Как не злиться на мужа в декрете? – Православный журнал «Фома»
8 ноября 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 4 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Помогите советом, как не раздражаться на супруга, не впадать в гнев. Нахожусь в декретном отпуске, такое состояние и раньше было, но менее выраженно. Ссоримся часто, сильно кричу на мужа (за его придирки по бытовым вопросам, что то не так лежит, где-то не убрано). Я сама к нему придираюсь и высказываю, что мне не нравится. Поэтому и он так делает в моем отношении (как сам и говорит).
После ссоры (последняя была очень тяжелая, почти до драки, при детях, они плакали) я не могу выйти из депрессии, плохое настроение, мучают сожаления, что так реагирую. Могла бы спокойно отреагировать, и эта придирка его бы утонула в наших совместных делах.
В церкви давно не была, на исповеди и причастии, так как ребенок маленький, но хочу. Муж не против, а скорее за, сам предлагает сходить «изгнать бесов», говорит, посидит с ребенком, хотя много работает и по дому (ремонт) и на работе. Помогите, не могу справиться с сильным гневом, как будто действительно бес вселяется.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Как священник, могу сказать определенно, что предложение мужа о помощи надо принять. Вы замужем за взрослым мужчиной, он имеет право и даже обязанность заботиться о своих детях, он хочет побыть с ними и Вам помочь, Вам же, как христианке, точно нужна духовная жизнь, причем не разово, а регулярно. Поэтому выберите день, когда муж останется с детьми, а Вы сходите в храм, помолитесь, поисповедуетесь и причаститесь, с Божией помощью.
А вот дальше, мне видится, проблемы у Вас психологического характера. Вам нужно самой, далее совместно с мужем, а если сложно, то с психологом понять, по каким поводам у Вас ссоры, что именно не устраивает вас обоих 1. по сути проблем, 2. по форме выражения. С формой справиться легче всего: просто решите, что будете, например, выяснять все не в формате ссоры и криков, а спокойным голосом в рамках мирной дискуссии. Трудно устно — давайте письменно. Так дома будет мир и тишина. Заодно оба научитесь формулировать, что нравится и что не нравится.
Что касается сути проблем, Вам нужно понять, когда Вы раздражаетесь именно по конкретному поводу, а когда из-за усталости. Декрет — это очень большая нагрузка на женщину. Если Вы круглосуточно фактически одна с детьми, если Вы систематически не высыпаетесь, если Вы не видите результатов своего ежедневного труда (только убрала все — а ребенок снова вылил чай на пол, только постирала — а вот уже и новые вещи в стирку собрались), Вы в принципе находитесь в состоянии раздраженном. Тут любая мелочь — как искра над цистерной с бензином, взрыв произойдет мгновенно. Вам надо подумать, как отдыхать, сбрасывать напряжение и стресс. Конечно, тут всегда поможет молитва (читаете просто «Господи, помилуй» много-много раз, можно про себя), но должны быть и бытовые варианты отдыха: например, час в день без детей вообще (тут в помощь — муж или няня или бабушки… в общем, подумайте), время на себя (то есть это не поход в магазин или уборка), более-менее полноценный сон. Я так понял, папа активно участвует в детях, вот и отлично! Пусть он займется с малышами, а Вы — собой.
Что касается «не убрано», тоже подумайте, как тут быть. Может быть, побыв с детьми, муж поймет, что не так просто уследить за ними и убрать все. Пусть останется с ними один на денечек, скажем, тогда поймет, что к чему. И возьмите за привило в семье, что сперва вы оба друг друга благодарите за хорошее (например, Вы за то, что он что-то принес домой, купил и т. п., а он Вас — за то, что Вы приготовили обед и постирали одежду). Если начинать общение с выражения любви и благодарности, Вы сразу оказываетесь с мужем вместе, на одной стороне против проблем (например, муж забыл что-то купить по списку, а Вы не успели протереть пол от сладкого чая и выстирать ему его рубашку, потому что машинка была забита детскими вещами и Вашими), а не по разные стороны баррикад. И, думаю, скоро заведется традиция, когда Вы научитесь мужу высказывать свои вопросы аккуратно, а муж придет и не сделает Вам замечание, а спокойно сам поднимет игрушки и доложит в машинку то, что не успели положить Вы.
