Как перестать контролировать – Как перестать все контролировать?

Поделиться статьей с друзьями

Начало здесь…

Как перестать контролировать?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать  чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний… Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

 

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

***

 

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен  и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться…

 

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить… и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести  себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

***

 

…Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня…

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах…

 

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться… Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

 

6-месячная программа «Дорога Домой» поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе — 6 месяцев, то 2-х месячный курс: «Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга» — идеальное решение для вас! На этом курсе собраны «сливки Дороги Домой» . 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Рубрика: Саморазвитие

www.irinagavrilovadempsey.ru

Мания контроля: 5 способов успокоиться и перестать всё контролировать

Люди, которые вечно пытаются всё держать под контролем, раздражают. Они и тебя раздражают, когда ты сталкиваешься с ними в конкретных жизненных ситуациях. Но очень сложно заподозрить такого человека в самом себе, ведь тебе кажется, что ты просто «делаешь всё по уму». А это значит, что ты делаешь всё лучше, эффективнее и грамотнее других. На самом деле у тебя банальная проблема с доверием, которая превращает тебя во фрика. Мы не удивимся, если у психологов есть специальный диагноз для тебя, но душевнобольного из тебя делать никто не собирается. Вместо этого мы тебе поможем успокоиться, научиться доверию и наконец стать нормальным человеком.

1. Первичный и вторичный контроль

Мы не можем контролировать количество лет, отпущенных нам жизнью. Мы никогда не узнаем наперед, в какой час и какой день нам суждено умереть. Но мы можем контролировать то, что ест наша семья, какую газонокосилку лучше купить, какую машину выбрать, и какой именно сухой корм подходит для собаки. Этот вид контроля называется «первичным», так как он направлен на то, что ты реально можешь изменить.

Есть и другой вид — «вторичный контроль», который характеризуется адаптацией к миру. Если первичный контроль позволяет менять мир под себя, то вторичный меняет тебя, чтобы соответствовать миру. Можно подумать, что «первичный контроль» предпочтительнее, ведь ты становишься властелином судьбы, но с тобой не согласятся данные исследований из Университета Джона Хопкинса, которые показывают, что «вторичный контроль» тесно связан с ощущением удовлетворенности от жизни, а вот первичный связан с чувством глубокого несчастья. Это исследование в области психологии не означает, что ты должен превратится в хиппи, который просто плывет по течению. Оно просто говорит нам о том, что мы должны видеть разницу между контролем разного типа и понимать, куда может завести тебя каждый из них.

Решимость и действие: как оставаться мужиком в самых опасных ситуациях

Не медли, не тупи и не бойся, если хочешь выжить в этом мире.

2. Смирись с несовершенством мира

Мы тоже хотим изменить этот мир. Кто не хочет? Джон Леннон хотел, Эйнштейн хотел, Гитлер тоже этого хотел. Изменить мир хотят все — и гении, и злодеи, и твой сосед, который круглые сутки находится под градусом. Но если ты желаешь добиться реального результата, то тебе необходимо сбросить с себя этот груз, который называется «плач по несовершенству мира». Именно он заставляет тебя вмешиваться в дела, которые тебя нисколько не касаются. Это многих раздражает, потому что с тобой сложно спорить, ведь «ты хотел как лучше», но реальность такова, что каждый понимает свое «лучше» по-своему.

Просто ограничь свой крестовый поход против несовершенства собственной жизнью. Не нужно вмешиваться в чужие судьбы, отношения, чужую жизнь. И да, избавь себя от миссии указывать людям на их ошибки — они и так знают, что не идеальны.

