Психолог дала совет, как перестать ревновать бывшего мужа
Сюжет:
БЕЗ КОРОНАВИРУСА
Общество
Фото: depositphotos.com
Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.
Марина К. пишет:
— Мария, вы, прочтя мое письмо, возможно, скажете, что я из тех, кто не знает, чего хочет… Да я и сама себе удивляюсь. Мне 35 лет, два года назад мы с мужем развелись, 6-летний сын живет со мной, но с отцом видится часто, они очень любят друг друга. Вы, конечно, спросите, из-за чего мы с мужем расстались. Как объяснить… В общем, мне нет, показалось, что чувств между нами больше нет.
Сплошная рутина: утром я веду сына в садик, несусь на работу, вечером забираю его, встаю к пли.. И так — каждый день. Муж работал много, помощи от него я требовать не могла. А в выходные — уборка, стирка, глажка, разве чем выбирались в парк погулять или в зоопарк — сын у нас очень животных любит.
И та к я от всего устала, что муж начал меня раздражать: не так ест, не смешно шутит, не то говорит… Расстались.
Но вот недавно у него появилась женщина. Он это не скрывает, да и сын мне все уши прожужжал, какая «тетя Аня хорошая». И я спать перестала: так я бывшего мужа к этой Ане ревную! Даже несколько раз не разрешила ему с сыном увидеться.
Он не понимает, что происходит. А может, делает мне ему, вид, что не понимает… И я думаю: сказать ему, что я хочу вернуть наши отношения, или продолжать мучиться? Выходит, я ошиблась, расставшись с мужем? Мария, помогите мне понять себя!
ПСИХОЛОГ
Мария Радионова Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.
В настоящее время — медицинский психолог Центра профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии. Автор нескольких учебников и монографий по клинической психологии. Более 20 лет занимается практической консультативной и психотерапевтической работой.
Бывает, Марина, проходят годы, а ты живешь как во сне — делаешь что-то, суетишься, все дни заполнены… А потом оказывается, что упускаешь, не видишь того, что важно, не ценишь чего-то главного. И осознание этого приходит через боль: потеряла, разрушила все своими руками… Это то, что с вами сейчас происходит. Ошиблась, расставшись с мужем? Скорее всего, да, ошиблась. Стоит ему сказать, что хотелось бы все вернуть? Скорее всего, стоит. Захочет ли он вернуться? Неизвестно. Но лучше услышать «нет», чем мучиться и «топтаться на месте».
Однако прежде чем говорить с мужем, надо постараться многое вспомнить: что за человек был рядом с вами, чего он ждал от ваших отношений и чего ждали вы? Чего вам не хватало? А ему? Были ли у вас общие интересы, кроме ребенка? Что для него значила семья и что она значила и значит для вас? Что он для нее делал? Ценили ли вы это или воспринимали как должное? Что мешало вам с мужем обсуждать ваши отношения и договариваться? Какую роль в вашей жизни играли родственники? Часто они оказывают огромное влияние на отношения супругов.
..
Вы расстались с мужем, когда ваша семья находилась на стадии триады. Появление ребенка — не только радость, но и один из наиболее глубоких кризисов семьи. Это нормально, важно то, как семья справляется с кризисом. Семейная структура становится более устойчивой, но члены семьи несколько отдаляются друг от друга. Нередко мужчины говорят, что чувствуют себя заброшенными, женщина много времени уделяет ребенку. Интимные отношения часто ослабевают.
Одна из дисфункций, которая может происходить на этой стадии, по мнению семейного психолога Анны Варги, это чрезмерный детоцентризм, когда ребенок оказывается на вершине семейной иерархии, родительские роли подавляют супружеские отношения. То есть супруги прежде всего становятся папой и мамой, а не мужем и женой. Многие начинают испытывать разочарование. В то же время они учатся поддерживать друг друга и совместно справляться с трудностями.