Мира и любви Вашей семье! Здоровья и вдохновения. С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Как перестать злиться на мужа? Чувствую себя виноватой. Статья. Психология отношений. Самопознание.ру
Вопрос от читателя.
«Я человек не очень общительный, у меня узкий круг друзей и знакомых. Но я спокойно могу проводить время с близкими. Сейчас я дома с ребёнком. Эмоциональное выгорание, скорее всего, есть, да и надоедает день сурка.
Муж работает, в последние полгода лечится от ВСД… Это расстройство он получил с моей помощью.
Вначале, когда родился ребёнок, мне хотелось от мужа больше участия и помощи… Он же не хотел сидеть возле моей задницы, как он выразился. Хотя я просила сидеть не со мной, а проводить время с ребёнком.
Ребёнок до 2-х лет был на грудном вскармливании, а это постоянная привязанность ко мне. Засыпал ребёнок всегда только со мной, и по сей день так. Муж ребёнка не укладывает — устаёт на работе. Играет с ним иногда.
У мужа есть хобби, из-за которого он постоянно уходит куда-то. Меня очень злит, когда муж ходит к знакомым на разные встречи.
Меня злит, что он и в будние дни не сидит с ребёнком, так ещё и, если есть возможность, он и в выходные не особенно стремится с ним сидеть или играть. Он может уехать на все дни праздника. Я прям в бешенстве от того, как это он «бросает» семью в праздники и едет по своим делам…
Как мне быть с собой… Как не испытывать эту злость и научиться принимать, что у мужа могут быть другие интересы, и что вот он такой…
Да, в целом, конечно, эти выезды на хобби могут быть не так часто, масштабные на несколько дней могут быть два раза в год. Ну и по мелочи на день всякие собрания или на полдня. Но даже это незначительное количество всегда меня злит.
У мужа ВСД, потому что он стал чаще себе отказывать в таких поездках, ведь я ему устраивала скандалы и всегда находила, к чему придраться. Как говорят ему врачи, он перестал радовать в себе ребёнка.
Сейчас, да, я, конечно, стараюсь не срываться по этим поводам. Хочет — едет. Просто ношу в себе эту злость, но она всё равно возникает.
Меня злит, что он и в будние дни не сидит с ребёнком, так ещё и, если есть возможность, он и в выходные не особенно стремится с ним сидеть или играть. Он может уехать на все дни праздника. Я прям в бешенстве от того, как это он «бросает» семью в праздники и едет по своим делам…
Что мне с ней делать? Как перестать злиться и обижаться на то, что муж не помогает мне в воспитании и уходе за ребёнком?»- Ответ.
Вы спрашиваете, как не злиться и научиться принимать, что у мужа могут быть другие интересы. Увы, перестать злиться вы не сможете. Вы ждёте от мужа большего внимания и большего участия в делах семьи, вы ждёте, что он будет так же хотеть быть в семье, с вами и ребёнком, как вы сами, но ожидания не оправдываются. Закономерно, что вы злитесь. Сочувствую, вам непросто.
То, как вы строите свой вопрос, говорит о том, что вы сами себя уговариваете, что не так уж ситуация и заслуживает злости — да, он ездит, но всего два раза в год, а по мелочи чаще, но это же мелочи… Ну не получится у вас уговорить себя не злиться. В своих желаниях муж — там, на своих выездах, и вы это чувствуете.
Вы обвиняете себя в том, что у мужа ВСД из-за ваших скандалов по поводу его отлучек. Вы передаёте слова врачей, что он перестал радовать в себе ребёнка и поэтому заболел.
