Как научить мальчика постоять за себя: Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей

Содержание

Как научить ребенка постоять за себя и давать отпор обидчикам — 4 декабря 2018

Часто дети становятся объектами травли в школе

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Отвечать на чужую агрессию — навык, который не так уж редко бывает нужен всем нам: нахамить могут и в магазине, и на улице, а нарушить личные границы порой способны даже близкие. Дети сталкиваются с этим чаще. Унизительные реплики, угрозы, назойливые требования могут здорово попортить им жизнь. Психологи Максим и Анастасия Береновы раньше рассказывали нам, как не стать жертвой сексуального насилия.

Сегодня ещё одна инструкция — о том, какими словами разговаривать с агрессорами, чтобы защитить себя и избежать стычек и травли.

— Детей важно и нужно учить, как действовать в конфликте, — говорит Анастасия Беренова. — Это большая ошибка — считать, что их не будет. Конфликты будут, и навык их выдерживать — часть социализации и взросления. А вот отличить конфликт от преследования и травли — это уже другой, не менее ценный навык. И есть ситуации, где ребенок бессилен. Но во многих других он может разрешить проблему сам, повысив и свою самооценку этим тоже.

Унизить, оскорбить ребёнка могут бестактные вопросы, комментарии, назойливые советы, требования. Ребёнок должен научиться отстаивать свои границы.

По мнению Максима и Анастасии Береновых, отстаивание границ — это выдвижение своих требований в форме приказа.

«Отпусти!», «Убери руки!» — если противник схватил и удерживает. «Отойди», «Пропусти» — если не выпускает из замкнутого пространства. Здесь очень важно не столько что говорить, сколько как. Эксперты советуют произносить свой приказ громко и чётко, но не кричать, а проговаривать низким голосом. Приказ должен быть простым и понятным, лучше не употреблять в нём слова с частицей «не».

Лишняя вежливость («Пожалуйста, не могли бы вы…») может быть воспринята как слабость. Точно так же не нужно оправдываться: вы не обязаны объяснять, почему поведение противника вам не нравится. Можно сделать движение навстречу противнику, чтобы он также почувствовал дискомфорт от нарушения границ. Но не дотрагиваться до него, потому что это тоже может закончиться дракой.

Конечно, противник может проигнорировать приказ, попытаться сменить тему, перевести всё в шутку или ответить агрессией. В этом случае эксперты советуют проявить настойчивость, повторить приказ снова и с бо́льшим нажимом.

Фото: Анна Рыбакова / E1.RU

Если кто-то угрожает ребёнку, он должен научиться этому противостоять. Некоторые используют неисполнимые угрозы («Я тебе кости переломаю!»), просто чтобы позлить. Если грозит незнакомый человек издалека, можно это проигнорировать. Но в некоторых случаях противник после таких угроз может перейти уже и к вполне реальным действиям.

Эксперты в случае угрозы советуют сохранять спокойствие и не показывать страх. Отвечать не слишком громко и не слишком тихо, медленно, членораздельно. Разговаривая с равным по силе противником при низком уровне угрозы надо подкрепить свои слова языком тела: принимаем позу спокойствия и медленно (резкое движение выглядит слишком агрессивно и может спровоцировать ответную агрессию), но уверенно движемся вперед, возможно, входя в ближнюю зону противника.

Дальше действуем так же, как и при отстаивании границ, то есть формулируем приказ и добиваемся его выполнения.

Более серьёзные угрозы лучше задокументировать — например, поискать свидетеля и попросить его подтвердить происходящее. Сам факт того, что кто-то может подтвердить угрозы, способен остановить агрессора.

Можно записать угрозы на диктофон или попросить окружающих быть свидетелями

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Хороший способ — записать угрозы на диктофон, благо сейчас эта функция есть почти в любом телефоне. Потренируйтесь с ребенком включать и воспроизводить запись. Лучше делать это вслепую, на ощупь, чтобы не провоцировать агрессию. С некоторыми кнопочными телефонами это легко. А вот с сенсорным экраном бывает сложнее. В некоторых случаях проще включить камеру и убрать телефон в карман. Запись звука все равно произойдет.

Следующий шаг, который должен сделать ребёнок, — сообщить об угрозах взрослому, которому он доверяет, — учителю, родителям. Важно объяснить подростку, что это не значит ябедничать, это забота о собственной безопасности.

