Как перестать контролировать: Как перестать все контролировать?

Содержание

Как перестать все контролировать?

У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других.

«Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги и не может перепоручить дела другим, — замечает Осин. — Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».

Страх, тревога — вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то — пускай даже самого незначительного — дела по работе.

«Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо становятся следствием каких-то событий, — объясняет клинический психолог Яков Кочетков. — Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар — очевидное страшное последствие отсутствия контроля».

Чем хороша и чем плоха эта привычка?

Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.

Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, — отмечает Яков Кочетков. — Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей — ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать».

Как перестать все контролировать? — Wonderzine

Вы любите создавать списки и таблицы? Все ваши встречи тщательно спланированы и случайное столкновение с подружкой на улице для вас головная боль? Во все путешествия вы обязательно берете набор одежды на каждый температурный режим, несмотря на то, что и так тщательно сверились с прогнозом погоды, а все планируемые к посещению достопримечательности отмечены кружочком в путеводителе и расписаны по дням? В конце концов, вам мучительно сложно доверить сборку шкафа близкому человеку и вы обязательно будете стоять у него над душой? Может быть, все не совсем так, но если вас всерьез волнует проблема того, чтобы все шло по придуманному вами плану, то признайте, вы тот самый контрол фрик и что-то с этим пора делать.

 

Как перестать пытаться все контролировать?

Почему мы так стремимся к контролю? Прежде всего, потому что нам страшно.

Страх, что вдруг случится что-то непредвиденное, угрожающее.
Вторая причина контроля — это потребность в уверенности. Когда результат заведомо известен, нам от этого хорошо и спокойно. Даже если дело касается выбора пищи в ресторане, далеко не каждый готов вместо привычной, например, пасты заказать какую-нибудь неизведанную каракатицу. И тут дело не в том, что каракатица может быть невкусной, а в том, что макароны такие с детства родные, как бы они ни назывались. Есть и третья причина, и она может как дополнять первые две, так и быть с ними абсолютно не связанной. Внешняя попытка к контролю может быть борьбой с внутренней тревогой. Человек, пытающийся упорядочить хаос снаружи, на самом деле борется с хаосом внутри.

 

ольга милорадова
психотерапевт

Если ваша тревога достигает апофеоза, то вы не просто контрол фрик, вы еще и перфекционист. Вы уверены, что никто, кроме вас, не сделает порученное задание лучше, а то и вовсе все завалит. Вы мало кому доверяете. Если у вас (не дай бог) есть дети, то они растут в уверенности, что они недостаточно хороши для чего-либо. Остановитесь. Попробуйте задать себе несколько вопросов.

Что именно пугает вас в мысли, что вы утратите контроль? Что действительно такое ужасное произойдет, если гости на вечеринке не будут рассажены по запланированным местам? Если поездка в Италию сорвется и вы вдруг поедете отдыхать в Испанию? Что случится, если вместо запланированного платья придется надеть шорты? Рухнет ли после этого мир? Сорвется ли вечеринка или отпуск? Весь ваш внешний облик будет нарушен спонтанной сменой одежды и вас никто никогда больше не полюбит?

Спросите себя: что вам дает контроль? И сразу же после этого попробуйте вспомнить, в скольких процентах случаев все шло абсолютно так, как было запланировано по сценарию. А самое главное, что я вам сейчас скажу, это то, что контроля не существует. Возможна лишь иллюзия контроля. Ни в чем нельзя быть до конца уверенным, кроме той печальной правды, что мы все умрем, конечно.

 

 Перфекционизм — это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас

 

Поэтому мой вам совет: отпустите. Я не прошу вас совсем отказаться от планов и создать коммуну хиппи. Я предлагаю попробовать довериться окружающему миру и хоть немного плыть по течению. Если дело в тревоге, попробуйте совладать с ней. Займитесь йогой, цигуном или в более серьезных случаях обратитесь к специалисту. Если вы перфекционист, поймите, что сам по себе перфекционизм — это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас, вы переделываете что-то снова, лишая себя новых возможностей. Если действительно необходимо сделать что-то важное, пробуйте иногда делегировать свою ответственность другим людям, поймите, никто не в состоянии справиться со всеми проблемами сам.

Перестаньте доказывать всем, что вы во всем правы и что ваша точка зрения единственно верная. Возможно, это и не про вас, но многие люди, склонные к контролю, этим страдают. Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. И людей, кстати, тоже. И в связи с этим прекратите давать советы, которых у вас не спрашивают. Да, возможно, по вашему мнению, эта девушка слишком толстая/худая. Наверняка она сама об этом знает. Если ее будет волновать ваша точка зрения, она обязательно вам скажет об этом. Перестаньте контролировать каждую секунду и просто позвольте вещам происходить. Принимайте события, которые случаются в последнюю секунду, в конце концов вы что-то можете поменять и передвинуть. И да, может быть, и невозможно обрести тотальную свободу, но по крайней мере стоит попытаться к ней максимально приблизиться.       

Контрол-фрик: как перестать всё контролировать и не бесить других

Кто такой контрол-фрик

Контрол-фрик (control freak) — неофициальный термин , описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.

Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.

Как распознать в себе контрол-фрика

Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?

Вы уверены, что всё зависит только от вас

Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.

Всё должно идти по плану и никак иначе

Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.

Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам

Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.

Вы не доверяете людям

Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.

Вы думаете, что знаете лучше других

Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.

Вы всегда правы

Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.

Вы очень критичны к чужим ошибкам

Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.

Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить

Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.

Вы должны быть в курсе всего

Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.

Вы перфекционист в последней стадии

Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.

У вас много страхов

Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.

Откуда берётся навязчивая мания

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.

Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.

Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.

Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.

Почему это плохо

В повседневной жизни

Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.

В отношениях

Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.

В работе

Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.

Как с этим бороться

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.

Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.

Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.

Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.

Что делать близким

Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.

Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.

Сергей Кузин

бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится с первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.

Читайте также

Как перестать все контролировать? Сверхконтроль

Как перестать все контролировать? Сверхконтроль

«Если не контролировать, все пойдет наперекосяк».

«Чтобы все было хорошо, нужно продумать до мелочей каждое свое действие».

«Только спланировав заранее, можно достичь успеха».

Эти и подобные убеждения нередко помогают людям двигаться вперед, достигать желаемого. Есть ситуации, когда они полезны. Но что, если такие убеждения распространяются на любое жизненное событие? Что если человек пытается тотально все контролировать?

Жизнь – это такая штука, которую невозможно полностью прогнозировать. И для многих людей этот факт является источником постоянного, хронического напряжения. Если что-то идет не по плану, человек оказывается в состоянии стресса.

О чрезмерном контроле, когда он идет не на пользу, а во вред, мы сегодня и поговорим.

Чрезмерный контроль (психологи также используют термин "сверхконтроль") может проявляться по-разному. К примеру, в выходные, вместо того, чтобы отдыхать, человек то и дело проверяет почту, звонит на работу.

Контролер не любит доверять какие-то дела другим людям: а вдруг они сделают не так, как нужно? Поведение окружающих контролер тоже стремится проверять.

Голова контролера постоянно заполнена тысячей мыслей, которые подчас могут сильно изматывать: «А что, если произойдет так-то и так-то? Как лучше поступить?», «Если будет так, то я поступлю эдак».

У сверхконтроля есть два основных последствия:

  • Хроническое напряжение. Всегда есть риск непредвиденных ситуаций, а для контролера это страшно. Поэтому он в постоянном тонусе.
  • Отказ от возможностей. Стремясь действовать только по плану, контролер запихивает себя в узкие рамки и не видит новых возможностей, не вписывающихся в изначальный план. К примеру, если контролер пришел в лес за грибами и обнаружил, что все грибы до него собрали другие люди, он может сильно расстроиться, разозлиться и не заметить большой малинник, в котором полно вкусной и спелой ягоды.

Какая существует альтернатива чрезмерному контролю?

Сейчас многие используют фразу «быть в потоке». Что она значит? У Вас есть ожидания, планы и мечты, к которым Вы стремитесь. Но вместе с тем Вы находитесь в моменте «здесь и сейчас», спокойно и с радостью принимаете то, что происходит, используете те события, которые с Вами случаются, себе во благо.

Вместо того, чтобы думать: «О ужас! Мои планы разрушились!», стоит себе сказать: «Ага. Произошло вот так. Как я могу это использовать?»
Расслабленность, импровизация и доверие к тем событиям, которые происходят «здесь и сейчас», умение извлекать из них пользу, - вот лучшая альтернатива чрезмерному контролю.

Как этого достичь?

Легко сказать: «Расслабься, отпусти ситуацию и учись извлекать пользу из того, что есть». Сделать это значительно сложнее.

Если Вы привыкли все тотально контролировать, то простое логическое понимание того, что стоит отпустить ситуацию, не поможет. Как бы Вы ни старались «находиться в потоке», у Вас скорее всего не получится.

Как только произойдет что-то непредсказуемое, обязательно возникнет напряжение. Напряжение появляется непроизвольно, и им невозможно управлять при помощи силы воли или логики.

Как же тогда быть? Отличный способ научиться отпускать контроль – начать регулярно медитировать.

Весь дальнейший текст будет посвящен разбору того, каким образом медитация помогает научиться отпускать контроль. Эта информация в первую очередь адресована тем людям, которые хотя бы в общих чертах знакомы с практикой медитации. Если Вы наткнулись на эту статью случайно, и не знаете, что такое медитация, возможно, Вам будет не совсем понятно, о чем я пишу. В моем блоге есть масса статей, посвященных медитации. Начать знакомство с медитативной практикой можно с этого материала: https://psy-victory.ru/chto-takoe-meditaciya

Итак, поговорим о медитации и избыточном контроле.

Что же такого происходит внутри медитации, что позволяет научиться отпускать чрезмерный контроль? Я выделила три важных момента.

1. Осознание собственных попыток контролировать

Медитация – это всегда мини-модель жизни: что происходит в жизни, то происходит и во время медитации. Только если в жизни многое происходит в фоновом режиме и не замечается, то в медитации все становится видно как под лупой.

Контролирующий человек сталкивается с тем, что пытается контролировать процесс медитации:
«А правильно я медитирую или неправильно?», «А вот у меня ощущения какие-то неприятные в теле и напряжение. С этим срочно нужно что-то делать. Иначе не по фен-шую».
«Мысли какие-то лезут в голову. Надо их убрать, чтобы голова была свободна от ненужных мыслей».

Некоторые обнаруживают, что во время медитации начинают контролировать свое дыхание, и ничего с этим не могут поделать.

Все попытки что-либо контролировать во время медитации ни к чему хорошему не приводят. К примеру, чем больше пытаешься избавиться от напряжения, тем больше напряжения в теле возникает (подробнее об этом смотрите здесь).

Чем больше пытаешься избавиться от мыслей, тем больше неудобств они доставляют (об этом читайте тут).
Все попытки «медитировать правильно» выбивают из медитативного состояния.

Напомню, что внутри медитации все изменения происходят в результате развития осознанности. Чрезмерный контроль – это черта, которая в большинстве ситуаций проявляется неосознанно, автоматически. Человек обычно не отслеживает, когда включается чрезмерный контроль.

Во время медитации появляется возможность в подробностях разглядеть все свои попытки контролировать. Смысл в том, что Вы становитесь в позицию наблюдателя по отношению к своему стремлению контролировать: спокойно и с интересом замечаете каждый раз, когда внутри включается контроль.

Вы начинаете контролировать свое дыхание? Просто заметьте это и позвольте контролю быть.
Вы пытаетесь контролировать свои мысли? Просто осознайте свою попытку контроля.

Подчеркну, что не нужно пытаться избавиться от контроля. У Вас это просто не получится. Все, что от Вас требуется -  осознать свои попытки контролировать неконтролируемое, встать в позицию наблюдателя по отношению к своему контролю.

Будьте готовы к тому, что поначалу Вы будете то и дело обнаруживать, что контролируете. Возможно, Вы заметите, что контролируете постоянно, весь процесс медитации. И я хочу Вам сказать, что, если так происходит, то это абсолютно нормально! Просто продолжайте осознавать собственный контроль.
Надо признать, что это поначалу может быть довольно нудно. Люди часто ждут чудес от медитации. А тут никаких тебе озарений, глубоких открытий и невероятных ощущений.

Но если Вы терпеливо продолжите практику и будете уделять медитации хотя бы 15 минут ежедневно, то обнаружите, что через несколько дней или недель (у всех по-разному) попытки контролировать постепенно начнут уходить. На их смену придут умение присутствовать в настоящем моменте, доверие к тому, что происходит «здесь и сейчас».