О`кей, мужу важно радовать своего внутреннего ребёнка, чтобы не болеть. А что насчёт вашего внутреннего ребёнка? Ему не нужно радоваться? Похоже, ваш внутренний ребёнок радуется ещё реже, чем внутренний ребёнок мужа. Вы сами пишете про эмоциональное выгорание и день сурка. А муж как будто бы «заслуживает» больше радости.
Как мне показалось, вы старательно прячете своё собственное желание проводить больше времени с мужем, а не только, чтобы он занимался с ребёнком. Ребёнок как будто аргумент, чтобы не винить себя в этом. А вы себя вините, похоже, не только за то, что у мужа ВСД, но и за то, что сами хотите чаще быть с мужем… Это так? Если так, то своё желание полезно будет признать. Вы имеете право хотеть проводить больше времени с человеком, которого выбрали как супруга.
Итак, муж рвётся проводить время в поездках, но при этом ограничивает их количество ради вас, от чего страдает. А вы стараетесь не устраивать скандалы, но всё равно злитесь, однако свою злость не показываете.
То есть, пока что вы оба выбираете игнорировать себя ради того, чтобы не игнорировать другого. Компромисс, от которого вам обоим плохо.
Ваша злость никуда не уходит, желание мужа ездить в поездки никуда не уходит. Чувства, которым нет места, не исчезают. Они сжимаются, как пружина, и «выстреливают» в самые неподходящие моменты.
Обоюдное игнорирование чувств другого не работает. Обоюдное игнорирование своих чувств ради другого тоже не работает.
Что же тогда работает?
Обоюдное признание своих чувств и чувств другого. Это когда вы оба слышите и себя, и другого. При этом другой признаёт, что вам нужно, не игнорируя и себя. То есть игнорирования в этой формуле нет вообще.
Когда наши потребности признаются другим, могут решиться даже самые тупиковые ситуации.
Если ваш брак держится на прочной основе, можно научиться слышать друг друга. И тут я бы порекомендовала семейную психотерапию для вас и вашего мужа. Чтобы с помощью специалиста прийти к точке, из которой возможно договариваться.
Точке, в которой вы оба признаете потребности друг друга, не зажимая свои.
Меня несколько настораживает то, как муж выражается о ваших потребностях — «не хотел сидеть возле моей задницы». Ведь выражение явно про пренебрежение. Я сейчас не про слово «задница» говорю, а про смысл. Может быть, это ничего не значит, с этим лучше разбираться на консультациях.
И ещё момент. Я сначала не поняла, почему вы начали свой вопрос с рассказа о том, что не очень общительны. Потом картинка, зачем вы об этом написали, начала складываться. Вероятно, вы говорите о том, что для вас общение в семье очень важно, может быть, потому что другого нет. А у мужа есть. Тут как специалист я бы попыталась разобраться, что это — ваше нежелание общаться с кем-то ещё. Не ограничиваете ли вы себя искусственно по каким-то причинам? Потому что, если так, то недостаток потребности в общении вы пытаетесь «добрать» у мужа, а у него столько может не быть, и возникает дисбаланс… Вот с этим вопросом можно пойти и на психологические консультации без мужа.
Возможно, это поможет вам найти больше областей своей реализации, что автоматически снизит давление в семье.
