Как научиться легко говорить без запинок?
истории из жизни
Останавливаем внутреннего критика и практикуемся в импровизации
Умение говорить без запинок – одна из важных составляющих ораторского искусства. Сложно убедить аудиторию своей речью и донести до неё свои идеи, запинаясь. Когда мы запинаемся, наша речь как будто «спотыкается», мы выглядим неуверенно – и именно так себя чувствуем на самом деле.
Всё дело во внутреннем критике, который мешает говорить красиво и связно. Его важно «приструнить» во время обучения ораторскому искусству, чтобы наша речь лилась красиво и свободно.
Кто это — внутренний критик?
Как только у маленького ребенка включается функция «речь», только он начинает говорить обо всем подряд. Окружающие восхищаются: «Он сказал слово!», «А теперь — целых два слова!»
Постепенно ребенок растет, и ему начинают подсказывать, как и когда нужно или не нужно разговаривать с разными людьми, а что лучше совсем не говорить.
Мы перенимаем модели поведения у тех, кто нас учит.
Бывают ситуации, когда «учителя» нас резко останавливают, ругают за какие-то слова, не разрешают говорить то, что хочется, не ценят наши идеи. В более взрослом возрасте это могут быть даже непрофессиональные тренеры ораторского искусства или те, кто себя так называет. Так формируется страх, мы начинаем считать то, что хотим сказать, ненужным или неинтересным. А кто-то боится, что за это могут ударить или выгнать.
Этот страх преобразовывается во внутреннего критика. Он сидит внутри и подсказывает, что в какой-то момент нам лучше замолчать:
«Вдруг я скажу что-то не то?»
«Вдруг после этого со мной не будут общаться или решат, что я идиот?»
«То, что я хочу сказать, никому не интересно»
Иногда этот критик настолько громко критикует и пугает, что мы забываем слова. Он «подсказывает», что мы вот-вот скажем какую-то глупость, что нужно бы сказать что-то поумнее. Или вообще критикует все, что мы сказали до этого, полностью обесценивая нашу речь, выступление или просто реплики в важном разговоре.
Что же делать, чтобы говорить легко и без запинок?
В первую очередь, нужно заметить своего внутреннего критика, определить его наиболее типичные замечания. Вспомнить «учителей», словами которых он говорит, и научиться с ним справляться.
Во-вторых, попрактиковаться в импровизации – наедине с собой, в компании друзей или близких, которым вы доверяете, на тренинге по ораторскому мастерству или на индивидуальных занятиях.
Останавливаем внутреннего критика: 5 полезных приемов
Хорошие курсы ораторского искусства учитывают нашу особенность критиковать и ругать себя, и учат бороться с внутренним критиком. Но есть некоторые эффективные приемы, которые вы можете попробовать и самостоятельно.
1. Почаще хвалите себя и гордитесь собой! Особенно, если вы замечаете, что часто себя критикуете. Обратите внимание, насколько по-разному воспринимаются эти 2 мысли: «Я начала заниматься йогой, и на этой неделе уже дважды сходила на занятия!» и «Я планировала заниматься йогой каждый день, а сходила в студию всего два раза».
Добавьте в свои мысли позитива – пусть ваш стакан будет наполовину полон!
2. Помните, что ваши ошибки и промахи не кажутся другим людям настолько же страшными, как вашему внутреннему критику. Чаще всего они вообще не замечают их. Вы можете думать, что сказали абсолютную глупость или так нелепо поскользнулись и упали, и ругать себя за это целый день, а другие люди не придали этому никакого значения. Почаще спрашивайте себя: «Важно ли это для окружающих?»
3. Обращайтесь за поддержкой! Говорите с близкими о том, что вас волнует. Если вы постоянно ругаете себя – за неуверенность, глупость, медлительность – поговорите с тем, кто вас любит и кому вы доверяете. Они помогут вам увидеть себя со стороны. Тогда вы поймёте, что всё не так плохо, как вы думали.
4. Любите и принимайте себя! Если совсем не получается, попробуйте представить на своём месте другого человека, можно близкого друга. Вы были бы к нему так же строги? Или, наоборот, поддержали бы его, помогли разобраться в себе спокойно и без обвинений?
5.
Составьте список 50 достижений. Я это часто советую своим ученикам для повышения уверенности в себе. Найдите время, чтобы перечислить 50 ваших достижений за всю жизнь:
- в 4 года научился читать,
- закончил музыкальную школу,
- сам поступил в университет на бюджет,
- спел в караоке, хоть и было очень страшно,
- пробежал свой первый марафон и готовлюсь к следующему,
- прочел за год 20 книг, как и запланировал…
Не забывайте про этот список. Дополняйте его каждый раз, когда снова сделаете что-то важное или значительное!
