Как научиться отказывать людям в их просьбах: Как научиться отказывать и установить границы: 5 простых способов

Всегда говори «нет»: как научиться отказывать

Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.

Проанализируйте причины своей безотказности

Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.

Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.

Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».

Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).

Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.

«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,

отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.

«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами.  — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.

Источник: giphy.com

Снимите с себя ответственность за ожидания других людей

Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.

«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.

Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.

«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.

Берите время на размышление

Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.

«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.

Спокойно объясняйте причины отказа

Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.

«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.

«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.

Учитесь распознавать манипуляции

Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.

«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.

Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.

Источник: giphy.com

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Старайтесь не врать

Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.

«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.

Просто начните, со временем станет проще

Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.

«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Как научиться говорить «нет» людям

1. Почему важно уметь говорить нет
2. Почему и кому мы не любим отказывать
3. Как научиться отказывать: практические советы
4. Чего не стоит бояться, отказывая людям

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться вежливо отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем. И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

• Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
• Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
• Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
• Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
• Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать и говорить “нет”: практические советы

1. Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

2. Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

3. Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично и вежливо отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

4. Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта. Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

5. Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

6. Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы, о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

7. Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

8. Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов. Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

9. Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому. При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного). Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы (в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Коммуникация Полезные умения Саморазвитие

---

Как сказать «нет», не навредив отношениям

Как достичь большего, делая меньше, научившись говорить «нет» вежливо и эффективно потратили на бесконечные запросы на ваше время; и не все из них хорошие.

Например, это звучит знакомо?

• Вашему руководителю инженерного отдела нужен отзыв о функции,
• Старый коллега хочет наверстать упущенное по телефону Zoom,
• Кто-то в вашей сети хочет познакомиться с кем-то еще в вашей сети,
• Кандидат, который не сработал, хочет запланировать еще один звонок для сбора отзывов, и
• Начинающий предприниматель, которого вы никогда раньше не встречали хочет угостить вас кофе и «поковыряться в ваших мозгах».

И это все к 10:00 утра понедельника. Неделя только начинается, а уже можно легко почувствовать себя перегруженным огромным количеством входящих запросов.

Как основатель или генеральный директор, время — ваш самый ценный — и самый дефицитный — актив. Вот почему научиться говорить «нет» на работе — один из самых важных — и наименее используемых — лидерских навыков.

Дело в том, что вы не можете сказать «да» на каждый запрос, который приходит к вам. И , пока вы не перестанете пытаться угодить всем, вам, вероятно, будет трудно полностью реализовать свой потенциал .

Сказать всем «да» заманчиво, потому что это легко и — в данный момент — это заставляет вас чувствовать себя хорошо. По крайней мере, это определенно лучше, чем сказать «нет», и часто становится нашей реакцией по умолчанию, когда мы не хотим тратить слишком много времени на обдумывание «правильного» решения.

Но если у вас есть привычка принимать каждый запрос, который вы получаете, вы знаете, что обычно происходит одно из двух. Вы либо:

• Заполняете свой календарь таким количеством неотложных, но неважных задач, что каждый день крутите колеса без какого-либо реального прогресса, или
• Вы берете на себя больше обязательств, чем можете выполнить, что приводит к невыполненным обязательствам и повреждена репутация в вашей сети.

Таким образом, когда вы перегружаетесь, вы либо наносите ущерб своему бизнесу , либо наносите вред своей сети. Если продолжать в течение достаточно длительного периода времени, это не только сожжет вас ; она сжигает мосты и теряет доверие самых важных людей.

Но самое смешное, что большинство из нас уже понимают, как важно говорить «нет» на работе. На самом деле, большинству из нас даже не нужно говорить вместо , чтобы сказать «нет». Чаще всего у нас есть довольно сильная интуиция о том, какие запросы следует отклонять.

Настоящая проблема заключается в том, что, хотя мы знаем, что должен сказать «нет», мы часто этого не делаем. Поэтому, прежде чем мы сможем говорить о , как сказать «нет», нам нужно понять, что нас сдерживает.

