Как не развестись: Как не развестись с женой: как предотвратить развод и спасти семью

Как наладить отношения и не допустить развод | Советы

По данным Министерства юстиции, за первые 6 месяцев 2022 года развелось 7632 пары. Война, отношения на расстоянии, стресс, совместная жизнь с родителями – одни из многих причин ухудшения отношений в браке.

Впрочем, опрошенные LIGA.Life психологи утверждают, что в большинстве случаев семью можно сохранить. Как это сделать, рассказывают семейные психологи Анна Вершебенюк и Диана Гордиенко.

Почему растет количество разводов

В кризисной ситуации – война, революция, экономический кризис – количество разводов всегда увеличивается, утверждают эксперты. Ведь внешние обстоятельства вызывают сильное напряжение и не все способны найти поддержку друг в друге.

«Если в мирное время мужчина испытывает проблемы, например, на работе, то может найти поддержку в женщине, и наоборот. Но во время войны трудно быть опорой для партнера, поскольку сам чувствуешь тревогу, бессилие, напряжение. Возникает больше конфликтов. Поэтому кажется, что развод – единственный выход, который принесет облегчение», – объясняет Анна.

Также у партнеров могут быть разные взгляды на внешние обстоятельства. По словам Дианы, эта проблема обострилась во время Революции достоинства. Партнеры расходились в политических взглядах, соответственно защищали только собственное мнение без желания выслушать другого. Категоричность и отсутствие гибкости также приводят к разводу.

«Люди либо остаются единомышленниками в реагировании на события, либо их мнения расходятся. Это влияет на отношения. Однако если до критической ситуации у партнеров уже были определенные конфликты, то кризис «выведет» их на поверхность», – добавляет Диана.

Оба психолога за полгода войны не работали с парами, задумывающимися над разводом. Но увеличились запросы от тех, у кого нет взаимопонимания и поддержки в паре, то есть они не могут конструктивно поговорить друг с другом.

Как наладить отношения

Начните с разговора. Примите, что партнер – другой человек, имеющий свои переживания и виденье реальности.

Задача партнеров – соблюдать три основных правила экологического разговора:

1) не критиковать;

2) не упрекать;

3) не обижать.

«Попытайтесь понять, чего не хватает вашему партнеру, от чего ему плохо. Это поможет сделать шаг к улучшению ситуации», – утверждает Анна.

Распространенные ошибки, мешающие наладить коммуникацию, а соответственно – отношения:

• Грубость, критика и унижение. Не нужно атаковать партнера. Это спровоцирует защитную реакцию. Так вы упустите шанс быть услышанным. Выразите свое недовольство в формате «я-сообщение». Например: «Я чувствую себя ненужной», а не «Ты постоянно меня игнорируешь!»; «Я чувствую, что мои чувства неважны», а не «Тебе плевать на мои чувства».
• «Я всегда прав, а мой партнер – нет». Такая позиция не приведет к конструктивному диалогу.
• Упреки вместо благодарности. Чем критичнее ситуация, тем труднее видеть хорошие поступки партнера. Но благодарность – важный ключ к примирению.
• Припоминание старых обид. Партнер извинился – вы простили и поставили точку. Больше не вспоминайте об этой ситуации. Иначе это будет замкнутый круг конфликтов.
• Желание изменить партнера. «Ваши ожидания и желания – это только ваша проекция. А ваш партнер – другой человек. Поэтому будьте открыты к тому, что именно ему/ей нужно», – утверждает Анна.
• Разговор на повышенных тонах. «Если ваш партнер начинает кричать, остановите обсуждение. Предложите воды, подышать, отдохнуть. Скажите, что сможете поговорить, когда он/она перестанет выражать свои эмоции криком. Но не принимайте такую реакцию на свой счет», – советует Диана.

Если удалось наладить контакт, будьте открыты и честны в разговоре о своих чувствах.

«Близкие партнеры – те, кто может говорить не только о хорошем, но и о негативных чувствах друг к другу: злоба, обида, раздражительность. Это помогает обоим проанализировать свое поведение и что-то изменить. Только тогда происходит исцеление отношений», – объясняет Анна.

Разговор поможет определить причину и начальную точку конфликта, соответственно найти путь к ее урегулированию.

В наши отношения вмешались родственники. Что делать?

Во время войны некоторым родственникам пришлось съехаться. Не всегда объединение сплачивает семью. Иногда правила или взгляды на жизнь отличаются у родителей и взрослых детей.

«Воевать с родителями – зря потраченное время. Это только травматизирует всех. Если с родителями не получается договориться, постарайтесь как можно экологичнее разъехаться», – советует Диана.

Подробнее о налаживании отношений с родителями читайте также: Едет крыша после нескольких месяцев жизни с родней. Почему так тяжело и что делать – советует психолог

Какие бы отношения ни сложились с родителями, ваша пара должна оставаться командой. Ключевыми является поддержка и способность постоять друг за друга. Если вы ссоритесь из-за родственников – у вас есть проблемы во взаимоотношениях. Остальные не всегда причастны к этому.

