Как научиться смотреть людям в глаза? Советы психологов, консультации
Здравствуйте, Андрей! Надо полюбить себя. Вот упражнение для возможности повернуться к себе и поменять отншение к себе. Людям не важно : красивый ты или нет, тем более мужчинам. А должна быть внутренняя красота, когда любишь и уважаешь себя, а окружающие это чувствуют. Когда человек не смотрит в глаза, то вызывает чувство, что тебя не уважают, обманывают.
Как научиться любить себя?
Любовь к себе – это то, с чего стоит начинать развитие своей личности, чтобы быть любимыми другими. Любить себя и выгодно и приятно.
Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживете вместе всю жизнь, — это вы сами. Кому приятно жить с нелюбимым? А возиться с ним, вкладывать в него силы и время? Если не любишь себя, то какое удовольствие можно получить от жизни? Любовь к себе – наилучший путь развития внутреннего состояния благополучия. Любящий себя человек сознательно или бессознательно посылает в окружающее пространство сигналы благополучия.
Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть.
Ведь помогать, стараться, делать лучше хочется именно для любимого, а не для того к кому ты равнодушен. Отказ или неспособность человека «заниматься собой» и есть показатель его нелюбви к себе.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда, воспевалась жертвенность, необходимость страдать, жизнь во имя чего-то или кого-то.
Как полюбить себя?
Итак, начнем с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому мы начнем хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Упражнение «Я люблю себя»
Для начала сделаем его дома.
Вы находите свободное время, когда ничто не будет вам мешать (телефон отключен – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться.
И глядя на себя в зеркало, начинаете любовно говорить о себе вслух. Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои тонкие длинные пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
«Я люблю свой круглый мягкий живот»………
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и описывается прилагательными. При этом подбираются слова, которые могут рождать у вас приятные ассоциации- Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока еще вами не любимы. Вы не заставляете себя любить их — заставить себя невозможно! Вы просто находите приятные слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу свое жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женственные линии своего тела».
Чувствуете разницу?
После того как вы перечислили все части вашего тела (В том числе и самые интимные), вы также с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, мы и культивируем.
«Я люблю свое умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера (а не «У меня несносный вредный характер и перепады настроения»),
«Я люблю свою теплую нежность»……
Обратите внимание: если о чем-то не хочется или трудно говорить, значит, там заключена проблема.
С этой частью себя вы пока не в ладах – надо подружиться и полюбить ее через похвалу и любовное описание.
Известно, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить и любить других.
Это упражнение, как и любое другое, чтобы оно принесло пользу, надо делать регулярно – пока его выполнение не будет проходить совершенно легко: без внутреннего напряжения, «забывания» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстративных интонаций.
Упражнение можно завершить, когда все, о чем вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача будет выполнена.
Успехов тебе, Андрей! С любовью и уважением Рита Хуснутдиновна!
Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.
Почему мы часто лжем по мелочам и не смотрим людям в глаза? Прочитайте отрывок об этом – The City
В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга Джен Мартин «Это просто я. Как наука объясняет наши странности и привычки». В ней автор разбирает необычные детали поведения человека. Публикуем отрывок о том, почему мы склонны привирать и боимся зрительного контакта.
Почему трудно долго смотреть человеку в глаза?
С рождения мы предпочитаем смотреть на лица людей, которые сами смотрят непосредственно на нас. С самого раннего возраста наш мозг сильнее реагирует на лицо человека, смотрящего нам в глаза. В процессе эволюции у нас сформировались органы зрения, позволяющие определить направление взгляда: больше ни у кого из приматов нет видимой белой области вокруг радужной оболочки.
Человек, который часто смотрит нам в глаза, кажется нам («нам» — представителям западной культуры) более симпатичным, надежным, умным и уверенным в себе. Незнакомца, с которым установлен визуальный контакт, мы сразу же начинаем считать более похожим на нас и внутренне, и внешне.
Посмотри на меня
Итак, людям обычно приятно смотреть друг на друга. Но вам, конечно, знакомо ощущение дискомфорта и уязвимости, обусловленное длительным визуальным контактом. Насколько длительным? Ученые попросили 500 добровольцев посмотреть специальный видеоролик: актер смотрел непосредственно на них от 0,1 секунды до 10 секунд. Почувствовав дискомфорт от того, что актер смотрит на них слишком долго, испытуемые должны были сразу же нажать на кнопку. Средняя продолжительность комфортного визуального контакта составила 3,3 секунды, а если актер отводил взгляд слишком быстро, участникам исследования казалось, что это плохой или подозрительный человек.
