Как не стесняться общаться с людьми: Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Содержание

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни. Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
говорить о своих чувствах?
сделать первый шаг к новому знакомству?
просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

Отказ, отвержение в отношениях.
Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
Страх показаться глупым или легкомысленным.
Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь.

Теги: психология , отношения

«Как перестать стесняться людей?» — Яндекс Кью

Сообщества

Скажите мне пожалуйста советы как не стеснятся если я очень застенчива☹️

ПсихологияЛюди+6

Каролина Большакова

305Z»>12 сентября 2020 ·

2,2 K

На Кью задали 2 похожих вопросаОтветитьУточнить

E Karell

3,8 K

Довольно широкий круг интересов и компетенции, разнообразный опыт · 12 сент 2020

Как и в любом деле, чтобы избавиться от проблемы, надо над ней работать. Чтобы научиться водить машину, надо идти в школу по вождению и ездить с инструктором, чтобы научиться плавать и не бояться воды, надо идти в бассейн и учиться плавать, чтобы не бояться прыгать с парашютом, надо прыгнуть много раз. Вы уже, наверное, поняли к чему я клоню: чтобы перестать стесняться людей, надо с ними общаться. Для этого можно, например, устроиться в компанию, которая проводит опросы людей — они научат как правильно подходить к людям и заводить с ними разговор. Или, например, можно попробовать заняться продажами — хорошая фирма научит вас как правильно говорить с людьми по телефону и при очной встрече.

Или попробуйте себя в театральной студии — там вы будете вынуждены общаться и учиться играть на публике. В общем, главное общаться. И не паникуйте, если сразу не получится — это ерунда. Продолжайте общаться и через какое-то время обнаружите, что страха и стеснения больше нет и вы чувствуете себя с разными людьми спокойно и уверенно. Думаю, вас пугает, что у вас что-то не получится и над вами будут смеяться… Да плевать! Пусть смеются! Не паникуйте, а посмейтесь вместе с ними, да еще добавьте что-то в стиле «я такая неуклюжая, самой смешно…» И все, люди отнесутся к вам совсем по-другому. Главное, не паниковать, не пыжиться, изображая из себя что-то, а просто быть самой собой и не бояться сделать ошибку. Все мы живые люди, все неидеальные, все время от времени делаем ошибки — это нормально. Как только примете это (не мозгами, а на инстинктивном уровне), ваша проблема будет решена. Если совсем никак не идет, обратитесь к психологу.

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Даниил Петров

Привет с вами Чёрный мишка,я пишу статьи обо всём, что есть в этом мире.

Если захотите… · 12 сент 2020

Ни один совет, какой бы он не был хороший, тебе не поможет, если ты не будешь сама к этому стремиться. Если это у тебя есть, тогда держи всего три совета: 1) Знай, ты не единственная кто стесняется людей, поэтому будь более открытой (смотри на людей, а не в пол;улыбайся без причины при большом количестве людей) 2) Выделяйся среди остальных людей(одевайся в необычную… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Ответы на похожие вопросы

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Джон Периньон

Аналитик. Интроверт. Люблю печеньки :3 · 6 авг 2016

по личному опыту могу сказать, что все проходит (и приходит) с возрастом. то, чего я стеснялась в школе я уже не стесняюсь. возможно лет через 5 я перестану стесняться того, чего стесняюсь сейчас. эта нотка пофигизма она со временем крепнет в каждом из нас и дает о себе знать. Все будет)

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Елена Александровна

260

Студентка, немного международник, немного фотограф · 14 мая 2017

Парадокс, но для этого нужно просто начать общаться с ними. Чем больше практики за спиной, тем будет легче. Знакомьтесь хотя бы в интернете, если в жизни сложно. Встречайтесь с людьми, которых вы до этого не видели. Пытайтесь поговорить о чём-либо в магазинах, очередях. Тренируйте навык публичных выступлений — это тоже тесно связано со стеснением.

Устройтесь на подработку, где нужно говорить или что-то активно впаривать людям 🙂
Еще как вариант — посетить тренинг, поработать специалистом.

Я в свое время смогла в какой-то степени преодолеть это, теперь мне гораздо легче.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Erika Kish

студентка. · 5 авг 2016

Вам нужно полюбить себя, изучить свои сильные стороны и проявлять их на публике. Стеснение это нормально (конечно когда в меру).Попробуйте тренироваться постепенно, с каждым разом борите себя, переступайте через страх общения. Представьте что вам предстоит общаться или выступать перед близкими людьми, которым вы абсолютно доверяете.
Удачи Вам!

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Первый

Наталья Яворская

Чтобы «мой мозг «выбрал для себя- на той кандидатуре я бы и остановила свой выбор. А… · 5 мар 2017

Как перестать стесняться?Надо почаще вспоминать о том, что «ты смелый»…И попытаться доказать это самому себе при первой же возможности.Больше общаться с теми, кого ты стесняешься.Это черта характера очень воспитанных людей, и с ней трудно бороться, с ней надо просто научиться жить. Стесняйтесь на здоровье!Таких как вы очень мало в наше время…И кто сказал, что

это так плохо?

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Первый

Eugène Delacroix

Ищу внимания · 5 мар 2017

Возможно,вы как и я боитесь,что вас не примут окружающие .нужно просто осознать ,что левые люди не смогут в сущности изменить вашу жизнь . вы вольны общаться с теми,кто вам интересен. Поэтому попробуйте сходиться с людьми из прагматичных мотивов ,то есть чтобы чему то научиться . Градус важности спадет и все станет проще

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 354Z»>7 июля 2016

Никита Баушев

Приветик · 3 янв 2017

Делать то, чего боишься. Например стесняешься сходить в ресторан, взял и пошел без раздумий, один. Придумывать самому себе квесты, составить список и идти выполнять их.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Виталий Иващенко

2,0 K

Юрист · 4 авг 2016

Не воображайте, что стандарты других людей выше Ваших собственных. Свои завышенные требования к самой себе вы, ввиду отсутствия иной информации, экстраполируете на всех окружающих. — Рискните, познакомьтесь с человеком и, возможно, обнаружите что его ожидания куда проще чем вам кажется.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться людей? — 1 ответ, задан 710Z»>15 ноября 2015

Polina Yasko

251

Профессионально занимаюсь хождением по тонкой грани между крайностями; Учусь, работаю… · 29 февр 2016

Любое стеснение в общении с людьми-это страх отвержения и неуверенность в себе, боязнь совершить ошибку.

Чтобы перестать постоянно стесняться, можно пробовать делать то, что не можешь сделать из-за стеснения.

Подкрепите это спором с друзьями, чтобы не сорваться и не застесняться.

Попробуйте знакомиться с людьми на улице, завести разговор с человеком, с которым вы раньше не общались, как пример.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Маргарита Измайлова

Student · 4 авг 2016

В некоторых случаях может помочь хряпнуть алкоголя или принять транквилизаторы (в умеренной дозе, естественно). Не годится, если предстоит что-то вроде деловой встречи.

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать стесняться? — 10 ответов, задан 7 июля 2016

Александра Готман

325

Пользователь TheQuestion · 7 июл 2016

Зависит от того, чего вы стесняетесь и чего желаете добиться.

