Как не сойти с ума с двумя маленькими детьми: Как организовать работу дома с 2 детьми и не сойти с ума — Личный опыт на vc.ru

Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.

Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо… «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».

«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я  была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В  нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование».

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции. 

Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и  соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней. 

В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».

Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с  его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и  поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».

Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и  мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.  

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.

Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте…»; «Надо было уже давно сделать…»; «Я же говорил…». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс  — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в  моих отношениях с детьми.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и  ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.<…>

Я  гордилась своими детьми! <…> Сидя в  уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я  впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в  узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и  везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и  бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу. 

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и  великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Как пережить карантин и не сойти с ума: 8 советов родителям

Кажется, сложнее всего режим самоизоляции дается родителям с детьми. Перспектива целый месяц просидеть в четырех стенах с ребенком, которому некуда выплеснуть энергию, не радует мам и пап, привыкших отдавать своих чад в школы и детские сады. Однако специалисты уверены: родителям это по силам.

Правило №1. «Наденьте кислородную маску сначала на себя»

Этого принципа советуют придерживаться все эксперты. Послеродовая доула, автор онлайн-курса для мам «Скала в море» Ирина Клочкова объяснила, что сейчас, как никогда раньше, родителям стоит позаботиться в первую очередь о себе.

«Во-первых, снизьте планку требований к себе и к детям. Пусть будут мультики и бутерброды, если это освободит вам время на отдых и восстановление сил. После карантина вернетесь к привычному ритму и распорядку, – отметила она. – Во-вторых, расставьте приоритеты и то, что будет иметь низкую важность, отложите. Да, «Инстаграм» пестрит сейчас личными челленджами и достижениями, но это не значит, что вам тоже нужно геройствовать. Пусть шторы останутся непостиранными, а шкафы – неразобранными, если это позволит вам сберечь энергию и не срываться на близких».

По словам педагога, детского психолога и коуча Дарьи Алпатовой, не стоит себя накручивать – в отношении родительства ничего не изменилось, карантин лишь усилил необходимость выполнять свои обязанности.

«Как раньше нужно было заниматься детьми, так и сейчас. Просто те болевые точки, которые были до всех событий с эпидемией, сейчас выходят на первый план. Если родитель задается вопросом «что делать?», жалуется, что уже сходит с ума, и не знает, чем занять своих детей, то это вопрос непосредственно к нему, – пояснила эксперт. – Сейчас очень важно уделять время самому себе как личности. Потому что родитель без ресурса как в изоляции не сможет найти возможности взаимодействовать с собственным ребенком, так и в режиме обычной жизни».

Правило №2. Не врите ребенку

В связи с введением режима самоизоляции и карантина, у детей возникает масса вопросов о том, почему им приходится сидеть дома. Психоаналитик, семейный психотерапевт Анна Кондякова рекомендует поговорить с ребенком и рассказать, что происходит в мире.

«Нужно объяснить, что в жизни существуют опасности. Например, опасно переходить дорогу на красный свет, опасно играть с розетками. А сейчас существует опасность из-за того, что люди могут заболеть, поэтому нужно предпринимать меры, чтобы эту опасность уменьшить», – сообщила специалист.

Она также отметила, что, вопреки расхожему мнению взрослых, что дети ничего не понимают, поэтому им не обязательно знать правду, врать ребенку все равно нельзя.

«Дело в том, что, хоть у деток и нет правдивой информации, они очень хорошо чувствуют настроение взрослых, – пояснила Анна Кондякова. – Если родители говорят, что все в порядке, но при этом находятся в тревоге, то у ребенка рождается еще большая тревога, ведь слова расходятся с делом. Реакция детей может быть самая разная, вполне вероятно, что это отразится на поведении и психике ребенка».

Правило №3. Научитесь расслабляться

Клинический психолог, психолог-консультант, автор онлайн-курса для мам «Скала в море» Мария Елец обратила внимание, что любому родителю всегда стоит помнить о своих нуждах – потребности в одиночестве, в отдыхе, в тишине.

«Я понимаю, насколько непростым становится удовлетворение этих желаний в такой стесненной обстановке, но призываю все же стараться находить время для себя, – порекомендовала эксперт. – Возможно, во время детского дневного сна, вечером после того, как они легли, или если удалось их надолго увлечь самостоятельным занятием. Пусть это будет 5 минут в тишине на балконе с кружкой чая. Или 20 минут в ванне с пеной и свечами. Важно, чтобы это время было каждый день».

Правило №4. Избегайте эмоциональных срывов

Анна Кондякова рассказала, что зачастую при напряженной атмосфере дома дети могут намеренно вести себя плохо, чтобы переключить внимание родителей.

«Вы находитесь в замкнутом пространстве, агрессия по отношению друг к другу нарастает, и для того, чтобы разрядить ситуацию, дети могут вызывать огонь на себя. Задача умных взрослых на это не повестись, потому что у ребенка может закрепиться такой стиль поведения и он всегда будет стараться стать объектом для снятия напряжения другого человека, – подчеркнула специалист. – Нужно понимать, что дети так делают не потому что они плохие и непослушные, а потому, что им тоже тяжело находиться в таком заключении». 

По словам Анны Кондяковой, здесь родителям на помощь придут любые способы снятия агрессии – все игры, в которых можно покричать, побаловаться и сбросить напряжение, в нынешней обстановке будут полезны не только малышам, но и взрослым.

Правило №5. Организуйте досуг

Онлайн-ресурсов для пользователей всех возрастов сейчас появилось огромное количество. Дарья Алпатова рекомендует составить план и продумать, чем заняться с ребенком. Она напомнила, что сейчас с помощью Интернета можно посмотреть, как плавают киты и дельфины, изучить звезды и космос, посмотреть какие-то видеоролики с историческими реконструкциями, найти идеи для создания каких-нибудь поделок.

«Поиграйте в настольные игры вместе. Вечером можно поужинать при свечах – детей это всегда завораживает и формирует дополнительную связь с семьей, вызывает чувство уюта, защищенности. Малышам, которые любят играть в песочницах, можно организовать досуг на балконе, а песок заменить манкой, – поделилась Дарья Алпатова. – Обычно люди жалуются на отсутствие времени, так вот сейчас оно дано нам в большом количестве. Увидьте возможности, не впадайте в уныние. Учитесь, развивайтесь и показывайте правильный пример своим детям».

Правило №6. Учитесь вместе с ребенком

Убедить детей учиться в домашней обстановке – тоже задача не из легких. Анна Кондякова советует объяснить ребенку, что учеба – это такая же обязанность, как работа у взрослых.

«Почему считается, что ребенок должен учиться с желанием? Это обязанность. Точно так же, как у взрослых, которые ходят на работу, желание есть не всегда. Объясните ребенку, что, если он не будет стараться сейчас, то, когда закончится карантин, ему придется прикладывать дополнительные усилия, чтобы нагнать школьную программу. Пока все будут отдыхать, он вынужден будет сидеть за учебниками», – пояснила она.

Член регионального штаба ОНФ в Санкт-Петербурге, директор лицея №369 Константин Тхостов порекомендовал родителям во время дистанционного обучения не оставаться в стороне.

«Конечно, не надо самостоятельно пытаться выполнять те задания, которые ориентированы на ребенка. Но в удаленном формате есть дисциплины, которыми можно заниматься совместно. Этот неблагоприятный, с одной стороны, период может оказаться очень эффективным с точки зрения творчества, например. Чем больше будет совместной творческой и спортивной деятельности, тем лучше, – подчеркнул эксперт. – Кроме того, это время не для того, чтобы учителя массово выставляли какие-то отметки, а для того, чтобы максимально ответить на все вопросы, которые возникают у детей во время повторения материала. Это позволит убедиться, что знания этого учебного года сохранены и усвоены».

Дарья Алпатова, в свою очередь, обратила внимание, что для многих детей дистанционный формат обучения может оказаться куда эффективнее очного.

«Не всем детям удается взаимодействовать в коллективе. Некоторым по этой причине приходится менять школы, что тоже не очень хорошо. А удаленный формат может для некоторых стать спасением, он позволит ребенку раскрыть свои способности», – пояснила психолог.

Правило №7. Не игнорируйте физические нагрузки

Ирина Клочкова напоминает: любая физическая активность позволяет безопасно сбросить негатив и раздражение.

«Вам помогут простые телесные практики. Например, глубокое брюшное дыхание, когда вы дышите не поверхностно грудной клеткой и ключицами, а животом. Или посильная физическая нагрузка – постоять в планке, если вам позволяет состояние здоровья. Также можно поприседать, сделать суставную гимнастику или потанцевать», – рассказала она.

Дарья Алпатова также подчеркнула, что в условиях карантина необходимо уделять своему здоровью повышенное внимание.

«Ввиду того, что все мы сидим в закрытом пространстве и редко когда родители могут себе позволить выйти хотя бы к подъезду, минуя прохожих, надо одеваться и выходить хотя бы на балкон, – посоветовала эксперт. – Кроме того, нельзя забывать про спорт, чтобы избежать гиподинамии, которая может повлечь за собой не менее серьезные последствия, чем любой вирус. Сейчас очень важно обратить внимание на свое здоровье и научить этому детей».

Правило №8. Не бойтесь обратиться к специалистам

Многие родители боятся, что время, проведенное на карантине, и отсутствие общения со сверстниками могут негативно сказаться на поведении и психике детей. Однако специалисты утверждают, что панике и депрессии скорее подвластны взрослые.

«Я не думаю, что после того, как дети выйдут из карантина, у них будут какие-то проблемы во взаимоотношениях. То, что нам кажется чем-то непоправимым и страшным, кажется таковым только из-за какого-то негативного опыта. У детей такой анализаторской части пока нет. Поэтому любые трудности для них – это приключение, – объяснила Дарья Алпатова. – Больше поддержки, на мой взгляд, понадобится взрослым, которые лишились работы. Дело в том, что дети копируют, зеркалят поведение и, самое главное, – чувства родителей. Поэтому нельзя стесняться просить помощи у специалистов, чтобы не передать своим поведением собственные переживания и страхи ребенку».

Анна Кондякова добавила, что уже сейчас у психологов прибавилось работы – некоторые люди не могут самостоятельно перенести все происходящее.

«Конечно, все зависит от того, как взрослый справляется со своими реакциями. Если не хватает обычных способов, чтобы себя успокоить, то лучше обратиться к специалистам, которые сейчас в большинстве своем работают онлайн», – посоветовала эксперт.

Как все успевать с двумя маленькими детьми?

Когда в семье есть двое маленьких детей, то это, конечно, двойное счастье. Но и отрицать тот факт, что это двойные заботы и хлопоты, тоже никто не решится. Как правило, большая часть ежедневных забот по уходу за детьми и их воспитанию ложится на мамины плечи. Потому что отцы в это время работают на благо своей большой семьи.

В этой статье я хочу дать советы молодым мамам, как все успевать с двумя маленькими детьми, оставаясь при этом счастливой, ухоженной и выспавшейся.

Почему так сложно справляться, когда в доме двое малышей?

Если спросить молодую маму, как ей все удается, то можно услышать ответ: «Мне все удается, потому что все мои дела важные, и за меня их никто не сделает». Сложно ли это? Да, это сложно, но реально. Так что же такого сложного всего лишь сидеть дома с двумя детьми?

Во-первых, у каждого ребенка свои особенности питания и свой режим сна и бодрствования. Грудничок спит 3-4 раза в день и ему нужна тишина, двухлетний кроха спит 1 раз в день и не понимает, почему нельзя кричать и топать ногами несколько часов в день. Потребности на прогулках тоже бывают разные, также как и потребности в играх и занятиях.

Во-вторых, детей нельзя оставлять без присмотра. В каждом возрасте свои опасности. Пока один малыш пытается вскарабкаться на комод или прыгнуть с дивана, другой в это время проверяет, что это такое кипит на плите. Нужно учиться видеть и слышать происходящее во всех комнатах одновременно.

В-третьих, домашние дела никто не отменял. Ежедневная готовка, стирка, глажка, текущая уборка отнимают достаточно много времени. Причем каждый ребенок в это время пытается привлечь к себе мамино внимание.

Как стать организованной и все успевать?

А теперь давайте перейдем ближе к делу и обсудим, как успевать все и не уставать. Вот несколько моих лайфхаков, которые будут полезны мамам. Что я советую делать:

Наладить режим дня для всех членов семьи. Он не должен быть удобным в первую очередь для мамы.

Не пропускать основных приемов пищи. Мама не должна голодать от отсутствия времени на еду. Пусть дети сегодня походят в неглаженных одежках, но зато мама будет сытая и бодрая.

Есть вместе с детьми, когда они уже умеют делать это самостоятельно. А если кто-то из них только учится держать ложку, то рядом жующая мама будет для него отличным примером.

Варить на всю семью сразу. Очень спасает мультиварка, в которой можно приготовить вкусные, полезные блюда, занимаясь при этом другими делами. Пусть и придется ради этого перейти всей семье с жареных котлет на паровые, заменить картошку-фри на отварные овощи, снизить в блюдах количество соли и сахара — это будет на пользу для всех.

Разделить обязанности по дому с супругом. Если он пришел с работы, то это не значит, что теперь он может лежать весь вечер. Мама тоже устает и работает ничуть не меньше его. А вечерний фильм можно посмотреть и вместе, если быстро и слаженно закончить все домашние дела.

Составлять список дел на месяц, на неделю, на каждый день. Ставить важные напоминания на телефон и делать метки в календаре. Из всех делом красным цветом выделить самые важные и первостепенные, чтобы не забыть о них в суете.

Купить гарнитуру для телефона: так развязываются руки. С гарнитурой можно болтать с подругой по телефону и одновременно заниматься домашними делами.

Приобрести видеоняню, чтобы наблюдать за детьми, даже не находясь непосредственно около них.

Отключать днем интернет и компьютер, если в нем нет жизненной необходимости. Многие жалуются на нехватку времени, но при этом не вылезают из соцсетей.

Разрешать детям заниматься делами вместе с мамой. Так они будут всесторонне развиваться и при этом останутся на виду. Мама варит обед? Пусть трехлетний сынуля в этот момент делает перестановку в шкафу с кастрюлями, а маленькая дочка перекладывает сухие макароны из одной тарелочки в другую. Мама гладит белье? Один может ей белье подавать, а другой называть, что гладит мама, и чья это вещь.

Если ночью не удалось выспаться, то лучше лечь спать днем с малышами. Иногда один ребенок спит чаще, чем другой. Тогда стоит так подогнать их режим, чтобы совпадал хотя бы один сон. Головной мозг любого человека нуждается в каждодневном полноценном отдыхе, поэтому молодая мама просто обязана высыпаться.

Не зацикливаться на чистоте. Уже доказано, что излишняя чистота и чуть ли не домашняя стерильность приводят к развитию аутоиммунных и аллергических болезней детей. Ежедневное мытье полов не нужно никому, а пеленки можно и вовсе не гладить (но бабушке знать об этом не обязательно).

Привлекать детей к уборке, ориентируясь на их возраст. Уже в два года малыш в состоянии сложить игрушки в ящик, а в 5 лет — полноценно прибрать в детской комнате.

Пользоваться посудомоечной машиной, если есть возможность ее приобретения и установки. В день сэкономится минут 30-40, а в неделю — несколько часов ценного времени, которое можно посвятить себе, мужу или детям. Домашний пылесос-робот тоже не будет лишним, он наведет порядок, пока мама с детьми на прогулке.

Пользоваться услугами интернет-магазинов и курьерской доставки товаров на дом (как продуктов, так и промтоваров). Особенно в крупных городах это помогает сэкономить много времени.

При походе в магазин составлять список и строго ему следовать, не заходя в ненужные отделы.

Каждый выходной стараться отдохнуть всей семьей. Это может быть поездка на природу, поход в музей или семейный развлекательный центр, визит в гости и другие мероприятия.

Хотя бы раз в одну-две недели уделять время для себя (парикмахерская, маникюр, косметолог, бассейн), пока детьми занимается папа или бабушка.

Дети — это счастье!

Можно ли жить полной жизнью, если дома двое малышей?

У всех свое понятие «жить полной жизнью», поэтому на наш взгляд это означает — жить так, как было до рождения детей, например, заниматься своим хобби, танцами или спортом, путешествовать, ходить по развлекательным заведениям и в гости, жить по удобному графику и так далее. Можно ли это все совмещать с двумя малышами?

С появлением в семье детей жизнь все равно меняется, потому что у малыша свои потребности, удовлетворение многих из которых должно быть на первом месте. А если детей двое, то этих потребностей не просто становится больше — они еще и отличаются между собой. Например, грудничку нужен полноценный сон, грудное вскармливание и прогулки в тихом парке. А старшему трехлетнему карапузу хочется играть в веселой компании на детской площадке и ходить на любимый кружок. И тут-то кажется, что полной беззаботной жизнью можно будет насладиться совсем нескоро, а то и вовсе никогда.

На самом деле, все зависит от того, как семья относится к сложившейся жизненной ситуации. Некоторые воспринимают воспитание детей, как тяжкий труд, отнимающий силы, время, деньги и нервы. Другие же относятся к детям, как частичкам самих себя: они есть, они рядом, они с нами, они в нас, их не может не быть, поэтому нужно научиться жить так, чтобы это было в кайф.