Если угроза в адрес ребёнка исходит от взрослого, схема действий примерно та же: сохраняя спокойствие, поворачиваемся к агрессору лицом на безопасном расстоянии, отстаиваем границы, ищем свидетелей, делаем запись на диктофон. Можно попросить свидетелей, чтобы они позвонили родителям или в полицию. Об угрозе ребёнок должен рассказать взрослым.

Зачастую агрессоры вовсе не кричат громким голосом, а «достают» жертву максимально незаметно для окружающих. Эксперты утверждают, что такие «тихушники» боятся привлекать внимание. Они говорят гадости едва слышно, а жертвы, в адрес которых звучат оскорбления и непристойности, порой слишком стеснительны, чтобы дать отпор.

Агрессор в таких случаях испытывает удовольствие от смущения жертвы. Поэтому здесь самое главное — преодолеть стеснение. Действия «тихушника» быстро сойдут на нет, если ребёнок громко расскажет окружающим о том, что происходит. Например, громко и членораздельно произнесёт: не смей больше говорить мне, что… — и процитирует ту самую гадость. Это сделает действия «тихушника» явными, а этого он больше всего и боится.

Анастасия Ровнушкина

Корреспондент E1.RU в Лондоне

Безопасность детейТравля в школеУгроза детям

ЛАЙК3
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ2
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ25

Читать все комментарии

Гость

Войти

Новости СМИ2

Как научить ребёнка постоять за себя в детском саду и не только

Многие родители стремятся к гуманизму в воспитании: хотят, чтобы их дети учились вежливости, уважению к другим и вырастали достойными членами общества. Но как быть с противоречиями современного мира, где открытая агрессия иногда всё ещё считается нормой? Как научить ребёнка постоять за себя и других, не прибегая к насилию? Возможно ли заложить умение отталкивать от себя конфликтные ситуации и выходить из них грамотно?

В статье вы найдёте ответы на эти вопросы и работающие инструменты, которые используют Монтессори-педагоги в группах. Применять их дома сможет абсолютно каждый.

Содержание

Осознать, что ссоры между детьми — это нормально
Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям
- Контейнирование эмоций
- Уроки вежливости и любезности
Научить самостоятельно регулировать конфликты
Почему не стоит учить отвечать агрессией на агрессию
Вопросы родителей о ссорах и драках

Осознать, что ссоры между детьми — это нормально

Любая ссора в детском саду или на площадке — это естественная составляющая взаимодействия детей друг с другом. Выясняя отношения, они учатся узнавать другого человека и сосуществовать с ним — обозначают свои и «нащупывают» чужие границы.

Без конфликтных ситуаций ребёнок не сможет полностью адаптироваться в обществе. Если взрослые запрещают ссориться и навязывают мысль, что выяснять отношения — плохо, то боль, непрожитые эмоции и обиды после неразрешённых конфликтов копятся внутри малыша и растут вместе с ним. Подавление эмоций не может закончиться хорошо: однажды они находят выход в виде болезней, тяжёлых внутриличностных конфликтов, проблем в выстраивании отношений с другими людьми. Поэтому так важно научить детей самостоятельно и ненасильственно регулировать конфликты.

Постоянно ограждать от ссор со сверстниками — значит отнимать у ребёнка возможность научиться решать свои проблемы и адаптироваться в обществе. Если он привык, что все ссоры заканчиваются, когда вмешивается родитель или воспитатель, то и во взрослой жизни будет искать поддержки извне. Когда взрослые запрещают ссориться или даже ругают за это, ребёнок начинает считать прояснение отношений чем-то неприемлемым, бояться конфликтов. А это негативно отражается на умении разрешать их.

Если мы хотим вырастить психологически здорового человека, умеющего постоять за себя и других без насилия, важно подготовить к ссорам. Научить не бояться конфликтов, грамотно выходить из них и предотвращать острые неприятные ситуации в общении.

Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям

Задача родителей и педагогов — помочь ребёнку вырасти психологически здоровым, позитивно социализированным человеком. Чтобы прийти к этому, в подготовке к конфликтам со сверстниками мы последовательно используем две методики: «Контейнирование эмоций» и «Уроки вежливости и любезности».

