Как научить мальчика постоять за себя: Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей

Содержание

Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор | Здоровье ребенка | Здоровье

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается – тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

– Ты что, хулиганка? – спросил он.

– Н‑нет… – опешила девочка.

– Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть – скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм – признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Смотрите также:

Психолог: Как ненавязчиво контролировать ребёнка и оградить его от опасности →
Детская дружба — как помочь ребенку не стать изгоем в школе? →
ГИПЕРопека: как перестать бояться за своего ребёнка? →

Как научить ребенка постоять за себя и давать отпор обидчикам | 72.ru

Часто дети становятся объектами травли в школе

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Отвечать на чужую агрессию — навык, который не так уж редко бывает нужен всем нам: нахамить могут и в магазине, и на улице, а нарушить личные границы порой способны даже близкие. Дети сталкиваются с этим чаще. Унизительные реплики, угрозы, назойливые требования могут здорово попортить им жизнь. Психологи Максим и Анастасия Береновы раньше рассказывали нам, как не стать жертвой сексуального насилия.

Сегодня ещё одна инструкция — о том, какими словами разговаривать с агрессорами, чтобы защитить себя и избежать стычек и травли.

— Детей важно и нужно учить, как действовать в конфликте, — говорит Анастасия Беренова. — Это большая ошибка — считать, что их не будет. Конфликты будут, и навык их выдерживать — часть социализации и взросления. А вот отличить конфликт от преследования и травли — это уже другой, не менее ценный навык. И есть ситуации, где ребенок бессилен. Но во многих других он может разрешить проблему сам, повысив и свою самооценку этим тоже.

Унизить, оскорбить ребёнка могут бестактные вопросы, комментарии, назойливые советы, требования. Ребёнок должен научиться отстаивать свои границы.

По мнению Максима и Анастасии Береновых, отстаивание границ — это выдвижение своих требований в форме приказа.

«Отпусти!», «Убери руки!» — если противник схватил и удерживает. «Отойди», «Пропусти» — если не выпускает из замкнутого пространства. Здесь очень важно не столько что говорить, сколько как. Эксперты советуют произносить свой приказ громко и чётко, но не кричать, а проговаривать низким голосом. Приказ должен быть простым и понятным, лучше не употреблять в нём слова с частицей «не».

Лишняя вежливость («Пожалуйста, не могли бы вы…») может быть воспринята как слабость. Точно так же не нужно оправдываться: вы не обязаны объяснять, почему поведение противника вам не нравится. Можно сделать движение навстречу противнику, чтобы он также почувствовал дискомфорт от нарушения границ. Но не дотрагиваться до него, потому что это тоже может закончиться дракой.

Конечно, противник может проигнорировать приказ, попытаться сменить тему, перевести всё в шутку или ответить агрессией. В этом случае эксперты советуют проявить настойчивость, повторить приказ снова и с бо́льшим нажимом.

Фото: Анна Рыбакова / E1.RU

Если кто-то угрожает ребёнку, он должен научиться этому противостоять. Некоторые используют неисполнимые угрозы («Я тебе кости переломаю!»), просто чтобы позлить. Если грозит незнакомый человек издалека, можно это проигнорировать. Но в некоторых случаях противник после таких угроз может перейти уже и к вполне реальным действиям.

Эксперты в случае угрозы советуют сохранять спокойствие и не показывать страх. Отвечать не слишком громко и не слишком тихо, медленно, членораздельно. Разговаривая с равным по силе противником при низком уровне угрозы надо подкрепить свои слова языком тела: принимаем позу спокойствия и медленно (резкое движение выглядит слишком агрессивно и может спровоцировать ответную агрессию), но уверенно движемся вперед, возможно, входя в ближнюю зону противника.

Дальше действуем так же, как и при отстаивании границ, то есть формулируем приказ и добиваемся его выполнения.

Более серьёзные угрозы лучше задокументировать — например, поискать свидетеля и попросить его подтвердить происходящее. Сам факт того, что кто-то может подтвердить угрозы, способен остановить агрессора.

Можно записать угрозы на диктофон или попросить окружающих быть свидетелями

Фото: Артём Устюжанин / E1.RU

Хороший способ — записать угрозы на диктофон, благо сейчас эта функция есть почти в любом телефоне. Потренируйтесь с ребенком включать и воспроизводить запись. Лучше делать это вслепую, на ощупь, чтобы не провоцировать агрессию. С некоторыми кнопочными телефонами это легко. А вот с сенсорным экраном бывает сложнее. В некоторых случаях проще включить камеру и убрать телефон в карман. Запись звука все равно произойдет.

