Как перестать любить девушку которая не любит тебя: Как перестать любить девушку, которая тебя не любит: советы психологов

Содержание

Если девушка, которая мне нравится не любит меня, то стоит ли прекратить общение с ней, если ожидаешь от неё чего-то большего, чем просто дружба?

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

137 743

Познать себяМужчина и женщинаЧеловек среди людей

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с родителями.

Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, оставляли одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети — вопреки тому, что подсказывает здравый смысл — были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе — или, во всяком случае, нуждаться так сильно.

Собственно, именно так, шаг за шагом, дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям

Но что если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов из-за отсутствия материала, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров. Потому что страх быть брошенным слишком велик», — пишет психолог.

Почему взрослый делает такой выбор? Ведь у ребенка нет другой семьи, он не может отвернуться от плохого родителя. А взрослый может выбирать среди множества других людей. Однако возможность выбора для такого человека — лишь видимость. Чтобы выбирать, нужен критерий, представление о желаемом. Но такое представление у того, кто вырос с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. Такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», — объясняет Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет ребенка тянуться к родителю и воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их не умеет распознавать и не ищет.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они — его источник жизни. Отказаться от них — все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?

Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им создать чувство вины — это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.

Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения — но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что делает.

Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать

В результате у ребенка нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ними образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.

По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» — причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.

«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», — пишет Дэвид Селани.

Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Если ваша подруга подвергается дурному обращению

Нам больно видеть, когда с близкими людьми плохо обращаются, и хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать?

Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка, особенно неустойчивая, страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы: говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино — пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию и одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, — и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник или психолог может стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Что не делать?

Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ничего не получится»: 5 шагов, чтобы изменить будущее — попробуйте прямо сейчас

«Останусь с любимым — муж увезет ребенка. Выберу сына — потеряю любовь»

«Родители собираются выдать меня замуж за бабника. Что делать?»

Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте

Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему

Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин

Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме

«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»

Как перестать любить того, кто тебя не любит (15 шагов)

Как перестать любить того, кто не любит тебя в ответ или не чувствует того же? Это один из самых болезненных вопросов, который задает любовник, который глубоко любит кого-то, но не получает любви и заботы взамен. Я чувствую твою боль прямо сейчас. Потому что я прошел через ту же фазу пару лет назад. И мне потребовалось несколько месяцев, чтобы справиться с этим. Так что теперь я могу рассказать вам, ребята, как я это сделал.

Если вы зададите тот же вопрос «как перестать любить того, кто не любит вас в ответ» на quora или любой другой платформе, вы не получите разумного ответа. Поскольку все дают вам советы, никто не чувствует ваших эмоций и не проникает в ваши мысли.

Некоторые люди скажут вам, что вы не можете забыть того, кого действительно любите, и бла-бла-бла. Но, здесь речь не идет о том, чтобы стереть память о ком-то, потому что это невозможно. Пока мы пытаемся манипулировать своим разумом и пытаемся заставить его принять это, человек не так важен, как он выдумывает вещи. Вы снова и снова думаете об одной и той же ситуации, что заставляет ваше подсознание признать, что вы любите этого человека. Эй, послушай меня внимательно: «В тот день, когда ты сможешь контролировать свой разум и свои мысли, ты сможешь делать все, что захочешь, и сможешь добиться всего в своей жизни».

Вы знаете, что любовь — упрямое чувство. Но это не значит, что его нельзя исправить, когда он неправ. Любовь не должна побеждать ваше лучшее суждение. Теперь, если вы застряли в трудной ситуации, например, как перестать любить того, кто вас не любит или не чувствует того же, я здесь, чтобы дать вам простые решения, которые обязательно вам помогут. Помимо помощи в восстановлении разбитого сердца, эти шаги также позволят вам улучшить свою жизнь после того, как вас бросили.

