказа от старых обычаев может затруднить сохранение этой традиции.

С повышением роли бабушек и дедушек как социальной силы была сформирована новая организация, занимающаяся агитацией и лоббированием. Его цель — добиться более полного признания социальной и психологической ценности того, что делают дедушки и бабушки. Они признают, что голос пожилых людей еще не был услышан.

Что вносят бабушки и дедушки

Сегодня бабушки — важный источник ухода за маленькими детьми.Например, бабушка может брать на себя ответственность по уходу за ребенком два дня в неделю, что дает ей

долл. США.

невестка или невестка

работать неполный рабочий день. Другие бабушки и дедушки могут время от времени оставлять внуков на ночь или на выходные, давая родителям возможность сделать столь необходимый перерыв и сосредоточиться на своих отношениях друг с другом.

Младенцы и маленькие дети получают особую пользу, когда их бабушка и дедушка разделяют их повседневную заботу.Бабушка и дедушка, вероятно, будут рассматривать эту задачу как нечто большее, чем просто работу, и будут обеспечивать преданную заботу и стабильность, которые необходимы младенцам и маленьким детям для их здорового эмоционального развития. Маленькие дети могут избежать переживаний перемен и разлуки в раннем возрасте, которые могут быть настолько эмоционально разрушительными, а иногда и разрушительными. (Конечно, этого также можно добиться при наличии хорошего профессионального ухода за детьми.)

Однако некоторые бабушки и дедушки чувствуют себя напряженными — вынуждены брать на себя больше заботы о своих внуках, чем они чувствуют себя комфортно — и желают жить с меньшим количеством семейных обязанностей.

На связи

Хотя у многих детей есть близкие отношения, по крайней мере, с одним дедушкой или бабушкой или группой бабушек и дедушек, это не обязательно. Дети могут иметь лишь ограниченный контакт со своими бабушками и дедушками по разным практическим и финансовым причинам.

• Из-за географической удаленности детям может быть трудно поддерживать регулярные и конструктивные контакты со своими бабушками и дедушками, если они живут далеко в этой или другой стране.
• Бабушка и дедушка могут быть слабыми и иметь собственные эмоциональные и физические потребности.
• Оба родителя или одинокий родитель могут работать изо всех сил, чтобы платить арендную плату или ипотеку, имея мало времени, места или денег для поддержания регулярных контактов.
• Бабушки и дедушки могут быть на пике своей карьеры, и у них мало времени или энергии, чтобы посвятить их внукам или уходу за детьми.
• Конфликт в семье или раскол между членами семьи может ограничить контакты и повлиять на то, как дети относятся к своим бабушкам и дедушкам.

Быть внуком

Бабушки и дедушки очень важны для самих детей. Благодаря отношениям с бабушкой и дедушкой ребенок может почувствовать еще один уровень поддержки и заботы. Для детей любого возраста имеет значение, есть ли у кого-то для них время.

Ребенок может получить не только надежного и заинтересованного воспитателя и няню, но и его друга и доверенного лица. Дети, которые получают дополнительное внимание от бабушек и дедушек (или людей, которые выступают с ними в качестве бабушек), вероятно, лучше учатся в школе.

Мост во внешний мир

Бабушки и дедушки могут создать для детей мост, позволяющий перемещаться между жизнью дома с родителями и внешним миром.

• Подрастающие дети, которые навещают своих бабушек и дедушек, могут обнаружить, что время вдали от дома может быть безопасным, интересным и приятным, а не только крайней мерой в трудные времена.
• В подростковом возрасте близкие отношения со взрослыми людьми старшего возраста, которые находятся на шаг впереди от драмы ближайших родственников, могут помочь разрядить возникшую напряженность.

Ссылка на другие миры

Детям может нравиться делиться конкретными навыками, интересами и идеями, предлагаемыми бабушками и дедушками, которые отличаются от их родителей.

