Как научиться дружить с людьми: Как научиться дружить с людьми и делать это правильно

Как научиться дружить с людьми и делать это правильно

Друзья – это вторые по значимости люди после семьи в жизни каждого человека. Некоторые из них становятся даже ближе, чем родственники, и именно с ними делятся самыми сокровенными тайнами и переживаниями. Однако, к сожалению, не у всех есть такие друзья и знакомые. Некоторым не везёт встретить тех, кому можно открыть душу и полностью довериться, а другие сами не умеют находить общий язык и поддерживать отношения. Сложно понять, как научиться дружить с другими, если для этого нет истинного желания раскрыться.

Это нелёгкая задача и постоянный труд. Ведь для того чтобы самому иметь настоящих друзей, необходимо быть достойным этого. Невозможно только брать и не отдавать ничего взамен. В любых отношениях с другими людьми важно понимать, что именно им нужно, уметь выслушать. Это не только залог того, что вы будете окружены настоящими друзьями, готовыми прийти на помощь, но и сами сможете называть себя истинным товарищем.

Как стать достойным другом

У некоторых людей очень много друзей или, по крайней мере, создается такое впечатление. Они со всеми общаются, поддерживают отношения и т.п. Однако вряд ли можно быть друзьями с несколькими десятками человек, скорее всего, это просто приятели или хорошие знакомые. Недостаточно ходить вместе в ночной клуб или иногда разговаривать по телефону. Для того чтобы быть близкими друзьями, нужно много времени, терпения и постоянное поддерживание отношений, нахождение общих тем и «точек соприкосновения». Нет установленных норм, как правильно дружить, это индивидуально. Но есть несколько простых и действенных советов, которые помогут построить близкие отношения с другими людьми и развивать их:

• Необходимо встречаться со своими друзьями постоянно. Общение в сети и по телефону тоже неплохи, но с живым их вряд ли можно сравнить. В личном разговоре люди проще делятся сокровенным, и от этого отношения укрепляются и становятся более тесными. Для встреч нужно находить любые поводы: походы в магазин вместе, в кино, просто на прогулку. Если вы постоянно загружены делами, стоит выделить день, когда вы обязательно должны встретиться со своими приятелями.
• Друзьями не становятся быстро, для этого нужно время и немало. Зачастую необходимо пройти через многое, чтобы понять, что кто-то по-настоящему близок.
• Каждому человеку приятно, когда говорят о нём или слушают то, что он о себе рассказывает. Поэтому важно уметь спокойно выслушать и поддержать, когда это нужно.
• Умейте попросить прощения, если вы неправы.

Это лишь некоторые советы, но если к ним прислушаться, то можно научиться, как правильно дружить. Конечно, никогда не бывает абсолютно одинаковых дружеских отношений, просто потому, что все люди разные и к каждому нужен свой подход. Поэтому каждый путь к дружбе будет отличаться от предыдущих. С кем-то вы найдете общий язык с первых минут, а кто-то станет близким спустя годы. Самое удивительное в дружбе то, что невозможно предугадать после знакомства, с кем она завяжется.

Важно ещё и понять, что не со всеми людьми есть возможность подружиться, как бы вы не хотели. Причин может быть несколько: отличие интересов или ценностей в жизни, различные темпераменты и прочее. В таком случае не стоит расстраиваться, нужно искать того, с кем вы будете чувствовать себя комфортно, и дружба не будет для вас тяжким бременем.

Старые или новые: какие друзья ценнее

Некоторые дорожат друзьями, которые с ними с детства или с юношеской поры. Они считают, что именно эти отношения самые проверенные и близкие. Другие, напротив, думают, что друзей нужно заводить новых, так как человек сам постоянно меняется и окружение его тоже должно отличаться. Это спорный вопрос, и ответ на него может дать только тот, кто его задает.

Часто, особенно молодые люди, не понимают, как можно дружить на расстоянии. Они уезжают в другой город, к примеру, учиться, и там находят себе новых друзей, забывая тех, кто был им близок раньше. Это можно объяснить тем, что меняется обстановка, интересы и окружение. Поэтому прошлые отношения перемещаются на второй план и со временем и вовсе сходят на нет. Дружбу нужно поддерживать постоянно, она не терпит больших перерывов. Для этого нужна мудрость и желание сохранить отношения.

И всё же, стоит ли всё время находить новых друзей, при этом жертвуя старыми? Дружбу с людьми можно прекратить только в единственном случае, если она мертва, если вас уже не связывает ничего общего и пути ваши разошлись настолько, что вы не находите общих тем для разговоров. Кроме того, нельзя назвать близкими отношениями те, в которых один унижает или оскорбляет другого. Случается и такое. Нельзя поддерживать отношения, если в них вы чувствуете себя дискомфортно.

Во всех остальных случаях дружбу нужно сохранять всеми путями. Неважно, как далеко друг от друга вы находитесь, всегда можно показать, насколько дорог вам человек: позвонить, неожиданно ненадолго приехать в гости, прислать посылку или написать сообщение. Всё это несложно и не занимает много времени, однако так важно для развития и поддержания дружеских отношений. Причём не имеет значения, знаете вы человека несколько лет или пару месяцев. Ведь настоящее родство определяется не только кровными узами.

Некоторые для поддержки дружбы также приглашают товарищей быть крёстными их детей или свидетелями на свадьбе и т. п. Это укрепляет их связь друг с другом, а также увеличивает количество поводов для встреч. Часто бывает, что и дети таких семей со временем тоже становятся друзьями.

В дружбе нет пределов, она никогда не может быть такой, чтобы её невозможно было развивать ещё больше, становиться ближе. Важно уметь прощать самому и признавать свою вину. Нужно научиться понимать ощущения других, сочувствовать им и сопереживать. И самое, пожалуй, необходимое, это быть прозрачным для другого человека, уметь раскрыть перед ним свои мысли, доверять ему и верить в его искренность.

Как научиться дружить?: ru_psiholog — LiveJournal

?

Category:

• Общество
• Cancel

Всем привет! Прошу совета у уважаемого сообщества. Ситуация такая. У меня очень большой круг общения, но при этом практически нет друзей. Точнее, это я так считаю, что настоящих друзей у меня только двое, а остальные так, приятели. Хотя, возможно, многие из моих приятельниц считают меня своей подругой. Дело в том, что для меня понятие «дружить» — это высшая степень близости, когда делишься всем, в курсе всех дел друга, обсуждаешь с ним проблемы и успехи, советуешься с ним — а он с тобой. Дружба в моем понимании также подразумевает высокую регулярность общения. То есть вариант, когда встречаешься раз в два месяца, чтобы посплетничать, это уже как бы не дружба.

