Как научиться прощать и отпускать обиды: Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

Содержание

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

13 450

Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей

Фото: Unsplash

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Признайте, что произошла несправедливость

Поймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Осознайте чувства, которые вызывает обида

Поймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.

3. Спросите себя, как вы справляйтесь с обидой

В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.

Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обиду

Вы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.

Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился. Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

5. Примите: прощение не означает, что несправедливость незначительна

Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.

6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствием

Вы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.

7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процесс

Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то время

Став жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.

9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступку

Подумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами. Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

10. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом

Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

11. Помните, что вы не одиноки

Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

12. Поймите: ваши страдания не были бессмысленными

Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.

В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.

Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение

Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава

Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых

Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

8 лайфхаков, которые улучшат память

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.

Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.

Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.

Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно.

Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;

много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику

. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;

головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%. А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
Обида – это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

– Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как отпустить обиду и почувствовать себя лучше

Есть веская причина научиться прощать всех, кто причинил вам боль и оставил глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, негодование, размышления и расспросы « Почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивного мышления, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, я был ранен в детстве и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Скорбь.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

#4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Откажитесь от необходимости быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение о том, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Подобно тому, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

#11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой) точки зрения, ваши суждения отступают, и вы сможете взращивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)
Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.
Американская ассоциация тревожности и депрессии

Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
Чажинска Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости. Журнал религии и здоровья . январь 2021 г.; 60: 1796-1817. Доступно по адресу https://link.springer.com/article/10.1007/s109.43-021-01188-8. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.

Примечания: эта статья была первоначально опубликована 13 апреля 2022 г. и последний раз обновлялась 14 апреля 2022 г. и оставил вам глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, возмущение, размышления и спрашивание «, почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»