Дедушки могут иметь особые интересы, которые ни один из родителей не разделяет. Если он расскажет своему немотивированному внуку-подростку о том, что он пропустил, бросив школу в 16 лет, он может оказать гораздо большее влияние, чем обеспокоенный родитель. Бабушки и дедушки могли бы предложить своим внукам ощущение истории — например, оживить «качели шестидесятых» или поговорить о жизни «дома».

Молодые люди, которые проводят время со своими бабушками и дедушками, а также сводными бабушками и дедушками, учатся приспосабливаться к различным способам ведения дел. Они могут научиться уважению и заботе о пожилых людях.

Понимание семейных отношений

Знание своих бабушек и дедушек может помочь детям увидеть своих родителей в новом свете. Увидеть своего родителя как ребенка для кого-то может помочь детям понять, как отношения меняются с течением времени, и развить чувство самих себя.

Они могли слышать, как их родители выражали смешанные чувства по отношению к бабушкам и дедушкам и критиковали их. Но они могут видеть, что, несмотря на это, их родители, их бабушки и дедушки любят и заботятся друг о друге.

Информация о старении и утрате близких

Дети узнают о реальности старения от своих бабушек и дедушек. Они могут наблюдать и делиться опытом своих родителей, когда родители, которые раньше были опекунами, теперь сами нуждаются в уходе.

Для многих детей первый опыт смерти — это смерть дедушки или бабушки или прадедушки. Несмотря на то, что это болезненно и обидно, это важный и ценный опыт.

Дедушки и бабушки, воспитывающие внуков

Расширенная семья

В некоторых культурах бабушки и дедушки традиционно играют центральную роль в жизни своих внуков. В некоторых обстоятельствах они могут почувствовать, что должны взять это на себя. В этой ситуации основная эмоциональная привязанность ребенка может быть к бабушке.

Внуки нередко остаются с бабушками и дедушками, пока их родители работают или путешествуют за границу, чтобы обосноваться в другой стране, или когда внуки отправляются к бабушкам и дедушкам «домой», пока родители пытаются уехать.

Реакция детей на этот опыт будет зависеть от многих факторов, в том числе:

• характер их привязанности к родителям, бабушкам и дедушкам
• насколько хорошо им объяснено расположение
• качество отношений, которые они развивают со своими бабушками и дедушками.Когда все работает хорошо, вся семья извлекает пользу из опыта. Однако могут возникнуть сложные эмоции. Например, когда одних детей «отсылают», а других остаются со своими родителями, или когда дети воссоединяются со своими родителями на определенном этапе развития. Представьте, что это должно быть для 12-летнего ребенка, который присоединяется к семье. в Англии из дома за границей с бабушкой и дедушкой. Ей нужно приспособиться к новой стране, новой школе, возможно, новому языку, родителям, которых она не видела долгое время, и, возможно, даже новому младшему брату или сестре, которых она никогда раньше не встречала — не говоря уже о разлуке с ней. любимая бабушка «домой».

Бабушки и дедушки как родители

Некоторые бабушки и дедушки во второй раз становятся родителями. Если мать не в состоянии заботиться о своих собственных детях, бабушка и дедушка могут взять на себя более полную ответственность, возможно, с тяжелым сердцем. Если единственная альтернатива — позаботиться о своих внуках, бабушки и дедушки могут почувствовать, что у них нет выбора.

Каждая из этих ситуаций несет в себе очень напряженную историю, которая будет иметь эмоциональные последствия для детей, а также для бабушек и дедушек.Это может означать, что в семье произошел кризис, такой как болезнь, жестокое обращение, пренебрежение или смерть.

Бабушки и дедушки, оказавшиеся в такой ситуации, могут глубоко любить своих внуков и заботиться о них. Тем не менее, они, вероятно, столкнутся с тяжелой борьбой, чтобы вызвать эмоциональную, а также физическую энергию, необходимую для того, чтобы быть хорошими «родителями» в этой ситуации, и могут почувствовать обиду и давление.