Что происходит, когда визуальный контакт длится дольше комфортного времени? Испытуемые, которых разбили на пары и попросили смотреть друг другу в глаза в течение 10 минут, рассказали, как менялось их восприятие лица визави.
Около половины участников эксперимента пожаловались на то, что начали видеть вместо чужого свое собственное лицо; 75% увидели морду монстра, а 90% заявили, что лицо другого участника так или иначе исказилось. Видимо, существует веская причина, по которой в какой-то момент мы испытываем желание отвести взгляд.
Посмотри в сторону
Вы когда-нибудь замечали, что собеседник во время разговора с вами постоянно прерывает визуальный контакт? Или, возможно, вы обращали внимание, что вам хочется посмотреть вдаль, чтобы обдумать ответ? В 1988 году ученые доказали: чем более интенсивно мозг работает над решением конкретной задачи, тем выше вероятность, что мы отведем взгляд, прервав визуальный контакт. Мы сделаем это не от смущения.
Люди, которые смотрят в сторону, лучше справляются с тестами на запоминание и общий уровень подготовки. Недавно японские исследователи проверили этот эффект. Они попросили добровольцев поиграть в ассоциации, одновременно глядя на сгенерированное компьютером изображение лица.
В разное время участников эксперимента просили либо поддерживать визуальный контакт, либо смотреть в сторону. Обнаружилось, что при визуальном контакте испытуемым было сложнее придумывать ассоциации к словам. Чем труднее было слово, тем сильнее им хотелось оторвать взгляд от лица на экране.
Очевидно, поддержание визуального контакта требует от мозга больших усилий, и он начинает страдать от перегрузки, если мы одновременно пытаемся думать о чем-то еще. Нужно хорошенько подумать? Визуальный контакт прерывается. Таким образом, когда в следующий раз ваш собеседник отведет взгляд, это не будет означать, что ему скучно. Как раз наоборот: значит, разговор настолько интересен, что его мозг работает на полную мощность.
Почему я так часто лгу по мелочам?
Вспомните любой свой разговор на прошлой неделе, продолжавшийся не менее 10 минут. Шансы один к пяти, что во время разговора вы солгали. В течение недели вы, скорее всего, обманываете почти 33% людей, с которыми общаетесь с глазу на глаз.
Одним людям мы лжем чаще, другим — реже. Например, было установлено, что студенты университетов лгут своим матерям в половине всех разговоров. При этом вежливые фразы вроде «Спасибо, хорошо» или «Всё в порядке» не рассматривались как ложь.
Лгут друг другу и влюбленные: так, в 85% студенческих пар один или оба партнера лгали, рассказывая о прошлых отношениях. Люди лгут примерно на каждом третьем свидании. Но, когда мы лжем самым близким, дело чаще всего заканчивается разоблачением. Важно также отметить, что привычка лгать свойственна представителям всех культур, но разные люди лгут о разных вещах и по-разному.
На воре шапка горит?
Вспомните мальчика, который кричал «Волки, волки!». Любой родитель подтвердит вам, что дети лгут, причем с самого раннего возраста. Исследования показали, что даже полугодовалые младенцы иногда заливаются плачем только для того, чтобы привлечь к себе внимание. Лгать, чтобы выгородить себя или кого-то еще, дети учатся уже к двум годам. В этом возрасте они лгут, отрицая какой-нибудь проступок, чтобы избежать наказания.
«Не ел я никакого торта», — говорит малыш с перемазанным шоколадным кремом ртом. Двух- и трехлетние дети, как правило, лгут неубедительно. Когда трехлеток спрашивают, хорошо ли они себя вели, они сразу признаются во всех своих грехах.
К трем годам дети также учатся лгать из вежливости — например, благодарить за подарок, который им не нравится или не нужен. Это важный социальный навык, но научиться лгать не так-то легко. Ребенок должен понимать, что у каждого человека — свои представления о мире, зачастую сильно отличающиеся от его собственных. Это значит, что обучение лжи предполагает умение анализировать мысли и чувства окружающих, чтобы не просто лгать, а лгать убедительно. Если вам кажется, что вы всегда распознаете ложь своего ребенка, это, скорее всего, не так. Исследование, в котором приняли участие более 10 000 детей и взрослых, показали, что взрослые не способны выявить детскую ложь даже в половине случаев. С таким же успехом можно подбросить монетку.