У нас есть свои секреты (как бытовые, так и психологические) того, как жить полной жизнью рядом со своими детьми:

• Учиться делать несколько дел одновременно, особенно бытовых, чтобы осталось время для души и личных дел.
• Если есть финансовая возможность и желание, привлекать к себе на подмогу нянь и домашних помощниц. Даже пара часов освободившегося времени в день готова повысить настроение уставших родителей.
• Не отказываться от помощи бабушек и дедушек. Не стоит переживать: они не испортят внуков, а лишь немного побалуют.
• Использовать современные приспособления для передвижения, переноски и перевозки детей: слинг, эргорюкзак, велосипед с детскими сидениями, коляска для двоен и погодок, автолюлька, совместимая с шасси от коляски и другие средства помогут не засидеться дома, а ходить, ездить и путешествовать вместе с малышами.
• Не мечтать о лучших временах, а наслаждаться настоящим. Каждый возраст как ребенка, так и взрослого по-своему прекрасен: нужно ценить любой прожитый день.

Хотите работать из дома? Станьте фрилансером!

Реально ли совмещать работу и уход за двумя малышами?

Реалии современной жизни таковы, что иногда молодым матерям приходится не только заниматься сутками детьми, но еще и подрабатывать на благо своей семьи. Часто это бывает связано с тем, что зарплаты мужа не хватает для того, чтобы все домочадцы ни в чем не нуждались. Иногда же просто требуется скопить некоторую сумму средств для отдыха или улучшения жилищных условий.

Чем же таким занимаются молодые мамы, чтобы заработать, не отрываясь от материнства? Самые распространенные «домашние» профессии у женщин: швея, парикмахер, мастер по маникюру, визажист, фрилансер-копирайтер, диспетчер, консультант, репетитор, переводчик, мастер «хэнд мейд» и другие. Как видите, здесь есть профессии, при которых имеет место как умственный, так и физический труд. И то, и другое по-своему сложно.

Как все успевать на работе, когда под боком бегают или даже ползают два малыша?

• Посчитать, сколько реального времени можно уделить профессии, не в ущерб своей семье.
• Выбрать удобное время для работы, можно разбить его на части (например, три раза в день по часу).
• Если работа связана с визитом клиентов на дом, то постараться приглашать их во время детского сна или же в то время, когда дома есть помощники, готовые заняться детьми.
• Обязательно устраивать себе выходные от работы дни.
• Можно чередовать дни недели, посвящая один день работе, а другой — домашним делам (стирка, глажка, уборка квартиры, поход в супермаркет и др.).
• Помнить, что главное — это дети. Если им явно не хватает материнского внимания, и от этого они много времени проводят за мультиками, закатывают истерики при виде работающей мамы, оказываются в опасных ситуациях в быту из-за недогляда, то стоит пересмотреть свои ценности и все-таки заняться детьми.

Чай с ромашкой вместо кофе? Да, если вы — молодая мама!

Как повысить работоспособность и при этом не срываться на родных?

Кто не был на месте матери с двумя или более маленькими детьми, тот никогда не поймет, какой это ответственный и непростой труд. Ведь детей не только нужно кормить, одевать, лечить, водить на прогулку, укладывать спать. Малыши очень нуждаются в том, чтобы мама с ними играла и уделяла внимание индивидуально каждому. А маме нужно научиться принимать своих детей такими, какие они есть: с разными характерами, капризами, способностями и особенностями здоровья.

Помимо детей дома есть супруг, который тоже требует внимания и порой ревнует жену к детям. Он хочет видеть ее красивой, неунывающей и всегда молодой девчонкой, в которую когда-то влюбился. Он тоже хочет хоть иногда быть только вдвоем и наслаждаться друг другом.

Можно ли на всех разорваться, прекрасно выглядеть, да еще и не унывать, и быть всегда в хорошем настроении? На мой взгляд, вот что нужно делать:

• Обязательно высыпаться, по возможности ложиться спать до полуночи.
• Правильно и сбалансированно питаться.
• Каждый день гулять на свежем воздухе.
• Смотреть позитивные фильмы и слушать хорошую музыку.
• Избегать частого общения с пессимистами.
• Обязательно любить и уважать себя.
• Путешествовать и устраивать небольшие семейные вылазки по новым местам.
• Не отказываться от помощи друзей и родных.
• Закрывать глаза на мелкие промахи и проказы детей.
• Стараться не ссориться по пустякам с близкими людьми.

А вот и главный совет: не стремиться быть идеальной, не корить себя то, что не успела что-то сделать и не брать на себя все возможное и невозможное. На хрупких плечах мамы большого семейства итак держится очень многое, а самое главное, что объединяет всю семью — это безграничная любовь друг к другу и уважение, которые нужно беречь сильнее всего на свете.

Будьте здоровы!

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума: рассказывает психолог

Для многих семей период самоизоляции стал настоящим испытанием, и особенно трудно приходится родителям с маленькими детьми. Ситуация осложняется вдвойне, если при этом родители еще и работают удаленно.

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума – рассказывает нейропсихолог Влада Олеговна Попутаровская.

Учитывайте возраст ребенка

Фото: Unsplash.com

В первую очередь нужно учитывать возраст детей. К примеру, ребенку до трех лет вообще ничего объяснить нельзя: это еще неразвитый человеческий мозг, и он скорее реагирует инстинктивно. Поэтому вы можете разговаривать с ним не столько при помощи слов, сколько при помощи эмоций: показывать, что что-то можно, а чего-то нельзя.

При этом некоторые родители дают детям очень много запретов, которые ребенок просто не может удержать в голове. Маленькие дети не способны осилить много задач единовременно. Они могут выполнять одну задачу, поскольку у них долго не удерживается внимание.

Поэтому с детьми до трех лет очень тяжело работать – получается насилие не только над мамой, но и над ребенком. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это пригласить на помощь бабушку, няню, папу и распределять заботу о ребенке между ними.

Внимание могут удерживать дети после трех лет, но непродолжительное время. И это зависит от развития мозга, а не от ребенка, если речь не идет о патологиях или отклонениях. Концентрировать внимание в том объеме, которого требуют родители, дети начинают только после пяти лет, когда лобные доли головного мозга развиты достаточно хорошо.

Правильно показывайте время

У детей до пяти с половиной лет, даже до шести и до семи, нет ощущения времени, они не понимают, когда вы говорите – десять минут, полчаса, час. Для них десять минут – это некая абстракция. Они понимают, что одна минута – это быстро, пять минут – это чуть-чуть, а полчаса – это длинная непонятная вещь. Когда вы совсем маленькому ребенку говорите «мама ушла на пять минут», он начинает плакать, потому что в его картине мира мама ушла навсегда.

Поэтому детям в возрасте от 3,5 до 5,5 лет можно показать часы с большими цифрами и обозначить промежуток работы – при помощи цветных карандашей разделить циферблат на сектора. Например, зеленый цвет – наше время, когда мы с тобой играем, синий цвет – мама работает, а ты играешь. Или наклеить фотографии мамы – за компьютером и во время игры. Тогда ребенок будет смотреть на часы и гипотетически осознавать время. Таким образом у него сформируется визуальное видение разделения дня.

Применяйте четкие сигналы

Фото: Pexels.com

Можно использовать определенные сигналы. К примеру, если папа надел галстук, то для детей это будет значить, что он работает. Если мама в костюме, значит, мама занята. Иногда родители предпочитают запираться в кабинете и вешать на дверь табличку. В этом случае стоит учитывать, что после того, как вы выйдете из кабинета, рабочее время закончится, и с ребенком нужно будет  поиграть.

Будьте последовательны

Очень важна последовательность: четко придерживайтесь установленных правил. Если вы сказали, что работаете до определенного момента, то, когда это время наступило, нужно оторваться от работы и идти играть. Если в этот обозначенный промежуток мама сначала играла, а потом вдруг подумала, что у нее есть дела, и ушла, то ребенок начнет бунтовать. И наоборот, если ребенок подходит к вам во время рабочих часов, скажите: «Дорогой мой ребенок, я бы с удовольствием с тобой поиграла, но видишь, у нас с тобой по расписанию мое время, и я занимаюсь сейчас работой, а ты игрой». Только тогда у ребенка возникнет четкое понимание того, как мама распределяет время.

Не забывайте про границы

Удерживайте личную границу: у многих людей с этим проблемы, особенно когда речь идет о матерях. К мамам иногда уже взрослые дети приходят в ванную и туалет. И это не проблема детей, это проблема мамы, которая не обозначила четкие правила. Если правила нечеткие, то они будут нарушаться.

Не отвлекайтесь во время игры

Фото: Pexels.com

Если мама сухо переставляет кубики с мыслью «когда это все закончится?», ребенок считывает ее настроение и недополучает маминых эмоций и маминого времени. Вам может казаться, что вы проводите с ребенком много времени, а для него это время равняется нулю. И он остается в дефиците и, как маленький и здоровый организм, начинает требовать недополученное. Взрослые блокируют в себе эти желания, но дети в этом вопросе более здоровые, и если им чего-то не хватает, они начинают просить. Не убивайте в детях эту прекрасную черту.

Находите время, хотя бы полчаса в день, чтобы поиграть с ребенком не с позиции родителя и взрослого, а с позиции ребенка. Тогда и мама и ребенок получат удовольствие от игры: ребенок увидит живую веселую маму, а мама получит заряд эндорфинов. Многие родители забыли, как это на самом деле здорово.

Расставляйте приоритеты

Фото: Pexels.com

В приоритете всегда должна быть мама. Почему? Потому что кислородную маску мы сначала надеваем на себя, а потом на ребенка. В противном случае наступает эмоциональное выгорание.

Для матерей эмоциональное выгорание – это очень серьезно, бывают случаи суицида из-за того, что женщина находится в депрессии, и ей никто не помогает. Это не шутки, поэтому я призываю на это обратить пристальное внимание. Про материнское выгорание мы говорили бесконечно много, и про него еще столько же можно говорить. Самая большая проблема здесь в чувстве вины, которое возникает у матери. Про чувство вины хочу напомнить, что оно не взрослое, а очень детское: у по-настоящему взрослого человека чувство вины не наступает.  

Составьте план на день

Вам нужен план на день, и здесь основным пунктом должно быть время на себя: свой сон, кофе, отдых, развлечения и удовольствие от жизни. У всех членов семьи есть свои потребности — выпишите их на лист, удалите лишнее и то, что не имеет к вам отношения. Пусть каждый несет ответственность за свое состояние. Самые главные потребности в списке должны быть вашими. Вы написали стройный план и дайте себе несколько дней на наработку, а дальше ознакомьте с планом семью. В идеале лучше всем взрослым, которые находятся вместе с вами на карантине, сесть и написать этот план вместе.

Не будьте «хорошей девочкой»

Фото: Pexels.com

Вначале нужно позаботиться о себе. Пока вы для себя это не уясните, вы будете выгорать, и это будет ваш собственный выбор. Помните, что «хорошие девочки» счастливыми не бывают. Многие об этом забывают: не слышат себя, не чувствуют себя, не любят себя и этим подают плохой пример для своего ребенка. Ребенок может не слышать то, что вы ему говорите, например, «люби себя», он смотрит на то, что вы делаете.

Используйте систему декартовых координат

Чтобы организовать свое время, вам поможет система декартовых координат. Разделите лист на четыре части: верхняя строка – срочные дела, нижняя – несрочные; левый столбец – важные дела, правый – неважные. Выполните срочное и важное, расставив приоритеты. Помните, уборка не относится к срочному и важному, а вот если у мамы нестабильное эмоциональное состояние и попросту едет крыша – это относится к срочному и важному.

Забудьте о перфекционизме

Есть такое понятие, как перфекционизм – это попытка успеть все, не успевая ничего. Запомните одну схему под названием «Достаточно хорошо». Доводите дела до 70%, а затем закрывайте глаза, опускайте руки и уходите. Никто вас не будет ругать, хуже от этого никому не будет, а время вы сэкономите. Поймите: кроме вас, быт никому не нужен, поэтому если что-то можно не делать, не делайте это.

Делегируйте

Фото: Pexels.com

Подумайте, что можно делегировать. Делегирование – камень преткновения всех мам, которые хотят быть хорошими. Иногда мама старается быть незаменимой и берет на себя все, даже ребенок может самостоятельно достать себе йогурт, самостоятельно поиграть и какое-то время провести без мамы. Отдавайте детям их самостоятельность. Вы можете быть нужной, важной и ценной в других местах. Самое время детям самим научиться вытирать пыль, мыть посуду. Даже если вы считаете, что они маленькие, – я видела таких тридцатилетних маленьких мальчиков. Идеально они делать не будут, но избавиться от перфекционизма – это ваша задача. Кстати, муж тоже уже большой.

Используйте практику благодарности

Фото: Pexels.com

Если вы уже выгораете или чувствуете, что энергия на нуле, то могут понадобиться часы терапии. Но если возможности посетить психолога нет, используйте самый последний этап любой терапии – благодарность. Поблагодарите себя за то, что подумали о своих потребностях, мужа и детей – за то, что дали время на себя. Карантин – за то, что не надо на работу. Благодарность – одна из самых эффективных форм борьбы с чувством вины на ментальном уровне, на уровне логики. Мы меняем фокус своего внимания с того, где вы виноваты, на то, где вы молодец. И это то, что нужно делать при чувстве вины.

Я желаю вам успехов и комфортного карантина. Воспринимайте самоизоляцию как ресурс: время познакомиться с собой, с теми, кто рядом. Время детям научиться заниматься собой, а родителям грамотно это время распределять.

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Статьи по теме:

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Майндмэппинг, брейнсторминг, метод Уолта Диснея и другие полезные техники для генерации идей

Как не сойти с ума с двумя маленькими детьми, когда садики закрыты, а муж 4 месяца в командировке

К концу августа я ужасно устала…

Муж к тому моменту был в командировке уже почти 4 месяца.
Старший сын не ходил в садик из-за всеобщего карантина с конца марта, то есть 5 месяцев.

На мне – весь быт, почти всё время я одна с детьми. И при этом занимаюсь учёбой и своими творческими проектами (потому что если будут только дети и быт, я точно сойду с ума).

И к концу летя о ощущала себя очень, уставшей… Организм стал постоянно хотеть спать. Или просто лежать и ничего ничего не делать.

А внутри была паника. Надо бежать. Срочно! Развивать блог, продвигать личный бренд! Воплощать в жизнь идеи! Получать собственный доход! Потому что я хочу реализовывать себя в творчестве, в деятельности вне семьи (наравне с реализацией в семье, естественно)!

Видимо, для меня это было время остановиться. Выдохнуть. Вдохнуть.

И просто побыть.

(Хотя не знаю, как можно просто побыть с двумя детьми, которые истерят то по очереди, то оба сразу…)

В общем, взять паузу. От дел, проектов, беготни.

А ведь страшно. Сразу внутри мысли: ну вот, остановлюсь передохнуть. А в итоге всё брошу. Опять. Снова ничего не получится.

Но я сделала себе расклад с метафорическими картами, и вот какой увидела образ: мне нужна пауза, чтобы набраться сил перед долгим путешествием. Интересным, местами трудным. Но захватывающим и богатым на открытия! Чтобы мне на это путешествие хватило энергии, нужно остановиться. Пополнить запасы ресурсов. Собрать всё необходимое. И со свежими силами тронуться в путь.

А как я вообще выдержала эти месяцы, почти всё время одна с двумя детьми?

Составила список:

В апреле муж из-за всеобщего карантина был дома, у меня было много времени и на то, чтобы побыть наедине с собой, и на свои проекты. Видимо, я запаслась ресурсами впрок в этот месяц – как раз удачно вышло перед долгой командировкой.

Летом муж приезжал иногда на выходные домой, я оставляла с ним детей на сутки, один раз даже на двое. Уезжала к родителям, много была на природе.

Стабильно сплю днём с детьми. Это помогает мне более-менее нормально дожить до вечера.

В июне-июле приглашала няню время от времени.

Несколько раз детей забирали к себе мои родители.

Пару раз приезжал брат со своей девушкой, они гуляли с Колей и Женей, пока я занималась учёбой.

С августа отдала обоих парней в частный садик на полдня.

Разговаривала с подругами, у которых тоже маленькие дети и которые понимают мои печали и мою усталость.

Пару раз ходила на расслабляющий массаж.

“Ходила” на коуч-сессии к Лене Куликовой (онлайн).

Занималась письменными практиками.

Работала с метафорическими картами, делала ресурсные практики с ними.

Гуляла в лесу.

Смотрела фильмы.

Иногда разрешала себе отложить несрочные домашние дела и просто лежала на диване, пока дети играли рядом.

Редко ездила с детьми по гостям, редко приглашала гостей к нам.

Старалась избегать шумных и людных мест.

Читала книги, в том числе художественные (наконец-то!)

Читала блоги, слушала подкасты, которые меня вдохновляют.

Каждое (почти каждое) утро делала зарядку.

После душа натирала всё тело щёткой из натуральной щетины.

Делала все это не каждый день, конечно. Это просто общий список всех ресурсных дел, к которым я обращалась в течение 5 месяцев.