Когда определитесь с этим, выстройте индивидуальный подход: четко осознавайте и проговаривайте про себя, например, что в ситуации нет ничего смущающего, что люди на вас косо не смотрят, что вы не выглядите смешно и так далее. Потихоньку-помаленьку, с помощью, но беритесь за то, чего стесняетесь. Не спешите, увеличивайте «нагрузку» постепенно, постоянно закрепляйте опыт.

Вскоре это войдет в привычку и вы обнаружите для себя, что изменили к этому отношение.

Удачи!

Комментировать ответ…Комментировать…

Как перестать бояться людей? Все время стесняюсь, опускаю глаза, молчу.

Очень некомфортно себя чувствую среди новых людей. Ненавижу себя за это.

6 Стратегии уверенного общения

Вы жаждете чувствовать себя более уверенно и комфортно при общении с людьми? Если застенчивость мешает вам завести друзей или преуспеть в карьере, вы будете рады узнать, что застенчивость — это приобретенное поведение, которое необходимо изменить!

Что значит быть застенчивым? Вот определение застенчивости:

Застенчивость: Быть сдержанным или иметь или проявлять нервозность или робость в компании других людей. — Оксфордский словарь

Застенчивость в социальных взаимодействиях более нормальна, чем вы думаете. Исследования показывают, что застенчивость — это универсальное явление, с которым сталкиваются около 40% людей в западном мире и 60% людей в восточных культурах.

На самом деле, некоторые из самых известных людей застенчивы: главный операционный директор Марка Цукерберга говорит, что он «застенчивый» и «интроверт», Билл Гейтс — самопровозглашенный интроверт, а Уоррен Баффет советует коллегам-интровертам выйти из своей зоны комфорта. побороть застенчивость.

К счастью, застенчивость не является психологическим расстройством, таким как социальная тревога, но она все же связана с повышенным риском депрессии и социальной изоляции. Отучиться от застенчивости с помощью нескольких поведенческих изменений может радикально изменить вашу социальную жизнь и психическое здоровье.

Отказ от ответственности: для нас большая честь помочь вам преодолеть застенчивость и наладить более глубокие социальные связи! Однако обратите внимание, что содержание этой статьи не является профессиональным медицинским советом. Если вы боретесь с социальной тревожностью, изоляцией или проблемами с психическим здоровьем, проконсультируйтесь с лицензированным специалистом в области психического здоровья.

Вот как преодолеть застенчивость, чтобы вы могли испытывать более уверенные и приятные социальные связи.

Почему я такой застенчивый?

Застенчивость — это робкое или застенчивое поведение, которому человек учится на протяжении всей своей жизни в ходе социальных взаимодействий. Застенчивость часто характеризуется чувством неловкости, тихости, смущения или нервозности в разговоре.

Чувство застенчивости в основном похоже на это:

Возможно, вы хотите пообщаться, но вы чувствуете себя так чертовски нервничающим!

Застенчивые люди в детстве могли столкнуться с социальной стигматизацией, в том числе с травлей, обзыванием, боязнью выступать в толпе или быть высмеянными из-за своего интровертного поведения.

Даже Бейонсе раньше была «очень застенчивой и немного неуклюжей» и над ней высмеивали сверстники:

К счастью, застенчивость не является постоянной чертой характера. Застенчивые люди могут усвоить определенные привычки поведения в социальных ситуациях.

Самое замечательное в привычках то, что их можно изменить!

Вы можете быть застенчивым, потому что ваши родители регулярно оправдывали ваше тихое или сдержанное поведение при знакомстве с новыми людьми и никогда не учили вас правильным социальным навыкам.

Вы также можете стесняться, потому что чувствуете себя неуверенно или имеете низкую самооценку. Или вы можете быть застенчивы, потому что у вас был травмирующий или унизительный социальный опыт, который вы не хотите повторять.

Независимо от причины вашей застенчивости, вы можете научиться принимать свое подлинное «я» и вырваться из своей раковины, чтобы уверенно строить отношения с другими. Вот как!

↑ Содержание ↑

6 шагов к преодолению застенчивости

Если вам нравится быть застенчивым, ничего не меняйте! Ты делаешь, друг.

Если вы чувствуете, что ваша застенчивость сдерживает вас, читайте дальше.

Если большинство людей всю жизнь говорят вам, что вы застенчивы, преодоление застенчивости может показаться сложной задачей. К счастью, немного понаблюдав, поразмыслив и попрактиковавшись, вы сможете заменить свои «застенчивые» социальные привычки самоуверенными социальными навыками.

#1 Перестаньте считать себя «застенчивым».

Ваши слова имеют силу, особенно когда речь идет о том, как вы себя называете. Исследования в области «нарративной психологии» показывают, что то, как вы идентифицируете себя, может сильно повлиять на то, как вы действуете в социальных ситуациях. Вы когда-нибудь слышали, как вы говорите…

Я такой _____.

Я слишком ___.

Хотел бы я быть ____.

Это действительно может изменить ваше мышление.

Многие застенчивые люди открыто называют себя «застенчивыми», потому что они вплели это прилагательное в свою идентичность. Возможно, вы создали эту историю, основываясь на опыте детства или юности или на том, что вы слышали от других.

Упражнение по ведению дневника : Если вы хотите побороть застенчивость, вам может помочь начать создавать для себя новую историю:

Запишите, когда вы заметили, что считаете себя «застенчивым», и сомневаетесь в этом. Например, Я постоянно говорю себе, что слишком стесняюсь подходить к другим на вечеринках. Мой внутренний голос говорит, что я просто сфальшу разговор и опозорюсь… но так ли это на самом деле? Когда это случилось? Они действительно судили меня так строго, или это была моя неуверенность? Может быть, в глубине души это просто мое оправдание, что я не выставляю себя напоказ… Я не хочу быть одинокой, но я никогда не смогу ни с кем познакомиться, если не выложусь напоказ. Продолжайте писать столько, сколько необходимо.
Вопрос, откуда взялись ваши застенчивые рассказы (может быть, ваша мать всегда избегала вас в социальных ситуациях, говоря людям: «О, не обращайте на нее/него внимания, они просто застенчивы», или, возможно, друг детства высмеивал вас за то, что вы неловко перед группой людей).
Подождите несколько дней, а затем еще раз просмотрите свое письмо.
Подумайте, как вы можете переписать это повествование. Вверху страницы напишите «Это моя новая история» и придумайте рассказ о том, как бы вы поступили в подобной ситуации, не стесняясь (например, Я чувствую себя полностью расслабленным, когда подхожу к случайным людям на вечеринках. Я могу быть собой, не опасаясь их осуждения. В конце концов, они всего лишь люди, и они, вероятно, не обращают особого внимания на мою неуверенность, когда они так сосредоточены на моей собственной. Один разговор не решит мою социальную жизнь…)

Действие Этап: Исключите из своего лексикона фразы «я застенчивый» или «мне неловко». Обратите внимание, когда вы случайно используете эту фразу, чтобы исключить себя из общения.

Попробуйте заменить его позитивным утверждением, например, «Мне нравится знакомиться с новыми людьми» или «Я уверен в себе». Вот 120 позитивных ежедневных аффирмаций для счастья (подтвержденных наукой)!