Важно обсудить эту ситуацию только вдвоем. Анна советует говорить откровенно и без умолчаний, например: «Сегодня ты соглашался со своей мамой. Ты поддержал ее, а я себя чувствовала лишней. Это меня очень беспокоит. Злюсь и грущу. Мне бы хотелось, чтобы ты не промолчал и не занял мамину позицию, а поддержал меня».

Чтобы проанализировать ситуацию, попробуйте технику «Социограмма»:

1. На листе бумаги нарисуйте большой круг.
2. Расставьте по кругу людей по важности в вашей жизни. Также укажите свое место в социограмме. «Так вы сможете проанализировать, на каком месте вы видите себя в семье, а на каком – жену/супруга», – утверждает Диана.
3. Проанализируйте, почему именно так смотрится ваша социограмма. Например, почему вы поставили родителей выше жены/мужа? Если вы с партнером разделены в этой социограмме, это одна из причин утраты близости.

По словам Дианы, каждый партнер должен нарисовать свою социограмму, чтобы понять:

• Кто я в семье?
• По каким законам и правилам я живу?
• Совместимы ли эти законы с правилами моего партнера?

Далее – совместно проанализируйте свои результаты, чтобы ответить на вопросы:

• Какого сценария в отношениях мы придерживаемся?
• А какой хотели бы?
• Кого мы копируем в отношениях?
• Как у нас разделены роли в этом сценарии?
• Кто ты для меня? (любовник, друг, домохозяйка, папа детей и т.
  д.).
• Какую роль мы играем в жизни друг друга?

«После анализа пропишите новые правила своей семьи, учитывающие уважение границ друг друга. Ведь даже если вы прожили 20 лет, это не значит, что вы – единое целое. Вы два отдельных человека со своими границами, требованиями и потребностями», – советует Диана.

Партнер переживает личный кризис. Это усугубляет отношения. Что делать?

Существует два вида кризисов:

• нормативные – связанные с возрастными переходными этапами. Они повторяются примерно каждые 7 лет: первый год ребенка, седьмой, подростковый возраст и т.д.
• ненормативные – результат определенных событий, часто неожиданных. Например, развод, болезнь, измена, война, переезд, смерть и т.д.

«Иногда ненормативные кризисы накладываются на нормативные. Например, война, у супруга кризис среднего возраста, а у ребенка – подросткового. Это очень трудно. Но другому партнеру следует с пониманием относиться к этому и быть поддержкой и ресурсом в паре. Предоставьте необходимую дистанцию, но будьте рядом. Людям, переживающим нормативный кризис, нужно больше заботы, понимания и внимания», – советует Анна.

Важна эмпатия в паре. Если она существует, кризисы пройдут без осложнений и станут частью саморазвития.

«Однако если пара эгоистически настроена, каждый живет сам по себе, то будут возникать «заминки» в проявлении чувств. Например, мужчина будет нуждаться в эмоциях женщины, но ее личный кризис привел к выгоранию. Отсутствие эмпатичности может создать кризис», – добавляет Диана.

Можно предложить партнеру обратиться к психологу. Но важно, чтобы он был готов к этому и желал. Иначе – это пустая трата времени и денег.

Постоянные конфликты из-за секса. Как их уладить?

Сексуальная жизнь – важная составляющая счастливых отношений. Нужно научиться говорить о сексе, а не замалчивать недовольство. Спросите партнера:

• Есть ли что-то, что тебя не устраивает в сексе?
• Что тебе не нравится?
• Чего бы тебе хотелось? Может, что-то следует попробовать?
• Что тебя возбуждает, а что нет?

«Для многих людей секс – табуированная тема. Не всегда пары, которые приходят на терапию, готовы говорить об этом. Часто стесняются. Но в процессе разговора блоки снимаются. Они рассказывают о своих фантазиях, которые, возможно, нереализованы в паре. Причин много: стыд, отсутствие опыта оргазма у женщин, психологические причины, предшествовавшие сексуальным отношениям и т.д. Накопительный эффект недовольства привел к тому, что секса не хочется», – объясняет Анна.

Итак, главная задача – определить причину и найти новый путь взаимодействия.

Это можно сделать только обсуждая и поддерживая друг друга.

Война заставила нас разъехаться. Ухудшит ли это отношения?

Нет однозначного ответа. Всё индивидуально. Но если у вас были проблемы до войны, то расстояние может только усугубить и усложнить их, говорит Анна. Однако некоторые пары в критических ситуациях, наоборот, становятся поддержкой и ресурсом друг для друга.

«Надо быть готовым, что по возвращении будет существовать фактор отвыкания друг от друга. Он может проявляться холодом, страхом и необычными чувствами со стороны партнера. Если в процессе налаживания контакта после отношений на расстоянии пара готова принимать друг друга, то проблем не будет. Если не готовы, это может привести к разводу», – объясняет Диана.

«Однако с другой стороны, иногда жизнь порознь помогает обнулить все и посмотреть на партнера по-другому. Эта пауза будет иметь целебную силу», – добавляет Анна.