Разумеется, чтобы достичь такой степени близости, нужно, чтобы люди совпадали очень во многих вещах: по интеллектуальному уровню были равны, имели похожие ценности, образование, социальный статус. В своем окружении я либо не вижу таких людей, либо по каким-то причинам не могу сблизиться с теми, кто мне интересен. Как пример. У меня есть девочка, с которой мы вместе работаем. Она моя подчиненная, и я считаю, что не могу с ней сближаться, потому что это повредит рабочим вопросам.

Другая девочка, которая мне симпатична, очень общительна и имеет много друзей. И я не хочу ей навязываться и провоцировать общение, потому что считаю, что у нее своя жизнь, и вряд ли ей нужна еще одна подруга. У меня есть много приятелей, с которыми мы познакомились по работе, и я в свою очередь считаю, что они не захотят переходить грань между рабочим и личным. То есть когда мы встречаемся, я общаюсь с ними о том, что происходит на рынке, как поживают общие знакомые, но не лезу в душу, как говорится. При этом многие люди очевидно делают попытки к дружбе: рассказывают мне о себе и о своих личных делах. Приглашают на дни рожденья. Но я зачастую предпочитаю просто слушать, что-то советовать. Но почему-то не могу раскрыться со своей стороны.

Добавлю, что тут безусловно есть проблема из детства. Отец внушил мне установку, что настоящей дружбы нет. Что человек всегда одинок. Ну вот защитить наверное так хотел. Правда, мне кажется, что эту установку я давно преодолела. В детстве у меня было много друзей, но все остались в другом городе. В универе тоже были друзья, но почему-то после универе дружба не сохранилась. А вот сейчас, во взрослом возрасте, почему-то не получается заводить новые отношения. И если честно, я уже начинаю паниковать. Ведь чем человек старше, тем все становится сложнее в этом плане. Я пыталась завести дружеские отношения вне работы: ходила в клубы по интересам, в спортивные секции, но там либо совсем далекие от меня в духовном плане люди, либо ситуация не располагает.

Итого, вопрос к сообществу: что я делаю не так? Как вы лично ломаете вот эту стену, как переводить приятельские отношения в дружеские? Что стоит изменить в себе и своем отношении к окружающему миру?

Tags: 2013, дружба_любовь_предательство

Subscribe

• В каждой семье свои скелеты

  Беспокоюсь за дочь. Ей 12. (Сразу скажу, что обсуждать как причину наши отношения с мужем и с дочерью, копаться «в нас» — я не готова, с моей точки…

• Ребенок стал застенчивым

  Добрый день, на связи тревожный родитель) Подскажите, пожалуйста, может ли застенчивый интроверт-родитель неосознанно навязать свой паттерн поведения…

• Бомбануло, как лучше поступить?

  Пишу первый раз в жж вообще, как лучше поступить? Сообщество почитываю давно, потянуло высказаться. Пошла деточка (9 лет) в пятницу в спорт клуб при…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous
← Ctrl ← Alt

• 1
• 2

Next
Ctrl → Alt →

• В каждой семье свои скелеты

  Беспокоюсь за дочь. Ей 12. (Сразу скажу, что обсуждать как причину наши отношения с мужем и с дочерью, копаться «в нас» — я не готова, с моей точки…

• Ребенок стал застенчивым

  Добрый день, на связи тревожный родитель) Подскажите, пожалуйста, может ли застенчивый интроверт-родитель неосознанно навязать свой паттерн поведения…

• Бомбануло, как лучше поступить?

  Пишу первый раз в жж вообще, как лучше поступить? Сообщество почитываю давно, потянуло высказаться. Пошла деточка (9 лет) в пятницу в спорт клуб при…

Как научиться дружить. История дружбы: system_psiholog — LiveJournal

В семь лет я обрела свою настоящую подругу, с которой и по сей день меня связывают теплые отношения. Не думаю, что нужны специальные знания, чтобы подружиться или понять, как научиться дружить. Дружеские отношения, как и первая любовь, могут возникнуть с первого взгляда, слова или вырасти на крепком и взаимно интересном увлечении.

Теплым осенним днем прозвенел первый школьный звонок, приглашая стайку взволнованных мальчишек и девчонок пройти, взявшись за руки, под своды храма знаний — средней школы имени В.И. Ленина. С легкой руки наших мам мы оказались в паре, готовой занять свое место за школьной партой.

Так началась наша незабываемая дружеская симпатия, впоследствии закрепленная временем. Мы не только попали в один класс, но и жили практически рядом, на одной улице. В свободное от учебы время мы ходили друг к другу в гости, вместе отмечали дни рождения. Любили играть в археологов, исследуя соседние дворы в поисках кладов и неизведанных территорий. Так постепенно нас сближали совместные игры, а также занятия в балетной студии. Но вскоре моя подруга из балета перешла в спорт. Ей не был интересен слишком возвышенный и романтичный танец. Ее вдохновлял соревновательный дух. Быстрота и выносливость, достижение и преодоление, здоровая спортивная конкуренция — эти ее таланты нашли применение в легкой атлетике. Здесь моя подруга чувствовала себя на высоте. Она наслаждалась концентрацией мысли, направленной на достижение новых успехов, а ее тело — собранностью и спортивной дисциплиной. За эти свойства психики человека отвечает кожный вектор.

Моя же романтическая натура искала прекрасные и воздушные образы. Мои свойства кожного вектора реализовывались в танце, сдобренные чувством красоты от зрительного вектора. Свойства этих векторов дополняли друг друга.

Что же касается наших взаимоотношений с подругой, они сохранялись и после ее ухода из балета. Крепость и цементирующую основу нашего приятельства задавали в немалой мере такие свойства характера, как верность, справедливость и надежность. И эти же свойства придавали тяжеловесность, основательность, мешающие полноценному занятию балетом. Позже и мне пришлось уйти из студии балета.

Это осознанное понимание нашей дружбы пришло на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Наша дружественная связь — это не просто случайность.