↑ Table of Contents ↑

Как только вы поймете, что застенчивость возникает из-за маленьких привычек, вы можете начать обращать внимание на те мелочи, которые вы делаете каждый день, которые заставляют вас чувствовать себя и выглядеть более застенчивыми.

Люди могут относиться к вам по-разному просто потому, что вы ведете себя застенчиво. Возможно, вы избегаете зрительного контакта или говорите очень тихо.

Вы можете вообще избегать общения, потому что чувствуете себя очень застенчивым и погруженным в свои мысли. Может быть, вы кажетесь закрытым для разговора, постоянно разговариваете по телефону или держите наушники в наушниках.

«Иногда люди используют мысль, чтобы не участвовать в жизни». — Стивен Чбоски, «Хорошо быть тихоней»

Чтобы преодолеть застенчивость, вам может понадобиться заменить эти привычки более уверенными социальными навыками.

Замените эти застенчивые социальные привычки уверенными действиями:

Застенчивые привычки (Вместо этого…)	Уверенные социальные навыки (Попробуйте это…)
Чрезмерное обдумывание ваших социальных взаимодействий	Скажите себе: «Все иногда говорят неловкие вещи, и никто не размышляет над тем, что я сделал или сказал»
Избегание людей в общественных местах	Установите дружеский зрительный контакт или сделайте комплимент незнакомцам
Закрытый язык тела (например: наушники вставлены, отрицательное выражение лица, скрещенные руки и т. д.)	Подайте сигнал о том, что вы хотите общаться, повернув туловище к другим, расслабив руки и улыбнувшись на лице
Отворачиваться от собеседника во время разговора	Повернуться к людям, чтобы казаться более заинтересованным и представить
Использование телефона в общественных местах	Убирайте телефон подальше, когда общаетесь. Лучше выпейте, если не знаете, что делать с руками
Избегайте попадания в глаза	Потренируйтесь поддерживать зрительный контакт (начните с людей, с которыми вам комфортно)
Говорите тихо	Говорите на умеренной громкости.
Плохая осанка или попытка выглядеть «маленькой»	Расправьте плечи и встаньте прямо. Изучите эти 4 совета по языку тела для интровертов и застенчивых людей.
Учащенное сердцебиение или потные ладони перед разговором с кем-то новым	Попрактикуйтесь в глубоком дыхании, чтобы расслабиться перед общением, или носите с собой носовой платок, чтобы вытереть пот
Резко осуждать себя после социальных взаимодействий	Постарайтесь успокоить своего внутреннего критика, изменив свой внутренний диалог
Сложно принимать комплименты	Улыбайтесь и говорите «спасибо», когда кто-то делает вам комплимент, и подумайте о том, чтобы сделать комплимент в ответ

Совет от профессионала: Один из самых простых способов научиться преодолевать застенчивость — это работать с местными бариста, барменами, официантками или другими работниками общественного питания. Эти люди регулярно взаимодействуют с общественностью, и с ними, как правило, довольно легко говорить. Ведь это их работа. Научитесь быть менее застенчивым, здороваясь со своим бариста и спрашивая его, как прошел день.

↑ Содержание ↑

Изучение людей не только увлекательно. Он подключается к вашей неврологической структуре, чтобы помочь вам моделировать поведение общительных людей.

Поскольку застенчивость основана на привычке поведения, вы можете постепенно менять свои действия, наблюдая за тем, как социально уверенные в себе люди участвуют в разговорах.

В книге Ванессы Ван Эдвардс « Подсказки: овладение секретным языком харизматического общения, » она анализирует очень харизматичных людей. Она обнаружила закономерности — очень общительные люди используют определенные сигналы (или социальные сигналы), чтобы подать сигнал другим.

И вот хорошая новость: любой может выучить признаки харизмы, и они помогут вам преодолеть застенчивость.

Есть 96 сигналов, которые нужно выучить, но самые важные для преодоления застенчивости:

Постуральное расширение: Увеличьте пространство между мочками ушей и плечами. Это сигнал гордости и уверенности. Это также должно облегчить глубокое дыхание. Это и выглядит более уверенно, и поможет вам ЧУВСТВОВАТЬ себя увереннее.
Громкость немного выше: Исследования показали, что уверенные в себе люди склонны говорить чуть громче, когда чувствуют себя увлеченными или увлеченными. Если вы согласны с кем-то или хотите высказать мнение, наполните свои слова уверенностью.
Задавайте открытые вопросы: Уверенным в себе людям не нужно много говорить; они должны задавать правильные вопросы. Например, обратите внимание, как ведущая интервью Эллен Дедженерес ведет свое общение с комплиментами. Она много спрашивает о другом человеке и сосредотачивается непосредственно на нем, когда он говорит. Она излучает подлинную непринужденную энергию с открытым языком тела, хорошей осанкой, раскрытыми ладонями, большим зрительным контактом и улыбками, пока другой человек говорит.

Действие Шаг №1: Смотрите видео на YouTube или телепередачи с очень общительными и любимыми людьми. Поставьте себя на место ученого, изучающего их поведение.

Действие Этап №2: Вместо того, чтобы отключаться или пялиться в свой телефон на публике, начните наблюдать за тем, как социально квалифицированные люди взаимодействуют с вами:

Они поддерживают прямой зрительный контакт?

Как выглядят их поза и язык тела? (Они стоят прямо и уверенно или выглядят более нервными и сдержанными? Посмотрите видео ниже о 4 советах по языку тела для интровертов и застенчивых людей)

Какой у них тон голоса? Они говорят тихо или громче?
Делают ли они паузу, чтобы подумать, прежде чем говорить?
Дают ли они понять, что им интересно слушать другого человека? (Например, кивая головой или произнося «м-м-м», когда другой человек говорит).

Преодолеть застенчивость намного проще, если принять во внимание социальные ингредиенты, используемые другими, и смешать их со своими привычками и личностью. Обратите внимание на то, как ведут себя застенчивые люди по сравнению с тем, что делают социально уверенные люди.

↑ Содержание ↑

Если у вас потные ладони, учащенное сердцебиение или бабочки в животе, очень часто вы нервничаете перед общением. Успокоив свое тело перед тем, как заговорить с кем-то новым, вы сможете чувствовать себя более расслабленно в разговоре.

В своей книге «Правило пяти секунд» мотивационный спикер и писатель Мел Роббинс объясняет, почему физиологические реакции чувства тревоги или нервозности аналогичны чувству возбуждения.

Ваше тело переходит в режим «бей или беги» и вырабатывает много гормонов стресса, чтобы попытаться защитить вас от пугающей ситуации. Но правда в том, что общение не должно быть таким страшным.

Это также помогает помнить, что большинство людей чрезмерно анализируют социальную эффективность, что они, вероятно, даже не обращали внимания на маленькие неудачи, о которых вы можете размышлять в своей голове.

«В застенчивости есть странный элемент нарциссизма, веры в то, что то, как мы выглядим, как мы поступаем, действительно важно для других людей». — Андре Дубюс

На самом деле люди склонны сосредотачиваться на себе в социальных ситуациях.

Этап действия: Вместо того, чтобы говорить себе: «Я так нервничаю из-за разговора с тем, кто мне нравится», скажите: «Я так рад поговорить с этим человеком». Ваше тело на самом деле не знает разницы.

