Как не обижаться на людей: в чем причина и можно ли от нее избавиться

в чем причина и можно ли от нее избавиться

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело…» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). 

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить. 

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал». 

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности. 
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Источники:

1. Хорни, К. Невротическая личность нашего времени / К. Хорни. — 2009.
2. Обидчивость как форма проявления гордости // Покровские образовательно-просветительские листки. Межвузовская ассоциация духовно-нравственного просвещения «Покров». — СПб, 2001. 
3. Изард, К. Э. Эмоции / К. Э. Изард. — СПБ, 1999. 
4. Слободчикова, Л. Я прощаю тебя / Л. Слободчикова, Д. Божко. — М., 2002.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Фото: © IgorVetushko / © yacobchuk1 / Фотобанк Фотодженика
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Как не обижаться? — Психология PRO

Обида — эмоция и неприятная, и неэстетичная — она никого не красит. Мало того, что страдаешь, так еще и выглядишь плаксивым и колючим.

От обиды хочется избавиться побыстрей. Но если не знаешь как, можно обижаться долгие годы. Тут уж лучше потратиться на психолога, или поработать самостоятельно. Сегодня расскажу как.

Близость

Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.

Если незнакомец на улице толкнул, вы можете разозлиться. Обижаться не станете.

Обижаются на незнакомцев только дети — они не чувствуют границ, не понимают, кто свой, а кто чужой.

Если вы обижаетесь на начальника, значит он в ваших глазах хотя бы немного близкий.

Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Когда мы обижаемся, то как бы сообщаем обидчику, что он нам все еще близкий, но какой-то неправильный близкий — и должен исправиться. Обидой мы предлагаем человеку раскаяться и стать правильным близким.

Представьте, что в вашем сердце есть комната для самых близких. Если у вас нестрогий фейсконтроль, вы можете впустить человека в свое сердце поспешно.

Он может наплевать на ваше доверие и повести себя небрежно. Вы будете обижаться, пока держите обидчика в своем сердце. Обижаясь, вы как бы предлагаете ему исправиться, чтобы оставаться в вашем сердце по праву.

Разочарование

Что делать, если близкий не хочет исправляться и продолжает вести себя, как чужой? Можно годами обижаться и плакать. Но гораздо проще признать правду. Человек — не так уж близок. Возможно, и вовсе чужой. Ты ошибся в человеке.

Казался близким и родным — оказался далеким и чужим. Пора выпустить его из сердца.

Прекращение обиды — это всегда снятие ложного очарования. Чтобы перестать обижаться, нужно разочароваться до уровня правды — признать свои реальные отношения с обидчиком.

Какова дистанция между вами? Может, человек и не чужой — просто не так близок, как ты надеялся. Возможно, ты ему не так уж важен, поэтому он не может быть идеальным близким. Отношения еще возможны, просто не такие близкие.

Исцеление обиды — это признание правды. Ты сам поспешно посчитал человека близким — сам в нем ошибся. Обидчик в твоей наивности не виноват. Он не обязан вкладываться в отношения.

Возвращаешь обидчику право быть чужим — он перестает быть обидчиком, а ты перестаешь обижаться. Отношения прекращают высасывать твою энергию.

Конечно, не надо рубить с плеча и при малейшей обиде расставаться. Эдак можно все отношения растерять. Но если обида держится месяцы и годы, пора двигаться дальше.

Разочарование — неприятно. Когда сердце опустошается, на душе холодеет. Но это кратковременное переживание. Обида может держаться хоть всю жизнь.

Разочароваться можно за один день. И это исцеляет обиду.

Если безрассудно и поспешно очаровываешься, учись аккуратно и во-время разочаровываться. Иначе придется обижаться годами.

Ярлыки

Обычно психологи против навешивания ярлыков на человека. Но именно в случае обиды четкая формулировка с ярлыком помогает принять ситуацию.

Если человек ведет себя эгоистично, нельзя называть его поведение неправильным. Признай, что он и есть эгоист и ведет себя закономерно эгоистично. Эгоист не обязан ломать себя и становиться хорошим конкретно для нас.