3. Делегируй, доверяй

Это будет сложным испытанием для тебя, но ты должен попробовать отпустить вожжи контроля. Передай часть своих обязанностей кому-нибудь другому. Поверь, твое доверие не обернется катастрофой. Вокруг тебя полно людей, которые способны справится с делами, которые ты считаешь своими. В-первую очередь, отдай им свои бытовые проблемы и выбор покупок. Твоя подруга в состоянии справится с тем, какую еду покупать, что готовить и какой фильм выбрать. Не нужно все планировать самому. Следом ты должен понять, что все, что ты должен — это все, что входит в пределы твоей компетенции. Не выходи за эти пределы. Не нужно выполнять чужую работу и контролировать каждый шаг, совершаемый другими людьми.

Спартанский пример настоящей храбрости и мужества

На примере античного полиса рассмотрим, чем храбрость и мужество лучше смелости.

4. Подумай, как это выглядит со стороны

Посмотри на себя со стороны. Ты думаешь, что выглядишь уверенным в себе парнем? Нам кажется, что ты выглядишь психопатом, и твое окружение с нами солидарно. Своей манией контроля ты раздражаешь всю округу, всех родственников и всех друзей. Им неловко с тобой иметь дело, даже когда ты выполняешь всю работу за них. Взрослые люди не хотят быть детьми и видеть, как один парень делает всё, с чем и они бы справились. Просто подумай о том, что если ты единственный, кто делает всё правильно, то это значит только то, что все остальные не правы. Хорошо ли чувствовать себя неправым? Думаем, что не очень. Твои друзья, находясь рядом с тобой, чувствуют себя таковыми постоянно.

5. Повзрослей

А вот это уже легко. Одно из исследований, проведенных более 20 лет назад, обнаружило, что когда мы стареем, то становимся более гибкими в отношении других людей. Чем ты старше, тем ты меньше паришься о контролировании всего и вся. Посмотри на своего деда — он ни о чем не парится, и это хорошо. А потом посмотри на себя — ты слишком напряжен.

Конечно, мы не советуем тебе оставлять решение этой проблемы возрасту, но ты подумай над этим: у тебя сейчас лучшее время в твоей жизни, разве не будет разумнее оставить свои тревоги позади, забыть о контроле?

Правила истинно зрелого мужчины

С BroDude ты станешь мужчиной.

brodude.ru

Как перестать все контролировать и куда девать своего Контролера?

Невозможно окончательно избавиться от Контролера. Потому что он нужен для управления собственной жизнью. Без Контролера мы не сможем ни одну цель довести до конца. Но контролировать других нужно прекратить, это неэффективно и отнимает слишком много сил. Кем должен стать тот, кто раньше был Контролером? Как его назвать, какие дать ему задания и как с ним общаться внутри себя? Как поменяется наша жизнь, если мы это сделаем?

Куда девается Контролер на новом уровне развития личности? Как мы помним, он превращается в Философа (Пофигиста) – свою противоположность, которая живет, принимая людей и события.  Но неужели человек, ответив себе на вопрос как перестать все контролировать, поняв, что таким путем счастья не добыть, действительно способен это сделать? Теперь он отпустит руль, скрестит руки на груди и полностью откажется от управления своей жизнью?

Новая роль Контролера

Конечно, мы помним, что Контролер – он же Агрессор и Палач. Перейдя на +1 уровень, он трансформируется в Философа, который отказывается контролировать жизнь… потому что это бесполезно. Все равно ничего не получится.

 

Попытки контроля проваливаются

Как, например, проконтролировать мужа (или парня), жену? Да невозможно это… Кто хочет чего-то своего, например, изменить… (читай – достичь своих целей, своего  личного счастья), тот все равно это сделает! Поэтому скорее нужно работать над вопросом – как перестать контролировать мужа (мужчину, парня) или жену (девушку), чем пытаться всерьез это сделать.

 

Итак, куда пристроить своего Контролера?

Контролер — субличность (часть личности) сильная, ее так просто не выкинешь на свалку. И не нужно! Философ – это глобальный масштаб, способ смотреть на Мир (свою жизнь) в целом. А Контролер остается на служебных ролях. Философ – генерал, Контролер – солдат.