Контейнирование эмоций

Если ребёнок жалуется дома, что его обижают сверстники, важно поддержать его, помочь прожить свои эмоции и не обесценивать их. Это первый шаг в решении вопроса.

Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться. Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе было обидно.

Это и называется контейнированием эмоций: мы, как большой контейнер, забираем себе часть боли ребёнка, разрешаем открыто поплакать, проговорить вслух свои ощущения. После важно помочь в поиске «ответственного решения». Как только он успокоился, можно сказать:

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться.

Нужно вместе найти такое решение, которое поможет впредь не попадать в подобные ситуации или понять, как исправить случившееся. Можно предложить на выбор 2-3 варианта действия и поддержать в их осуществлении.

Уроки вежливости и любезности

Научить дошкольника простому методу самозащиты помогут «Уроки вежливости и любезности». Такие уроки мы проводим только в позитивной атмосфере, когда все спокойны, а эмоции уже «сконтейнированы». Практические знания усваиваются лучше всего непосредственно после социально неблагоприятных ситуаций, но можно и работать наперёд.

Каждый урок состоит из трёх этапов:

1. Помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так, что кто-то без спроса прикасается к тебе, толкается или даже бьёт?» Ждём, когда ребёнок согласится. Проговариваем, что понимаем, как это обидно, и предлагаем решение. Если он не согласен или молчит, можно добавить: «У меня так бывает, у многих других людей тоже. Давай покажу, что мы делаем в таких случаях».

2. Демонстрируем решение: «Посмотри, что можно сделать». Выставляем обе руки вперёд, скрещёнными ладонями в сторону воображаемого обидчика и произносим: «Стоп! Шаг назад! Мне неприятно!» Это действие со словами повторяем несколько раз.

В Голландии с первых дней в школе учат обозначать и защищать свои границы. Отвечать «Стоп! Перестань! Мне не нравится» в случаях, когда кто-то обижает. Малыши (там в первый класс идут в 4 года) произносят фразу по очереди, громко и уверенно. И это работает

3. Предлагаем самому попробовать остановить воображаемого агрессора. Возможно, в первый раз он будет не готов повторить фразы и движения. Не стоит настаивать: лучше через некоторое время показать ещё раз.

Следует каждый раз повторять все 3 этапа урока. Нужно быть готовым к тому, что урок придётся провести порой более десятка раз, прежде чем ребёнок начнёт применять его в жизни. Ведь для закрепления навыка понадобится время и многократные повторения.

Польза описанных упражнений не только в формировании навыка, но и в проживании своих негативных эмоций. Непрожитые эмоции притягивают повторные похожие ситуации и проявляются с новой силой. Зашкаливание эмоций — это всегда результат их регулярного подавления. Поэтому начинаем мы именно с проговаривания того, что чувствует ребёнок.

Контейнирование эмоций — способ не раниться, не разрушаться от собственных эмоций, а проживать их безопасно для других членов социума. Это своего рода терапия, которую может проводить каждый родитель.
Уроки вежливости и любезности — практическое продолжение в подготовке к конфликтам. Поэтому важно проводить их вторым шагом, когда все эмоции озвучены и прожиты.

В комплексе эти методики приносят плоды: ребёнок становится спокойнее и увереннее, он не боится конфликтов. С такой базой проще научить его прояснять отношения со сверстниками самостоятельно.

Контейнирование эмоций и уроки вежливости и любезности помогают психологически подготовить к конфликтным ситуациям, а для их решения существует отдельный метод.

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше. Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы.

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых.

Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится. Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание.
Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы. А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.
Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.
Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления.

Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Почему не стоит учить отвечать агрессией на агрессию

Сила в ответ на силу — это всегда война. Чтобы прийти к миру и гармонии в отношениях с другими, важно понять, что мы можем отдавать часть своей силы другому человеку по-разному. И научить детей делать это правильно: c пользой или как минимум без вреда для окружающих.

Могут драться — значит могут и помогать. Любят подраться обычно сильные личности с лидерскими качествами. Без грамотного подхода в воспитании со стороны взрослых они не находят другого способа выплеснуть энергию, как поссориться или подраться. Таких ребят мы приводим к позитивному лидерству: они становятся менторами, помощниками — теми, кто способен вести других за собой.

