5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново.
«Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этомуПодростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя.
Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Подростки остро ощущают потребность в личном пространствеСтремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее.
Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вамиГоворя об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужноПотребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решитьПереходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».
Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz
Как построить отношения с подростком
Хорошие отношения с родителями помогут сгладить многие трудности переходного возраста.
Разбираемся, как их построить.
Нередко родители перестают принимать активное участие в жизни своего ребенка, когда он достигает подросткового возраста, и напрасно. Подросшие дети нуждаются во внимании и любви не меньше, а может быть, и больше, чем раньше. Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия. Как же наладить отношения с подростком?
Показывайте любовь
Половое созревание
В период полового созревания дети проходят через серию физиологических и психологических изменений. Не стоит переживать – нужно просто знать, к чему готовиться.
Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств.
Поддерживайте и интересуйтесь
Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте ребенку, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее. Имейте в виду, что подросток нуждается в вашей поддержке даже тогда, когда проблемы кажутся несерьезными с точки зрения взрослого человека. Обязательно хвалите ребенка за любое достижение. Поощряйте развитие разносторонних увлечений и таких качеств, как настойчивость, упорство и трудолюбие.
Установите границы
Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу.
Чтобы контролировать поведение ребенка, следует избегать крайностей. Авторитарные родители, требующие безоговорочного подчинения жестким правилам, сталкиваются с теми же проблемами, что и либеральные папы и мамы, которые дают детям слишком много свободы.
Подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны.
Запреты придется обсуждать. Правило: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал» – может сработать с шестилетним ребенком, но не с подростком.
Будьте образцом для подражания
Дети всегда берут пример с тех, с кем они общаются постоянно. И поведение взрослых они оценивают не по словам, а по конкретным поступкам.
Когда ребенок становится подростком, ему требуется еще более сильный и непогрешимый авторитет, на который он сможет равняться.
Если вы установили высокие стандарты для своего поведения и относитесь к другим людям с добротой и уважением – у вашего ребенка больше шансов последовать положительному примеру.
Преподавайте уроки ответственности
Чувство ответственности формируется у ребенка постепенно, и ему он учится у взрослых. Если слова родителей расходятся с их поступками, а обещания забываются – ребенок быстро перенимает необязательный стиль жизни. Позвольте ребенку нести ответственность за такие аспекты семейной жизни, как: — уборка собственной комнаты, помощь в покупке продуктов и приготовлении еды, — выполнение домашних заданий и посещении дополнительных занятий, — обсуждение жизни семьи, отдыха и развлечений, крупных и мелких покупок.
Вес подростка – забота родителей
Избыток или дефицит массы тела в подростковом возрасте может сказаться на здоровье во взрослой жизни. Узнайте, чем кормить подростка, а также, что входит в здоровую диету для подростка. Не забывайте: вес подростка – забота родителей.
Все это позволит подростку чувствовать себя важным и нужным членом семьи, который несет часть ответственности за ее благополучие.
Поддержите поиск интересов
Подростковый возраст – время для изучения новых вещей. Ваш ребенок может заинтересоваться спортом, начать слушать непонятную вам музыку или читать книги, далекие от школьной программы. Могут его увлечь и эксперименты в сфере искусства, и участие в общественной жизни. Ваша задача сейчас – не только снисходительно наблюдать за тем, как ребенок открывает для себя новые стороны жизни, но и активно знакомить его с ними. Разбудите в себе давно заснувшие интересы и таланты и попробуйте найти с подростком совместное увлечение. Не расстраивайтесь, если хобби ребенка со временем изменятся – это закономерный процесс.
Уважайте подростка
Некоторые считают, что подростковый возраст – период “бунтарства” и все подростки одинаково “трудные”. Тем не менее, дети в этом возрасте так же отличаются друг от друга, как и дети любого другого возраста.
Самое важное
Идеальных детей не бывает – как и идеальных родителей. Лучший способ построить доверительные отношения с подростком – искренне интересоваться его жизнью и подавать положительный пример. Иллюстрация: Arthur
Чтобы оставить комментарий — необходимо быть авторизованным пользователем
6 советов по построению искренних отношений с подростками
Работа с подростками может быть сложной. Любой, кто работает с подростками, знает, что иногда они проверяют границы, сопротивляются и могут быть очень сложными. Подростки также могут быть замечательными и удивительными в работе. В переходный период жизни от детства к взрослой жизни существует неотъемлемая мудрость, которая может проявляться по-разному; художественный талант, доброта, товарищество и многое другое.