Повторюсь, что поначалу тренировки могут не приносить видимых результатов. И здесь главное не опустить руки, а продолжать практику.
Представьте себе лужу, на которую светит солнце. На первый взгляд кажется, что солнце никак не влияет на лужу. Посмотрите на лужу в течение 5 минут, и Вы увидите, что она никак не изменилась за это время. Но если Вы будете наблюдать дольше, то обнаружите, что солнце постепенно иссушает лужу.

Так же как солнце иссушает лужу, осознанность разрушает чрезмерный контроль. Это происходит постепенно, без резких изменений. Вы просто терпеливо освещаете своим вниманием то, что раньше оставалось за кадром и не осознавалось.

2. Доверие к тому, что происходит

В процессе медитации человек лицом к лицу сталкивается со своей неспособностью контролировать. Он явственно обнаруживает, что не способен контролировать даже самого себя: мысли, ощущения, эмоции не поддаются контролю. Он не может контролировать свое дыхание: если попытаться не дышать, в определенный момент тело само сделает вдох, без контроля.

Во время медитации постепенно появляется опыт: то, что происходит вне контроля, правильно и хорошо. Возникает доверие к тому, что не поддается контролю.

Например, не нужно контролировать свое дыхание. Тело само управляет этим процессом, и этому можно доверять.

Более того, отпустив контроль, можно обнаружить, что многое начинает налаживаться само собой. Запускаются естественные процессы, которые были невозможны при попытках контролировать. Например, так происходит расслабление. Оно наступает в тот момент, когда уходит контроль (подробнее об этом читайте здесь).

Я хочу подчеркнуть, что во время медитации приходит не знание, а именно опыт. Головой Вы и сейчас можете понимать, что не нужно все контролировать, намного проще и лучше отпустить контроль и доверять. Но понимание на уровне головы – это очень мало. Если есть чрезмерный контроль, значит где-то глубоко внутри скрывается иррациональное убеждение о том, что безопасность можно обеспечить только методом тотального контроля. И победить логикой это убеждение очень сложно.

Во время медитации приходит не знание на уровне головы, а именно опыт. Человек постоянно лицом к лицу сталкивается с тем, что не поддается контролю, и постепенно начинает обнаруживать, что ничего ужасного не случается, и можно доверять происходящему. Это не логическое умозаключение. Это опыт.

3. Принятие момента «здесь и сейчас»

Попытки контролировать всегда связаны с тем, что человек боится настоящего момента, того, что происходит с ним прямо «здесь и сейчас». Ему может не нравится этот момент, и тогда он от него убегает, стремясь к чему-то другому. Суть всех совершаемых действий в том, чтобы убежать от той реальности, которая его не устраивает.

Возможен и другой вариант. Контролеру может нравиться то, что происходит с ним в настоящем, но он панически боится перемен. А вдруг будет хуже? Момент «здесь и сейчас» - это то, что постоянно течет, движется и меняется. А контролер пытается законсервировать реальность, заставить ее застыть, перестать двигаться. То есть опять мы видим, что момент «здесь и сейчас» не принимается целиком, во всей его полноте.

Когда нет принятия, включается борьба. Человек тратит все свои силы на то, чтобы убежать от текущего момента или законсервировать его в неизменном виде.

Медитация – это практика, когда человек учится оставаться в моменте «здесь и сейчас». Он фиксирует внимание на том, что происходит прямо тут, в это самое мгновение.

Если в настоящем моменте присутствует боль и то, что приносит дискомфорт, в медитации человек может просто остаться с этими переживаниями, не убегая от них.

И тогда появляется опыт, что все, что ни происходит, является переносимым, и, следовательно, нет необходимости бороться с тем, что происходит «здесь и сейчас». На смену попыткам контролировать приходит принятие.

Принятие многие путают с отказом от попыток что-то сделать. Но это не так. Представьте себе, что Вы идете по дороге и обнаруживаете, что ее перекопали. Идти дальше невозможно. Отказ от действий – это сесть рядом с канавой и ничего не делать.

Попытка чрезмерно контролировать – это развить бурную активность, нервничать, судорожно соображать, как же поступить, тратить массу энергии на мысль: «А что если не получится перейти канаву?», совершать хаотичные и малоэффективные действия.

Вместо отказа от действий или бурной деятельности, в основе которой лежит стресс, можно спокойно принять, что да, есть канава, и она мешает идти дальше. И после этого можно поискать возможные варианты решения проблемы. В отличие от попыток чрезмерно контролировать, здесь нет катастрофизации ситуации. Она спокойно принимается. А значит, энергия и силы не тратятся впустую, на бесполезные переживания.

Итак, если Вы знаете за собой, что много сил и энергии тратите на чрезмерный контроль, начните регулярно медитировать. Это поможет Вам отпустить или ослабить контроль там, где он не нужен. На сегодня у меня все. Своими мыслями и идеями делитесь в комментариях!

Как перестать контролировать? | Саморазвитие

Просмотров: 18255

11 сентября 2016 г.

Начало здесь...

Как перестать контролировать?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать  чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний... Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

 

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

***

 

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен  и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться...

 

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить... и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести  себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

***

 

...Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня...

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах...

 

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться... Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

 

6-месячная программа «Дорога Домой» поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе - 6 месяцев, то 2-х месячный курс: "Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга" - идеальное решение для вас! На этом курсе собраны "сливки Дороги Домой" . 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Как перестать все контролировать - эффективные способы

Некоторые люди не могут представить себе жизнь без четкого отслеживания результата. Они постоянно прикладывают усилия для того, чтобы контролировать разные события. Если что-то идет не по намеченной схеме, то внутри у человека начинается страх, паника и беспокойство. Индивид обнаруживает, что не может принять объективную реальность такой, какая она есть на самом деле. Как перестать контролировать жизнь? Какие шаги для этого необходимо предпринять? Попробуем вместе ответить на эти непростые вопросы.

Доверие к себе

Весьма важный фактор, без которого совершенно невозможно достичь значимого результата. Ошеломительный успех обычно приходит к тем, кто готов действовать открыто, не раздумывая, отпуская всякий контроль над ситуацией. Доверие к себе приносит массу дополнительных возможностей, дарит положительные впечатления и стремление двигаться вперед во что бы то ни стало. Людям, которые имеют привычку все контролировать, необходимо в первую очередь научиться доверять самим себе. Опираться на собственные достоинства лучше, чем пытаться обвинять окружающих и хотеть, чтобы они соответствовали вашим представлениям о мире. Доверие к себе дает очень многое: позволяет принять на себя ответственность за происходящее, не отступать перед трудностями.

Доверие к миру

Многие люди даже не задумываются над тем, почему стараются заранее просчитать каждый свой шаг. Все потому, что они не умеют доверять миру, не знают, что делать с собственными сомнениями и страхами. Доверие к миру – базовое понятие, которое позволяет сформировать положительное отношение ко многим важным вещам. Такой человек излучает уверенность в себе и стремится достигать поставленных целей. Даже если что-то сразу не получается, то у личности имеется запас энтузиазма и упорства. Если мы доверяем миру, то принимаем от него любые блага. В этом случае появляется больше ресурсов для того, чтобы привлечь к себе желаемый результат.

Сильные качества характера

Их необходимо начинать воспитывать к себе как можно раньше. Они помогают не остановиться перед возникающими сложностями. Сильные стороны имеются у любой личности. Другое дело, что мы их не всегда в себе замечаем, не всегда готовы работать над недостатками. Дело в том, что действительно сильному человеку нет необходимости постоянно все контролировать. Он может в любой момент почувствовать свое могущество и перспективы. Только сильный человек способен встать над обстоятельствами, возвыситься над собственными проблемами. Страхи и сомнения будут побеждены в результате ощущения своего душевного ресурса. Читайте про черты характера.

Отпускание обид

Обычно контроль над ситуацией происходит из необходимости не допустить, чтобы вас кто-то обидел. Осознание своей уязвимости очень мешает некоторым людям действовать в соответствии со своими внутренними убеждениями. Отпускание обид необходимо для освобождения от негативных впечатлений. Когда мы очищаем свое душевное пространство, становится не просто легче дышать, а появляется вера в себя. Необходимость всякого контроля уходит, как только происходит отпускание обид. Люди порой просто не догадываются о том, сколько внутренних ресурсов у них имеется для преодоления неблагоприятной ситуации.

Работа над отношениями

Очень многие люди предпочитают контролировать свои отношения с партнером. Им кажется, что именно таким способом можно прийти к взаимопониманию и решению насущных проблем. К сожалению, это совершенно не действенный метод. Он не позволяет достичь удовлетворительного результата. Работа над отношениями подразумевает в первую очередь то, что нужно перестать обвинять вторую половинку в собственных неудачах. Нужно полностью принять на себя ответственность за свою жизнь. Тогда не нужно будет постоянно сравнивать поступки и анализировать происходящие события. Здоровые отношения обязательно основаны на уважении и принятии. Там, где люди действительно ценят присутствие друг друга, появляется больше возможностей для мирного сосуществования, поскольку никто не ущемляет интересы друг друга.

Уверенность в себе

Ее надо стремиться повышать обязательно. Уверенность в себе – вещь важная, без которой нельзя обойтись. Когда нам не хватает внутреннего стержня, то возникает потребность контролировать события и обстоятельства. Работая над собой, можно добиться того, что потребность в излишнем контроле отпадет. Тогда личность начнет ощущать себя самодостаточной и зрелой. Чем больше усилий мы прикладываем для воспитания собственного характера, тем более уверенными можем ощущать себя в обществе. Уверенность в себе помогает бороться с трудностями, преодолевать даже те препятствия, которые кажутся совершенно неподъемными. Уверенностью в себе нельзя пренебрегать или ставить ее в жизни на последнее место. В противном случае никогда не станет возможным избавиться от негативных проявлений. Люди порой даже не понимают того, насколько ограничивают сами себя, мешают себе принимать решения.

Избегать сопротивления

Здесь имеется в виду принятие жизненных испытаний как таковых. Когда мы сопротивляемся негативной ситуации, то отчасти подавляем в себе внутренние резервы. Вот тогда и возникает необходимость жесткого контроля, который основан, прежде всего, на самоограничении. Люди порой не понимают того, насколько обкрадывают самих себя, когда стремятся избегать неприятностей. Нужно научиться их проживать, преодолевать преграды. Нет ничего грустнее того, чем, если человек сам себя считает никчемным, ни на что не годным. Тогда у него отсутствуют возможности для любых достижений. Избегать сопротивления – это значит, стремится жить в гармонии с собой. Нужно научиться смотреть на возникающие проблемы не как на неизбежное зло, а как на задачу, которую вам предстоит решить. Необходимо стараться вырабатывать в себе новые стратегии поведения. Только в этом случае возможно выработать позитивный взгляд на самые обыденные и повседневные вещи.

Отпускание ситуации

Что бы ни произошло в прошлом, нужно перестать за него держаться в том случае, если воспоминания причиняет душевную боль, нагоняют тоску и страх. Негативные впечатления рано или поздно проходят, какими бы значительными они нам ни казались. Но в некоторых случаях им надо помочь уйти, приложив немного усилий. Деструктивные эмоции никогда не бывают приятными и не могут привести к чему-то хорошему. Чтобы избавиться от привычки контролировать те или иные события, нужно уметь вовремя отпускать ситуацию. Не нужно постоянно перемалывать то, что произошло, бесконечно искать причины собственных поступков. Подобные действия способны подорвать здоровье и значительно расшатать нервную систему. Будет достаточно понять свои мотивы и сделать определенные выводы, чтобы в следующий раз не совершать подобных ошибок. Отпустить прошлое – значит, принять его уроки, наметить для себя планы на будущее. Когда ситуация проработана на должном уровне, отпадает необходимость держать все под неусыпным контролем. Человек начинает осознавать свои возможности, открывает те двери, которые прежде для него были закрыты. А это значит, что он становится счастливее, чувствует себя свободнее от многочисленных рамок и требований социума.

Работа с чувством вины

Нет смысла постоянно винить себя за те неблагоприятные условия жизни, которые имеют место быть. Если по каким-то причинам их не удается избежать, то нужно постараться извлечь необходимую пользу из происходящего. Это важный момент, безусловно, заслуживающий внимания. Делая определенные выводы, человек тем самым защищает себя от чувства отчаяния и безысходности, которые могут возникнуть в том случае, когда вообще не предпринимается никаких попыток. Работа с чувством вины включает в себя переосмысление прежних моделей поведения, рассматривание мотивов и перспектив на будущее. Если в прошлом была совершена какая-то ошибка, необходимо детально рассмотреть ситуацию, понять, какие действия привели к промаху, что именно было сделано неправильно. Это способствует выработке конструктивных стратегий поведения. Если вы нашли какую-то ошибку в прошлом, лучше постараться ее исправить как можно скорее и больше не повторять. Когда индивид делает определенные выводы из сложившейся ситуации, то неизбежно растет как личность.