Я хочу детей, а мой муж – нет. Что делать?

Ключевой вопрос: «Ты не хочешь детей сейчас или вообще?» Это ведь две большие разницы.

• Если партнер не хочет детей именно сейчас из-за финансового положения/возраста/отсутствия жилья/развития на работе, то к этому можно отнестись с пониманием и обсудить будущие планы.
• Если не хочет вообще, это свидетельствует о разногласиях в ценностях, а соответственно – разных взглядах на будущее. Обычно такие пары разводятся.

Могут ли спасти брак общее имущество/дети/бизнес

Только как дополнительный элемент. Потому что отношения имеют три базовых сопротивления:

• секс;
• эмоциональная привязка и близость;
• когнитивный компонент – осознанное понимание, почему я решаю оставаться со своим партнером.

«Что-то общее может повлиять именно на когнитивный компонент. Если у пары общее имущество и дети, чувств нет, но это устраивает, то брак может существовать. Однако такие партнеры будут искать секс и эмоциональную привязку в других людях», – объясняет Анна.

«Все материальное – это инструмент, а манипуляции общими детьми – проявление эгоизма. Это может удержать брак, но не отношения», – добавляет Диана.

Когда следует обратиться к семейному психологу

Главный признак – оба партнера имеют желание «лечить» отношения. Если этого будет хотеть только один партнер, то это будет безуспешно.

Американский психотерапевт Джон Готтман сформировал четыре признака, которые помогают определить, может ли специалист помочь этой паре или она движется к разводу:

1) критика;

2) пренебрежение;

3) защитное поведение;

4) реакция «стена» – игнорирование.

«Если в паре есть 2-3 таких признака, то проблема очень серьезная. Она не поверхностная, а тянется годами. На сеансе парной терапии спрашиваю: «Как вы познакомились? Что привлекло друг в друге?». Если пара отвечает с удовольствием, то имеет хороший прогноз улучшения отношений. Но если партнеры начинают обесценивать друг друга, ссориться или говорить, что ничего не помнят – такие пары обычно разводятся», – объясняет Анна.

Семейные психологи помогают упустить эмоциональные проблемы и разобраться, что действительно хочет каждый из партнеров, что сейчас происходит в отношениях и как каждый из них реагирует друг на друга. Далее – партнеры самостоятельно принимают решение, хотят ли они эти отношения и готовы ли они работать над ними.

Что может указать на то, что лучше развестись

Когда в отношениях на постоянной основе присутствуют:

• критика;
• пренебрежение;
• игнорирование;
• отсутствие желания вести диалог;
• ненависть;
• отсутствие видения перспективы отношений и будущего вместе.

«С другими проблемами можно работать», – добавляет Анна.

Читайте также: Почему я не могу найти любовь и при чем здесь родители, бывшие и массовая культура

Если Вы заметили орфографическую ошибку, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter.

«Печать мне не мешает». Что будет, если не развестись вовремя, и почему нужно запомнить дату распада семьи — Секрет фирмы

Когда важна дата расставания

Когда речь идёт о разводе в России, есть одно важное обстоятельство: это дата фактического распада семьи. От неё зависит, что войдёт в состав совместно нажитого имущества, которое и будут делить супруги.

Но есть нюанс. При расторжении брака в ЗАГСе эта дата никак не фигурирует. В большинстве дел мировой суд, расторгая брак, также не указывает информацию о том, когда распалась семья.

В итоге за эту дату суд часто принимает дату подачи иска о разводе, особенно если другой супруг не возражает против этого или вообще не участвует в рассмотрении дела. Альтернативой может быть момент, когда суд вынесет решения о расторжении брака.

Однако установленная таким образом дата и действительный момент распада семьи — далеко не всегда одно и то же. В итоге, когда дело доходит до раздела имущества, именно эта цифра и становится камнем преткновения.

Как определить момент?

Как мы уже обозначили выше, если муж и жена не спорят о моменте распада семьи, суд чаще всего отталкивается от даты подачи иска. Но, если супруги разошлись во мнениях по этому поводу, каждому придётся доказывать свою точку зрения.

Важным доказательством того, что семья существует / не существует будет, выражаясь юридическим языком, «совместное ведение хозяйства». Это:

• проживание в одной квартире, поддержка и забота друг о друге;
• регулярные денежные переводы друг другу;
• совместный отдых, совместное посещение праздников, дней рождений, корпоративов;
• обсуждение общих планов, покупок;
• заключение кредитных договоров в интересах семьи;
• подача документов на получение гражданства, субсидии, улучшение жилищных условий как одной семьи и т. д.

Доказать, что семья ведёт или не ведёт совместное хозяйство, можно с помощью переписок мужа и жены, а также свидетельских показаний. Но не все свидетели подойдут. Так, заинтересованными, а следовательно, предвзятыми свидетелями могут счесть родителей одного из супругов, его ближайших родственников и даже друзей. Объективную информацию могут предоставить соседи, психологи, коллеги по работе, которые знают о событиях семейной жизни не со слов одного из супругов, а как их очевидцы.