Мы показываем, что драться нельзя, на своём примере. Не наказываем, не шлёпаем детей. Транслируем мысль о том, что для «драк» есть академии боевых искусств, ринги, татами и т. д. Там это можно делать сколько угодно, не причиняя вред другим и развивая себя.

Стремление к гуманизму, заложенное воспитателями и родителями в раннем возрасте, позволяет детям и потом направлять свои силы и энергию в конструктивное русло. Многие интересуются: «А как же тогда они чувствуют себя во взрослой жизни, где встречаются люди с разным воспитанием, взглядами на насилие? Могут ли дети постоять за себя, если всегда росли в „тепличных” условиях? Ведь мир не всегда дружелюбен…»

Грамотная подготовка к конфликтам помогает вырастить психологически здоровых личностей. Они высокоадаптивны, интеллектуально развиты и легко применяют свои знания в постоянно меняющейся среде. В гуманистическом воспитании у детей появляется внутренняя уверенность в себе и своём успехе. Именно она позволяет говорить:

— Я не разрешаю с собой так поступать. Отойди.

И для них это не просто выученные слова. Уверенность легко считывается другими и показывает им, что этого человека лучше не трогать. Запомнить и произнести фразы перед агрессором — действительно мало. Дело в умении говорить так, чтобы быть услышанным. Знать, где твои силы заканчиваются и как позаботиться о себе, чтобы восстановить ресурс. Это и помогает постоять за себя без насилия.

Уверенность в себе растёт вместе с ребёнком — с его развитой волей и самостоятельностью, умением выбирать, пониманием, что он справится сам. И мы, педагоги, видим этот путь. Сначала он приходит в детский садик, дерётся и бросает вещи в других, потом сдерживает импульс, а в итоге учится разбираться в конфликтных ситуациях и мирно решать их сам.

С методикой Даниэле Новара, описанной выше, стабильно появляется результат. Но важно понимать, что работает она не сразу и требует регулярной практики.

Вопросы родителей о ссорах и драках

— Мы сменили несколько детских садиков, но в каждом сына обижают и бьют сверстники. Продолжать искать садик или говорить с воспитателями?

Если ситуация повторяется в разных садиках, есть смысл не только поговорить с воспитателем и узнать, как он может помочь, но и отвести малыша к детскому психологу. Необходимо выяснить, почему ваш ребёнок притягивает такие ситуации и становится объектом агрессии других. Затем — работать с найденной причиной, а не последствиями.

— Что делать, если мой сын сам постоянно нападает на других, хотя дома нет насилия?

Это может значить, что у малыша есть лидерские качества и энергия, которая не находит выхода. Его нужно развивать, приобщать к полезным делам в садике и дома, предоставить возможность направлять силы в конструктивное русло. Такому ребёнку идеально подойдут Монтессори-центры и развивающие кружки. А выбрать направление развития вам поможет наша статья.

— Монтессори-центров в городе нет, а хочется, чтобы мой мальчик развивался в комфортных условиях без драк. Как быть?

Выбирая детский сад, знакомьтесь и говорите с воспитателями. Выясняйте, как они относятся к детским ссорам и подготавливают к ним, вмешиваются ли в драки, стараются ли их предотвращать, какие идеи и модели поведения транслируют. Ходите на дни открытых дверей и наблюдайте, как воспитатели взаимодействуют с детьми, достаточно ли они внимательны к ним и их потребностям в развитии. Это поможет вам избежать разочарований, а ребёнку — постоянных смен коллектива.

Ещё можно организовать Монтессори-среду для развития дома. В ней малыш будет каждый день получать то, чего не хватает в обычном детском садике. Как это сделать, рассказали выпускницы наших курсов.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

— Как постоять за себя в обычной школе, когда мальчик сталкивается со сверстниками, не воспринимающими слова вроде «Стоп! Мне не нравится, отойди!» и т. п.?

В старшем возрасте, в школе, в которую ходят совершенно разные дети с разным воспитанием, применима ассертивная угроза (=готовность заявить о нежелательных для агрессора последствиях, чтобы защитить себя и свои границы). Если агрессор нападает, ребёнок не просто говорит ему: «Стоп! Перестань!», — а уверенно и настойчиво продолжает: «Я не разрешаю себя трогать. Отойди от меня, сделай три шага назад. Я не хочу тебя ударять / звать учителя, но если ты не прекратишь, я это сделаю». Это часто помогает не дойти до драки.