А если посмотреть на дружбу системно, то дружба как она есть бывает только у мужчин с определенными свойствами психики. Вот такие открытия произошли на тренинге.

Основы дружбы в детстве

Основы развития теплых отношений с другими людьми, как и умение дружить, закладываются в детстве. Первые осознания у ребенка начинаются около 3 лет. Он начинает отличать себя от других. И дело родителей — вовлечь его во взаимодействие с внешним миром, с другими детьми и взрослыми. Не всегда дети легко входят в контакт со сверстниками. Бывает, что ребенок не может адаптироваться в коллективе детей, в классе, его травят и обижают. Назревает необходимость обратиться к психологу.

Но советы психологов в вопросах дружбы часто размыты, не обоснованны, потому что без системного понимания нет четких разделений индивидуальных особенностей психики детей.

Ребенок рождается с заданными от рождения желаниями и свойствами психики. И его жизнь, развитие его природных способностей, чувств зависит от родителей до 6-7 лет, а дальше и от школы.

Чем могут помочь родители маленькому человечку в умении легко идти на контакт, дружить, с радостью осваивать мир?

С кем приятно дружить, к кому тянутся люди? Конечно, к глубоко чувствующему, умеющему поддержать, сопереживать, договариваться в конфликтных ситуациях.

И все эти качества, необходимые для умения дружить, закладываются с детства.

* Первое и крайне важное — это воспитание чувств, как залог верного развития и выбора хорошего окружения, как прививка в будущем от стресса и негативного опыта. Ребенок чувствует себя защищенно, уютно в доброжелательной атмосфере, полной любви и понимания. Детские чувства расцветают и крепнут от чтения классической художественной литературы на сострадание. Мама читает сказки на сопереживание, интонируя, с чувством и вовлеченно. И малыш легко откликается, его душа трудится и развивается. В первый ряд из детской литературы на сопереживание можно поставить сказки Х. Андерсена. Как пример — «Девочка и спички».

* Умение ребенка делиться как едой, так и лучшими чувствами, — второй немаловажный фактор. Это было в нашем детстве, когда во двор выходили с куском хлеба, намазанным маслом, посыпанным сахаром. Хотелось поделиться, всех угостить. От искренней щедрости всем было уютно и весело, и дружба только крепла.

Полная программа по воспитанию детей дается на тематических занятиях — «Воспитание детей в свете психологической безграмотности».

* В успешном развитии ребенка решающую роль играет его окружение. Друзья находятся в среде детей, схожих по интересам, увлечениям и хобби.

Так и наши приятельские отношения были построены на общих интересах. Вспоминается, как мы были влюблены в песни группы «Песняры». Мы на слух запоминали тексты песен и потом, как в караоке, на память подпевали на белорусском языке своим кумирам. Как-то нам посчастливилось попасть на концерт группы. До сих пор в памяти завораживающее звучание голосов исполнителей, а особенно незабываемая, рвущая душу песня «Крик птицы» в исполнении Владимира Мулявина.

Так прошли детские годы. Наши теплые отношения цвели и приносили нам радость общения. Как позже уже и теплые, запоминающиеся встречи в кругу созданных нами семей, среди гомона наших детей…

В трудные минуты моей жизни моя подруга всегда была рядом. Поддерживала и сопереживала. На расстоянии всегда мысленно чувствуешь и знаешь, что есть надежный друг, который откликнется в любую минуту, на нее можно положиться, и при встрече найдется много общих тем для душевного разговора.

Только для двоих

До замужества нас с подругой связывала особенно крепкая эмоциональная связь. При встрече со своими будущими мужьями эмоциональные связи мы построили с любимыми мужчинами, а наше общение отошло на второй план. И было бы большой ошибкой не отдать приоритет отношениям с мужьями, потому что это могло бы привести к несчастному браку или разводу. Нас эта беда не коснулась.

Что за беда? Если женщина отдает приоритет отношениям с подругой, это всегда бывает в ущерб ее парным отношениям с любимым мужчиной. В таком случае разрыв в паре может наступить неожиданно, по непонятным для участников отношений причинам. Конечно, если не знать психологические правила общения, свойства психики свои и других людей, особенно близких.

На вопрос, как научится дружить с людьми, если есть проблемы с общением, без прохождения тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», трудно найти правильный ответ.

Если задуматься и обратить внимание, вспомнить случаи из жизни, своей или близких подруг, бывало ли такое: пришла, например, к вам на работу новая сотрудница, и вы с ней легко нашли общий язык, завязались приятельские отношения, полное понимание друг друга? Она одинока, а у вас на данный момент охлаждение в отношениях с мужем, серые будни отдалили и превратили в рутину семейную жизнь. И вы готовы делиться переживаниями и своими проблемами с новой подругой.

Не хватает перерыва на обед, чтоб рассказать все свои эмоции о муже, выплеснуть, поделиться с подругой. И она, как чуткий товарищ, выслушает и посочувствует, откликнется и обсудит, даст совет со своей точки зрения. И вместо того, чтобы с мужем поговорить, постараться наладить с ним утерянную душевную связь, мы переносим эти эмоции на других. А домой приходим опустошенные, уже нет желания что-то предпринимать для восстановления былой любви. Все эмоции, которые предназначались мужу, перекочевали к подруге.

Так происходит обесценивание парных отношений, когда мы рассказываем о них другим. Эта уникальная связь между мужчиной и женщиной интимна и предназначена только для двоих. Расплескивание интимных переживаний, желание поделиться с кем-то может усугубить и так подорванные отношения в паре или, еще хуже, привести к разрыву.

Но это тема еще более увлекательного и бесценного тематического занятия «Женская сексуальность».

Когда знаем психические особенности свои и других людей, определяя их намерения, желания, уже не возникает вопрос — как научиться дружить в любом возрасте.

«…Отпала вообще такая «мелочь», как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я «какая-то не такая». Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть.

Люди начали тянуться как-то… Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень-то. Уменьшилось раздражение на людей, появилось больше общения, больше открытости и эмоций. А также необходимо быть готовым к такому эффекту, как внимание незнакомых людей на улице, для меня это было неожиданностью…»

Татьяна В., инженер-программист Кемерово

«…Всегда был страх общения с людьми, и все сжималось внутри при разговоре, я пыталась быстрее закончить разговор и уйти. Сейчас я проявляю интерес к людям, мне хочется понимать, что ими живет, какие они. Нельзя сказать, что я полностью вылезла из своей раковины, но то, что есть сейчас — это для меня большой прогресс.