Затем сделайте 5 медленных глубоких вдохов, прежде чем подойти к кому-нибудь для разговора. Научно доказано, что глубокое дыхание снижает частоту сердечных сокращений, снижает кровяное давление и активирует парасимпатическую нервную систему («отдыхай и переваривай»). Это поможет вам выйти из режима «бей или беги», чтобы чувствовать себя спокойнее и менее застенчивым при общении.

После разговора вы можете повторить это упражнение, чтобы избавиться от тревожных мыслей, таких как «а что, если я опозорюсь» или «почему я это сказал?» Глубокое дыхание снижает уровень кортизола и стресса в мозгу, что приводит к более спокойному ощущению.

↑ Содержание ↑

#5 Используйте светскую беседу, чтобы найти точки соприкосновения

Изменение того, как вы думаете о застенчивости, помогает изменить ваш подход к разговору. Если вы относитесь к тому типу людей, которые хотят сразу перейти к делу или сразу перейти к более глубоким темам, вы можете упустить важную часть социального опыта.

Светская беседа подобна закуске и чистке палитры перед едой. Это поможет вам занять свое место в разговоре и почувствовать, как другой человек будет взаимодействовать с вами.

Лучший способ начать светскую беседу — найти сходство с другими . Это помогает установить близость и заставляет вас чувствовать себя более комфортно в разговоре, как если бы вы разговаривали с кем-то вроде вас (потому что большинство людей так или иначе похожи на вас).

Например, в этом видео Опра напрямую связывается с Эми Шумер, указывая на то, что, по ее мнению, у них есть общее. По иронии судьбы, их общность заключается в том, что они чувствуют себя замкнутыми и застенчивыми на вечеринках. Они даже шутят, что прячутся в ванной! Поиск точек соприкосновения — это привычка, которую легко внедрить в разговор, чтобы вы не стеснялись.

Вопросы о другом человеке часто помогают ослабить давление, заставляющее вас говорить.

Этап действия : Начните с интересного начала разговора, который вы можете превратить в более обширную светскую беседу:

Работаете над чем-нибудь захватывающим в последнее время?
Как это [напиток/еда/искусство]? Используйте контекстные подсказки, чтобы спросить кого-нибудь о коктейле, который он заказал, или о фотографии, на которую он смотрит.
Что было самым ярким событием вашего дня сегодня?
Как узнать хозяина?

Прочтите нашу статью о светской беседе или посмотрите видео ниже, чтобы узнать, как овладеть искусством светской беседы. Эти навыки могут помочь вам преодолеть застенчивость с самого начала.

↑ Содержание ↑

#6 Создайте образ и оденьте его.

Подобно актеру на сцене, иногда образ социально уверенного в себе человека может помочь вам преодолеть социальную застенчивость.

Вы когда-нибудь надевали спортивную форму или костюм на Хэллоуин и чувствовали себя другим человеком? Психологи назвали концепцию «одетого познания», чтобы объяснить, что ношение определенной одежды меняет то, как люди думают и действуют.

Когда кто-то надевает лабораторный халат, его внимание к задаче возрастает по сравнению с обычной одеждой. Когда люди надевают спортивную одежду, они чувствуют себя более спортивными и более склонными к тренировкам.

Вы можете использовать эту психологию для создания своего образа или костюма. Вылезайте из своей «скорлупы» застенчивости и надевайте другой наряд смелости и уверенности.

Действие Шаг #1 : Изучите мощную концепцию, называемую эффектом альтер-эго. Посмотрите это, чтобы узнать больше:

10 шагов, чтобы переосмыслить себя с эффектом альтер-эго

Действие Шаг № 2 : Найдите наряд, в котором вы будете чувствовать себя и выглядеть самой уверенной версией себя.

Наберите в Google «уверенная одежда для женщин» или «уверенная одежда для школы»
Скопируйте и вставьте свои любимые фотографии в Canva, чтобы создать доску для вдохновения
Подумайте о том, чтобы добавить слова и изображения, которые вдохновляют вас на уникальность, например «богемный», «творческий», «элегантный», «деловой» или «босс».
Сохраните доску стилей в качестве заставки телефона
Пойдите в местный торговый центр или купите аналогичные изделия в Интернете
Примерьте вещи, которые вы раньше не носили, например, более яркие цвета или уникальные узоры
Поэкспериментируйте с различными комбинациями верха, низа и обуви
Добавьте уникальный аксессуар (например, эффектные серьги, ожерелье вашей бабушки или изящный ремень, который вы нашли в недавней поездке), который может стать началом разговора
Наденьте свой новый любимый наряд на следующее светское мероприятие, которое вы посетите

Помните, что надевание костюма не должно скрывать вас. Существует баланс между тем, чтобы оставаться верным своему истинному «я» и воплощать то, кем вы хотите быть.

Альтер-эго не заменит того, кем вы являетесь в глубине души, но даст вам смелость действовать по-другому.

↑ Содержание ↑

В то время как застенчивость — это приобретенное поведение, которое вызывает легкий дискомфорт в социальных ситуациях, интроверсия — это тип личности людей, которые чрезмерно стимулируются социальным взаимодействием. С другой стороны, социальная тревожность — это клиническое расстройство, определяемое крайней тревогой при общении.

Многие люди путают застенчивость, интроверсию и социальную тревожность, поэтому вот основные различия.

Застенчивость: Застенчивость — это приобретенное поведение. Существует первоначальное чувство дискомфорта от общения с новыми людьми, которое со временем проходит по мере того, как вы с ними знакомитесь. Как правило, застенчивость не приводит к крайнему стрессу, который испытывают люди с социальной фобией или социальной тревогой. И экстраверты, и интроверты могут чувствовать себя застенчивыми в определенных ситуациях.

Интроверсия: Люди с этим типом личности склонны к чрезмерной стимуляции из-за чрезмерного общения и нуждаются в уединении, чтобы восстановить силы. Они больше сосредоточены на внутренних ощущениях, чем на внешних раздражителях. В отличие от экстравертов, интроверты, как правило, чувствуют себя немного истощенными после социальных взаимодействий, а не стимулируемыми ими.

Они могут иметь или не иметь уверенные социальные навыки или испытывать застенчивость. Подобно тому, как застенчивые люди могут улучшить свои социальные навыки, интроверты могут отлично общаться с другими людьми. Возможно, им просто нужно время, чтобы потом прийти в себя.

Социальная тревога или социальная фобия: Четко определенное клиническое расстройство, характеризующееся крайней тревогой в социальных ситуациях и постоянным страхом быть униженным, осужденным или отвергнутым в социальных ситуациях. Этот дистресс и тревога часто непропорциональны сценарию (например, сильный страх задать вопрос на собрании) и мешают повседневной жизни.

Этап действия: Если вы чувствуете, что имеете дело с легким или умеренным случаем социальной тревожности, посмотрите это видео с 6 советами, которые вы можете использовать, чтобы начать преодолевать социальный страх прямо сейчас.

↑ Содержание ↑

Каковы основные причины застенчивости?