Большинство из нас, кто работает с подростками, уже знают — будь то специалисты в области психического здоровья, образования, ювенальной юстиции или другие специалисты, — что отношения, которые мы формируем, являются основой нашей работы. Как психотерапевт, я много раз лично был свидетелем силы отношений. У меня есть много коллег в области ювенальной юстиции и образования, которые также могут это подтвердить. Выстраивание подлинных отношений с молодыми людьми, с которыми мы работаем, может исцелять само по себе (т. более глубоко заниматься терапией, прилагать больше усилий в школе и т. д.).
Как построить искренние отношения с подростками?
Поразмышляйте над подлинными отношениями в своей жизни, и я уверен, что вы сможете найти ряд качеств, которые можно использовать с молодежью (я настоятельно рекомендую это упражнение). А пока просмотрите ниже 6 основных, но мощных навыков для построения искренних отношений с подростками (или с кем угодно в этом отношении):
1) Слушайте.
Из-за присущей нам разницы в силе и власти мы часто вынуждены говорить подросткам, что делать, вместо того, чтобы внимательно слушать их об их опыте и жизни. Глубоко слушать подростков — значит уделять им время дня, как в переносном, так и в практическом смысле. Практически, если мы на самом деле найдем время, чтобы выслушать их об их жизни (однако это может проявиться в вашей профессии), они будут рассматривать нас как безопасные отношения и станут ближе к нам. Образно говоря, если мы ориентируемся на философию открытости по отношению к ним (т. е. не просто направляем их), мы с большей вероятностью осознаем потенциальные лидерские качества. На обоих уровнях мы обеспечиваем подросткам реляционный корректирующий опыт: взрослый фактически дает им время суток, и это меняет то, как они воспринимают взрослых в своей жизни.
2) Покажи свою человеческую сторону.
Если мы собираемся построить настоящие отношения, нам нужно проявить себя как самих себя.
Для этого нам нужно в какой-то момент показать молодым людям, с которыми мы работаем, кто мы есть. Это означает потенциально рассказывать им о себе и делиться своим опытом. Большинство профессионалов боятся раскрывать информацию о себе, потому что они чувствуют, что информация будет каким-то образом манипулирована. Хотя это иногда случается, это гораздо реже, чем вы думаете. Так будь же ты, раскрой о себе когда сочтете нужным , и покажите подросткам, что вы работаете со своей человеческой стороной. Однако хорошее эмпирическое правило заключается в том, что прежде чем практиковать самораскрытие, задайте себе вопрос: «Соответствует ли то, что я собираюсь сказать, интересам молодого человека?» Это переводит вас в состояние саморефлексии (чтобы вы не выпалили все подряд) и сосредоточиваете внимание на молодом человеке и его истории, а не на себе, что является нашей профессиональной обязанностью.
3) При необходимости установите границы.
Если молодые люди, с которыми вы работаете, проверяют ваши границы, или, точнее, когда они проверяют ваши границы, важно установить четкие, уместные и здоровые границы.
Почему? Короткий и простой ответ: это делает вас заслуживающими доверия, надежными и, в конечном счете, безопасными в отношениях. Хотя большинство молодых людей, вероятно, не будут прямо просить вас устанавливать границы или сознательно соглашаться с тем, что я пишу здесь, они будут уважать это. Когда вы делаете это, вы показываете им, что ни профессионализм, ни безопасность отношений не будут поставлены под угрозу. Нам необходимо установить границы, особенно для молодежи, которая травмирована отношениями и которая иногда стремится к неуместным отношениям со взрослыми или становится манипулятором или обольстителем. Это может быть эмоционально исцеляющим и корректирующим.
Хорошим методом установки границ является метод TAP . T означает перевести дух. Когда необходимо установить границу, часто это может быть неудобно. Вот когда нам нужно управлять нашим опытом. Таким образом, «вздохнуть» означает на самом деле сделать вдох, стать присутствующим в нашем опыте и управлять этим опытом в данный момент.