Залатать пробоины

Одно из открытий этого года на тему наполнения ресурсами. Бывает такое, что сколько ни наполняй себя – не помогает. Тогда надо смотреть, а нет ли где пробоин, не сливается ли ресурс куда-то зря. И сначала латать эти пробоины, и только потом наполнять себя силами и энергией.

Какие, например, могут быть дыры для слива ресурсов: бессмысленная болтовня по телефону; бесцельное залипание в соцсети; ночные бдения у телевизора; занятия с детьми, от которых можно и отказаться; зависание в состоянии жертвы, жалость к себе; помощь другим, когда сил на это нет, неумение сказать «нет».

В общем, быть дома с двумя маленькими детьми и остаться в своём уме вполне реально. Главное правильно себя организовать – и просить и принимать помощь.

И самое важное: следить за своим уровнем ресурса. Сказать легко, сделать труднее. Но раз (в целом) справляемся мы (с моей интровертностью и сверхчувствительностью и шилопопостью обоих парней), то значит, задача выполнимая.

Совместное пребывание с ребенком в стационаре

 

 

Совместное пребывание c ребенком в стационаре: условия и возможности

Совместное пребывание с ребенком в стационаре часто становится темой обсуждений и конфликтов. С одой стороны – маленький больной нуждается в уходе, который больница иногда не в силах предоставить. Да и настроение у ребенка, когда рядом кто-то из родителей, значительно лучше, что влияет на процесс выздоровления. С другой стороны – часто стационары не могут обеспечить условия для пребывания близких вместе с малышом.

Как найти компромисс и правильно его оформить. Родители, другие родственники и законные представители вправе находиться с ребенком при оказании ему медицинской помощи везде – в поликлинике, дневном или круглосуточном стационаре, в машине Скорой помощи.И хотя в ст.51 Федерального закона No323 говорится только о случаях, когда дети лечатся в больнице, в Семейном кодексе РФ сказано, что «ребенок, находящийся в экстремальной ситуации…, имеет право на общение со своими родителями (лицами, их заменяющими) и другими родственниками». К экстремальной ситуации относится нахождение в любой медицинской организации (ст.55).
Правильность такого подхода подтверждается и судебной практикой. Например, отказ бригады скорой помощи транспортировать мать вместе с больным ребенком в реанимационном автомобиле был признан неправомерным апелляционным определением Калининградского областного суда от 30.10.2013. Родственники могут находиться снесовершеннолетним в
больнице в течение всего срока лечения. Это правило действует при любом возрасте ребенка, любом заболевании и состоянии. Отметим, что термин «при оказании медицинской помощи в стационарных условиях» нельзя трактовать, как «только во время вмешательства». По определению во 2 статье ФЗ No 323 – медицинская помощь – комплекс мероприятий, направленных на поддержание и(или) восстановление здоровья.
В этот комплекс входит и медицинское наблюдение за состоянием ребенка. Если ребенку меньше четырех лет, у сопровождающего его лица появляется еще одно право – медорганизация должна бесплатно предоставить ему спальное место и питание. Такая же обязанность возникает у больницы при наличии медицинских показаний у ребенка старше четырех лет.

Расходы на предоставление спального места и питания включаются в стоимость оказанной ребенку медицинской помощи в рамках территориальной программы ОМС (письмо Минздрава России от 21.12.2015 N 11 — 9/10/2 – 7796). Отметим, что при улучшении состояния ребенка до «средней тяжести» родственники уже не смогут претендовать на бесплатное спальное место и питание. Но они по-прежнему будут вправе находиться вместе с ребенком до его выписки – всоответствии с правилами внутреннего распорядка медорганизации. Правила поведения в медицинской организации должны быть общедоступны. Лучший выход – дополнительно , под роспись, знакомить с ними родственников ребенка. Это позволит избежать конфликтов и жалоб, а также обосновать свои действия при проверках.

 

 

 

Перестаньте позволять поведению вашего ребенка сводить вас с ума

Если вам нужно, чтобы ваш ребенок вел себя, чтобы вы были спокойны, вы даете ему огромную силу. Теперь они контролируют ваши эмоции, и вы чувствуете себя подавленным и бессильным. Вы будете намного эффективнее как родитель, если сможете сохранять спокойствие, несмотря ни на что.

«Спокойствие ?! Как я могу сохранять спокойствие, когда мой ребенок не делает того, что я говорю, отвечает ему в ответ и ведет себя плохо? Как еще я могу привлечь ее внимание? »

В более разумные моменты вы можете согласиться с тем, что было бы неплохо иметь спокойный дом и мирные отношения, но чувствуете, что это невозможно.Или, может быть, вы думаете, что ситуация не заслуживает спокойствия, она требует драки.

Это обычная реакция на идею быть спокойным родителем. В то время как часть нас может любить эту идею, потому что мы не любим кричать и говорить то, о чем сожалеем, когда злимся на своих детей, другая часть нас может просто не поверить, что можно быть спокойным, когда дети нажимают на наши кнопки. Вот почему мы часто прибегаем к крику или другой реакции со своими детьми.

Для многих из нас единственный способ успокоить собственный стресс или почувствовать себя оправданным — это заставить наших детей вести себя так, как мы хотим.

Вот проблема с таким образом мышления: когда вы делаете это, вы настолько чрезмерно сосредотачиваетесь на том, чтобы ваши дети давали вам то, что вам нужно, что вы становитесь недостаточно сосредоточенным на том, чтобы успокоить себя.

По сути, вы отдаете силу успокоения в руки своих детей. Вот тогда вы начинаете чувствовать нужду и говорите что-то вроде:

«Мне нужно , чтобы вы перестали беспокоить своего брата, чтобы мило поговорить со мной, чтобы уважать вашего отца.”

Неявное послание звучит так: «Мне нужно, чтобы вы меня успокоили, подтвердили, успокоили, потому что я не знаю, что, черт возьми, делать».

Поймите: когда вам что-то нужно от детей, вы становитесь уязвимыми для них, потому что им не нужно это вам давать. Именно тогда вы начинаете чувствовать себя подавленным и бессильным, потому что передали эту силу своим детям. Ваше беспокойство нарастает, вы чувствуете, что теряете контроль, поэтому пытаетесь контролировать своих детей.

И по мере того, как растет ваше беспокойство, растет и ваша реактивность.Вы реагируете на свое беспокойство криком, парением, контролем, игнорированием, уступкой, критикой и обвинением. Вы пытаетесь контролировать своего ребенка — и он по-своему будет сопротивляться.

В этот момент вы потеряли его и себя из виду. Вы отчаянно пытаетесь справиться со своим стрессом единственными известными вам способами, но эти способы не работают — они просто вызывают повышенное напряжение, усиление борьбы за власть и отыгрывание.

Вскоре все в семье начинают действовать из-за тревоги, а не из-за задумчивости.Борьба за власть начинается и, кажется, никогда не закончится. Вот почему для вас так важно научиться быть спокойным родителем.

Вы не несете ответственности за успехи своего ребенка в жизни

Когда вы считаете, что несете ответственность за то, каким будет ваш ребенок, вы оказываете огромное давление на себя, потому что поставили себе невыполнимую задачу. Это одна из причин того, что вы нервничаете, реагируете и злитесь на своих детей. Но помните, тревога порождает беспокойство, а спокойствие рождает спокойствие.

Вы можете спросить:

«Как еще я могу заставить своего ребенка вести себя и вести себя как порядочный гражданин? Если я не заставлю его это сделать, кто это сделает? И как я могу быть спокойным, когда он не спокоен? »

Путь, которым вы доберетесь до него, — это сфокусировать его там, где он должен быть — от него и на вас.

Вот несколько способов перестать быть беспокойным родителем и стать спокойным:

Сделайте спокойствие вашей целью номер один

У большинства из нас когда-то был босс, который приводил их в ярость.Когда вы общались с этим человеком, как вы сохраняли хладнокровие? Как бы вам ни хотелось кричать на своего начальника, вы, вероятно, сдержались, потому что не дали себе разрешения наброситься. Это первый и самый важный шаг: напомните себе, что терять его нельзя.

Не заставляй своего ребенка относиться к себе так, как будто ты говоришь

Когда вы реагируете так, как будто поведение вашего ребенка связано с вами, тогда превращается в о вас. Но ее поведение — это ее выбор; как вы решите на это отреагировать — это всегда ваш выбор.Здесь вы контролируете себя и никого другого. Суть в том, что поведение вашего ребенка в конечном итоге зависит от нее. Дело не в тебе.

Выберите свое собственное поведение, независимо от того, как ваш ребенок хочет вести себя

Всегда выбирайте, как вы будете вести себя как родитель, независимо от того, как ваш ребенок хочет себя вести. Ваш ребенок не контролирует ваше поведение, но иногда, если вы не будете осторожны, вы будете вести себя так, как будто он это делает. Если вы ищете одобрения своего ребенка, значит, вы дали ему контроль над собой.Напомните себе следующее:

«Никто не может подтвердить меня, кроме меня».

Сосредоточьтесь на себе

Сосредоточьтесь на собственном поведении, а не на поведении ребенка. Частично это научит вас способам лучше управлять своими эмоциями. Когда вы сосредоточитесь на своей жизни и своих целях, у вас будет больше связи и влияния на вашего ребенка.

Используйте свою голову, а не свои эмоции

Принимайте решения, руководствуясь головой, а не мимолетными эмоциями. Самое главное, знайте разницу между ними: реагируете ли вы на своего ребенка из-за гнева или вы сначала обдумываете свои ответы и спокойно говорите ему о своем решении? Позвольте эмоциям информировать вас, но не позволяйте им контролировать вас.Это лучший способ вдумчиво решить, как вы хотите вести свою семью.

Найдите время для себя

Помните, у вас есть право уделять время себе. Необязательно сразу же отвечать ребенку коленным рефлексом, если вас что-то расстраивает. Найдите время, чтобы понять это.

Вдумчивый ответ всегда начинается с паузы, размышлений, а затем спрашивает себя:

«Как мне с этим справиться?»

Ваша цель — решить проблему с ребенком, но это трудно сделать, если вы расстроены.Сначала найдите время, чтобы выяснить, что вас беспокоит больше всего. Спросите себя:

«Почему я так расстроен? Что здесь происходит со мной? »

Узнай, что тебя тянет в разные стороны. Используйте все возможное, чтобы понять, что происходит с вашим ребенком, а не то, что происходит с вами. Чем ближе вы можете быть к вопросу «Что на самом деле нужно моему ребенку в этой ситуации?» тем лучше вы сможете ему помочь.

Знайте, что вы можете и не можете изменить о своем ребенке

Вы можете изменить то, как вы реагируете на своего ребенка, но не можете изменить его.Помните, дело не в том, чтобы изменить ребенка, а в том, чтобы изменить себя и свою реакцию на него. Процесс попытки изменить кого-то еще изначально ошибочен. Вместо этого признайте, что вы должны изменить себя, что означает сдерживание своего беспокойства, управление своими эмоциями, наблюдение за собой и понимание того, что для вас запускается.

Материалы по теме: Родительские обязанности: 10 вещей, за которые вы несете (и не несете) ответственность как родитель

Мне нравится думать о воспитании детей как о лидерстве в организации.Если у вас незрелый лидер, руководящий организацией, это не будет очень хорошим руководством. Чем больше этот лидер сам по себе и действует справедливо и респектабельно, тем лучше все будут делать.

То же самое и с воспитанием детей. Один вопрос, который я всегда задаю клиентам:

«Что вы хотите делать в этой ситуации как ответственный родитель?»

Иногда вы можете отступить, а иногда вы можете установить более жесткое ограничение с вашим ребенком.По сути, вы устанавливаете границы для себя. С чем вы будете мириться? Какая у вас прибыль? Главное — четко подойти к тому, что вы будете делать как ответственный родитель.

Посмотрите, кто ваш ребенок от природы. Вы не превратите зебру в леопарда. Вы можете помочь своему ребенку немного размяться и поработать над его навыками. Если она очень общительная и реактивная, ее, возможно, придется сдерживать. Если она очень замкнута, ей, возможно, придется немного потянуться. Хотя вы не можете изменить личность своего ребенка, вы можете повлиять на него, чтобы он повел себя лучше, спокойно продумывая последствия и устанавливая ограничения.

Когда вы измените свой образ действий и станете спокойным родителем, вы измените всю свою семейную систему. Подумайте об этом так: кто-то может работать на начальника и быть ужасным, а затем работать на другого начальника и быть великим. Личность этого работника не обязательно изменилась — скорее, изменилась динамика отношений между начальником и сотрудником.

То же самое и с вашим ребенком. Если вы перестанете сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком, а вместо этого сосредоточитесь на том, что вам нужно изменить в себе, вы на пути к более спокойному и эффективному воспитанию.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ваш ребенок злит вас
Беспокоитесь о будущем вашего ребенка? Как остановить тревогу

советов, которые помогут вам пережить «ужасные двойки» вашего малыша — Cleveland Clinic

Звучит знакомо? Ваш симпатичный двухлетний ребенок просит конфеты в очереди в продуктовый магазин. Вы говорите нет. То, что происходит дальше, — это кошмар для родителей: ваш ребенок растворяется в кричащей, плачущей куче прямо у вас на глазах, что вызывает интерес у ВСЕХ ваших друзей-покупателей.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Ах, «ужасные двойки». Хотя эта фаза не будет длиться вечно, иногда может казаться, что она никогда не закончится. А пока неплохо было бы иметь несколько стратегий, как справиться с непослушным поведением вашего малыша.

Годы дошкольного возраста: что происходит?

На каждого ребенка, который, кажется, вообще пропускает стадию истощения, есть другой, чьи ужасные две фазы, кажется, длятся годами.«В то время как большинство детей находятся где-то между этими крайностями, очень часто дети проходят фазу неуправляемого поведения в возрасте от 18 месяцев до 4 лет», — говорит педиатр Мэри Вонг, доктор медицины.

«Малыши — это время быстрого роста — физического, умственного и социального», — говорит она.

За это время у большинства малышей развивается самоощущение, и они начинают хотеть делать что-то самостоятельно.

«Когда желание малыша что-то делать не согласуется с его способностями, результатом часто становится разочарование», — сказал доктор.- говорит Вонг. «Еще больше усложняет ситуацию то, что у малышей обычно нет языковых навыков, чтобы просить о помощи, если что-то идет не так гладко».

Этот разрыв между желанием и способностями может вызвать разочарование, непослушное поведение (например, кусание других детей) и истерики.

Советы по борьбе с ужасными двойками

«Хотя не существует быстрого решения проблемы нежелательного поведения малышей, вы можете предпринять шаги, чтобы облегчить жизнь, когда появляются ужасные двойки», — говорит доктор Вонг.

1. Соблюдайте сон .
   Старайтесь планировать прогулки или дела на время дневного сна, когда ваш ребенок менее склонен к раздражительности.
2. Придерживайтесь графика приема пищи.
   Планируйте прогулки на время, когда ваш ребенок не будет голоден. Для более длительных поездок берите с собой здоровые закуски и напитки, чтобы вашему ребенку было что перекусить, если это необходимо.
3. Говорите через триггеры заранее.
   Перед тем, как зайти в магазин, поговорите с ребенком о потенциальных триггерах.Например, дайте ей знать, что ей не разрешено есть шоколадный батончик, но, если она хорошо разбирается в магазине, она может потом съесть угощение.
4. Не сдавайся.
   Если вы сдадитесь, когда ваш ребенок начнет истерику из-за конфет, игрушек или чего-то еще, в следующий раз будет только труднее. Избегайте истерик в долгосрочной перспективе, твердо стоя со своим ребенком.
5. Исцеление от скуки.
   Вместо того чтобы твердить о ребенке, который ведет себя от скуки, попробуйте придумать творческие, социально приемлемые способы, чтобы занять его.
6. Будьте последовательны и спокойны.
   Дома лучше дать ребенку поработать над истерикой. На публике как можно быстрее отведите ребенка от ситуации. Если у вашего ребенка истерика, сделайте глубокий вдох, спокойно отвечайте и не поддавайтесь требованиям.
7. Перенаправляйте при необходимости.
   Когда ваш ребенок плохо себя ведет, возникает соблазн объяснить, почему это не нормально. Вместо того, чтобы предлагать пространные объяснения, которые вашему ребенку может быть трудно понять, попробуйте перенаправить ребенка словесно или физически, чтобы помочь ему сосредоточиться на чем-то другом.

Когда проявляется проступок, полезно напоминать себе, что вы не одиноки.

Будьте уверены: «Ваш ребенок не будет проходить через эту фазу, когда пойдет в колледж», — говорит доктор Вонг.

10 лучших советов для двоих до двух (от настоящей мамы)

Получение подсказок для два под два — это то, о чем вы не пожалеете.

Моему сыну было 18 месяцев, когда родился мой второй ребенок.

Моему сыну сейчас 6 лет, и мы добавили в нашу семью третьего ребенка.Мы официально вышли из двух под два этапа… и мы выжили.

Не буду врать, временами это было сумасшествие. Однако это было не ужасно, и я не думаю, что это было так сложно, как я думал.

Либо это, либо я заблокировал определенные воспоминания. Шучу… вид .

Наличие таких близких по возрасту детей, безусловно, делало жизнь занятой, но было много огромных благословений, о которых вам также следует знать.