Несмотря на то, что вы применяете несколько стратегий преодоления застенчивости, вы не сможете по-настоящему чувствовать себя уверенно в социальных ситуациях, пока не устраните основную причину, по которой вы чувствуете себя такой застенчивой.

↑ Содержание ↑

Генетика и воспитание

Ваше детство могло сильно повлиять на то, как вы взаимодействуете с людьми. Исследования показывают, что нестабильная среда или сложное поведение с младенчества до шести лет могут сильно повлиять на застенчивость в более позднем возрасте.

Другие аспекты вашего воспитания также могли усилить застенчивое поведение:

Если ваши родители были застенчивыми или не очень общительными, возможно, у вас не было надлежащего моделирования того, как уверенно взаимодействовать с другими.
Чрезмерный родительский контроль связан с более высокими случаями социальной тревожности.
Если кто-то издевается над вами в школе, возможно, вы стали более сдержанным или робким, чтобы справиться с ситуацией.
Если бы в вашем доме царила нестабильность, вы могли бы счесть более безопасным оставаться в тишине или обособленности.

Есть также несколько исследований однояйцевых близнецов, которые указывают на определенный «застенчивый ген». Исследования также показали, что около 30% младенцев рождаются с более застенчивыми структурами мозга. Однако факторы окружающей среды оказывают гораздо большее влияние на застенчивость, чем генетическая предрасположенность.

↑ Содержание ↑

Неуверенность или отсутствие чувства собственного достоинства

Застенчивость связана с низкой самооценкой. Когда вы не чувствуете себя комфортно в своей коже, может быть трудно построить здоровые отношения. Это часто приводит к глубокому страху осуждения или насмешек со стороны других, что приводит к еще большей социальной изоляции. Чтобы по-настоящему побороть застенчивость, вам, возможно, придется заняться скрытой неуверенностью.

Действие Этап: Развитие уверенности в себе требует времени и терпения. Узнайте, как повысить самооценку за 8 недель (или меньше!).

↑ Содержание ↑

Существует сильная корреляция между социально травмирующим опытом и негативным представлением о себе. На самом деле, вы даже можете испытать посттравматический стресс от унижения и отторжения.

Например, высмеивание сверстников после выступления в школе или публичное осуждение на рабочем месте может вызвать социальную травму. В то время как издевательства или изоляция в детстве особенно вредны для психики, социальное унижение в любом возрасте может привести к чувству застенчивости.

Психологи используют когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь переписать эти нарративы вокруг самооценки при общении.

↑ Table of Contents ↑

В школах и на рабочих местах так много внимания уделяется техническим навыкам, что «коммуникативные навыки», такие как общение, часто уходят на второй план. Вы можете быть застенчивым просто потому, что не знаете, как взаимодействовать с людьми.

Этап действия: Изучите эти 14 основных социальных навыков или посмотрите видео ниже, чтобы перестать чувствовать себя неловко, общаясь с людьми.

↑ Содержание ↑

Ключевые советы, которые помогут перестать быть застенчивым

Чувство застенчивости на самом деле сводится к поведению, которое вы повторяете на протяжении всей жизни.

К счастью, общение — это навык. Так же, как научиться играть на музыкальном инструменте или заняться новым видом спорта, вы можете практиковать преодоление застенчивости в повседневной жизни.

Изменение социальных привычек не всегда легко, но это полезное путешествие, которое со временем становится все легче. В вашем наборе инструментов также есть несколько инструментов:

Перестань считать себя застенчивым. Используйте ведение дневника, чтобы разобраться в происхождении такого восприятия себя. Попробуйте исключить фразу «Я застенчивый» из своего лексикона и переписать повествование вокруг своей социальной идентичности.
Используйте глубокое дыхание и изменение внутреннего разговора, чтобы выйти из режима «бей или беги» и перейти в расслабленное состояние перед общением. Социально тревожные мысли часто являются результатом повышенного уровня кортизола во время и после социального взаимодействия. Помните, что люди, вероятно, не так сосредоточены на ваших социальных неудачах, как вы сами.
Наблюдайте за социально адептными людьми и обращайте внимание на то, как они взаимодействуют с другими. Если вы постоянно общаетесь с другими застенчивыми людьми, у вас может не быть возможности изучить, как общаются уверенные в себе люди.
Помните, что застенчивость является результатом повторяющегося поведения. Замените свои застенчивые привычки уверенными. Например, говорите немного громче, а не понижайте голос. Расправьте плечи и расслабьте руки вместо того, чтобы казаться скрещенными и сгорбленными.
Воспользуйтесь искусством светской беседы в качестве «разминки» перед беседой. Задавайте вопросы о другом человеке, чтобы ослабить давление, заставляющее вас говорить.
Визуализируйте менее застенчивую, более уверенную в себе версию себя. Создайте личность вокруг того, кем вы хотите быть, и оденьте ее.

Если застенчивые интроверты, такие как Уоррен Баффет и Марк Цукерберг, могут добиться успеха у людей, то сможете и вы. Вот 8 способов сделать интроверсию своей суперсилой.

Как я перестал стесняться и научился общаться с незнакомыми людьми

Кристин Вонг

Комментарии (124)

Фото: Shutterstock

Однажды я пришла на вечеринку одна, до того, как туда пришли мои друзья. Вместо того чтобы общаться, я спрятался в ванной, чтобы убить время и не разговаривать с незнакомыми людьми. Для такого застенчивого человека, как я, социальное взаимодействие, особенно с незнакомыми людьми, может вызывать бурление в животе и чувство тревоги. Но немного поработав, я смог взять ситуацию под контроль и привыкнуть к общению с людьми.

В детстве я был робким ребенком, который прятался за мамой. С возрастом я научился больше говорить, но в глубине души я все еще оставался застенчивым ребенком, а страх перед общением с новыми людьми сохранялся и во взрослой жизни.

Мои друзья и семья, вероятно, не назвали бы меня застенчивым. Но для меня застенчивость всегда означала борьбу с людьми, которых я не знаю. Я боюсь незнакомства незнакомца — как они могут осудить или отвергнуть меня. Может быть, в робости и нет ничего плохого, но когда я начал замечать, как это влияет на мою повседневную жизнь, я захотел взять ее под контроль.

