Как научиться прощать обиды и отпускать людей: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Содержание

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.

Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.

Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы).
Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно.

Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;

много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику

. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;

гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%. А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
Обида – это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

– Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

10 750

Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей

Фото: Unsplash

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Признайте, что произошла несправедливость

Поймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Осознайте чувства, которые вызывает обида

Поймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.

3. Спросите себя, как вы справляйтесь с обидой

В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.

Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обиду

Вы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.

Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился. Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

5. Примите: прощение не означает, что несправедливость незначительна

Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.

6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствием

Вы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.

7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процесс

Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то время

Став жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.

9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступку

Подумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами. Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

10. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом

Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

11. Помните, что вы не одиноки

Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

12. Поймите: ваши страдания не были бессмысленными

Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.

В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.

Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Эгоистичные, бездушные и коварные: кто они — любители кэтфишинга

«Боюсь делать минет»: 4 главных принципа орального секса — советы эксперта

«Не давайте отношениям с абьюзером второго шанса»: история одного расставания, рассказанная год спустя

Как заботиться о коже зимой: 5 советов от дерматолога

«Бывший муж злится, что у меня с детьми хорошие отношения, а у него — никакие»

Топ-10 приемов, которые за пару дней улучшили ментальное здоровье людей (реальные истории!)

«Я уже не маленький»: как отношения с родителями мешают нам быть уверенными

Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда слово «прости» действительно кажется самым трудным. Так и должно быть, иначе почему еще этот друг/партнер/коллега/случайный мудак на улице отказывается признавать, что сделал что-то не так?

Однако держаться за чужие обиды только вредит. Скорее всего, человек, который каким-то образом причинил вам боль, испытывает одно из следующих чувств:

Он искренне раскаивается в содеянном, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рискнуть причинить вред, или чувство, что его поступок был оправдан.
Им плевать.

В любом случае, что добавляет в вашу жизнь отказ простить их? Вам не нужно принимать их обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями. Эти чувства обиды начнут формировать ваше мышление и то, как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите отрицательным эмоциям формировать вас.

Мы можем подраться с любимым человеком. Друг может глубоко ранить наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно разобраться, что такое прощение на самом деле. И для концепции, которая стоит за многими типами религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных данных.

Для начала, существует более одного типа прощения. Исследование 2019 года разделяет прощение на принятие решений и эмоциональное прощение. Лихтенфельд С. и др. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

Прощение по решению. Включает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, который причинил вам зло, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но ты пытаешься пройти мимо.
Эмоциональное прощение. Истинная замена негативных чувств к человеку на позитивные, такие как любовь и сопереживание.

Исследование пришло к выводу, что принятия решения о прощении или просто физических движений прощения недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле речь идет об эмоциональном прощении .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. 2019 годИсследование о прощении после измены супруга показало, что шанс эмоционального прощения выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Чи П. и др. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить сложно . Но попробовать определенно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием того, что они сожалеют и научились не повторять свое поведение — может фактически снизить риск смерти. Туссен Т.Л. и др. (2012). Прощать, чтобы жить: Прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите «Я буду держать это против вас до самой смерти», этот человек может на самом деле указывать дату истечения срока действия.

На самом деле прощение заключается в том, чтобы овладеть самоконтролем. Если вы способны кого-то простить, значит, вы смогли утвердиться в своих чувствах. Это невероятно расширяет возможности. И наука соглашается. Лю Х и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-то другой может сделать то же самое, не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на своих условиях.

Очень смело противопоставить чувствам праведной ярости карту освобождения из тюрьмы. Но выполнение этих шагов вполне может послужить вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где разворачивалась вся боль.

Эта маленькая истина может немного освободить вас. Полное присутствие в «сейчас» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее важны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь аспектов жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточиться на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, которые вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Переключите внимание с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который вас обидел, возможно, лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить внимание на себя . Когда мы позволяем кому-то расстроить нас, мы предоставляем им огромную власть над нашим благополучием.