Ложь, милая маленькая ложь
Мы все лжем, чтобы получить желаемое или избежать неприятностей.
Раньше считалось, что ложь тесно связана с самооценкой: если мы чувствуем угрозу нашему эго, у нас появляется соблазн придумать серьезную и сложную ложь, чтобы защититься. Но на самом деле мы чаще защищаемся с помощью мелкой лжи. Маленькая ложь не разрушает нашу веру в собственную честность и принципиальность. Мы лжем, когда нужно быстро состряпать какое-нибудь оправдание или когда считаем ложь допустимой.
Таким образом, мы далеко не всегда лжем потому, что мы двуличные обманщики. Люди часто лгут, чтобы помочь другим. Мы лжем, делая вид, будто нам кто-то или что-то нравится, чтобы не задеть ничьи чувства. Такая ложь — проявление вежливости и такта, и, как Джим Керри показал нам в фильме «Лжец, лжец» (по сюжету адвокат, привыкший лгать, вдруг начинает говорить только правду), мир отнюдь не стал бы лучше, если бы все отказались от лжи.
Маленькая ложь порождает большую
Мы начинаем лгать очень рано. Но почему большинство людей ограничиваются мелкой ложью, а по-крупному лгут лишь некоторые? Одно исследование позволяет предположить, что мозг патологических лжецов быстро «учится» игнорировать чувство вины, которое мы чаще всего испытываем, когда лжем.
Если, солгав, вы не испытываете чувства вины, вам будет нетрудно солгать снова. Помните про миндалевидное тело (участок мозга, отвечающий за страх, удовольствие и реакцию «бей или беги»)? Сканирование мозга людей, которых ученые просили лгать снова и снова, показало, что на каждую новую ложь миндалевидное тело реагировало все менее остро.
Мозг становится менее чувствительным ко лжи: чем больше мы лжем, тем легче нам лгать. Видимо, чем меньше мы будем лгать, тем труднее нам будет это делать. Вот задача, стоящая перед всеми нами. Как показывают исследования, если мы, испытывая соблазн солгать, все же говорим правду, это благотворно сказывается на состоянии физического и психического здоровья. И это не ложь, а чистая правда.
Лжецы, которые не платят налоги, изменяют возлюбленным, используют допинг в спорте, подделывают данные или совершают финансовые махинации, со временем обнаруживают, что ложь растет как снежный ком и маленькие хитрости превращаются в большой обман.
Тали Шаро
профессор когнитивной нейробиологии, Университетский колледж Лондона
Фото: «Альпина Паблишер»
Повторное обучение личному зрительному контакту
Зрительный контакт намного более интимен, чем слова.
— Фарааз Кази
Джон Миллен
Когда мы начинаем возвращаться к личным встречам в деловой и личной жизни, мы вносим множество социальных и личных изменений.
В течение последних 18 месяцев, глядя на глаза людей как на пиксели на видеоэкранах, к личному зрительному контакту может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть.
Личные встречи и презентации потребуют обновления наших личных навыков зрительного контакта.
Но важность зрительного контакта в человеческом общении невозможно переоценить. Мы жаждем прямого зрительного контакта.
Наши глаза называют «окнами души», дающими нам, людям, возможность, как мы воображаем, заглянуть внутрь настоящего человека.
Цвет, форма и расположение глаз могут быть очаровательными. Их выразительность дает нам огромное количество информации и смысла.
В поисках доверия
В бизнесе и в жизни мы ищем доверие глазами.
Вопрос о том, правильно ли мы считываем какие-либо из этих сигналов, остается открытым, но несомненно, что глаза играют решающую роль в нашем общении с другими людьми.
Вот почему установление прямого зрительного контакта является одной из самых важных и для многих самых сложных частей презентации или разговора лицом к лицу.
Действительно, визуальное общение создает ощущение связи между вами и вашей аудиторией.
Избегание зрительного контакта
Я консультирую клиентов, которые, выступая перед большой аудиторией, выработали привычку смотреть в дальние стены, чтобы не смотреть людям в глаза. Они говорят мне, что когда смотрят на лица в своей аудитории, особенно на людей, которых они знают, они чувствуют, что их осуждают.
В бизнесе и в жизни повсеместное распространение смартфонов уменьшило зрительный контакт. Во многих случаях вместо того, чтобы смотреть прямо на кого-то в течение длительного периода времени, чтобы полностью вовлечь его, люди могут поднять глаза от своих телефонов и, возможно, кивнуть.