В некоторых случаях бабушки и дедушки или другие члены расширенной семьи могут брать на себя юридическую ответственность, становясь приемными родителями, но многие договоренности носят более неформальный характер.Бабушки и дедушки, ухаживающие за внуками, практически не получают поддержки, включая финансовую.

Проблемы между поколениями

Вероятно, возникнут дилеммы в отношениях между дедушкой и бабушкой и нуклеарной семьей. Работающие родители сталкиваются с множеством проблем, бабушки и дедушки моложе и, возможно, работают сами. И мать, и бабушка могут быть одинокими родителями или у обоих могут быть новые партнеры, у которых есть собственные дети. Когда потребности и желания бабушек и дедушек и родителей вступают в противоречие, между разными поколениями могут возникать трения.

Образцы поведения часто передаются из поколения в поколение: например, крепкие и любящие отношения между матерью и дочерью, вероятно, передаются следующему поколению. Там, где отношения сложные и конкурентные, для изменения модели требуется напряженная работа с обеих сторон.

Для ребенка, который, возможно, еще не полностью приспособился к приемным родителям, появление на сцене еще более странных взрослых в виде сводных бабушек и дедушек может быть трудным.Приемные бабушки и дедушки могут не стремиться к установлению отношений с приемными внуками, которые, возможно, старше и менее привлекательны, чем маленькие младенцы, и могут выражать свои чувства угрюмостью и грубостью. Они могут возмущаться, что эти незнакомые дети всегда будут рядом, когда видят своего сына или дочь. Прадедушки и бабушки могут беспокоиться о том, что у них нет теплых чувств к сводным внукам. Важно учитывать, что чувствует ребенок, и относиться к нему справедливо и должным образом.

Делаем предположения

• Родители могут предположить, что у них есть желающая няня или няня в семье, не принимая во внимание ситуацию бабушек и дедушек — их занятую и требовательную трудовую жизнь или их желание провести пенсию в соответствии со своими особыми интересами.
• Бабушки и дедушки, которые стремятся быть тесно связанными со своими внуками, могут быть нечувствительны к стремлению родителей к уединению и их потребности во времени, чтобы найти свой собственный стиль воспитания без того, что может показаться вмешательством извне.

Ревность

• Некоторые бабушки и дедушки могут не осознавать, насколько они конкурентоспособны, особенно по отношению к своей невестке. Это может быть верно и в отношении чувств невестки к бабушкам и дедушкам.
• Когда у внуков формируется особая привязанность к бабушке или дедушке, родители иногда могут испытывать зависть и неадекватность, но могут не хотеть признаваться в таких негативных эмоциях.

Вынесение суждений

• Некоторые дедушки и бабушки могут показаться склонными к суждениям и догматам, а не к поддержке.Некоторые взрослые дети могут показаться своим родителям осуждающими и догматичными, а не поддерживающими их!
• Мать, которая понимает, что она не «достаточно хорошая» жена и мать в глазах свекрови, может чувствовать себя настолько ущемленной, что сводит контакты с ними к минимуму.
• Родителям или бабушкам и дедушкам, которые привыкли думать о «стариках» или «молодых людях», может быть трудно оценить ценность того, что каждое поколение может предложить другому.

Налаживание новых отношений

• Прабабушки и дедушки и приемные внуки вряд ли будут любить или даже нравиться друг другу, пока они не потратят все время, которое им нужно, чтобы хорошо узнать друг друга. В этой ситуации никому не нужно расстраиваться из-за своих чувств.
• Однако очень важно вести себя соответствующим образом и не игнорировать детей. Приемные бабушки и дедушки должны быть замечены их детьми и внуками, чтобы относиться ко всем внукам — шаговым или другим — справедливо, особенно в таких вопросах, как угощения, дни рождения и Рождество.

Как заставить отношения работать хорошо

Отношения работают лучше всего, когда все чувствуют выгоду. Многие трудности можно решить, если родители, бабушки и дедушки смогут поговорить друг с другом и обсудить свои планы и ожидания, не делая предположений друг о друге.