Практикуемся в импровизации – говорим все, что приходит в голову!
На занятиях мы с учениками делаем упражнение «Репортаж» – и вы тоже можете попрактиковать его дома, в гостях у друзей или на ораторских курсах.
Говорящему назначают тему и он в течение трех минут из роли репортера ведёт репортаж с места интересного события.
Например, репортаж из биохимической лаборатории в Бельгии, где изобрели новый БАД, который содержит все необходимые человеку вещества (белки, углеводы, жиры, витамины и минералы). Человек рассказывает о том, что представляет и что думает. О том, как открытие этого БАДа повлияет на мир или о своих размышлениях про БАДы.
Главное – все 3 минуты не останавливаться, даже если кажется, что тема исчерпана, что в голову лезет чушь, что этого не может быть и что это не интересно людям.
Так вы победите своего внутреннего критика и выработаете новый позитивный опыт – говорить легко без запинок. Этот новый опыт сформирует в мозгу новые нейронные связи. И в реальной ситуации, когда вам нужно будет говорить что-то серьезное, критик уже не будет мешать вам и останавливать вас.
Готово! Вы говорите легко, свободно и больше не запинаетесь 🙂
Бесплатная консультация по скайпу
Согласовываем время. Знакомимся. Обсуждаем вашу ситуацию,
цели и задачи. 20 минут. Бесплатно.
Только по записи
Я и моя команда любим общаться — позвоните или напишите нам скорее!
Спокойным тоном поговорим о тоне / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru
Когда приглашают к разговору лингвиста, предполагают, что говорить он будет о словах. И вопросы ему задают в основном о том, как правильно поставить ударение в том или ином слове, как правильно составить фразу, как оформить текст.
Но до ударения, до фразы, до текста существует ТОН — оттенок речи, с которым это слово, фраза или текст будут произнесены. Есть некоторая терминологическая тонкость, при которой тон и интонация — разные явления, но в данном случае мы их объединим, что не противоречит истине.
Мелодия речи
Довольно часто приходится слышать выражения: Не говори со мной таким тоном! Почему ты стал (стала) разговаривать подобным тоном? Раньше ты не позволял (позволяла) себе такой тон! Смени свой тон! и проч.
Такие фразы, обращённые к ребёнку «трудного» возраста, можно услышать от родителей. И от самих подростков, когда их чувства оказываются задетыми не словами родителей, а именно тоном, которым эти слова оказались произнесены. Как советует в таком случае народная поговорка: «То же бы ты слово, да по-иному молви!».
Тон, которым мы произносим слова, очень важен для общения. Тон — это мелодия речи, это краски, которыми мы раскрашиваем общий рисунок фразы. Своим тоном, своей интонацией обладает каждый человек. Однако и нужному тону, и нужной интонации можно научиться — сами по себе они не уникальны. Неповторим наш голос, а интонационный рисунок, тон речи можно набросать общим контуром и научить человека его воспроизводить. Зачем? Затем, что от интонации, от тона зависит очень многое! С их помощью можно «нет» произнести как «да». Можно необидно сделать замечание. Высказать своё мнение, не задевая чужого достоинства. Согласитесь, для некоторых житейских ситуаций, особенно в разговоре с детьми, это очень важно.
Если беспристрастно посмотреть на отрицательные стороны русского общения, то вместе с неулыбчивостью, со скупостью на похвалы и комплименты придётся назвать и вульгарность, неряшливость, расхлябанность современного тона. Со всех сторон на нас несётся: А оно мне это надо?! Это не мои проблемы! А кто знает? Пушкин?! Чего я там не видел?! Ну, ты и тетёха! Я ей (ему) — слово, а она (он) мне — десять! Ну что ты будешь делать! Зла на вас (тебя) не хватает! Примеры можно продолжить, но мы не будем. Они и так у всех на слуху, их можно услышать буквально повсеместно: на улице, в магазине, в автобусе, на работе, в школе и, к сожалению, дома. Плодовитость этих вредоносных фраз удивительна. К тому же подобные «интонационные вульгаризмы» обладают одним загадочным свойством — их легко бывает подцепить, они въедаются в речь и произносятся потом зачастую почти на уровне автоматизма.
