Как научить ребенка постоять за себя
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
В гостях у Снежной королевы
Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность.
Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.
— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться.
Чуть что — сразу в нос
Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.
— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует.
Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.
Не раздувайте из мухи слона
Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.
Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.
Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.
Слова и образы
Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир.
Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.
А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем.
Защищать, пока не сможет защитить себя сам
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.
В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:
— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете.
Человек должен уметь сам за себя постоять.
Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.
Изъять из травмирующей среды
Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».
Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.
Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.
Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.
— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.
— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.
Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.
Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:
— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.
Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.
Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.
— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.
А если травят везде?
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.
Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.
По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают.
Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых.
Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.
Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся.
Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.
Победа над страхом
Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.
Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.
Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.
Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.
Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность.
А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.
И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.
Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.
Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами.
Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.
См. →
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →
Мой ребенок не может постоять за себя
#LIFE_INCAMP
Перейти к содержимому
Многие папы спрашивают своего ребенка: “Почему ты не дашь сдачи своему обидчику?”, пытаясь таким образом придать силу духа.
Но часто ли они сами давали отпор в детстве, в особенности, если хулиганы были более старшего возраста? С годами все это забывается, и большинство любят повторять, что с ними такого не было.
Поймите, иногда ребенку действительно нужна помощь, в большей степени психологическая, ведь часто бывает, что даже физически хорошо развитые дети боятся постоять за себя. Поэтому родители начинают бить тревогу, беспокоясь за свое чадо.
Не стоит лишний раз паниковатьДа отобрали игрушку на детской площадке, оттолкнули, не взяли с собой в игру, но это все-таки дети. Сегодня они дерутся, а завтра вместе обижают другого. Нет необходимости каждый раз переживать из-за таких случаев. Лучше понаблюдайте за ситуацией со стороны и посмотрите, как ребенок общается со сверстниками.
Ни в коем случае не говорите ему эти вещи…Даже, если ваш ребенок иногда подвергается нападкам, никогда не говорите ему, что он слишком слабый и мягкотелый или, что в будущем ему будет тяжело выбиваться по жизни.
Все это не только не поможет, но и усугубит ситуацию. Ваш ребенок может уйти в себя и оградиться от окружающего мира, считая себя неполноценным.
Важно, чтобы ребенок не оставался со своими переживаниями и страхами наедине. Научите его делится с вами невзгодами и обидами. Это улучшит его самочувствие, придаст уверенности в последующем, кроме того, малыш будет знать, что вы его оберегаете и поддерживаете.
Обеспечьте защиту своему ребенкуЕсли вы видите, что ребенок чувствует себя некомфортно, его начинают доставать другие дети — пора вмешаться. Следует провести хорошую профилактическую беседу с такими агрессорами, поставив их на место. Но не переусердствуйте, без громких скандалов и конфликтов. Ребенок поймет, что он под вашей опекой и в следующий раз, набравшись смелости, сможет сам дать отпор.
Не изолируйте от обществаНи в коем случае не ограничивайте ребенка в общении со сверстниками. Пусть он выходить гулять, но под вашим присмотром.
Ребенок должен осознать и понять, что дети бывают разные и что иногда нужно пускать в ход кулачки, если слова не помогают.
Не стоит дома чересчур упрекать и ругать ребенка за всякие мелочи. Необходимо вырабатывать в нем уверенность и самостоятельность. Нужно внушить ему, что с любым обидчиком можно справиться, если проявить силу духа и стойкость.
Отдайте в спортивную секциюНе обязательно отдавать малыша в дзюдо или бокс. Есть множество классных спортивных занятий, которые воспитывают дисциплину, силу духа и стойкость. Это поможет ребенку стать сильнее и увереннее в себе.
Помните, что даже многие великие личности и спортсмены часто в детстве подвергались нападкам. Если ваш ребенок не такой, как все — это еще ничего не значит. Внимательно приглядитесь и помогите выработать ему его сильные качества.
0
0
0
0
0
Опубликовано Автор Оксана АнтонюкРубрики Воспитание и досуг6 советов, как вырастить детей, которые могут постоять за себя
Родительство
Саня Пелини 11 июля 2017 г.
Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен иметь каждый ребенок. Научить детей быть настойчивыми означает научить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.
Когда мы учим наших детей быть настойчивыми, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они лучше способны выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они реже становятся жертвами издевательств и виктимизации. Исследования показывают, что ассертивное обучение может помочь снизить уровень тревоги, стресса и депрессии у детей.
Быть настойчивым означает высказывать свое мнение честно и с уважением. Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить друзей и сохранять их.
Настойчивость хороша тем, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Научить детей быть напористыми также значит научить их уважать решения других. Это означает учить их говорить, но также и слушать. Это значит учить их тому, что они не всегда будут добиваться своего.
5 советов, как вырастить уверенных в себе детей
1 | Относитесь к детям с уважением
Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители тверды, но восприимчивы, более склонны к напористому поведению. Когда мы устанавливаем четкие ограничения и ясно сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем детям пример для подражания.
Исследования показали, что крепкие отношения между родителями и детьми помогают детям быть более настойчивыми.