Какая бы велика или мала роль ни играла бабушка и дедушка, если она имеет для них смысл, то она внесет важный вклад в жизнь их детей и внуков.

Что нужно запомнить

• Нет простых решений.
• Дети, так же как и взрослые, выиграют, если взрослые будут слушать и уважать друг друга, и в то же время открыты для восприятия чего-то другого.
• Постарайтесь поставить потребности ребенка на первое место и разработайте меры, которые принесут пользу каждому.

Родители

• Во время беременности постарайтесь поговорить со своим партнером или друзьями о том, как ваши отношения с бабушкой и дедушкой ребенка могут лучше всего складываться для всех.
• Подумайте, сколько практической и эмоциональной поддержки вы бы приветствовали.
• У вас будет ссылка через ребенка, и вы поделитесь общей проблемой. Если в прошлом отношения не были хорошими, это возможность улучшить их — шанс увидеть своих родителей или родственников супруга в новом свете и начать все сначала ради ребенка.
• Отношения будут более гладкими, если вы покажете, что цените любую помощь и поддержку, которые вы получаете от бабушек и дедушек, и не воспринимаете их как должное.
• Если родители разводятся, то почти всегда в интересах детей поддерживать разумный контакт со своими бабушками и дедушками. Если бабушкам и дедушкам будет отказано в доступе, боль от этой потери для детей, а также для бабушек и дедушек невозможно переоценить.

Бабушки и дедушки

• Четко укажите, какую помощь вы можете предложить.
• У вас будет ссылка через ребенка, и вы поделитесь общей проблемой. Если в прошлом отношения не были хорошими, это возможность улучшить их — шанс увидеть своих детей или зятей в новом свете и начать все сначала ради ребенка.
• Примитивные эмоции, особенно соперничество и ревность, выходят на первый план, когда в семье рождается ребенок. Если вы не будете осторожны, вы — дедушка или бабушка — можете оказаться втянутыми в повторение старых конфликтов в семье. Например, если ваша дочь справляется с требовательным малышом без особой помощи с вашей стороны, она может быть совсем не рада тому, сколько внимания вы уделяете новорожденному сыну и невестке.
• Если родители разойдутся, может быть очень сложно не принять чью-то сторону.Вы с большей вероятностью сможете поддерживать контакт со своими внуками, если будете стараться быть нейтральным и непредвзятым.
• Рационализируйте предложения и советы, а также «что можно и чего нельзя». Ваша роль — поддерживать родителей, а не подрывать их доверие.
• Просто «жить для внуков» может быть проблемой. Вы, вероятно, сможете предложить больше, если будете живо интересоваться другими сферами своей жизни.

Подключите бабушек, дедушек и детей | Развлекательные мероприятия для детей

Нет ничего лучше детской связи с бабушкой и дедушкой.Они могут быть товарищами по играм, наставниками и кем-то, к кому ваш ребенок может обратиться за советом и утешением.

Но иногда бывает сложно поддерживать связь с бабушкой и дедушкой, чтобы эти связи оставались крепкими. Вот несколько отличных и простых способов для вашей семьи сохранить эти отношения, даже на расстоянии!