Почему человек легко заражается, скажем, простудой? Иммунитет снижен. Так и в случае с речью — у человека снижены защитные языковые свойства, не воспитана невосприимчивость вульгарного тона, не выработано отторжение пошлого, неопрятного слова или фразы.
Как в себе и в ребёнке воспитать речевой иммунитет? Как привить хороший здоровый тон и правильную красивую интонацию? Когда-то, будучи начинающей мамой, я прочла о японской системе воспитания с рождения до 3 лет. В книге говорилось, что начинать правильно говорить с детьми надо с их рождения. Например, японская мама обращается спокойным разъясняющим тоном к новорождённой срыгивающей крохе: «Хорошие девочки так не делают» и так же спокойно приводит ротик и одежду ребёнка в порядок. Вот такая последовательность действий — сначала порядок в обращении с собственной речью, потом в поведении.
Своим тоном мама задаёт матрицу отношения ребёнка к миру. Будь в этот момент жизни ребёнка много шумных, укоряющих, упрекающих, выговаривающих, обвиняющих замечаний, какое же представление он сформирует о норме человеческого общения?
То, что тон является наиважнейшей составляющей в воспитании, не надо и доказывать. Кстати, в русском языке слово «тон» имеет несколько значений, одно из которых — характер поведения, жизни, обращения с людьми.
Вот так, начиная с оттенков речи, складывается постепенно представление обо всём человеке. Сейчас Интернет пестрит сожалениями (причём пишут сами молодые люди, правда, преимущественно девушки), что молодёжь говорит вульгарным, грубым тоном. А много лет назад, когда я со своими маленькими детьми гуляла в парке им. Горького и по центральным улицам нашего города, меня поражало, насколько грубо, резко, безвкусно, безапелляционно родители делают замечания своим детям. Дети, конечно, вели себя не идеально, но и, поверьте, они не заслуживали тех вульгарных интонаций, того уничижительного тона, какими их родители делали им замечание, одёргивали, призывали к порядку. Дело было именно в тоне, в котором читалось «как мне всё это надоело! Какой (какая) ты у меня неправильный (неправильная)». Так вот, эти дети выросли, и что они принесли в этот мир? То, что слышали с детства! То, что часто было у них на слуху!
Резкий, требовательный тон родителей — сильное оружие. Применять его надо сверхосторожно, чтобы не подорваться, как на мине.
Мало того, что подобный тон оскорбителен, он, кроме этого, вызывает желание спорить и возражать ещё до того, как ребёнок осознает суть сказанного. Тон — первое, что считывается вашим коммуникативным партнёром. Поэтому и требования стоит произносить спокойным, ровным, доброжелательным, уверенным тоном. Первое, что следует сохранять в общении, — достоинство, своё и партнёра.
«Я не раз обращала внимание: раздражает не позиция, а вульгарность выбранного тона», — делится своими наблюдениями на одном из молодёжных форумов неизвестная мне девушка. Значит, не поголовно молодёжь прибегает к вульгарности, значит, кому-то из молодых неприятна эта манера речи, которой давно бы пора исчезнуть из нашей повседневной жизни, уйдя куда подальше в дебри и чащи малокультурных слоёв населения. Знаете, чем опасна вульгарность речевого поведения? Она влечёт за собой вульгарную грубость сознания, примитивизм реакций.
Прощай, вульгарный тон!
Что предпринять, чтобы избавиться от уже укоренившейся привычки использовать этот вездесущий вульгарный тон?
Во-первых, настроить свой слух на него.
Уметь расслышать его в чужой речи, вовремя проанализировать и сказать себе: «Нет, таким тоном я не хочу разговаривать». Уметь предугадывать его появление в собственной речи, причём ещё на дальних подступах. Ещё только-только начнут возникать у вас где-то на кончике языка такие привычные, но отнюдь не доброжелательные интонации, надо уметь пресечь их возникновение. На этот счёт есть много русских народных поговорок: «Держи язык на замке»; «Держи язык на привязи»; «Держи язык за зубами».
Во-вторых, тренироваться. Есть сто способов произнести одно и то же слово, одну и ту же фразу. Поверьте, что вы ещё и наполовину не использовали всё богатство своего голоса, данного вам природой! Я не говорю о музыкальном звучании, я говорю о самом надёжном, верном и древнем способе передаче информации — нашей устной речи, нашем голосе, у которого есть тембр, высота и другие характеристики. Их необходимо задействовать. Для этого надо подключить своё воображение. Или, в крайнем случае, обзавестись книгами В.
Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», которые помогут вам разбудить своё воображение.