Но для этого нужны новые договоренности (кто обеспечивает семью, кто, когда и как занимается ребенком и др.
), умение учитывать потребности друг друга, определенная гибкость.
Так почему же у кого-то семейная лодка плывет и не разбивается, а у кого-то наскакивает на бытовые рифы и распадается в щепы? По мнению другого семейного психолога Анны Юхневич, не быт как таковой тому причиной, а то, что люди пускают свои «лодки» на самотек. Чтобы отношения развивались, нужно в них вкладываться! Почему быт в семье начинает восприниматься как рутина? Часто по контрасту с эйфорией, которая присуща этапу влюбленности. Яркие краски вдруг сменяются серой обыденностью.
Но влюбленность не может длиться вечно, даже физиологически она ограничена примерно 2–3 годами. Является ли влюбленность единственным основанием семьи? Что еще связывает людей в браке? Дети, секс, взаимные интересы, душевная близость, взаимное уважение, ответственность, материальная сторона отношений, квартирный вопрос, привычка, привязанность… А где же любовь, спросите вы. А она как раз и проявляется в привязанности, душевной и сексуальной близости, взаимном уважении, общих интересах, стремлении поддерживать друг друга.
Но чтобы любовь окрепла, надо работать над отношениями, общаться, преодолевать эгоизм, проявлять терпение.
Тогда быт не пугает, а жизнь наполняется смыслом. Ревность, которую вы испытываете к бывшему мужу, может говорить о задетом самолюбии и чувстве собственничества, но, возможно, он вам действительно дорог и вы не хотите его окончательно потерять.
Только вы можете решить, что вами движет. Если первое, то опять же вам решать, является ли это основанием, чтобы пытаться вернуть мужа. Но если даже окажется, что «поезд ушел», надо пережить эту потерю и двигаться дальше. Осознание своих ошибок позволяет пересмотреть жизнь и не совершать их впредь.
КАК БЫТЬ
— Постарайтесь осознать, что вами движет: только ли ревность и задетое самолюбие или вам действительно дорог бывший муж.
— Проанализируйте историю ваших отношений и постарайтесь понять, что вас связывало с мужем, что мешало вам достичь взаимопонимания.
— Поговорите с бывшим мужем, объясните, что вы хотите теперь от ваших отношений.
— Примите любое решение бывшего мужа, то есть то, что в настоящий момент не зависит от вас.
Читайте также: Психолог рассказала, как медитировать в самоизоляции
Браки Отношения Психология
Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт
Здоровье
Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».
Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.
Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность.
Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.
Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.
Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».
Испытывая ревность к бывшим отношениям, люди думают, что партнер может по-прежнему любить того человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем
Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.
- Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
- Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
- Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
- Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.
Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.
«Я хочу быть единственным»
Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами.
- Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
- Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
- Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
- Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
- Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
- Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
- Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
- Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми.
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?Почему вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер?
Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.
Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин.
Более того, мы живем в двадцать первом веке.
Новые способы взглянуть на ревность
Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»
Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным.
Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.
Самообвинения
Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?
Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.
У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке.
Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.
Зеркало эволюции
Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным.
В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.
Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.
- Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
- Джош: (улыбаясь) Каждый день.
- Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
- Джош: Никогда.
- Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
- Джош: Да.
- Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
- Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
- Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?
Выработка реалистичных ориентиров
Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения.
- Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
- Если мой партнер получал удовольствие от секса с кемто другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
- Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
- Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном.
- Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.
«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»
Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.
Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?
Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, — скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии — не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером.
И то и другое могут существовать бок о бок.
«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»
Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.
- Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
- Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
- Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее — не обязательно враг хорошего.
Представьте, что ваш лучший секс случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены сексом в будущем.
В таком случае получается, что весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными.
Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.
- Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
- Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
- Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
- Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
- Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
- Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
- Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
- Женщина: Разве это не утопия?
- Мужчина: Ты что, меня не любишь?
- Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.
Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.