• Оставайтесь на связи виртуально. Используйте службу видеозвонков, чтобы регулярно разговаривать по телефону или компьютеру. Приятно видеть и разговаривать друг с другом в режиме реального времени, чтобы дети могли узнавать своих бабушек и дедушек как настоящих людей в своей жизни.
• Пишите письма. Письма могут быть старомодными, но они могут стать захватывающим и трогательным сюрпризом! Пусть ваш ребенок и его бабушка или дедушка будут писать друг другу, чтобы они с нетерпением ждали общения друг с другом. Если ваш ребенок еще не умеет писать, он также может нарисовать картинку для своих бабушек и дедушек, чтобы отправить милое индивидуальное сообщение.
• Работайте вместе над проектами, такими как генеалогическое древо. Семейный проект требует тесного общения и сотрудничества.Работа над чем-то вроде генеалогического древа может объединить всех и открывает возможности узнать больше друг о друге.
• Рассказывайте семейные истории. Не забудьте упомянуть бабушку и дедушку ребенка, когда рассказываете семейные истории, чтобы они лучше понимали, кто их бабушка и дедушка и почему они важны.
• Делимся семейными рецептами. Рецепты могут стать важной частью вашей семейной культуры. Составьте вместе с ребенком семейные рецепты и объясните, что они были приготовлены их бабушкой или дедушкой.
• Показать фотографии бабушек и дедушек. Даже просто фотографии в рамке вокруг дома могут помочь детям видеть своих бабушек и дедушек каждый день и понимать важную роль, которую они играют в своей жизни.

Каковы преимущества облигаций дедушек и бабушек и внуков?

Дети учатся играть с кем-то, кто отличается от них.

Дедушка и бабушка — отличные партнеры в играх! Они также сильно отличаются от друзей или родителей ребенка, с которыми обычно играют.Бабушки и дедушки могут помочь детям отработать свои игровые навыки, чтобы научиться развлекаться с кем-то постарше, у которого могут быть другие потребности и могут задаваться вопросы, отличные от того, к чему они привыкли. Дети могут развивать моторику, по-разному двигаясь, чтобы играть с бабушкой и дедушкой. Они даже работают над своими исполнительными навыками, выясняя, как они могут играть вместе, и вспоминая свои любимые игры для следующей игровой сессии.

Узнайте, чего ожидать от вашего малыша. Следите за их достижениями здесь!

Бабушки и дедушки могут с самого начала привить детям чувство ответственности.

Детям может понадобиться помочь дедушке и бабушке что-то подобрать, найти что-то в доме или выполнить другие полезные задания. Это дает детям ранний опыт ответственности, когда они учатся помогать другим и думать о нуждах других.

G Родители помогают детям узнать о своей семейной истории.

У детей могут возникать вопросы о том, откуда они приехали, где жили их семьи, и другие темы о прошлом их семьи.В то время как родители могут рассказывать замечательные истории о своем детстве, бабушки и дедушки могут добавить к этой истории еще больше! Они могут рассказывать истории и рассказывать своим внукам о временах, о которых они никогда раньше не знали. Дети также работают над своими навыками общения и слушания, чтобы услышать и понять эти истории.

Связи с бабушкой и дедушкой в ​​детстве могут привести к более счастливой взрослой жизни.

Мы знаем, что детские отношения и опыт закладывают основу для нашей взрослой жизни, и это остается верным в наших отношениях с нашими бабушками и дедушками.Исследования показали, что дети с близкими дедушками и бабушками, как правило, счастливее во взрослой жизни. Это происходит из любых отношений между бабушкой и дедушкой, даже если они на расстоянии!

Бабушки и дедушки обеспечивают дополнительный уровень безопасности.

По мере того, как дети становятся старше, и особенно когда они достигают подросткового возраста, они могут искать кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не является их прямым родителем. И это нормально! Иногда трудно говорить с родителями о деликатных темах, но бабушки и дедушки могут помочь.Дети могут довериться бабушкам и дедушкам и получить от них ценные и ответственные советы в случае необходимости.

Ребенок может многому научиться у своих бабушек и дедушек, и их отношения могут стать важной частью их развития.

Когда твои родители сосут, как бабушка и дедушка

Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс

Первая из многих ссор между Юлией * и ее свекровью началась из-за того, как (и нужно ли) отрыгнуть ребенка.Свекровь Джулии приехала к ней через три недели после рождения сына, первого внука семьи d . «Я попросила ее дать ему хорошую отрыжку после кормления, и она посмотрела на меня и сказала:« Я не собираюсь бить своего внука ». Она сказала мне, что я бью своего ребенка!»