Я стала внимательнее и что ли душевнее к людям. Раньше это была наносная вежливость и желание понравиться людям. Часто замечаю, что поменялось отношение к ситуациям, которые раньше были катастрофой и надолго выбивали из колеи, сейчас я начинаю искать выход и заметила, что самооценка от неудач не падает. Поменялось отношение к себе и к своим плохим сторонам, стало меньше самобичевания…»

Елена Л., Киев, Украина

Автор Ирина Медведева
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Боязнь толпы, или Несчастливая жизнь
Как забыть женатого
Как преодолеть чувство тревоги и беспокойства без причины

Google

Как завести новых друзей

Автор Кара Майер Робинсон

Хорошие друзья полезны для вас.

«Хорошие друзья привносят в вашу жизнь столько красок счастья, снимая стресс, даря комфорт и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психотерапевт, психолог клиники «Манго» в Майами.

Здоровая дружба также связана с улучшением здоровья сердечно-сосудистой системы, снижением артериального давления, уменьшением депрессии и увеличением продолжительности жизни. Так что никогда не помешает попробовать завести новых друзей.

Где завести новых друзей

Махеш Гроссман, 62-летний гипнотерапевт и владелец Berkeley Hypnosis в Беркли, Калифорния, за эти годы приобрел много друзей, присоединившись к группам медитации под руководством сверстников, группам 12 шагов и церковные группы.

«После собрания все идут ужинать. Я немного знакомлюсь с ними в ресторане. Затем я стараюсь обедать один на один с несколькими участниками в течение первых нескольких месяцев», — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».

Вы можете найти новых друзей, если:

Вступите в группу или клуб. Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с такими же интересами, как у вас. Попробуйте книжный клуб, религиозную группу, родительское собрание, музыкальную группу или велосипедную группу. «Главное — ловить рыбу в правильном пруду, — говорит Гроссман.

Пройди урок. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Изучайте итальянский, танцуйте или сыграйте в новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы, вероятно, найдете людей, разделяющих вашу страсть.

Посмотрите локально. Вы можете быть удивлены тем, как много событий происходит прямо в вашем сообществе. Посмотрите в местной газете или на доске объявлений. Зайдите в Интернет для списков соседей. Найдите название своего города, а также слова «социальная сеть» или «встречи».

Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или храме.

Присоединяйтесь к кругу общения. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть свои большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она. Присоединяйтесь к ним, когда они приглашают вас. Попросите представиться. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.

Заводить друзей в Интернете

Может показаться, что заводить друзей в Интернете проще, потому что вы можете найти людей со схожими интересами по всему миру. Если вы интроверт, онлайн-дружба может показаться вам более комфортной.

Но если вы живете в разных районах, вам не так просто встретиться или пообщаться лично. И онлайн-дружба может стать несбалансированной, когда у одного человека эмоциональная привязанность сильнее, чем у другого.

«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но это может быть сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.

Как начать дружбу

Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и развить связь.

Скажи да. Если вас пригласили на собрание или мероприятие, примите приглашение. Верните услугу, пригласив их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.

Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт», — говорит О’Брайен.

Начать разговор. Когда вы с кем-то, кого хотели бы узнать получше, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе», — говорит О’Брайен. «Точно так же пусть рассказывают о себе».

Проявить интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задавая правильные вопросы и будучи хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открываться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».

Улыбнись. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка при хорошем зрительном контакте окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.

Поделиться. Когда вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман. Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.

Сделайте маленькое одолжение. Маленькие акты доброты часто приводят к близости и связи. Он не должен быть большим или очевидным; всего лишь небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.

Так держать. Когда вы встречаете кого-то, обменивайтесь номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи очень важно, — говорит О’Брайен.

Чего не следует делать

Избегайте этих распространенных ошибок:

Не меняйте себя. Не веди себя по-другому только для того, чтобы соответствовать. «Всегда будь самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.

Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отталкивать.

Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное приближение может оттолкнуть людей. Перед тем, как предложить встретиться за чашечкой кофе или пробежкой, заведите дружеские беседы.

Не ждите результатов сразу. «Чтобы установить прочную связь между двумя людьми, требуется время, — говорит О’Брайен. «Делайте все возможное, но держите свои ожидания на низком уровне». Исследования показывают, что может потребоваться от 10 до 15 разговоров, прежде чем вы почувствуете себя друзьями.

Как узнать, что вы друзья

Признаки новой дружбы включают:

• Другой человек начинает проявлять инициативу и звонит или пишет вам.
• В них вы чувствуете себя комфортно и естественно.
• Вы без колебаний поделитесь или сделаете что-то на их глазах.
• Вы отвечаете им с сочувствием, и они делают то же самое с вами.

«Во-первых, это стадия становления, когда они делают что-то, чтобы показать, что ценят вашу связь. Они начинают писать тебе или приглашать на что-то», — говорит Гроссман. В конце концов, вы становитесь приятелями по тусовке. А потом, со временем, вы постоянно общаетесь и чувствуете себя настоящими друзьями.

Как завести друзей и вести социальную жизнь

— Chris MacLeod, MSW

Довольно распространенная социальная проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они не знают, как завести друзей и организовать для себя социальную жизнь. Есть довольно много способов, как кто-то может оказаться в этой ситуации:

• Они переехали в новый город и еще мало знакомы с людьми.
• Они были в длительных отношениях и позволили своей социальной жизни увянуть.
• Их старые друзья потихоньку выпадают из поля зрения — уезжают, заняты работой или новой семьей и т.д. — и не заменяются новыми.
• Большая часть их круга общения исчезла в одночасье, как будто все закончили университет, а большинство их друзей уехали из города.
• Они чувствуют, что отдалились от своих нынешних друзей и хотят завести новых.
• Раньше они были счастливы проводить много времени в одиночестве, но теперь они хотят чаще бывать среди людей.
• Они никогда не знали, как заводить друзей, и всегда хотели, чтобы их социальная жизнь была лучше.
• Недавно они сильно изменили свой образ жизни, например, решили больше не пить, и им нужен новый круг общения, более подходящий для этого.

Ниже приведены мои мысли о том, как подружиться. Сначала я рассмотрю базовую структуру, а затем перейду к некоторым общим установкам и принципам, которые я считаю важными. Люди, которые уже хорошо умеют заводить друзей, естественным образом склонны делать большинство из того, что я описываю ниже.