Так часто мамам встречаются предупреждения, которые часто начинаются со слов «погоди…»

Я здесь, чтобы сказать вам, что иметь детей — это не только весь негатив, о котором вас, вероятно, предупреждали.

Есть изобилие радостей, которыми реже делятся.

Ниже я хочу поделиться с вами некоторыми из лучших советов, которые помогли нашей семье пережить те ранние этапы, когда у нее двое детей младше двух лет. Надеюсь, они тебе тоже помогут!

Как улучшить сон для двоих младше 2

Прежде чем перейти к советам, я хотел бы сделать краткий обзор того, как помочь вашим детям лучше спать.

В идеале, вы хотите, чтобы у них были отдельные комнаты, особенно на ранних сроках, когда ребенок кормится ночью.

Если это невозможно, вы можете сделать то же самое, что и мы, и попросить вашего новорожденного спать в гостиной по ночам, пока они не будут спать дольше.

В нашем хозяйском доме нет места для люльки, поэтому гостиная была отличным вариантом.

Я также рекомендую приобрести звуковую машину для каждого ребенка.

Наконец, поговорите со своим малышом о том, что происходит, когда ребенок спит. Я не настаивал на тишине, потому что это было нереально.

Однако я научила своего малыша не лезть в спальню, когда ребенок спит.

Нет ничего хуже, чем разбудить спящего ребенка, особенно если вы не спали всю ночь!

10 полезных советов для двоих до двух

Многие из этих советов можно применить к материнству, независимо от разницы в возрасте между вашими детьми. Это вещи, которые сделают вашу жизнь проще.

Все семьи работают по-разному, поэтому все эти советы могут не относиться к вам. Это нормально! Со временем вы поймете, что лучше всего подходит для вас. Эти советы для двоих до двух лет — просто хорошая отправная точка.

План питания №1

Когда у вас рождается ребенок, ваши дни не так предсказуемы. Кроме того, ваш старший ребенок может быть навязчивым или суетливым в вечернее время.

Когда мы думаем о уходе за собой, мы часто приравниваем это к спа-дням или маникюру. Реальность такова, что забота о себе начинается с удовлетворения ваших самых элементарных потребностей.

Когда у вас двое детей младше двух лет, бывает сложно приготовить еду.

Я предлагаю план питания.

Это не сложно.На самом деле это не так.

Если вы не планируете питание, велика вероятность, что вы в конечном итоге перестанете есть мусор или вообще ничего не будете.

Ваш день может начаться очень хорошо … но вы вполне можете обнаружить, что к 16:00 все становится сумасшедшим, и вы либо полностью забываете о начале ужина, либо у вас просто не хватает умственной энергии , чтобы понять из того, что сделать.

Планирование питания спасло мне жизнь.

Я планирую на месяц и получаю все, что мне нужно, чтобы разморозить утром.Это просто упрощает ситуацию.

Еще одна отличная идея — приготовить замороженные блюда до рождения ребенка, чтобы просто снять с вас напряжение.

Если вы не знаете, с чего начать, я рекомендую ознакомиться с моей схемой планирования питания . В нем есть все необходимое.

Я бы также рекомендовал использовать мультиварку , когда это возможно.

Как я уже сказал, утро обычно было довольно продуктивным, поэтому, если я мог поесть на ходу пораньше, это означало, что послеобеденное время не было таким беспокойным.

Ниже вы можете нажать на картинку, чтобы прочитать о системе планирования питания, которую я использую в течение многих лет, чтобы все упростить.

# 2 Обратиться за помощью

Когда у вас родился первый ребенок, вы, вероятно, в какой-то момент были сильно потрясены.

Однако, по моему опыту, мне не пришлось так сильно просить о помощи. Нужно было заботиться только об одном ребенке.

Если двое до двух лет, у вас почти два ребенка — но на разных стадиях развития.

Я думаю, что люди часто забывают, как сложно добавить члена в свою семью.

Многие протягивают руки, чтобы помочь в первый раз, когда ребенок приходит, но когда это происходит во второй раз, от вас вроде как ожидается, что вы просто знаете, что делать .

Если вы хоть немного похожи на меня, то это не так. Просите о помощи, и никогда не стыдится . Вы можете спросить члена семьи, могут ли они время от времени заботиться о вашем старшем, особенно в те ранние годы.

Совместная работа часто означает, что вы можете лучше отдать себя семье.

Иметь двух детей младше 2 лет — это непростая задача, и вы не должны брать на себя всю ответственность, если в этом нет необходимости.

Никогда не позволяйте, чтобы отказ от помощи стал причиной вашего сгорания.

По моему опыту, большинство людей очень охотно помогают, когда их об этом просят.

Жизнь просто занята для всех, поэтому иногда они не видят нужды, если им на это не указывают.

# 3 Первым вырасти новорожденного

ЭТО! Я пробовала оба способа, и определенно мой любимый вариант — будить ребенка первым по утрам.

Я знаю, что у вас не всегда есть выбор, но, к счастью для нас, в целом он удался.

Я не всегда делал это в первые пару недель, потому что давайте посмотрим правде в глаза, ночи могут быть бесконечными.

Но, когда мы стали более похожими на схему, я начала постоянно поднимать ребенка в одно и то же время каждое утро.

Для нас это было 6:45 утра. Я не забирала своего малыша до 7:15.

Я любил проводить время в тишине по утрам.Это было прекрасное время для связи для нас двоих.

Не было малыша, который прыгал, чрезмерно раздражал новорожденного и одновременно боролся за мое внимание.

Поскольку новорожденные обычно не бодрствуют очень долго, мне часто удавалось покормить ее, переделать и уложить, чтобы вздремнуть, еще до того, как я даже разбудил сына.

Были времена, когда я первым поднимал сына, и хотя это еще не конец света, это было намного больше.

Давайте будем честными… как только малыш проснется, все будет в порядке, и на полном газу.🙂

Наличие двух детей младше двух лет означает, что вы должны целенаправленно придерживаться распорядка дня.

# 4 Разделение обязанностей

Невозможно уделять обоим детям все необходимое 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Это просто факт жизни.

Я знаю, что тебе больно на сердце, что ты не можешь быть рядом с обоими детьми (поверьте мне, я знаю), но это не ваша вина , это просто реальность.

Если вы все время будете пытаться заботиться о них самостоятельно, вы, скорее всего, сгорите.

Мой муж взял на себя большую часть ухода за малышами первые пару месяцев.

Конечно, когда он был на работе, обо мне заботились оба ребенка, но когда он вернулся домой, он помогал с тем, что было нужно моему сыну.

Это было действительно важно для бесперебойной работы дома.

Я бы порекомендовал вам поговорить со своей второй половинкой до появления второго ребенка, чтобы вы оба были на одной волне.

Кроме того, если ваш малыш привык к тому, что вы выполняете большую часть ухода, я бы посоветовал вам начать позволять своему супругу делать некоторые вещи до прибытия новорожденного, чтобы это не было полностью чужеродным.

Изменение наличия нового брата или сестры само по себе достаточно велико.

Разница между воспитанием только одного ребенка и двумя детьми в том, что для этого требуется еще больше командной работы.

Вовлеките вашего супруга и позвольте им помочь, где они могут.

Воспитание осуществляется вместе.

# 4 Создание рутины

Кто-то может посмеяться над этим, но я знаю по опыту, что это достижимо. Когда и где возможно, установите распорядок дня.

Это будет полезно как для вас, так и для ваших детей.

Они знают, чего ожидать, и вы тоже.

Это утомительно, когда два малыша находятся так близко друг к другу, и ваш разум немного сбивается с пути.

Подобный распорядок дня каждый день очень поможет вам справиться с 2 детьми младше 2 лет.

Пока мы говорим о рутине, я НАСТОЯТЕЛЬНО предлагаю синхронизировать сон вашего ребенка A.S.A.P. Когда они дремлют в одно и то же время, это потрясающе.

Перерыв, который он вам даст, оооочень полезен!

В те ранние дни ваш новорожденный, очевидно, все еще будет спать по ночам, поэтому вам захочется вздремнуть в течение дня для себя.По крайней мере, так или иначе.

Я также использовал это время, чтобы смотреть сериалы, потому что я не ложился спать очень поздно ночью.

Мы использовали метод Babywise с обоими нашими детьми.

Оба ребенка спали по ночам к 3 месяцам и установили распорядок дня. Если вы скептически относитесь к этому методу или слышали негативные отзывы о методе, прочтите this pos t.

Я также использовал метод Moms on Call для моего второго ребенка и нашел его действительно полезным.

«Привычки здорового сна», «Счастливый ребенок» и «Секреты шепчущей ребенка» — это также книги, из которых я взял несколько драгоценных камней.

Нет единого распорядка, который подошел бы каждому, и работа над ним постоянно продолжается.

Возьмите любую информацию из прочитанных вами ресурсов и заставьте ее работать на вашу семью.

# 6 Поощряйте самостоятельную игру

О боже!

Я ТАК рад, что познакомил Джека с независимой игрой, когда он был еще младенцем.Я действительно снял видео об этом некоторое время назад. Вы можете посмотреть здесь .

Это не только позволяет ему развить различных навыков , но и стало настоящей находкой, когда у меня есть два малыша, о которых нужно заботиться.

Джек с удовольствием играет в одиночестве в своей игровой комнате каждое утро чуть больше часа.

Я синхронизировал его игру со сном его младшей сестры. Это означает, что я могу принять душ, одеться, поработать по дому, ответить на комментарии / электронные письма… все это время, пока он радостно играет.

Замечательно.

Если вы никогда не реализовывали независимую игру со своим малышом, не бойтесь! Начать никогда не поздно! 🙂

Вы можете прочитать все о независимом времени воспроизведения и о том, как его реализовать на , прочитав этот пост.

# 7 Выходи или сделай перерыв

Быть матерью двоим до двух лет — прекрасное благословение, но никуда не денешься, трудный и напряженный .

Вы чувствуете, что дежурите 24 часа в сутки 7 дней в неделю (, потому что вы в основном ).Это ошеломляет, и вы можете дойти до точки, когда не почувствуете, что эта фаза когда-либо закончится.

Так и будет, но пока что, когда есть возможность, сделайте перерыв и побывайте в одиночестве.

Мой муж всегда хорошо позволял мне ненадолго выйти из дома, пока он наблюдает за детьми.

Если ваша вторая половинка не предлагает таких же возможностей, я бы посоветовал спросить. Конечно, делайте это правильно, но для вас действительно важен перерыв.

Нам также повезло, что у наших детей есть очень отзывчивые бабушки и дедушки.

Я отправила Джека погостить у родителей на пару дней, когда мне действительно нужно было немного отдохнуть. Это было полезно для всех, потому что мы, родители, получили столь необходимое время для отдыха, а мой сын мог проводить время со своими бабушкой и дедушкой.

Ты не неудачник, нуждающийся в перерыве… ты просто человек.

Потратив время на перезарядку, вы в конечном итоге сможете воспитывать своих детей намного лучше, чем если бы вы бежали без дела.

Не существует единого способа сделать что-то (как я уверен, вы хорошо знаете), но я надеюсь, что некоторые из этих советов сделают ваш путь к материнству немного легче.

Прежде всего, подарите себе и своей семье много благодати . Вы делаете отличную работу, и вы потрясающая мама.

# 8 Используйте детскую переноску и купите рюкзак для подгузников

Когда у вас есть двое маленьких детей, которые настолько близки по возрасту, у вас могут возникнуть проблемы с выделением свободного времени для работы.

Наличие двухместной коляски — определенно хорошая идея, но во многих случаях использование детской коляски также поможет вам.

Я часто использовал переноску для младенцев, когда ходил в продуктовый магазин. Я мог положить своего малыша в тележку и по-прежнему оставаться без помощи рук, чтобы делать продукты.

Покупки с новорожденным могут показаться сложными сами по себе, поэтому упростите себе жизнь там, где это возможно.

Есть много типов на выбор, но мне нравятся мягкие коляски , такие как эти , когда мои дети еще маленькие.

Пока мы говорим о громкой связи, одной из моих любимых покупок, когда у меня было двое детей младше двух лет, была рюкзак-сумка для подгузников .

Конечно, это не всегда так мило, как обычная сумка для подгузников, но она действительно выполняет свою работу!

Вы можете вместить столько всего, что действительно легко перекинуть его через плечи, при этом обе руки остаются свободными.

Существуют сумки для подгузников, которые также можно превратить в рюкзак, так что проверьте свои варианты .

# 9 Включите вашего малыша

Добавление младшего брата или младшей сестры в семью — это благословение для вашего первенца, однако они могут не видеть этого с самого начала.

Для малышей нормально испытывать сильные эмоции по поводу этого изменения в их семье.

Как избежать ревности братьев и сестер может показаться вам обузой, но есть несколько практических советов, которые помогут снизить вероятность этого.

Прежде всего, потратьте немного больше времени, чтобы максимально вовлечь своего малыша.Смена подгузников — отличный способ сделать это. Я бы попросил моего малыша принести мне подгузники или салфетки.

Ему нравилось чувствовать, что он делает что-то важное для своей младшей сестры.

Еще одна отличная идея — подготовить несколько мешков, чтобы малыш мог играть с ними, пока вы кормите грудью. Потратьте немного времени на его подготовку до рождения ребенка, и вы будете рады, что сделали это.

Вовлечение малыша отлично работает по двум причинам. Во-первых, это снижает вероятность того, что они почувствуют себя обделенными.Во-вторых, это сводит к минимуму беспорядок, который они могут сделать без присмотра.

# 10 Напомните себе о благословениях

Будут тяжелые дни, когда вы будете удивляться, о чем, черт возьми, вы думали, заводя детей.

Я думаю, что это здорово — признать эти чувства и признать, что вещи трудные, однако оставаться в таком месте никогда не будет продуктивно.

Не позволяйте подавляющему большинству лишить вас радости. В те дни, когда это действительно сложно, намеренно перечисляйте свои благословения и сосредотачивайтесь на важных вещах.

В конце концов, радость — это выбор, который вам часто приходится делать ежедневно.

От мамы, которая прошла через это и теперь находится на другой стороне, есть замечательные вещи в том, чтобы иметь двоих до двух лет.

Они становятся товарищами по играм намного раньше, и жизнь упрощается, потому что они часто находятся на одинаковых стадиях вместе.

Ошеломление не длится вечно. Нарушения сна и постоянные попытки переубедить малыша и сохранить ему жизнь в конце концов заканчиваются.

Да, вам предстоит столкнуться с новыми проблемами, но вы растете вместе со своими детьми.

Два против двух Когда станет легче?

Как мама, пытающаяся удовлетворить потребности всех, а также ваши собственные, вы, вероятно, задаетесь вопросом, когда на земле все станет проще.

Я не могу назвать вам конкретный возраст, хотя, когда они могут играть и развлекать друг друга, это действительно помогает. В конце первого года я действительно заметил, что это происходит.

Это также очень помогает, когда вы больше не боретесь с недостатком сна и находитесь в режиме выживания.

Научиться управлять двумя детьми — это то, чему вы научитесь в процессе.

Я могу вам сказать, что вы становитесь сильнее и умнее.

Вы узнаете, как лучше справиться с воспитанием двоих детей, и еще до того, как осознаете это, вы станете профессионалом в определенных вещах, с которыми действительно боролись вначале.

Многие опытные мамы говорили мне, что не становится труднее или легче, просто становится иначе.

Есть разные этапы, и ты растешь как мама вместе со своими детьми.

Two Under Two Must Haves

В то время как многое из того, что нужно для того, чтобы справиться с ситуацией «два из двух», сводится к рутинной работе и самообслуживанию, есть что сказать и о некоторых продуктах, которые облегчают жизнь.

Вот некоторые из моих любимых, которые облегчили мне жизнь.

• Для обучения малыша оставаться в своей кровати / комнате, пока не придет время вставать. Gro Clock — это то, что мы использовали каждый день в обязательном порядке.
• Видеомонитор . Умение смотреть на обоих детей, , невероятно полезно. Дополнительным преимуществом является наличие интеркома, по которому можно поговорить с малышом, если вы не можете связаться с ним немедленно.
• Когда мы все-таки решаемся выйти на улицу, намного легче разместить обоих детей в двойной коляске .
• Переносные машины белого шума — по одной на каждого ребенка. Просто поверь мне в этом.

Привет! Я Кристина. Я бывшая дипломированная медсестра, а теперь работаю дома — мама!

Материнство всегда было моей страстью, и ведение блога только добавило к этому и дало мне творческий выход, чтобы поделиться тем, что я люблю.

По мере того, как мой блог рос, мое желание поделиться знаниями о том, что делает мою жизнь менее стрессовой, упрощенной и более наполненной, стало одной из моих движущих сил.

Мне нравятся матери, которым кажется, что они просто существуют изо дня в день и жаждут большего. Вы можете узнать больше обо мне и моей семье на моей странице «Обо мне».

Помимо множества сообщений, которые вы найдете в моем блоге, вы также можете найти меня в This Homeschool House, Raising Kids Making Money и Today Parenting.

10 советов по предотвращению агрессивного поведения малышей

Часто поведение вашего ребенка согревает и обнимает ваше сердце.Но бывают случаи, когда это, вероятно, сводит вас с ума. В младенчестве или дошкольном возрасте вашему ребенку может не хватать самоконтроля, чтобы мирно выражать гнев, и он может естественным образом наброситься, возможно, ударив или укусив в отчаянии.