«Я не могу выкинуть это из головы»
Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям.
Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы — второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями.
Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.
Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение.
Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их.
Просто отметьте их и скажите себе следующее:
«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь.
Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль:
«У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».
Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
Как с этим справиться
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оценить ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Узнайте больше о нашем процессе проверки. Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях.
Вполне нормально время от времени чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что у вашего партнера может развиться влечение к кому-то другому.
А как насчет неуверенности в том, кто привлекал вашего партнера в прошлом ? Оказывается, для этого есть название: ретроактивная ревность. Это относится к ревности к предыдущим отношениям вашего партнера.
«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытства до навязчивости и избегания», — говорит Эмили Кук, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.
Как и обычная ревность, ретроактивная ревность довольно распространена. Это не всегда создает проблемы, но, как объясняет Кук, иногда оно может стать навязчивым и проявляться нездоровым или деструктивным образом.
Хорошие новости? Вы можете проработать эти чувства. Вот как.
Ключевой первый шаг в работе с любой сложной эмоцией — это просто признать ее и принять. Это может быть не очень приятно, но ревность — нормальная эмоция.
Если вам трудно принять свою ревность, Патрик Читэм, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что на самом деле означает для вас ваше чувство ревности.
«Как вы думаете, их прошлое предсказывает что-то о ваших отношениях или заставляет вас чувствовать, что вы не можете им доверять? Как только вы поймете, что означает ревность, вы сможете столкнуться с этими страхами», — говорит Читэм.
Ревность задним числом не делает вас плохим человеком, но может вызвать нежелательные эмоции. Вы можете чувствовать тревогу, беспокойство о будущем или стресс рядом с вашим партнером.
Важно также назвать эти чувства и обратиться к ним. Если вы притворитесь, что их не существует, они могут ухудшиться.
Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения были успешными. Это желание может способствовать, по крайней мере частично, вашим чувствам по поводу их прошлого.
Но подумай о своем прошлом. Вероятно, у вас есть и бывшие партнеры.
Как вы относитесь к ним сейчас?
Расставания обычно происходят по какой-то причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер, или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не так. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения со своим нынешним партнером.
Точно так же ваш партнер делает такой же выбор, чтобы остаться с вами, что бы ни значили для него его прошлые отношения.
Большинство людей не могут устоять перед искушением заглянуть на страницы своего партнера в социальных сетях в поисках фотографий и комментариев прошлых любовных отношений.
Хотя одно дело — следить за текущими сообщениями, которые делает ваш партнер, другое дело — возвращаться к истории социальных сетей на месяцы или даже годы. Да, многие люди так делают, но это не делает их здоровыми.
Проблема в том, что люди склонны показывать себя в социальных сетях с лучшей стороны. Они публикуют свои любимые фотографии и делятся своими успехами.
То, что вы видите, часто более идеализировано, чем реалистично.
Если вас что-то беспокоит в текущем поведении вашего партнера в социальных сетях, расскажите ему об этом. Кроме того, как правило, лучше уважать их прошлое. И помните: вероятно, это было не так здорово, как выглядело на Facebook.
Ничего не поделаешь: открытое общение необходимо, когда нужно справиться с трудными чувствами, включая ревность.
«Любопытство по поводу прошлых партнеров и опыта вполне естественно, — говорит Читам. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар узнать друг друга и понять подход друг друга к отношениям».
Вам может быть трудно найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они подумали, что вы стыдите их за то, что у вас много партнеров.
Делайте это с сочувствием и уважением, используя «я»-утверждения и фокусируясь на своих нынешних чувствах, а не на их прошлом опыте.
Например, можно сказать:
- «Иногда я беспокоюсь, что ты уйдешь от меня, потому что я верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь».
- «Я знаю, что вы и [имя бывшего] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю твоим чувствам ко мне, иногда я беспокоюсь, что ты поймешь, что предпочел бы быть с ними в конце концов.