Если человек ведет себя как свинья, не надо называть это любовью, которую он нарушает. Назови как есть — свинское отношение под маской любви.

Если человек с тобой холоден, проще признать, что он и есть холодный. Холод — его законное свойство.

Если человек легко поддается эмоциям, признай, что он и есть эмоциональный и быть рассудительным не должен.

Если человек упрекает за ошибку, которую и сам совершает, признай, что он психологически слеп. Может, он таким родился. Никто не идеален.

На progressman.ru я говорил о психологической слепоте в отдельной статье.

Завышенные запросы

Заметьте, что обида всегда указывает на самообман. Ждешь, что человек позаботится о тебе, а он вместо этого заботится о себе.

У обиды много общего со злостью. Злость — эмоция активная. Она побуждает исправить ситуацию своими руками. Обида — эмоция пассивная и детская. Она побуждает исправить ситуацию руками обидчика.

Обиженный назначает себя жертвой ситуации, а обидчика — нарушителем.

Обиженный ноет и обвиняет, чтобы обидчик начал улучшать ситуацию.

Когда обижаешься, бывает сложно понять, адекватны ли твои запросы, или ты требуешь непомерно много? Обижаешься ли ты по делу или необоснованно капризничаешь?

Важно не это. В любом случае обида мешает. Она мучает и лишает ясности. Даже если твои запросы оправданы, проще добиваться своего без обиды.

Иногда обиду пытаются простить. Обиженный как бы объявляет, что он выше обиды и делает снисходительное одолжение обидчику — так и быть его прощает.

Показное прощение означает, что обиженный еще обижается. Чтобы реально простить, не надо объявлять никаких прощений.

Корень обиды — убеждение, что обидчик должен улучшить ситуацию. Если выкорчевать это убеждение, обида сама пройдет.

Задайтесь вопросами: «С чего я взял, будто человек должен признавать свою ошибку? Есть ли у меня право принуждать других улучшать мне жизнь?»

Отвечайте на вопросы не сухо для галочки, а проведите серьезную работу. Анализ своих запросов — мощный инструмент исцеления.

Конструктивная обида

В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».

Обиженный ведь мог ничего не говорить. Мог тихо разочароваться и отдалиться. А вместо этого открылся.

Если близкий обижается, значит ему не все равно — он не успел отдалиться. Если близкий уже охладел, значит отдалился.

Чтобы вернуть утраченную близость, нужно вывести обиженного на чувства. Пусть вспомнит свою обиду и выскажется. Для сохранения отношений обида лучше холода.

Аккуратно высказанная обида может спасти от разрыва и сохранить теплые отношения. Но если обиду не удовлетворяют, она бесполезна. Будь она хоть трижды оправдана.

Если обижаешься в холостую, то спасаешь только иллюзию близости. Стучишься в закрытые двери, живешь надеждой на раскаяние обидчика. Так может продолжаться долгие годы. От такой обиды, конечно, лучше исцеляться.

Если человек обижается изредка, возможно, он прав — вам пора услышать обратную связь.

Если человек обижается постоянно, потакать его обидам опасно. Это лишь укрепит его обидчивость.

Как видите, исцеление от обиды сводится к честности с самим собой.

Ожидания приходят в соответствие с реальностью — и больше никаких обид, никаких разочарований.

Здоровый человек не обижается, а делает выводы.

Игорь Саторин

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Как не обижаться на чужие убеждения и мнения

На планете Земля 7,7 миллиарда человек. У всех этих людей есть убеждения, противоречащие вашим, — у всех.

Хотя вы можете разделять религиозные убеждения с некоторой частью населения Земли, ваши взгляды на политику расходятся примерно с половиной сообщества, веру которого вы разделяете. Вы также можете отделиться от какой-то значительной части того же населения в их интерпретации веры.