А ещё, когда человек уверен в себе, на него мало кто захочет нападать — поэтому как можно раньше развивайте у ребёнка уверенность в своих силах и здоровую самооценку. Так он будет легче идти по жизни и преодолевать сложности.

Марина Белых — Монтессори-педагог AMI, нейропсихолог и эксперт онлайн-курса «Развитие и воспитание с 3 до 6 лет»

Редактор: Камила Кленовиц

Обучение детей постоять за себя

Ни один родитель не хочет видеть, как его или ее ребенка обижают другие. Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командующим другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других более сильных духом детей, — это научить их постоять за себя. В основном это навыки, которым учатся дома родители с любовью обучают их с самого раннего возраста.

Многие дети от природы спокойны и покорны. Они не хотят устраивать спектакль и переводить б-лайн в другое направление при первом намеке на неприятности. Когда другой ребенок пытается поставить свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге станут мишенью для хулиганов и других детей. Исследования о буллинге показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко становятся жертвами детей, которые постоят за себя в начале отношений. Сложность заключается в том, чтобы научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.

Как только ваш ребенок научится выражать вслух или демонстрировать свои чувства, он сможет научиться отстаивать свое мнение о том, что, по его мнению, правильно или неправильно. Родители не должны отговаривать детей злиться или расстраиваться, а вместо этого помогать им находить инструменты для перенаправления этих чувств в методы, основанные на продуктивных решениях. Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует себя обманутым или обделенным вами, брат, сестра или другие люди стараются не наказывать его за то, что он злится. Вместо этого помогите им найти как слова, так и позитивные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок мал, он поймет, что его чувства важны и оправданы, и что, пока они действуют ответственно в своих действиях, они смогут добиться дружеских результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются индикатором того, что что-то не так или что-то не так. Вместо того, чтобы пытаться держать вашего ребенка постоянно уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуицию о том, что они должны делать.

К началу начальной школы большинство детей имеют довольно четкий внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что в человечестве существуют правила, призванные сделать все равным и справедливым. Родители должны поощрять детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу рассказывать вам или учителю (сплетница), предоставьте им мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно. Разыгрывая ролевые игры дома и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может завоевать их уважение и помешать злоумышленникам воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя. Научите их, что они не должны бить, отталкивать или проявлять агрессию по отношению к другим, а должны реагировать так, как они себя чувствуют. У себя дома придумайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, где вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях. Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.

Эксперты по буллингу также рекомендуют учить детей состраданию к обидчику. Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится иметь дело с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам агрессор часто страдает от эмоциональных проблем и общего чувства непонимания. Когда ваш ребенок видит, что агрессор причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует себя уверенно, чтобы отстаивать свои права против него, отношения жертвы агрессора не могут существовать. На самом деле, по мере того, как все больше исследований изучает природу издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и агрессор, и жертва извлекают что-то из отношений. Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети мирятся с обидчиками и становятся их жертвами, потому что не знают, что постоять за себя — это нормально. Это основная причина, по которой научить детей постоять за себя — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка и вместе с ним.

Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или дисциплинируете, вы учите их тому, что такое поведение недопустимо. Конечно, они должны уважать взрослых в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который должен усвоить ребенок, заключается в том, что если что-то кажется ему неправильным, достигает пика его гнева или задевает его чувства, ему следует разрешить уверенно выражать свои чувства словами.

Дети, которых учат быть уверенными и напористыми, редко становятся мишенью агрессора более одного раза. Главное научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не нужно быть подлым или обидчивым, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы будете учить своего ребенка быть хулиганом. Гарантируйте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему много вопросов и обучая его тому, что говорить о проблемах и чувствах полезнее, чем «действовать». или чувствовать себя действительно имеет значение дома и в жизни. Слишком часто родители хотят, чтобы их ребенок был самым милым и любимым ребенком в классе. Вы должны понимать, что они могут быть милыми, уверенными в себе, напористыми и уважительно относиться к другим, только если они в первую очередь уважают себя и свои чувства.