A означает подтверждение. Это означает признать, что вы чувствуете. Это поможет вам лучше управлять своим опытом. Вторая часть этого заключается в том, чтобы признать, что граница должна быть установлена. Это приводит вас в состояние, когда вы размышляете и знаете, что собираетесь делать. Наконец, P означает продолжение. Это фактическое участие. Для этого начните с вопроса. Только не требуй. Задайте вопрос, даже если он не имеет прямого отношения к тестируемой границе: «Эй, мы можем поговорить здесь наедине?» После того, как вы зададите вопрос, спокойно расскажите молодежи о своем опыте (способ вести себя с ними по-человечески) и спокойно обозначьте свои границы: « Могу я спросить вас кое о чем? … Вы замечаете, что, когда вы болтаете в классе, многие молодые люди слушают вас? … Это говорит мне о том, что у вас может быть природный дар представлять или способствовать … единственное, что мне трудно представлять свои темы для класса, когда это происходит.
Есть ли у вас способ помочь мне и направить энергию в положительное русло?
4) Рассматривайте сопротивление как защиту.
Тесно связанное с пограничным тестированием, большинство из нас, кто работал с подростками даже в течение короткого периода времени, знают, что иногда они будут сопротивляться; устойчивый к деятельности, к нам, взрослым, устойчивый ко множеству вещей. Сопротивление проявляется в виде традиционного сопротивления («Я этого не делаю»), юмористичности во время серьезного обсуждения/действия, отстраненности, скуки и проверки. Когда такое сопротивление возникает, нам, взрослым, так легко и соблазнительно принять это на свой счет. Я не имею в виду, что мы принимаем это на свой счет, но что для людей естественно делать что-то о себе. И когда мы принимаем это на свой счет, мы можем легко стать неумелыми и поставить под угрозу безопасность отношений. Когда мы не воспринимаем сопротивление на свой счет, у нас есть возможность помочь молодежи осознать свои защитные механизмы и углубить свое понимание.
В моей практике лучшее возможное решение, с которым я сталкивался, чтобы не принимать сопротивление на свой счет, — это рассматривать его как защиту. Если вы думаете о сопротивлении как о защитном механизме, то есть о чем-то, что нужно защищать (т. проще не принимать на свой счет. И опять же, когда мы не принимаем сопротивление на свой счет, мы можем работать с молодежью и действительно помогать им обрести самосознание. Например, я работал со многими молодыми людьми, которые каким-то образом использовали юмор, чтобы скрыть чувства травмы и беспокойства. В группе это может иногда быть очень разрушительным и разочаровывающим. Но когда я думаю о том, что они делают, как о способе защитить себя (например, от обсуждения, которое может поднять деликатный материал), я не позволяю своему эго погрузиться в этот опыт. Это позволяет мне намного легче справляться со своим разочарованием (которое происходит гораздо реже, если я рассматриваю сопротивление как защиту) и на самом деле искусно взаимодействовать с сопротивлением (т.
молодежь в роли лидера в группе и изучает ее позже). Мне нравится думать о пирамиде умелой работы с сопротивлением: нижняя основа — это представление о том, что сопротивление — это защита, средний слой — это способность практиковать самоуправление, когда сопротивление возникает в данный момент, а верхний слой — это участие, что мы действительно делаем или говорим, когда возникает сопротивление. Каждый из этих уровней зависит от уровня или навыка, находящегося под ним, и при явной практике может помочь молодежи лучше осознать свои защитные механизмы, от чего они защищаются, и сделать вас менее противоположными.
5) Получите базовые навыки консультирования независимо от вашей профессии.
Это может быть скорее обзор для терапевтов, но для воспитателей, персонала группового дома, персонала пробации и других лиц, работающих с подростками, важно иметь некоторые базовые навыки консультирования. Я не предлагаю вам пройти обучение, которое поможет вам исцелить травму подростка (это наша работа как терапевтов), но я предлагаю вам освоить базовые разговорные навыки, которые заставят молодежь чувствовать, что они были услышаны, засвидетельствованы и что вы присутствовали.