Следующий шаг, который должен сделать ребёнок, — сообщить об угрозах взрослому, которому он доверяет, — учителю, родителям. Важно объяснить подростку, что это не значит ябедничать, это забота о собственной безопасности.

Если угроза в адрес ребёнка исходит от взрослого, схема действий примерно та же: сохраняя спокойствие, поворачиваемся к агрессору лицом на безопасном расстоянии, отстаиваем границы, ищем свидетелей, делаем запись на диктофон. Можно попросить свидетелей, чтобы они позвонили родителям или в полицию. Об угрозе ребёнок должен рассказать взрослым.

Зачастую агрессоры вовсе не кричат громким голосом, а «достают» жертву максимально незаметно для окружающих. Эксперты утверждают, что такие «тихушники» боятся привлекать внимание. Они говорят гадости едва слышно, а жертвы, в адрес которых звучат оскорбления и непристойности, порой слишком стеснительны, чтобы дать отпор.

Агрессор в таких случаях испытывает удовольствие от смущения жертвы. Поэтому здесь самое главное — преодолеть стеснение. Действия «тихушника» быстро сойдут на нет, если ребёнок громко расскажет окружающим о том, что происходит. Например, громко и членораздельно произнесёт: не смей больше говорить мне, что… — и процитирует ту самую гадость. Это сделает действия «тихушника» явными, а этого он больше всего и боится.

Анастасия Ровнушкина

Корреспондент E1.RU в Лондоне

Безопасность детейТравля в школеУгроза детям

ЛАЙК3
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ2
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ25

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Учим подростков правильно постоять за себя

Опубликовано 7 декабря 2020 г. от Middleearthnj Оставить комментарий

Некоторых подростков постоять за себя пугает. Они могут переживать, что потеряют социальный статус или что другой человек рассердится или перестанет их любить. С другой стороны, у некоторых подростков нет проблем с тем, чтобы постоять за себя, но им трудно реагировать спокойно и неконфликтно. Они кажутся враждебными. Ни один из стилей — пассивный или агрессивный — не идеален. Лучший стиль — быть настойчивым — это один из самых позитивных навыков, которые вы можете развивать у подростка для достижения успеха на протяжении всей жизни.

Настойчивость — это отстаивание вашего права на справедливое обращение и/или отстаивание себя в ясной, прямой и честной манере, которая является позитивной и активной.

Это выражение вашего мнения, потребностей и чувств, без игнорирования или оскорбления мнений, потребностей и чувств других. Исследования показывают, что напористые подростки:

реже подвергаются издевательствам;
улучшенные коммуникаторы;
с меньшей вероятностью будут действовать агрессивно;
увереннее;
менее нагруженный;
более ответственный; и
лучше приспособлены для противостояния давлению сверстников.

Несмотря на преимущества уверенного общения, многие подростки не знают, как должным образом постоять за себя. Ниже приведены способы, которыми родители могут научить своих подростков быть настойчивыми:

Объясните стили

Родители должны найти время, чтобы объяснить три основных стиля общения: пассивный, агрессивный и напористый. Попросите подростка оценить себя и определить, какой стиль он использует чаще всего. Если они используют пассивный или агрессивный стиль, спросите их, как они могут изменить свой стиль, чтобы стать более напористым. Приведите примеры, если они не уверены.

Создайте демократическую семью

Лучшее место, где подростки могут постоять за себя, — это дома. Создайте домашнюю обстановку, в которой подростки знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ними не согласны. Вовлекайте подростков в принятие решений для семьи и обсуждайте текущие события. Эти практики продемонстрируют вашему подростку, что его идеи имеют значение, они имеют право на самовыражение, и есть способы не соглашаться в уважительной форме.

Научите своего подростка определять чувства

Многие подростки не в состоянии определить свои чувства, поэтому они разыгрывают свои чувства вместо того, чтобы говорить через них . Например, расстроенный подросток может хлопнуть дверью вместо того, чтобы объяснить, что его беспокоит. Однако подросток, который может определить свои чувства, может затем перевести это знание, рассказывая другим людям, что они чувствуют и почему они испытывают эти эмоции. Объясните подростку, что другие люди не будут автоматически знать, что ему нужно или что он чувствует. Поощряйте ребенка выражать свои мысли, чувства и мнения конкретным, ясным, честным и уважительным образом. Предоставьте им примеры, чтобы они могли лучше понять. Например, «Я злюсь, когда папа не приходит на мою игру» — это гораздо лучшее выражение, чем «Папа меня так бесит!»

