Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы
Опубликовано 19 Июнь 2020 в 10:00
Блог Дети в городе > Воспитание и уход > Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы
Photo: Freepik
Людей со своим мнением, ярко выраженным характером и умением отстаивать личные границы намного меньше, чем тех, кто не умеет говорить «нет», часто становится жертвой в отношениях со сверстниками, следует за толпой. Все эти черты характера закладываются в детстве, и, порой, родители даже не подозревают, что своими безобидными общепринятыми фразами взращивают в ребенке неуверенность и неумение постоять за себя.
«Дети в городе» разбирались, как нужно воспитывать малыша, чтобы у него не возникало проблем с отстаиванием и четким определением личных границ.
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок не может постоять за себя, не может противостоять обидчику или отказать сверстнику, боясь его обидеть. Такие проблемы начинаются еще в детском саду, когда более напористые и активные дети подавляют и обижают более слабых и скромных детей. В такой ситуации родители часто не знают, как поступить, ведь советовать ребенку «давать сдачи» не правильно.
Учить ребенка отстаивать свои границы и защищать себя нужно с самого детства. Для этого можно использовать ряд эффективных техник.
Конфликты в песочницеЧитайте также: Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать
Photo: Freepik
Самые первые испытания социумом ребенку выпадают во время совместных игр в песочнице. Именно там, как известно, начинается борьба за игрушки, драки и истерики. В нашем обществе часто стыдят детей за то, что они не хотят делиться игрушками.
Читайте также: Как сформировать позитивное мышление у детей: полезные игры и важные вопросыЧувство собственного достоинства
Очень важно в самом детстве научить ребенка не реагировать на дразнилки и обзывательства, ведь, чем активнее ребенок реагирует на них, тем больше дети готовы дразнить такого ребенка. Объясните малышу, что цель обидчика – расстроить его и вызвать реакцию. Все это делается только ради внимания, а если на дразнилки не реагировать, игнорировать их, обидчику станет не интересно и он отстанет.
Умение говорить «нет»Читайте также: «Хватит ныть», или как на самом деле нужно успокаивать плачущего ребёнка
Даже если у ребенка нет проблем с общением, часто он, как и многие взрослые, может чувствовать дискомфорт, когда вынужден говорить «нет», отказываться делать то, что ему не нравится. Например, ребенка заставляют сбежать с урока против его воли, или заманивают в какую-то опасную игру.
Психологи советуют учить ребенка отказывать в кругу близких людей. Пусть он практикуется говорить нет на маме, папе, бабушках. Это отличная практика, которая позволит малышу и во взрослой жизни отказываться от плохих предложений и сомнительных инициатив.
Добавим, что с особо стеснительными детьми можно учиться говорить «нет» в рамках игры. Например, мама пытается забрать игрушку, а малыш должен дать уверенный отпор. Если слово «нет» получается неуверенно, тренируемся, пока не будет получаться максимально убедительно.
Можно ли давать сдачу?Всегда поддерживайте вашего ребенка.
Photo: Freepik
Ребенок должен уметь остановить обидчика. Желательно, без рукоприкладства, мирно и уверенно. Но бывают ситуации, когда малыша бьют, ставят подножки, толкают, а он не может этого остановить. Объясните ребенку, что драться – это плохо, но нужно уметь постоять за себя. Главная задача ребенка – не дать себя обидеть. Это значит – уметь увернуться от удара, словить руку, которая хочет тебя ударить, оттолкнуть обидчика. Такие приемы тоже можно тренировать дома. Если проблемы с обидчиками регулярные, стоит отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он обрел уверенность в себе.
Добавим, что кроме уверенности в своих физических способностях ребенок должен быть уверенным в себе. Старайтесь как можно чаще транслировать ребенку слова и фразы, которые будут повышать его уверенность в себе: «Ты смелый», «Я в тебя верю», «У тебя все получится», «Ты крутой», «Ты такой классный» и т. д.