Сложно понять, как перестать любить того, кто не любит тебя. Однако, когда вам предстоит перерыв, это первое, что вам нужно усвоить и двигаться дальше. Заставить кого-то любить вас в ответ не в ваших руках, потому что вы не можете контролировать чувства другого человека к вам. Итак, если этот человек не испытывает к вам того же, значит, пора двигаться дальше. Здесь, в этом посте, мы собираемся поделиться 15 шагами о том, как перестать любить кого-то.

Прочтите это: 6 способов преодолеть отвержение

1- Признать правду

Первый шаг к тому, как перестать любить кого-то, — это признать, что человек, которого вы любите, не идеален для вас. Он/она не чувствует того же, что и вы. Отношения всегда двусторонние, на велосипеде одним колесом не поедешь. Наш учитель литературы говорил нам, что все отношения подобны велосипеду с двумя колесами. Если вы попытаетесь запустить этот велосипед с одним колесом, вы упадете, и вам будет больно.

Одна из главных причин, почему мы застряли в односторонних отношениях, мы всегда ждем надежды и тратим годы на ее ожидание. Мы чувствуем, что когда-нибудь этот человек поймет, как сильно я люблю его/ее. Но это всего лишь заблуждения. Если вы действительно хотите перестать любить того, кто не любит вас, вы должны признать, что этот человек не любит вас и никогда не полюбит.

2- Всегда нужно время – будьте терпеливы неправильно. Это не произойдет в одночасье. Всегда требуется время, чтобы получить контроль над своими мыслями. Будьте терпеливы и держитесь подальше от всех романтических фильмов и сериалов, которые заставят вас почувствовать себя Ромео/Джульеттой.

Вы не поверите, когда я переживал такую же ситуацию, я делал много сумасшедших вещей, за которые теперь мне стыдно. Потому что я смотрел романтические фильмы и сериалы K-Pop, в которых он изо всех сил старается заполучить девушку, которую любит, и все такое прочее. Да, я перепробовал все, что только можно представить.

Я даже встал на колени и заплакал перед ней, рассказывая, как сильно я ее люблю. Но, как я уже говорил вам, ничто не может заставить кого-то полюбить вас в ответ. Но теперь я очень счастлив в своей жизни, пишу статью для вас. Поэтому я рекомендую вам держаться подальше от тех вещей, которые могут заставить вас стыдиться, когда вы забудете этого человека.

Не делай глупостей в спешке
Держись подальше от фильмов и сериалов о любви
Будь терпелив, на выздоровление нужно время

3- Сосредоточьтесь на том, что вас удовлетворяет чувствовать себя хорошо о вас. Это может быть работа, совершенно неуместный концерт, например, быть диджеем или делать аксессуары для аккаунта. Или это может быть участие в каких-то благотворительных акциях.

Что бы это ни было, вы должны переключить свое внимание с бывшего на это конкретное занятие и потратить на него все время и энергию, которые у вас есть. Отвлечение поможет вам разлюбить кого-то.

В сегодняшней жизни очень легко отвлечься. Есть много многопользовательских онлайн-игр, которые могут занять у вас часы, и вы даже не почувствуете, как пролетело время. Но я всегда буду рекомендовать вам заняться чем-то продуктивным, а не тратить время на игры или сайты социальных сетей. Но если вы еще не готовы концентрироваться, вы можете пойти на эти вещи.

Отвлеките себя от бесполезных мыслей
Сделайте что-нибудь продуктивное
Делайте то, что доставляет вам удовольствие

Продолжить чтение… (Как перестать любить кого-то)

Почему может быть возвышенно любить того, кто не любит тебя в ответ

Если вы когда-либо любили безответно, , тогда вы знаете, что жить без всякой надежды на будущее с любимым человеком — действительно горький опыт. Когда мы влюблены, у нас обычно есть глубокое желание, чтобы наш возлюбленный ответил нам взаимностью. Если они этого не сделают, это может сильно нам навредить. Мы могли бы, по всей вероятности, пожелать, чтобы мы не любили их, что мы могли бы перестать любить их, или даже что мы никогда не любили их вообще. Даже если вы не испытали этого на себе, вы, вероятно, можете себе представить, какую агонию это сопровождало.