На базовом уровне говорить «нет» просто не очень приятно . В конце концов: вам нравится, когда вам отказывают? В большинстве случаев, вероятно, нет. Мы все знаем из личного опыта, что отказ не приносит удовольствия, поэтому мы избегаем этого по отношению к другим.

Но давайте копнем глубже: когда наш мозг слышит слово «нет», он воспринимает эту реакцию как угрозу. И — как показали исследования — когда наш мозг воспринимает угрозу, наша миндалевидное тело — или центр управления «бей или беги» нашего мозга — начинает работать с перегрузкой.

В режиме реагирования на угрозу наше творческое мышление ограничено, и мы становимся более реактивными, импульсивными и опрометчивыми. Хотя такая реакция была жизненно необходима во времена наших предков — когда «угроза» означала что-то вроде «саблезубого тигра», — в современном мире она не так полезна, где так называемая «угроза» просто быть отвергнутым.

Хотя эта реакция может и не быть рациональной — вот почему Эмоциональный интеллект автор Дэниел Гоулман (@DanielGolemanEI) называет это «захватом миндалевидного тела» — наш мозг, тем не менее, обрабатывает саблезубых тигров и неприятие почти таким же образом. .

Итак, поскольку мы не хотим, чтобы нас воспринимали как угрозу, мы часто избегаем говорить «нет» одним из двух способов:

• Мы говорим «да», чтобы не создавать неловкую или враждебную обстановку, или
• Мы просто игнорируем запрос в надежде, что он будет забыт или разрешится сам собой.

Хотя это применимо не во всех ситуациях, решение проигнорировать запрос часто гораздо более целесообразно, чем просто сказать «да». Давайте поговорим о том, почему.

На первый взгляд решение игнорировать запрос может показаться негативным или социально опасным. Но правда в том, что игнорирование запросов стало настолько обычным явлением, что с точки зрения многих социальных аспектов не только принимается ; это ожидается .

Для доказательства не ищите ничего, кроме социальных сетей, таких как Facebook и LinkedIn. Время от времени вы будете получать нежелательные запросы на добавление в друзья или подключение. И когда вы это сделаете, вы заметите, что ни одна из сетей не предлагает вариант «отклонить».

Вместо этого Facebook дает вам возможность либо «Подтвердить», либо «Запрос на удаление», с дополнительным бонусом, что отправитель «не будет уведомлен» об удалении.

LinkedIn, с другой стороны, идет более прямым путем. Когда вы получаете запрос на подключение, у вас есть два варианта: «Принять» или «Игнорировать».

Это не совпадение. Я могу практически гарантировать, что обе компании провели обширное A/B-тестирование, чтобы выяснить, предпочитают ли люди «отклонять» или «игнорировать» нежелательные запросы.

Для отношений или просьб, в которые вы не особенно заинтересованы, этот подход к отказу может быть очень эффективным, потому что он позволяет избежать неприятного слова (или услышать) «нет».

Однако это не применимо в каждой ситуации . Например: если запрос поступил от кого-то, кто вам небезразличен, вы не можете позволить себе просто проигнорировать его. В таких случаях, как правило, нет выхода: вам нужно научиться говорить «нет».

Итак, как лучше всего сказать «нет» и отказать кому-то таким образом, чтобы не повредить отношениям?

Это довольно просто: Превратите свой отказ в важный источник ценности, предложив жизнеспособную альтернативу. Есть несколько способов сделать это, но давайте рассмотрим три наиболее распространенных.

Чем успешнее вы станете, тем больше запросов вы получите. И хотя многие из этих запросов будут иметь взаимную ценность для обеих сторон, есть большая вероятность, что столько же (если не больше) не будут достаточно убедительными, чтобы гарантировать обязательство.

Когда вы сталкиваетесь с просьбами, которые не являются взаимовыгодными, будьте честны: дайте другому человеку понять, что вы не будете его выполнять; но заканчивайте альтернативой, чтобы помочь им достичь своих целей.