На встречах вместо того, чтобы смотреть в глаза другим людям, чтобы оценить подтекст значения, люди могут смотреть на свои телефоны или экраны компьютеров.
Поскольку тексты и фотографии все чаще заменяют разговор, вполне возможно, что поколение потеряет способность понимать или использовать зрительный контакт, но важность зрительного контакта не уменьшится.
Важность зрительного контакта
Люди получают много информации, глядя в глаза. Если человек часто меняет зрительный контакт или смотрит вниз, мы предполагаем нервозность или беспокойство.
Если люди избегают нашего взгляда во время допроса, мы думаем, что они могут лгать. С другой стороны, хороший зрительный контакт может заставить нас почувствовать, что кто-то действительно слушает и уважает нас.
Зрительный контакт — мощная сила, и его важность проявляется в раннем возрасте. Кэрол Кинси Гоман, доктор философии, изучающая язык тела, отмечает, что младенцы естественным образом смотрят в глаза тем, кто за ними ухаживает. Она говорит, что значение зрительного контакта все еще сохраняется во взрослом сознании.
Неуверенность в себе проявляется, когда мы не смотрим людям в глаза. Большинство людей часто опускают глаза или избегают зрительного контакта, когда нервничают. Отсутствие зрительного контакта может выдать наше опасение и страх в ситуации.
Крайне важно, чтобы ваша аудитория говорила уверенно. Гоман обнаружил, что «если говорящий активно ищет зрительный контакт во время разговора, его или ее считают более правдоподобным, уверенным и компетентным».
Культурные и другие различия
Люди из разных уголков мира интерпретируют и общаются по-разному. В США и Европе приветствуется прямой зрительный контакт. Это рассматривается как проявление уважения, доверия и внимания к тому, что говорит другой человек.
В некоторых других культурах зрительный контакт может рассматриваться как грубый или враждебный. Избегать зрительного контакта со старшими и теми, кто занимает авторитетные должности, может быть признаком уважения. Полезно помнить о культуре, когда устанавливаете зрительный контакт или избегаете его.
И, конечно же, существуют неврологические факторы, такие как принадлежность к спектру аутизма, которые сильно влияют на зрительный контакт.
Сколько?
Зрительный контакт — тонкий луч, на котором можно балансировать. Слишком сильный зрительный контакт может показаться агрессивным и пугающим. Если слишком мало зрительного контакта, вы можете показаться невнимательным и неискренним. Правильное количество зрительного контакта создает доверие и общее ощущение комфорта.
Но правильная сумма зависит от каждой ситуации. Такие переменные, как пол, личность, окружение и культура, влияют на успешный зрительный контакт. Некоторые исследования показывают, что зрительный контакт должен варьироваться от 30 до 60 процентов во время разговора, в зависимости от контекста.
«Щелчок»
В Сила обаяния , Брайан Трейси и Рон Арден развивают дополнительный навык, чтобы добавить глубины вашему общению и сделать зрительный контакт еще более естественным. Они определяют перелистывание как «простой акт перевода вашего взгляда с одного глаза человека на другой, пока вы слушаете».
Если вам нужен пример, посмотрите фильм, в котором мужчина и женщина смотрят друг другу в глаза, и посмотрите, как мелькают их глаза. Их глаза будут двигаться вперед и назад, показывая заинтересованность.
Этот метод помогает избежать пустого, пустого взгляда, который может показаться фальшивым слушанием. Активные глаза показывают вовлеченность в разговор.
Улучшение зрительного контакта
Вот несколько других стратегий повышения эффективности зрительного контакта:
Дополните пункт
Во время встречи или презентации старайтесь поддерживать зрительный контакт с человеком, когда вы представляете и завершите пункт, затем перейдите к другому человеку или части аудитории, чтобы выработать ритм для вас и ваших слушателей.
Сначала разговаривайте напрямую с людьми перед вами, как если бы вы разговаривали с другом на барбекю. Держите с ними более длительный, чем обычно, зрительный контакт, пока вы говорите. Это установит связь и поможет вам чувствовать себя спокойно.
Найдите поддерживающие лица
Аналогичным образом найдите людей в аудитории, которые поддерживают вас языком тела, например улыбкой или кивком головы. Свяжитесь с ними. Используйте их в качестве точки соприкосновения и наведите круг на людей вокруг них. Вы создадите сферу доброй воли в этом разделе.