Вы можете поделиться своей политикой с половиной населения вашей страны. Это население будет состоять из людей, которые разделяют с вами другие убеждения. Даже когда некоторые люди разделяют ваши общие политические взгляды, вы найдете людей, которые не согласны с вами по вопросам дня и по поводу того, как лучше всего решать их с политической точки зрения, даже если они разделяют ваши более широкие взгляды. СМИ делают все возможное, чтобы каждые два года напоминать вам о ваших различиях в Соединенных Штатах.

Существуют фракции с твердыми убеждениями о том, как люди организуют свою экономическую жизнь, с разными представлениями о том, насколько компании и отрасли должны регулироваться и сколько они должны платить налогов. Ваша вера лежит где-то на континууме, который содержит большое разнообразие идей и мнений, причем люди занимают множество разных точек между крайностями.

Давайте посмотрим на что-то менее спорное, но где все еще есть споры о том, что хорошо, правильно и верно.

Существует большое количество людей, придерживающихся крайних взглядов на то, что представляет собой здоровое питание человека. Некоторые люди считают, что вы не должны есть животных, некоторые считают, что вы должны есть только животных (некоторые из них были забанены в Твиттере за то, что они делились изображениями хищников, поедающих свою добычу, поскольку некоторых это оскорбляло), а некоторые считают, что вы должны есть в основном жиры. Моя бабушка обиделась бы на все эти позиции, полагая вместо этого, что вы должны есть все, что хотите. Ее диета состояла из жареной пищи, десертов, а в качестве заправки для салатов она использовала жир от бекона (она дожила до 9 лет).ей 2 года, и она каждый вечер выпивала порцию виски перед сном, и мы подозреваем, что за последние несколько лет она выпила чуть больше одной порции).

Категории и широкий спектр верований и мнений слишком велики, чтобы можно было найти консенсус по какому-то одному вопросу — даже среди людей, которые согласны во многом. Если вам приходится обижаться на убеждения, отличные от ваших, то вам приходится обижаться на всех на Земле, во всех местах, во все времена, мысль, которую даже писать утомительно. Если вы с кем-то во всем согласны, банальности разговора должно быть достаточно, чтобы вызвать глубочайший сон.

Почему нельзя обижаться

Самая лучшая причина не обижаться на то, во что верят другие, состоит в том, что это не имеет никакого отношения к тому, во что веришь ты. К счастью, ваше счастье не требует, чтобы остальной мир разделял ваши взгляды, а их счастье не требует, чтобы вы разделяли их взгляды. Ben & Jerry’s выпускает множество разных вкусов, и я уверен, что у них есть тот, который вам понравится.

Более того, есть причина не обижаться на все и всех, поскольку это относится к вашему мировоззрению, и это тот факт, что постоянная обида заражает вас негативом, скудостью и чувством цинизма. Вы могли заметить, что люди, которые смотрят только «телевидение возмущения», как правило, всегда возмущены. Вы также можете заметить, что они смотрят на мир через призму, которая разделяет людей на «нас» и «их», и тем самым определяет врага. Как говорит мой друг-еврей, либерал и атеист Говард Блум, «политика — это разрешение ненавидеть».

Обижаться на других и считать их врагами — это изнурительная система убеждений, которая сильно ограничивает качество вашей жизни.

И все же есть еще что сказать о пользе не обижаться на людей, идеи и убеждения, с которыми вы не согласны. Когда вам приходится обижаться на вещи, с которыми вы не согласны, вы отсекаете себя от других идей, прозрений и отношений. Не только возможно иметь глубокие и богатые отношения с людьми из разных политических кругов, не обижаясь на их убеждения, вы можете найти в этом пользу. Вместо того, чтобы раздражаться, вы можете обнаружить, что их мнения интересны — и их точка зрения может быть даже поучительной — результат, который невозможен, если вы обижены или возмущены.

Как не обижаться

Признайте, что ваши убеждения, мнения и предпочтения отличаются от всех остальных на Земле, даже от людей, с которыми у вас есть общие убеждения. Признайте, что они имеют такое же право придерживаться тех убеждений, которые противоречат вашим, а также право выражать их. Будьте благодарны, что разделяете это право.