Хотя случайные вспышки нормальны ― особенно во время истерики ― есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сформировать поведение вашего ребенка.

1. Изучите домашние правила . Дети не знают правил дома, пока их не научат, так что это одна из ваших важных родительских обязанностей.Малыши обычно интересуются прикосновением и исследованием, поэтому, если есть ценные вещи, вы не хотите, чтобы они трогали, прятали или убирали их. Рассмотрите возможность создания отдельной части вашего дома, где ваш ребенок может играть с книгами и игрушками. Каждый раз, когда дети нарушают важное правило, им следует немедленно сделать выговор, чтобы они точно поняли, что они сделали неправильно.
   

2. Угрозы переоценены. Всегда эффективнее позитивно подкреплять желаемое поведение и учить детей альтернативному поведению, чем просто говорить «Прекрати, или иначе.» Скажите им, что в следующий раз, когда они разозлятся, они должны использовать свои слова.

3. Занимайтесь здоровыми развлечениями. При обучении вашего ребенка другим способам реагирования также нет ничего плохого в том, чтобы время от времени отвлекать его или пробовать другой подход. Если вы не «подкупаете» его, чтобы он вел себя по-другому, предлагая сладкие закуски. Например, нет ничего плохого в намеренном изменении его фокуса.

4. «Держи себя в руках.« Ну, они пока не могут. Помните, у малышей мало естественного самоконтроля. Им нужно, чтобы вы научили их не пинать, не бить или кусать, когда они злятся, а вместо этого выражать свои чувства словами.

5. «Мы не обижаем друг друга». Внимательно наблюдайте за своим ребенком, когда он вовлечен в споры с товарищами по играм. Если разногласия незначительны, держитесь на расстоянии и позвольте детям решить его самостоятельно. Однако вы должны вмешиваться, когда дети вступают в драку, которая продолжается даже после того, как им приказывают остановиться, или когда один ребенок, кажется, находится в неконтролируемой ярости и нападает на другого или кусает его.Разведите детей врозь и держите их отдельно, пока они не успокоятся. Если драка очень жестокая, возможно, вам придется закончить игровую сессию. Дайте понять, что не имеет значения, кто это «начал». Нет оправдания попыткам причинить друг другу боль.
   

6. Вместо борьбы. Научите ребенка говорить «нет» твердым тоном, чтобы повернуться спиной или найти компромисс вместо борьбы со своим телом. На собственном примере вы учитесь улаживать разногласия с помощью слов — более эффективных и цивилизованных — чем с помощью физического насилия.

7. «Отличная работа!» Похвалите своего ребенка за соответствующее поведение и помогите объяснить, как «повзрослев» он ведет себя всякий раз, когда использует эту тактику вместо того, чтобы бить, пинать или кусать. И всегда подкрепляйте и хвалите поведение, когда вы замечаете, что ваш ребенок добрый и нежный.

8. Тайм-ауты допустимы. Нет ничего плохого в использовании тайм-аута, когда ваш ребенок ведет себя неадекватно, и их можно использовать для детей в возрасте от одного года. См. Как сделать тайм-аут для получения дополнительной информации.

9. Управляйте своим темпераментом. Всегда следите за своим поведением с ребенком. Один из лучших способов научить его правильному поведению — это контролировать свой характер. Если вы выражаете гнев тихо и мирно, ваш ребенок, вероятно, последует вашему примеру.

10. Оставайся сильным. Если вы должны дисциплинировать своего ребенка, не чувствуйте себя виноватым и уж точно не извиняйтесь.Если ваш ребенок почувствует ваши смешанные чувства, он убедит себя, что все время был прав, а вы — «плохой». Хотя воспитание ребенка никогда не бывает приятным, это необходимая часть родительских обязанностей, и нет причин чувствовать себя виноватым. Вашему ребенку необходимо понимать, когда он ошибается, важно нести ответственность за свои действия и быть готовым принять последствия.
    

В чем разница между дисциплиной и наказанием? Хотя многие родители думают, что дисциплина и наказание — это одно и то же, это не так. Дисциплина — это способ обучения и способ улучшения хороших отношений между родителями и детьми. Когда вы дисциплинируете, вы должны хвалить ребенка и твердым тоном наставлять его с намерением улучшить его или ее поведение. Наказание — это негатив, при котором вы избавляетесь от неприятных последствий, когда ваш ребенок что-то делает или не делает. Наказание — это часть дисциплины, но лишь небольшая часть. До трех лет, а иногда и позже, дети просто не понимают понятия наказания. Установление пределов — гораздо лучший подход, чем наказание; большинство детей отреагируют на ясное, спокойное и решительное установление пределов.

Когда звонить педиатру

Если ваш ребенок кажется необычно агрессивным дольше нескольких недель, и вы не можете справиться с его поведением самостоятельно, обратитесь к педиатру. К другим предупреждающим знакам относятся:

• Физические травмы себе или окружающим (следы зубов, ушибы, травмы головы)

• Нападения на вас или других взрослых

• Соседи или школа отправили домой или запретили играть

• Ваш собственный страх за безопасность окружающих

Самый важный предупреждающий знак — это частота вспышек.Иногда дети с Расстройства поведения протекают без происшествий в течение нескольких дней, недель или двух и могут даже вести себя весьма очаровательно в течение этого времени, но немногие могут прожить целый месяц, не попав в неприятности хотя бы раз.

После того, как будет найдено несколько эффективных способов поощрения за хорошее поведение и предотвращения плохого, их можно использовать для выработки подхода, который работает как дома, так и вне дома. Прогресс может быть медленным, но такие программы обычно успешны, если их запускать, когда заболевание только начинает развиваться.

Помните

Лучший способ предотвратить агрессивное поведение — дать вашему ребенку стабильную и безопасную домашнюю жизнь с твердой, любящей дисциплиной и постоянным присмотром в течение младшего и дошкольного возраста.

Дополнительная информация

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Укрощение нравов (для родителей) — Nemours Kidshealth

Родители ожидают приступов гнева от 2- и 3-летних детей. Но вспышки гнева не всегда прекращаются после детства. Детям постарше иногда тоже трудно справляться с гневом и разочарованием.

Некоторые дети теряют хладнокровие лишь изредка, но другим, кажется, труднее, когда что-то идет не так. Детям, которые от природы склонны к сильным реакциям, потребуется дополнительная помощь родителей, чтобы справиться со своим темпераментом.

Детям может быть сложно контролировать вспышки гнева, и помочь им научиться этому — нелегкая работа для родителей, которые их любят. Постарайтесь быть терпеливыми и позитивными и знайте, что для развития этих навыков требуется время, и что практически каждый ребенок может совершенствоваться при правильном наставничестве.

Роль родителя

Управлять детьми может быть непросто. Иногда кажется невозможным сохранить покой и хладнокровие. Но независимо от того, реагируете ли вы на периодические всплески гнева или на серию вспышек гнева, управление собственным гневом, когда все накаляется, поможет научить детей делать то же самое.

Чтобы помочь обуздать вспыльчивость, постарайтесь быть союзником своего ребенка — вы оба болеете за то, чтобы ваш ребенок победил вспыльчивый характер, который продолжает вести к неприятностям.

Хотя ваше собственное терпение может быть истощено вспышками гнева, противодействием, неповиновением, спорами и ответами, именно во время этих эпизодов вам больше всего нужно ваше терпение. Конечно, вы злитесь, но важно то, как вы с этим справитесь.

Реагируя на детские истерики своими собственными криками и вспышками, они только научатся делать то же самое (и на самом деле это связано с увеличением негативного поведения детей).Но сохраняя хладнокровие и спокойствие, работая в неприятной ситуации, вы сможете показать — и научить — подходящим способам справиться с гневом и разочарованием.

Допустим, вы слышите, как ваши дети дерутся из-за игрушки в другой комнате. Вы проигнорировали это, надеясь, что они разберутся сами. Но спор превращается в крик, и вскоре вы слышите хлопанье дверей, стук ударов и плач. Вы решаете вмешаться прежде, чем кто-то действительно пострадает.

К тому времени, как вы прибудете на место битвы, вы уже можете оказаться на конце своей веревки.В конце концов, звук крика расстраивает, и вы можете быть разочарованы тем, что ваши дети не делятся друг с другом и не пытаются ладить. (И вы знаете, что эта игрушка, из-за которой они борются, скоро будет потеряна, сломана или проигнорирована!)

Итак, как вам лучше всего отреагировать? Со своим неповрежденным самоконтролем. Обучение на собственном примере — ваш самый мощный инструмент. Говорите спокойно, ясно и твердо, а не с гневом, обвинениями, резкой критикой, угрозами или унижением.

Конечно, легче сказать, чем сделать.Но помните, что вы пытаетесь научить своих детей справляться с гневом. Если вы кричите или угрожаете, вы будете моделировать и усвоить именно то поведение, которое хотите отговорить. Ваши дети увидят, что вы настолько злы и неспособны контролировать свой характер, что вы не можете не кричать — и это не поможет им научиться не кричать.

Стр. 1

Что вы можете сделать

Регулирование эмоций и управление поведением — это навыки, которые постепенно развиваются в детстве. Как и любые другие навыки, вашим детям нужно будет изучить и практиковать их с вашей помощью.

Если истерика у вашего ребенка случается необычно, а когда она случается, четко, но спокойно просмотрите правила. Сказать что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но не кричите и не обзывайтесь, пожалуйста» — это все, что вашему ребенку нужно услышать, чтобы восстановить самообладание. Затем терпеливо дайте инструкции, например «расскажите мне, из-за чего вы расстроены» или «пожалуйста, извинитесь перед братом за то, что назвал его таким именем». Таким образом вы возвращаете своему ребенку приемлемое поведение и поощряете самоконтроль.

Также расскажите своему ребенку, что произойдет, если он или она не успокоится — например: «Если вы не успокоитесь, вам нужно идти в свою комнату, пока вы не сможете перестать кричать».

Детям, всплески гнева которых являются обычным явлением, может не хватать самоконтроля, необходимого для того, чтобы справляться с разочарованием и гневом, и им нужна дополнительная помощь в управлении этими эмоциями. Эти шаги могут помочь:

Помогите детям выразить это словами. Если у вашего ребенка вспышка, узнайте, что случилось.При необходимости используйте тайм-аут, чтобы успокоить ребенка, или напомните ему или ей о правилах дома и ожиданиях: «Не надо кричать или бросать вещи; пожалуйста, прекратите это прямо сейчас и остудите». Напомните ребенку, чтобы он разговаривал с вами без нытья, дуться и кричать. Не общайтесь с ними, если они продолжают кричать или ныть, поскольку мы хотим научить их, что они могут привлечь ваше внимание спокойным поведением. Когда ваш ребенок успокоится, спросите, что его так расстроило. Вы можете сказать: «Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что не так и на что вы злитесь.»Это поможет вашему ребенку выразить эмоции словами и понять, что нужно сделать, чтобы решить проблему. Однако не заставляйте ребенка говорить прямо сейчас. Ему или ей может потребоваться некоторое время, чтобы подумайте, прежде чем быть готовым к разговору.

Слушайте и отвечайте. Когда ваш ребенок выражает свои чувства словами, вы должны выслушать его и сказать, что вы его понимаете. Если вашему ребенку не удается подобрать слова, предложите ему некоторую помощь: «это рассердило вас», «вы, должно быть, почувствовали разочарование» или «это, должно быть, обидело ваши чувства.»Предложите помочь найти ответ, если есть проблема, которую нужно решить, конфликт, который нужно исправить, или извинения, которые нужно принести. Часто детям нужно успокоиться, только чувствуя, что вас слушают и понимают. Но при этом признавая чувства вашего ребенка , дайте понять, что сильные эмоции не являются оправданием плохого поведения. Дайте понять, что злиться — нормально, но нельзя реагировать на гнев криками или ударами. «Я знаю, что ты злишься, но это по-прежнему не в порядке, чтобы бить ». Тогда посоветуйте своему ребенку попробовать.Некоторым детям действительно просто нужно, чтобы их сначала «услышали».

Установите четкие основные правила и придерживайтесь их. Регулярно говорите о правилах дома, чтобы ваши дети знали, чего вы от них ждете. Четко сформулируйте, что приемлемо, а что нет, без угроз, обвинений или унижений. Ваши дети получат сообщение, если вы сделаете четкие и простые заявления о том, что запрещено, и объясните, что вы действительно хотите, чтобы они делали. Вы можете сказать: «В этом доме не кричат. Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что вас расстраивает.«

Вот еще несколько правил хорошего поведения, которые стоит попробовать:

• В этой семье мы не бьем, не толкаем и не толкаем.
• Кричать нельзя.
• В нашем доме не хлопают дверью.
• Там нет имени.
• Мы не говорим гадости в этой семье.
• Вы не можете специально бросать или ломать вещи.

Стр. 2

Стратегии выживания для детей

Детям, которые поняли, что кричать, бить и бросать вещи, когда они расстроены, нельзя, нужны другие стратегии, чтобы успокоиться, когда они злы.Предложите несколько идей, которые помогут им научиться безопасным способам избавиться от гнева или найти другие занятия, которые могут улучшить настроение.

Отдохните от ситуации. Скажите своим детям, что можно уйти от конфликта, чтобы избежать вспышки гнева. Перейдя в другую часть дома или на задний двор, ребенок может получить немного места и поработать над тем, чтобы успокоиться.

Найдите способ (безопасно) избавиться от гнева. Пробивных стен может и не быть, но вы можете посоветовать ребенку несколько хороших способов отдышаться.Сделать несколько прыжков, потанцевать по спальне или выйти на улицу и покататься на колесах — все это хороший выбор. Или ваш ребенок может написать или нарисовать картину того, что его так расстраивает.

Научитесь переключаться. Это непросто для детей — да и для взрослых тоже. Объясните, что часть успокоения — это переход от действительно злого настроения к более сдержанному настроению. Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, которые вызвали гнев, побудите детей подумать о чем-то еще, что могло бы улучшить настроение — например, прогулка вокруг квартала, поездка на велосипеде, игра в игру, чтение любимой книги, копаться в саду или слушать любимую песню.Попробуйте что-то из этого вместе, чтобы вы оба увидели, как что-то новое может изменить то, как человек себя чувствует.

Стр. 3

Создание прочного фундамента

К счастью, у большинства детей эпизоды действительно гнева случаются нечасто. Люди с вспыльчивым характером часто обладают активным, волевым стилем и лишней энергией, которую необходимо разрядить.

Попробуйте эти шаги в спокойное время — они могут предотвратить проблемы еще до того, как они начнутся, помогая детям выучить и отработать навыки, необходимые для того, чтобы справляться с сиюминутной страстью:

Убедитесь, что дети высыпаются. Сон очень важен для их благополучия. Связь между недосыпанием и поведением ребенка не всегда очевидна. Когда взрослые устают, они могут быть сварливыми или иметь низкий уровень энергии, но дети могут стать чрезмерными, неприятными или иметь крайности в поведении.

Потребность во сне большинства детей находится в пределах предсказуемого диапазона часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок — уникальная личность с особыми потребностями во сне.

Помогите им обозначить эмоции. Помогите детям выработать привычку говорить, что они чувствуют и почему, например: «Я злюсь, потому что мне нужно убирать в комнате, пока мои друзья играют.»Использование слов не освобождает ребенка от работы по дому, но обсуждение может успокоить ситуацию. Вы ведете беседу вместо спора. Хвалите ребенка за то, что он говорит об этом, вместо того, чтобы, например, хлопать дверью.

Следите за тем, чтобы дети много двигались. Активные игры действительно могут помочь детям с большим темпераментом. Поощряйте игры и занятия спортом, которые нравятся вашему ребенку. Каратэ, борьба и бег могут быть особенно хороши для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент.Но любая деятельность, которая заставляет сердце биться чаще, может помочь сжечь энергию и избавиться от стресса.

Поощряйте детей брать на себя управление. Сравните вспыльчивость со щенком, который еще не научился себя вести и который бегает повсюду, попадаясь в разные вещи. Щенки могут не означать быть плохими, но их нужно обучать, чтобы они могли понять, что нельзя есть обувь, нельзя прыгать на людей или определенную мебель и т. Д. Дело в том, что характер вашего ребенка — как щенка — должен быть обучены понимать, когда играть нормально, как использовать всю эту дополнительную энергию и как следовать правилам.

Признавайте успехи. Часто это остается незамеченным, поэтому не забудьте прокомментировать, насколько хорошо ваш ребенок справился с трудной ситуацией, когда вы видите положительное поведение. Укажите конкретно, что вам понравилось в том, как они с этим справились, чтобы они с большей вероятностью использовали эти стратегии в будущих ситуациях.

Постарайтесь проявить гибкость. Воспитание может быть утомительным занятием, но постарайтесь не быть слишком жестким. Слышать постоянный хор «нет» может огорчать детей.Иногда, конечно, «нет» — это абсолютно единственный ответ — «нет, ты не можешь ездить на велосипеде без шлема!» Но в других случаях вы можете позволить детям выиграть один. Например, если ваши дети хотят, чтобы игра в виффл-мяч продолжалась немного дольше, и они просят уместно, возможно, дайте ей еще 15 минут.