Статьи автора
|
|
| Однажды моя знакомая Маша сломала руку, находясь в это время на работе. Не заметила опасный участок и поскользнулась. И, в общем-то, не стала бы она придавать этому событию какое-то экзистенциальное значение — ну бывает. Если бы не одно но. В тот период она настойчиво «воспитывала» в себе так называемое… Читать дальше |
Другие статьи автора
Читайте также
Влюблённость дарит человеку крылья и способность летать. Ей свойственна идеализация партнёра, которая скрывает за собой все его недостатки. | Добрый день, дорогие мои женщины! |
Отношения с партнёром не строятся на пустом месте. Изначально у нас есть свой «фундамент», заложенный ещё до встречи с партнёром — это вся наша жизнь, весь прошлый опыт. Здесь главное то, что мы несём внутри себя — наши чувства, мысли, установки, ценности и всё то, благодаря чему мы создаём свой уникальный… Читать дальше | Мы встречаемся, влюбляемся, женимся и начинаем жить вместе. |
Совместная жизнь наполнена многообразием отношений на разных уровнях взаимодействия. Что мы ищем в отношениях? Что мы ожидаем от своего партнёра? Что он или она ожидают от нас? Что реально мы можем дать? А что мы готовы и можем взять? Отношения… Читать дальше- ВКонтакте
Злитесь на своего супруга? Давайте поговорим об этом
Вы когда-нибудь злились на своего супруга? Для большинства из нас ответ звучит утвердительно. В конце концов, мы люди, а гнев — нормальная человеческая эмоция.
Но хотя чувство гнева не является плохим по своей сути, гнев может оказать негативное влияние на ваш брак, если с ним не справиться должным образом.
Когда вы злитесь, и вы это знаете: почему это нормально и что с этим делать (и
не делать ) Если вы считаете, что здоровые пары никогда не злятся друг на Не злитесь — пора отказаться от этого бесполезного убеждения. Правда в том, что все пары ссорятся.
Более того, во многих случаях гнев может быть полезен для пар. Неудобный? Абсолютно. Но полезный — да! Гнев часто действует как катализатор, который помогает женатым партнерам противостоять нерешенным проблемам.
Конечно, это тяжелая работа — сесть и по-настоящему обсудить основную проблему и гнев, который она порождает, но цена бездействия слишком высока. Другими словами: нерешенный или подавленный гнев часто приводит к обиде и стрессу, что очень опасно для брака и для здоровья человека.
Итак, как только мы согласимся, что время от времени злиться на своего супруга — это нормально, следующий шаг — убедиться, что вы выражаете свой гнев надлежащим образом. Вот несколько примеров того, что не следует делать, когда вы злитесь:
- Прямая критика характера вашего супруга («Ты такой ленивый!»)
- Делайте широкие обобщения и предположения («Ты всегда так делаешь!»)
- Использование сарказма, оскорблений, унижений, тактики стыда и обвинения, а также угроз (включая угрозы развода)
- Используйте «молчаливое обращение» или «тихий гнев», проявляя холодный прием или отказывая в любви
- Кричать, бросаться вещами или проявлять иное агрессивное поведение
- Говорите или действуйте, когда ваши эмоции очень сильны и сильны
Подобные нездоровые реакции не приведут к каким-либо положительным изменениям, но в конечном итоге они навредят вам, вашему супругу и даже вашим детям, которые должны быть свидетелями вашего примера.
Вместо этого, вот несколько более здоровых способов выражать свой гнев, общаться и реагировать на него:
- Сосредоточьте критику на конкретном действии или бездействии вашего супруга («Я так зол, что вы забыли вынести мусор, из-за чего мы пропустили вывоз мусора, хотя я напомнил вам три раза»)
- Говорите, когда чувствуете, что лучше контролируете свои слова и действия
- Используйте стратегии самоуспокоения, чтобы помочь себе снизить уровень триггеров
- Обсуждайте и уважайте границы, связанные с гневными взаимодействиями («Мы возьмем 20-минутный тайм-аут, если кто-то из нас начнет повышать голос или говорить что-то унизительное»)
3 вещи, которые нужно понять, когда вы злитесь на своего супруга/супругу
1. Постарайтесь понять, почему вы злитесь.
Расскажите об этом как можно конкретнее. Вы злитесь на конкретное действие или бездействие вашего супруга? Вы злитесь на кого-то другого и вымещаете это на своем супруге? Вы злитесь, потому что сделали неверное предположение? Вы злитесь из-за того, что заработала старая эмоциональная рана, или из-за того, что вы не были полностью честны со своим супругом по поводу того, что вас беспокоит?