Например:

Запрос: «Эй, Джон, есть ли возможность угостить тебя чашкой кофе на следующей неделе? Я хотел бы сесть и порассуждать о лидерстве».

Ответ: «Привет, Эрин, спасибо, что связались. Я ценю эту мысль, но мои приоритеты в другом. Я не смогу встретиться с вами, но недавно я опубликовал довольно обширный пост в блоге о своих мыслях о лидерстве. Почему бы вам не взглянуть на это и не ответить мне на любые вопросы, которые могут у вас возникнуть?»

Часто вы будете получать запросы, которые действительно хотите выполнить, но по какой-то причине не сможете их выполнить в данный момент.

Вместо того, чтобы закрыть дверь, сообщите им, что вы делаете помощь, если они захотят вернуться позже. Это эффективно по двум причинам:

• Во-первых, другая сторона оценит вашу готовность помочь, даже если вы не можете в данный момент, и,
• Во-вторых, есть хороший шанс, что их ситуация разрешится сама собой через время, когда вы доступны, отрицая необходимость встретиться в первую очередь.

Например:

Запрос: «Эй, Эрин, ты не могла бы ответить на 30-минутный звонок в Zoom в четверг? У меня есть несколько вопросов о сборе средств, и мне бы хотелось, чтобы вы ответили».

Ответ: «Привет, Джон, спасибо, что подумал обо мне. Я бы с удовольствием пообщался, но в этом квартале я решил посвятить свое время исключительно тому, чтобы помочь нашей компании достичь поставленных целей по продажам. В результате в настоящее время я не провожу встречи вне этой цели. Надеюсь, вы не возражаете, но почему бы вам не связаться со мной в следующем квартале? Возможно, к тому времени все замедлится».

Иногда к вам приходят просьбы от тех, кому вы хотите помочь, но по какой-то причине не можете этого сделать. В таких случаях спросите себя: кого я знаю, кто мог бы помочь этому человеку?

Затем обратитесь к обеим сторонам — человеку , ищущему помощи, и тому, кому может помочь — и узнайте, заинтересованы ли они в подключении.

Хотя в конечном итоге вы не будете тем, кто выполнит просьбу, вы все равно можете быть очень ценным, предложив представить кого-то, кто может .

Например:

Запрос: «Привет, Джон, много ли ты знаешь о CRM? Наш отдел продаж растет, и мы рассматриваем несколько вариантов. Если у вас есть время, я был бы очень признателен за ваши отзывы. Не могли бы вы встретиться за обедом в ближайшее время?»

Ответ: «Эй, Эрин, поздравляю с растущим отделом продаж! Это действительно захватывающе. К сожалению, CRM не моя область знаний, но я могу знать кого-то, кто может помочь. Я дружу с Робом Смитом, главой отдела продаж Rapple, и могу поспорить, что у него есть для вас отличные рекомендации. Если хотите, я могу связаться и посмотреть, будет ли он доступен для быстрых вопросов и ответов».

В конце концов, «нет» не обязательно должно быть плохим словом. На самом деле, при правильном использовании честное «нет» часто более ценно, чем обязательное «да».

При правильном исполнении отказ, ориентированный на ценность, на самом деле является выигрышем для обеих сторон:

• Для вас, поскольку теперь вы лучше контролируете свое время и ресурсы, и
• Для них, поскольку вы предоставили им альтернативное (и потенциально более ценное) решение.

Итак, вот мой вызов вам: у вас есть ожидающий запрос вы знаете, что вы следует отклонить ? Если это так, используйте описанную выше тактику, чтобы замкнуть цикл этого запроса с помощью жизнеспособной и ценной альтернативы.

Затем просмотрите свой календарь: есть ли какие-либо предстоящие встречи, на которые вы согласились, хотя вы знаете, что не должны иметь ? Помолвки, которые вы могли бы отменить без каких-либо серьезных последствий?