Когда вы беременны первым, бабушка и дедушка обычно являются частью мечты. Вы представляете, что они принесут замороженных обедов , когда родится ребенок, и они будут с радостью нянчиться, когда вы и ваш партнер будете готовы улизнуть на свидание.Все согласятся, гармонично. В конце концов, нужна деревня, верно?

Но, как и в большинстве случаев в воспитании детей, в действительности все обстоит сложнее. Бабушки и дедушки и родители часто не согласны с тем, что лучше, и вы можете не знать, насколько далеко расходятся ваши точки зрения, пока не окажетесь в самой гуще этого. Борьба за власть, подрыв и драки — обычное дело. Это непростая позиция: возможно, вы полагаетесь на помощь бабушек и дедушек по уходу за детьми, но вы также не можете контролировать их действия на микроуровне. особенно сложно игнорировать небрежные комментарии или суждения , когда вы недосыпаете или чувствуете себя неуверенно в своем выборе в качестве новой мамы или папы, когда начинаете разбираться во всем в первый раз.

Конечно, есть много благодарных молодых родителей, которые рассказывают о своих прекрасных отношениях со своими родителями или родственниками. Но другие сообщают о постоянных спорах или отсутствии родственников, которые не помогают. Эта группа была более чем счастлива обедать — до тех пор, пока они могли использовать псевдонимы, чтобы скрыть свою личность.

Когда Нана и Папа — МВД
Некоторые говорили, что их родители, к их удивлению, вообще не участвовали в жизни их детей. Грейс *, которая живет в Калгари, чувствует себя брошенной матерью, которая еще не приехала из Торонто, чтобы увидеть свою двухлетнюю внучку. Вместо этого Грейс и ее малыш летят через всю страну , чтобы навестить ее, и во время своей последней пятидневной поездки в Торонто они видели бабушку только дважды в течение пары часов. Грейс говорит, что ее мать не заинтересована в разговорах на темы материнства или ребенка.«По словам моей мамы, она внесла свой вклад, когда вырастила своих детей». Свекровь Грейс живет ближе, примерно в 40 минутах езды, но за последний год видела внучку всего дважды. «Я надеялся получить какое-то руководство. Кому-нибудь позвонить и спросить: «Как вы купаете ребенка? Как ты подстригаешь ей ногти? »Или просто поплакать или выплеснуть — кто-то, кто сказал бы:« Ничего страшного, ты справишься ».

Хотя не все истории столь же экстремальны, как история Грейс, многие из сегодняшних бабушек и дедушек не всегда готовы вернуться к уходу после рождения их внуков.Частично это связано с географией: как и Грейс, у нас гораздо меньше шансов жить в одном городе с нашими родителями сейчас. А без сильных пенсий, которые были у предыдущего поколения, большему количеству бэби-бумеров приходилось работать в свои золотые годы, что затрудняло общение с внуками так, как им хотелось бы. (К тому же бабушка, вероятно, будет работать в свои 60 лет так же, как и дедушка.) Тем временем бабушка и дедушка бэби-бумеров с финансовой стабильностью могут чувствовать себя достаточно молодыми и здоровыми, чтобы осуществить пенсию своей мечты: путешествовать, заниматься своими делами. иметь хобби или исключить приключения из своего списка желаний.

Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс

Перегрузка мнений
Другие, конечно, тоже вовлечены. Мишель * говорит, что ее свекровь постоянно подрывала бы ее перед ее малышкой Кларой *. Например, когда Мишель входила в комнату, ее свекровь замечала: «Ой-ой, мамочка идет». А когда Мишель наказывала Клару, бабушка говорила что-то вроде «Ой, мама тебя не любит».

«Дошло до того, что мой малыш спросил меня, люблю ли я ее.Это разбило мне сердце », — говорит Мишель. «Мне пришлось противостоять ей».