Когда застенчивость превращается из неловкой в проблему
Ни один случай не заставил меня навсегда избавиться от застенчивости. Наоборот, это был постепенный процесс. Чем больше проблем это вызывало, тем больше я учился справляться с этим.
Например: на одной из своих первых работ я столкнулся с небольшой проблемой бухгалтерского учета в компании. Цифры в списке наших клиентов не сошлись. Вместо того, чтобы доводить это до сведения моего босса и спрашивать, что мне делать, я решил разобраться и разобраться сам. Я не боялся ни работы, ни ошибок — я боялся ему (что не имеет смысла, потому что он был отличным, добродушным боссом). Но я был застенчив, поэтому ничего не сказал, и небольшая проблема с бухгалтерией превратилась в огромную проблему, на решение которой ушло несколько дней. Если бы я заговорил с самого начала, возможно, я был бы немного смущен. Но после того, как все вышло из-под контроля, я был огорчен.
На другой работе я ни с кем не говорил. Я сидел за своим столом, делал свою работу и надеялся, что люди просто оставят меня в покое. И так оно и было, по большей части, за исключением того случая, когда один общительный коллега обвинил меня в том, что я немного снобист. Конечно, для меня это было шоком — я не считал себя лучше других людей, меня они пугали. Я спросил, что заставило ее так думать, и она сказала: «Вы никогда не разговариваете с нами». В этот момент моя застенчивость дала моим коллегам неправильное представление обо мне. Мне это не понравилось.
Как я постепенно избавился от своей застенчивости
Даже сейчас моя застенчивая сторона иногда подкрадывается и сеет хаос. Иногда я замираю, когда люди задают мне вопросы. Я заставляю себя говорить, но я настолько напуган, что иногда выпаливаю глупые ответы. Я хожу на вечеринки и совершенно боюсь заговорить с новыми людьми, потому что не знаю, как поддержать разговор. Хорошая новость заключается в том, что, практикуя несколько навыков, эти замирания случаются все реже и реже. Вот несколько реализаций и советов, которые помогли больше всего.
Застенчивость не обязательно должна быть тем, кто я есть
В глубине души я интроверт, но это не значит, что я должен быть застенчивым. Они совершенно разные, и осознание того, что застенчивость — это привычка, от которой можно избавиться, было большим первым шагом к пониманию того, что я могу развивать социальные навыки. Я не могу быть душой компании, но приложив немного усилий, я могу начать и поддержать разговор и научиться говорить за себя. Раньше у меня была дурная привычка хрустеть суставами пальцев. Это был не тот, кем я был; это было то, что я сделал. Если бы я мог избавиться от этой привычки, я, конечно же, смог бы избавиться от своей застенчивости.
Дело не только во мне
Застенчивые люди часто задумываются над своим поведением и реакцией. Я заканчивал тем, что одержимо обдумывал все, что я сказал или сделал, задаваясь вопросом, что другие думают обо мне. Я сказал что-то глупое? Я сказал что-то, что может показаться оскорбительным? Я все еще делаю это. После того, как я пообщался с новыми друзьями, я часто думаю о каждой мелочи, которую я сказал после общения. Если я говорил что-то даже немного смущающее или что-то, что можно было воспринять неправильно, я пинал себя.
Раньше я делал это постоянно, и это заставило меня еще больше бояться социального взаимодействия. Но один близкий друг сказал мне кое-что, что зацепило меня: «Я не хочу показаться грубым, но ты не понимаешь, как мало людей, вероятно, думают о тебе». Это заставило меня почувствовать себя самовлюбленным ослом. Но на самом деле, это немного эгоцентрично думать, что люди всегда обдумывают каждое мое слово и каждое мое поведение. Правда в том, что им, наверное, все равно. Это было большим облегчением.
В конце концов, когда кто-то говорит мне что-то неловкое, я его за это не сажаю. Я полагаю, что неправильно их понял, или они не совсем имели в виду то, что сказали. Или я смеюсь над этим. Мы все время от времени говорим глупости, и большинство людей это понимают. Вы обязательно должны подумать, прежде чем открыть рот, но чрезмерное размышление постфактум может свести вас с ума.
В общем, я понял, что могу быть неуклюжим, но никто не думает о моей неловкости так сильно, как я. Зацикленность на этом только усугубляет это чувство.
Примите вызов, затем идите маленькими шагами
Я начал осознавать свою застенчивость как спусковой крючок. Когда я почувствовал, что это приближается, это был мой сигнал принять вызов, чтобы быть общительным. Это помогло мне сосредоточить на нем свое внимание.
Я маленькими шагами преодолевала свою застенчивость. На моей первой работе после окончания колледжа я работал в офисе, полном людей. Я помню, как приходил каждое утро и сразу же стеснялся войти в комнату. Поэтому я бросил себе вызов: я поклялся просто приходить и говорить «доброе утро» каждый день. Поработав так какое-то время, это стало естественным. Это больше не пугало, и это помогло мне чувствовать себя более комфортно рядом с моими коллегами. Вот еще несколько небольших шагов, которые я предпринял:
Когда у меня был рабочий вопрос, вместо того, чтобы отправить пассивное электронное письмо или сказать себе, что я просто спрошу в следующий раз, когда увижу человека, я немедленно встал и задал его (если он не был занят).
Если я сталкивался с кем-то в комнате отдыха, то вместо того, чтобы кротко обходить его или, что еще хуже, возвращаться к своему столу и ждать, пока он уйдет, я заставлял себя спросить: «Как дела?» Конечно, иногда они отвечали, и я замирала. Но я старался не думать об этом шаге; Я сосредоточился только на этих трех словах: как дела?
Это лишь некоторые из них, но существует множество других возможностей. Заставьте себя спрашивать дорогу. Сделайте кому-нибудь комплимент. Через некоторое время эти привычки станут второй натурой.
Для общительных людей эти вызовы, вероятно, кажутся довольно странными. Неужели так сложно сказать «как дела?» Иногда да. Это удовольствие быть застенчивым.
Запишитесь на курсы
Моя застенчивость усиливается, когда другие особенно общительны. Иногда кажется, что тебе нужно поторопиться и выпалить все, что ты хочешь сказать, потому что люди вокруг тебя так много говорят. Для застенчивого человека это может сделать социальное взаимодействие еще более напряженным.
Это не для всех, но мне очень помогли курсы ораторского искусства. В старших классах я посещал уроки дебатов, а в колледже — уроки публичных выступлений. В обоих случаях я научился чувствовать себя комфортно со своим голосом. Это дало мне возможность попрактиковаться в разговоре в ситуации, когда другие вынуждены слушать. У вас есть передышка и время, необходимое для красноречия. Меня все еще могут прерывать в реальном мире, но, по крайней мере, я немного более уверен в своей речи.
Узнайте, почему вы застенчивы
Исследователи Юго-восточного университета Индианы также предлагают узнать, почему вы застенчивы. Люди могут быть застенчивыми по разным причинам, говорят они:
Например, становитесь ли вы застенчивыми, когда знакомитесь с новыми людьми, общаетесь на общественных мероприятиях или разговариваете с кем-то, кто вас привлекает? Попытайтесь понять, проявляется ли ваша застенчивость когнитивно (например, чрезмерная застенчивость или самоуничижительные заявления), аффективно (например, преобладающее чувство тревоги) или поведенчески (например, отказ разговаривать с другими на общественных собраниях).
Когда вы лучше поймете свою застенчивость, вы сможете найти лучший способ ее преодолеть.
Научитесь искусству светской беседы