Аббревиатура OARS представляет некоторые из самых основных (но мощных) навыков консультирования. O означает открытый вопрос. Когда вы разговариваете с подростком, один из способов удержать внимание на нем или на ней — это задавать вопросы, которые заставят его говорить. Очевидно, что это не вопросы «да/нет», а скорее вопросы, которые заставляют их думать и дают вам подробное описание того, о чем вы спрашиваете; «расскажи мне, каково было получить свою первую пятерку в школе», вместо «Хорошо ли было получить свою первую пятерку в школе?» означает аффирмации. Это утверждения, основанные на силе, которые подтверждают что-то положительное о молодом человеке и помогают ему помнить, что не следует всегда критиковать себя; «Я знаю, что ты провалил выпускной экзамен в старшей школе, но ты также продемонстрировал сильную трудовую этику и учился больше, чем когда-либо в прошлом. Если вы продолжите в том же духе, я уверен, вы продолжите двигаться в правильном направлении».
R означает светоотражающее заявление. Рефлексивное высказывание — это когда вы направляете внимание молодежи на что-то конкретное, обычно на цель, которую они преследуют. Например, если юноша проваливает выпускной экзамен в старшей школе (как в приведенном выше примере), а затем начинает погрязнуть в негативе по поводу того, что он или она никогда не закончит среднюю школу, рефлективным заявлением будет напоминание им о приложенных усилиях. вперед; «Я знаю, что потерпеть неудачу сложно, и это заставляет вас отказаться от окончания средней школы. Помните, однако, что вы впервые приложили столько усилий. Ваша цель — окончить среднюю школу, и, по крайней мере, в каком-то смысле вы действительно впервые пытаетесь это сделать. Если вы продолжите прилагать столько усилий, как вы думаете, каким будет результат?» Наконец, S означает резюме. Это просто означает подведение итогов разговора, который у вас был с молодым человеком. Это показывает им, что вы слушали, и со всеми OARS способствует тому, чтобы молодежь чувствовала себя услышанной, засвидетельствованной, и что взрослый уделяет им время дня, и все это способствует построению подлинных отношений.
6) Ухаживайте за собой.
Уход за собой, пожалуй, самый важный навык в этом списке. Если мы не заботимся о себе, мы устаем профессионально и можем выгореть. Если мы выгораем, существует гораздо большая вероятность того, что мы в конечном итоге уйдем, а если мы уйдем, у этого подростка вообще не будет настоящих отношений. И особенно для тех из нас, кто работает с молодежью, имеющей дело с травмой и угнетением, если мы не практикуем заботу о себе, мы рискуем устать от сострадания (онемение к травме, а не чувство сострадания) и заместительная травма (развитие симптомов, которые мы увидеть у наших подростков). Забота о себе — это уникальная и персонализированная практика. Что касается меня, я практикую медитацию осознанности почти каждый день. Это помогает мне сохранять спокойствие и умело управлять своими эмоциями. Я также тренируюсь несколько раз в неделю и остаюсь на связи с вещами более важными, чем я сам; служение, моя семья, вселенная и т. д. В любом случае, я предлагаю выбрать 2-3 «обратных» практики заботы о себе, на которые вы можете положиться в трудную минуту, и практиковать их постоянно.
Это поможет вам выглядеть более аутентично, быть более присутствующим и быть лучшим, на что вы способны, работая с подростками.
—–
Умение слушать, быть человеком, устанавливать границы, относиться к сопротивлению как к защите, обучаться базовым навыкам консультирования и практиковать заботу о себе — все это простые, но преобразующие практики, которые могут помочь вам построить настоящие отношения с подростками (и с кем угодно в этом отношении). ). И эти практики тоже только верхушка айсберга . Опять же, я рекомендую выполнить упражнение, представленное во втором абзаце: как-нибудь сядьте и проведите мозговой штурм всех качеств, составляющих ваши настоящие отношения в жизни. Может быть, вы запишете доброту, сострадание или ряд других качеств. Подумайте, как вы можете явно практиковать их с молодежью, с которой вы работаете, экспериментируйте и отчитывайтесь (в разделе комментариев ниже). Как заботливые взрослые, чем больше у нас намерений создать настоящие, подлинные отношения (пусть и профессиональные), тем больше шансов, что они станут реальностью.
Если вы хотите присоединиться к сообществу жизнерадостных профессионалов, занимающихся непрерывным обучением по развитию в области ухода за травмами и налаживанию подлинных связей со своими студентами, клиентами и т. д., присоединяйтесь к нашему БЕСПЛАТНОМУ обучающему сообществу здесь!