Обсудить язык тела

Родители должны объяснить, что то, как вы говорите, оказывает значительное влияние на эффективность вашего общения. Предложите подростку следующие советы, чтобы улучшить его общение:

Встаньте лицом к другому человеку, отведите плечи назад и поднимите подбородок и установите зрительный контакт. Имейте серьезное выражение лица, но не хмурьтесь и не ведите себя враждебно.
Не ерзай.
Старайтесь не использовать слова-заполнители, такие как «гм», «вы знаете», «э-э» и «нравится», когда говорите.
Говорите спокойно и мягко. Вам не нужно быть громким, чтобы вас услышали. Если человек, с которым вы разговариваете, кажется, не слушает, попробуйте твердо сказать «извините», чтобы привлечь его внимание.
Избегайте использования плаксивого или резкого тона.
Будьте ясны и конкретны в своих объяснениях и прямолинейны в своих запросах. Ваши заявления должны быть краткими и по существу. Они должны предоставлять факты и подробности, а не расплывчатые намеки.

Научите своего подростка выражать чувства в позитивном ключе

Научиться говорить кому-то о своих чувствах в спокойной, позитивной манере — это ценный навык, который поможет вашему подростку улучшить свои отношения на протяжении всей жизни. Этот навык требует практики, и подросткам нужна помощь взрослых, чтобы научиться говорить уважительно. Если ваш подросток расстроен из-за кого-то, попробуйте научить его/ее некоторым идеям, что сказать, прежде чем он начнет спорить с другим человеком. Вот идеи, которые родители могут использовать, чтобы помочь своему подростку:

Поощряйте вашего подростка откладывать конфронтации до тех пор, пока он не успокоится.
Когда наши эмоции сильны, трудно выразить свои опасения спокойно и/или неконфронтационно. Это также дает вашему подростку время обдумать, что именно он хочет сказать.
Если ваш подросток проявляет склонность к агрессии словесно или физически, объясните ему, что обзывание или толкание совершенно неприемлемы. Выберите несколько реальных примеров из тех, когда вы видели, как они неадекватно реагируют на друга или брата или сестру, и проведите мозговой штурм с различными идеями о том, как они могли бы справиться с ситуацией более подходящим образом. Объясните, что вы хотите, чтобы они постояли за себя, но то, как они это делают, должно быть более уважительным.
Если ваш подросток склонен к пассивности, попытайтесь указать ему или ей на некоторые из этих моделей поведения на реальных примерах. Если вы видите, как ваш подросток говорит: «Мне все равно», каждый раз, когда ее друзья спрашивают ее, чем она хочет заниматься, поговорите с ней (позже, когда вы одни), чтобы высказаться и поделиться своим мнением.
Поощряйте подростка начинать свои предложения с «я» вместо «вы», когда выражает беспокойство кому-то другому. Это тонкая разница, но она оказывает огромное влияние на общение. Сообщения, начинающиеся со слов «Я чувствую…», воспринимаются другим человеком лучше, чем сообщения, начинающиеся со слов «Ты заставляешь меня…». Например, научите подростка говорить: «Я злюсь, когда ты не приходишь вовремя», а не: «Тебе на меня наплевать, потому что ты никогда не приходишь, когда обещал».
Посоветуйте подростку избегать преувеличений и суждений. Они должны придерживаться фактов, когда объясняют свою проблему. Объясните, что использование «всегда» или «никогда» в утверждениях имеет неприятные последствия, потому что они заставляют другого человека чувствовать себя слишком оборонительным, чтобы услышать его точку зрения. Такие заявления, как «ты всегда забываешь почистить мою одежду» или «ты никогда не хочешь делать что-то веселое», не соответствуют действительности и причиняют боль.
Суждения также заставляют людей защищаться. Дело в том, что «на вашей рубашке есть пятна». Суждение — «ты выглядишь неряшливо».
Напомните подростку, чтобы он сосредоточился на решении своей проблемы, а не обвинял или обвинял другого человека. Ваш подросток не должен пытаться «выиграть» спор, а должен работать вместе с другим человеком, чтобы найти разумное решение проблемы.