Планирование

Иногда излишний контроль продиктован неумением планировать дела. Получается, что индивиду становится гораздо проще держать себя в эмоциональном напряжении, нежели научиться полностью отвечать за свои действия. Грамотное планирование помогает достичь поставленной цели, определиться со своими ближайшими задачами. Тогда не придется постоянно держать под контролем предстоящие занятия, ведь перед глазами будет выстроена вполне четкая картина. Планирование также помогает не опустить руки при временных неудачах, помогает не сойти с дистанции. Когда люди тщательно прописывают все имеющиеся дела в ежедневнике, то невольно их запоминают. Это помогает себя дисциплинировать, настраивать на положительный результат. В любом случае индивид учится ответственности, активности и целеустремленности.

Таким образом, перестать все контролировать в одночасье невозможно. Потребуется какое-то время для того, чтобы выработать новую модель поведения, определиться со своими сильными и слабыми сторонами. Излишний контроль только вредит, создает ненужное напряжение. Индивид должен осознавать необходимость изменения именно для того, чтобы продолжать верить в себя и идти к намеченным целям.

Сохранить статью

Почему мы не можем всё контролировать? И как перестать из-за этого переживать


Олеся Ахмеджанова

«Просто не думай об этом» — фраза, которая может обескуражить любого человека. Это как вообще? Разве можно просто взять и перестать думать о том, что тебя тревожит, волнует и держит в напряжении? Контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает, почему наш ум стремится всё контролировать, как это мешает нам жить и что с этим делать.

Вебинар Евгении — с полезными практиками, рекомендациями и ссылками на аудиомедитации — можно посмотреть на нашем новом онлайн-курсе «Выгорание». Мы же принесли небольшую часть из презентации Евгении.


Онлайн-курсе «Выгорание»
Итак, представьте:

  • Вы едете на встречу или на работу, перед вами возникает огромная пробка из-за аварии, объехать нельзя;
  • Вы заболели, врач говорит, что это обычная ОРВИ, лечения нет, пейте чай с лимоном и ждите. Вы никак не можете ускорить выздоровление, только ждать;
  • Ваш ребенок внезапно вырос: он ужасно стрижется, одевается как бездомный, любит аниме и тупые ролики на YouTube, целыми днями зависает в WhatsApp и, кажется, умеет писать только смайлики. Вы никак не можете заставить его полюбить канал Animal Planet и книги Стругацких.

Вы ничего не можете сделать в этих ситуациях. Как вы себя чувствуете?

Границы нашего контроля

Мы — люди. А люди созданы таким образом, что любят всё контролировать. Наш ум — решатель проблем. Его цель — обеспечить наше выживание. И у него есть три основные задачи. Наш ум:

  • Называет происходящее:
    — что это такое?
  • Оценивает:
    — это полезно или вредно?
    — нужно достигнуть этого или бороться с этим?
    — опасно это или безопасно?
  • Решает проблемы и планирует:
    — как достигнуть чего-то нужного?
    — как избежать чего-то неприятного?

Пример

Называет происходящее: это бардак на столе

Оценивает: это плохо, так не должно быть.
Решает проблему: навести порядок

Контроль бывает очень эффективен во внешнем мире

Может показаться, что мы всемогущи, ведь человечество столького достигло за последние десятилетия. Люди научились лечить тяжелые болезни, полетели в космос, придумали смартфоны и Интернет. Мы привыкли контролировать ситуацию: упала вещь — мы её подняли, грязный пол — мы его вымыли, заболели — выпили лекарство. И, кажется, это работает.

Но что происходит, когда что-то идет не так? Мы начинаем думать: «Человек может всё, а если не может — значит, недостаточно старался или просто лентяй». Есть идея, что если человек возьмется за себя, то может контролировать свое тело, выучит все языки, будет больше работать и успевать. И всё у него получится.

Обратная сторона контроля — повышенные требования к себе и миру.

Мы чувствуем раздражение и досаду, когда нам что-то не удается или мир оказывается недостаточно хорош. Но есть вещи, на которые мы не можем влиять (хотя думаем, что можем):

  • отношение к нам других людей;
  • их поведение, болезни;
  • несчастные случаи;
  • эпидемия COVID-19.

Почему COVID-19 так здорово выбивает нас из колеи? Потому что это штука, которую мы не можем контролировать. Да, мы можем контролировать социальную дистанцию, носить маски. И только. Всё это вызывает очень большую тревогу, беспомощность, раздражение, досаду и злость на себя.

Контроль редко бывает эффективен во внутреннем мире

Мы привыкли контролировать внешнюю реальность и пытаемся делать то же самое с нашими чувствами, мыслями, ощущениями. Нас (всё общество) с детства приучают думают, что мы можем с легкостью что-то сделать со своим состоянием. Нам говорят:

  • «Да не волнуйся ты так!»
  • «Просто не думай об этом»
  • «Как ты можешь злиться на своих детей?»

Или мы сами говорим:

  • «Я не хочу уставать, хочу чувствовать легкость и бодрость каждый день»
  • «Как заставить себя полюбить яблоки?»

Мы не контролируем напрямую наши чувства

Самый простой пример: вы идете по улице и видите собаку. Допустим, вы боитесь собак. Вы вспоминаете фразу: «Нельзя бояться собак, они чувствуют страх». Но начинаете ли вы от этого меньше бояться?

Мы не контролируем напрямую наши мысли и ощущения

Еще один простой пример: постарайтесь сейчас не думать об акуле из «Икеи», которая печатает на ноутбуке.


Ну как, получилось?

Мы не можем контролировать мысли и наши физические ощущения. Попробуйте заставить ногу онеметь. Почувствуйте свою правую ногу во всю длину. А теперь силой воли заставьте себя перестать чувствовать (даже если на ногу вам встанет рояль).

Так как же мы можем чувствовать себя всегда активными, бодрыми и счастливыми, если мы не состоянии всё контролировать?

Парадокс жизни: мы не можем контролировать многие вещи, но думаем, что можем. Поэтому очень стараемся.

Когда контроль вредит

В психотерапии есть такая формула: боль + борьба = страдание. Эта концепция близка к восточным мировоззрениям. Быть человеком — значит неминуемо испытывать дискомфорт: страх, боль, грусть, обиду, злость, раздражение и зависть. Это так называемый «чистый» дискомфорт, и он неизбежен.

Но если мы начинаем бороться с неизбежным, мы тратим много сил и времени на бой с тем, что не поддается контролю. При этому дискомфорта становится всё больше и больше. И он превращается в «грязный» дискомфорт.

Первичный «чистый дискомфорт» — это боль. А «грязный дискомфорт» — это страдания.

Давайте рассмотрим эту теорию на героях нашего курса. Напомню, кто есть кто.


Мила

Мила — мать двоих детей. Младшей дочке — 6 месяцев, старшей — 3 года. Мила сидит дома, читает книги про воспитание детей, старается быть хорошей матерью. У нее есть убеждение, что хорошая мать всегда на позитиве. И она считает, что хорошая мать на детей не злится.

 

 

Ситуация № 1

«Чистый» дискомфорт: старшая дочка раскидала игрушки, младшая засунула что-то себе в рот и поперхнулась. Мила разозлилась на старшую дочку и накричала на неё.

Что происходит?

Младшая дочь вопит, старшая ревет. Мила пытается бороться с собственной злостью. Она говорит: «Боже мой, я ору на трехлетнего ребенка! Я чудовище! Орать нельзя, это же совершенно невозможно». Мила вспоминает прочитанные книжки и думает, что у её дочери теперь психическая травма. Возникает чувство вины, страх. Она считает, что совершила над ребенком насилие, испытывает стыд и отчаяние. Думает, что если муж узнает, что она орет на ребенка, то разведется с ней. Тут же начинает злиться на него: она весь день дома, а его рядом нет. Обижается, чувствует несправедливость. Останавливается и думает: «Боже, он же целыми днями работает! Что я за чудовище: я и на ребенка кричу, и на него кричу».

Еще у нас есть Катя.

Катя

Катя много и успешно работает, и для нее очень важно одобрение начальника. Она изо всех сил пытается его заслужить и очень ждет, чтобы он сказал: «Катя, божечки мои, на тебе все держится, ты лучшая».

Ситуация № 2

«Чистый» дискомфорт: Катя очень старалась, чтобы сделать текущий проект, закончила его раньше срока и отправила начальнику. Он не отвечал три дня, а когда она наконец спросила, ответил «Да, всё нормально, а кстати, что у нас там с датами проекта Х?». Кате обидно.

Что происходит?

Катя начинает думать, что сделала что-то не так. Что он просто не говорит, и нужно в следующий раз сделать все нормально. Катя звонит начальнику и обещает сделать новый проект на неделю раньше. Начальник говорит: «Ну здорово». Но особого восторга не испытывает. Катя разочарована его реакцией. А затем она открывает календарь и видит, что там еще дела по паре проектов, про которые она просто забыла. Времени остается очень мало. Кате приходится работать без выходных. Она буквально не спит, не ест. Проект к сроку готов, но сделан впопыхах, потому что она чувствовала себя очень плохо. Она ругает себя, чувствует стыд, злость, досаду. Начальник ей говорит: «Ага, Катюш, спасибо, посмотри вот еще это задание. И к завтрашнему дню сделай, пожалуйста». Катя уходит туалет и плачет.

И вспомните, пожалуйста, Сергея.


Сергей

Сергей содержит семью. У него ипотека. Он очень ответственный человек, который считает, что должен работать изо всех сил и что на нем все держится. Он никого не может подвести. Сергей работает из дома IT специалистом.

Ситуация № 3

«Чистый» дискомфорт: Сергей заболел ОРВИ, чувствует недомогание и слабость. Ему сложно сосредоточиться на работе (работает из дома).

Что происходит?

Сергей не может позволить себе просто сесть и отдохнуть три дня. Он думает: «Я не имею права просто лечь. Надо работать, иначе всё пропало. Я всех подведу. Думай, Сергей». Он садится работать, но ничего не получается. Он говорит: «Надо как-то себя взять в руки». Выпивает жаропонижающее средство, садится работать, но болит голова, мысли путаются. Он делает зарядку, идет на балкон. После зарядки ему становится хуже, появляется слабость, он не может работать. Он ругает себя: «Блин, ну зачем я это сделал, теперь я точно ничего не успею». Его начинает одолевать паника, тревога, отчаяние. Он выпивает еще одно жаропонижающее, работает до часу ночи, утром не может встать. Он заболевает на самом деле.

Мы должны понимать: «Боль неизбежна. Страдание — это выбор».

Когда мы пытаемся контролировать неизбежное, мы:

  • Тратим силы на пустую борьбу
  • Уходим в сторону от тех вещей, которые нам действительно важны
  • Истощаемся
  • Ухудшаем ситуацию


Есть огромное количество внешних событий, есть некоторое количество внутренних событий. Но лишь малую часть из них мы действительно можем контролировать.

Принятие — альтернатива контролю

Многим кажется, что слово «принятие» звучит некомфортно: как будто мы сдаемся или опускаем руки. В психотерапии лучше употреблять термин «признание».

  • Мы признаем реальность во всей её полноте
  • В данный момент реальность такова и больше никакова
  • В этой реальности что наилучшее я могу сделать?

Давайте посмотрим, что изменилось бы, если бы наши герои приняли неизбежное.


Мила может признать, что родители чувствуют любые эмоции и иногда срываются. Можно было, например, не накручивать себя, а выдохнуть, обнять старшую дочку, сказать: «Извини, пожалуйста, я не должна была на тебя кричать». Включить детям мультики, если ей нужно самой каким-то образом успокоиться. Это было бы значительно эффективнее.

Катя может признать, что люди ведут себя иначе, чем нам бы хотелось. Он могла бы сказать себе: «Это я себе придумала про то, что он должен меня похвалить. Он этого не знал. Я сама придумала эти сроки. В следующий раз лучше спрошу, точно ли нужно делать быстрее. И буду работать в комфортном темпе». Это не отменяет обиду, но позволяет не перенапрягаться и не выгореть.