Ссоры с родственниками, конечно же, не новое явление. Но проблема усугубляется еще большим разрывом между поколениями. У нас рождаются дети позже, , так что дедушки и бабушки отдалились от родительских лет дальше, чем наши. Стили воспитания также сильно изменились: от мелочей (, когда начинать твердые тела, или , как уложить ребенка спать всю ночь, ) до более крупных тем.

«Произошел большой шаг [в родительских советах] от дисциплины и рутины к более заботливому подходу», — говорит Керри Гриер, специалист по обучению пациентов, который ведет занятия по воспитанию и уходу за детьми для молодых бабушек и дедушек в Торонто Саннибрук Хелс. Центр наук. Класс охватывает доказательства, лежащие в основе текущих рекомендаций в отношении грудного вскармливания, безопасного сна (включая укладывание детей спать на спине и ничего больше в их кроватке) и важность заботы о потребностях ребенка (например, поднимать их, когда они плачут) , отталкиваясь от мысли, что слишком много привязанности портит ребенка.

Эта смена была главной проблемой для Ахавы Триведи, мамы из Торонто. Она приняла привязанности к родителям, — стиль, который ей естественен, так как ее мать, родившаяся в Индии, воспитывала ее таким же образом. Однако родители ее мужа смотрят на вещи иначе. «Я чувствовал, как они воспитали моего мужа, и я сказал:« О, ты его часто забирал? », И его отец тут же сказал:« О нет, мы не хотели его баловать »». ребенок плачет, свекровь скажет: «Ну, дети плачут.«Ахава решила не оставлять своего сына с этой стороной семьи, пока он не станет немного старше, или пока они не согласятся заботиться о нем так, как это согласуется с ее философией воспитания.

Самые ранние стадии с новорожденным — обычная точка напряжения, особенно когда измученные новые мамы или папы пытаются узнать, кто они как родители — бабушки и дедушки склонны пытаться взять верх. Но молодые родители найдут желаемое, только проведя время со своими младенцами и сделав несколько ошибок, и бабушки и дедушки должны дать им для этого возможность.Это может означать, что Нане нужно прикусить язык и давать советы только по прямому запросу, или это может означать установление четких правил, ограничивающих посещения родственников лишь несколькими часами в день или не чаще одного раза в неделю. Если бабушка и дедушка больше всего счастливы, когда они заняты, попросите стирку или помощь с едой вместо ухода за ребенком.

По мере того как младенец становится старше, неизбежно возникают новые споры, например, бутылочек против груди, или все в порядке с тренировкой «плачущий сон» — возможно, два из самых эмоционально заряженных минных полей.Различия в выборе диеты и дисциплины также вызывают разногласия.

Линетт *, бабушка, имеющая докторскую степень в области когнитивной и педагогической психологии, следит за последними исследованиями в области воспитания детей. Она читала о некоторых опасностях совместного сна (также называемого совместным сном), прежде чем ее дочь решила разделить свою кровать со своим первым ребенком. Когда подруга, работающая медсестрой по акушерству, рассказала ей о младенцах, выпадающих с больничных коек в результате совместного сна, Линетт настолько забеспокоилась, что обсудила это со своей дочерью.«Но она показала мне несколько книг, в которых говорилось, что это может быть нормально, и сказала:« Мама, эти авторы говорят, что это нормально ». К сожалению, я купила для нее книги», — говорит она со смехом. «Она просто намерена спать вместе с ».

У ее дочери двое детей, и Линетт все еще пытается ее убедить. «Я рассказываю ей любые истории или информацию, с которыми сталкиваюсь: это постоянный поток информации», — говорит она. «В большинстве случаев у нас не было особых разногласий, но совместный сон был трудным.Я понял, что есть вещи, которые мы делаем по-другому, и мне просто нужно ей доверять ».

Когда Гриер просит новых родителей рассказать, что было бы более полезным в период раннего сближения , возникает общая тема: «Пожалуйста, отойди от ребенка».

«Новые родители думают:« Мы ценим вашу помощь и что вы любите своего внука, но это не ваш ребенок ». Пришла твоя очередь ».