Какой бы ни была причина (или причины) вашего гнева, найдите ее.
Полюбопытствовать. Будьте открытыми. Будьте добры к себе во время этого исследовательского процесса. Вам не нужно сразу все выяснять, но, по крайней мере, потратьте немного времени на размышления позже, чтобы получить некоторое представление. Осознание того, почему вы злитесь, — это первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоцией и уйти от нее.
2. Держите несколько приемов самоуспокоения в заднем кармане.
Дело не в том, чтобы никогда не злиться. Речь идет о знании того, как справляться со своим гневом, когда он возникает. И вам не нужно быть таким же спокойным, как Будда, прежде чем говорить со своим супругом о том, что вас так расстроило — просто убедитесь, что вы достаточно успокоились, чтобы сохранять контроль над собой.
Как успокоиться? Найдите свои успокаивающие стратегии и держите их наготове — будь то долгая прогулка, тренировка, ванна с пеной, головоломка, несколько глав книги, пара страниц в дневнике, пятиминутное дыхательное упражнение или вообще что-то другое.
Если вам нужно, запишите свой список основных стратегий управления гневом и регулярно просматривайте его.
3. Будьте готовы прощать.
Звучит просто, но будьте готовы простить своего супруга.
Помните, что даже здоровые пары могут вступать в довольно жаркие, вызывающие гнев ссоры. Но что важно, здоровые пары умеют находить прощение и не париться по мелочам. (Здоровые пары также, как правило, умеют адекватно выражать гнев и пытаются понять источник своего гнева.)
Вывод: всегда оставляйте в браке место для проявления милосердия и смирения и будьте готовы принять каждое из них. чужие несовершенства и сиюминутные оплошности.
Как контролировать гнев и разочарование в отношениях
Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию проявляться в любых отношениях, даже если она не адресована человеку, которому она выражается. К сожалению, гнев часто поднимает голову в наших отношениях с теми, кого мы любим больше всего, в том числе с нашими романтическими партнерами.
Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управление гневом и управление своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.
Как терапевт, я часто предлагаю своим клиентам подумать о том, как их реактивность в отношениях мешает тому, кем они хотят быть в качестве партнера. Так часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать нашего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут помочь нам в данный момент, они редко бывают эффективны в долгосрочной перспективе.
Давайте рассмотрим четыре простые стратегии управления гневом и взросления в ваших отношениях.
Избегайте порыва отключиться
Когда человек ссорится со своей второй половинкой, иногда он может почувствовать желание хлопнуть дверью и молчать. Молчание может временно успокоить вас, но, вероятно, усилит тревогу или гнев вашего партнера.
Это не означает, что вы должны сесть и решить проблему сгоряча. Вместо того, чтобы быстро свернуть с подъездной дорожки или уйти, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно разобраться с разногласиями и подумать, сколько времени вам подходит, чтобы подумать и вернуться к ним.
Если ваш партнер склонен молчаливо относиться к вам, когда вы забыли о годовщине или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытывали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете показать, что готовы поделиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принудить их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к неприятным последствиям и заставит их отрезать еще больше.
Сосредоточьтесь на управлении собой (а не своим партнером)
Когда кто-то, кого мы любим, сердится на нас, часто мы чувствуем необходимость успокоить и успокоить его как можно быстрее.
Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено управлять только своими собственными.
Быть спокойным намного эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении собственным беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойтесь!», попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и замедлить частоту сердечных сокращений.
Точно так же, если вы злитесь на своего партнера и хотите, чтобы он изменил свое поведение, ваша попытка контролировать его, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Цель состоит в том, чтобы поделиться своими мыслями с надеждой, что вас услышат, а не пристыдить другого человека.