 

Контролер следит за СОБОЙ

Как это выглядит на практике? Человек сознательно решает играть в некую социальную игру (например, открывает бизнес, или идет на работу или заводит семью). Контролер следит за соблюдением правил игры – причем, в основном следит за собой. И лишь во вторую очередь за  своими партнерами.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Нельзя, чтобы этот баланс смещался. Даже когда он, к примеру, решает вопрос со своим сыном/дочерью. Он ставит вопрос не как эффективно его приструнить и заставить слушаться, а как перестать контролировать ребенка – дать свободу. Которая будет полезна для  развития этого ребенка. А со своими страхами по поводу ребенка старается разбираться внутри себя. Не привлекая остальных, не пытаясь их «построить» по своему сценарию.

 

Глобальные цели – цели Философа

За глобальную цель (выигрыш и счастье от этого) отвечает именно Философ. Он не позволяет Контролеру мелкими придирками и уходом в подробности портить удовольствие от игры. Он не дает обесценить победу, если в ней не хватает какого-то нюанса.

Если использовать метафору с машиной, то Контролер держит руки на руле и следит за дорожными знакам, а также другими автомобилями, чтобы не попасть в аварию. Философ расположился на заднем сидении и наслаждается поездкой, причем именно он знает о ее цели. Он в самых общих чертах задает направление движения, а конкретный маршрут прокладывает Контролер.

Философ так же следит за общим состоянием «автомобиля», в том числе – и Контролера (не устал ли, внимателен ли). Поездка осуществляется для Философа, Контролер – лишь шофер, слуга.

 

Вопрос цели — главный

И вопрос цели тут конечно же, главный, как ни крути. Если цель (мечта) очень греет, человек может загонять себя в очень и очень жесткие условия-расписание-рамки, может сознательно терпеть лишения «во имя».  Внешним наблюдателям тогда может показаться, что у него очень сильный Контролер, но на самом деле Контролер выполняет подчиненную функцию. Он служит Философу (или Герою), который ограничивает свою свободу сам, сознательно, во имя своей цели.

Самое главное отличие Контролера в Героическом треугольнике (Герой-Философ-Провокатор), от аналогичной субличности в драматическом треугольнике Карпмана – в том, что  он меняет вектор внимания. Контролер в треугольнике Карпмана  следит за внешним Миром, он всегда знает как надо, и всегда готов сказать, что окружающие делают не так.

Контролер в Героическом треугольнике следит за собой – его внимание направлено внутрь. Мир изменить невозможно, можно только измениться самому – и над этим он и работает.

 

 

Контролер – внутренний Отец

Он превращается во внутреннего менеджера, Внутреннего Отца, который вместо того, чтобы предъявлять претензии и вечно что-то улучшать во внешнем Мире, теперь делает это во внутреннем. Претензии – к себе, улучшения – себя. В его ведении – все вопросы выполнения обещаний, пунктуальности, соблюдением границ (своих и чужих). Составлением планов и следованию им.

 

 

Изменить окружающих нельзя, себя — можно

Вся  энергия Контролера перемещается во внутрь. Вместо того, чтобы придираться к окружающим и жизни в целом, он следит за тем, чтобы как можно лучше и гармоничнее встраиваться в жизнь.

 

 

Что происходит с человеком, если у него вообще нет Контролера?

Если Контролер исчезает (или его никогда не было), то это человек, про какого в народе говорят «бесхребетный». Он не может достичь своих целей – они или не появляются — человек настолько «завалился» в Философа, что принимает все в жизни таким, как оно есть. И в этом случае он врет себе – жизнь устроена так, что человека не может все устраивать, обязательно есть сферы, которые нуждаются в совершенствовании.

Если он осознает свои потребности, он перестает врать, он понимает, что  для достижения любых целей нужны усилия. И в человеке должна быть субличность, которая отвечает за дисциплину и соблюдение правил игры, иначе никакой игры не будет.