Как бы все ни ненавидели светскую беседу, это необходимая часть социального взаимодействия. Для застенчивых людей это также может быть очень полезно для привыкания к этому взаимодействию — например, практика для реальных вещей. В книге «Изящное искусство светской беседы» автор Дебра Файн делает несколько полезных советов. На посиделках я люблю ее использовать Правило места события . Если вы находитесь на мероприятии и не знаете, как начать или поддержать разговор с незнакомцем, повод и место могут помочь вам придумать начало. Файн пишет:
Место и повод события предлагают широкий спектр бесплатной информации. На свадьбе: я был соседом невесты по комнате в колледже. Откуда ты знаешь пару? На семинаре или съезде, просто спросив Что привело вас на это мероприятие? — простой и ненавязчивый способ начать разговор.
Это может показаться очевидным, но когда вы напуганы на вечеринке, помните об этом правиле. Она также предлагает задавать открытые вопросы, чтобы начать разговор. Например, если бы я действительно хотел поговорить с коллегой в комнате отдыха, вместо того, чтобы спросить «Как дела?», что скорее любезно, чем что-либо еще, я мог бы спросить: «Что ты делал на этих выходных?»
Мы также рассмотрели технику FORD для светской беседы. Это довольно просто. Подумайте над парой вопросов из следующих категорий: семья, занятие, отдых и мечты. Держите эти вопросы под рукой, чтобы начать продолжительный разговор с людьми, которых вы встречаете.
Немного потренировавшись, я преодолел свою робость, но не полностью. Я все еще много раз отшатываюсь от предвкушения взаимодействия. Я смирился с тем, что, вероятно, всегда буду немного застенчив в некоторых вещах. Но опять же, может быть, мы все такие. И это нормально. Это постепенный процесс. Как и большинство привычек, она не исчезает за одну ночь.
Хотя я все еще учусь, как с этим справляться, эти навыки и осознания значительно облегчили выход из моей скорлупы, как бы комфортно мне там ни было.
Эта история была первоначально опубликована 19.03.15 и обновлена 22.10.19, чтобы предоставить более полную и актуальную информацию.
Как разговаривать с кем-то застенчивым, тихим или менее общительным
— Chris MacLeod, MSW
Большая часть этого сайта посвящена тому, как застенчивые, менее уверенные в себе люди могут улучшить свои социальные навыки и способность ладить с другими. Но это работает в обе стороны. Некоторые более общительные люди могли бы освежить в памяти то, как они ведут себя со своими более застенчивыми, тихими или менее естественными социальными сверстниками. Если вы больше болтливы, самоуверенны и общительны, вот несколько способов общаться с людьми, чья уверенность или навыки разговора не такие, как у вас:
Делайте все, что можете, но примите, что у вас может не получиться завести нужный разговор с застенчивым или менее общительным человеком
Некоторые застенчивые люди поначалу немного замкнуты, но вскоре раскрываются. Другие находятся в той точке своей жизни, когда они слишком нервничают и заторможены, чтобы вести плавный разговор с кем-то, кого они только что встретили, и никакое внимание или социальная смекалка с вашей стороны не изменит этого. Кто-то другой может быть менее общителен и не хочет разговаривать, как бы вы ни старались пойти ему навстречу. Помните, что вы никогда не несете 100% ответственности за то, как проходит взаимодействие. Каждый в нем должен внести свой вклад. Старайтесь сделать так, чтобы людям было комфортно или приспособиться к их стилю, но не думайте, что вы сделали что-то не так, если это не сработает.
Не принимайте их тишину на свой счет
Я думаю, каждый застенчивый или тихий человек сталкивался с тем, что другие люди раздражались на него из-за его скрытности и молчаливости. Это именно то, что они делают, они отстраняются и не говорят так много. Это не потому, что они сумасшедшие или снобы, или что они намеренно пытаются убить атмосферу веселья в комнате. Поначалу они просто немного косноязычны, и им нужно некоторое время, чтобы привыкнуть к людям, с которыми они находятся, или это их естественный стиль — сидеть сложа руки и наблюдать.
Не комментируйте, какими застенчивыми или тихими они кажутся
Застенчивые и тихие люди ненавидят это. Иногда кто-то выкрикивает их молчание в обвинительной, конфронтационной манере. В других случаях они более благонамеренны и практичны. Кто-то может сделать замечание группе перед ним, как будто их здесь нет («Это Крейг. Он милый, но немного тихий»).
В любом случае, это немного бездумно и раздражает. Не говори такие вещи вслух. Кроме того, вместо того, чтобы выбить их из тишины, это часто заставляет людей чувствовать себя более застенчивыми и непонятыми. О, и никогда, никогда не комментируйте чью-то застенчивость, будто это очаровательный, дрожащий овечка. Например: «Ты стесняешься?
Не указывайте на физические признаки их застенчивости или смущения.
Даже если вы не хотите этим обидеть, не упоминайте мимоходом, что они дрожат, и не говорите: «Она краснеет!» Это, очевидно, просто заставит их чувствовать себя очень нервными и сосредоточенными на том, как они выглядят. Если вы заметили, что они выглядят встревоженными, держите это при себе и помогите им сохранить лицо.
Возьмите на себя инициативу в разговоре, но не переусердствуйте
Если вы считаете, что кто-то менее разговорчив, потому что стесняется и не может придумать, что сказать, это может помочь нести большую часть вес в разговоре. Вскоре они могут начать больше отвечать взаимностью.
Но все это относится только к точке. Если кто-то не хочет с вами разговаривать через несколько минут или вообще не участвует в обсуждении, дайте ему место и отступите. Нет смысла вырывать зубы или бомбардировать их словоблудием, когда другой человек хочет, чтобы вы оставили его в покое. Они могут просто не чувствовать себя болтливыми в данный момент.
Еще одна проблема заключается в том, что если вы слишком сильно берете на себя инициативу, другой человек технически может разговаривать с вами, но он не получает от этого удовольствия и не участвует в нем. Вместо этого они чувствуют, что их подталкивают ваши вопросы, на которые они отвечают из вежливости.
Дайте им несколько минут, чтобы они подошли к вам
Это связано с пунктом выше. Когда застенчивый человек впервые должен поговорить с кем-то, он часто испытывает тревогу и ставит на место. Они также могут быть немного оборонительными и возводить барьеры. Через несколько минут тревога и осторожность могут исчезнуть, и они начнут раскрываться. Иногда все, что вам нужно сделать, это немного подождать, пока их дискомфорт не рассеется. И опять же, не принимайте близко к сердцу, если поначалу они не кажутся вам теплыми и любящими. Их нервы могут просто напрягаться.
Дайте им время ответить вам
Если кто-то действительно хорошо придумывает, что сказать, ошибка, которую он может сделать, заключается в том, что он задаст вопрос или сделает заявление, и когда другой человек не ответит мгновенно , они говорят что-то еще, чтобы заполнить воздушное пространство. Их собеседник мог бы ответить, если бы им дали еще несколько минут, чтобы собраться с мыслями, но теперь они чувствуют себя уволенными и сбитыми с толку.
Этот пункт, по общему признанию, сложно применить, потому что он зависит от того, с кем вы разговариваете. Более вдумчивые и медлительные люди оценят, если вы дадите им передышку. Тем не менее, это может заставить более застенчивых людей чувствовать себя на месте и беспокоиться о создании неловкой тишины, когда они не могут ответить вам сразу. Если вы понимаете, что это так, можно сказать что-то самому и выручить их.
Будьте осторожны с темами, которые им могут быть неудобны.