Помните, что пока малыш совсем маленький, вы должны защищать его от обидчиков, показывая, что с ним так поступать нельзя.
Когда ребенок взрослеет, он должен учиться понемногу сам решать конфликтные ситуации со сверстниками.
Вам может понравиться наша статья: Ценные уроки жизни: как научить ребенка быть благодарным
Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи
Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?
Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.
Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад.
Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло. Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку. Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны. Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.
Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру.
Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.
В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.
Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.
Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.
Почему ребёнок не даёт сдачи?
Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя.
Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.
Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?
Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.
Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?
Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать.
Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.
Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.
Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину. Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят. Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.
Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.
Как научить ребёнка давать сдачи?
Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию.
- Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
- Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
- Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
- Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
- Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
- Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев.
И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.
И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.Чтобы спасти сына от хулиганов, научите его драться | Стиан Педерсен
Фото Гермеса Риверы на UnsplashРеальные советы, которые помогут вашему сыну.
Личная история об издевательствах — Как издевательства разрушают жизни — Настоящие дети истекают кровью — Издевательства — проблема родителей — Как защитить своего ребенка от издевательств
Ответственные родители воспитывают своих детей так, чтобы они могли позаботиться о себе. Точно так же, как издевательства — это социальная проблема, это проблема родителей. В этой статье рассказывается, как защитить детей от травли.
Пишу по опыту. Я буду использовать резкие слова и ничего не подвергаю цензуре. Жертвы хулиганов живут в жестком мире. Психологические мучения безумны для обоих полов. Однако мальчикам приходится сталкиваться с физической угрозой насилия. Насилие иногда удваивает психологические мучения.
Эта статья написана в основном для родителей мальчиков. Почему? Мальчики мудаки. В молодости мы агрессивные маленькие обезьянки, и агрессию нужно вывести из нас цивилизованно. К сожалению, не все родители способны на это. В результате мальчикам приходится сталкиваться с насилием.
Но насилие также дает решение.
Еще в начальной школе моему классу сказали найти напарника и работать над заданием в парах. Я сидел с усыновленным ребенком в моем классе, колумбийском коктейле из расового происхождения, так что мы работали вместе. Мне было десять лет.
После школы на меня в коридоре напали трое обычных подозреваемых, которые иногда называли себя моими друзьями. «Ты педик что ли? Ты любишь его так сильно, что хочешь сидеть с ним? Ты педик. Я сказал им, что нет, но поддразнивание продолжалось. В 29, педик это скорее шутливое оскорбление в кругу друзей. В 10 ты знаешь только, что это оскорбление. Я хотел домой, но меня не пустили.
Вместо этого один из них схватил мой рюкзак и швырнул меня на землю.
Один парень сидел на мне сверху и бил меня по голове. Двое других подбадривали бой, пинали меня в живот и ноги. Я сопротивлялся, прикрывался и сопротивлялся одновременно. Каждый раз, когда я поднимался на полпути, они хватали мой рюкзак и снова тянули меня вниз.
Взрослые спешат на помощь
Как только они увидели, что я потерпел поражение, они слезли с меня и весело пошли домой. Дома они ужинали со своими семьями, говорили о том, чему научились в школе, и молчали об избиении своего одноклассника.
В сотый раз за несколько недель я потерпел поражение от этих двуличных детей, которые осмелились назвать себя моими друзьями. Я сел на одну из скамеек в коридоре и выплакал все глаза, как мне показалось, целый час. Я проклинала мир и молилась, чтобы взрослый помог мне.
В конце концов меня нашла уборщица. Она пришла в ужас от того, что я ей рассказала, и привела меня прямо в кабинет директора. Они позвонили моей матери. Была встреча с директором.
Через несколько дней состоялась встреча детей, родителей и школы.
Дети извинились, и мы пожали друг другу руки.
Через пару месяцев мы снова поссорились.
T Последствия издевательств сохраняются надолго. Побои, через которые я прошел, преследовали меня почти двадцать лет. Это не были яркие кошмары, которые будили меня посреди ночи в холодном поту. Вместо этого это был постоянный мучительный страх. Побои создали во мне внутренний голос, который сказал мне, что безопаснее оставаться внутри и вести себя тихо.