Если да, отмените их. Затем используйте новообретенное время «нет», чтобы инвестировать в то, что действительно важно .

👉 Издание Better Humans является частью сети инструментов личного развития. Для ежедневного вдохновения и понимания подпишитесь на нашу рассылку, а для достижения самых важных целей найдите личного тренера. 👈

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной. Но кое-что, что многим людям кажется еще более трудным, — это быть тем, кто вынужден отвергать. И так случается, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы бы предпочли избежать. Иногда мы соглашаемся из вежливости, в других случаях просто не знаем, как можно сказать «нет». Тем не менее, мы всегда сталкиваемся с ужасными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы. Так почему бы не научиться вежливо отклонять просьбу и сэкономить массу времени и нервов? Пришло время перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы могли, наконец, прожить свою жизнь так, как вы хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Это может помочь увидеть ситуацию так же бесчувственно, как робот. Итак, всякий раз, когда человек предъявляет нам требование (просьба, требование, настойчивость, постулирование, вызов, претензия и т. д.), мы должны будем оценивать требование, исходя из того, можем ли мы его удовлетворить/соблюдать, нравится ли оно, чувствуем ли себя комфортно с ним. это или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение либо принять его, либо отвергнуть. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, вы просто говорите «нет» и отвергаете это. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вы бы не были здесь и не читали эту статью, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!) нам не так просто принять решение, основываясь на том, нравится нам что-то или нет. Всегда будут другие факторы, сильно влияющие на наш процесс принятия решений, так что давайте пока просто назовем эти факторы социальной составляющей или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превращают ее в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Так бывает и тогда, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаться последствий отклонения требования. Прекрасным примером этого является, когда ваш начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы. Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?

Во многих случаях неспособность сказать НЕТ может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЕ и о том, чего МЫ действительно хотим, в то же время отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Видите ли, это замкнутый круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от собственных чувств и требований.

Неважно, оправдываете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что должны были сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились сделать что-то, что вы абсолютно не хотите делать. Что-то, что может потребовать от вас потратить много своего драгоценного времени, лгать любимым и делать то, что вы просто делаете всеми правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские/деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют. Что касается дружбы, то настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими средствами; ни один настоящий друг не перестанет дружить с вами только потому, что вы не желаете оказать услугу в той или иной ситуации.

Когда мне было примерно 17 лет, я работал наемным работником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с выполнением каких-то дел или всякий раз, когда он не знал, как подступиться к той или иной проблеме/делу и т. д. Для меня не было проблемой помочь ему везде, где я мог, и, поскольку он был очень мой хороший друг, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу и заниматься ею позже. Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснял это всего за неделю до этого. Он не просто спрашивал меня по неопытности, он просто спрашивал меня из лени, так как ему было лень записывать то, что я ему говорил, запоминать или создавать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.

Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но отвечал «да», результатом были проблемы – неважно, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих собственных задачах и так далее. Доходило даже до того, что чем чаще я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега – не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно помогу ему.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на то, чем должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии. Я знал, что если я не подведу черту и не наберусь смелости сказать НЕТ, то время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко сократится.

Для меня важной частью моей жизни является способность четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу ни задеть их чувства, ни оскорбить их; НО я живу своей самостоятельной жизнью и не хихикаю, а четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь. Это, конечно, не означает, что я буду отклонять просьбы моих лучших друзей о помощи всякий раз, когда они попадут в трудную ситуацию и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы потом отвезти их на работу. постоянно пропускает автобус.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче говоря; как мы можем научиться говорить НЕТ и, прежде всего, как четко говорить НЕТ и как лучше всего сообщать об отказе?