Если не требуется, чтобы вы разделяли чужие убеждения, вам не будет никакого вреда, когда другие люди выражают свои убеждения. Только когда кто-то хочет навязать свои убеждения другим или действует в соответствии с убеждениями, которые вредят другим, это должно вызывать оскорбление или, в худшем случае, возмущение. Желание, чтобы мир соответствовал вашим убеждениям во всех сферах жизни, — это система убеждений тоталитаризма.

Хотя я надеюсь, что вы примете убеждение, что вам не нужно обижаться или возмущаться убеждениями и мнениями других людей, я не обижусь, если вы этого не сделаете.

Как выбрать, чтобы НЕ обижаться

Автор Anthony TzoumasОпубликовано 7 октября 2021 г. 5 октября 2021 г. Оставить комментарий о том, как выбрать, чтобы НЕ обижаться

Это человеческая природа, и так легко обидеться . Кто-то может сказать что-то, что вас обидит. Может быть, то, что они говорят, похоже на «нападение» на то, что вы сделали или что вы цените. Иногда необходимо оценить свою роль в обиде.

Это особенно важно, если вы склонны к вспыльчивости, воспринимаете вещи неправильно, замечаете, что другие, кажется, чувствуют, что им приходится ходить вокруг вас по яичной скорлупе, или вы склонны превращать маленькие проблемы в большие проблемы. Если так, то, возможно, пришло время поработать над вашим выбором, обижаться или нет.

 Очень легко обидеться на слова или действия людей. К сожалению, обида иногда может отягощать вас в жизни и влиять на ваши отношения. Когда вы обижены, это может означать, что вы принимаете что-то личное, чего не должно было быть. Или даже если это было предназначено для того, чтобы причинить вам боль, если вы обижаетесь, вы даете другим возможность определять, что вы чувствуете! Это нормально чувствовать боль и позволять своим эмоциям выходить наружу. Но знание того, что что-то не является личным, делает это менее похожим на оскорбительную атаку по отношению к вам. И вы сохраняете власть над своими чувствами.

Итак, как лучше управлять своими чувствами, чтобы реже обижаться?

Давайте рассмотрим некоторые стратегии, которые вы можете применить немедленно, чтобы чувствовать себя менее обиженным.

Возьмите на себя ответственность за свои мысли и чувства и поймите их

Прежде всего, важно понять, почему вы чувствуете себя обиженным на что-то. Ведь никто не может заставить вас чувствовать обиду. Даже если кто-то прямо оскорбляет вас, в конечном счете, вы сами решаете, насколько сильно вы позволите этим оскорблениям подействовать на вас и как вы отреагируете.

Ты отвечаешь за свои чувства. У вас нет чувства, потому что кто-то другой заставил вас чувствовать себя так — вы должны были интерпретировать и оценивать сказанное. В этой простой концепции заключена фантастическая сила. Вы всегда выбираете, как вы будете реагировать на ситуации.

Посмотрим правде в глаза. Трудно позволить оскорбительным высказываниям или поведению просто скатиться с вашей спины. Но когда вы лучше понимаете свои собственные чувства и почему что-то, в частности, вас обижает, вы можете признать, что вы отвечаете за то, как вы реагируете и реагируете. Если вы снова вернете себе контроль, это поможет вам чувствовать себя непринужденно, и вы обнаружите, что меньше вещей доходит до вас.

Поэтому, когда вы чувствуете себя обиженным, спросите себя: «Какие мысли у меня были о том, что этот человек сказал или сделал? Что из этого кажется мне расстраивающим? Что кажется мне несправедливым? люди? Это царапает одну из моих неуверенностей (атака эго) и т. д.?» Отметьте и обозначьте те вещи, которые вы считаете наиболее оскорбительными для себя — это ВАШИ триггеры, и они принадлежат вам.