Основные шаги к тому, чтобы завести друзей

Вот основные шаги, которые вам нужно сделать, чтобы завести друзей. Они могут показаться упрощенными, но в каждом пункте может быть многое. Люди, которые борются со своей социальной жизнью, часто непреднамеренно натыкаются на одну или несколько из них.

1. Найдите потенциальных друзей

Чтобы подружиться, вам сначала нужно найти возможных кандидатов. Есть два основных способа сделать это:

Воспользуйтесь вашими текущими контактами

Это неприменимо, если вы переехали в новый город и никого не знаете, но часто вокруг вас уже есть семена социальной жизни. Вам не обязательно выходить на улицу и встречать десять незнакомцев. Часто бывает проще превратить существующие контакты в полноценных друзей, чем завести новых.

Вероятно, есть несколько знакомых вам людей, которые могли бы стать частью нового круга общения. Я говорю о:

• Знакомых, с которыми вы дружите, когда сталкиваетесь друг с другом, но которых вы никогда не видите иначе.
• Люди на работе или в ваших классах, с которыми вы ладите.
• Друзья ваших знакомых, с которыми вы ладили в прошлом.
• Кто-то, кто проявил интерес к тому, чтобы стать вашим другом, но вы так и не приняли предложение.
• Люди, с которыми вы очень редко общаетесь, которых вы могли бы видеть чаще.
• Друзья, с которыми вы постепенно потеряли контакт, с которыми вы могли бы снова связаться.

Познакомьтесь с новыми людьми

Получение большего от ваших нынешних отношений может иметь большое значение, но это не всегда работает. Иногда вы находитесь в точке, где вам нужно познакомиться с совершенно новыми людьми. Отсутствие легкого доступа к потенциальным новым друзьям является большим препятствием для многих в создании круга общения. Я расскажу подробнее здесь:

Места для встреч с людьми

В целом, я бы сказал, что проще всего сделать следующее:

• Займитесь хобби или сообществами, где вы, естественно, встретите много людей, с которыми у вас уже есть что-то общее. Еще лучше, если это связано с деятельностью, которая способствует разговору.
• Знакомьтесь с людьми в школе или на работе. Вы будете видеть одни и те же лица день за днем ​​и сможете узнавать их более постепенно и без напряжения.
• Познакомьтесь с одним или двумя людьми, с которыми вы общаетесь, а затем познакомьтесь с их друзьями.

В общем, знакомство с новыми людьми может потребовать усилий, чтобы вырваться из повседневной рутины. Если большинство ваших увлечений уединенные, вам, возможно, придется добавить еще несколько, ориентированных на людей. Никогда не помешает просто жить полной, разнообразной, интересной жизнью, которая выводит вас из дома. Вы не встретите кого-то при каждой последней попытке, но ваши шансы будут выше, чем если бы вы все время торчали дома.

Как только вы оказались в ситуации, когда рядом есть несколько потенциальных друзей, вам нужно завязать разговор и попытаться узнать их поближе. Вы не установите связь со всеми, с кем разговариваете, но если вы пообщаетесь с достаточным количеством людей, вы обнаружите, что вам нравятся некоторые из них, и вы поладите с ними. Сделав это, вы можете сказать, что сейчас вы находитесь на стадии дружеского знакомства или что они являются друзьями в зависимости от контекста (например, «друзья по работе»).

Если у вас есть проблемы с успешными встречами, общением и знакомством с людьми, вы можете проверить разделы сайта о том, как справиться с застенчивостью, страхами и неуверенностью в себе и завязать разговор.

2. Пригласите потенциальных друзей сделать что-нибудь вместе с вами

Как только вы познакомились с людьми, с которыми вы общаетесь, попросите их пообщаться и сделать что-нибудь, не связанное с ситуацией, в которой вы их встретили. мой опыт. Вы можете встретить всех людей, которых захотите, и они могут подумать, что вы великолепны, но если вы не предпримете никаких действий, чтобы что-то сделать с ними в будущем, то у вас не будет много новых отношений. Люди останутся такими же, как парень, с которым вы разговариваете в классе, или женщина, с которой вы болтаете в офисе.

Это кажется простым, но одинокие люди часто упираются в стену. Может быть кто-то, с кем они шутят на работе, или болтают на одном из своих занятий, или играют в местном игровом магазине, но они не сделают шага, чтобы пригласить их и вывести отношения на новый уровень, и за пределами стадии знакомства или деятельности партнера.

В зависимости от того, как вы с ними познакомились, вы можете пригласить кого-нибудь на свидание довольно быстро или подождать несколько недель. Например, если однажды друг привел с собой одного из своих приятелей, чтобы выпить с вами, и вы провели вместе четыре часа и с самого начала нашли общий язык, вам может быть абсолютно комфортно попросить их снова пообщаться прямо сейчас. С другой стороны, если вам кажется, что вы общаетесь с кем-то на работе, но можете лишь коротко поговорить с ним время от времени, может пройти месяц, прежде чем вы почувствуете, что готовы пригласить его на свидание.

Если вы более застенчивы, вы можете быть немного нерешительны, приглашая людей на свидание. Хотя поначалу это может быть страшно и существует риск отказа, к этому можно привыкнуть. Если кому-то это неинтересно, они редко жестоко пристрелят вас. Обычно они просто вежливо объясняют, почему не могут прийти. Насколько вам известно, это может быть законным.

Если вы не знаете, как попросить кого-то что-то с вами сделать, прочтите эту статью:

Примеры различных способов пригласить людей на свидание

Возьмите за привычку получать контактную информацию людей

Это хорошая идея, чтобы выработать привычку получать контактную информацию людей как можно раньше. Вы можете встретить кого-то интересного, но вы никогда не можете предположить, что увидите его снова в ближайшее время. Спросите их номер телефона или адрес электронной почты или посмотрите, зарегистрированы ли они в каких-либо популярных социальных сетях в вашем регионе. Таким образом, если представится возможность собраться вместе, с ними будет легко связаться. Кроме того, если у них есть ваша информация, они могут связаться с вами, если захотят пригласить вас на что-то.