В-третьих, как это ни странно прозвучит, быть умным. Ведь вульгарность была и будет. Человеку самому решать — использовать её в своей речи или нет. Понимаю, иногда вульгарный тон может проскользнуть автоматически (если человек достаточно взрослый), либо для бравады (преимущественно молодые люди), либо ещё можно найти причину, например, «быть как все». Во всех случаях важно понимать, что это не лучшая манера речи. Эта манера выдаёт человека слабого и неумного.
Заканчивая разговор о тоне, я думаю об одном: как читатель прочтёт написанное? Ведь на письме тон не передаётся. Какую интонацию читатель вложит в мои слова — дидактическую, назидательную или спокойную, доброжелательную? Но я надеюсь, что читатель верно поймёт мой настрой и подхватит ровный спокойный тон, внедряя его в общение со своими детьми.
Алевтина Сперанская, лингвист, кандидат филологических наук, преподаватель кафедры русского языка СФУ
Как спокойно и эффективно донести свою точку зрения
«Те, кто знают, делают.
Кто понимает, тот учит». ~Аристотель
Большую часть своей жизни я был интровертом, часто убегал от проблем, которые могли бы нанести вред разговору между мной и другим человеком.
Опыт научил меня, что, когда я расстраиваюсь, я, естественно, не справляюсь со своими трудностями с изяществом.
Несколько лет я проработал менеджером ресторана, и мне было слишком легко отреагировать на разочарование, которое я испытал, когда сотрудник проигнорировал мою просьбу заполнить ванную бумажными полотенцами или вымыть передние окна.
Я либо взорвусь, либо промолчу. Я не мог понять, как просто подойти к человеку и решить проблему. И, конечно же, поскольку ресторан представляет собой невероятно быстро меняющуюся среду, времени на обработку этих дисфункциональных обстоятельств не было.
Но, как сложилась жизнь, я на короткое время оказался безработным, после чего у меня была возможность поразмышлять о прошлом и выяснить причины, по которым мой голос не был услышан и понят.
И мы все хотим быть понятыми. Может быть, вы относитесь к моему опыту в том, что временами, как бы вы ни старались, кажется, что никто не понимает. Затем мы прилагаем усилия, чтобы заставить людей ценить нас, снова и снова отстаивая свою правоту, что может просто создать негатив и сделать ситуацию более непонятной.
Если вы обнаружите, что это происходит, сделайте паузу на мгновение. Подумайте о том, что во многих случаях нас с большей вероятностью поймут другие, если мы понимаем их.
Это ущемляет эго, и да, это больно.
Но это не означает отказ от позиции. Это на самом деле укрепит вашу позицию, если вы будете учиться и уважать мнение других — даже , когда они неуважительно относятся к вам. Чаще всего вы обнаружите, что они в конечном итоге возвращают услугу.
Вы можете спокойно сидеть на диване у себя дома и размышлять о точке зрения другого человека.
Это основа для эффективного обсуждения вашего мнения. Я следую этой концепции и часто обнаруживаю, что мой голос слышится и принимается людьми, мнение которых отличается от моего собственного.
Вот несколько советов, которые помогут вам донести эту долгожданную мысль:
1. Поймите, что ваш гнев — это нормальная, естественная реакция.
Злиться из-за проступка — это нормально. Однако в определенный момент гнев становится выбором. Именно в это время вы можете приложить усилия, чтобы понять позицию другого человека.
Я ловлю себя на том, что злюсь почти при каждом неудобстве, но благодаря некоторой практике я могу преодолеть это чувство, не становясь его жертвой.
2. Не высказывайте свое мнение, пока не почувствуете себя спокойно и комфортно.
Очень часто в нашем уме звучит тихий интуитивный голос, который говорит нам быть терпеливыми, но поскольку он тихий, мы его игнорируем. Когда мы делаем это, мы можем сказать что-то, что будет контрпродуктивно для нашей цели.
3. Поставьте перед собой цель помогать другим.
Если вы хотите высказать свое мнение по важному вопросу, но не имеете в виду пользу других, вы можете ненароком показаться эгоистом или хамом.
4. Прислушиваться к мнению других.
Рассмотрим фразу «Я вижу, откуда вы пришли». Сделайте паузу на этой фразе, пока вы действительно не поймете их сторону.
Многие люди скажут: «Я понимаю, откуда вы пришли — , но …» Это не покажет им, что вы действительно поняли. Подумайте о времени, когда вы были на их месте в большем или меньшем масштабе. Часто, если вы рассказываете им эту историю, это убеждает их, что вы действительно ее понимаете.