Что делать сейчас

1. Владейте своими мыслями, чувствами и побуждениями . Вы отвечаете за себя. У вас могут быть очень сильные эмоциональные реакции. Они могут быть даже основаны на прошлом неприятном опыте. Если они являются триггерами обид, связанными с травмой, вам, возможно, придется проделать большую работу по исцелению от прошлых травм и эмоциональных травм. Они могут занять много времени и тяжелой работы. В конечном счете, мы более здоровы, когда сами управляем своими реакциями.
2. Помните, если это не экстренная или опасная ситуация, не реагируйте сразу . Найдите минутку, чтобы обратить внимание на то, что происходит внутри вас и снаружи, затем сделайте несколько медленных глубоких вдохов и помните, что вы все контролируете.
3. Рассмотрите возможность того, что человек не имел намерения оскорбить вас . Продолжая говорить, вы можете обнаружить, что это не так, но это станет ясно. Мы не хотим делать поспешных выводов. Попытайтесь увидеть их слова с их точки зрения. На данный момент приостановите свою защитную реакцию и слушайте более открыто.
4. «Декатастрофизировать», если возможно . Делаем ли мы «гору из кротовины»? Является ли наша эмоциональная реакция несоразмерной ситуации? Первоначальная или немедленная реакция не всегда самая точная. Найдите минутку, чтобы переоценить. Насколько это было большой проблемой.
5. Если сказанное вам оскорбило вас, потому что оно поцарапало на одном из вас р ограничения. Спросите себя, могли бы вы извлечь пользу из того, что было сказано . Может ли сказанное быть конструктивной обратной связью, а не деструктивной критикой?
6. Если вы «коллекционируете несправедливость» или обнаруживаете, что выискиваете обиды, подумайте о том, чтобы оставить это «хобби» . Обратите внимание, когда вы это делаете, и как это влияет на вас. В мире бесконечный запас правонарушений. Вы хотите удержать их? Поможет ли это вам жить с большей жизненной силой? Если нет, то когда вы заметите, что ищете таких переживаний, сделайте шаг назад и подумайте о том, чтобы найти то, что поднимает вам настроение .
7. Иногда люди ведут себя оскорбительно, потому что обиделись на нас. Сделайте шаг назад, оцените или даже
   подумайте о том, чтобы спросить другого человека, не обиделись ли они на вас каким-либо образом. Возможно, вы обнаружите, что дело обстоит именно так, и миротворчество может состояться. Открытое общение и смирение могут стать «лекарством».
8. Возможно, вы жестко придерживаетесь ожиданий того, какими должны быть другие , которые делают вас несчастными и обиженными. Учтите, что другие люди могут не иметь таких же ожиданий в отношении своего поведения или манер. Заметив это, приняв (освободив для этого место) и отпустив, вы можете освободиться. Вы можете даже узнать о том, что они ценят, или даже о культурных различиях, если станете более гибкими в своих ожиданиях относительно того, какими должны быть другие.
9. Сила прощения . Это особенно верно для человека прощающего. Подумайте о применении силы прощения, когда вас обидели. Посмотрите, что происходит.

Всегда ли этот выбор прост? Точно нет. Мы склонны жить в мире, где легко обижаться на вещи. Это особенно верно благодаря таким платформам, как социальные сети. Но, лучше понимая свои эмоции, узнавая больше о других людях и практикуя искусство прощения, вы можете достичь более спокойного состояния ума и не так легко обижаться.

Если вы хотите узнать больше или ищете дополнительные стратегии, как не обижаться, не стесняйтесь обращаться ко мне, чтобы договориться о встрече.

Я знаю, насколько напряженным и трудным может быть внесение изменений в свою жизнь, но вам не нужно разбираться в этом самостоятельно. Некоторые из преимуществ индивидуальной терапии включают в себя:

• Наличие безопасного, конфиденциального пространства для преодоления жизненных трудностей
• Открытое общение с высококвалифицированным специалистом
• Научиться проявлять любопытство к себе и стать более осознанным в своем выборе
• Выявление полезных моделей отношений или существующих моделей, которые мешают вашему росту и благополучию.

  No related posts.