Фото: Эрик Путц, Вымпелы: Мэнди Милкс

Это не ты, это я
Это может помочь молодым родителям узнать, что это эмоционально чувствительное время и для молодых бабушек и дедушек, и что наблюдение за их детьми, выполняющими обряды отцовства, может вызвать старые раны или сожаления.«Иногда в моем классе плачут бабушки», — говорит Гриер. «Они говорят:« О, если бы я кормила грудью. Моя свекровь сказала, что это отвратительно, что не было поддержки кормления грудью , которая существует сейчас, поэтому я перестала ». Они испытывают эмоции, которых не испытывали долгое время. И многие дедушки с энтузиазмом участвуют, потому что чувствуют, что в первый раз упустили роль отцов ».

Она также обнаружила, что бабушка и дедушка, которых она учит, очень хотят учиться.«На пилотном этапе многие люди недоумевали, зачем мы предлагаем этот курс. Они сказали: «Кто это сделает?» Это означает, что им нужно научиться воспитывать детей, но они уже это сделали. И все же уроки очень популярны, и мои ученики восприимчивы. Я слышу комментарии вроде: «Моя свекровь пришла, когда у меня родился ребенок, и это был кошмар». Некоторые становятся бабушками и дедушками близнецов или недоношенных детей и чувствуют себя неподготовленными к их потребностям.

Наш выбор родителей в отличие от наших мам и пап может также рассматриваться как подразумеваемая критика их подхода, когда мы были детьми.Дженнифер Колари, детский и семейный психотерапевт и автор книги Connected Parenting , , говорит, что видит два типа битв — например, когда бабушка и дедушка хотят дать детям сахар и позволить им не ложиться спать, пока они не спят. теряют сознание, а в другом — бабушки и дедушки хотят установить более строгие ограничения, чем те, которые устраивают родители. Удивительно, но, по ее словам, чаще встречается второй сценарий.

Часто, говорит она, бабушки и дедушки что-то понимают: дети процветают благодаря более четким границам и менее снисходительному стилю воспитания.Эта концепция стала вирусной в прошлом году после выхода скандальной книги Леонарда Сакса Крах родителей: как мы причиняем боль нашим детям, когда относимся к ним как к взрослым , . Сакс, похоже, перекликается с тем, что говорили некоторые бабушки и дедушки на протяжении многих лет, предлагает , уступив слишком много власти нашим детям, приводит к проблемам с поведением . «Иногда родители не держатся за границы. А бабушки и дедушки такие: «Это не работает». Эти границы очень важны », — говорит Колари.

Но независимо от типа конфликта, Колари советует большинству родителей сделать шаг назад и отпустить. По ее словам, для бабушек и дедушек совершенно нормально устанавливать свои собственные правила дома. «В жизни нет последовательности, — говорит она. «У детей будут разные учителя или разные правила в лагере. Им очень приятно видеть, как быть в разных ситуациях, узнавать, что работает, а что нет в разных условиях ».

Конечно, будут ситуации, когда вам нужно будет стоять на своем: время отхода ко сну нельзя отодвинуть до полуночи, следует соблюдать ограничения в питании, и все, что касается безопасности, не подлежит обсуждению.Колари говорит, что если вам нужно обсудить конфликт, делайте это вдали от детей и начните с отражения позиции другого человека. «Скажи:« Я знаю, что ты меня вырастил, и ты знаешь, как это сделать, и я знаю, что мы должны устанавливать ограничения для наших детей ». Но это наш стиль работы », — говорит она.

Прежде всего, согласитесь с экспертами, убедитесь, что вы цените важность и удачу любящих и увлеченных бабушек и дедушек. У вашего ребенка будут независимые отношения с ними, отдельно от ваших, особенно по мере взросления.«Даже если она всего лишь ребенок, важно видеть в ребенке самостоятельную личность, имеющую собственные отношения», — говорит Гриер.