Если в спорный период супруги живут в разных государствах, доказательствами могут быть поездки друг к другу или совместные выезды в третью страну, обсуждение планов по переезду, чтобы жить вместе в будущем, оформление документов для переезда как одной семьи — и все документы, которые это подтверждают.

Пример. После рождения ребёнка супруги стали проживать в разных странах, регулярно общаясь и приезжая друг к другу в гости. При этом мужчина регулярно отправлял жене в другую страну деньги «на жизнь семьи». При расторжении брака в суде женщина заявила, что все 10 лет она считала себя одной семьёй с супругом, невзирая на вынужденное раздельное проживание (тем более что Семейный кодекс РФ не предусматривает совместного проживания в качестве обязательного условия брака). В свою очередь муж утверждал, что их семья распалась, когда супруга уехала с ребёнком на постоянное место жительства в другую страну, а все их встречи носили эпизодический характер и были связаны с тем, что он общался с ребёнком. Деньги же, которые он платил, по сути, не что иное, как алименты, настаивал он. Но суд встал на сторону супруги, ведь муж пусть и считал, что семья распалась, не предпринял ничего, чтобы зафиксировать этот новый статус, и даже не поставил жену в известность.

Покупки после расставания: можно ли их поделить при разводе?

Совместно нажитое имущество — только то, которое супруги приобрели на общие деньги во время брака и «совместного проживания» в нём. При этом часто бывает так, что муж или жена считают всё, что заработали после решения больше не жить вместе и развестись, своей личной собственностью. И очень удивляются, когда уже практически бывший супруг предъявляет на неё свои права. Хотя такого сценария можно было бы избежать, корректно зафиксировав дату сепарации.

Пример. Муж обратился в мировой суд с заявлением о расторжении брака. К этому моменту супруги не жили вместе уже более года, но в своём иске он это не указал. Мировой суд удовлетворил требование о разводе, при этом дату фактического распада семьи отдельно не установил. Через два года бывшая супруга обратилась в районный суд с иском о разделе совместно нажитого имущества. В нём она просила взыскать компенсацию за автомобиль, купленный супругом в браке до обращения в мировой суд. Суд признал автомобиль совместно нажитым имуществом супругов. Как следствие, требование супруги было удовлетворено, несмотря на возражения бывшего мужа, что автомобиль он купил на личные деньги после расставания.

После фактического развала семьи доходы каждого из них признаются личными, как и приобретённые на них активы. А деньги, полученные после расставания, могут признать общими лишь тогда, когда право на них возникло до распада семьи.

Пример. Супруги расстались в марте 2022 года. В апреле 2022 года супруг получил годовой бонус за работу, которую делал в 2021 году. Выплаченную денежную сумму признали совместно нажитым имуществом, поскольку право на её получение возникло у супруга до фактического распада семьи. А вот когда её перечислил работодатель, уже не важно.

Аналогичным образом разрешаются споры о долгах по заработной плате и доходах от предпринимательской деятельности, право на получение которых возникло в период брака. Даже если их получили после распада семьи, выплатить причитающееся теперь уже бывшему супругу всё равно придётся.

Долги как бонус к разводу

Момент фактического распада семьи нужно знать и тогда, когда речь заходит о расчётах с кредиторами по общим долгам супругов.

Пример 1. Супруга до брака купила недвижимость в кредит. Во время брака супруги гасили долг по платежам из совместно нажитых денег. В феврале 2022 года семья распалась, супруг подал иск о расторжении брака и о взыскании с супруги половины средств, которые он тратил на её долг. Суд удовлетворил иск мужчины в полном объёме.

Пример 2. Супруг в период брака взял кредит на машину. После фактического распада семьи он самостоятельно продолжал платить задолженность по договору. В деле о расторжении брака и разделе имущества автомобиль признали общим, супруге выплатили компенсацию в счёт стоимости её доли. Когда уже после развода мужчина полностью погасил кредит, он потребовал от бывшей вернуть ему половину из тех средств, что он выложил после фактического распада семьи. Он указал, что выплаты осуществлялись им уже за счет личных денежных средств. Суд удовлетворил его требование в полном объёме.

Из приведённых примеров видно, что важным обстоятельством становится источник происхождения денег, за счёт которых гасили долги. Играет роль и то, каким было само обязательство — личное или общее. Например, если совместно нажитые средства потратили на погашение личного долга одного из супругов или же если кто-то пустил свои личные средства на общий долг уже после распада семьи, в суде можно настаивать на компенсации этих трат.

Развестись не успели: вопрос наследства

Иногда супруги не успевают развестись из-за неожиданного ухода из жизни одного из них. В этом случае начинается борьба уже не за раздел имущества, а за наследство.

По закону супруг — это наследник первой очереди наравне с детьми и родителями. Они наследуют в равных долях. Бывший супруг лишается такого права только после вступления в силу решения суда о расторжении брака. Следовательно, если брак не успели расторгнуть, то супруг остаётся наследником, даже если к моменту смерти своей «половинки» он с ней уже не проживал. Исключение — ситуация, когда наследодатель составил завещание, в котором попросил лишить супруга доли в наследстве.