Знайте, когда вступать в конфликт

Когда у вашего подростка возникает конфликт со сверстником или ему нужно поговорить со взрослым, пусть он возьмет на себя инициативу. Участие посылает сообщение о том, что вы не верите, что ваш подросток способен справиться с ситуацией самостоятельно. Позволив подростку разрешать споры, вы даете ему возможность попрактиковаться в переговорах и других социальных навыках. Вы, конечно, можете поговорить с ними после этого, чтобы оценить, насколько хорошо все прошло, как способ улучшить ситуацию в будущем, но не вмешивайтесь во время конфликта.

Хвалите напористое поведение

Поощряйте попытки вашего ребенка проявлять настойчивость, даже если они не идеальны. Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш подросток использует «я»-утверждение, уважительно делится своим мнением, стоит прямо и использует зрительный контакт или выражает свои потребности в позитивном ключе, хвалите своего подростка! Обратите внимание на их поведение, и когда вы будете одни, скажите им, как вы ими гордитесь. Если они используют с вами напористость, упомяните об этом в конце разговора, возможно, сказав: «Я очень ценю то, как вы спокойно рассказали мне о своих чувствах».

Образец для подражания Напористое поведение
Подростки лучше всего учатся, наблюдая за другими. Ролевое моделирование — это самое большое влияние родителей на жизнь их ребенка. Ваш подросток естественным образом разовьет навыки уверенности в себе, наблюдая за вами, когда вы общаетесь с другими. Итак, убедитесь, что вы определяете свои чувства (вслух к ним), говорите с другими прямо и честно, но с уважением, проецируете уверенный язык тела, используете утверждения «Я», делитесь своим мнением, твердо придерживаетесь решений, которые важны для вас. вам и избегая осуждающих заявлений. Если другой взрослый груб с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.
Заключительные мысли…
Уверенность в себе дается некоторым людям более естественно, чем другим. Если ваш подросток, как правило, был пассивным или угождал людям большую часть своей жизни, быть настойчивым может быть очень сложно. Если ваш подросток проявлял агрессию, его может быть трудно смягчить. Напомните подростку, что настойчивость на самом деле жизненно важна для его собственного благополучия — он заботится о себе!