Дети, выросшие в любящей и уважительной среде, с меньшей вероятностью примут издевательства и преследования, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.
2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением
Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы ясельного возраста, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения. Это также может повысить вероятность того, что их мнение будут уважать.
Когда мы немедленно прекращаем то, что мы делаем (щекотка, грубая игра и т. д.), когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем пытаться убедить его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет означает «нет», и достаточно сказать «нет» или «стоп».
Мы также учим их уважать других, когда подкрепляем их «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», но наш ребенок продолжает, научив его тому, что «нет значит нет», он учится уважать выбор других.
3 | Обучение детей силе «нет» расширяет их возможности.
Пусть дети знают, что их мнение имеет значение.
Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право на самовыражение и на то, чтобы их слушали. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение. Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых дети имеют право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.
Каждый день существует множество возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям варианты («Хочешь зеленый или желтый?»), мы учим их выражать себя. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их тому, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку выражать свои мысли. Практика семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.
4 | Практика делает совершенным
Как и во всем, регулярная практика уверенного поведения может привести к уверенности в себе.
Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам работать над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше осознавал, сколько раз он отвечает этими словами, и помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнение.
Вы также можете помочь своему ребенку потренироваться, задавая открытые вопросы: «Что ты думаешь о…?»
Повседневный опыт также предоставляет возможности для практики. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок отобрал у нее мяч, пока она еще играла, помогите ей придумать настойчивый ответ на следующий раз, когда произойдет то же самое: «Я дам его тебе, как только я готово» или «Я все еще играю с этим, но вы можете поиграть со мной, если хотите».
Дети не всегда знают, какие слова использовать для самовыражения, поэтому важно дать им сценарии, которые они смогут использовать.
Помните, что замечая и поощряя напористое поведение, вероятность того, что это поведение будет воспроизведено, возрастает. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как ты…» или «Это было смело, когда ты…», вы усиливаете его напористость.
5 | Образцовая настойчивость
Теперь мы знаем, что, нравится нам это или нет, мы действуем как модели для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их быть настойчивыми.
Родители, однако, не единственные образцы для подражания. Дети также могут научиться быть настойчивыми из книг, фильмов или телевизионных программ, посвященных настойчивости.
6 | Притворяйся, пока не сделаешь
Быть напористым может быть трудно, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову при разговоре с другими, помогают им казаться уверенными и напористыми.
Мы также можем помочь нашим детям притвориться, что они напористы.
Упражнения в ролевых играх могут помочь детям попрактиковаться в том, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенным голосом) или куда они будут смотреть (подняв глаза, зрительный контакт и т. д.).
Каковы ваши советы по воспитанию напористых детей? Дайте нам знать в разделе комментариев.
Саня Пелини
Автор
Также в обсуждениях
Родительство
Ваше полное руководство по собеседованию с няней
Ханна Ховард
Очень важно выбрать хорошую няню.
Вы ищете человека, которому вы доверяете заботиться о своих детях и который станет важной частью вашей жизни и вашего дома.
Продолжить чтение
Родительство
Как помочь вашим детям понять опыт иммигрантов и относиться к ним
от ParentCo.
Десять способов, с помощью которых мы можем научить наших детей сострадательному и основанному на фактах пониманию жизни иммигрантов.
Продолжить чтение
Родительство
Как удачно взять ребенка с собой в командировку
от ParentCo.
Если вам предстоит поездка вдали от вашего ребенка, которая вас не устраивает, подумайте, сможете ли вы взять ее с собой.
Продолжить чтение
Как научить детей постоять за себя
Давление сверстников — постоянная сила в жизни ребенка. От обыденных и, казалось бы, несущественных сценариев, таких как необходимость приспособиться, надев футболку местной команды, до более серьезных ситуаций, связанных с нарушением правил или неправильными жизненными решениями, давление со стороны сверстников присутствует повсюду. Помощь детям в обретении достаточной уверенности в себе, чтобы они могли принимать обоснованные решения независимо от того, к чему их принуждают другие, является важнейшим компонентом их социального развития.
«Самое важное в воспитании уверенных в себе детей — это дать им возможность высказаться», — говорит Лорен Старнс, доктор философии, главный научный сотрудник школы Годдарда.
«Причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что давление со стороны сверстников, запугивание и динамика социальной иерархии на самом деле связаны с властью. Если у ребенка есть способность и уверенность, чтобы говорить, говорить о своих чувствах, просить о помощи и отстаивать свои интересы, ему намного легче противодействовать силовым играм».
Вот три качества, которые, по словам Старнса, используют родители, чтобы помочь своим детям постоять за себя и противостоять давлению сверстников.
1. Они обучают эмоциональному интеллекту
Помощь детям в развитии эмоционального интеллекта должна осуществляться с раннего возраста и постоянно. Способность ребенка идентифицировать свои эмоции и улавливать сигналы о том, что могут чувствовать другие люди, является многогранным аспектом развития, называемым теорией разума. Хотя маленьким детям может быть трудно интуитивно понять точку зрения других, интерактивное повествование может обогатить их развитие.