Помимо доли в наследстве, вдовец имеет право вывести его супружескую долю из состава совместно нажитого имущества, включённого в наследственную массу. По умолчанию доли супругов в таком имуществе признаются равными. Это значит, что бывший супруг получит половину приобретённого в браке, если иное не указано в брачном договоре, соглашении о разделе совместно нажитого имущества, решении суда или совместном завещании супругов.

При этом брачный договор регулирует только условия раздела имущества при расторжении брака. А вот при определении состава наследства его положения не учитывают.

После выдела супружеской доли оставшаяся часть наследства делится между всеми наследниками, считая пережившего супруга, в равных долях.

Но тут снова может сыграть свою роль дата фактического расставания. Какие-то активы покойный мог приобрести на собственные деньги, уже будучи без пяти минут холостяком. Если, по мнению наследников, это имущество нельзя считать совместно нажитым в браке, они могут потребовать через суд признать его личным имуществом наследодателя. И в этом случае доля не успевшего стать бывшим супруга может уменьшиться.

Как не прогадать с собственным разводом?

Как видно, вступить в брак довольно легко, а вот выход из него может быть сложным, долгим и изматывающим. Для того, чтобы облегчить себе и окружающим этот процесс, лучше подходить к вопросу ответственно и не думать, что какие-то его детали и этапы слишком незначительны. Юристы дали рекомендации, как попрощаться с супругом по уму:

• Оформлять расторжение брака своевременно.
• Заниматься имущественным планированием — семейным и наследственным.
• Определять дату фактического распада семьи в делах о расторжении брака, взыскании алиментов, воспитании детей и иных судебных спорах, даже если спор о разделе совместно нажитого имущества на этот момент отсутствует.
• Отложить приобретение значимого имущества в период после распада семьи, но до расторжения брака, чтобы исключить споры о его режиме и риск его раздела.
• Учитывать денежные средства, поступающие после фактического распада семьи и до расторжения брака, на отдельных счетах.
• Собирать и сохранять доказательства фактического распада семьи по мере их появления: договор найма жилого помещения, переписку с супругом и близкими людьми и др.
• Вести себя последовательно, не признавать наличие семейных отношений в юридически значимых целях (например, оформления гражданства иностранного государства) в случае их фактического отсутствия.

Коллаж: «Секрет фирмы», freepik.com, Unsplash, Unsplash License

7 вещей, которые нужно сделать, если вы не хотите разводиться

Хотя статистика показывает, что уровень разводов в Соединенных Штатах неуклонно снижается, отчасти благодаря тому, что люди женятся позже, имеют более высокий уровень образования и живут вместе, прежде чем сказать «да», люди все еще, к сожалению, расстаются. Но, как обнаружила адвокат по бракоразводным процессам Викки Зиглер, выполнение серьезной домашней работы перед тем, как отправиться к алтарю, может помочь вам никогда не оказаться в списке ее клиентов. «Людям нужно планировать не только свадьбу и однодневную интрижку, но и всю свою жизнь», — говорит Зиглер. «Вы должны копнуть глубже, чтобы определить, выходите ли вы замуж за правильного человека, и вам нужно разобраться со своим прошлым и вещами, которые удерживают вас от того, чтобы стать лучшим партнером, которым вы можете быть».

Познакомьтесь с экспертом

Викки Зиглер — адвокат по разводам, партнер и соучредитель компании Ziegler, Resnick и Epstein в Нью-Джерси.

Чтобы помочь вам «раздеться» как эмоционально, так и финансово, как выразился Зиглер в «Добрачный планировщик », рабочей тетради с советами по отношениям, в которой задаются несколько важных вопросов, дающих инструменты для лучшего общения с вашим супругом, работы в команде и честно сражайтесь в течение вашего брака. «Сложные вопросы не в том, где место проведения, сколько людей и кто за каким столом сидит», — говорит она. «Что не так с вашим прошлым, почему вы расстались с людьми, как вы могли бы исправиться, как мы можем общаться, когда мы ссоримся — это действительно важные вещи».

В то время как все ее клиенты обращались за услугами адвоката по разводам по разным причинам, Зиглер говорит, что она видела некоторые общие черты, в частности, отсутствие общения, неуважительные ссоры, а также то, что кто-то избегает брака или изменяет, вместо того, чтобы пройти через грубый брак. пластырь. «Если бы они узнали об этих методах до того, как поженились, я не думаю, что они пришли бы ко мне, — говорит она.

Хотя никто не может предсказать будущее, вы можете настроить себя на успех, начав прямо сейчас. Вот совет по отношениям, который вам нужен, чтобы встать на путь долгой и счастливой жизни.