Иметь общее представление о том, как строить планы

Чтобы проводить время с кем-то, вы должны это планировать. Иногда процесс идет прямо. Вы спрашиваете их, хотят ли они что-то сделать, они соглашаются, и вы назначаете время и место. В других случаях попытка составить план может быть утомительной и непредсказуемой, особенно когда в этом участвует более одного человека. Это помогает признать, что это просто область, где всегда будет некоторая неопределенность, и вы не можете все контролировать.

Если приглашение людей и составление планов кажется большой проблемой, это также иногда кажется и всем остальным. Им не всегда нужно вмешиваться и организовывать дела. Делайте часть подъема самостоятельно, когда вам нужно. Подробнее здесь:

Консультации по составлению планов с людьми

Принимайте приглашения

Конечно, важно строить собственные планы, но если кто-то пригласит вас на свидание, это еще лучше. Если вас пригласили что-то сделать, настоятельно подумайте о том, чтобы пойти. Я не скажу, что вы должны заставлять себя говорить «да» абсолютно всему. Например, если вы уверены, что вам не понравится какое-то занятие, оно находится далеко за пределами вашей зоны комфорта или это единственный раз, когда вам нужно готовиться к важному экзамену, можно отказаться. Однако, если вы только немного не уверены, дайте ему шанс. Зачем отказываться от бесплатного шанса пообщаться с людьми? Когда у вас есть больше друзей и различные варианты, конкурирующие за ваше время, вы можете быть более разборчивыми.

Если вы более застенчивый или одинокий человек, легко обдумать приглашение и объяснить, что это не будет так весело и что вам не следует идти. Постарайтесь отбросить эти мысли и уйти в любом случае. Вы часто не можете быть уверены, насколько приятным будет что-то, пока не придете и не убедитесь сами. Если это провал, вы всегда можете найти предлог, чтобы уйти пораньше.

Иногда вам придется причинять себе неудобства ради общественной жизни. Вас могут пригласить в фильм, который вы только наполовину хотите посмотреть, или кто-то может позвонить вам в пятницу вечером, когда вы собираетесь расслабиться и начать просмотр фильма, и спросить, не хотите ли вы пойти куда-нибудь. Всякий раз, когда у вас есть два или более человека в уравнении, вам иногда придется идти на компромисс. Опять же, просто быть там перевешивает эти мелкие неприятности.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, что многие люди перестанут приглашать кого-то, если будут слишком часто отказываться. Они могут ничего против себя не иметь, но в следующий раз, когда они будут планировать мероприятие, они подумают: «Она никогда не выйдет, когда я ее попрошу, так что на этот раз нет смысла сообщать ей об этом». Если вам все же придется передать приглашение, обязательно подчеркните, что вы все еще открыты для встречи в другой раз.

3. Как только у вас появится многообещающая дружба, поддерживайте связь, продолжайте проводить время и дайте отношениям развиваться

Одно дело пообщаться с кем-то один раз или только изредка. На тот момент их можно было считать своего рода друзьями. Для этого конкретного человека, возможно, это все, что вам нужно в отношениях с ним, кто-то, с кем вы небрежно дружите и кого вы видите время от времени. Однако для того, чтобы кто-то стал более близким, более постоянным другом, вам нужно довольно часто тусоваться, поддерживать связь, веселиться вместе и узнавать друг друга на более глубоком уровне. У вас не будет совместимости, чтобы сделать это со всеми, но со временем вы сможете построить более тесные отношения с некоторыми людьми, которых вы встречали.

В этой статье я более подробно рассказываю о развитии дружеских отношений:

Как развивать и углублять новые дружеские отношения

Как только вы познакомитесь с некоторыми людьми, стройте их на этом фундаменте

Как только вы завели пару постоянных друзей, вы также получил хорошую базу для работы. Если вы не очень общительны по своей природе, один или два хороших друга могут быть всем, что вам нужно для счастья. По крайней мере, если раньше вы чувствовали себя одиноким и отчаянным, пары отношений должно быть достаточно, чтобы избавиться от этих чувств.

Рано или поздно ты встретишь друзей своего друга. Если вы поладите с ними, вы также можете начать тусоваться с ними. Вы также можете стать членом всей группы со временем. Вы также можете продолжать встречаться с совершенно новыми людьми. Иметь друзей будет проще, так как они будут делать такие вещи, как приглашать вас на вечеринки или составлять вам компанию в местах, где есть новые люди, с которыми можно встретиться.

4. Чаще повторяйте вышеуказанные шаги, чтобы завести больше друзей

Если вы вступаете в один новый клуб, общаетесь с тремя людьми и в конечном итоге проводите время с двумя из них, значит, вы приобрели двух новых друзей. Если вы остановитесь на этом, то это все, что у вас будет. Если неделю за неделей вы придумываете новые способы познакомиться с людьми, а затем посещаете множество встреч, то в конечном итоге у вас будет куча друзей и знакомых.

Вам решать, когда вам захочется остановиться. Также нет закона, согласно которому каждый должен иметь десятки людей в своем кругу общения. Многие люди совершенно счастливы, имея лишь несколько действительно близких отношений. Если у вас есть только пара друзей и вы решили, что хотите больше, вы всегда можете вернуться туда снова.

Продолжение статьи ниже…

Общие принципы знакомства

Выше я описал базовую структуру Знакомство с людьми > Тусоваться с ними > Продолжать тусуться > Повторять . Теперь я перейду к некоторым более широким понятиям, применимым к дружбе в целом. Я думаю, что приведенные ниже пункты так же важны, как и то, что я уже рассмотрел, если не более.

Если вы хотите общественной жизни, вы должны сделать это для себя

Огромный принцип построения социальной жизни: проявляйте инициативу. Это большая ошибка пассивно ждать, пока другие люди подружатся с вами. Хорошо, если это произойдет, но не рассчитывайте на это. Если вы хотите заполучить группу друзей, считайте, что вам придется приложить все усилия. Если вы хотите чем-то заняться на выходных, не сидите без дела и не надейтесь, что кто-то напишет вам. Свяжитесь с разными людьми и соберите что-нибудь сами, или узнайте, что они делают, и посмотрите, сможете ли вы присоединиться к ним.

Не беспокойтесь слишком сильно о том, чтобы показаться отчаявшимся или нуждающимся. Желание иметь друзей означает, что вы обычный, общительный человек, а не какой-то чудак. Займите позицию, что это о вас, и вы сделаете то, что нужно сделать, чтобы построить круг общения. Кого волнует, если горстка людей думает, что вы слишком нетерпеливы, если все в конечном итоге сработает? Это очень похоже на свидание или попытку найти новую работу. То, что вы получите от этих вещей, во многом зависит от того, сколько вы в них вложите.