«Эгоцентрическое мышление очень естественно для маленьких детей, — говорит Старнс. «Поэтому, если мы можем использовать сборник рассказов, чтобы дать контекст, это дает детям возможность начать понимать точку зрения другого человека через историю, которая несколько отдалена. Но затем важно, чтобы мы взяли эту сюжетную линию и помогли ребенку увидеть, где есть связь с его собственной жизнью и опытом».
Например, в классической детской книге Вельвет есть несколько персонажей, которые испытывают разные эмоции. Читая книгу, родители могут спросить, как персонажи себя чувствуют в разных ситуациях и как бы себя чувствовал их ребенок, если бы они столкнулись с чем-то подобным. Что чувствует Кордрой, когда понимает, что у него не хватает пуговицы на комбинезоне, и поэтому его вряд ли купят? Как реагирует маленькая девочка, когда мама не разрешает ей купить Кордроя, и что чувствует Кордрой, когда она возвращается за ним на следующий день?
Когда вы противостоите давлению сверстников, эмоциональный интеллект является многогранным инструментом.
Ребенок, который может определить, что он чувствует себя напуганным, грустным или одиноким, когда сверстник пытается повлиять на него, имеет возможность восстановить равновесие и не поддаваться давлению просто для того, чтобы смягчить чувство дискомфорта.
В более прямом подходе Старнс предлагает родителям учить детей улавливать физиологические эмоциональные сигналы. «Например, когда у малыша истерика, найдите время, чтобы мягко указать, что его кулачки сжаты, а лицо покраснело, и обратите внимание, что это выглядит так, будто он расстроен», — говорит она. «Дайте им слова, чтобы начать выражать свои внутренние эмоции, потому что способность осмысленно выражать эмоции может позволить ребенку защищать себя в разгар социальной динамики давления или запугивания».
2. Они моделируют самозащиту
Как только ребенок поймет, что хочет постоять за себя, он должен воплотить это желание в жизнь. Поиск изящного выхода или быстрое бегство из ситуации иногда является лучшим способом действий, но бегство не может быть единственным способом взаимодействия.
Некоторые обстоятельства требуют самоадвокации посредством четкого общения и уверенного языка тела.
Родители должны подавать пример самозащиты своим детям, когда это уместно, но Старнс подчеркивает важность создания контекста вокруг практики. «Часто, будучи взрослыми, мы просто так делаем. Мы предполагаем, что дети наблюдают за нами, и это так. Но мы можем создать дополнительную глубину, потратив время на то, чтобы объяснить ребенку, как мы защищаем себя», — говорит она.
Она приводит пример разговора родителя, который просит отпуск на работе, хотя дети вряд ли увидят это воочию. «Это также может быть так же просто, как объяснить, что мы хотим взять отпуск, чтобы навестить бабушку, поэтому мне придется спросить своего босса на работе, могу ли я уехать на несколько дней, потому что важно, чтобы мы поехали в отпуск всей семьей. . Сначала это может показаться неловким, но это помогает ребенку начать видеть, как мы, взрослые, решаем проблемы посредством повседневного взаимодействия».
Допустим, друг заставляет ребенка украсть ручку со стола учителя. Их друг был настойчив, трижды спрашивая их и называя «цыпленком» за отказ совершить ограбление. Сочетание эмоционального интеллекта с самозащитой может позволить ребенку, находящемуся под давлением, ответить так: «Я злюсь, что ты пытаешься заставить меня сделать что-то, что может навлечь на меня неприятности, и начинаешь злиться из-за этого. Я не собираюсь воровать ручку, так что, пожалуйста, больше не спрашивай».
3. Они заставляют своих детей чувствовать, что они могут попросить о помощи
Даже самый уверенный в себе ребенок может столкнуться с давлением сверстников, с которым он не может справиться самостоятельно. Или они могут стать свидетелями того, как друг, который менее уверен в себе, выталкивается за пределы своей способности противостоять давлению, и в этот момент пришло время привлечь взрослого, который может помочь разрядить ситуацию. «Обращение за помощью — это компонент самоадвокации — осознание момента, когда я не могу помочь себе сам, и мне нужен кто-то еще, чтобы помочь мне», — говорит Старнс.
Угрозы физической безопасности — верный признак того, что требуется вмешательство взрослых. Но дети также должны знать, что постоянное давление в течение определенного периода времени или принуждение сделать что-то особенно опасное также являются поводом для вызова подкрепления со стороны взрослых. Старнс подчеркивает важность того, чтобы внушить детям, что доверенные взрослые доступны и готовы помочь заранее.
«Будьте откровенны с детьми. Например, скажите: «Я хочу, чтобы ты нашел меня, и я хочу, чтобы ты поговорил со мной об этом. Позвольте мне помочь вам». Убедитесь, что ребенок видит, что родители и другие доверенные взрослые являются вариантами в его наборе инструментов, когда они не могут сами определить решение», — говорит она.
Это реальность, которую можно внушить младшим детям в ситуациях с низким уровнем стресса, прежде чем они столкнутся с давлением, с которым они столкнутся в подростковом и подростковом возрасте. Отзывчивость, когда дети просят о помощи, свидетельствует о том, что взрослые на них можно положиться.