Просканируйте комнату
Разделите большую аудиторию на три или четыре секции и перемещайтесь по секциям, глядя на людей в этой секции от начала до середины. Люди позади них почувствуют, что вы смотрите на них. Не просто смотрите из стороны в сторону, а меняйте рисунок по комнате.
Получить отзыв
Развивайте понимание того, как вы устанавливаете зрительный контакт и как вы оцениваете зрительный контакт других.
Вы избегаете зрительного контакта? Считаете ли вы зрительный контакт с другими людьми чрезмерно агрессивным?
Попросите людей, которым вы доверяете, рассказать вам о вашем зрительном контакте. Вы даете слишком много? Вы даете слишком мало?
Зрительное общение сложно и во многом загадочно. На этой неделе постарайтесь развить некоторое понимание того, как вы общаетесь глазами, и будьте более обдуманными в своем подходе.
Может быть, вы обнаружите, что ваши глаза на самом деле – это «окно души», и вы пригласите больше людей познакомиться с собой настоящим.
Чтобы поделиться своими мыслями или задать мне любые вопросы, просто посетите нашу контактную страницу.
Джон
P.S. — Если вы знаете кого-то, кому могут быть полезны эти еженедельные советы, перешлите эту статью или опубликуйте ее в социальных сетях с помощью кнопок «Поделиться».
>>> Если вам понравилась эта статья, значит, вы любите мой информационный бюллетень Sunday Coffee.
Вы можете присоединиться к тысячам лидеров по всему миру, зарегистрировавшись ниже.
Как зрительный контакт может помочь вам выглядеть более уверенно на работе
Согласно различным исследованиям, если есть что-то, что вам нужно сделать, чтобы вызвать присутствие руководителя на работе, так это зрительный контакт во время разговора. Зрительный контакт является важным невербальным социальным сигналом, поскольку он демонстрирует уверенность, чувство собственного достоинства и напористость.
«Когда кто-то разговаривает с вами, обязательно смотрите ему в глаза», — говорит карьерный коуч Бекки Берри. Она добавляет, что глядя вниз или оглядываясь вокруг, вы нервничаете.
В целом взрослые смотрят в глаза только от 30 до 60 процентов времени, когда разговаривают с отдельными людьми или группами, сообщила The Wall Street Journal аналитическая компания Quantified Analytics. Тем не менее, они должны смотреть в глаза от 60 до 70 процентов времени, чтобы создать эмоциональную связь.
Согласно исследованию Исследовательского института Идиап, зрительный контакт показывает социальную иерархию человека и доминирование в разговоре. Исследование показало, что люди, находящиеся на вершине иерархии, как правило, дольше смотрят на объект и в ответ получают больше зрительного контакта.
Силу зрительного контакта можно увидеть даже с неодушевленными предметами. Исследователи Корнельского университета показали 65 студентам бакалавриата два изображения. На одном был кролик Трикс на коробке с хлопьями, смотрящий вниз и избегающий зрительного контакта. На другом изображении кролик смотрит вверх и смотрит в глаза прохожему.
Затем студентов попросили оценить их согласие со следующими утверждениями: «Я доверяю этому бренду», «Я чувствую связь с этим брендом» и «Эта коробка привлекает внимание». Студенты выбрали коробку с хлопьями Trix, в которой кролик смотрел в глаза, с перевесом в 16 процентов.
Исследователи пришли к выводу, что зрительный контакт вызывает положительные чувства доверия и более глубокую связь.
Маркус Лемонис, который тренирует предпринимателей в программе CNBC «Прибыль», призывает тех, кто на рабочем месте, обращать внимание на сигналы языка тела, такие как зрительный контакт и выражение лица, при анализе чьих-либо лидерских способностей. Фактически, исследования показывают, что те, кто может удерживать взгляд, кажутся более компетентными.
В другом исследовании было обнаружено, что участники с более высокой самооценкой реже разрывали зрительный контакт, тогда как участники с более низкой самооценкой прерывали зрительный контакт чаще. Исследование показало, что существует связь между уверенностью в себе и способностью удерживать зрительный контакт.
Эксперт по языку тела Лилиан Гласс отмечает важность зрительного контакта в своей книге «Преимущество языка тела». Гласс говорит, что нарушение зрительного контакта не только предполагает покорность, но и то, что «когда зрительный контакт поддерживается, это означает контроль или власть над ситуацией и установление доминирования».