Безоговорочно уважайте своего партнера

«В ту минуту, когда вы переходите черту неуважения, я думаю, у нас есть серьезная проблема», — говорит Зиглер. Вы не всегда будете сходиться во взглядах со своим супругом, но если вы не будете бороться честно, то создадите плохой прецедент для ваших отношений. Чувства вашего партнера остаются его чувствами; выслушайте своего супруга, попытайтесь понять, откуда он исходит, и объясните свою точку зрения без оскорблений или закатывания глаз. Как сказала Кристен Белл: «Вы можете расстаться прямо сейчас, потому что это неуважение».

Будьте честны в отношении денег

«Каждый человек по-своему привязан к деньгам, — говорит Циглер. Вы экономите, они транжирят или наоборот — все в порядке, но просто сейчас вы должны понять, как вы двое будете совместно подходить к своим финансам, кто будет составлять семейный бюджет и как этот бюджет будет выглядеть. например, или будьте готовы бороться за раздел имущества в суде. Планирование свадьбы и организация этого бюджета — отличная пробная поездка, но брак — это долгий путь, поэтому вам нужно составить план игры, который продвинет вас вперед, через детей, ваш первый дом и все (дорогие) неровности в жизни. дорога, о которой вы даже не догадывались. Вы также должны быть честными в отношении любого долга, который у вас есть.

Треть взрослых моложе 30 лет имеют долги по студенческим кредитам. И некоторым может потребоваться до 40 лет, чтобы погасить его, а это означает, что есть вероятность, что эти счета появятся, когда вы пойдете брать кредит на покупку дома, или повлияют на ваши пенсионные планы. Это не то, чем вы хотите удивить кого-то спустя годы.

Знай, кто нарушает условия сделки

Хотя вы должны безоговорочно любить своего партнера, вы также должны любить себя достаточно, чтобы не оставаться в ситуации, которая потенциально может быть нездоровой. «Когда вы встречаетесь, держите глаза широко открытыми, а когда вы женаты, закройте один глаз», — говорит Циглер. «Причина, по которой я так говорю, заключается в том, что люди рассказывают вам, кто они такие. Вы выбираете слушать; вы выбираете видеть красные флаги или нет».

Очевидно, что физическое насилие совершенно неприемлемо, но что делать, если кто-то кричит на вас или заставляет вас чувствовать себя неполноценным? Как насчет обмана? Или если у вашего партнера когда-либо были проблемы с наркотиками или алкоголем? Когда вы встречаетесь, не будьте настолько ослеплены любовью, чтобы оставаться в ядовитых отношениях, надеясь, что однажды вы измените другого человека. Однако, как только вы поженились, не всегда ищите недостатки, настолько, что вы разбираете своего партнера. «Вы должны четко думать о том, чего вы не потерпите», — говорит она. «Знайте об этих нарушителях сделок и будьте честны».

Возьмите свое прошлое в свои руки

Хотите вы это признать или нет, у вас, возможно, было несколько отношений типа «о чем, черт возьми, я думал». Вступайте в клуб, мы все там были. Но есть кое-что, что можно получить от свиданий с мистером или мисс Неправильный: это помогло вам узнать мистера или миссис Правильного. Определив хорошее и плохое, вы сможете удержаться от повторения одних и тех же (обидных) ошибок снова и снова, и это убережет вас от проецирования ваших прошлых проблем с мистером или мисс постоянно подставлявшим вас, на вашего милого, который, возможно, просто забыл о своих планах на ужин в этот раз.

Примиритесь с родителями

Если вы раньше не были женаты, брак ваших родителей — это ваш единственный рассказ из первых рук о том, каково это — быть женатым. И в то время как родители одних людей — это влюбленные пары, из которых состоят телевизионные ситкомы, другие — это враждующий дуэт разведенных детей с договорами об опеке. Признавайте хорошие вещи, которые, как вы видели, делают ваши родители, и повторяйте их в своей жизни, и учитесь на вещах, которые обернулись полной катастрофой, чтобы не совершать тех же ошибок. Циглер говорит: «Извлеките эти уроки из того, что произошло в вашей жизни до сих пор, и попытайтесь понять, как вы можете исправиться, и применить их к проблемам, возникающим, когда в вашем браке что-то идет не так».

Работайте над своими навыками слушания

Когда вы находитесь в разгаре всеобщего крика, так легко увлечься моментом «победы», что вы даже не слышите, что говорит другой человек. «Иногда вам нужно сделать шаг назад и выслушать без эмоций, и вам нужно изрыгнуть то, что кто-то только что сказал вам, чтобы вы могли принять это», — советует Зиглер. «Когда вы начинаете говорить о других вещах и пытаетесь причинить кому-то боль, потому что ваше эго чувствует себя атакованным, тогда все прекращается. Людям действительно нужно быть чувствительными к словам, которые исходят из их уст, и когда вы это делаете, вы говорите что-то из любви, а не из-за обиды. Вот когда у вас крепкий брак».