A) Правильный настрой на отказ

Прежде чем мы начнем с различных советов, уловок и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильный настрой на то, что на самом деле означает сказать «нет». Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которую эти друзья часто используют и усиливают, выражая свое разочарование, гнев на вас и подобные тактики социального манипулирования. Однако, по моему опыту, отказ кому-то с четким «нет» не означает, что вы неприятны или даже грубы. Это не означает ни того, что вы ужасный и ненадежный друг, ни того, что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как провести это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не нянька для своих друзей и коллеги. Ведь у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, все зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставите. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отвергаете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самый начало. Одним из аспектов этого коммуникативного процесса является вопрос о том, насколько уверенно вы говорите «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, стоит ли говорить «да» или «нет», противоположная сторона признает это и немедленно откажется принять ваш отказ, поскольку увидит возможность убедить вас передумать. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы категорически не хотите делать, мысленно скажите себе: «Я не могу и не буду делать то, что он/она от меня просит, и я четко и с уверенностью сообщу об этом факте». и уверенность».

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения как самурай

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем области Сага и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые в итоге были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо из «Хагакурэ» гласит:

Человек должен принимать решения в течение семи вдохов. (…) С интенсивным, свежим и неустанным духом человек будет выносить свои суждения в течение семи вдохов. Это вопрос решимости и наличия духа, чтобы прорваться прямо на другую сторону.

Ямамото говорит, что лучше принять быстрое решение в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Делая глубокий вдох и зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности принимать решения, и в будущих ситуациях вам будет легче принимать уверенное и окончательное решение. Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, примите окончательное решение и придерживайтесь его.

3. Идеальная формулировка

Ниже вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» в различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых извинений ( «Я еще не уверен!» ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ) и расположены от слабое к сильному.

а) «(Это хорошая идея, но) я пока не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением. Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но», только если вы действительно имеете в виду именно это. Но ответ с вышеназванной формулировкой не решит вашу проблему, так как собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другой тактикой отсрочки может быть немедленная смена темы после ответа, что вы пока не уверены, на другую тему, в которой вы чувствуете себя более комфортно, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я пока не уверен» — это всего лишь тактика отсрочки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и не поможет вам закончить тему раз и навсегда . Поэтому вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно изо всех сил пытаетесь прийти к решению или когда вы не можете найти хорошее объяснение того, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для отсрочки решений.

б) «Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?»

Кому не знаком такой сценарий: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания , когда коллега или друг прерывает вас вопросом или просьбой о помощи. Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть неприемлемо для вас, особенно когда вы очень хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать свою работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо: «Я очень занят в данный момент; мы можем обсудить это через час» можно рассматривать как еще одну тактику проволочек, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но вам нравится идея/просьба или вы действительно хотите помочь человеку, который просит вас об этом. пользу. Вместо того, чтобы отказываться от услуги, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не так напряжены и можете полностью сосредоточиться на вопросе или запросе противоположной части.

Заключение:

«Сейчас я очень занят; мы можем обсудить это через x часов/дней?» — отличный способ показать собеседнику, что вы сейчас спешите, но готовы помочь ему позже. Таким образом, вы можете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или отклонить с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

в) «Я не могу этого сделать, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое заявление имеет в основном то же сообщение, что и b) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время есть важные дела, вы ясно показываете, что не можете помочь в данный момент и что человек должен отказаться от будущих требований. При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу этого сделать, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружелюбной, но предельно ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом. Почему бы тебе не спросить X?»

Неважно, есть ли у вас моральные опасения по поводу данного типа работы, недостаточно ли вы знаете о ней или знаете, что вы не будете способствовать выполнению задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ можно даже воспринять положительно, если вы сможете порекомендовать другому человеку того, кто действительно может помочь, или того, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем ваше, что не только поможет вам отклонить требование, даже не сообщая о нем, но и понравится собеседнику, поскольку на один шаг ближе к решению проблемы. .

Вывод:

«Я не слишком в этом уверен. Почему бы тебе не спросить X?» — хороший способ, который позволяет вам отказать кому-то в помощи в теме, в которой вы чувствуете себя некомфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый, косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения в зародыше. Ключом к этому является четкое сообщение того факта, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем его применять? Это честный и экономящий время ответ.

No related posts.