Постарайтесь определить ситуации, в которых существует риск, и проявите инициативу. Например, если у вашего ребенка проблемы с переходами, заранее предупредите его. Точно так же, если у ваших детей возникают проблемы с выключением телевизора, когда их спрашивают, четко укажите, как долго они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, а затем установите 5-минутный таймер предупреждения.Обязательно приведите в исполнение соглашение.

Любой, кто действительно был зол, знает, что последовать разумному совету может быть сложно, когда эмоции накаляются. Возложите на детей ответственность за то, чтобы они взяли под контроль, но будьте рядом, чтобы напоминать им, как это делать.

Большинство детей могут научиться лучше справляться с гневом и разочарованием. Но если ваш ребенок часто ссорится и ссорится с друзьями, братьями и сестрами и взрослыми, может потребоваться дополнительная помощь. Поговорите с другими взрослыми в жизни вашего ребенка — учителя, школьные консультанты и тренеры могут помочь, а врач вашего ребенка может порекомендовать психолога или психолога.

3 совета для воспитания здравомыслия

Распространенная фраза, которую я часто слышу на уроках родительского воспитания или на занятиях для родителей: «Мои дети сводят меня с ума!» Неважно, малыш ребенок или подросток; такой уровень родительского стресса и раздражения встречается чаще, чем вы думаете.

Независимо от возраста детей, это призыв о помощи. К сожалению, как родители мы часто можем чувствовать себя одинокими, как будто мы единственные, кто так себя чувствует.И тогда возникает чувство вины. В конце концов, что с нами такого, что мы не любим проводить время с нашими детьми. Или, что еще хуже, мы сразу делаем вывод, что как родители мы терпим неудачу. Мы можем даже задаться вопросом, что не так с нашими детьми из-за того, что они не умеют себя вести. Независимо от того, какой из них вы выберете — все они обескураживают. Так что обучение искусству перенаправления поведения детей является обязательным условием для родителей!

Ваши дети сводят вас с ума? Может быть, ты просто обескуражен!

Как мать, которая вырастила троих детей и занимается коучингом родителей, я знаю, насколько трудным и утомительным может быть родительство.Родители, произносящие эту фразу, разочаровываются и часто устают. И ситуация обычно сводится к нескольким типичным родительским ошибкам. (Вы заметили, что я не сказал «ошибки»?) Наши ответы просто нуждаются в перенаправлении и в получении ноу-хау перенаправления поведения детей. Хорошая новость заключается в том, что после нескольких небольших изменений становится замечательно, как быстро возвращается радость воспитания детей.

Психолог Рудольф Дрейкурс часто говорил: самая важная работа родителя — оставаться воодушевленным. Как оказалось, он был прав; поощрение — один из важнейших ключей к получению удовольствия от родительской роли.

Как и в стрельбе из лука, прицеливание и стрельба по цели требует, чтобы вы смотрели в цель. Независимо от того, сколько вы тренируетесь, если вы будете смотреть в сторону от цели или в сторону, вы никогда не попадете в нее! Даже легкий рывок может привести к тому, что стрелка вообще не попадет в цель. Мы часто настраиваемся на неудачу как родители, даже не подозревая об этом! Когда вас обескураживают, просто не затягивайте веревку достаточно далеко, что может привести к плохим результатам.Воспитание требует направления, энергии и сосредоточенности. Секрет того, чтобы попасть в яблочко в качестве родителя, заключается в сочетании поощрения, направления, сосредоточенности и навыков.

Связанное чтение: «Дальновидное воспитание — ключ к способным и счастливым детям».

Ниже приведены некоторые распространенные ошибки, которые делают многие родители, которые затрудняют работу по воспитанию детей и лишают семейную жизнь удовольствия.

Распространенные ошибки при воспитании детей и полезные советы для родителей

Ошибка №1: слишком много времени для себя и своих детей

Для родителей естественно желание дать своим детям все возможные преимущества.Есть так много прекрасных возможностей для обучения социальным навыкам, помощи в физическом развитии и академической успеваемости. Ребенок может выбирать между бесчисленными видами спорта, драматическим искусством, научным кружком, музыкальной группой, языковыми искусствами, танцами и многим другим! Но сколько это перебор?

Большая часть борьбы за власть с детьми и подростками проистекает из чрезмерного расписания. Чем больше мы кидаемся туда-сюда, жонглируя множеством графиков, тем больше у нас стресса. И зачастую тем меньше удовольствия мы получаем от занятий.Ключ к приятной семейной жизни — это непринужденность и создание значимых воспоминаний. Мы не можем создать такой опыт, если мы недовольны своей ролью и чувствуем себя службой такси для наших детей без льгот.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВМЕСТО: Будьте избирательны в выборе детских занятий.
У ребенка обычно есть склонности или увлечения в определенной области, которые мы, безусловно, хотим воспитать и развить. Однако, как только вы добавите вид спорта и дополнительное школьное мероприятие, вы должны понимать, что они также являются дополнительными домашними заданиями, делами и семейным временем.Поддержание баланса между работой и личной жизнью имеет стратегическое значение (школа — это работа ребенка) и требует отказа.

В отличном блоге «Три вещи, которые детям с чрезмерным расписанием нужно больше в жизни», автор описывает образ мышления доктора Дениз Поуп, старшего преподавателя Стэнфордской высшей школы образования. Она рекомендует три важнейших вида деятельности для детей ежедневно: время для игр, отдых и время с семьей. (Допускает ли ваш образ жизни все три человека каждый день?) Она говорит, что эти священные три жизненно важны для психического здоровья детей.Я полностью согласен, но я также считаю, что они одинаково важны для родителей. Мы должны пополняться, чтобы удовлетворять потребности наших детей и безоговорочно любить. У нас должно быть время для подзарядки. Нам нужно время для игр, чтобы уравновесить тяжелую работу. И родители жаждут семейного времени так же, как и дети.

Так что внимательно выбирайте занятия вашего ребенка. Если у вас несколько детей, помните об этой сложности при планировании и составлении расписания. Как говорится: лучше меньше, да лучше. Гораздо лучше в семье меньше делать и больше получать удовольствие; меньше напрягаться и приносить больше удовольствия; меньше заниматься и выделять время для обучения и конструктивного диалога со своими детьми и подростками; делать меньше и проявлять себя как родитель с гораздо большей радостью и признательностью.

Больше ободрения, когда ваши дети вызывают родительский стресс, и вы слышите, как вы думаете: «Мои дети сводят меня с ума!»

Ошибка №2: родители не ставят заботу о себе приоритетом в своей жизни.

Подумайте на мгновение, что вы чувствуете, когда не заботитесь о себе. Как вы выглядите и звучите, когда не заботитесь о себе? И как ты выглядишь и звучишь, когда ЗАБОЛЕВИЛ о себе?

Когда мы не заботимся о себе, мы становимся намного менее устойчивыми, гораздо более реактивными и во многих случаях сталкиваемся с проблемами как на работе, так и дома.(Видя здесь связь?) Будучи молодым и находящимся в стрессе родителем, я превратился в сурового генерала Паттона, командующего всем вокруг, или я разлился слезами от разочарования и истощения. Я понимаю, как может показаться невозможным выкроить для вас время.

Сделайте вдох. Теперь найдите время и просмотрите этот краткий перечень ниже, чтобы увидеть, как вы набираете очки по уходу за собой. Цель этого инвентаря — оценить, насколько хорошо вы заботитесь о себе. Это возможность узнать о том, как вы заботитесь о себе, и определить, хотите ли вы внести какие-то изменения в свой образ жизни.(Это не предназначено для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым!) Отметьте все симптомы, которые относятся к вам.

Ссылки по теме; «Почему родителям важно заботиться о селфи».

СИМПТОМЫ НЕ ЗАБОТАТЬСЯ О СЕБЕ

• Вы часто чувствуете разочарование.
• Вы ежедневно испытываете гнев или легко сердитесь.
• Вы постоянно жалуетесь.
• У вас есть борьба за власть со своими детьми (или подростками), и вы склонны пересиливать их и злиться.
• Вам никогда не кажется, что у вас достаточно времени.
• Вы всегда торопитесь и редко останавливаетесь, чтобы сделать перерывы.
• Вы чувствуете стресс большую часть недели.
• Ваше негодование накапливается и распространяется на ваше общение.
• Вы едите слишком много или слишком мало. Вы часто работаете во время обеда или пропускаете завтрак.
• Вы мало занимаетесь спортом.
• Вы едите на бегу или когда беспокоитесь.
• Вы без необходимости реагируете на своих коллег, супруга или детей.
• Вы несете мелочи непропорционально.
• Ты скрипишь зубами ночью или в напряжении.
• Вы плохо говорите с самим собой и часто разочаровываетесь.
• Сегодня ты хотел сказать «нет», но не сделал этого.
• Вы были милы, но чувствовали, что хотите взорваться.
• Вы много волнуетесь, иногда не спите по ночам в страхе за будущее.
• В последний раз вы веселились с друзьями — это слишком долго!

Как дела? Если вы проверили полдюжины или больше, самое время для перемен!

ЧТО ДЕЛАТЬ ВМЕСТО: Разработайте план ухода за собой СЕГОДНЯ.
Когда мы заботимся о себе и делаем то, что важно для нас лично и профессионально, наша креативность, энергия и терпение процветают. Чувство благополучия (или его отсутствия) каждого родителя передается нашим детям и влияет на наше взаимодействие с ними. Этот простой ключ заботы о себе ПЕРВЫМ является секретным оружием, когда дело доходит до всепоглощающей работы по воспитанию детей, которая работает круглосуточно и без выходных!

Одно из самых сложных, но простых вложений, которое может сделать любой родитель, — это забота о себе.Когда вы делаете заботу о себе своим приоритетом, вы не будете говорить, что ваши дети сводят вас с ума, потому что вы будете с ними слишком весело проводить время!

Связанное чтение: «Утопить в стрессе родителей? Вот что с этим делать »

Я признаю, что требуется настойчивость, чтобы составить регулярный график ухода за собой, но оно того стоит! Наша первая обязанность — заботиться о себе. В конце концов, когда мы на высоте, мы можем легко добиться большего.

Самопомощь для родителей:

вот несколько способов начать!

• Регулярно выполняйте физические упражнения.Существует огромное количество исследований, подтверждающих пользу физических упражнений, включая улучшение настроения и повышение энергии.
• Добавьте в свой график дополнительное время, чтобы отдохнуть и расслабиться.
• Планируйте еженедельный семейный вечер, когда телефоны выключены или убраны. Это возможность хорошо провести время вместе. Играйте в игры, которые поощряют конструктивный разговор. Или сходите в поход, посмотрите фильм и вместе поиграйте в игры.

Не откладывайте острую потребность позаботиться о себе!

Связанное чтение: «Родители нуждаются в заботе о себе, чтобы быть лучше себя»

Ошибка № 3: родители слишком остро реагируют на поведение детей или подростков из-за стресса.

Распространенная ошибка, которую мы, как родители, делаем — слишком долго проявлять доброту, а потом реагировать. В попытке быть «милыми» иногда мы слишком долго ждем, прежде чем реагировать на поведение ребенка. В результате мы реагируем, а не реагируем так, как наши дети не могут понять, а наши подростки считают неуважительными и лицемерными. Мы лаем: «Сиди спокойно!» или «Иди на перерыв, пока не научишься вести себя хорошо». Или мы кричим нашим подросткам, что они заземлены, или говорим: «Не смей так со мной разговаривать!»

Такие ответы дают детям понять, что взрослый контролирует ребенка, а не то, что ребенок может контролировать себя.(Прочтите это утверждение еще раз и дайте ему понять!) Оно также не учит ребенка, как успокаиваться или брать на себя ответственность за свои эмоции или поведение. Вместо этого они думают о том, насколько плохи их родители.

«Вы хотите управлять своими детьми или вы хотите, чтобы они научились самоконтролю?» И того, и другого не может быть.

Узнайте, как научить своих детей самоконтролю. Это значительно снизит количество плохого поведения и создаст большую гармонию в вашей семье и доме.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВМЕСТО: Саморегулируйте свои коленные рефлексы и эмоции, чтобы реагировать, а не реагировать. Спокойствие по мере необходимости.

Самый эффективный способ научить детей самоконтролю — моделировать его. Единственный способ смоделировать это, если мы модулируем свои эмоции и с любовью и любопытством реагируем на поведение наших детей. Эффективное изменение поведения детей — это не только искусство, но и наука. Начните с заботы о себе — это основа всего остального!

Создайте стратегию на случай стресса.Научитесь делать заботу о себе приоритетом, чтобы проявить терпение. Найдите время, чтобы расслабиться и провести время на природе, чтобы успокоиться. Сходите пообедать с друзьями или назначьте занятия йогой на выходные. Что бы ни обновляло ваш дух, действуйте сейчас.

Воспитание — самая трудная и сложная работа! Будьте добры к себе. И точно так же, как опытный лучник, стремитесь к своей цели с направлением, сосредоточенностью и внимательностью.

Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию и уроки по воспитанию детей, обратитесь в Heartmanity за поддержкой для родителей.Кроме того, обязательно ознакомьтесь с нашей карточкой навыков, чтобы изучить пошаговый процесс успокоения, основанный на науке о мозге.

Дети карантина

Кристиану Смиту было 8 лет, он учился во втором классе, когда его государственная школа в Скенектади, штат Нью-Йорк, была закрыта из-за COVID-19. Фото: Бренда Энн Кеннелли

Начиная с 6 апреля серьезный и бородатый нейробиолог из Университета Орегона по имени Филип Фишер начал рассылать цифровые анкеты — сначала еженедельно, а затем, начиная с августа, каждые две недели — представительной группе из тысячи американских семей с молодыми людьми. дети.Ему любопытно, как поживают они и их дети. У них не все так хорошо.

Сначала, записывая пустые места в анкете, как если бы они были дневниками, родители выражали новое чувство удивления по поводу своей новой реальности. Они рассматривали внезапный регресс и общую нервозность своих детей как новинки. Дети, приученные к туалету, мочились в постель, а детей, которые однажды засыпали, стало трудно успокоить, они просыпались по ночам или ползли к своим родителям. «Мой сын внезапно всего боится», — написал один родитель из Огайо в первую неделю июня.Один из родителей из Аризоны подтвердил: «У нашего двухлетнего ребенка внезапно усилилось беспокойство о разлуке. Ей не нравится, когда мы выходим из комнаты, а ночью ей нужно много времени, чтобы заснуть, потому что она не хочет, чтобы мы уходили ».

К лету домашняя лихорадка и разлука с друзьями, а также нарушение рутины стали сказываться. На 12-й неделе 79 процентов родителей детей до 5 лет сказали, что их дети были более суетливыми и вызывающими, чем раньше, а 41 процент их детей были более напуганными или тревожными.Взволнованные родители сообщали о частых истериках и непрекращающихся, обостряющихся ссорах между братьями и сестрами. Один мальчик из Нью-Йорка оплакивал потерю своего детского сада, закрытого более чем на два месяца, и каждую ночь скандировал имя каждого ребенка в своем классе в заклинании горя. Сразу после Четвертого июля мать из Миссури отметила, что ее дочь стала более требовательной, требуя дополнительного внимания, особенно когда она была на видеозвонках. На той же неделе молодая мать из Пенсильвании обеспокоилась тем, что четыре месяца изоляции «разрушительно» сказались на психическом здоровье ее дочери.«Ей действительно нужно вернуться к психотерапевту, но мы обеспокоены этим».

Линии тренда показали интересную модель. До первой недели августа страх и тревога менялись вверх и вниз, но всегда колебались около 40 процентов ответов, как лихорадка, которая стабильна, но не проходит. Но к концу лета эта линия стала неровной, поднявшись примерно до 53 процентов в третью неделю августа, затем опустившись до 36 процентов в начале октября, а на следующей неделе снова поднялась до 50 процентов.Между тем количество капризных или дерзких детей никогда не опускалось ниже 70 процентов. «Наш 6-месячный ребенок плачет весь день. весь день », — написала в середине августа одна мать в возрасте 30 лет из Огайо. «Каждый раз, когда она просыпается, она кричит-плачет. Она так много плачет, что ее голос охрип. Вчера у нее из носа пошла кровь. Итак, наш 4,5-летний ребенок довольно расстроен и просто болтается в подвале или прячется в нашем домашнем «офисе» в наушниках ». Когда началась школа, недержание мочи продолжалось.Дети со зрелым словарным запасом регрессировали в детский лепет. А потом пришла осень с ее катастрофами. «Теперь пожары тушатся, и мы действительно не можем погаснуть», — написала одна мать из Калифорнии. «Интересно, как это влияет на развитие моего ребенка».