Если вы ссоритесь из-за того, что они не выполняют свою долю работы по дому, не начинайте накапливать длинный список не связанных друг с другом обид, таких как тот случай, когда в прошлом месяце они не ходили дома слишком поздно, или когда они ругали вашего брата. Кроме того, формулировка вашего аргумента может легко изменить тон и помочь вам прийти к решению. Подумайте: «Я ненавижу, когда ты оставляешь всю свою грязную посуду в раковине» вместо «Мне нравится, когда я прихожу домой на чистую кухню». Видеть?

Сосредоточьтесь на браке, который вы хотите

Будут возникать проблемы, и в вашем будущем будут хорошие и не очень хорошие времена. Но не спуская глаз с приза, вы сможете оседлать волну как профессионал. Подходите к разногласиям с позиции любви, а не «я ненавижу ваши кишки» (хотя в тот момент вы могли бы это сделать). «Поговорите о том, почему вы уязвимы и как исправить свою уязвимость, почему вы на самом деле выходите замуж за этого человека, что вам в нем нравится, и сосредоточьтесь на хорошем», — говорит Зиглер. Продолжайте работать над тем, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, не только для своего партнера, но и для себя. Не только сегодня, но и регулярно в течение всего вашего брака уделяйте время тому, чтобы спрашивать себя: «Доверяю ли я вам, выражаю ли я благодарность, излучаю ли я эмоции, признаю ли я вас?» и вы можете помочь сделать ваш брак долговечным.

Совет по разводу, который должна услышать каждая разводящаяся женщина

7 причин не разводиться и сохранить свой брак

В этой статье

Разводиться или не разводиться? Такой сложный вопрос.

Вы можете подумать о разводе, если не хватает общения, часто возникают разногласия или вы чувствуете себя оторванным от своего партнера. Эти вещи являются вполне вескими причинами для развода, но если оба партнера готовы выполнять работу, вы можете решить не разводиться.

Если ваш партнер нарушает ключевой принцип ваших отношений, решает уйти, начинает оскорблять или занимается действиями, которые заставляют вас чувствовать себя в опасности, развод важен!

Вы медлите с решением о разводе или нет?

Возможно, вы думаете о разводе и о том, как с этим справиться, если развод не является решением. Вот 7 причин не разводиться.

1. Если вы только и делаете, что боретесь

Вы чувствуете, что боретесь только из-за всего? Ссоры могут быть даже не такими уж большими, но множество мелких споров все равно складываются.

Но почему развод не выход?

Вы можете подумать, что все эти ссоры означают, что вы больше не любите друг друга.

Хотя это может быть правдой, также возможно, что вы застряли в привычках спорить, и это причина, почему не разводитесь и не принимайте поспешных решений.

Чем больше вы спорите, тем больше вы будете продолжать спорить, потому что это стало «нормальным» и привычным. Скорее всего, вы спорите, потому что вам не все равно, а забота может стать причиной не разводиться.

Попробуйте это: Потренируйтесь совершать противоположные действия до или во время боя. Например, если вы обычно сердито звоните своему партнеру на работу, когда он сделал что-то, что вас расстраивает, положите трубку и уйдите. Это может показаться неудобным, потому что ваша привычка звонить. Но, , нарушая шаблон, вы постепенно начнете менять цикл борьбы, в котором вы застряли!

Если вы хотите больше узнать о работе с аргументами, попробуйте и это упражнение.

2. Если вы больше не подключаетесь

Я часто слышу это. Душераздирающе, когда ты чувствуешь, что не общаешься с человеком, которого любишь больше всего.

Жизнь мешает. Вы можете позволить работе и обязанностям иметь приоритет над своим партнером, а затем осознать, что отдалились друг от друга.

Восстановление соединения возможно! Если оба партнера готовы проявить творческий подход и немного поработать, вы снова сможете найти друг друга. Это не должно привести к разводу.

Попробуйте это: Познакомьтесь со своим партнером снова и верните немного любопытства, которое у вас было, когда вы впервые узнавали друг друга.

Выделите время, чтобы восстановить связь со своим партнером, задавая о нем творческие вопросы. Поделитесь уникальным детским воспоминанием, глупой историей или сумасшедшим сном. Если вы сможете восстановить эту связь, вы можете принять решение не разводиться.

3. Если вы не общаетесь

Общение, пожалуй, самое важное в отношениях , и все же мы уделяем так мало внимания тому, чтобы сделать это хорошо.

Общение должно быть улицей с двусторонним движением, где оба партнера слушают и говорят. Однако по мере того, как ваши отношения стареют, вы можете перестать быть преднамеренным в своем общении и вместо этого стать пассивным.

Ты слушаешь своего напарника. Но на самом деле вы просто слушаете ту часть разговора, которая затрагивает вас.

Вы перестаете понимать, что говорит ваш партнер, как он это говорит и что на самом деле скрывается за словами.

В конечном итоге вы говорите друг с другом вместо того, чтобы разговаривать с ними.

Попробуйте это: Работайте над своими навыками активного слушания. Перефразируйте, задавайте осмысленные вопросы, оставайтесь вовлеченными, избегайте суждений или советов. Пусть ваш партнер знает, что вы действительно готовы внимательно слушать.