Не принимайте близко к сердцу, если люди кажутся вам безразличными

Другие люди часто безобидно бездумны и озабочены в том смысле, что они были бы счастливы, если бы они тусовались с вами, но они и не подумали бы пригласить вас сами. Иногда вам нужно проявить к ним интерес, прежде чем вы появитесь на их радарах.

Точно так же некоторые люди более расслаблены и непринужденны, чем вам хотелось бы, отвечая на ваши сообщения или звонки. Они не пытаются сознательно отвергнуть вас. Просто они немного более легкомысленны в этом вопросе, чем большинство.

Не думайте, что заводить друзей очень сложно

Если у вас нет опыта в заведении друзей, этот процесс может показаться вам более затянутым и сложным, чем он есть на самом деле. Часто все, что вам нужно сделать, чтобы подружиться, — это встретить кого-то, с кем вы, естественно, общаетесь, и провести с ним достаточно времени. Вам также не нужно знать их в течение нескольких месяцев, прежде чем применять ярлык «друг». Одной из характеристик более общительных людей является то, что они довольно свободно используют слово «друг» при описании своих отношений. Но это почти становится самоисполняющимся пророчеством. Конечно, если вы только что встретили кого-то, это могут быть не глубокие, интимные отношения, но вы все равно можете проводить с ними время и хорошо проводить время.

Если вы пытаетесь построить совершенно новую социальную жизнь с нуля, не будьте слишком разборчивы в том, с кем вы общаетесь поначалу. жизнь идет. Конечно, держитесь подальше от тех, кто действительно ядовит, но если вы встретите кого-то, кто кажется милым, но не является вашим 100% идеальным другом, вы должны дать ему шанс. Преимущества общения вне дома, а не хандры дома, перевешивают тот факт, что они не являются вашей идеальной парой.

По крайней мере, легче завести еще больше друзей, когда у вас уже есть несколько. Кроме того, если вы формируете свой первый круг общения, вы, вероятно, не до конца знаете, что вам нравится или чего вы хотите от друзей. Вы должны воочию увидеть, на что похожи разные типы людей в качестве друга.

Как правило, если вы более или менее ладите с кем-то, сначала подружитесь с ним, а затем решите, хотите ли вы продолжать отношения. Если вы разборчивы, вы можете заранее придумать причины, чтобы не дружить ни с кем. Но когда вы уже гуляете с кем-то и перепрыгиваете через свою придирчивость, вы часто обнаруживаете, что вам нравится их компания, даже если они не были хороши в вашем воображении заранее «на бумаге».

Я также даю этот совет, потому что исследования показывают, что одинокие люди обычно более негативно относятся к другим. Менее общительные типы также могут быть более разборчивы в том, с кем они хотят проводить время. Если вы склонны обижаться на всех, кого встречаете, вам нужно приложить усилия, чтобы сознательно подавить эти чувства. Кроме того, не имейте искаженного представления о себе, которое требует, чтобы вы могли общаться только с людьми определенного калибра. Будьте реалистичны в отношении себя и своих обстоятельств.

Если вы не полностью себе нравитесь, вы также можете быть против общения с людьми, которые кажутся вам слишком похожими на вас, поскольку это может действовать как зеркало, отражающее ваши недостатки обратно на вас. Это может быть оправдано, если у вас есть какие-то надоедливые привычки и, по понятным причинам, вы хотите избегать тех, у кого они есть, но часто вы можете отворачиваться от законно хороших людей, которые просто обладают некоторыми чертами, которые немного уменьшают вашу неуверенность.

Будьте настойчивы и старайтесь не впадать в отчаяние из-за неудач

Иногда вы вступаете в клуб или знакомитесь с друзьями вашего друга и надеетесь встретить кучу новых замечательных людей. Затем вы попадаете туда, и опыт разочаровывает. Вам может казаться, что вы ни с кем не ладите или что они игнорируют вас, чтобы подшучивать друг над другом. Дайте этим группам еще несколько попыток. Часто вы ограничены в том, как много вы будете общаться с другими на первой встрече. Вы можете согреться друг к другу в ближайшее время.

Если кто-то откажется от вашего приглашения, потому что он занят или не уверен, сможет ли он это сделать, не сдавайтесь. Попробуйте еще раз или два. Попробуйте предположить лучшее. Не делайте поспешных выводов, что они вас ненавидят и что вы совершенно несимпатичны. Кроме того, даже само приглашение посылает сообщение о том, что вам кто-то нравится и вы хотите провести с ним время. Возможно, они не смогут встретиться с этим один раз, но теперь видят в вас человека, с которым они могли бы повеселиться в будущем.

При встрече с потенциальными друзьями реалистично оценивайте свое значение в их жизни и то, сколько времени потребуется, чтобы подружиться с ними. Вероятно, у них уже есть круг общения, и их мир не рухнет, если с вами не получится. Таким образом, не расстраивайтесь, если они не выбьют дверь, чтобы пообщаться с вами через день после того, как вы с ними познакомились. Они могут быть заняты, и ваши планы могут не сбыться еще несколько недель.

Иногда с кем-то просто не получается. Вы будете ладить в то время, и они могут проявить интерес к тусовкам в будущем, но по какой-то причине ничего не материализуется. Они могут быть слишком заняты, у них уже достаточно друзей или они считают, что вы им не подходите. Это случается со всеми, и в этом нет ничего страшного. Держите в голове более широкую картину и продолжайте встречаться с людьми.

Все это «проявлять инициативу и не сдаваться слишком легко» может быть недостающим кусочком головоломки для людей, но иногда все равно кажется, что ты никому не интересен. Вы можете проверить это:

Когда люди не заинтересованы в дружбе с вами

Будьте терпеливы

В правильных ситуациях вы можете очень быстро построить новую социальную жизнь, например, если вы только что переехали в новый город, чтобы поступить в колледж, или если вы присоединитесь к нужному клубу или команде и мгновенно наладите контакт со всеми там.