В середине ноября школ Нью-Йорка снова закрылись после двух месяцев очного обучения с плохой посещаемостью. По всей Калифорнии, где Сан-Франциско и Лос-Анджелес даже не пытались открыть свои школы, была объявлена ​​новая волна правил создания убежищ на месте.На национальном уровне были установлены новые рекорды по количеству случаев коронавируса и госпитализаций, и по всей стране родители, позволившие себе немного подышать летом и ранней осенью, обнаружили, что смотрят на мрачную, скучную зиму — этот глобальный эксперимент в детской психологии длящийся. возможно, еще шесть месяцев. Результаты пока неутешительны. Недавнее исследование, проведенное в JAMA Pediatrics , показало, что в провинции Хубэй, где COVID-19 бушевал в зимние месяцы 2020 года, дети школьного возраста, которые находились в карантине всего на 30 дней, сообщали о значительно большей депрессии и тревоге, чем аналогичные предпандемические когорты.Небольшое гарвардское исследование последствий пандемии показало, что депрессия, тревога и плохое поведение американских детей, о которых сообщают воспитатели, достигли уровней, которые обычно наблюдаются только у тех, кому ранее был поставлен диагноз психического расстройства. Согласно обзору литературы, проведенному Университетом Бата, стойкое одиночество и изоляция среди детей, которые стали довольно широко распространенными во время пандемии, могут привести к суицидальным идеям и членовредительству, а также к серьезной депрессии.«Дети пронесут этот опыт через жизнь», — сказал мне Фишер. «И это не будет хорошо».

Во время пандемии родители часто выражали беспокойство за своих детей с точки зрения внешних сил: закрытия школ, отсутствия друзей, замены любого человеческого взаимодействия экранами. Они задаются вопросом, какие будущие неврозы вырастут из-за ношения масок, мытья рук и закрытия, какое разрушение мировоззрения произойдет в результате вдыхания воздуха политической и расистской враждебности, паралича, связанного с изменением климата, постоянного страха заражения и перспективы смерти.Но исследователи-психологи иначе относятся к бедствиям. Они смотрят на среду, в которой живут дети. В частности, они смотрят на родителей: насколько хорошо они могут защитить своих детей от штормов на улице? И какая у них есть поддержка, чтобы помочь им?

Дети пронесут этот опыт через жизнь. И это не будет хорошо.

Фишер описывает динамику родитель-ребенок в терминах «обслужить и вернуть». Он не говорит о теннисе; Служить и возвращать — это психологический термин, обозначающий важные сигналы, которые постоянно передаются между маленькими детьми и их родителями или людьми, которые о них заботятся.Ребенок суетится, плачет или пускает слюни. опекун замечает и отвечает сменой подгузника, подогретой бутылочкой и небрежным малиновым поцелуем. Этот постоянный обмен и признание — основа эволюционного бизнеса, который мы теперь называем «воспитанием детей». Фишер фокусирует свое исследование на детях до 5 лет и младше, и хотя подача и отдача относятся к этой когорте, родительский баланс и уверенность защищают в любом возрасте.

Сейчас Фишера беспокоит то, сколько маленьких детей — какая часть из 20 миллионов американских детей в возрасте до пяти лет — служит в пустоте.Он начинает с предпосылки, что родители любят своих детей и хотят о них заботиться, что даже перегруженные люди знают в своих клетках, как воспитывать. Но после 37 недель пандемии слишком многие американские родители слишком пострадали. Десятилетия исследований окончательно показали, что наличие отзывчивого человека, осуществляющего уход, особенно в раннем детстве, когда мозг чрезвычайно пластичен, является решающим элементом здорового развития. Это стабильное внимание взрослых становится экспоненциально более значимым, когда дети растут в постоянных невзгодах: в среде пренебрежения, жестокого обращения, лишений или бедности, которые медицинские и психологические специалисты называют «токсическим стрессом».”

Но когда дети спрашивают и не получают ответа, или когда ответ, который они получают, непоследователен, непредсказуем или жесток, долгосрочные последствия для развития ужасны. Они включают когнитивные задержки; проблемы с обучением; импульсивность или агрессия с одной стороны и онемение или отсутствие аффекта с другой; зависимость и злоупотребление алкоголем; и социальные трудности, в том числе с романтическими партнерами и авторитетными фигурами. Дети, которые растут в условиях токсического стресса, без буферного присутствия отзывчивого взрослого, с возрастом борются — не только с большим количеством психических расстройств, но и с более высокими показателями астмы, диабета, подростковой беременности и более низкими результатами обучения.Токсический стресс был эндемическим явлением еще до этой пандемии. Слишком много семей изо всех сил пытались сохранить это вместе. А теперь их стало слишком много.

250 000 погибших — это только начало, каждая из этих смертей в той или иной степени поражает детей и внуков, всегда с горем, возможно, также с потерей незаменимого опекуна или любимого друга. Более 18 000 человек в возрасте от 25 до 54 лет умерли от вируса, многие из них родители с детьми дома.Но страдания не ограничиваются умирающими или оплакивающими их. Опыт тех, кто оставался здоровым, живя в тех же людных местах, что и их дети, был изнурительным. Выгорание царит повсюду, даже среди зажиточных. Родители держат это вместе, пока дети болтаются с колен на Zoom, жонглируют собраниями, чтобы помочь с научными заданиями, в то время как все ссорятся из-за бесконечных домашних дел. Это счастливчики. Одиннадцать миллионов человек являются безработными, моратории на выселение из городов подходят к концу, а федеральная помощь иссякает, а вливания денег не видно.В июле анализ Института Брукингса показал, что 16 процентов американских семей испытывают нехватку продуктов питания для детей (по сравнению с 3 процентами два года назад), а это означает, что 14 миллионов детей иногда не имеют достаточно еды.

«Существует огромное неравенство в способности родителей создавать предсказуемую среду, и это неравенство увеличивается», — сказала Кэти Маклафлин, психолог из Гарварда, изучающая влияние пандемии на подростков. «Это не отменяет того факта, что мы все это переживаем.У нас больше нет возможности предсказать, как будет выглядеть следующий месяц. Как мы собираемся организовать нашу жизнь? Это действительно повсеместный фактор риска ».

Это уж слишком. «Степень, в которой родители не говорят:« Я в порядке; Я все еще могу это делать, даже если это тяжело », — сказал мне Фишер, и эта мысль нашла отражение в ответах на его анкету. «Я измучен», — написал в июле один из родителей из Аризоны. «Трудно каждый день вставать с постели и идти на работу.Я хочу постоянно кричать на сына, и это не его вина ».

Бабушка Кристиана Лори и друг семьи Тай часто теряются, даже пытаясь подключиться к школьной программе дистанционного обучения. Фото: Бренда Энн Кеннелли

Дети, которых больше всего страдают от этой пандемии, — это дети, которые и так страдали больше всего.Например, дети с ограниченными интеллектуальными или физическими недостатками, чья жизнь зависит от надежного расписания или личного ухода, отключены от своей жизни. По данным Фишера, их эмоциональные трудности достигли пика. И всегда были дети, которые росли в пустыне внимания взрослых или для которых это внимание было угрозой. Для этих детей дом, возможно, никогда не был убежищем, и Zoom им не помогает.

«Меня больше всего беспокоят дети, у которых нет взрослых, которые думают о них и делают то, что нужно делать», — сказала Энн Мастен, психолог из Университета Миннесоты, изучающая устойчивость детей.«Я беспокоюсь о детях, которые изолированы. Или дети, которые сейчас находятся дома в опасной ситуации. Они спрятаны. Дети, за которыми мы наблюдали, — мы их больше не видим. Или они бездомные, передвигаются. Мы с ними не сталкиваемся, и они страдают в тихой тишине. Изоляция является необходимостью прямо сейчас, но некоторые дети изолированы намного больше, чем другие. Это меня действительно беспокоит ». В октябре статья из Chicago Tribune распространилась по электронной почте среди самых высоких рангов Американской психологической ассоциации.В нем описывается 7-летняя девочка, которая подверглась сексуальному насилию во время онлайн-школы. Учитель сказал другим детям выйти из системы. Она вызвала полицию, и нападавший был арестован, но для этого ребенка потеря личного кабинета и пристального внимания учителей — больше, чем неудобство или вспышка; это опасно.

Чарльз Зина, психиатр, который работает в Новом Орлеане с уязвимыми детьми, сказал мне, что в первые месяцы пандемии он был в восторге от всей терапевтической работы, которую, как он обнаружил, он мог выполнить с помощью Zoom, но в последнее время он застрял в мышлении о том, что он никогда не знает, кто прячется за кадром.«Когда все люди ютятся по домам, очень трудно понять, что происходит», — сказал он. «Мы все остро осознаем и обеспокоены этим, и у нас повышенный уровень бдительности, но если источников информации нет, то и нет». Новые данные Центров по контролю и профилактике заболеваний показывают, что по сравнению с прошлым годом количество обращений за неотложной помощью по вопросам психического здоровья среди детей в возрасте от 5 до 11 лет увеличилось на 24 процента, а среди детей в возрасте от 12 до 17 лет — на 31 процент. старики. Исследователи предполагают, что этот рост, по крайней мере частично, связан с отсутствием доступа к психиатрической помощи, которая в противном случае была бы доступна в школе; это также происходит в то время, когда американцы не хотят посещать больницу по какой-либо причине.Или даже весной и летом выйти на улицу. Одна мать из штата Монтана написала в анкете Фишера, что она держала своих детей в помещении на неопределенный срок, потому что ее соседи, также запертые взаперти, выпустили своих собак, которые теперь бродили в дикой природе.

Мы все вместе переходим через край.

Неспособность оплачивать счета напрямую ведет к тревоге и депрессии у взрослых, а тревога и депрессия родителей в течение двух или трех недель приводят к проблемам с психическим здоровьем у детей.Фишеру удалось измерить эту цепную реакцию. Чем больше трудностей с оплатой счетов родители сообщали за одну неделю, тем больше эмоциональных переживаний они испытывали на следующей неделе. Чем больше страданий, по словам этих родителей, они испытывали, тем больше страданий они наблюдали у своих детей через неделю после этого. Недавняя статья из Гарварда подтвердила вывод: во время пандемии психическое здоровье детей «значительно коррелирует» с психическим здоровьем их родителей.

По мере продолжения борьбы эффекты усиливаются.Токсический стресс — это кумулятивное состояние, которое не делает различий. Важное исследование, проведенное в период с 1995 по 1997 год CDC и Kaiser Permanente, показало, что чем больше неблагоприятных переживаний в жизни у детей — насилие дома, суицидальные или психически больные члены семьи, нестабильность из-за разлучения с семьей — тем выше вероятность того, что они пострадают от тяжелой болезни. проблемы развития и здоровья, в том числе нарушение нервного развития; социальные, эмоциональные и когнитивные нарушения; и ранняя смерть. И хотя более обеспеченные родители могут позволить себе купить себе больше пропускной способности — загородный дом, няню, домик — их дети не защищены.Психические заболевания, злоупотребление психоактивными веществами и стрессы, связанные с воспитанием детей в одиночку, также поражают их семьи.

Как и в случае с масштабами самой пандемии, число тех, кто страдает от вторичных последствий, слишком велико, чтобы их можно было понять. В США 74 миллиона детей младше 18 лет, то есть детей в Америке больше, чем избирателей Трампа, то есть больше, чем население Франции. И коллективное пожатие плечами крупного бизнеса, политиков и правительства в отношении судьбы этих детей равносильно массовому отказу от них.(«Честно говоря, я сейчас немного обескуражен», — слабо сказал сенатор Джон Корнин о тупиковой ситуации в Конгрессе, сдерживающей дополнительные фонды помощи.) В сентябре исследование Фишера показало, что 60% семей чернокожих, латиноамериканцев и неполных семей столкнулись по крайней мере с одним материальным трудом: трудности с оплатой аренды жилья, продуктов питания, коммунальных услуг или медицинского обслуживания. Он также показал, что 40 процентов всех американских семей столкнулись с этими трудностями. «Происходит эрозия благосостояния, которая напрямую связана с деньгами и способностью оплачивать основные потребности», — сказал Фишер.«Нет причин полагать, что люди смогут заботиться о своих детях, когда они беспокоятся о еде. Это идеальный шторм токсического стресса. Учитывая то, что мы знаем о том, насколько дети уязвимы перед стрессом в раннем возрасте, меня просто шокирует то, как все это складывается. Мы все вместе переходим через край ».

Десятилетия до исследований на крысах показали, что спокойные крысиные матери, которые часто лижут свое потомство, вырастили более спокойных и любопытных крыс, и что когда крысиный щенок, рожденный от тревожной матери, был переведен на попечение более внимательной крысы, этот щенок показал изменения в клетках мозга и активности генов — за несколько десятилетий до этого была Анна Фрейд.Дочь Зигмунда Фрейда, она сбежала в Лондон из Вены накануне Второй мировой войны и помогла открыть там три детских дома. Начиная с 1939 года, пытаясь защитить детей от травм постоянных бомбардировок и освободить родителей для работы на войне, британское правительство перевезло 1,5 миллиона детей из городов в дома в сельской местности. Но Фрейд считал, что разлука с родителями была более травматичной, чем сама война, и в ее «яслях» матери, перегруженные работой, болезнью или другими семейными обязанностями, приглашались в гости и оставались там столько, сколько они хотели.Война «разрушает семейную жизнь и искореняет первые эмоциональные привязанности внутри семейной группы», — написала она в «Война и дети», , , , своем клиническом дневнике и первом крупном проекте по оценке последствий стихийных бедствий для детей. Лондонские дети «в целом были гораздо меньше обеспокоены бомбардировками, чем эвакуацией в страну в качестве защиты от них».

Фрейд писал, например, о ребенке по имени Патрик, который в 3 года жил между приютом в лондонском метро и дома со своими родителями.После того, как Патрик заболел корью и врачи предупредили, что он не должен спать в трубке (хотя он больше не был заразным), его мать бросила его в детскую Фрейда, посоветовав ему не плакать. После того, как она ушла, Патрик развалился. В течение следующих нескольких дней Патрик объявил всем: «Моя мама наденет мое пальто и снова отвезет меня домой» — мантру, которую он приукрашивал с течением времени. «Она наденет мое пальто и мои леггинсы, она застегнет молнию, она наденет мою шляпу пикси», — повторял он неоднократно.Когда кто-то спросил, может ли он прекратить это чтение, он согласился. Он усвоил это, стоя отдельно от других детей и повторяя слова снова и снова, не произнося их вслух. Вскоре он перестал есть и пил только молоко. Персонал детского сада обратился к его матери, которую приглашали ночевать там сколько ей угодно. Через несколько дней после ее прибытия Патрик снова стал самим собой.

Тоби Леви было 8 лет в 1942 году, когда она скрылась на территории современной Украины, и больше всего она вспоминает выражения беспомощности и страха своих родителей.Девять человек два года прятались в сарае под Львовом, и все это время, а также многие годы спустя родители Леви не могли объяснить или перевести для нее, что с ней происходило и почему. Когда она выглянула в окно и увидела, как застрелен ребенок, родители сказали ей больше не смотреть в окно. Даже сейчас, когда ей почти 87 лет, она видит страх на лице своего отца. «Пустой взгляд. Мелкий. Глаза выпучены. Страх. Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что это катастрофа, и не понимаете, почему.«Она не могла выйти. Школы не было. В убежище было четверо детей — ее старшая сестра, она сама и двое младших кузенов — и «мы научились не кашлять, не чихать, не храпеть».

После войны, когда ее родители смогли снова поговорить со своими детьми, они попытались найти слова для объяснения, но Леви уже усвоила их страх и в конце концов передала его своим собственным детям. Она была нервным родителем. У нее есть дочь и сын, и «Я всегда боялась выпускать их на улицу, боялась, что они никогда не вернутся.Кто знает, что будет дальше? Страх!» Ее дети, которым сейчас за 60, до сих пор жалуются: «Вы не дали нам водить машину. Ты не позволил нам выйти ». Им обоим годами требовалась терапия».

Теперь, во время этой пандемии, она обнаруживает, что некоторые из ее детей и внуков испытывают страх, несоразмерный угрозе. Внук призвал наивно сказать, что из-за карантина он наконец понял ее детскую травму. «Я сказал:« Нет, это не холокост. Это не жизнь и не смерть ». Ее сын, врач, лучше понимает разницу.Но она все еще думает, что он слишком нервничает из-за своих детей, которым 2 и 4 года. Он постоянно предупреждает их на детской площадке. Он парит, не желая, чтобы они шли на чрезмерный риск. Он покинул город, как только смог, сначала остановившись в Поконосе, а затем приземлился на Лонг-Айленде. «Я сказал:« Весь этот стресс, ты собираешься передать его детям ». Мои собственные страхи перешли на моих детей. С моим сыном — он знает, что это не похоже на Холокост, — но в доме царит страх, а страх и дети — это очень плохо.(Сын, который не хочет называть своего имени, соглашается с тем, что в его семье существует страх перед поколениями. «Будь то тревога, депрессия или чрезмерная успеваемость, все это передается по наследству. Поколение моих родителей, все они получают бесплатный пропуск. Но мои проблемы — это, безусловно, мои проблемы ».