Возможно, ваш партнер сможет справиться с вашими чувствами, чтобы облегчить их. Но даже просто озвучив их, вы сможете легче ими управлять.
В данный момент может помочь поделиться своими чувствами с партнером. Но позже сомнения могут появиться снова.
Возможно, вы доверяете их чувствам к вам прямо сейчас, но беспокоитесь о том, что может случиться, если однажды появится их привлекательная, талантливая бывшая и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя.»
Никогда нельзя знать, что кто-то думает на самом деле. Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете своему партнеру, распространите это доверие на то, что он говорит вам сейчас.
Чувство ревности, которое сохраняется или вызывает эмоциональную реакцию, может быть трудно преодолеть в одиночку, говорит Читэм.
Это может помочь поговорить с профессионалом, который поможет вам разобраться в них.
Может помочь определение того, что вызывает чувство ревности.
Может быть, вам интересно, кем был ваш партнер до встречи с вами, или вы хотите узнать, что привлекло его в вас в первую очередь. Или, может быть, вы ревнуете, потому что у вас нет подробностей.
Кук предполагает, что некоторые люди не хотят слышать о предыдущих партнерах, потому что хотят сохранить свои владеют прошлым частным или боятся услышать о неверности. Но вы можете по-прежнему задаваться вопросом об этих вещах, даже если вы не хотите их обсуждать.
Открытое признание того, что именно вам интересно или почему вам интересно, дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.
По словам Кука, недостаток самооценки или ограничивающие убеждения о себе могут подпитывать ревность. Вы можете зацикливаться на том, как выглядят бывшие партнерши, чем они занимаются или проводить другие сравнения.
Напомните себе, что они решили встречаться с вами не просто так. Вполне возможно (и вероятно), что, каким бы привлекательным или успешным ни был бывший, у вас есть что-то особенное, чего он никогда не находил ни в ком другом.
Несколько минут, чтобы напомнить себе о своих уникальных талантах и качествах, также помогут повысить уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, вам может помочь разговор с консультантом.
Вы думаете, что ваш партнер очень хорош, и вы боитесь его потерять. Найдите минутку, чтобы подумать, что делает их замечательными. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личное открытие и изменение.
Отношения сами по себе являются процессом обучения. Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, чем они закончились.
Практика благодарности может помочь вам ценить историю вашего партнера и меньше бояться прошлых отношений.
Без этих отношений они могли бы превратиться в кого-то совершенно другого — кого-то, в кого вы, возможно, не влюбились.
Отношения предполагают некоторый уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете этого предотвратить. Принятие такой возможности может быть пугающим, это правда. Но альтернатива обычно связана с беспокойством и сомнением.
Постоянные размышления о том, что привело к краху их прошлых отношений, или беспокойство о том, что ваш партнер может уйти к кому-то другому, отнимают много энергии. Это может помешать вам получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в ваших отношениях все идет хорошо. Делайте все, что в ваших силах, чтобы воспитывать их и укреплять единство. Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не поможет вашим отношениям добиться успеха.
Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность по поводу прошлого вашего партнера, хорошим вариантом будет поговорить с психотерапевтом.
Терапевт может особенно помочь при ревности, которая:
- не проходит
- способствует тревоге или депрессии
- влияет на ваши отношения или качество жизни
- влияет на ваше доверие или мнение о вашем партнере
Согласно Куку, терапия может помочь вам переключить внимание с прошлого вашего партнера на ваш собственный внутренний диалог, сосредоточившись на:
- вашем повествовании об отношениях
- вашем достоинстве любви, доверия, уважения и привязанности
- любые ограничивающие убеждения, которые у вас есть
Некоторые люди также могут испытывать ретроактивную ревность как тип ОКР. Пока что существует мало научных исследований, изучающих эту новую концепцию.