Сергей может признать, что люди болеют, и иногда никак нельзя ускорить выздоровление. Он не единственный человек в этой компании, и если возьмет больничный, компания не рухнет. Можно было бы позвонить начальнику и спросить: «Слушай, я заболел. Если я на три дня задержусь, вы справитесь?» И возможно бы всё решилось. Это не значит, что Сергей бы всех бросил: просто он дал бы себе время на восстановление.

Эта статья — лишь часть вебинара, который вы можете посмотреть на курсе «Выгорание». На нем контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает об эффективных и работающих практиках, которые помогают остановиться и прекратить контролировать то, что мы не можем изменить. Курс уже стартовал, но пока еще можно записаться.

Обложка: unsplash

Как перестать контролировать

Источник: Джим Лоик / Unsplash

Вы контролирующий человек? Если да, то вы не одиноки. Это была одна из моих личных проблем на протяжении многих лет - и хотя я не полностью освободился от желания контролировать вещи, я придумал несколько способов держать это под контролем, которыми я поделюсь с вами в этом посте. .

Но прежде чем мы углубимся в то, как перестать быть таким контролирующим, давайте поговорим о том, что значит контролировать и почему мы действуем таким образом.

Признаки того, что вы контролируете

  • Вы хотите знать, что произойдет, как это произойдет и когда это произойдет.
  • Вы слишком планируете и расстраиваетесь, когда дела идут не по плану.
  • Вы зацикливаетесь даже на незначительных деталях.
  • Вы думаете, что есть только один правильный способ что-то сделать.
  • Вы критикуете других.
  • Вы руководите людьми или контролируете их на микроуровне.
  • У вас невероятно высокие стандарты.
  • Вы хотите строить планы и принимать решения, чтобы делать все по-своему.
  • Вам не нравятся перемены (если, возможно, вы сами не инициируете их).
  • Вы не любите сюрпризов.
  • Вы чувствуете тревогу или гнев, когда не знаете, что произойдет, что-то идет не по плану, вы не можете выполнить задачу так, как хотите, или другие делают «плохой» выбор.
  • Вам сложно доверять людям.

Почему люди контролируют?

Контролирующее поведение часто возникает из-за беспокойства и страха.Когда что-то выходит из-под контроля, естественно желание контролировать это, чтобы чувствовать себя в безопасности (или счастливым, или довольным). Но, конечно, мы не можем контролировать других людей и ситуации. Так что наши усилия в конечном итоге не улучшают наше самочувствие. Фактически, контролируемое поведение обычно создает проблемы в наших отношениях и заставляет нас чувствовать разочарование и стресс. (Обратите внимание, что чрезмерный контроль над своим партнером или близкими также может быть попыткой иметь власть над другими и может быть оскорбительным.)

Контроллинг и перфекционизм

Контроль - обычная черта созависимости, результат взросления в семьях, где все было непредсказуемо, страшно и неконтролируемо.Контроль также тесно связан с перфекционизмом (который также основан на тревоге и страхе). Перфекционисты также жаждут предсказуемости; они не склонны к риску, они хотят знать, что могут преуспеть в чем-то еще до того, как попробуют, они жесткие и тревожные, требовательны и критичны к себе (а часто и к другим).

Некоторые перфекционисты в основном пытаются контролировать себя и придерживаться невероятно высоких стандартов (студенты, которые должны получать пятерки за каждое задание, или те, кто борется с расстройствами пищевого поведения и образа тела).Другие сосредотачиваются на контроле над другими и заставляют других придерживаться невероятно высоких стандартов (ворчание, критика). А некоторые из нас делают и то, и другое.

Как перестать контролировать

Бросьте вызов страху. Поскольку контролирующее поведение подпитывается страхом, нам нужно точно понимать, чего мы боимся, и определять, насколько это реально:

  • Чего вы боитесь, если вы не сможете контролировать эту ситуацию или человека?
  • Вы катастрофичны или ожидаете худшего?
  • Каковы шансы, что это плохое событие действительно произойдет?

Часто мы преувеличиваем как плохой результат, так и вероятность того, что он случится.Но иногда случаются плохие вещи, и мы мало что можем с этим поделать. В этом случае нам нужно принять то, что находится под вашим контролем.

Практика приемки. Нам нужно признать, что мы можем контролировать себя только потому, что это освобождает нас от стресса и ответственности за то, чтобы все и все прошло идеально. Но это сложно сделать, когда вы хотите контролировать ситуацию и беспокоитесь.

Если вы будете внимательны и замечать, что происходит в этот момент, вы не будете слишком много думать о прошлом или будущем.Вы можете сделать это с помощью формальной практики внимательности, такой как медитация, или просто используя все свои чувства, чтобы целенаправленно настроиться на настоящий момент. Вы также можете напомнить себе, что контроль не работает.

  • Что под вашим контролем? Что нет?
  • Какие проблемы вызывает ваше контролирующее поведение?
  • Как еще можно справиться со своими страхами?
  • Как оставаться сосредоточенным на настоящем?

Практикуйте гибкость. Также постарайтесь заметить мышление «все или ничего», которое говорит вам, что ваш путь - лучший и единственный путь.В большинстве случаев существует более одного достойного решения. В то же время сосредоточьтесь на проблемах, которые действительно нужно решать вам. Решение всех проблем невозможно, и это часто вызывает у нас больше стресса и портит отношения, чем того стоит.

У нас есть не только возможность быть «под контролем» или «выйти из-под контроля». Когда мы перестаем пытаться контролировать других людей, мы выбираем верить, что они могут принимать правильные решения; если они не могут, те не наши проблемы, которые нужно решать.Признание того, что мы не можем контролировать всех и все, важно для нашего счастья, равно как и признание того, что мы не должны нести ответственность за всех остальных и не должны обременять себя давлением, чтобы всегда быть «правыми» и правильными. контроль. Отстраниться от проблем других людей небезразлично; позволять людям самому во всем разбираться - это действие с любовью и доверием.

Попробуйте мантру. Чтобы изменить наши мысли и поведение, нужна практика. Мы естественно и неосознанно хотим вернуться к нашим старым путям.Мантра может помочь вам поставить ваши цели в центр внимания:

  • Мне не нужно все контролировать.
  • Я терплю неопределенность.
  • Я могу контролировать только себя.
  • Мой путь - не единственный путь.
  • Я буду уважать выбор других людей.

Попробуйте использовать один из них или создайте свой собственный. Прочтите или напишите свою мантру несколько раз в день, чтобы закрепить ее.

Прежде всего, будьте терпеливы по отношению к себе. Изменения - это процесс, и вы многого требуете от себя.

Как перестать быть таким контролирующим в отношениях

Вы чувствуете, что контролируете? Возлагать постоянные необоснованные ожидания или требования к партнеру? Боитесь, что что-то пойдет не так? Знаете, это на самом деле встречается чаще, чем вы думаете, и в большей степени, чем что-либо другое, им движет страх и тревога. Но это плохой образ жизни, поэтому мы должны взяться за дело, чтобы стать лучшим партнером и построить более здоровые и сбалансированные отношения, которые действительно продлятся долго.Вот как перестать быть таким контролирующим в отношениях…

Признаков того, что вы контролируете отношения

Итак, во-первых, если мы хотим знать, как перестать быть таким контролирующим в отношениях, нам нужно сначала осознать, как мы себя ведем. Это не всегда понятно. В конце концов, в своей голове мы нашли способы оправдать свое поведение.

Итак, прочтите эти ключевые знаки и посмотрите, сколько из них вам знакомо. Если это просто странность - тебе, наверное, не о чем беспокоиться.Это больше повод для беспокойства, если вы обнаруживаете множество истин, что вы делаете довольно регулярно - или каждый раз, когда дело касается определенной ситуации.

Самое главное - не отрицать, хорошо? Вы можете поправиться. Вы не должны быть такими. Но этого не произойдет, если вы не признаете свои ошибки.

Некоторые признаки, которые вы контролируете…

  1. Вы пытаетесь диктовать, что и когда будет делать ваш партнер.
  2. Или вы мешаете их дружбе или другим отношениям.
  3. Кажется, вы изолируете их от других людей (иногда непреднамеренно).
  4. Более того, вам кажется, что вы хотите, чтобы они всегда были с вами, и не понимаете и не уважаете их потребность в одиночестве.
  5. Вы часто критикуете и всегда хотите, чтобы ваш партнер соответствовал вашим стандартам.
  6. Вы обусловливаете принятие / любовь / заботу / влечение.
  7. Иногда вы можете испытывать чувство вины у своего партнера, чтобы получить желаемое.
  8. Вы также можете рассердиться или слишком остро отреагировать, когда не получите того, чего хотите… что часто приводит к спорам.
  9. Вы можете пересечь черту, вторгнувшись в их частную жизнь - шпионаж или слежку.
  10. Точно так же вы строите планы для вас двоих, даже не посоветовавшись с ними.
  11. Вы всегда принимаете решения по умолчанию и определенно говорите, что "носите брюки" в отношениях.
  12. Вы не любите идти на компромиссы и не хотите встречаться посередине. Фактически, вы никогда не слушаете их точку зрения.
  13. Вы пытаетесь диктовать партнерам будущее в соответствии с собственными желаниями. ( Вы видите их такими, какие они есть на самом деле или кем вы хотите их видеть? )
  14. Вы всегда хотите знать, где они и что они делают, и нуждаетесь в постоянном раскрытии информации.
  15. Точно так же вы хотите, чтобы они сосредоточились на вас, а не на других, и приняли это на свой счет, когда это не так.
  16. Вы чрезмерно беспокоитесь. Вы очень беспокоитесь, когда они делают что-то без вас или принимают решения без вас.
  17. И снова вы задаете слишком много вопросов.
  18. Вы используете систему показателей или возражаете против них, чтобы придать себе больше власти. Им часто придется «заслужить» доверие или другое хорошее отношение.
  19. Вы заставляете их чувствовать себя обязанными вам, потому что вы даете им все, что можете. Кажется, будто они что-то вам должны, недостойны или не совсем «соответствуют требованиям».
  20. Вы часто чувствуете зависть, выдвигаете обвинения или становитесь параноиком.

Довольно тяжело, правда? Я знаю, это неприятно слышать. Но то, что вы поступали так, как вы не гордитесь, не означает, что вы плохой человек.

Я имею в виду, что сам факт, что вы здесь, читаете эту статью прямо сейчас, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать. Так что это хорошо, поверьте мне.

Мы собираемся провести по-настоящему тщательный анализ, чтобы помочь вам перестать быть таким контролирующим в отношениях, так что это действительно поворотный момент.

Почему вы так контролируете отношения?

Если вы поняли, что действительно контролируете отношения - не волнуйтесь, вы не сумасшедший.Как я уже сказал, на самом деле это встречается чаще, чем вы думаете. Так почему тебе это нравится? Ну, это могло быть связано с рядом вещей.

  • У вас может быть низкая самооценка и вы боитесь потерять партнера, поэтому в конечном итоге вы будете держаться крепче, не осознавая, что это, вероятно, оттолкнет их. (Это обычное дело.)
  • С другой стороны, вам может нравиться уверенность и безопасность. Фактически, это сильная потребность в вас в вашей жизни и отношениях. Из-за этого вы можете пытаться контролировать других, чтобы они впадали в предсказуемые модели и поведение, чтобы не было неожиданных сюрпризов или отклонений от того, чего вы ожидаете.
  • Возможно, вы также пытаетесь избежать каких-либо проблем или конфликтов, поэтому вы просто предотвращаете любые настоящие или будущие проблемы - не осознавая, что это, в свою очередь, заставило вас стать чрезмерно контролирующим, что в любом случае только создаст проблемы.
  • Другая причина, возможно, в том, что вам раньше причиняли боль. Вы кому-то доверяли, а они вас подвели - солгали, обманули, укрылись за вашей спиной. Таким образом, это контролирующее поведение является защитным механизмом от этого, из-за страха, что нечто подобное произойдет снова.
  • Более того, если кто-то контролировался кем-то в прошлом или находится под контролем кого-то другого сейчас - иногда они затем чрезмерно компенсируют это, пытаясь вернуть контроль в свою жизнь. Но это происходит за счет развития здоровых, значимых отношений с партнером.
  • Есть еще много более глубоких причин. На самом деле, для людей, получивших тяжелое воспитание, нет ничего необычного в том, чтобы развить в себе склонность к контролю и беспокойство о сохранении своей жизни. Ребенок, который растет в этой ситуации, может попытаться восполнить пробелы, оставленные родителями, которые не могли хорошо выполнять свою роль.

Причин бесконечное, поэтому вам нужно найти и определить, почему это происходит с вами.