Обучение подростков правильно постоять за себя

Опубликовано 7 декабря 2020 г. от Middleearthnj Оставить комментарий

Некоторых подростков постоять за себя пугает. Они могут переживать, что потеряют социальный статус или что другой человек рассердится или перестанет их любить. С другой стороны, у некоторых подростков нет проблем с тем, чтобы постоять за себя, но им трудно реагировать спокойно и неконфликтно. Они кажутся враждебными. Ни один из стилей — пассивный или агрессивный — не идеален. Лучший стиль — быть настойчивым — это один из самых позитивных навыков, которые вы можете развивать у подростка для достижения успеха на протяжении всей жизни.

Напористость — это отстаивание вашего права на справедливое обращение и/или отстаивание себя в ясной, прямой и честной манере, которая является позитивной и активной. Это выражение ваших мнений, потребностей и чувств, без игнорирования или оскорбления мнений, потребностей и чувств других. Исследования показывают, что напористые подростки:

реже подвергаются издевательствам;
улучшенные коммуникаторы;
с меньшей вероятностью будут действовать агрессивно;
более уверенно;
менее нагруженный;
более ответственный; и
лучше подготовлены к противостоянию давлению сверстников.

Несмотря на преимущества настойчивого общения, многие подростки не знают, как должным образом постоять за себя. Ниже приведены способы, которыми родители могут научить своих подростков быть настойчивыми:

Объясните стили

Родители должны найти время, чтобы объяснить три основных стиля общения: пассивный, агрессивный и напористый. Попросите подростка оценить себя и определить, какой стиль он использует чаще всего. Если они используют пассивный или агрессивный стиль, спросите их, как они могут изменить свой стиль, чтобы стать более напористым. Приведите примеры, если они не уверены.

Создайте демократическую семью

Лучшее место, где подростки могут постоять за себя, — это дома. Создайте домашнюю обстановку, в которой подростки знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ними не согласны. Вовлекайте подростков в принятие решений для семьи и обсуждайте текущие события. Эти практики продемонстрируют вашему подростку, что его идеи имеют значение, они имеют право на самовыражение, и есть способы не соглашаться в уважительной форме.

Научите своего подростка определять чувства

Многие подростки не в состоянии идентифицировать свои чувства, поэтому они отыгрывают свои чувства вместо того, чтобы говорить через них . Например, расстроенный подросток может хлопнуть дверью вместо того, чтобы объяснить, что его беспокоит. Однако подросток, который может определить свои чувства, может затем перевести это знание, рассказывая другим людям, что они чувствуют и почему они испытывают эти эмоции. Объясните подростку, что другие люди не будут автоматически знать, что ему нужно или что он чувствует. Поощряйте ребенка выражать свои мысли, чувства и мнения конкретным, ясным, честным и уважительным образом. Предоставьте им примеры, чтобы они могли лучше понять. Например, «Я злюсь, когда папа не приходит на мою игру» — это гораздо лучшее выражение, чем «Папа меня так бесит!»

Обсудить язык тела

Родители должны объяснить, что то, как вы говорите, оказывает значительное влияние на эффективность вашего общения. Предложите подростку следующие советы, чтобы улучшить его общение:

Встаньте лицом к другому человеку, отведите плечи назад и поднимите подбородок и установите зрительный контакт. Имейте серьезное выражение лица, но не хмурьтесь и не ведите себя враждебно.
Не ерзай.
Старайтесь не использовать слова-заполнители, такие как «гм», «вы знаете», «э-э» и «нравится», когда говорите.
Говорите спокойно и мягко. Вам не нужно быть громким, чтобы вас услышали. Если человек, с которым вы разговариваете, кажется, не слушает, попробуйте твердо сказать «извините», чтобы привлечь его внимание.
Избегайте использования плаксивого или резкого тона.
Будьте ясны и конкретны в своих объяснениях и прямолинейны в своих запросах. Ваши заявления должны быть краткими и по существу. Они должны предоставлять факты и подробности, а не расплывчатые намеки.