Постарайтесь смириться со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьтесь и скажите: «Да, я злюсь/разочарован/облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать/думать/сосредоточиться на чем-то другом».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что ваши мысли — ваша -ю юрисдикция. Они ваши, делайте с ними, как хотите.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив то, как вы выбираете восприятие власти, которую другие имеют над вами… вы увидите для себя яркий новый мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно».

Это означает, что когда мы признаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхспособность. Мы избавляемся от чувства жертвы, когда избавляемся от осуждения и вины.

Когда мы признаем, что чувствуем, мы можем принять решение чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Принимайте участие в жизни

Во многих жизненных взлетах и падениях мы быстро выносим суждения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, ваша сестра всегда вас подкалывает.

Вы списали ее со счетов придурком при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастичную, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время контролирует вас на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за вашего разрыва (и вы вроде как это знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете быть счастливы. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не было бы облегчением?

Ну, можно. И, вероятно, будет. Так что владейте той частью ситуации, которую вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться, например, со своей сестрой, или начните диалог со своим боссом о том, как переориентироваться.

5. Перестаньте думать, что вас обижают

Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые идут по жизни в поисках обид, на которые можно пожаловаться.

Ждете ли вы ужасного водителя, чтобы ругать его, коллегу, который будет пренебрегать по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы ваши чувства мира против вас оправдались?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу. Мы говорим: «Я контролирую свои чувства. И сегодня я чувствую себя хорошо». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию 2010 года, ощущение власти над собой и над ситуациями, которые возникают на вашем пути, может иметь решающее значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Обладание способностью прощать: когда переживание силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Применить любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Далай-лама однажды сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли молниеносно двигаться дальше.

Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Нужно ли вам быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более настойчивым? Перестать использовать самонаказывающий язык перед ними?

Когда мы смотрим на свой жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмом?

Давайте будем настоящими на секунду. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то когда-либо заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И никогда не будет.

Решение не прощать быстро истощает вашу ограниченную ежедневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и ожесточенным. Все встречают людей, которые причиняют им боль. Ваш выбор, что делать дальше.

Сьюзи Мур — обозреватель лайф-коуча Greatist и тренер по уверенности в себе в Нью-Йорке. Подпишитесь на бесплатные еженедельные советы по оздоровлению на ее веб-сайте и проверяйте каждый вторник ее последнюю колонку «Без сожалений»!

30 советов, как избавиться от гнева

«Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». ~ Махатма Ганди

До тех пор, пока мне не исполнилось 20 лет, я постоянно злился на кого-то в своей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время в подростковом возрасте я хотел причинить ему боль в ответ.

Я жил в болезненных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то другого в жизни, которой у меня не было, и чувствовал оправдание в высасывающей душу обиде, которую я таскал изо дня в день.

Я понимаю, что писать в таких общих чертах не так убедительно, но эти истории могу рассказать не только я. Они связаны с кем-то, кого я люблю и с тех пор простил. Так что, пожалуй, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, это не пересказывать историю, а создать новую: историю о том, как отпустить.

Это трудно — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разозленный момент я был убежден, что человек, который причинил мне боль, сделал это с полным умыслом и жестокостью. Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.

Потом я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает бесчувственным. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго мешает им признать это, есть вероятность, что они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.

Никто не может быть полностью плохим, и у каждого есть своя боль, которая влияет на принимаемые решения. Это не оправдывает их бездумных, бесчувственных или эгоистичных решений, но делает их более понятными.

В конце концов, все мы временами были легкомысленными, бесчувственными и эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.

И по большей части мы изо дня в день делаем все возможное, даже когда причиняем кому-то боль; даже когда мы слишком упрямы, пристыжены или отрицаем, чтобы признать боль, которую мы причинили.

Так как же простить кого-то, когда сопротивляешься всеми фибрами своей души? Как вы смотрите на них с любовью, когда у вас еще есть память об их нелюбящем поступке? Как отказаться от того, как бы вы хотели, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?

Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они избавились от гнева и обиды.