Только когда мне исполнилось двадцать, после большой психологической работы я постепенно начал контролировать свою жизнь. Издевательства всегда будут частью меня, но мне удалось пройти через некоторые из них. Я понял, что сам контролирую свою судьбу и что у меня есть возможность решать эти проблемы прямо сейчас. Если бы меня поощряли играть роль жертвы, я, вероятно, стал бы инвалидом с посттравматическим стрессовым расстройством, клинической депрессией, хронической тревогой или каким-нибудь другим психическим расстройством.
Упустил возможности
В результате издевательств я уклонился от возможностей. В средней и старшей школе я отказывался быть членом студенческого совета. В старших классах трое моих учителей предложили мне стать членом школьного совета. Я отказался.
Когда я учился в последнем классе старшей школы, в студенческом самоуправлении произошла небольшая драма. Президент оказался ленивым разгильдяем и никогда не появлялся на заседаниях. Все студенты хотели выбрать нового президента. Бесчисленное количество студентов предложили мне взять на себя эту роль. Я снова отказался.
Я сказал им, что это слишком много работы. На самом деле я боялся. Я боялся быть вырубленным. Я хотел спрятаться и остаться незамеченным. Я боялся, что люди прицепятся ко мне, затеют драку и надерут мне задницу.
Сожаления
Долгое время я отказывался от возможностей. Я упустил возможность переехать в Таиланд. Я упустил возможность для бизнеса, которая могла стать чем-то. Я остановил себя от переезда в Барселону, о которой очень давно мечтал.
Эти вещи теперь стали сожалениями. К счастью, мне всего 29, и у меня есть шанс искупить свою вину, если я буду действовать правильно. Но только когда я научилась смотреть миру в лицо, я преодолела страхи.
Я не хочу, чтобы вы, ваши дети или ваш знакомый ребенок или кто-либо еще прошли через тот ад, через который прошел я. Слишком много жизней было разрушено этой ерундой, и это дыра, в которой вы застрянете, если не выберетесь из нее.
S Осторожно, матери: я имею дело с суровой реальностью. Совет, который я дам, не может быть милым, приятным, политкорректным или основанным на академических исследованиях ботаников, проводивших свое время за книгами. Я не из тех, кто думает, что понял проблему, основываясь на содержании книги. Из моего рассказа вы знаете, что я был там.
Если у вас есть сын, над которым издеваются, думайте обо мне как о своем сыне через двадцать лет. Я тот, кто знает разницу между миром в книге и миром, в котором мы живем.
Когда ученые обсуждают издевательства, они уклоняются от реального мира. Они попадают в фантастический мир, где дети не истекают кровью.
Я слишком хорошо знаю, что дети кровоточат. Я знаю, каково это, когда твои друзья избивают тебя после школы, а потом часами сидят на скамейке в коридоре после школы и плачут.
Взрослая дипломатия не работает
Я живу в Норвегии, где несколько лет назад в политической повестке дня были кампании по борьбе с травлей. Я видел много глупых советов о том, как бороться с травлей. Я видел, как так называемые эксперты в области педагогики и ухода за детьми говорят о буллинге, как об академическом феномене, который можно исправить с помощью политического или социального плана.
У этой страшной напасти нет политического или социального решения. Учителя, директора, школы, местные органы власти и даже национальные правительства абсолютно бесполезны, когда дело доходит до издевательств.
Проблема родителей
Родители часто не понимают, что над их ребенком издеваются, пока их ребенок не приходит домой в крови и синяках.
Иногда родители узнают об этом, потому что их дети плачут в своей комнате после школы. В других случаях это происходит после звонка от директора.
Всегда есть собака наверху, собака внизу и куча собак посередине. Эти иерархии доминирования встроены в нас, и нам приходится с ними жить. К тому времени, когда родители узнают, что их дети стали жертвами издевательств, они уже какое-то время находятся на дне.