Научите своего подростка выражать свои чувства позитивным образом

Научиться говорить кому-то о своих чувствах в спокойной, позитивной манере — это ценный навык, который поможет вашему подростку улучшить свои отношения на протяжении всей жизни. Этот навык требует практики, и подросткам нужна помощь взрослых, чтобы научиться говорить уважительно. Если ваш подросток расстроен из-за кого-то, попробуйте научить его/ее некоторым идеям, что сказать, прежде чем он начнет спорить с другим человеком. Вот идеи, которые родители могут использовать, чтобы помочь своему подростку:

Поощряйте вашего подростка откладывать конфронтации до тех пор, пока он не успокоится. Когда наши эмоции сильны, трудно выразить свои опасения спокойно и/или неконфронтационно. Это также дает вашему подростку время обдумать, что именно он хочет сказать.
Если ваш подросток склонен к агрессии в устной или физической форме, объясните ему, что обзывание или толкание совершенно неприемлемы. Выберите несколько реальных примеров, когда вы видели, как они неадекватно реагируют на друга или брата или сестру, и проведите мозговой штурм с различными идеями о том, как они могли бы справиться с ситуацией более подходящим образом. Объясните, что вы хотите, чтобы они постояли за себя, но то, как они это делают, должно быть более уважительным.
Если ваш подросток склонен к пассивности, попытайтесь указать ему на некоторые из этих моделей поведения на реальных примерах. Если вы видите, как ваш подросток говорит: «Мне все равно», каждый раз, когда ее друзья спрашивают ее, чем она хочет заниматься, поговорите с ней (позже, когда вы одни), чтобы высказаться и поделиться своим мнением.
Поощряйте подростка начинать свои предложения с «я» вместо «вы», когда выражает беспокойство кому-то другому. Это тонкая разница, но она оказывает огромное влияние на общение. Сообщения, начинающиеся со слов «Я чувствую…», воспринимаются другим человеком лучше, чем сообщения, начинающиеся со слов «Ты заставляешь меня…». Например, научите подростка говорить: «Я злюсь, когда ты не приходишь вовремя», а не: «Тебе на меня наплевать, потому что ты никогда не приходишь, когда обещал».
Посоветуйте подростку избегать преувеличений и суждений. Они должны придерживаться фактов, когда объясняют свою проблему. Объясните, что использование «всегда» или «никогда» в утверждениях имеет неприятные последствия, потому что они заставляют другого человека чувствовать себя слишком оборонительным, чтобы услышать его точку зрения. Такие заявления, как «ты всегда забываешь почистить мою одежду» или «ты никогда не хочешь делать что-то веселое», не соответствуют действительности и причиняют боль. Суждения также заставляют людей защищаться. Дело в том, что «на вашей рубашке есть пятна». Суждение — «ты выглядишь неряшливо».
Напомните подростку, чтобы он сосредоточился на решении своей проблемы, а не обвинял другого человека. Ваш подросток не должен пытаться «выиграть» спор, а должен работать вместе с другим человеком, чтобы найти разумное решение проблемы.

Знайте, когда вступать в конфликт

Когда у вашего подростка возникает конфликт со сверстником или ему нужно поговорить со взрослым, пусть он возьмет на себя инициативу. Участие посылает сообщение о том, что вы не верите, что ваш подросток способен справиться с ситуацией самостоятельно. Позволив подростку разрешать споры, вы даете ему возможность попрактиковаться в переговорах и других социальных навыках. Вы, конечно, можете поговорить с ними после этого, чтобы оценить, насколько хорошо все прошло, как способ улучшить ситуацию в будущем, но не вмешивайтесь во время конфликта.

Хвалите напористое поведение

Поощряйте попытки вашего ребенка проявлять настойчивость, даже если они не идеальны. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш подросток использует высказывание «я», уважительно делится своим мнением, стоит прямо и использует зрительный контакт или выражает свои потребности в позитивном ключе, хвалите своего подростка! Обратите внимание на их поведение, и когда вы будете одни, скажите им, как вы ими гордитесь. Если они используют с вами настойчивость, упомяните об этом в конце разговора, возможно, сказав: «Я очень ценю то, как вы спокойно рассказали мне о своих чувствах».

Образец для подражания Напористое поведение

Подростки лучше всего учатся, наблюдая за другими. Ролевое моделирование — это самое большое влияние родителей на жизнь их ребенка. Ваш подросток естественным образом разовьет навыки уверенности в себе, наблюдая за вами, когда вы общаетесь с другими. Итак, убедитесь, что вы определяете свои чувства (вслух к ним), говорите с другими прямо и честно, но с уважением, проецируете уверенный язык тела, используете утверждения «Я», делитесь своим мнением, твердо придерживаетесь решений, которые важны для вас.