Нравится:
Нравится Загрузка…
Как научить детей постоять за себя
Давление сверстников — постоянная сила в жизни ребенка. От обыденных и, казалось бы, несущественных сценариев, таких как необходимость носить футболку местной команды, до более серьезных ситуаций, связанных с нарушением правил или неправильными жизненными решениями, давление со стороны сверстников присутствует повсюду. Помощь детям в обретении достаточной уверенности в себе, чтобы они могли принимать обоснованные решения независимо от того, к чему их принуждают другие, является важнейшим компонентом их социального развития.
«Самое главное в воспитании уверенных в себе детей — это дать им право голоса», — говорит Лорен Старнс, доктор философии, главный академический директор школы Годдарда. «Причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что давление со стороны сверстников, запугивание и динамика социальной иерархии на самом деле связаны с властью. Если у ребенка есть способность и уверенность, чтобы говорить, говорить о своих чувствах, просить о помощи и отстаивать свои интересы, ему намного легче противодействовать силовым играм».
Вот три качества, по словам Старнса, которые родители делают, чтобы помочь своим детям постоять за себя и противостоять давлению сверстников.
1. Они обучают эмоциональному интеллекту
Помощь детям в развитии эмоционального интеллекта должна осуществляться с раннего возраста и постоянно. Способность ребенка идентифицировать свои эмоции и улавливать сигналы о том, что могут чувствовать другие люди, является многогранным аспектом развития, называемым теорией разума. Хотя маленьким детям может быть трудно интуитивно понять точку зрения других, интерактивное повествование может обогатить их развитие.
«Эгоцентрическое мышление очень естественно для маленьких детей, — говорит Старнс. «Поэтому, если мы можем использовать сборник рассказов, чтобы дать контекст, это дает детям возможность начать понимать точку зрения другого человека через историю, которая несколько отдалена. Но затем важно, чтобы мы взяли эту сюжетную линию и помогли ребенку увидеть, где есть связь с его собственной жизнью и опытом».
Например, в классической детской книге Вельвет есть несколько персонажей, которые испытывают разные эмоции. Читая книгу, родители могут спросить, как персонажи себя чувствуют в разных ситуациях и как бы себя чувствовал их ребенок, если бы они столкнулись с чем-то подобным. Что чувствует Кордрой, когда понимает, что у него не хватает пуговицы на комбинезоне, и поэтому его вряд ли купят? Как реагирует маленькая девочка, когда мама не разрешает ей купить Кордроя, и что чувствует Кордрой, когда она возвращается за ним на следующий день?
Когда вы противостоите давлению сверстников, эмоциональный интеллект является многогранным инструментом. Ребенок, который может определить, что ему страшно, грустно или одиноко, когда сверстник пытается повлиять на него, имеет возможность восстановить равновесие и не поддаваться давлению просто для того, чтобы смягчить чувство дискомфорта.
В более прямом подходе Старнс предлагает родителям учить детей улавливать физиологические эмоциональные сигналы. «Например, когда у малыша истерика, найдите время, чтобы мягко указать, что его кулачки сжаты, а лицо покраснело, и обратите внимание, что это выглядит так, будто он расстроен», — говорит она. «Дайте им слова, чтобы начать выражать свои внутренние эмоции, потому что способность осмысленно выражать эмоции может позволить ребенку защищать себя в разгар социальной динамики давления или запугивания».
2. Они моделируют самозащиту
Как только ребенок поймет, что хочет постоять за себя, он должен воплотить это желание в жизнь. Поиск изящного выхода или быстрое бегство из ситуации иногда является лучшим способом действий, но бегство не может быть единственным способом взаимодействия. Некоторые обстоятельства требуют самоадвокации посредством четкого общения и уверенного языка тела.
Родители должны подавать пример самозащиты своим детям, когда это уместно, но Старнс подчеркивает важность создания контекста вокруг практики. «Часто, будучи взрослыми, мы просто так делаем. Мы предполагаем, что дети наблюдают за нами, и это так. Но мы можем создать дополнительную глубину, потратив время на то, чтобы объяснить ребенку, как мы защищаем себя», — говорит она.
Она приводит пример разговора родителя, который просит отпуск на работе, хотя дети вряд ли увидят это воочию. «Это также может быть так же просто, как объяснить, что мы хотим взять отпуск, чтобы навестить бабушку, поэтому мне придется спросить своего босса на работе, могу ли я отсутствовать несколько дней, потому что важно, чтобы мы поехали в отпуск всей семьей. . Сначала это может показаться неловким, но это помогает ребенку начать видеть, как мы, взрослые, решаем проблемы посредством повседневного взаимодействия».
Допустим, друг заставляет ребенка украсть ручку со стола учителя. Их друг был настойчив, трижды спрашивая их и называя «цыпленком» за отказ совершить ограбление. Сочетание эмоционального интеллекта с самозащитой может позволить ребенку, находящемуся под давлением, ответить так: «Я злюсь, что ты пытаешься заставить меня сделать что-то, что может навлечь на меня неприятности, и начинаешь злиться из-за этого. Я не собираюсь воровать ручку, так что, пожалуйста, больше не спрашивай».
3. Они заставляют своих детей чувствовать, что они могут попросить о помощи
Даже самый уверенный в себе ребенок может столкнуться с давлением сверстников, с которым он не может справиться самостоятельно. Или они могут стать свидетелями того, как друг, который менее уверен в себе, выталкивается за пределы своей способности противостоять давлению, и в этот момент пришло время привлечь взрослого, который может помочь разрядить ситуацию. «Обращение за помощью — это компонент самоадвокации — осознание момента, когда я не могу помочь себе сам, и мне нужен кто-то еще, чтобы помочь мне», — говорит Старнс.
Угрозы физической безопасности — верный признак того, что требуется вмешательство взрослых. Но дети также должны знать, что постоянное давление в течение определенного периода времени или принуждение сделать что-то особенно опасное также являются поводом для вызова подкрепления со стороны взрослых. Старнс подчеркивает важность того, чтобы внушить детям, что доверенные взрослые доступны и готовы помочь заранее.
«Будьте откровенны с детьми. Например, скажите: «Я хочу, чтобы ты нашел меня, и я хочу, чтобы ты поговорил со мной об этом. Позвольте мне помочь вам». Убедитесь, что ребенок видит, что родители и другие доверенные взрослые являются вариантами в его наборе инструментов, когда они не могут сами определить решение», — говорит она.
Это реальность, которую можно внушить младшим детям в ситуациях с низким уровнем стресса, прежде чем они столкнутся с давлением, с которым они столкнутся в подростковом возрасте.
No related posts.