Неудивительно, что люди используют всевозможные методы, чтобы забыть тех, кто не полюбил их в ответ. В романе Джорджа Элиота «, Дэниел Деронда, » (1876) Рекс Гаскойн, получив отпор со стороны динамичной Гвендолен Харлет, умоляет отца разрешить ему бежать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то обдумывал идею сбежать в Канадские Скалистые горы после разбитого сердца в Торонто. Другие могут искать утешения в уик-энде, или нескольких, в пьянстве, или обнаруживать, что их устраивают на серию неудобных свиданий вслепую с властными сочувствующими. Действительно, друзья предложат нам всевозможные отвары и домашние средства.

Однако те, кто любил безответно, знают: хотя этот дружеский совет, без сомнения, и благонамерен, он также ошибочен. Хотя предлагаемые средства могут дать нам время и возможность исцелиться от боли разочарования, они не заставят нас перестать любить.

Почему бы и нет? Потому что того факта, что было бы лучше перестать любить, самого по себе недостаточно, чтобы мы перестали любить. Пруденциальные причины разлюбить просто не попадают в цель, учитывая природу и структуру любви как арациональное . Но ситуация не совсем бедственная. Я надеюсь убедить вас в том, что, хотя безответная любовь горька, ее можно сделать горько-сладкой, если вы измените свое отношение к ней.

Рациональная любовь есть любовь, оправданная причинами: например, мы можем представить героиню Льва Толстого Анну Каренину, любящую графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Напротив, рациональная любовь — это любовь, которая не оправдывается такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь имеет эту рациональную форму, одна из которых — загадка, известная философам любви как «проблема партикулярности».

Это звучит так: если правда, что любовь разумна, и что мы любим людей за такие причины, как их обаяние, настойчивость и внимательность, то непонятно, почему мы должны любить какого-то одного очаровательного человека больше, чем любого другого. Все виды людей обаятельны, настойчивы и внимательны. За что любить Вронского?

Если вы один из тех, кто любил безответно, не бойтесь, потому что есть веские причины принять ваше затруднительное положение

Некоторые комментаторы, такие как философ Нико Колодный, считают, что общая история отношений решает проблему особенности и обеспечивает рациональную причину для романтической любви. Ведь сколько бы ни было на свете очаровательных людей, только граф Вронский впервые встретил Анну на том московском вокзале. Однако в случае безответной любви есть серьезные основания сомневаться в правильности этого. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к близкому незнакомцу? Если любовь возможна при отсутствии отношений, то отношения не могут служить ее причиной.

Итак, я говорю, что любовь рациональна. В результате, хотя для влюбленного с разбитым сердцем действительно может быть «лучше» в прагматическом смысле уйти, эта причина более высокого порядка не заставит и не убедит нас действительно двигаться дальше. Любовь не из тех вещей, которые оправдываются или уничтожаются причинами.

Кто-то может сказать, а что, если эта любовь причиняет вред? Если любовь причиняет боль безответному любящему, несомненно, это, по крайней мере, дает ему причину перестать любить. И все же, повторяю еще раз, любовь не из тех вещей, на которые колеблются причины, даже эти. Если позаимствовать у Уильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Возьмите персонажа Чарльза Диккенса Сидни Картона и его любовь к Люси Манетт в

Повесть о двух городах (1859): хоть она и не любила его — а любила другого, — все же он погиб ради нее, заняв место на гильотине человека, которого она любила. Таким образом, мы могли бы даже думать о романтической любви не только как о разумной, но и как о безусловной .

Если вы один из тех, кто любил безответно, и вы убеждены моими доводами в том, что ваша любовь рациональна и безусловна и, следовательно, не поддается рациональному или преднамеренному уничтожению, вы, возможно, в этот момент снова находитесь в каком-то беспокойстве. Но, пожалуйста, не бойтесь, потому что я считаю, что есть веские причины принять ваше затруднительное положение. (Обратите внимание, я не имею в виду оскорбительные отношения, в которых один из партнеров отказывается от любви в качестве средства манипуляции.) Я уже говорил, что безответная любовь может быть очень болезненной, и я поддерживаю это, но я надеюсь, что вы простите мое высказывание. что если это пытка, то пытка самого возвышенного и изысканного рода. И я считаю, что изысканная пытка — это пытка, которую стоит вынести. Безответному любовнику не нужно так нетерпеливо желать, чтобы его любовь закончилась. Вместо этого они могут принять свою любовь, как бы долго она ни сохранялась. Если вы примете свою любовь, какой бы безответной она ни была, она не обязательно причинит вам такую боль.