Помните, маловероятно, что вас услышат, если ваши слова и поведение вызывают реакцию страха в мозгу вашего партнера. Незрелость так часто порождает незрелость в отношениях. Может показаться важным отправить вашему партнеру грубое сообщение, пока он на работе, или разбудить его посреди ночи своими обидами, но эти стратегии редко приводят к большему, чем к эскалации конфликта.
Остерегайтесь треугольников
Когда вы в ярости или раздражены на партнера, жаловаться другу, ребенку или даже психотерапевту может оказаться катарсисом. Когда мы используем третьего человека, чтобы справиться со своим стрессом по поводу другого, это часто называют эмоциональным треугольником. Желание выговориться вполне человеческое, и в этом нет ничего плохого. Но иногда это «треугольник» мешает нам решить проблему в первоначальных отношениях и может заставить вашего партнера чувствовать себя изолированным или даже заставить его защищаться.
Итак, в следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга и вам захочется взять трубку, спросите себя: «Я прошу о помощи или просто ищу кого-то, кто согласится со мной?» Если последнее, попробуйте успокоиться, прежде чем просить об этом кого-то другого. И хотя нет ничего плохого в том, чтобы поделиться конфликтом отношений с вашим терапевтом, знайте, что его работа состоит в том, чтобы быть нейтральным и помогать вам мыслить наилучшим образом, а не соглашаться с вами в том, что ваш партнер — злодей в этой истории.
Не обращайте внимания на проблемы
У отдельных людей есть определенные темы, которые могут вызвать гневную реакцию или тревожную реакцию, которая может привести к конфликту. Часто это такие темы, как деньги, политика, религия, секс, воспитание детей или семейная драма. Легко предположить, что разные мнения могут вызвать гнев и конфликты, но чаще всего это наши незрелые реакции на эти темы, а не наши настоящие мнения.
Так что вместо того, чтобы зацикливаться на скорейшем разрешении конфликта, сосредоточьтесь на том, чтобы реагировать как можно более зрело. Это не означает, что вам нужно мириться с оскорблениями или непостоянством партнера или даже с тем, что вы должны оставаться в отношениях. Зрелость просто выглядит как готовность не позволять своим эмоциям полностью управлять шоу. Это похоже на вопрос: «Как лучше себя вести в этой ситуации?» И вы вряд ли увидите, как ваши лучшие качества сами захлопывают двери или кричат на людей, которых вы любите.
Если вы чувствуете себя подавленным количеством гнева в ваших романтических отношениях, напомните себе, что вы составляете 50% уравнения.
Если вы спокойнее и зрелее, то и ваши отношения будут спокойнее и зрелее. Возможно, ваш партнер достигнет того же уровня зрелости, или, возможно, вы поймете, что эти отношения вам не подходят. В любом случае, вы решаете не позволять гневу управлять балом. Когда один человек может сделать этот выбор для себя, он, скорее всего, найдет партнера, который сможет сделать то же самое.
Как гнев разрушает отношения
Гнев — это сильная эмоция, которая может стать вредной, если ее не выразить здоровым образом. Особенно в отношениях необузданный гнев может быть разрушительным.
Здоровые отношения строятся на здоровом общении, границах/договорах, уважении и взаимной поддержке. Когда гнев выражается неконтролируемым и вредным образом, он разрывает эти элементы. Это может заставить близких чувствовать себя в опасности, причинив им долгосрочный эмоциональный ущерб. Это может привести к нарушению связи.
Эмоциональное наводнение¹ может произойти, когда гнев контролирует ситуацию, и это может привести к ошибкам в суждениях, когда человек часто теряет из виду то, что вызвало его гнев в первую очередь.
Этот поток эмоций может удерживать человека в режиме «атаки», постоянно занимая оборонительную позицию. В отношениях, где нет продуктивного общения и люди чувствуют себя небезопасно, теряется доверие. Затем партнеры теряют решимость и надежду в отношениях. В конце концов, отношения терпят неудачу.
Когда гнев становится насилием?