Однако Закари Стокил описывает навязчивую ретроактивную ревность в своей книге «Преодоление ретроактивной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и обретению мира».
Имея это в виду, разумно обратиться за профессиональной поддержкой, если у вас:
- есть навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
- думать о своем прошлом так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь они, вероятно, не о вас, говорит Кук.
Вот как вы можете помочь.
Проявите сочувствие и открытое общение
«Будьте терпеливы, добры и честны», — говорит Кук. «Держитесь за свою честность (мне принадлежит мое прошлое/мой выбор), оставляя место для страданий вашего партнера (я понимаю, что вы беспокоитесь о моем прошлом/моем выборе)».
Честные ответы на вопросы вашего партнера могут помочь уменьшить ревность. Вам не нужно вдаваться в подробности, если это кажется неуместным, но избегайте лжи или искажения правды.
Консультация для пар может помочь, если:
- кажется, что их вопросы доходят до точки фиксации или повторения
- вам кажется, что вы говорите кругами
- ответы вызывают больше беспокойства
Поддержите их в индивидуальном консультировании или парная терапия
Вы можете чувствовать разочарование или смущение из-за чувств вашего партнера. Вы не собираетесь их оставлять и почти не думаете о прошлых отношениях. Они могут признать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы справиться с ревностью и принять ее.
Может быть трудно найти правильный способ убедить кого-то обратиться к терапевту.
Попробуйте что-то вроде:
- «Меня беспокоят ваши страхи, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, так как я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?»
- «Я беспокоюсь, потому что в последнее время ты выглядишь грустным и беспокойным рядом со мной. Как вы думаете, может помочь разговор с консультантом об этих чувствах?»
И последнее замечание о ретроактивной ревности от Читэма: избегайте романтизации.
«Во многих рассказах о любви ревность рассматривается как признак того, что кто-то действительно любит вас. Это действительно не так. В лучшем случае это сбой в отношениях. В худшем случае это показывает, что чья-то любовь может сопровождаться чувством собственничества и ограниченности».
Некоторое любопытство к прошлым отношениям вашего партнера совершенно нормально, но то, как вы справляетесь с этими чувствами, может иметь значение для вас и ваших отношений.
Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Как справиться с ревностью, когда бывший супруг снова начинает встречаться
Как бы ни был необходим ваш развод, вы обязательно почувствуете, по крайней мере, приступ ревности, когда ваш бывший попадает на рынок знакомств. Спустя годы, даже десятилетия вместе, вы испытываете определенное чувство собственничества. Выполните следующие действия, чтобы обработать свою ревность и живи дальше:
Признать, что ваши чувства верны ревнивый. Ваш ответ совершенно нормальный. Вы вложили много времени и усилий в ваших отношениях. Этот человек сыграл огромную роль в вашем жизнь.
Позвольте себе погрустить несколько дней; подавление своих чувств
не поможет.Помните, почему вы расстались
Вполне естественно романтизировать ваши отношения, когда вы узнаете о новых приключениях вашего бывшего. Не поддавайтесь желанию просмотреть История знакомств в розовых очках. Да, вы поделились многими замечательными опыт. В конечном счете, однако, вы расстались или развелись по какой-то причине. Составьте подробный список причин, лежащих в основе вашего разрыва, и сверьтесь с ним. всякий раз, когда вы чувствуете себя охваченным ревностью.
Избегайте социальных сетей
Последнее, что вам сейчас нужно, это видеть глупые обновления статуса или заполненные КПК фотографии вашего бывшего и его или ее нового партнера. Эти фотографии будут только вызвать обиду. Сократите связи в Интернете и рассмотрите возможность полного перерыва из социальных сетей.
Не беспокойте новый романтический интерес вашего бывшего
Новый партнер вашего бывшего не заслуживает преследований или жестокого обращения от мстительного бывшего супруга.
Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.
Позвольте себе погрустить несколько дней; подавление своих чувств
не поможет.