5. Не драться.
В тот момент, когда вы в споре начинаете повышать голос, расстраиваться, махать руками, плохо отзываться о других, вы становитесь неразумным. Люди редко услышат вас в таком состоянии.
6. Старайтесь не принимать все близко к сердцу.
«Правильно и неправильно» — это резкие слова для описания концепций, которые либо «работают, либо не работают». Подумайте об этом, когда начнете принимать аргумент на свой счет.
7. Не говорите человеку, что он не прав.
Возможно, вы не согласны с их позицией, но оскорбляя их, перебивая, вы только заставите их занять оборонительную позицию и, возможно, сделать то же самое с вами.
8. Если вы не можете эффективно общаться, возьмите на себя ответственность за это.
Если вам не удается донести свою точку зрения, не обвиняйте только другого человека. Разговор никогда не бывает меньше, чем улица с двусторонним движением.
Ваш разум подскажет вам места, где вы допустили ошибку. Просто поразмышляйте над этим и решите, что лучше сделать в следующий раз.
9. Узнайте, когда нужно уйти.
Если вы чувствуете, что находитесь в затруднительном положении, когда не можете заставить другого человека слушать, просто отпустите ситуацию. Вы можете вернуться к проблеме позже, но форсирование ее сейчас только усугубит ситуацию.
Верно и то, что пространство и время после запутанного разговора помогут другим задуматься о важных моментах, которые вы обсуждали, что поможет им идентифицировать себя с вашей позицией.
Что помогает вам говорить спокойно и эффективно?
О Еве Бэрроу
Ева Бэрроу имеет степень бакалавра.
по английской литературе и 10-летний опыт работы в ресторане. Сейчас она работает помощником по административным вопросам в независимом жилом доме для пожилых людей.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
5 способов высказывать свое мнение – SheKnows
Говорить свое мнение – это навык, который необходим как в работе, так и в личных отношениях. Следуйте этим советам, чтобы преодолеть тревогу, связанную с высказыванием того, чего вы хотите и во что верите.
Связанная история На SXSW программа Take Your Pills: Xanax побуждает вас переосмыслить то, как на самом деле должно выглядеть лечение тревоги
Начните с малого
Если вы стесняетесь или вам трудно высказывать свое мнение, начните с малого. Вам не нужно высказывать свои опасения на собрании персонала или взрываться на партнера из-за того, что беспокоило вас в течение года.
Вместо этого потренируйтесь высказывать свое мнение друзьям о мелочах. Даже если это что-то простое — например, решить, какой фильм посмотреть или куда пойти поужинать, — говорите о том, чего вы действительно хотите. Участие даже в небольших решениях поможет вам научиться высказывать свое мнение в более критических ситуациях.
Получите то, что вы хотите в спальне >>
Думай, прежде чем говорить
Хотя некоторые люди вообще не высказывают свое мнение, другие говорят невнимательно. Прежде чем говорить, подумайте и тщательно подберите слова. Вы не должны быть обиженными, грубыми или агрессивными, когда высказываете свое мнение. Оскорбления и нецензурная брань не нужны и не помогут вам добиться своего. Думая о своих словах, прежде чем сказать их, вы сможете поддерживать уважение и отношения. Вы хотите быть настойчивым, не отталкивая людей.
Сохраняйте спокойствие
Как бы вы ни были увлечены чем-то, не кричите и не кричите, когда говорите об этом.
Повышение голоса заставляет людей отключаться. Высказываете ли вы свое мнение учителю вашего ребенка или собственному мужу, громкость не принесет вам пользы. Говорите кратко и четко, спокойным, но решительным тоном. Вы обнаружите, что сохранять спокойствие легче, если вы высказываете свое мнение в то время, когда вас что-то беспокоит, а не позволяете своим чувствам назревать и усиливаться.
Получите то, что вам нужно на работе >>
Вступите в группу
Если вы твердо придерживаетесь определенного дела или своей политической позиции, но никогда раньше не высказывали свое мнение по этому поводу, присоединитесь к группе или организации, например мыслящие люди. На собраниях и мероприятиях заставляйте себя участвовать до тех пор, пока не станет легче высказывать свое мнение.
Сделайте это в письменной форме
Если вы не уверены в своих устных навыках, выскажите свое мнение в письменной форме. Напишите электронное письмо или письмо директору школы вашего ребенка, вашему конгрессмену, менеджеру магазина или тому, кому вы хотите выразить свои чувства.