В моих прошлых отношениях, например, я обнаружил, что временами контролирую себя из-за травмирующего прошлого опыта (что, опять же, не редкость). Я был в ситуации, когда я был настолько неуправляем (и кого-то обидел). Я думал, что могу доверять), я подумал, что должен проявить бдительность, убедиться, что я видел любые потенциальные «угрозы» или «вред», чтобы защитить себя. Иногда это проявлялось как контролирующее поведение, но это подводит меня к следующему пункту, потому что ...

Если вы поймете, ПОЧЕМУ вы контролируете, то сможете что-то с этим сделать.

Это ключ. Знайте, что движет этим поведением. Чего ты так боишься? Что заставляет вас так поступать? Это просто дурная привычка? Это просто отрицательная характеристика (которую, кстати, можно изменить) или это нечто большее? Какой негативный прошлый опыт может повлиять на то, как вы себя чувствуете и как думаете сейчас?

Потребность в контроле обычно проистекает из различных типов тревоги и страха , поэтому обратите особое внимание на то, что это такое.

Как только вы это сделаете, мы сможем приступить к разработке более практичных инструментов, которые помогут вам перестать быть таким контролирующим в отношениях.

Пять шагов, чтобы перестать так контролировать отношения

1) Напишите список своих привычек

Так вы знаете, как я описал выше признаки контролирующего поведения? Я хочу, чтобы вы составили свой собственный список, но конкретно записываете те вещи, которые вы склонны делать, которые кажутся контролирующими.

Обсудите это со своим партнером. Для него / нее важно видеть, что вы работаете над этим, и вы обнаружите, что тогда вы также получите от него / нее поддержку, которая вам нужна, чтобы облегчить задачу.

Запишите все, а затем выделите то, что вы, кажется, делаете больше всего. Это важно, потому что вы так хорошо ознакомитесь с этим списком, что, когда подкрадывается контролирующее поведение, вы заметите его и остановите до того, как оно обострится!

2) Узнайте, как вы себя чувствуете в этот момент

Теперь вы должны знать, что делаете, вы должны знать основную причину, по которой вы это делаете, но теперь я хочу, чтобы вы четко осознали, что вы чувствуете в этот момент.

Когда вы предъявляете необоснованные требования своему партнеру или собираетесь сказать ему, что он / она не может сделать, - подумайте о том, что происходит у вас в голове.

Какие мысли проносятся в голове? В каком ты состоянии? Вы знаете свое намерение, но вызвано ли оно страхом, гневом или негативными мыслями?

Это эмоции, движимые нашими мыслями, и для некоторых из нас речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с этими эмоциями. Мы рассмотрим это дальше…

3) Измените свою реакцию

Как только вы узнаете, как вы обычно реагируете в этот момент и как это получается, решите, что вы можете сделать вместо этого.Позвольте привести пример.

  • Скажем, ключевая привычка - следить за тем, чтобы ваш партнер всегда писал вам сообщения, когда он гуляет со своими друзьями ... А если он этого не делает или становится слишком занятым и не отвечает, вы будете удерживать это против него.
  • Вы замечаете, что, когда вы не с ним, а он с кем-то еще, вы чувствуете сильную тревогу . Вы также чувствуете, что не имеете для него значения. (Неразумно так думать, вы признаете это, но это не мешает вам чувствовать это, потому что вы очень неуверенны и боитесь потерять его / ее.)
  • Когда вы не получаете ответ от своего партнера, вы обнаруживаете, что злится , что приводит к непрерывным сообщениям ему / ей, а затем к спорам, когда он дома.

В этой ситуации вам нужно подумать о том, как лучше управлять эмоциями, которые определяют два ключевых поведения:

  1. Необходимость продолжать писать им сообщения, когда они не с вами (из-за беспокойства).
  2. Реакция гнева или чрезмерной реакции, если они не отвечают.

Создайте новые привычки к тому, что вы будете делать, когда почувствуете эти определенные чувства. Итак, когда вы беспокоитесь в определенной ситуации - вместо того, чтобы перекладывать все эти беспокойства на своего партнера, запишите это в дневник. Посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, а не на то, что, по вашему мнению, могло бы быть. Обработайте это беспокойство должным образом, вместо того, чтобы действовать в соответствии с ним.

Аналогично гневу, попробуйте методы управления гневом - например, счет до десяти, пятидесяти или ста. Или работать над своим дыханием, избавиться от разочарования, использовать визуализации и т. Д.Вам не всегда нужно действовать так, как вы чувствуете. Иногда лучше просто почувствовать это, поработать над этим, а затем действовать, как только вы сможете мыслить более ясно.

4) Найдите то, что помогает

Итак, давайте продолжим мой последний пример с этим: ситуация с текстовыми сообщениями. Если вы знаете, что чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер гуляет с друзьями, и знаете, что это даже не оправдано - найдите вещи, которые отвлекут вас от вещей в это время. Итак, вы могли бы:

  • Планируйте что-нибудь сделать со своими друзьями, когда он / она что-то делает со своими.
  • Держите телефон вне досягаемости, чтобы не писать SMS и не проверять, есть ли у них постоянно.
  • Спланируйте что-нибудь, что вы двое сможете сделать вместе через пару дней, чтобы вместо этого вы могли с нетерпением ждать этого.

Вы можете подумать, что это звучит глупо или чрезмерно, и когда вы полностью удалите свое контролирующее поведение, вы на самом деле оглянетесь на то, что вам приходилось делать в ситуациях, которые на самом деле не должны были быть проблемой, и подумаете , мальчик ... посмотри, как дела обстоят!

Но в том-то и дело, потому что вы осознали свое контролирующее поведение и решаете его прямо сейчас, так что так не останется.Вам не нужно делать такие вещи вечно, потому что вы изменитесь и вырастете сами. Но тем временем он поможет вам пройти через это и упростит задачу.

Вот почему - одновременно с управлением своими реакциями - вы должны работать над саморазвитием.

5) Работайте над самосовершенствованием

Узнайте больше о том, как вы используете контроль в качестве защитного механизма, и о страхе, который вами движет. Почитайте книги, поговорите с тренером или терапевтом. Знания - сила, друзья мои, и чем больше вы их понимаете, тем больше вы можете с этим поделать.

Когда вы удовлетворены своими знаниями именно в этой области и с готовностью применяете их в своей жизни, подумайте о других вещах, которые вы можете сделать, чтобы помочь.

Управление стрессом, борьба с тревогой, укрепление уверенности в себе. Работайте над областями, с которыми вы столкнулись с трудностями не только в отношениях, но и в повседневной жизни.

Сосредоточьтесь на личностном росте и на том, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть, потому что как часть этого вы обнаружите, что это заставит вас перестать быть таким контролирующим в отношениях ... Ваше «лучшее, что вы» не будет вести себя в так верно ?!

Также помните, что отношения прекрасны, но это еще не все.Вы по-прежнему остаетесь собой. Вы все равно должны жить своей жизнью. И как бы вы ни любили этого человека, вы должны знать, что без него с вами все будет хорошо.

… Но этого не произойдет, если вы не соберете правильный баланс и не научитесь сосредотачиваться на себе тоже. Это на самом деле снижает интенсивность отношений, снижает давление на вещи и делает все намного более естественным.

Если вы проработаете эти шаги, я обещаю - они действительно помогут вам перестать контролировать свои отношения.Но вы должны, должны, должны придерживаться этого! Не стоит просто попробовать это один раз и ожидать мгновенных результатов. Продолжай так делать. Продолжайте работать над вещами. Потому что это будет иметь длительный эффект.

Десять советов, как перестать так контролировать отношения

Так что еще вы можете сделать? В завершение вот несколько быстрых рекомендаций, которые помогут вам перестать контролировать себя…

1) Поговорите об этом со своим партнером.

Ты команда помнишь? Это не то, что вам нужно решать в одиночку.Это то, что вы знаете и над чем работаете.

Итак, открытое общение действительно поможет вам перестать быть таким контролирующим в отношениях.

Вы не предъявляете никаких требований или ожиданий своему партнеру. Вы просто честны с тем, как вы себя чувствуете, почему вы ведете себя именно так, и позволяете им быть рядом, чтобы поддержать вас ... а также понять вас.

Если быть честным и ясно выражать свои мысли, это значительно изменит то, как они видят вас и ваше поведение, и все станет намного проще.

2) Измените свое мышление с признательности на признательность.

Когда у вас есть «отношение благодарности», как говорится, это полностью меняет ваше состояние. Вместо того, чтобы думать о себе и думать о том, что вам нужно - перестаньте ставить себя выше своего партнера и подумайте о том, как вам повезло, что он есть ... Как сильно вы их любите и насколько важны для вас эти отношения.

Это заставит вас переосмыслить вещи, если это будет в вашем уме, потому что вы знаете, что ваше контролирующее поведение не делает их счастливыми.

3) Точно так же сосредоточьтесь на том, что вы можете ДАВАТЬ, а не на том, что ПОЛУЧАЕТЕ.

Вы должны стремиться быть лучшим партнером, которым вы можете быть, потому что вы любите этого человека. Вы хотите, чтобы они были счастливы, а это значит, что вы позволяете им жить своей собственной жизнью.

Если они вас подведут, у вас хватит самоуважения, чтобы уйти. Но не саботируйте вещи для себя, чрезмерно требуя от них.

Работайте над тем, чтобы дать им больше любви и радости, и вы обнаружите, что получите еще больше.Это также значительно изменит способ вашего взаимодействия и поможет вам перестать контролировать отношения.

4) Удалите эти негативные мысли.

Те, которые предполагают, что худшее случится. Тот, который заставляет вас думать, что все в жизни подводят вас, а любовь только сломает вас. Если у вас есть какие-то ограничивающие убеждения, проработайте их с помощью этого метода . Точно так же с этим негативным разговором с самим собой, приступайте к делу!

5) Работайте над этой неуверенностью.

Как мы уже говорили ранее, неуверенность часто способствует контролю над поведением, потому что заставляет нас не ценить себя так, как мы должны, и в результате ставить под сомнение намерения других.

Не позволяйте этим неуверенности в себе гноиться, потому что они в конечном итоге сведут вас с ума и разрушат ваши отношения. Чтобы получить полное руководство по устранению уязвимостей, подпишитесь на этот блог ниже , так как мы собираемся рассмотреть это более подробно в следующей публикации.

6) Снизьте бдительность.

Я знаю, это страшно, я понимаю. Но постоянное беспокойство о том, чего вы не хотите, не мешает этому случиться.

Это просто означает, что вы продолжаете испытывать их влияние, прежде чем они станут реальностью, и делает их БОЛЕЕ вероятными в некоторых отношениях.

Если вы боитесь чувствовать себя уязвимым, Я хочу, чтобы вы прочитали этот . Он откроется в новой вкладке, так что вы все равно сможете вернуться к этой статье, но я думаю, что это действительно поможет вам.

7) Превратите требования в вопросы.

Если вы хотите перестать быть таким контролирующим в отношениях, начните больше осознавать, как вы общаетесь.

Вопросы - отличный способ отменить требования - при условии, что это вопросы без скрытой повестки дня! То, как вы общаетесь, на самом деле имеет большое значение в том, как вы относитесь к себе и, следовательно, в том, как вы контролируете своего партнера. Краткость, прямолинейность и непреклонность будет восприниматься как контроль, независимо от того, пытаетесь вы это сделать или нет.

Конечно, для этого есть время и место. Но не делайте это своим основным способом общения. Вместо этого будьте мягче, покажите, что вам не все равно, покажите, что вы не против того, что они говорят, что это их дело.

8) Немного раскройте свой разум.

Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. Это не означает, что вы должны отказаться от своих стандартов и принять что-либо. Это просто означает, что вы увидите, что он не обязательно должен быть «вашим путем».

Вы не пойдете на компромисс в вопросах, которые действительно важны для вас в отношениях (и если вы чувствуете, что должны, то лучше оцените, подходит ли это вам и действительно ли вы совместимы со своим партнером.)

Но вы увидите, что если все пойдет не так, как вы думали или должны, все еще может быть хорошо. Это не всегда должно быть таким уж большим делом.

9) Работайте над достижением здорового баланса в ваших отношениях.

Сознательно поощряйте вашего партнера делать что-то без вас и убедитесь, что вы делаете что-то вдали от него. Это не разлучит вас, а приблизит. Вам обоим нужно пространство, чтобы двигаться и дышать.

10) Поймите, что ничего страшного, что вы другой.

Вы не ваш партнер. Ваш партнер - это не вы. Они не будут смотреть на жизнь вашими глазами. У них будут свои мысли, мнения, предпочтения и убеждения относительно жизни и того, как ее следует вести.