На вопрос, на какой еще период истории похожа эта пандемия, исследователи могут во многом походить на Леви. У них есть искушение проводить сравнения, но они ограждают их, потому что сравнения несовершенные. (Он и его дети свободны, — отмечает сын Леви.В детстве его мать не пряталась.) Ничего подобного этой глобальной пандемии никогда не случалось. И кто может сказать, как один ребенок из 74 миллионов переживет кризис и насколько в таком случае могут быть полезны сравнения? Для социологов каждое стихийное бедствие — будь то война, ураган или разлив токсичных веществ — представляет собой болото переменных, и индивидуальный случай каждого ребенка осложняется слишком многими из них, чтобы сделать точные или даже действенные прогнозы. Не только родители определяют реакцию детей на кризис, социально-экономический статус, возраст, расу или пол.Это близость к кризису и более невыразимые качества, такие как темперамент, удача и доступ к помощи. Более того, каждая катастрофа ограничена временем и культурой и поэтому во многом не применима к текущему моменту. Семья поселенцев, полуголодавшая в хижине в прериях зимой, не имела FaceTime.

Однако обобщение — это работа психологии: выяснение того, что можно узнать о том, как люди процветают. В «Блице» стало ясно, что детям лучше в компании родителей, даже если эти родители спят в метро, ​​и хуже, если они их разлучены, даже если их отправят в идиллическую сельскую местность.После Холокоста исследователи начали использовать слово рубцы для описания эмоциональных способностей выживших детей по мере их превращения во взрослых. Исследования воздействия ураганов Хьюго и Эндрю на детей показали, что сразу после этого от 30 до 50 процентов детей в эпицентре страдали посттравматическим стрессовым расстройством (наиболее частым симптомом было «повторное переживание»). В течение года состояние большинства детей вернулось к исходному уровню, но симптомы сохранялись у трети детей. После 11 сентября исследователи обнаружили самый высокий уровень травм среди детей, которые были ранены или попали в облако пыли.Исследователи этой катастрофы также начали изучать потребление средств массовой информации и обнаружили, что самые маленькие дети не понимают, что телевизионные изображения повторяются. Каждая падающая башня была для них внове.

Экстраполируя результаты предыдущих исследований, сказал Маклафлин из Гарварда, справедливо предположить, что даже во время этой пандемии около половины детей будут жить нормально. Еще у 20 процентов будут сильные симптомы дистресса, которые со временем исчезнут. Но у 15–30 процентов детей эти симптомы сохранятся. Масштаб пандемии означает, что до 22 миллионов человек могут нести шрамы.Если более ранние исследования подтвердятся, девочки будут демонстрировать свои страдания через тревогу и депрессию, а мальчики будут действовать через агрессию, неповиновение и рискованное поведение. Самые маленькие дети, вероятно, подвержены наибольшему риску, и интенсивность их реакции будет связана с их восприятием угрозы — восприятием, переданным от родителей.

Похоже, это верно даже для плодов. В результате аварии на Чернобыльской АЭС в 1986 году радиоактивные элементы выбросили на площадь более 57 000 квадратных миль. Поднимаемая огнем и поднимаемая ветром, радиация распространилась в некоторые части Западной Европы, где пасущиеся коровы ели ядерную траву, а страх заражения распространялся гораздо шире.Никто не знал, как далеко распространилось излучение, насколько оно мощно и когда оно рассеется, создав то, что Мастен называет «массивным вектором страха» среди жителей соседних стран. А в 2008 году международная команда психологов показала, что стресс среди беременных женщин в Финляндии, в 800 милях от места происшествия, был настолько сильным и продолжительным, что передавался на их вынашиваемые плоды. У подростков, которые находились в утробе матери во время аварии на Чернобыльской АЭС, был повышен уровень кортизола, человеческого гормона стресса, который, как было показано, влияет на развивающийся мозг.(Аналогичный результат был обнаружен среди детей, вынашивающих ребенка во время 11 сентября.)

Но исследователи подчеркивают, что аналогии, хотя и несовершенные, также могут предлагать вмешательства. Позитивное воспитание — постоянная похвала и дисциплина — улучшили симптомы посттравматического стрессового расстройства у израильской и палестинской молодежи, а после 11 сентября уровни посттравматического стрессового расстройства у детей стали коррелировать с тревогой и нетерпением их родителей. Ряд исследований показал, что постоянный или острый супружеский конфликт между родителями может привести к проблемам адаптации у детей.В Белфасте во время беспорядков дети проявляли повышенную тревогу, депрессию и поведенческие проблемы, если местное насилие подрывало брак их родителей, и, начиная с 1989 года, социолог по имени Рэнд Конгер, изучая разрушение семейных ферм в Айове в 1980-х годах, обнаружил цепочку реакция на экономические затруднения и семейные конфликты и, в конечном итоге, на поведенческие и эмоциональные проблемы у детей. Он заходил в фермерские дома с видеокамерой и вспоминает, насколько напряженными казались некоторые семьи, с открытой враждебностью между родителями или, наоборот, полной отстраненностью, а также с детьми, которые находили семейный обеденный стол слишком напряженным, чтобы вынести их.Дисциплина в некоторых из этих домов была суровой или непоследовательной. Дети в этих семьях «будут хуже учиться в школе, им будет сложно строить отношения, они будут подвергаться большему риску правонарушений или девиантного поведения», — сказал он мне. Конгер вспоминает, в частности, одного ребенка, 13- или 14-летнего мальчика, который, казалось, уже сдался, отказался от своих амбиций и стремления, сказав, что все, что он хотел, — это зарплата и постоянная работа — все, чего нельзя было бы повторить в его жизни. будущее настоящий ад, в котором он был.

Конгер работал вместе с выдающимся летописцем детей в период Великой депрессии, социологом по имени Глен Элдер, чья более ранняя работа обнаружила, что супружеская гармония — и, в более широком смысле, внимательное воспитание — может быть сохранена, если мать фактически сделает себя человеческий барьер между стрессами внешнего мира и прибежищем дома.Тогда экономическое давление упадет на мужа-кормильца, но «до тех пор, пока жена поддерживает мужа, в доме будет намного меньше хаоса», и дети будут жить лучше. Конгер признает, что это было другое время.

По состоянию на октябрь более 2 миллионов женщин оставили работу, многие навсегда. Число работающих женщин упало до самого низкого уровня с 1988 года. В каком-то смысле эти женщины решают практическую проблему: через девять месяцев после закрытия школ в стране почти 60 процентов американских детей все еще учатся полностью онлайн, и кому-то нужно присматривайте за ними.Женщины наводнили рабочие места за последние 30 лет, но пока они это делали, никто — ни работодатели, ни правительство, ни, по большей части, супруги — не взял на себя каким-либо значимым или систематическим образом основную работу, которую они оставили позади: дневную — Сегодняшний бизнес по уходу за детьми. «В других странах есть сети социальной защиты. В США есть женщины », — сказала недавно социолог Джессика Каларко.

Пандемия перегрузила всех, но эта тяжесть больше лежит на некоторых. Это верно для всей страны, где одни и те же группы, несоразмерно инфицированные COVID-19, — это те, чьи дети выражают самые эмоциональные страдания.И это верно для семей, где матери продолжают выполнять большую часть эмоциональной и практической работы по ведению домашнего хозяйства, даже когда у них есть работа и партнеры дома. (Более трети женщин в возрасте от 25 до 44 лет говорят, что они не работают из-за проблем с уходом за детьми, по сравнению с 12 процентами мужчин. И женщины более обеспокоены и тревожны, чем мужчины.) Ребенок дома — неоспоримый приоритет, ставить слишком много матерей в невыносимое положение, особенно если их доход вносит значительный (или исключительно) вклад в общий доход семьи.Матери-одиночки воспитывают более 15 миллионов американских детей; если мать уволится с работы, кто будет платить за квартиру?

И чем больше женщин остаются дома, чтобы ухаживать за детьми, тем больше сохраняется разрыв в оплате труда, разрыв в сбережениях и стеклянные потолки. «Это создает ситуацию возврата», — признал Фишер. «Но что ты должен делать? Источники, на которые мы опирались для развития отношений, несостоятельны ». В бесчисленных американских семьях, в каждой социально-экономической группе школа обеспечивает внимание взрослых, предсказуемый график и питание, в котором дети нуждаются, пока родители работают.Без школы нет ничего. «Education — это детских садов», — сказал Фишер.

«Я продолжаю читать эти истории — и это действительно толкает меня на кнопки, — которые говорят:« Если родители просто сделают свое пятиминутное приложение для осознанности, все будет в порядке ». Но на самом деле, кто может это сделать?» — спросил Фишер. В середине июня он сообщил, что его опрос показал 30-процентное увеличение количества семейных конфликтов во всех семьях и 56-процентное увеличение количества конфликтов с детьми. В сентябре статья в New England Journal of Medicine предупредила о приближающемся всплеске домашнего насилия, связанного с COVID.По словам авторов, с марта на горячих линиях стало жутко тихо, потому что насильники и их жертвы были заперты вместе, но они ожидали, что их число возрастет, когда люди покинут карантин и снова начнут передвигаться. В слишком многих ответах на анкету Фишера между строк царит атмосфера угрозы. В начале июля мать из Огайо пыталась решить, отправить ли сына в «невероятно антисанитарный» детский сад (потому что «настоящий» детский сад был для нее недоступен) или оставить его дома.Она написала: «Мой муж наркоман, он невероятно капризен, не может справляться с небольшими факторами стресса, не может принимать решения и все время злится. Мой сын не спит по ночам «.

Коллега Фишера Натан Фокс, психолог из Университета Мэриленда, провел 20 лет новаторских исследований в румынских детских домах, посвященных влиянию пренебрежения вниманием на развитие мозга детей. Об этой пандемии он сказал: «Мы создаем поколение детей, которые будут обходиться нам дороже с точки зрения системы здравоохранения, судебной системы и системы образования, чем стоило бы предоставить им адекватную поддержку.”

Придет весна. Снова будут учителя, заботящиеся о детях, и личные социальные работники, врачи и библиотекари. Они помогут сосредоточить внимание и ответить на вопросы. Будет вакцина. Этот период, как война, закончится. И, как и война, ее последствия тоже останутся. Дети расскажут своим детям о том, каково было расти сейчас, в год без школы, без вечеринок, без игр, без поцелуев.

Дети выносливы.Можно обратить вспять разрушительное воздействие токсического стресса на развивающийся мозг. Поразительное исследование детей-солдат в Сьерра-Леоне показало, что даже после многих лет призыва на военную службу, принудительного участия в убийствах и изнасилованиях половина детей в основном выздоравливает. Структура и рутинная помощь. Маклафлин проводит большое исследование, посвященное детям и подросткам, и оно показывает, что чем больше у них предсказуемости в своей жизни, даже в условиях глубокой непредсказуемости, тем лучше они справляются. «Я все время говорю родителям:« Неделю за раз.В среду у нас пицца. Каждый день мы будем одеваться, а не оставаться в пижаме », — сказал Гарольд Коплевич, медицинский директор Института детского разума в Нью-Йорке. «Вы должны пытаться моделировать спокойствие, и когда вы не чувствуете себя спокойным, вы говорите это:« Я чувствую стресс прямо сейчас. Я собираюсь прочитать книгу. Я собираюсь сесть со своими мыслями. Я пойду на улицу или прыгну ».

В настоящий момент подростки сильно страдают, их потребность в развитии быть со своими друзьями прямо противоречит тому, чтобы быть замкнутыми со своими родителями.(Таким образом, улучшается и хорошее общение между родителями и подростками.) Дженнифер Пфайфер из Университета Орегона отметила 35-процентное увеличение депрессии у детей в возрасте от 9 до 18 лет во время пандемии, всплеск, который она называет «тревожным, но не неожиданным». А их сравнительная познавательная сложность — палка о двух концах. Они понимают экзистенциальные последствия смерти, болезни или потери работы. Но в то же время они могут взглянуть на ситуацию и попытаться помочь. «Я думаю о том, как молодые люди прилагают усилия, чтобы получить право голоса.Вы можете участвовать в текстовой кампании, чтобы привлечь избирателей в Пенсильвании, если вы живете в сельской местности Орегона. Это просто вопрос выявления возможностей и облегчения доступа. Но так много подростков живут в семьях, где им трудно удовлетворить основные потребности. Трудно думать о том, как найти стойкость в этой ситуации ». В своих исследованиях Пфайфер обнаружила «нетривиальное» количество подростков, которые пренебрегают ограничениями социального дистанцирования, чтобы быть со своими друзьями. Она также обнаружила, что чем строже правила карантина в сообществе, тем больше эмоционального стресса у подростков.

Но данные Пфайфера и других источников указывают на то, что полное прекращение школьного обучения принесло пользу некоторым ученикам средней и старшей школы, для которых обычная школа долгое время была источником стресса и беспокойства. Дети с социальной тревожностью чувствуют облегчение и расслабляются. Для детей с тревогой относительно тестов или достижений давление меньше. «Она живет своей лучшей жизнью», — я слышал, как несколько родителей говорили о подростках, которые сидят в своих комнатах, посещают школу Zoom, болтают в сети. «Пандемия дестигматизирует страдания и повседневные проблемы психического здоровья», — сказал Маклафлин.«В этом направлении уже существует тенденция, когда подростки более открыты для разговоров о чувстве депрессии и тревоги, и пандемия подпитывает это. Нам не нужно притворяться, что у нас все хорошо, потому что это не так ».

Ронда Джонсон живет в Миннеаполисе и выросла недалеко от места убийства Джорджа Флойда. В свои 50 лет она заботится о троих детях своей дочери, которых она усыновила после того, как дочь стала не в состоянии заботиться о них. Самому младшему, Джулиану, 9 лет. У него аутизм и некоторые другие проблемы в учебе.«Все это дистанционное обучение стало для нас довольно сложной задачей», — сказала она мне.

Когда разразилась пандемия, семейная жизнь Джонсона была полностью разрушена. Сначала Джулиан заболел COVID, поэтому всю семью пришлось поместить в карантин. Джонсон, мать-одиночка, работающая в детском саду, должна была вернуться на работу как можно скорее, но все дети остались дома. Самому старшему, Майлзу, 15 лет, и он может оставаться дома одна, но Виктория, которой 10 лет, «отчасти вспыльчивая — я бы предпочел, чтобы за ней был присмотр взрослых», — сказал Джонсон, а Джулиану нужна помощь.

«Будь я проклят, если я это сделаю, проклят, если нет», — сказала она. «Если я не хожу на работу и не получаю часы, я не зарабатываю деньги. Если я не зарабатываю денег, я не могу платить за то, чтобы они жили ». Поэтому Джонсон начала брать с собой на работу двух младших детей — вариант для сотрудников. Но это не бесплатно. «Я весь день возила Викторию и Джулиана в детский сад, чтобы быть со мной, а потом получила зарплату, которая составила около 53 долларов». Итак, Джонсон усадил Майлза и сказал ему, что он должен сделать больше. «Иногда мне нужно, чтобы ты подошел и присмотрел за своими братьями и сестрами, а потом, когда ты захочешь 20 долларов за эту игру, я тебя поймаю.Майлз знает, но проблема ухода за детьми не решена. У Майлза есть возможность иногда останавливаться у родственников по отцовской линии. А у Виктории есть лучший друг, семья которого рада принять ее. Виктория любит семью, особенно мать друга. «Поскольку я бабушка, а мама отсутствует, она просто жаждет этого материнского чувства, этой материнской любви, этой материнской фигуры. Они приходят и забирают ее, а через два дня звонят мне и говорят: «Виктория может вернуться?»

Начало учебного года поставило новые задачи.Каждый ребенок учится в отдельной школе, поэтому «все они должны входить в систему в разное время. Это довольно хаотично. А Джулиану нужен постоянный присмотр. «Если я повернусь спиной, его так легко отвлечь. Он выключен за компьютером, занимается чем-то еще, играет со своими бейблейдами или картами покемонов или включает телевизор ».

Итак, Джонсон установил некоторые правила. «Мы не учимся на кроватях. Мы не учимся на диванах. Садимся за стол или за письменный стол. Мы должны участвовать и приходить вовремя ». У двери две корзины с масками: одна для чистых, другая для грязных.

И затем она сделала то, что начали отражать данные. Она сократила свое рабочее время, сократив и без того минимальную зарплату, чтобы надежно присутствовать для своих детей. Раньше она работала шесть дней в неделю, а по понедельникам отдыхала по дому и по делам. Теперь она работает со вторника по пятницу с часу до шести, чтобы быть там, особенно для Джулиана. Тридцать два часа превратились в менее 20, но оно того стоит, сказала она. Она каждый день готовит для Джулиана горячий завтрак в награду за его внимание к школе.«Он ел блины, и как приятно проводить это время дома по утрам. В то же время мои зарплаты довольно ничтожны. Но стоит убедиться, что мои ученики, — она ​​называет своих детей учеными, — способны на это. На мой взгляд, это не временное явление. Для нас это будет новый образ жизни. Мы должны установить распорядок и придерживаться его ».

И когда я спрашиваю Джонсон, беспокоится ли она о своих детях, о том, что они будут делать в будущем, она отвечает утвердительно.Но ее ответ не имеет никакого отношения к COVID. Она думает о силах, угрожающих жизни и здоровью, которые существовали задолго до COVID и от которых не существует немедленного лечения или вакцины. «Майлз собирается поехать. Это страшно. Это страшно из-за реальности системного расизма. Страшно думать о моем мальчике в этом мире. Надеюсь, я снабдил его здравым смыслом и уверенностью, а также всем, что ему нужно, чтобы обезопасить себя там ».

* Эта статья опубликована в журнале New York Magazine от 23 ноября 2020 г. Подпишитесь сейчас!

.

No related posts.