Что значит принять любовь?

Что ж, хотя любовь сама по себе рациональна, кажется правдоподобным, что мы все еще можем относиться к ней определенным образом, делая это по определенным причинам. Если мы отвергаем свою любовь, это может вызвать в нас некий разлад – мы не одобряем свою любовь, и все же мы не можем не любить. Это приводит к своего рода отчуждению, способствующему нашему окончательному переживанию горечи. Однако, если вместо этого вы можете занять позицию утверждения, вам не нужно быть в противоречии с самим собой. Вот что я подразумеваю под «принятием» безответной любви: займите позицию утверждения по отношению к ней, сказав себе: «Я влюблен, и это нормально» 9.0003

Вы можете беспокоиться о том, что благоразумные причины для принятия вашей безответной любви являются «неправильными» причинами; что мысль «Было бы лучше, если бы я приняла свою любовь» не дает вам правильных оснований для этого. Понятно, что вы можете подумать, что определенные взгляды требуют наличия определенных убеждений. Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам мощную неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: это возвышенное .

Любовь — это не выбор, и тем не менее это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами

То, что любовь разумна и что мы на нее способны, — это то, чему стоит радоваться. Маленькие, дрожащие существа, однако мы можем быть, мы способны на разумную, безусловную любовь, которая является самым близким, что мы можем когда-либо приблизиться к бесконечности или вечности. Я думаю о чем-то родственном математическому возвышению Иммануила Канта, хотя, может быть, я один из немногих философов, обвиняющих его третье Критика (1790) романтизма. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо разума, чувствовать что-то такое огромное, такое чрезвычайно мощное, такое неподвластное нашему контролю, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувств».

Любить — значит проявлять способность, превосходящую возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которые мы способны, есть предельное выражение нашей человечности, а наша относительная беспомощность перед ней, возможно, и есть суть того, что делает нас людьми. Как писал У. Х. Оден: «Если равной привязанности быть не может, / Пусть более любящим буду я». Однако если любовь математически возвышенна, то только метафорически; конечно, любовь не должна быть строго математической или динамичной, чтобы быть возвышенной. В конце концов, возвышенное для Канта ближе всего к тому, чтобы заглянуть за грань, заглянуть за пределы феноменального (мыслимого) мира.

Таким образом, любовь, пожалуй, лучше всего рассматривать как нечто возвышенное, потому что она либо есть, либо, по крайней мере, указывает на то, что мы не можем полностью понять. В самом деле, посмотрите, как мы ищем причины любви — мы хотим, чтобы любовь была разумной, чтобы она была разумна! И все же любовь бросает вызов вашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами. В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую непостижимость и сущностную тайну природы действия, даже нашего собственного действия над собой. Наш опыт и попытки анализа любви, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, находящееся за пределами практического разума. Любовь — это то, что существует на максимальном внешнем пределе мыслимых возможностей нашего агентства. Таким образом, любовь возвышенна в том смысле, что она дает нам проблеск сверхчувственного.

Короче говоря, любовь, в том числе безответная, исключительна. Он может выносить гнев, боль и горе, упорствуя вопреки всему, существуя в самых неожиданных местах и временах. Хотя вам может быть больно, что любимый не отвечает вам взаимностью, утешайтесь — в любви вы заглядываете за кантовскую грань. Край — это не то, от чего следует уклоняться, хотя он грозный. Скорее смотрите на пропасть с благоговением и радуйтесь своей близости. Хотя это утверждение может быть в конечном итоге неудовлетворительным для некоторых, я имею в виду, что это больше, чем бальзам.