Жестокое обращение включает в себя любое действие, которое преднамеренно причиняет вред или ранит другого человека, будь то физическое, психологическое или эмоциональное. Часто, когда человек проявляет насилие, он также подвергался насилию в какой-то момент или чувствует себя неуправляемым в своей жизни². Однако, несмотря на то, что оскорбительное поведение может происходить из многих источников и не всегда преднамеренно, оно никогда не может быть оправдано.
Из-за того, что это очень сильная эмоция, гнев часто используется для разжигания (а затем и для оправдания) жестокого обращения, а жертв обвиняют в том, что они разозлили обидчика.
Жертва никогда не виновата; насилие никогда не оправдано и не заслужено. В здоровых отношениях, когда партнеры любят и уважают друг друга, гнев никогда не должен перерастать в преднамеренный вред.
Если вы находитесь в отношениях, в которых вы чувствуете, что гнев используется для контроля или манипулирования вами или ситуацией, вы, скорее всего, уже подвергаетесь какой-либо форме жестокого обращения. Признание этого — первый шаг, и он редко бывает легким. Существуют ресурсы, которые помогут вам составить план безопасного ухода. Например, вам могут посоветовать иметь такой план:
Упаковать чемодан.
Убедитесь, что близкий друг или член семьи знает о ваших проблемах. Имейте стоп-слово или сигнал, когда вам нужно дать им знать, чтобы вмешаться.
Знайте, куда вы идете и как вы туда доберетесь.
Убедитесь, что ваш партнер не имеет доступа к огнестрельному оружию или другим предметам, которые могут быть использованы в качестве оружия.
Если насилие не является физическим, консультанты и группы поддержки могут помочь вам найти ответы, необходимые для ясности и смелости, чтобы выйти.
Если насилие носит физический характер, вы можете получить помощь в полиции, в кабинете врача или в больнице, в приютах и по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.
Помните, вы не заслуживаете такого обращения. По-настоящему любящий партнер не будет пытаться вас контролировать.
Цикл гнева в отношениях
Здоровые отношения должны основываться на взаимной поддержке и уважении. Гнев может перерасти в порочный круг, если он выражается способами, которые не соблюдают эти основные принципы.
Если ваш партнер, например, выражает гнев агрессивно и деструктивно, вы можете почувствовать, что к вам относятся неуважительно и несправедливо. Вы также можете обидеться, если вас оскорбят или выдвинут ложные обвинения. Это может посеять семена обиды и разочарования, и это естественная реакция на желание нанести ответный удар.
Если вы, как и ваш партнер, не способны реагировать таким образом, чтобы разрядить ситуацию, вы, скорее всего, отреагируете так же или даже более агрессивно, и ситуация начнет развиваться по спирали. Если этот порочный круг продолжится, он подорвет основы отношений, и вы можете начать видеть в своем партнере противника, а не союзника.
Разорвать порочный круг гнева в отношениях
Разорвать порочный круг гнева в отношениях может быть непросто, особенно если они продолжаются. По крайней мере, один человек в отношениях должен сделать шаг назад и признать проблему. Вы можете начать с переоценки ситуации через осознанную, позитивную и чуткую линзу. Цель состоит в том, чтобы перевести общение с повторяющейся игры с обвинениями в слова, основанные на взаимном уважении и поддержке.
Одно простое изменение — это изменение вашей речи. Было обнаружено, что использование слов «я» сглаживает агрессию в разговорах.³ Например, попробуйте использовать такие фразы, как «Мне нужна помощь по хозяйству» вместо «Ты здесь никогда ничего не делаешь».
Когда напряжение в отношениях спадает, партнеры могут начать прислушиваться к проблемам друг друга. Это позволяет каждому партнеру чувствовать себя услышанным и понятым, а не обвиняемым и нападающим. Этот перерыв может дать вашему партнеру возможность ослабить защиту, сделать шаг назад и изменить ход общения. Это, в свою очередь, может сместить цикл в сторону примирения и прощения. Вы часто обнаружите, что ваши отношения становятся крепче и более удовлетворительными.