Когда дело дойдет до этого момента, вам предстоит спасательная миссия. Вы можете проклинать хулиганов, родителей хулиганов, школу и даже богов, но ничто из этого не поможет ситуации, в которой оказался ваш сын.
Как помочь вашему ребенку, когда над ним издеваются
Как я Он отметил, что ни местные, ни национальные органы власти не могут полностью искоренить травлю. В этом смысле вы как родитель несете ответственность за то, чтобы ваш ребенок не подвергался издевательствам. Вы не контролируете чужих детей, но у вас есть огромная власть над собственными детьми.
Если жертвой стал ваш ребенок, лучше всего сделать его жестче. Вы не можете преодолеть запугивание через слабость. Позвольте мне сказать вам по опыту, что слабость — это не решение.
Хулиганы выбирают слабых и аутсайдеров. Хотя вы не можете заставить своего мальчика принадлежать, вы можете сделать его сильным. Я покажу вам, как это выглядит.
Первый шаг прост. Отправляйтесь в спортзал. К сожалению, в этом есть интеллектуальная игра, к которой родители часто не готовы. Это может потребовать жесткой любви. Многие дети не любят тренажерный зал и не хотят тренироваться. Но вот правда. Если вы ответственный родитель, вы не даете ребенку выбора быть слабым.
Если вы позволите своим детям отступить, их либо будут бить в школе, пока они не пройдут через это с серьезными дефектами личности, либо они не покончат жизнь самоубийством (или, что еще хуже, не станут полной Колумбиной), либо они не научатся справляться с хулиганами. Кроме того, для сдерживания хулиганов требуется гораздо меньше, чем вы думаете.
Иногда достаточно простого броска дзюдо, чтобы заставить хулигана отступить навсегда. Врезаться в бетон страшно. И это больно.
Мышление Жирного Тони
Нассим Николас Талеб пишет, в Антихрупкость: вещи, которые выигрывают от беспорядка , о персонаже по имени Жирный Тони. Жирный Тони — самый лучший персонаж из реального мира. У него не остается времени на вещи, которые не работают.
Жирный Тони живет по мантре, которую я принял. «Ни фига, ни хрена». Он элегантен в своей простоте, но несет в себе гораздо более глубокий смысл. «Не дерьмо» говорит само за себя. Будьте милы. «Не дергайся» имеет гораздо более глубокий смысл.
«Не парься. Ни хрена не бери.
Во-первых, «ни хрена не бери» означает, что ты не любишь людей, которые тебе гадят. Во-вторых, и это более тонко, это означает, что вы способны наказать, когда это необходимо. Если ваш сын слаб, у него нет другого выбора, кроме как терпеть дерьмо.
Вот почему даже в малых странах есть армии.
Стать опасным с помощью боевых искусств
Ваш сын должен уметь постоять за себя, противостоять хулиганам. Эта способность не приходит через слабость и трусость. Это приходит через компетентность. Ваш сын должен стать опасным.
Ваш сын должен стать в десять раз большим зверем, чем его хулиганы. Какое бы наказание ни наложили на вашего сына хулиганы, ваш сын должен быть в состоянии возместить в десять раз больший ущерб. Единственная разница в том, что ваш сын должен знать, как его обуздать. Комбинации опасности и способностей можно научиться у боевых искусств.
Хороший мастер боевых искусств — обученный убийца. Он также обучен сдерживать эту силу, пока она не станет самообороной. Дети в спортзале Я должен поклясться, что никогда не буду заниматься тайским боксом вне спортзала. Это очень опасно.
Если ваш ребенок мал для своего возраста, знайте, что существуют боевые искусства, предназначенные для меньших бойцов, которые могут побеждать более крупных противников с помощью техники.
На мой взгляд, это лучшие боевые искусства в любом случае. Ниже я перечислил некоторые из наиболее эффективных боевых искусств.