По очереди будьте активными слушателями и обратите внимание, насколько больше вы слышите!

Лучшее понимание вашего партнера может помочь вам решить, разводиться или нет, и может изменить ваше решение отказаться от брака.

4. Если вас не интересуют одни и те же вещи

Во время свиданий вы ищете партнера, которому нравятся те же занятия, что и вам. Вы можете хотеть кого-то, кто любит природу, искусство или физическую активность. Этот общий интерес изначально сближает вас.

Перенесемся в ваш брак, и, возможно, вы двое перестали получать удовольствие от тех же занятий, которые когда-то сводили вас вместе.

Вы можете обнаружить, что хотите заниматься разными делами, и становится все труднее находить то, что вам нравится делать вместе. Вы можете начать верить, что это расхождение в увлечениях и интересах означает, что вы больше не подходите друг другу.

Однако сохраняйте свежесть отношений, практикуя принятие. Как только вы последуете добродетели, это поможет вам с причинами, по которым не стоит разводиться.

Но это не обязательно должно быть правдой!

Попробуйте это: Предоставьте каждому из вас место для изучения своих увлечений и увлечений, а также посвятите время общению. Вам не нужно делать все вместе, чтобы ваш брак был крепким и здоровым; На самом деле, верно обратное!

Попробуйте заняться тем, чем вы оба обычно занимаетесь , например, едой или мытьем посуды. Восстановив привычку проводить время вместе, вы поймете, что время, которое вы проводите, важнее того, как оно проводится.

5. Если вы вместе только ради детей

Если у вас есть дети, вы можете рассказать эту историю.

Вы и ваш партнер разошлись, и вы состоите в родительском браке . Вы можете все еще любить друг друга, но клей, который держит вас вместе, теперь кажется, что это ваши дети и ничего больше.

Попробуйте следующее: потренируйтесь замечать, что важно для вас в вашем партнере в его роли супруга, родителя, члена команды и т. д. Посмотрите на своего партнера таким, какой он есть, а не тем, кем он был раньше.

Каждый новый этап в вашем браке меняет то, кем вы двое являетесь по отношению друг к другу, но это не значит, что вам двоим не суждено быть.

Влюбитесь в своего супруга как в отца, мужа и преданного работника. Постарайтесь увидеть своего супруга таким, какой он сейчас. Кто знает, может быть, вы влюбитесь в своего партнера совершенно по-новому и решите, что развод — это не выход!

6. Если вы хотите больше свободы

Чувствовать себя застрявшим или замкнутым в отношениях тяжело. Вы можете винить своего партнера или брак в том, что вам не хватает свободы и веселья.

Важно помнить, что ваш партнер не делает ваш выбор за вас. Вы делаете.

Вы сами выбираете, как расставить приоритеты в своем времени и на что его потратить. Воспринимайте это как свою ответственность и как причину не разводиться. Избегайте игры с обвинением.

Если вы чувствуете, что пренебрегаете некоторыми вещами, которые делают вашу жизнь полноценной, вы должны заставить их повториться!

Попробуйте следующее: сообщите своему партнеру, что вы хотели бы проводить больше времени, занимаясь тем, что вам нравится. Прислушивайтесь к потребностям и желаниям вашего партнера. Каждую неделю уделяйте этим вещам некоторое время и заставляйте их происходить.

Когда вы станете более счастливыми и удовлетворенными лично, вы сможете вернуть эту энергию своему браку. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя свободнее и в то же время более привязаны к своему партнеру.

7. Если близость умерла

Близость с супругом — одно из величайших преимуществ брака. Когда вы впервые встречаетесь, у вас есть страсть, химия и искра. Секс — это увлекательно и весело, и вы жаждете более глубокой близости, которая приходит только тогда, когда вы действительно любите кого-то.

Со временем секс и близость могут стать тем, от чего вы отказываетесь в первую очередь. Другие вещи мешают, вы теряете синхронизацию с вашим партнером и отвыкаете от близости и отвыкаете от пренебрежения.

Вы можете начать говорить себе, что ваш партнер больше не считает вас привлекательным, и вы можете начать верить в это. Это может привести к обиде, избеганию близости и отсутствию искры.

Но почему бы не развестись?

Потому что ты можешь снова разжечь пламя! Близость не должна быть последней каплей. Это должно быть частью отношений и причиной того, чтобы не отказываться от брака.

Попробуйте это: Восстановите хорошие интимные и сексуальные привычки. Держитесь за руки, обнимайтесь, целуйтесь, прикасайтесь друг к другу, проходя мимо. Эти небольшие физические соединения могут помочь восстановить более крупные.

Регулярно занимайтесь сексом, даже если поначалу вам этого не хочется. Вам нужно сломать нынешнюю привычку избегать и перестроить модели связи. Появляйтесь для секса часто, и пусть это произойдет!

Посмотрите это видео от психотерапевта Эстер Перель о возрождении секса и близости в браке, чтобы получить больше вдохновения. Она объясняет, как желание действует как ингредиент, возвращающий пламя.