Как найти помощь при гневе
Неконтролируемый гнев имеет много пагубных последствий. Возможно, вы изо всех сил пытаетесь контролировать свой собственный гнев, или, может быть, у вас есть партнер или член семьи, который так и делает. Есть много способов получить помощь по этому вопросу. К ним относятся:
Терапевтические группы/группы поддержки : Будь то семейное консультирование, парная, групповая или индивидуальная терапия, вы можете найти помощь, чтобы разобраться в сути проблемы.
Эти ресурсы также могут предложить помощь при нарушении связи и разрешении конфликтов.Горячие линии и колл-центры :
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (www.thehotline.org) доступна по номеру 800-799-SAFE (800-799-7233) или по текстовому запросу START на номер 980708.
Love Is Respect (www.loveisrespect.org), часть Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, ориентирована на людей в возрасте от 13 до 26 лет, которые обеспокоены романтическими отношениями. Связаться с организацией можно по телефону 866-331-9474 или отправив текстовое сообщение LOVEIS на номер 22522.
Общественные службы : Общественные центры, библиотеки, школы и церкви часто предлагают услуги по управлению гневом.
Эти ресурсы также могут предложить помощь при нарушении связи и разрешении конфликтов. Многие из этих типов организаций предлагают несколько способов подключения, чтобы вы могли сделать это максимально безопасным для вас способом. Обращение за помощью — один из первых шагов в борьбе с гневом и его потенциальными последствиями.
Малик Дж., Хейман Р.Э., Смит Слеп А.М. Эмоциональное наводнение в ответ на негативный аффект в конфликтах пар: индивидуальные различия и корреляции. J Fam Psychol. 2020 март;34(2):145-154. doi: 10.1037/fam0000584. Epub 2019, 8 августа. PMID: 31393141; PMCID: PMC7007326.
Фироозабади А. Прошлая жертва, будущий обидчик. Arch Иран Мед. 1 апреля 2020 г.; 23 (4Suppl1): S6-S8. doi: 10.34172/aim.2020.s2. PMID: 32349501.
Кубани Э.С., Бауэр Г.Б., Мураока М.Ю. и др. Влияние маркированного гнева и вины в интимных отношениях. Журнал социальной и клинической психологии. 1995;14(1):53-60. doi:10.1521/jscp.1995.14.1.53
Кокур Й.Л., Деффенбахер Й.Л. Гнев и выражение гнева вообще и в романтических отношениях. *Современная семейная терапия. *2013;36(1):120-134. doi:10.1007/s10591-013-9271-5
Liu J, Lemay EP, Neal AM. Взаимный циклический гнев в романтических отношениях: умеренность с помощью доброжелательности и приверженности.
Журнал исследований личности. 2018;77:1-10. doi:10.1016/j.jrp.2018.09.002
Мейер Б.П., Робинсон М.Д., Вилковски Б.М. Подставляя другую щеку. Психологическая наука. 2006;17(2):136-142. doi:10.1111/j.1467-9280.2006.01676.x
Клиника Мэйо. Управление гневом: 10 советов, как укротить свой темперамент. Доступно по адресу https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/anger-management/art-20045434. Опубликовано 14 апреля 2022 г. По состоянию на 26 сентября 2022 г.
Американская психологическая ассоциация. Контролируйте гнев до того, как он возьмет верх над вами. Доступно по адресу https://www.apa.org/topics/anger/control. По состоянию на 26 сентября 2022 г.
Клиника Мэйо. Семейная терапия. Доступно на https://www.mayoclinic.org/tests-procedures/family-therapy/about/pac-20385237. Опубликовано 19 июня 2021 г. По состоянию на 26 сентября 2022 г.
Клиника Мэйо. Прерывистое взрывное расстройство. Доступно по адресу https://www.