Если вам нравится этот пост, вам также могут быть интересны следующие посты о построении подлинной связи с теми, с кем вы работаете:
3 Основные навыки консультирования для работы с подростками
3 Советы по работе с сопротивляющимися подростками
4 Качества, ведущие к межличностным связям и безопасности с молодежью
Инкраментальный подход к установлению взаимопонимания с молодежью
Советы по построению здоровых отношений с подростками
1) Будьте честны и открыты. Поговорите со своими подростками о свиданиях и сексуальности. Исследования показывают, что чем более открытыми и честными вы будете со своим ребенком, тем больше будет разговоров о свиданиях и сексуальности.
Демонстрируйте авторитарный (не авторитарный) стиль воспитания, сочетающий в себе теплоту и твердость. Установите высокие стандарты и возлагайте большие надежды на своих подростков в отношении их поведения и применяйте эти стандарты с последовательной дисциплиной.
Когда дело доходит до экспериментов подростков со взрослыми привилегиями (употребление психоактивных веществ, секс, романтика и т. д.), нереалистично предположить, что они не будут экспериментировать. Родители, которые пытаются навязывать абсолюты, часто конфликтуют со своими подростками и чаще всего остаются в неведении относительно их действий. Альтернативой является обсуждение выбора, плюсов и минусов этих новых возможностей в не угрожающей манере и получение их понимания заранее о последствиях злоупотребления доверием. Объясните им, что вы хотите, чтобы они были в безопасности, что подразумевает, что они должны взять на себя личную ответственность за свои действия, использовать свои собственные суждения и делать свой собственный выбор.
Средства массовой информации хотят, чтобы мы поверили, что употребление наркотиков, пьянство, насилие и секс с несовершеннолетними происходят гораздо чаще, чем это есть на самом деле. Эти неправильные представления могут вызывать у вашего ребенка чувство страха, когда он приближается к подростковому возрасту, и могут влиять на то, как вы реагируете на поведение и действия вашего ребенка. Это особенно верно, если вы автоматически предполагаете, что они будут вовлечены в рискованное поведение. Прежде чем делать поспешные выводы, обязательно соберите факты и изучите неправильные представления, которые могут у вас возникнуть о поведении и действиях вашего подростка.
5) Отслеживайте и контролируйте действия вашего подростка с родительской чуткостью. Родительский надзор признан ключевым фактором, который может смягчить проблемное поведение подростков.
Старайтесь инициировать позитивное общение со своим подростком всякий раз, когда появляется возможность. Если вы столкнулись с конфликтом с подростком из-за правил, работы по дому, школы, сверстников и т. д., поговорите с ним об этом, но также постарайтесь вести с подростком позитивные беседы о других вещах. Наличие конфликта не означает, что каждое взаимодействие должно быть негативным.
Исследования показали, что более активная внеклассная деятельность в школе или в обществе может оказать положительное влияние на успеваемость и просоциальное поведение, такое как голосование и волонтерство в юношеском возрасте. Будьте в курсе! Девочки бросают занятия спортом и другими видами физической активности с пугающей скоростью, когда они попадают в среднюю школу, потому что их заставляют верить, что быть спортивным — это не по-женски. Поговорите с ними об этом давлении и о том, почему важно принимать собственные решения.
8) Поощряйте гибкость гендерных ролей и поведения. Подростки находятся под значительным давлением, чтобы соответствовать ожиданиям своих сверстников (а иногда и семьи) в отношении того, что мальчики и девочки «должны и не должны» делать.
Жесткость гендерных ролей очень высока в раннем и среднем подростковом возрасте, причем мальчики (особенно) имеют повышенное чувство важности быть «мужественным». Поговорите с ними об этом давлении и их взглядах и попросите их осознать, как некоторые из их решений (в отношении друзей, занятий спортом и т. д.) могут быть ошибочно направлены из-за страха быть осмеянными. Чрезмерно агрессивное и контролирующее поведение подростков часто является признаком их строгой приверженности ожиданиям общества, что иногда может быть непреднамеренно сообщено родителями («будь мужчиной», «держись»). Обсудите способы беззаботной реакции на поддразнивание.
Сегодня в подростковой культуре стало приемлемым ругаться и словесно оскорблять других, как ни в каком другом предыдущем поколении! Хотя родители не могут полностью исключить оскорбительные высказывания в своем доме (в музыке, на телевидении и в других средствах массовой информации), подростки ценят знание границ.