В других случаях развитие событий занимает больше времени, но держитесь этого. Может пройти некоторое время, прежде чем у вас появится шанс познакомиться с людьми, с которыми вы совместимы. После этого может пройти несколько месяцев, прежде чем вы начнете постоянно общаться друг с другом. Может пройти год или больше, прежде чем вы почувствуете, что вы действительно, действительно друзья с ними. Часто требуется время, чтобы перейти от отсутствия планов к планам с одним и тем же человеком каждые третьи выходные, а затем к планам с разными людьми три раза в неделю.

Более конкретные статьи

В этой статье описаны некоторые общие принципы, как заводить друзей. Следующие статьи, основанные на этих базовых концепциях, посвящены тому, как заводить друзей в определенных обстоятельствах:

Как завести группу друзей
Как завести друзей в колледже или университете
Как завести друзей во взрослом возрасте / в новом городе / после университета
Как завести друзей, если ты все еще застенчивый
Как завести друзей, когда ты У меня нет друзей

Все статьи о том, как подружиться

Одиночество не является неизбежным – как завести новых друзей во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» это не то, что вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя увлеченным, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, женитьба, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь зовет со своими многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения. Я был счастлив видеть, как мои друзья проходят через эти огромные жизненные моменты, но, как бы я ни ценил свою дружбу, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, а другим не хватает времени и, при всем желании, не так просто видеться так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Красным Крестом совместно с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы столкнулись с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй предприняла шаг в начале этого года, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени ощущаем, но иногда нам неловко в этом признаваться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестиции в близкие отношения связаны с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослой жизни.

Тем не менее, завести друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени. На прошлой неделе исследование, проведенное Канзасским университетом, показало, что двум людям нужно провести вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр согласна с тем, что этого может быть трудно достичь: «Обычно основой дружбы является общий опыт». Их часто бывает в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности исчезнут, вы можете забыть, что изначальной основой для дружбы является наличие похожей страсти или интереса. Присоединение к группе или классу, основанное на том, что вы действительно любите, или волонтерство в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом к поиску друзей, советует она.

Жаклин Томас со своим инструктором по боевым искусствам Карлом Ходжеттсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть сложно и нервно, новые друзья во взрослом возрасте также могут быть полезными: сообщением, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в деревню Балкингтон в Уорикшире в 2015 году со своим партнером Дэвидом, который скоро выйдет на пенсию, она воспользовалась возможностью начать все заново.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы здесь никого не знали. Наши дети выросли, поэтому мы ожидали немного более спокойной жизни, но на самом деле она оказалась более занятой, чем раньше», — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в мэрии стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она присоединилась к WI нерешительно, опасаясь, что там будет «все варенье и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойся пробовать что-то новое, подчеркивает она. Всю жизнь пользующаяся инвалидной коляской, Жаклин была заинтригована плакатом в ратуше, рекламирующим адаптированный класс боевых искусств. Соглашаясь с некоторыми сомнениями, она с удивлением обнаружила, насколько ей это понравилось. Воодушевленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым инструктором по кикбоксингу в Великобритании, использующим инвалидную коляску, теперь она с гордостью носит белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы в абсолютном ужасе, сделайте это», — говорит она, добавляя: «Даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, когда мне исполнилось 30, я сознательно пытался завести друзей. Не для замены старых, а для создания новых связей. Дружба, по словам Блэр, «похожа на луковицу. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, всего два или три человека за всю вашу жизнь». Возможно, вы не обретете нового лучшего друга, но найти друзей для разных интересов в вашей жизни на разных этапах может быть положительным моментом.

Личная история успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой сблизились из-за урчащих животов, ожидая входа невесты. Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша новообретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и не будет ли неловкого молчания; но теперь мы крепкие друзья, изучаем столицу и по очереди предлагаем новое место.

Пит Маклеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон/The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было положительным шагом. Это отличный способ познакомиться с местными жителями. Пит Маклеод, 25 лет, такой же фанат легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После окончания магистратуры в Университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Завести новых друзей было бонусом: «Это действительно полезно. Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также у вас есть возможность познакомиться с новыми людьми».

В 2015 году Пит дал себе обещание выйти из зоны комфорта и больше общаться с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике… когда люди не запыхались». Он считает некоторых членов спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят в теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая переехала из Бразилии в Чили с мужем и двумя маленькими детьми три года назад. «Не сидите и не ждите — этого не произойдет. Вы должны активно искать новых друзей». Сейчас она свободно говорит по-испански и говорит, что когда впервые переехала, она использовала несколько слов, которые знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начала скучать по своим друзьям и взрослым разговорам, но дети занимали меня, и благодаря им я подружился».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей».

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее испанским разговорам у школьных ворот, у нее есть солидная группа местных и иностранных друзей. «Лучше всего то, что ты старше и не судишь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или выбора, потому что они не знают всего. У них есть только части головоломки».

Дружба тоже может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдая, небольшого острова на Оркнейских островах, с населением около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от того, что знали почти всех, к тому, чтобы не знать никого в обществе. Его жена Рони основала самую северную в Великобритании лигу роллер-дерби Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился к тренировкам в качестве судьи и был там единственным мужчиной, но впоследствии стал тренером, несмотря на то, что у него был небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Дух инклюзивности и равенства, присущий роллер-дерби, привлек его большое внимание: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других людей с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем такой, как обычно, и люди обычно заботятся друг о друге, что действительно приятно».

Раньше он мало занимался спортом, но признает, что опасался, что в его возрасте это будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйдите и попробуйте какие-нибудь занятия, которые вам интересны, и поговорите с люди. Если это не сработает, попробуйте другое».

Заводить дружбу во взрослом возрасте может быть страшно, волнующе, полезно и сложно. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знал вас на протяжении многих лет, но тот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может оживить и сдвинуть дело с мертвой точки. Перед тем как отправиться на послеобеденный урок боевых искусств, она дает простой, но действенный совет: когда дело доходит до дружбы: «Не бойся испугаться. Сделай это все равно.»

Повысьте уверенность в себе

Понравиться себе перед тем, как отправиться на поиски друзей, — важный шаг к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы довольны собой, это сияет из вас».

Найдите то, чем вы увлечены

Запишитесь на языковой курс, если вы любите языки, или волонтером на свежем воздухе, если вы любите природу. «Здесь вы найдете друзей».

Покажи себя

Помните, никто не рискнул, ничего не выиграл. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаете кого-то, и это не подходит для дружбы.