Когда вы научитесь принимать и ценить эти различия, вы начнете лучше понимать и ценить то, что вы оба привносите в отношения.

Здоровые отношения включают в себя уважение не только к достоинствам, но и недостаткам и причудам человека.Принимая эти различия, вы можете продемонстрировать, что уважаете и цените своего партнера, вместо того, чтобы пытаться заставить его думать, действовать и жить так, как вы хотели бы и, следовательно, этого хотите.

Я действительно надеюсь, что это поможет вам перестать быть таким контролирующим в отношениях. Помните, что недостаточно просто прочитать эту статью. Если вы действительно хотите внести изменения, вы должны их реализовать. Итак, запишите несколько вещей, которые вы будете делать, основываясь на том, что вы здесь прочитали, затем зафиксируйте это и сделайте что-нибудь прямо сейчас, чтобы реально над этим поработать.

Первые шаги самые трудные, но имейте веру. Ты можешь это сделать! Я знаю, что ты можешь. Это не ты. Вы пройдете через это, выйдя с другой стороны - намного счастливее и сильнее.

Все еще боретесь? Используйте теорию мотивации «боль-удовольствие» , чтобы побудить к действию и изменениям. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об этом .

Короче говоря, вы хотите вызвать кучу боли вокруг того, что произойдет, если вы ничего не сделаете с этим.Затем, с другой стороны, вам нужно осознавать все, что вы приобретете, насколько лучше станут ваши отношения и насколько вы будете счастливее, если будете ДЕЛАТЬ.

Надеюсь, это поможет. Удачи!

Любовь,
Ell_xx

Рекомендуемое чтение:

17 способов перестать контролировать отношения - вдохновляющие советы

Фото Чарльза Делувио

Никому не нравится быть рядом с помешанным на контроле. Человек, которому нравится все время держать под контролем, может быть ядовитым и склонным к манипуляциям.Люди, окружающие такого человека, временами задыхаются, поэтому предпочитают дистанцию.

Если вы склонны контролировать свои отношения, то пора подумать об их изменении. Если вы продолжите так, ваш партнер или супруга могут устать и решить бросить вас.

Еще одна причина, по которой вы должны подумать об изменениях, заключается в том, что у помешанного на контроле может быть серьезная проблема. Признание этой проблемы и желание перемен могут помочь вам в большем масштабе.

А теперь давайте сосредоточимся на сохранении ваших отношений. Ознакомьтесь с этими полезными способами, которые помогут вам перестать контролировать свои отношения.

1. Спросите себя, что делает вас помешанным на контроле.
Чтобы исправить свое проблемное поведение, первое, что вам нужно сделать, это выяснить его корень. Что сделало вас таким? Травмирующий опыт? Беспокойство? Депрессия? Проблема с доверием? Как только вы его откроете, вы будете знать, с чего начать.

2. Знайте, что это может заставить вашего партнера восстать против вас.
Пожалуйста, поймите, что ваше контролирующее поведение может привести к негативному поведению и у вашего партнера. Это может заставить его / ее восстать против вас. Это означает, что из-за гнева у него может возникнуть соблазн сделать именно то, что вам не нравится.

3. Напомните себе, что он не ваш раб.
Ваш партнер или супруга не ваш раб или кто-то ниже вас. Он / она вам равны, а это значит, что вы не можете заставить его / ее сделать что-то против его / ее воли. Помните об этом, вы не являетесь владельцем этого человека.

4. Научитесь доверять решениям партнера.
Одна из проблем управления людьми заключается в том, что они не доверяют способностям других. Не думайте, что ваш партнер или супруга не способны принимать правильные решения. Если вы не верите в этого человека, то почему вы вообще решили быть с ним / ней?

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов построить и сохранить доверие в отношениях

5. Поставьте себя на его место.
Попробуйте представить себя вашим партнером.Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы застряли с диктатором? Как долго вы могли бы оставаться с кем-то, кто лишает вас свободы быть самим собой и заставляет вести себя в соответствии с его / ее стандартами?

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 способов проявить сострадание в отношениях

6. Примите тот факт, что не все может пойти вашим путем.
Как бы сильно вы ни хотели все контролировать, вы никогда этого не сделаете. Да, вы можете манипулировать некоторыми вещами, чтобы добиться своего, но это не всегда сработает.Есть обстоятельства, не зависящие от вас, и они включают эмоции и образ мышления вашего партнера.

7. Уважайте различия.
Не ждите, что ваш партнер или супруга будут похожи на вас во всех отношениях. Вы пришли из разного происхождения и у вас разные личности. Если вы хотите мирных отношений, научитесь уважать различия друг друга.

8. Обеспечьте уединение и простор.
Прозрачность важна в отношениях. Другое дело, когда вы требуете отчетов обо всем, что делает ваш кавалер 24/7.Вам не нужно знать, что он ест на обед, что носит на прогулке или с кем сталкивается.

9. Прекратите использовать угрозы, чтобы получить желаемое.
Нехорошо использовать угрозы только для того, чтобы заставить партнера уступить вашим требованиям. Вы можете заставить его / ее делать то, что хотите, силой, но это может обострить ваши отношения. Вскоре ваш партнер или супруга могут устать делать то, что ему не нравится.

10. Будьте терпеливыми и понимающими.
То, что вы в чем-то хороши, не означает, что все хороши. Одна задача может быть простой для вас, но может оказаться сложной для вашего партнера. В таком случае не обижайтесь на человека. Не заставляйте его / ее довести до совершенства то, что ему / ей трудно делать.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

11. Избегайте параноиков.
Некоторые люди чрезмерно собственнически, потому что они параноики или тревожны. Если вы думаете, что все должно быть под вашим контролем, расслабьтесь.Напомните себе, что вы не обязаны нести бремя мира. Вы не можете спасти всех от неправильных решений или предотвратить все плохое.

12. Перестаньте быть перфекционистом.
Никто не совершенен, поэтому прекратите давить на партнера, чтобы он соответствовал всем вашим высоким стандартам. В здоровых отношениях есть место для индивидуального роста. То есть не ожидайте, что ваш партнер или супруга никогда вас не разочаруют. Вместо этого, всякий раз, когда это происходит, заверьте его / ее в своей безусловной любви.

13. Встретьтесь со своим партнером на полпути.
Вместо того, чтобы желать, чтобы все в ваших отношениях шло по-вашему, научитесь идти на компромисс. И вы, и ваш партнер должны иметь право голоса в отношениях. Вы не можете принимать решения без участия вашего кавалера. Это означает корректировку обеих частей.

14. Борьба с неуверенностью.
Стремление к контролю - признак неуверенности. Вы пытаетесь скрыть свои слабости, навязывая свое превосходство. Подсознательно вы хотите выглядеть крутым и страшным, чтобы никто не пытался оскорбить вас или причинить вам вред.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 11 способов преодолеть неуверенность в отношениях

15. Не прибегайте к манипуляциям.
Манипуляции включают в себя мошенничество, использование взяток или создание ситуаций для получения именно того, что вы хотите. Следующий уровень контроля - это манипуляция. Это очень токсичное поведение, и для кого-либо оставаться рядом с вами будет нездорово и опасно.

16. Берегите эмоциональное и психическое здоровье.
Как упоминалось выше, помешательство на контроле может быть признаком скрытой психической или эмоциональной проблемы.Это может быть депрессия, стресс, беспокойство, низкая самооценка или проблема с доверием. Помогите себе, позаботившись о своем психологическом здоровье. Некоторые из них включают в себя достаточный сон, упражнения и регулярное расслабление.

17. Обратитесь за помощью.
Если вы знаете, что страдаете эмоционально или морально, и это выходит из-под контроля, обратитесь за помощью. Консультации психиатра или консультации - это не то, чего стоит стыдиться. Кроме того, не забудьте рассказать об этом партнеру, семье и близким друзьям.

Пора ослабить хват

Это нормально - не держать все под контролем. Ничего страшного, если все пойдет не так, как вы ожидаете. Это нормально, если у вас будет партнер, отличный от вашего идеального человека.

Когда вы научитесь позволять вещам течь естественно, вы сможете наслаждаться жизнью более расслабленно и умиротворенно. Будьте готовы к сюрпризам, будьте искренне любимы и научитесь любить безоговорочно.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 20 простых способов быть нежными в отношениях

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл - блогер по личному развитию и автор контента.Она также является онлайн-учителем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

6 шагов, чтобы перестать контролировать других

Если вы начинаете понимать, что у вас есть привычка контролировать других, как вы можете остановиться?

Как уберечь себя от проблем других людей? Как можно не управлять на микроуровне, точно определив «идеальный» способ выполнения задачи?

Как можно отпустить и позволить другим делать ошибки в своей жизни?

Вот 6 шагов, которые вам нужно сделать, чтобы перестать контролировать других.

1. Определите свою мотивацию

Рассмотрим две причины, которые я описал в моем предыдущем посте - ваше собственное беспокойство и потребность в любви или необходимости.

Тогда признайте себе, что вы на самом деле не контролируете ради блага других. Признайтесь, что вы пытаетесь облегчить собственное беспокойство.

Это убережет вас от отрицания. Это также помешает вам рассматривать свое поведение как полезное или даже необходимое для благополучия других.

2. Ознакомьтесь со здоровыми границами

Решение, когда вам вмешаться или нет, может сбивать с толку, особенно если вы родом из детства, когда член семьи был неуправляемым или несоответствующим, но к его поведению относились терпимо.

Жизнь в этом хаосе могла заставить вас чувствовать ответственность за поведение других. Это также, вероятно, научило вас быть сверхбдительным, когда дело доходит до обнаружения возможности опасности.

Прочтите эти статьи, которые я написал:

, чтобы помочь понять, что недопустимо для вмешательства в ситуации других людей.

2 причины, по которым нельзя сохранять здоровые границы

3 совета по установлению границ и расширению прав и возможностей других

Стать напористым? 4 причины, по которым вашей семье это не понравится

Также посмотрите эти книги:

Границы: когда говорить «да», как говорить «нет» - Генри Клауд и Джон Таунсенд

Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы - Энн Кэтрин

3.Работа над контролем своего беспокойства

Возложите свои тревоги на Бога, сосредотачиваясь на вдохновляющем Священном Писании или даже заучивая его наизусть.

Практикуйте внимательность, когда ваши тревожные мысли склоняются к размышлениям о негативных сценариях, которые запускают ваши тенденции к контролю.

4. Перефокусируйте свою энергию

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на неприятных ситуациях, которые вы действительно не можете контролировать или которые действительно не были бы такими катастрофическими, если бы они действительно произошли, найдите новое предприятие, в которое вложите свою энергию.

Найдите себе хобби. Вернись в колледж. Присоединяйтесь к организации и работайте волонтером. Начните подготовку к спортивному мероприятию, чтобы собрать средства на стоящее дело.

5. Молитесь

Да, Богу небезразлична эта часть вашего персонажа. Просите Святого Духа говорить с вашим духом, когда вы идете туда, куда вам не следует. Просите прощения каждый раз, когда вы решаете не слушать его тихий, тихий голос, побуждающий вас отпустить.

6. Получите новую мечту

Вместо вашей мечты о людях, которые всегда приходят к вам и думают, что их жизнь просто не будет работать без вас, представьте новую мечту.

Представьте членов семьи, уверенных в своих силах. Представьте, что они радуются, потому что изо всех сил стараются заставить свою жизнь работать.

Имейте веру, что, освободив их, они вернутся к вам.

В качестве дополнительного бонуса они будут больше уважать и любить вас.

Благодаря всему этому вы сможете расслабиться в присутствии друг друга, и каждому человеку будет комфортно быть тем, кем он является на самом деле, потому что он чувствует себя принятым.

Как перестать контролировать других

Чтобы перестать контролировать других, вам будет важно отказаться от веры в то, что другим действительно нужно, чтобы вы управляли их жизнями или спасали их.Вместо этого вам придется признать, что вы прыгаете в их сферу ответственности, чтобы уменьшить собственное беспокойство по поводу их борьбы, или вы хотите, чтобы они в вас нуждались.

После этого важного шага начните больше узнавать о здоровых границах и перенаправьте свою энергию на свои собственные интересы.

Также направьте свою тревогу и беспокойство к Богу в молитве, используя Священное Писание для укрепления своей веры.

Наконец, представьте себе хорошие результаты для членов семьи и других людей, когда они начнут развивать и укреплять свои собственные способности и процветать.

Перед тем, как уйти, возьмите копию моего бесплатного PDF-файла «50 способов сохранить здоровые границы», нажав кнопку ниже. Вы также будете получать новости о предстоящих статьях.