Читатели предложили около 150 идей, которые помогут простить человека в трудную минуту. Больше всего мне понравились:

1. Я помню их в детстве, и это намного проще! – Джой Томпсон

2. Я напоминаю себе, что прощаю не их, а себя и что проще простить, чем цепляться за столько гнева, боли и предательства. – Сара Кларк

3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам позволено совершать ошибки. – Хейди Лизбет Лопес Крус

4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы едины, и вы прощаете себя. – Justin Hayden

5. Не думай о прошлом или плохом, что произошло ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев/горечь, которые вы чувствовали, и это расчищает путь прощения! Самое лучшее — это время! – Ашна Сингх

6. Помните, что все мы делаем все возможное в данный момент. – Диана Пол

7. Напомните себе, как много для вас значит прощение если это была ваша очередь за ошибку! – Кэрол Макбрайд-Саффорд

8. Уэйн Дуайер описывает, что ненависть – это любовь, которая была изменена. Видя выражение того, что нельзя простить как любовь, легче простить. Мы также все делаем все, что можем, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, включая тех, кого нам трудно простить. – Lise Heeley

9. Потому что для того, чтобы любить и прощать, требуется меньше энергии, чем для того, чтобы злиться и держать обиду. Это приносит мир в вашу жизнь. – Линда Адамс

10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не для их блага, а для собственного спокойствия. Не делай это для них, делай это для себя! – Кэтрин Кент

11. Вы помните, почему вы их любите. Любовь — это прощение.- Холли Чепмен

12. Прощение приходит легче с течением времени. Я склонен обнаруживать, что, если меня обидели, я прощаю человека до того, как он простил себя, и когда я нуждаюсь в прощении, именно я дольше чувствую вину. – Мэнди Ричардсон

13. Перестаньте думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и простите. – Линдси Виндроу

14. Не форсируйте. Если я не чувствую прощения, я могу по крайней мере не реагировать на свой гнев. В конце концов прощение придет, если вы приветствуете его. – Жюли Тротье

15. Просто научитесь улыбаться и отпускать ситуацию. – Судхарма Лама

16. Откажитесь от всякой надежды на лучшее прошлое. – Мэтт Чайлд

17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легко. – Кристалл Чанг

18. Медитируйте, медитируйте и еще раз медитируйте, пока он не исчезнет! – Margot Knight-Guijt

19. Чем труднее кого-то простить, тем большую ответственность я несу. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. – Памела Пикард

20. Два разных подхода. Сначала нужно восстановить свои границы и чувство защищенности. Другой включает в себя концентрацию на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. – Крис Кампа

21. Прощение дается легко, когда вы знаете, что люди говорят или делают о них , а не о вас. – Ким Кингс

22. Сместите фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , а затем отправьте послание любящей доброты всем, чтобы они избавились от этих страданий. -Ник Онг

23. Когда это происходит, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны я должен развивать дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредоточился не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось преподать мне. – Наташа Каллиста Алисия

24. Я позволяю себе снова чувствовать то, что я не выразил «в тот момент», когда я был с ними. Кажется, что прощение всегда следует за этими (обычно) трудными эмоциями. – Cynthia Ruprecht Hunt

25. Напишите предельно честное, эмоционально грубое письмо, в котором расскажите им, как сильно они вас обидели и разозлили, затем разорвите его и сожгите. Пока вы смотрите, как поднимается дым, подумайте о том, что вы , а не , что причиняете боль и гнев. Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, рассеется в воздухе, вы можете отпустить его. – Ренате Вюрсиг

26. За некоторые проступки я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия и тогда мне легче просто оставить это в покое. – Karen Garland

27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, который я чувствую , кроме того, если я не могу простить, то как я могу рассчитывать на прощение? – Лесли Браун

28. Просто смотрите в будущее вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что было в прошлом …подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. – Элизабет Линдсей

29. Становится легче, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредотачиваясь на том, что вы чувствовали при этом. – Луиза Грейвс

30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем держаться за то, что все равно пройдет? – Нирав КАКУ

Как я прощала, когда было тяжело? Я пришел к пониманию: никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно они говорят одно из трех: «Прости», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».

Заняв место, чтобы исцелить себя, я решил убрать посредника времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше заботиться о себе, но я никогда не пожалею, что простил.

О Лори Дешене

Лори Дешен — основательница Крошечного Будды.