5 лучших боевых искусств против травли
- Бразильское джиу-джитсу (BJJ)
- Муай Тай
- Бокс
- Самбо
- Дзюдо
- 90 отдать своего ребенка в боевые искусства — безответственный родитель. Ответственные родители воспитывают своих детей так, чтобы они заботились о себе. Отдайте своих детей на боевые искусства.
- Погуглите боевые искусства, которые я перечислил. Они ранжированы по порядку, поэтому просто идите вниз по списку, пока не найдете подходящее совпадение.
- Выберите ближайший к вам тренажерный зал и позвоните им.
- Поговорите с владельцем или тренером и объясните ситуацию, когда над вашим сыном издеваются. Поддержка очень важна, когда он только начинает.
- Отведите своего ребенка в спортзал, будь то ад или паводок. Пришло время жесткой любви.
- В течение следующих 3–6 месяцев продолжайте заставлять ребенка ходить в спортзал.
- Посмотрите, как преображается ваш ребенок.
Если вы читаете это и у вас еще нет ребенка, вам следует подумать об обучении боевым искусствам для себя. Таким образом, вы можете напрямую обучать своих детей ценному навыку по мере их взросления.
Стоит ли учить детей давать сдачи?
Психолог недавно написал, что родители должны учить своих детей давать отпор, когда над ними издеваются, что заставило Эрин Стюарт задуматься о том, что правильно.
Эндрю Мэнли, istockphoto.com
Если ваш ребенок приходит домой из школы и говорит вам, что другой ребенок толкнул его, споткнулся или даже ударил его или ее, что вы скажете?
Ирландский клинический психолог в этот момент вызывает недоумение своим советом родителям: скажите своим детям, чтобы они дали сдачи.
Психолог Дэвид Коулман предполагает, что родители делают из своих детей невольных жертв, когда подавляют биологический инстинкт дать отпор агрессору.
По его словам, ребенок с меньшей вероятностью снова будет толкаться, пинаться, пинаться или подвергаться физическому издевательству, если он или она сопротивляется в первый раз.«Не сопротивляясь, они ясно дают понять, что не будут сопротивляться», — пишет он в Irish Independent. «Они одинаково ясно дают понять, что принимают доминирование другого ребенка».
Моей внутренней реакцией на это исследование было немедленное несогласие. Я большой сторонник идеи «насилие никогда не бывает ответом» и использую такие фразы, как «используй свои слова, а не руки», с тех пор, как мои дочери были малышками и впервые ударили товарища по играм, который стащил игрушку.
Я даже дошел до того, что сказал своим детям, что они никогда не должны бить, даже если кто-то ударит их первым.
Мантра «выговориться, а не драться» распространена среди родителей, которые хотят побудить детей рассуждать друг с другом, а не прибегать к насилию. Но я также не хочу, чтобы мои дети были жертвами, которые никогда не постоят за себя, и я определенно не хочу, чтобы хулиганы думали, что они могут просто управлять игровой площадкой железным кулаком.
«Я не хочу, чтобы мой ребенок был агрессивным или властным, но я хочу, чтобы он продемонстрировал, что не хочет, чтобы кто-то им помыкал», — пишет Коулман.
Тогда вопрос, где грань? Не каждая ситуация требует физического возмездия, и я беспокоюсь, что многие дети не будут знать, когда уместно дать отпор, а когда они на самом деле являются агрессорами.
Так что я пока не готов отказаться от менталитета «попробуй выговориться». Слова тоже могут иметь силу, и я бы предпочел вырастить детей, которые могут заявить о себе вербально, прежде чем они прибегнут к правому хуку.
Но этот психолог заставил меня переосмыслить идею о том, что если кто-то причинит физический вред моему ребенку, она должна иметь право защищаться.
Я хочу расширить возможности своего ребенка, а не превращать его в жертву, которая считает себя плохой девочкой, если постоит за себя. Все мои разговоры о доброте и подставлении другой щеки предназначены для того, чтобы подбодрить ее, а не покалечить.