11 способов перестать контролировать отношения 2021

Читать 7 мин.

Это руководство поможет вам узнать, как перестать контролировать отношения.

Как опытный лайф-коуч, я смог помочь многим людям обуздать свои склонности к контролю и развить более здоровые отношения с любимым человеком.

Вот действия, которые я им порекомендовал, и я уверен, что они сработают и для вас.

Фото: Icons8 Team на Unsplash

1. Каковы признаки контролирующего лица?

Первый шаг к ослаблению вашего контролирующего поведения - это распознать его.

Вот краткий список красных флажков, на которые следует обратить внимание в своих действиях.

  • Вы всегда хотите поступать по-своему.
  • Вы можете чувствовать тревогу или гнев, когда все идет не по вашему плану.
  • Вы всегда думаете, что правы, даже не слыша другой стороны истории.
  • Вы чувствуете необходимость управлять другими на микроуровне.
  • Вы все время критикуете других.
  • Вы требуете от других невероятно высоких стандартов.
  • Вы не любите сюрпризов.
  • Вам сложно доверять людям важные дела.

Эти признаки помешательства на контроле верны в личном или профессиональном контексте. Однако в этой статье мы сосредоточимся на том, что значит контролировать в романтических отношениях.

2. Что заставляет человека контролировать отношения?

Воспринимаемая потребность контролировать партнера часто возникает из-за беспокойства и страха. Контролирующие люди обеспокоены тем, что случится что-то ужасное, если они не будут управлять всем на микроуровне.

В романтическом контексте это может быть их партнер, изменяющий им или подвергающий себя каким-либо образом опасности.

Бывший партнер сделал что-то, чтобы вас обидеть? Часто презираемые любовники пытаются контролировать будущих партнеров, чтобы предотвратить повторение болезненной ситуации.

Часто трудно признать, что страх или тревога движут вашим поведением, но это важный шаг к тому, чтобы избавиться от них.

БЕСПЛАТНЫЕ советы тренеру!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития.

3. Обсудите свои страхи с партнером

После того, как вы примете страхи, управляющие вашим поведением, найдите время, чтобы обсудить их со своим партнером. Вы можете показать им видео ниже.

Это видео поможет вам обоим узнать, почему вы чувствуете необходимость контролировать романтических партнеров.

Что еще более важно, мы надеемся, что это сделает их достаточно храбрыми, чтобы признать, что они ненавидят, когда вы пытаетесь их контролировать. Поощряйте их звать вас из сочувствия, если это повторится снова. Вы должны дать понять, что предпринимаете шаги, чтобы изменить это поведение.

4. Бросьте вызов своим страхам

Теперь пришло время глубже взглянуть на страхи, управляющие вашим поведением. Если вас предал или бросил бывший партнер (или даже родитель, возможно), означает ли это, что ваш нынешний партнер будет?

Какие свидетельства позволяют предположить, что они это сделают? Это хороший вопрос, который стоит задать себе.Найдите время, чтобы подумать над ответом. Во многих случаях вы не найдете причин не доверять им.

Вот еще несколько вопросов, которые вы можете задать:

  • Чего вы боитесь, если вы не сможете контролировать своего партнера?
  • Насколько реально это произойдет?
  • Вы без надобности раздуваете реальность?

Может оказаться полезным ответить на эти вопросы с терапевтом или личным тренером. Эти профессионалы помогут вам облегчить ваше беспокойство и переосмыслить вашу точку зрения.

Затем, если вы снова поймаете себя на контроле над поведением, перестаньте задавать себе эти вопросы.

5. Работайте над своей самооценкой

Когда кто-то боится, что его партнер собирается уйти, низкая самооценка часто играет роль.

В конце концов, если бы они считали себя достойным партнером, почему бы им бояться, что их бросят? Вместо этого они смогут наслаждаться своими отношениями, не испытывая отчаянной потребности все контролировать.

Эти упражнения отлично подходят для повышения самооценки.Опять же, может оказаться полезным, чтобы через них вас провел терапевт или лайф-коуч.

Изучение травм, причиненных предыдущими партнерами, также может оказаться полезным во многих случаях.

6. Сосредоточьтесь на используемом вами языке

Прямые запросы - отличный способ выглядеть как контролирующий, даже если вы этого не хотите.

Итак, возьмите за правило формировать свой запрос в виде вопроса с включенным словом «пожалуйста» .

Еще лучше, объяснит , почему вы хотите, чтобы они что-то сделали, а сочувствует , если это вообще ложится на них бременем.

Когда вы общаетесь таким образом, любящий партнер часто будет только счастлив помочь вам.

Люди ненавидят, когда говорят , что им делать, даже если это крошечная задача или часть их должностных инструкций. В этот момент они могут подчиниться, но нарастает негодование, и они часто будут вдохновлены на составление плана побега.

Вам будет намного приятнее сотрудничать, если вы сформулируете свои запросы, как описано выше.

Прочтите еще раз:

  • Произнесите свой запрос как вопрос.
  • Объясните , почему вы хотите, чтобы это было сделано.
  • Сочувствуйте.

Пассивно-агрессивный диалог - это более изощренный способ попытаться контролировать кого-то, но он может так же приводить в ярость других.

«Вы действительно собираетесь носить , что

«Конечно. Давай, оставь меня в полном одиночестве на третью ночь подряд. Какой замечательный муж ».

В какой бы форме вы ни участвовали, постарайтесь прекратить. Поощряйте партнера позвать вас, если вы сделаете это снова.Поблагодарите их, когда они это сделают, а затем повторите свой запрос правильно.

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей зоне саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

7. Используйте утверждения

Наши слова создают нашу реальность. Вот почему аффирмации могут быть такими мощными. Я бы порекомендовал найти какие-нибудь утверждения, которые можно повторять в течение дня, чтобы преодолеть ваше контролирующее поведение.

Вот несколько рекомендаций:

  • Я могу контролировать только себя
  • Я могу справиться с неопределенностью
  • Мне не нужно все контролировать
  • Я могу уважать выбор других людей

Обязательно выберите что-то другое, что вы думаете, будет эффективнее.Будет полезно повторять это всякий раз, когда вы чувствуете, что тоже хотите контролировать свое поведение.

8. Уменьшите стресс

Это может вызывать стресс, когда некоторые вещи идут не так, как вы ожидали. В большинстве сценариев это, скорее всего, означает, что они ошиблись.

В качестве метода борьбы со стрессом многие люди захотят сместить свое внимание на то, что они могут контролировать.

В самом деле, если у вас есть партнер, который неохотно хочет, чтобы им командовали, его контроль может быть успокаивающим.

Но, как уже говорилось, в долгосрочной перспективе это только приведет к еще большему конфликту в вашей жизни. Скорее всего, вы потеряете того, кого любите.

Итак, если вы чувствуете, что имеете дело с множеством плохих вещей, будь то внутри или вне ваших отношений, поищите более здоровые способы справиться с этим.

9. Примите различия в отношениях

Многие люди не отступят от своего представления о том, как выглядят идеальные отношения.

Если какой-либо аспект их партнера отклоняется от этого идеала, эти люди запаникуют и начнут пытаться исправить это.

Вы один из них?

Если это так, вы должны признать, что никакие два человека не будут представлять себе «идеальные отношения» одинаково.

Чтобы добиться успеха, вам нужно научиться идти на компромисс. Это означает отпустить мелочи, которые в конечном итоге не имеют значения, вместо того, чтобы пытаться их изменить.

Различия в ваших личностях, взглядах и взглядах, вероятно, являются большой частью того, что вас в них привлекло. Они - часть того, что делает вашу совместную жизнь такой интересной.Они помогают вам расти вместе. Их надо праздновать!

Итак, постарайтесь оставить в стороне незначительные разногласия. Вместо этого научитесь идти на компромисс.

10. Практикуйте отказ от контроля

В конечном счете, лучший способ отпустить страх - это встретиться с ним лицом к лицу.

Это означает, что лучший способ перестать быть таким контролирующим - это просто остановить . Это самое лучшее для вашего и их психического здоровья. Приведенные выше советы помогут.

Когда что-то идет не так, как ожидалось, это редко бывает катастрофой.Когда вы откажетесь от попыток контролировать все, вы убедитесь в этом сами. Это поможет вам навсегда отказаться от контроля над поведением.

Подробнее об этой идее см. В моем руководстве о том, как доверять вселенной.

11. Может ли контролирующее лицо измениться?

Тот, кто просто не хочет меняться, часто говорит: «Вот кто я».

«Я всегда был таким» и «Я слишком стар, чтобы измениться сейчас» - также распространенные отговорки.

Такое упорство говорит только о том, что вы не уделяете достаточно внимания своим отношениям, чтобы работать.

Будь лучше.

Контролирующий человек должен знать, что он может изменить . Если они это сделают, их отношения и их жизнь станут лучше. Если они отказываются, их партнерша должна уйти и никогда не оглядываться. Пожалуйста, знайте, что контролировать поведение без угрызений совести - оскорбления. Ни один муж, жена, парень или девушка не должны мириться с этим.

С этой статьей у вас теперь есть дорожная карта для улучшения вашего контролирующего поведения. Я знаю, что у тебя хватит сил на это.

БЕСПЛАТНЫЕ советы тренеру!

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития.

Есть еще вопросы о том, как перестать быть таким контролирующим?

Спасибо, что нашли время прочитать мою статью о контроле поведения в отношениях. Я действительно надеюсь, что вы смогли узнать достаточно, чтобы исправить любую ситуацию, в которой вы находитесь.

Если вы хотите поделиться своими мыслями по этой теме, не забудьте оставить комментарий ниже.

Мне бы очень хотелось узнать, что вы думаете об этих идеях.

Похожие сообщения

11 способов перестать нажимать кнопки в отношениях

10 приемов терапевта Как сохранить разваливающиеся отношения

11 мозговых приемов Как сосредоточиться на хорошем

7 способов перестать контролировать отношения

0

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Нелегко посмотреть на себя в зеркало и увидеть, что именно вы контролируете отношения… будь то отношения романтические, семейные или дружеские.

Отчасти причина в том, что характеристики того, кто контролирует, не всегда одинаковы.

Контроль не означает, что человек все время кричит или унижает кого-то.Это может быть намного тоньше.

Для некоторых людей это может показаться чрезмерным беспокойством или беспокойством. Для других это бомбардировка нежелательных советов или нытье. Тыкают носом туда, где ему не место.

Чтобы понять, контролируете ли вы, вам нужно задать себе несколько вопросов. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Я редко, если вообще когда-либо, признаю, что ошибаюсь?
  • Готов ли я пойти на компромисс в отношении своих ожиданий в отношении того, как следует действовать или как кто-то должен себя вести?
  • Уважаю ли я, что моему партнеру нужны друзья или хобби отдельно от меня?
  • Всегда ли за мной последнее слово?
  • Использую ли я секс или близость как оружие?
  • Использую ли я чувство вины, чтобы добиться своего?
  • Могу ли я драться до тех пор, пока другой человек не «сломается» и не сдастся?

Если вы все же решите, что обладаете контролирующей личностью, и считаете, что это вредит вашим отношениям, еще не поздно остановиться ... но это требует работы.

Иногда даже профессиональная помощь.

В этой статье я предложу 7 действенных шагов, которые помогут вам перестать контролировать… или, по крайней мере, направить вас на правильный путь.

1. Научитесь контролировать свою тревогу, определяя свои стрессоры

Потребность в контроле часто проистекает из тревожности… тревоги, вызванной страхом, стрессом или неуверенностью.

Что вызывает у вас стресс в жизни?

Как это связано с вашим поведением по отношению к другим?

Если вы, например, беспокоитесь о финансах, вы можете постоянно просить жену отчитываться за каждый потраченный ею доллар.Вы можете попросить показать квитанции или выписки по кредитной карте.

Она, скорее всего, сочтет это недоверием к ней… или неуважением. Что вы контролируете ее так же, как ребенка.

Вы, с другой стороны, просто пытаетесь контролировать свои расходы, а свою семью - расплатиться с долгами.

Ваши намерения благородны, но то, как вы позволяете тревоге диктовать свое поведение, - нет.

Управляет.

Вместо того, чтобы требовать, чтобы она ответила вам, попробуйте объяснить причины ваших действий и попросите ее помочь продвинуться вперед, чтобы сбалансировать и сохранить бюджет.

Как только вы определите, что вас беспокоит, вы сможете связать это с определенным поведением и соответствующим образом приспособиться.