 

Научился управлять собой – умеешь управлять другими

Про людей, которые могут управлять собой, говорят: «человек с сильным характером», с хорошей волей. А вот управление другими рождается как раз вследствие умения управлять собой. По сути, весь внешний мир – отражение внутреннего. Если человек сумел услышать все свои субличности, и договориться с ними так, чтобы быть целостным, тотальным – он сможет эффективно действовать и во внешнем Мире.

 

 

Какие задания нужно давать внутреннему Контролеру?

Внутреннего Контролера нужно использовать, давая ему задания, полезные для личности. Например:

• следить за напряжениями в теле

• вырабатывать полезные привычки и отказываться от вредных

• полезно, например, приучить себя 3-4 раза в течение дня спрашивать себя: «Кто я? Что сейчас делаю? Что чувствую? О чем думаю? Чего хочу?»

Это позволяет всегда чувствовать состояние Внутреннего Ребенка, вовремя помогать ему, и о своих целях тоже не забывать. Это повышает осознанность и ведет к более яркой и полной жизни – к большему счастью в конечном итоге.

• приходить вовремя

• доводить дела до конца

• выполнять свои обещания

• платить долги

и энд… Список можно продолжать до бесконечности, но это должен быть ВАШ список и на какой-то конкретный отрезок времени или под какую-то конкретную задачу.

Если человек сам не делает все нужное для своей победы, то требовать этого от окружающих – нет никакого смысла.

Например, женщина, которая пытается контролировать мужчину, должна перестать это делать, а решать вопрос – как стать для него такой женщиной, от которой не хочется уходить. К которой хочется вернуться, даже если ушел.

Как перестать все контролировать? Только через осознание, что через контроль окружающего мира к цели (счастью) прийти нельзя. Жизнь слишком огромна, мы не можем контролировать погоду, мировую экономику, даже своих близких – мужа, жену, ребенка, друзей, сотрудников – и то не можем!

Только себя. Только этот инструмент (наше тело, эмоции, сознание) нам всегда доступен. Отныне наш внутренний Контролер – добрый и понимающий Внутренний Отец – напомнит, подскажет, даже накажет… но если мы это делаем сами для себя, то не обижаемся, так ведь? Кто знает, как сделать мне хорошо? Только я…

А вы как думаете?опубликовано econet.ru.

Юлия Головкина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как перестать всё контролировать и раздражать других

Если вы никому не доверяете, должны быть в курсе всех событий и всегда уверены в своей правоте — у вас проблемы…

Кто такой контрол-фрик

Контрол-фрик (control freak) — неофициальный терминCambridge Advanced Learner’s Dictionary , описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.

Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.

Как распознать в себе контрол-фрика

Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?

Вы уверены, что всё зависит только от вас

Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.

Всё должно идти по плану и никак иначе

Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.

Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам

Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.

Вы не доверяете людям

Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.

Вы думаете, что знаете лучше других

Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.

Вы всегда правы

Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.

Вы очень критичны к чужим ошибкам

Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.

Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить

Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.

Вы должны быть в курсе всего

Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.

Вы перфекционист в последней стадии

Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.

У вас много страхов

Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.

Откуда берётся навязчивая мания

Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.

Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.

Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.

Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.

Почему это плохо

В повседневной жизни

Важные причины вставать в 5 утра

Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.

В отношениях

Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.

В работе

Планете Земля в селе Рышкова оказали скорую помощь! (+Видео)

Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.

Как с этим бороться

Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.

Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.

Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.

Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.

Что делать близким

Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.

Не такие, как все или ненормальные?

Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.

Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.

 

Источник: lifehacker.ru

---

---

Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку — ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке
Если у вас неправильно отображается страница, не воспроизводится видео или нашли ошибку в тексте, пожалуйста, нажмите сюда.

ecology.md

No related posts.