Не всегда, но иногда застенчивость или более уединенный характер могут сопровождать такие вещи, как неопытность в романтических отношениях или отсутствие большого количества друзей. Кто-то в этом лагере может вздрогнуть, когда люди спросят его что-то вроде: «Что твои приятели делают сегодня вечером?» или «Как дамы относятся к вам?» или «Что ты делал в эти выходные?» Если у вас есть ощущение, что кто-то подходит под это описание, держитесь подальше от разговоров об этих вещах. Темы в конце концов все равно всплывут, если им будет комфортно с ними. Если нет, то вы помогли им сохранить лицо.
Попробуйте затронуть тему, о которой они хотят поговорить
Застенчивость мешает придумать, что сказать, но большинству людей легко говорить на интересующие их темы. Например, если кто-то любит видеоигры, все вам нужно сделать, это сказать Nintendo или roguelite , и им на ум придет дюжина вещей. Попробуйте выбрать один из этих интересов, и им будет намного легче говорить с вами.
По возможности избегайте обычной светской беседы
Застенчивые, тихие люди все время говорят: они не то чтобы ненавидят саму идею разговора, они предпочитают обсуждать более глубокие и интересные темы, а не болтать о погоде или спорте просто ради того, чтобы поговорить. У них не так много терпения для таких вещей. Когда вы впервые начинаете говорить с ними, небольшая светская беседа может быть неизбежной, поскольку вы ищете тему, о которой они хотят поговорить. Как только вы нажмете на один, это нормально, чтобы получить более подробную информацию.
Продолжение статьи ниже…
Не паникуйте, если во время разговора с ними возникает странная тишина
В этой статье более подробно рассказывается о том, как справляться с неловким молчанием, но в основном вы можете справиться с этим, если не будете придавать этому большого значения. их и просто начните новую ветку беседы или найдите минутку, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать в следующий раз. Если разговор все равно подходил к концу или кажется, что они действительно не хотят с вами разговаривать, вы также можете изящно использовать момент молчания, чтобы подвести итоги.
Если возможно, попробуйте заняться чем-нибудь во время разговора с ними.
Это снимает напряжение, если вы поддерживаете разговор все время. Вам не обязательно устраивать сложный вечер настольных игр. Даже что-то простое, например, просмотр телевизора или прогулка, пока вы проводите время, может облегчить им жизнь.
Будьте осторожны, игриво дразня их
Их неуверенность в себе и, возможно, в прошлом их дразнили, могут привести к тому, что они неправильно воспримут ваше шутливое замечание. Если вы хотите подшутить над ним, не говорите ничего слишком резкого и дайте понять своим языком тела, что вы дружелюбны и нежны. Будьте улыбчивым и глупым, а не сухим и саркастичным.
Как правило, давайте им сдержанные положительные отзывы и заверения.
Не притворяйтесь и не переусердствуйте, но постарайтесь показать, что вы дружелюбны, они вам нравятся и вам нравится с ними общаться. Отправьте теплые, заинтересованные невербальные сигналы. Искренне похвалите их, когда это уместно, например, если они сказали что-то смешное или поучительное. Застенчивые люди могут быстро поверить, что они кажутся неприятными и скучными. Они чувствительны к знакам, что другие люди злы и отвергают. Дайте им понять, что вы не думаете о них так.
Постарайтесь установить рамки, в которых вы не ожидаете, что ваши разговоры будут ослепительными и идеальными.
Застенчивые люди могут сказать себе, что они должны быть великолепными собеседниками, иначе они могут и не беспокоиться. Помогите им снять это добровольное бремя. Если это правдоподобно, сделайте небрежное замечание о том, как вы иногда нервничаете, знакомясь с новыми людьми, или общаясь на вечеринках, или еще что-то. Если вам случится спотыкаться на словах или ваш разум отключится, когда вы пытаетесь ответить на вопрос, успокойтесь и отшутитесь. Может быть, отметите, что вам нравится, когда два человека могут сидеть в тишине и не чувствовать необходимости мгновенно отвечать на все вопросы.
Не будь чрезмерно заботливым
Иногда более застенчивые люди не говорят, когда им что-то нужно от вас. Вы можете завести привычку каждые двадцать минут спрашивать их, все ли с ними в порядке. «Ты еще не голоден? Ты уверен?», «Какой фильм ты хочешь посмотреть? Ты уверен? Ты уверен?» Даже если кто-то знает лучше, он все равно может стать слишком заботливым со своими застенчивыми друзьями. Не делай этого. Он очень быстро стареет. Если им что-то нужно, они попросят об этом. А если нет, то не ваша работа следить за ними.
Если вы хотите что-то с ними сделать, предположим, что вам придется спросить
Просить людей об определенных вещах сопряжено с риском отказа и может вызвать беспокойство. Например, застенчивый человек может стесняться пригласить кого-то пообщаться с ним. Поэтому, если вы хотите что-то от них, предположим, что вам придется быть тем, кто просит. Не ждите, пока они проявят инициативу.
Не принимайте близко к сердцу, если они хотят сбежать, проведя с вами несколько часов
Менее общительные люди легче истощаются от общения и вынуждены перезаряжать свои батареи в одиночестве. Если кто-то застенчив, его нервы, возможно, тоже выдержали через несколько часов. Их друзья могут запутаться или обидеться, когда они захотят уйти, проведя с ними «всего лишь» полдня. По мнению друзей, естественно хотеть продолжать тусоваться. Хотя ничего личного. Некоторые люди удовлетворены после нескольких часов общения и хотят заняться чем-то другим после этого. Это не значит, что они ненавидят вас.
Не принимайте близко к сердцу, если вам кажется, что они делают что-то «бесчувственное» или «эгоистичное».
Во-первых, то, что вы считаете «эгоистичным», может быть ситуацией с яблоками и апельсинами. Например, если кто-то хочет провести некоторое время в одиночестве, это просто его предпочтение, а не пренебрежение к вам. Однако, если кто-то застенчив, менее социально опытен или проводит много времени в одиночестве и привык заниматься своими делами, он иногда может случайно сделать то, что действительно ранит чувства людей. Иногда их простое незнание социальных правил заставляет их совершать грубые ошибки. За этим нет никакой злой воли, они просто не знали ничего лучшего. Застенчивый человек может совершить социальную ошибку, потому что из-за своей нервозности он не может ясно мыслить, или он знает, что должен делать, но слишком заторможен, чтобы сделать это.
Наконец, если кто-то привык к своему личному пространству, он может непреднамеренно показаться сосредоточенным на себе или наплевать на других людей. Как на барбекю, они могут зайти внутрь, чтобы выпить для себя, а не делать вежливые вещи и спрашивать, не хочет ли кто-нибудь еще выпить. Опять же, дело не в том, что они активно не любят людей. Они просто привыкли большую часть времени беспокоиться только о себе и забывают думать о других людях.
Не пренебрегайте, если вам кажется, что им не нравится общительный человек
Тот факт, что кто-то общительный, не означает, что он не может быть чем-то отталкивающим. Иногда они дрянные и просто слишком много вокруг. В других случаях их болтливость сопровождается тем, что они перебивают, не дают другим людям возможности высказаться или говорят только о том, что они хотят обсудить. Но что происходит, когда застенчивые люди кажутся раздраженными? «О, ну ты антиобщественный. Неудивительно, что ты не можешь с ними справиться». Да, возможно, некоторые застенчивые люди нуждаются в более толстой шкуре, когда дело доходит до терпимости к общительным типам, но в то же время не списывайте их законные мнения словами: «Ну, ты молчишь, так что…» раздражает и заставляет их чувствовать себя непонятыми.
No related posts.