2. Определите свою неуверенность

Контролирующее поведение иногда может быть проявлением неуверенности, привитой вам в детстве. Мысли о том, что никогда не станем достаточно хорошими или должны быть лучшими.

Став взрослым, вы можете рассматривать это как второй шанс задать тон своей жизни… и жизни самых близких вам людей.

Есть также те неуверенности, которые не проявляются, пока мы не находимся в определенных отношениях.

Такие вещи, как ревность, проблемы с доверием и несоответствие. Самоуважение тоже может сыграть свою роль.

Если вы хотите перестать контролировать, вам нужно точно определить свои неуверенности и встретиться с ними лицом к лицу.

В большинстве случаев вы обнаружите, что одна незащищенность - это комбинация нескольких факторов.

Например, если вы прибавили несколько фунтов после рождения ребенка ... вы можете начать чувствовать себя менее привлекательно. Если вы чувствуете себя менее привлекательным, вы можете завидовать новенькому стажёру вашего мужа.Затем вы можете начать расспрашивать его каждый раз, когда он говорит, что работает допоздна или выпивает с коллегами. Вы начинаете терять доверие к нему и обнаруживаете, что просматриваете его сообщения, пока он в душе… в поисках подтверждения.

Затем вы начинаете планировать больше дел для вас как пары ... так, чтобы вы редко бывали в разлуке, и у него никогда не было времени выпить после работы.

Вы видите, что здесь происходит?

Одна крошечная незащищенность привела к множеству потенциально предотвратимых и катастрофических… незащищенности, которая теперь ставит под угрозу ваши отношения, заставляя вас вести себя нерационально.

Вы пытаетесь контролировать его без всякой уважительной причины.

И поверьте мне в этом… если вы попытаетесь задушить кого-то слишком сильно, вы дадите ему все топливо, которое ему нужно, чтобы воплотить в жизнь ваши худшие кошмары.

Если ваш партнер слишком долго чувствует себя в ловушке и несчастен, он найдет счастье в другом месте.

Поэтому вместо того, чтобы винить себя там, где это не оправдано, работайте над самосовершенствованием.

Запишитесь в спортзал, если вас не устраивает свой вес… или смените гардероб, если вы чувствуете себя незамеченным.

Найдите новую работу или хобби, которые позволят вам чувствовать себя хорошо, чтобы вы не перекладывали все свои разочарования на семью.

Часто контроль - это неуместная реакция на что-то еще, что не работает для вас.

3. Следите за своим ртом: научитесь распознавать и исключать контрольные слова и фразы

Слова - мощная вещь.

Они передают эмоции благодарности, уважения, одобрения, любви и радости.

Но они также могут выражать чувства печали, разочарования, обиды, отвращения, гнева и ненависти.

Многие контролирующие люди будут использовать слова как оружие.

Иногда они будут резкими и до боли прямыми.

В других случаях их презрение будет выражаться гораздо менее очевидным образом. Как ниндзя, подкрадывающийся к тебе.

Если вы хотите перестать контролировать, важно знать, как вы используете определенные слова или фразы и как другие могут их воспринимать.

Фразы вроде «Я хочу только самого лучшего для тебя» или «Ты действительно хочешь сделать (или надеть) это?» являются примерами пассивно-агрессивных слов, которые могут быть истолкованы как контролирующее поведение.

Немногие люди будут хорошо реагировать на постоянные слова о том, что они плохо принимают решения. Через некоторое время они либо начнут обижаться на вас за то, что заставляете их сомневаться в себе ... либо в конечном итоге исключат вас из своей жизни.

Подумайте, что этот человек значит для вас, прежде чем выбирать слова, которые вы не можете забрать.

4. Откажитесь от попыток контролировать результат некоторых вещей

Как бы нам ни хотелось думать, что мы действуем вместе, жизнь не всегда идет по плану.

Большинство людей это понимают и, как говорится, умеют уклоняться от ударов.

Контролирующие люди, с другой стороны, не согласны с тем, что дела идут не так, как надо.

Они будут неустанно работать, чтобы сохранить контроль над ситуацией или человеком… даже если это усложняет их отношения.

Эти люди могут заставлять своего ребенка учиться часами после школы, не позволяя ему общаться или смотреть телевизор в течение недели… только для того, чтобы получить пятерку.

Если вы хотите перестать контролировать, вам нужно понять, что не все в жизни находится под вашим контролем.

Проблема в том, что не важно, как усердно вы заставляете их работать, все равно есть шанс, что они будут бороться в определенных областях и делать ошибки. Отчасти потому, что вы так жестко с ними обращаетесь, что это вызывает стресс ... но также и потому, что они люди.

Если вы хотите перестать контролировать, вы должны понимать, что не все в жизни находится под вашим контролем.

Как бы вы ни старались, вы не можете помешать людям жить своей жизнью.И вы не можете предотвратить плохое.

Вы можете контролировать свою реакцию.

Вы также можете попытаться сформировать более реалистичные ожидания, с которыми сможет работать каждый. Таким образом, вы с меньшей вероятностью будете разочарованы.

5. Определите, работают ли ваши усилия на самом деле

Теперь, когда вы признали, что контролируете, пора посмотреть, к чему это вас привело.

У вас получилось?

Вы счастливы? Ваш партнер? Вы дети?

Вы чувствуете взаимность в дружбе?

Если ответ на любой из этих вопросов «нет»… тогда вам нужно выяснить, что работает, а что нет.

Будут времена, когда вам потребуется взять ситуацию под контроль.

Если вы видите, что ваш ребенок тусуется с друзьями, из-за которых у него возникают проблемы, или ведет себя иначе, возможно, вам придется отстранить его от этой ситуации. Требуйте, чтобы она их больше не видела.

Вы также можете записать ее на внеклассные мероприятия или волонтерские программы, которые вернут ее на правильный путь.

Хотя она может видеть в этом то, что вы контролируете, а вы это делаете, ваши действия необходимы, чтобы не дать ей пойти по пути, с которого она не может вернуться.

И наоборот, если у вашей жены появился новый друг, который вам не нравится только потому, что вы разделяете разные политические взгляды… у вас нет права говорить ей, что они не могут быть друзьями. Вам не нужно проводить время с этим человеком и следует верить, что ваша жена не собирается изменяться.

Уважать точки зрения других и вежливо соглашаться не соглашаться - это часть процесса, когда вы пытаетесь перестать контролировать… так же, как возможность идентифицировать те моменты, когда получение контроля оправдано.

6. Попросите того, кому вы доверяете, оценить ваше поведение

Иногда вам нужно отойти от ситуации, чтобы увидеть ее в перспективе. Если вы подойдете слишком близко к нему, вы не всегда сможете ясно видеть.

Бывают случаи, когда вам может понадобиться заручиться помощью кого-то, кому вы доверяете, чтобы высказать свое беспристрастное мнение о чем-либо.

Это особенно верно, если вы хотите перестать контролировать.

Этот человек может быть членом семьи, другом, коллегой.Это может быть даже бывшая девушка или парень, если вы все еще разговариваете.

Главное, чтобы вы дорожили их мнением и были готовы его слышать.

Действительно слышите.

Этот человек также должен быть в состоянии дать вам конструктивную критику, не заставляя вас чувствовать себя плохо из-за своего поведения… потому что это, скорее всего, заставит вас перестать слушать и игнорировать любой хороший совет, который он может предложить.

7. Противоположности могут привлекать: примите различия между вами и вашим партнером

Большинство контролирующих людей плохо ладят с другими.

Если два человека с контролирующим поведением находятся в отношениях, скорее всего, они будут часто бить головой, потому что ни один не захочет сдвинуться с места.

Если кто-то, кто контролирует, находится в отношениях с кем-то более пассивным, это, вероятно, будет очень односторонним и менее удовлетворительным.

Если вы хотите перестать контролировать, вам нужно ценить то, что отличает вас двоих.

Идеальные отношения - симбиотические. Партнерство, в котором два разных человека могут принять разные личности друг друга и работать вместе, чтобы помочь друг другу расти.

Хотя важно налаживать отношения с людьми, имеющими схожие интересы и цели ... было бы также невероятно скучно, если бы у вас не было собственного мнения, интересов или мечтаний.

Если вы хотите перестать контролировать, вам нужно ценить то, что отличает вас двоих.

Вместо того, чтобы заставлять жену смотреть с вами футбол по воскресеньям после обеда, даже если вы знаете, что ей это надоедает ... почему бы не найти перед игрой спорт или другое занятие, которым вы оба любите заниматься?

Вы можете вместе пойти в поход или заняться йогой.

Сходите и позавтракайте в своем любимом месте.

Затем, когда придет время игры, она почувствует, что ее потребности были удовлетворены, и может даже удивить вас просмотром первого тайма.

Если ваша жалоба вашему партнеру больше связана с личными конфликтами, чем с их интересами ... искусство компромисса по-прежнему применимо.

Не обязательно, например, изменить неряшливого или непостоянного человека.

Определенные черты характера являются врожденными, а не усвоенными. И может быть очень сложно заставить кого-то изменить что-то в себе, чем он занимался большую часть или всю свою жизнь.

Лучшее, на что вы можете надеяться, - это найти общий язык, на котором вы сможете стоять вместе… не ломая его.

Последние мысли о том, как перестать контролировать

То, что вы можете контролировать время от времени, не делает вас плохим человеком.

Доказательством этого является то, что вы ищете помощи, чтобы перестать подчиняться.

Вы не можете быть слишком строги к себе.

Вина только отбросит вас назад.

Ваше желание контролировать вещи откуда-то проистекает.

Будь то человек или обстоятельства, которые сделали вас таким… это можно отучить со временем, дисциплиной и терпением.

Вам просто нужно захотеть поменять.

И дать понять, что вы готовы над этим работать.

Николь Краузе пишет как лично, так и профессионально более 20 лет. У нее двойной бакалавр. по английскому языку и киноведению. Ее работы появлялись в некоторых ведущих изданиях страны, крупных новостных агентствах, интернет-изданиях и блогах.Как счастливая замужняя (и очень занятая) мать четверых детей ... ее статьи в основном посвящены воспитанию детей, браку, семье, финансам, организации и обзорам продуктов.

Как перестать контролировать

BernardaSv / iStock / Getty Images

В популярном телешоу «Друзья» персонаж Кортни Кокс, Моника Геллар, изображалась как «помешанная на контроле». На протяжении всего шоу можно было найти Монику, которая делала такие вещи, как замечание, когда мебель была на дюйм не на своем месте, и маркировка стаканов на кухне, чтобы они использовались только для определенных целей.Хотя комичный персонаж Моники представлял многих людей, которые чувствовали необходимость контролировать других, часто рискуя рассердить или оттолкнуть друзей и семью. Контроль - это укоренившаяся привычка, от которой будет невероятно трудно избавиться, но если вы готовы измениться, у вас все получится.

Честно оценивайте свою полезность

Некоторые из вещей, которые люди контролируют, на самом деле проистекают из желания быть полезными. К сожалению, на самом деле такие благие намерения не всегда приносят пользу.Энн Смит, автор книги «Преодоление перфекционизма» и соавтор журнала «Психология сегодня», предлагает вам начать новую политику. Сядьте и честно оцените вашу помощь. Если действие действительно приводит к положительным изменениям, продолжайте. Если нет, прекратите это делать. Это может быть сложно, особенно если вы искренне пытаетесь сделать что-то хорошее для кого-то другого, но будьте честны с собой и постарайтесь взглянуть на вашу помощь с точки зрения другого человека.

Практика отказа от контроля

Чтобы избавиться от привычки контролировать, вам нужно выйти из своей зоны комфорта и попрактиковаться в отказе от контроля, - говорит Терри Треспичио, основатель meQuilibrium, первой онлайн-программы управления стрессом.И не волнуйтесь: у Терри есть несколько советов, как сделать это в увлекательной игровой форме, так что это не так уж и страшно. Она рекомендует попробовать что-нибудь новое, прогуляться, не задумываясь о конкретном пункте назначения, или, если вы одиноки, пойти на свидание вслепую. Единственные правила? Развлекайтесь и не судите себя.

Управляйте своим беспокойством

Часто потребность контролировать вещи возникает из-за внутреннего беспокойства, - говорит Энн Смит. Она советует обратить ваше внимание на управление тревогой, а не на все и вся вокруг вас.Узнайте все, что можно, о тревоге и борьбе с тревожными чувствами. В следующий раз, когда вы почувствуете импульс что-то контролировать, сделайте паузу и попробуйте использовать один из инструментов, которые вы узнали, прежде чем действовать в соответствии с этим чувством страха.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *