Как перестать обращать внимание на мнение окружающих: Как не зависеть от чужого мнения и перестать обращать на него внимание

Как не зависеть от чужого мнения и перестать обращать на него внимание

Каждый день люди принимают десятки тысяч решений. И это факт. Однако не всегда они руководствуются своими собственными предпочтениями и пожеланиями. Зачастую в расчет принимается мнение окружающих. Более того, человек ищет их одобрения и похвалы за сделанный выбор. Как изменить ситуацию? Как не зависеть от чужого мнения?

Содержание

• Как зависимость от окружающих влияет на жизнь
• Как научиться не зависеть от чужого мнения
  • Изменить себя, то есть научиться быть собой
  • Контролировать себя
  • Полюбить себя
  • Перестать додумывать
  • Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно
  • Будьте уверенны
  • Внимательно относитесь к мелочам
  • Не бойтесь ответить на обиду
  • Посмотрите своим страхам в лицо
  • Будьте самостоятельны
  • Точно знайте, чего вы хотите, и добивайтесь этого
  • Будьте честны с собой и живите настоящим
  • Окружайте себя людьми, которые примут вас
  • Окружающих также волнует общественное мнение
• Заключение

Как зависимость от окружающих влияет на жизнь

Человек, для которого важно мнение окружающих его людей, в первую очередь теряет свою индивидуальность. Он находится под постоянным давлением и не может самостоятельно принимать решения. И это не все проблемы:

1. Всегда и во всех вопросах нужна оценка со стороны. Зависимые люди просят комментариев у всех знакомых и друзей.
2. Нет сил противоречить советами и мнению родителей. В особенности это касается тех, за кого решения в детстве и юности             принимали мама и папа. Человек просто неспособен действовать самостоятельно. Он всегда будет зависеть от их мнения. И при этом нет разницы, сколько ему лет.
3. Неспособность отстоять свое собственное мнение. Если в детстве во время принятия решения ребенок подвергался давлению, во взрослой жизни вряд ли он сможет доказать правоту или вступить в спор. Скорее, он согласится с собеседником, отодвинув   свои желания и предпочтения назад.
4. Жажда быть на кого-то похожим. Зависимость от чужого мнения заставляет быть таким же, как и другие люди, и не выделяться из толпы. Человеку важно, чтобы он был не хуже окружающих, а таким же, как и они.

И, наконец, самая главная проблема: зависимые люди избегают любой ответственности. Они готовы к обману, лишь бы отказаться от принятия решений.

Как научиться не зависеть от чужого мнения

Психологи выделяют несколько способов изменить свое мышление, принять свое мнение и найти собственное «Я». Следование им поможет стать сильной личностью, которая не боится принимать решения и не перекладывать ответственность на чужие плечи.

Изменить себя, то есть научиться быть собой

Для этого следует сильно захотеть изменений. Фантаст Рэй Брэдбери сказал интересную мысль о том, что человек может добиться желаемого в том случае, если оно ему действительно нужно.

Изменение себя начинается с образа мышления. Не зря говорят, что наша действительность является результатом мыслей и поведения в разных ситуациях. Необходимо хорошенько обдумать и решить, что важнее: своя жизнь или личное мнение окружающих.

Хороший пример человека, который успешно боролся с зависимостью от чужого мнения, — Сальвадор Дали. По его словам, привычкой отличаться от других людей он обзавелся еще в раннем детстве.

Контролировать себя

Более, чем полезный совет. Следование ему научит находить золотую середину между своим и чужим мнением.

В некоторых ситуациях кто-то из окружающих может быть более компетентным в том или ином вопросе или иметь больше опыта. И, возможно, к нему можно прислушаться в процессе принятия решений. Однако нужно понять, чем человек руководствуется, давая рекомендации. Действительно ли он хочет помочь или просто навязывает свое мнение? Также необходимо задать себе вопрос: как принимается решение: согласно своим желаниям и предпочтениям или в угоду собеседнику?

Примеров подобных ситуаций множество. Молодым людям советуют вступать в брак, потому что уже пора или все так делают. Мама просит дочь привезти к ней на встречу жениха, поскольку стыдно перед соседями, что девушка еще не вышла замуж. Люди часто тратят огромные суммы денег на ненужные вещи только для того, чтобы не отставать от окружающих. Здесь люди лишены своего мнения и идут на поводу у чужого.

Полюбить себя

Идеал у каждого свой. По сути, это относительное понятие. Пример для одних часто бывает безынтересным для других. В любом случае найдется человек, который имеет противоположное мнение и осудит наш выбор. Как говорится, сколько людей, столько и мнений.

Ввиду вышесказанного возникает вполне закономерный вопрос: зачем тратить нервы и силы на попытки кому-то понравиться. Может, лучше обратить внимание на себя, свое мнение и свои достоинства?

Человек, не имеющий личного мнения, себя не любит. Отсюда безынициативность и нерешительность. Исправить ситуацию поможет самообразование и развитие.

Перестать додумывать

Как научиться не зависеть от чужого мнения таким способом? Нужно понять, что мы занимаем в жизни окружающих далеко не первое место. Человека в первую очередь интересуют свои собственные проблемы.

В пример можно привести ситуацию в рабочем коллективе. Допустим, у одного из женатых коллег начался роман с сотрудницей. Случившееся, конечно, привлекло остальных. И они даже обсуждали парочку. Однако это заняло не более 10 минут. Виновнику же шумихи кажется, что за его спиной ведутся разговоры и разносятся сплетни. Он постоянно нервничает, краснеет, запинается в разговоре и, в конце концов, увольняется. И это его главная ошибка. Его жизнь интересовала сотрудников лишь небольшой промежуток времени и вскоре о случившемся позабыли.

Так и в реальной жизни. Даже если синие волосы, свитер, надетый наизнанку, или необычный маникюр кого-то и удивят, это ненадолго. Чужие люди все равно больше зациклены на том, что происходит в их жизни. Хотя при этом имеют свое мнение по каждому вопросу.

Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Критиковать и осуждать не будут только того человека, который ничего так и не добился, остался никем. Не нужно им быть. Лучше слушать всю критику, но принимать ту, которая поможет измениться. Стоящую мысль по этому поводу сказал Стив Джобс: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Достижения других людей вызывают массу споров, разговоров и зависть у тех, кто из-за лени, отсутствия способностей или силы воли не добрался до поставленной цели. Их единственной радостью является критика и осуждение более успешного человека. Основная задача – не только высказать мнение, но и заставить разочароваться в себе и уйти с так называемого пьедестала.

К сожалению, порой «хейтерам» удается добиться своего. Если пришлось столкнуться с такими людьми, нужно перевести разговор в шутку или же отнестись к сказанному с юмором. Не стоит позволять им подчинить себя их зависти, неконструктивной критике и неправильному мнению.

Будьте уверенны

Еще один способ, как не обращать внимание на мнение посторонних людей. Не стоит стесняться себя и пытаться слиться с толпой. К примеру, человек решил изменить прическу и выкрасить волосы в яркий розовый цвет. Это его мнение и решение, которым нужно гордиться. Окружающие будут относиться к этому соответственно. В противном же случае они станут насмехаться и осуждать.

Тема уверенности в себе довольно сложная. Но изменить себя все же можно. Достаточно следовать нескольким простым советам:

• помнить достижения и победы;
• брать ответственность за жизнь;
• не бояться быть настоящими со всеми достоинствами и недостатками;
• заняться делом, которое приносит удовольствие;
• уделять время саморазвитию;
• заботиться о внешнем виде, который также добавляет уверенности.

Также нужно обращать внимание на такие моменты, как удобная поза, правильная осанка и т.д. При разговоре рекомендуется смотреть собеседнику в глаза.

Внимательно относитесь к мелочам

Сюда относится то, на что многие люди даже не обращают внимания:

• манера общения;
• форма одежды;
• поза;
• первая мысль после пробуждения;
• способ приветствия.

И это еще не все. Есть моменты, которые также заслуживают серьезного отношения. Это оптимизм, умение внимательно выслушивать собеседника, сдержанность независимо от ситуации, уважение к окружающим людям и улыбка.

Это лишь часть «мелочей», которые в той или иной мере помогают слышать себя и свои желания, а не идти на поводу мнения чужих людей.

Не бойтесь ответить на обиду

Бывают ситуации, когда на критику и попытку навязать мнение нужно ответить резко и, может быть, даже грубо. Помощь в этом окажет книга «Черная риторика: Власть и магия слова», которую написал Картсен Бредемайер. Название говорит само за себя.

Посмотрите своим страхам в лицо

Борьба со страхами и зависимостью от чужого мнения существенно повышает самооценку и уверенность в себе. Это отличная возможность стать сильнее.

Психологи советуют обращаться внимание как на маленькие, так и на большие страхи. К последним относятся прыжок с парашютом, выступление со сцены на публике, посещение выставки змей или пауков. Так, шаг за шагом, человек научится не бояться осуждения со стороны и не слушать чужое мнение.

Будьте самостоятельны

Не нужно задавать окружающим вопросы по поводу внешнего вида, одежды и образа в целом, поскольку у них может быть свое мнение по этому поводу. Каждый человек должен сам управлять своей жизнью. Следует самостоятельно решать, что надеть, что приготовить и, какую прическу сделать.

Такой подход к принятию решений помогает как повзрослеть и стать ответственными, так и не обращать внимания на чужое мнение.

Точно знайте, чего вы хотите, и добивайтесь этого

Этот способ, как не зависеть от мнения окружающих, помогает определить желания и составить план действий. Психологи рекомендуют взять чистый лист бумаги и записать на нем большие и маленькие цели. Это поможет определиться с направление движения и контролировать свою жизнь.

Если человек точно знает, чего он хочет, и, куда идет, ему не нужны мнения и одобрение окружающих. Он способен направлять себя сам и даже давать советы.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от человека зависит, насколько счастливым будет сегодняшний день. Если ему важно мнение окружающих, он проживет его в страхе и волнении, опасаясь осуждения и критики со стороны. В противном случае ему будет все равно, кто и что думает.

Не стоит переживать, если люди не согласны с нашим мнением. Нужно помнить, что ответственность за поступки и действия лежит исключительно на нас. Понимание этого поможет стать довольными жизнью и независящими от одобрения со стороны.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка требуется каждому человеку. Но искать ее следует не у всех. Лучше выбирать тех людей, которые с удовольствием поддержат все начинания и помогут добиться желаемого. Тех же, кто советует отказаться от мечты и навязывают свое мнение, нужно избегать.

Окружающих также волнует общественное мнение

Не стоит считать себя неправильным человеком. Окружающие люди так же ищут одобрения со стороны близких и родных. Им важно, чтобы старания и действия по достоинству оценили. Поэтому, когда кто-то начнет критиковать, нужно поставить себя на его место и подумать, почему человек так делает. Возможно, он видит в нас исполнение своей давнишней мечты и просто завидует.

Важно понять, что вокруг такие же люди, как и мы. Их беспокоит то же, что и нас. У них возникают похожие проблемы и трудности. Поэтому не нужно останавливаться, услышав чье-то неодобрение. Необходимо наплевать на чужое мнение и идти вперед.

Заключение

Итак, как не зависеть от одобрения со стороны и чужого мнения? Главное — осознать, какие последствия имеет такая зависимость. После этого нужно определиться с направлением и уверенно идти к достижению поставленных целей. Важно помнить, что жизни можно руководствоваться только своими предпочтениями, желаниями и мнением. А все остальное лучше оставить позади.

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5.

Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Как перестать заботиться о том, что другие люди думают о вас

Как построить жизнь

Наши опасения по поводу того, что другие люди думают о нас, преувеличены и редко заслуживают беспокойства. 11 ноября 2021 г. Нажмите здесь, чтобы послушать его новую серию подкастов о счастье, Как построить счастливую жизнь .

---

Один мой друг однажды поделился тем, что я считал чистой мудростью: «Если бы я не приглашал кого-то в свой дом, я бы не пускал их в свою голову». Но это легче сказать, чем сделать. Социальные сети открыли наши головы, так что почти любой нарушитель может зайти внутрь. Если вы напишете в Твиттере все, что приходит вам на ум о знаменитости, вполне возможно, что это может добраться до телефона в ее руке, когда она сидит на диване в своем доме.

Настоящая проблема не в технологиях, а в человеческой природе. Мы устроены заботиться о том, что другие думают о нас. Как заметил римский философ-стоик Марк Аврелий почти 2000 лет назад: «Мы все любим себя больше, чем других людей, но больше заботимся об их мнении, чем о своем собственном», будь то друзья, незнакомцы или враги.

Эта тенденция может быть естественной, но она может сбить нас с пути, если мы позволим ей. Если бы мы были совершенно логичными существами, мы бы поняли, что наши опасения по поводу того, что думают другие люди, преувеличены и редко заслуживают беспокойства. Но многие из нас потворствуют этой дурной привычке, сколько себя помнит, поэтому нам нужно предпринять обдуманные шаги, чтобы изменить свое мнение.

---

Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.

---

Обращать внимание на чужое мнение понятно и в какой-то степени рационально. Как утверждает философ Ричард Фоули в своей книге «Интеллектуальное доверие к себе и другим », вы доверяете своим собственным мнениям; ваши мнения пропитаны и формируются мнениями других, похожих на вас; следовательно, вы доверяете и их мнению, хотите вы того или нет. Таким образом, если один из ваших сотрудников говорит: « Squid Game действительно великолепна», ваше мнение о шоу, вероятно, повысится, по крайней мере, немного.

Влияние других людей на ваше мнение о мире меркнет по сравнению с их влиянием на ваше мнение о себе. Эволюция четко объясняет, почему: практически на протяжении всей истории человечества выживание людей зависело от принадлежности к сплоченным кланам и племенам. До современных структур цивилизации, таких как полиция и супермаркеты, изгнание из вашей группы означало верную смерть от холода, голода или хищников. Это может легко объяснить, почему наше чувство благополучия включает в себя одобрение других, а также почему человеческий мозг эволюционировал, чтобы активировать одни и те же нейронные субстраты, когда мы испытываем физическую боль и когда сталкиваемся с социальным отторжением.

К сожалению, стремление к одобрению окружающих крайне неприспособлено к современной жизни. Если раньше вы справедливо испытывали ужас от изгнания в мерзлую тундру, то сегодня вы можете испытывать острую тревогу, что незнакомцы в сети «отменят» вас за необдуманное замечание или прохожие сфотографируют неудачный выбор наряда и издевайтесь над этим в Instagram, чтобы все видели.

В худших случаях тревога по поводу одобрения других может перерасти в изнурительный страх, поддающееся диагностике психологическое состояние, называемое «аллодоксафобией». Даже если это не станет психическим заболеванием, беспокойство по поводу мнения других может снизить вашу базовую компетентность в обычных задачах, таких как принятие решений. Когда вы думаете о том, что делать в той или иной ситуации — скажем, выступить ли перед группой — в вашем мозгу естественным образом активируется сеть, которую психологи называют «системой поведенческого торможения» (BIS), которая позволяет вам оценить ситуации и решить, как действовать (с особым вниманием к издержкам ненадлежащего поведения). Когда у вас достаточно ситуационной осведомленности, BIS деактивируется и срабатывает «система поведенческой активации» (BAS), которая фокусируется на наградах. Но исследования 2013 года показывают, что беспокойство по поводу мнения других может поддерживать активность BIS, ухудшая ваши способности. принять меры. Если вы всегда после разговора пинаете себя за то, что должны были сказать, но не сказали, это может указывать на то, что вы чрезмерно обеспокоены тем, что думают другие.

Одна из причин, по которой мы боимся чужого мнения, заключается в том, что негативные оценки могут привести к стыду, то есть к ощущению бесполезности, некомпетентности, бесчестия или аморальности. о себе. Страх стыда имеет смысл, поскольку исследования ясно показывают, что чувство стыда является одновременно и симптомом, и триггером депрессии и тревоги. Люди приложат много усилий, чтобы избежать стыда, что может объяснить такое поведение, как демонстрация добродетели в социальных сетях и раздача денег незнакомцам.

То, что наша чрезмерная забота о мнении других людей о нас естественна, не означает, что это неизбежно. Правильная цель процветания — это не полное игнорирование мнения других. Это было бы ненормально и опасно; эта склонность может привести к «синдрому высокомерия» или даже свидетельствовать об антисоциальном расстройстве личности. Но многие из нас могли бы стать лучше, если бы научились заботиться намного меньше, чем сейчас. Я рекомендую сделать три шага.

1. Напомните себе, что

никому нет дела .

Ирония в том, что мы плохо относимся к себе из-за того, что люди могут о нас подумать, заключается в том, что другие на самом деле имеют гораздо меньше мнений о нас — положительных или отрицательных, — чем мы себе представляем. Исследования показывают, что мы постоянно переоцениваем то, что люди думают о нас и наших недостатках, что приводит к чрезмерной замкнутости и ухудшению качества жизни. Возможно, ваши последователи или соседи были бы более низкого мнения о вас, если бы думали о вас, но, вероятно, это не так. В следующий раз, когда вы почувствуете себя застенчивым, обратите внимание, что вы думаете о себе. Вы можете смело предположить, что все вокруг вас делают примерно то же самое.

2. Восстань против своего позора.

Поскольку за чрезмерным интересом к чужому мнению часто скрывается страх стыда, мы должны прямо противостоять своему стыду. Иногда немного стыда является здоровым и оправданным, например, когда мы говорим что-то обидное другому человеку из злости или нетерпения. Но часто это откровенно смешно, например, стыдно, например, за то, что случайно оставил ширинку расстегнутой.

Несколько лет назад мои первые 90-минутный выпускной курс года и понял, что прочитал всю лекцию с расстегнутой ширинкой. Не было абсолютно никаких шансов, что кто-то не заметил. После этого я осознал нечто странное: я почувствовал освобождение — очевидно, не освобождение от того, чтобы повторить это снова, а от страха перед тем, что может случиться, если я случайно сделаю что-то ужасно постыдное в классе. После инцидента с мухой я не мог представить себе ничего хуже, и в результате я расслабился и отлично провел семестр. Я , а не , и я специально рекомендую вам ходить с опущенной ширинкой. Но спросите себя: Что я скрываю, чего мне немного неловко? Примите решение больше не скрывать это и уничтожьте бесполезный стыд, сдерживающий вас.

3. Перестаньте осуждать других.

«Не судите, да не судимы будете», — учил Иисус. «Тот, кто судит других, роет себе яму», — сказал Будда. Может быть, вы думаете, что столкнетесь с Божьим наказанием или кармическим правосудием за резкое мнение о других, но эти уроки так же важны, пока мы на Земле. Судить других — значит признавать веру в то, что люди могут на самом деле законно судить друг друга; таким образом, это неявное принятие чужого суждения о ты .

Чтобы освободиться от этого убеждения, нужно перестать осуждать других и, если вы случайно это сделаете, напомнить себе, что вы вполне можете ошибаться. Попробуйте провести такой эксперимент: выберите день на следующей неделе, когда вы решите ни о чем не судить, а вместо этого просто будете наблюдать. Вместо «Этот дождь ужасен» скажите: «Идет дождь». Вместо «Тот парень, который подрезал меня в пробке, — придурок», скажите: «Этот парень, должно быть, спешит». Это будет трудно, но странно освежает. Вы освободите себя от бремени постоянного осуждения и, таким образом, будете меньше беспокоиться о том, что вас осудят.

В Дао Дэ Цзин Лао-Цзы написал: «Заботьтесь об одобрении людей / и вы будете их пленником». Он, без сомнения, задумал это как страшное предупреждение. Но по прошествии лет я стал интерпретировать это скорее как обещание и возможность.

Я узнал, что тюрьма чужого одобрения на самом деле построена мной, поддерживается и охраняется мной. Это привело меня к моему собственному стиху, дополняющему оригинал Лао-цзы: «Не обращай внимания на то, что думают другие, и дверь тюрьмы распахнется». Если вы застряли в тюрьме стыда и осуждения, помните, что вы держите ключ к собственной свободе.

Как не заботиться о том, что думают люди: 15 советов экспертов

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Каждый хочет нравиться. Принятие и одобрение окружающих нас людей активизирует наши окситоциновые рецепторы, укрепляя чувство безопасности, привязанности и снижая тревогу.

«Люди по своей природе являются социальными существами, которые жаждут связи, близости и отношений с другими людьми», — говорит Эми Каплан, лицензированный терапевт PlushCare. «Забота о том, что другие думают о нас, является частью этого желания наладить связи и почувствовать себя принятыми».

Но что, если вы стали придавать слишком большое значение мнению незнакомцев и знакомых? Если вас сдерживает забота о том, что думают другие люди, у нас есть несколько советов экспертов, которые помогут вам меньше волноваться.

Помимо Каплана, мы поговорили с доктором Джоанн Фредерик, лицензированным консультантом по психическому здоровью и автором книги Copeology ; и доктор Робин Грэм, автор книги You, Me, and Anxiety .

Вот их главные советы, как не заботиться о том, что другие люди думают о вас.

1. Определите свои ценности

Каковы ваши ценности? Они — «почему» за всем, что вы делаете. Может быть, вы любите готовить питательную пищу, потому что цените здоровье. Вы регулярно встречаетесь со своими лучшими друзьями, потому что цените дружбу. Или вы проводите свободное время в путешествиях, потому что цените приключения.

Перечислите от 3 до 5 своих главных ценностей в жизни. Этот список может быть мерой для оценки ваших жизненных решений, а не выбора, который, как вы думаете, одобрит ваша социальная группа.

«Когда вы сосредоточитесь на том, чтобы жить в соответствии со своими ценностями и не отказываетесь от них, вы будете чувствовать себя уверенно и безопасно в том, как вы живете, а потребность угождать другим исчезнет», — говорит Грэм.

2. Выберите своих людей

Скорее всего, вы связаны с сотнями или тысячами людей через работу, школу, семью и социальные сети. Не все их мнения одинаково важны.

«Для большинства из нас нереально никогда не заботиться о том, что думают другие», — говорит Каплан. «Это просто вопрос ожиданий и правильного баланса. Окружите себя людьми, которые принимают вас такими, какие вы есть, и не заставляют вас чувствовать, что вас осуждают».

Решите, к кому вы будете обращаться за советом и внешним одобрением. Не давайте каждому рандо право голоса в своей жизни.

3. Дистанцируйтесь от осуждающих людей

Пока вы налаживаете связи с людьми, которые поддерживают вас и заряжают позитивной энергией, отключайтесь от людей, которые этого не делают.

Возможно, вам придется работать с судьей Джуди, но вы не должны возлагать на нее ответственность за свои решения. Установите границу, чтобы не пускать токсичных людей в вашу личную жизнь, и у них будет меньше возможностей выносить суждения.

4. Очистите свою ленту новостей

Мы все были там. Вы прокручиваете свою ленту в социальных сетях от скуки и достигаете того человека, который всегда заставляет вас чувствовать себя немного хуже. Когда вы обнаружите это чувство упадка, примите это как знак удалить человека из друзей, отписаться от него или заглушить его.

Действительно, вы не обязаны подписываться на сообщения тех, кто по какой-либо причине заставляет вас чувствовать себя плохо! Постарайтесь создать ленту постов, которые заставляют вас смеяться, поднимают настроение и заставляют чувствовать себя ценным.

5. Сделайте перерыв в социальных сетях

Для полной перезагрузки полностью откажитесь от социальных сетей.

Вы можете сделать это в течение дня? Каково это? А целую неделю? Когда (если) вы решите вернуться, будет еще проще определить в вашей ленте депрессивные моменты и отключить их.

6. Получайте удовольствие

В сутках всего 24 часа, ограниченное количество времени, которое может легко ускользнуть. Само собой разумеется, что чем больше времени вы тратите на то, что делает вас счастливым, тем меньше времени у вас остается на беспокойство о том, что думают другие люди.

«Займитесь новыми хобби или занятиями, которые улучшат ваше психическое здоровье и добавят удовольствия в вашу жизнь», — говорит Каплан.

Вы делаете себя, и у вас не будет лишнего времени, чтобы заботиться о том, что думают другие, потому что вы будете наслаждаться своей жизнью.

7. Будьте в порядке, если не угождаете всем

Ваша троюродная сестра Ванда всегда о чем-то разглагольствует, и вам никогда не удается угодить ей. Даже если всем остальным нравятся кексы без глютена, которые вы принесли на кухню, Ванда неоднократно называет их мусором и делает ты чувствуешь себя настоящим мусором.

Подумайте, почему вы позволяете этому единственному человеку контролировать ваши чувства и почему его мнение о вас не позволяет вам добиться успеха или чувствовать себя хорошо. Хотя это легче сказать, чем сделать, поработайте над признанием того, что некоторые люди не будут праздновать ваш успех. Не стоит тратить силы на то, чтобы постоянно пытаться сделать несчастного человека счастливым.

8. Отпусти

Вот мантра, о которой вы не знали, что она вам нужна: вы так же сильны, как ледяная принцесса, которая может построить целый чертов ледяной замок, оживить снеговика и прокатиться на водяной лошади через фьорд. (Да, ты ЭТО Эльза.)

К сожалению, вы не можете контролировать мнение других людей. Как только вы примете это, вы сможете больше сосредоточиться на вещах, которые в ваших силах изменить.

9. Не сравнивай и не отчаивайся

Трудно не произвести некоторые расчеты в уме, когда видишь, как живут твои друзья из старшей школы и колледжа. Сколько лет ее детям? Целых две недели на Мауи, должно быть здорово. О, он врач!?

Сравнение себя с другими — это скользкая дорожка, из-за которой вы можете стыдиться своих достижений. Вам может казаться, что вы «не соответствуете» шкале, которой даже не существует!

Когда вы поймаете себя на том, что сравниваете и отчаиваетесь, помните, что вы единственный человек на своем пути, нет никакого сравнения.

10. Практикуйте самопринятие

Фредерик советует вам спросить себя, кем вы хотите быть, независимо от мнения других людей.

Создайте представление о том, кто вы сейчас и кем хотите стать. Примите, что все версии вас являются частью одного текучего континуума, и все они ценны (например, «Межзвездный» или «Эффект бабочки», которые всегда имеют хороший результат).

Если кто-то еще вмешивается в ваше видение будущего себя, это должно быть только потому, что он может поддержать и помочь вам добраться туда.

11. Сосредоточьтесь на любопытстве и благодарности

«Любознательность поможет вам понять других и даст вам возможность строить отношения вместо того, чтобы изолировать себя или других», — говорит Грэм. «Благодарность может помочь нам справиться со страхом».

Попробуйте вести журнал вопросов, которые вас интересуют, и вещей, за которые вы благодарны. Позитивный взгляд может отвлечь внимание от страхов и беспокойства по поводу мнения других.

12. Храните книгу хвастовства

Вас только что вызвали за ошибку на работе, и, ТБХ, вам хочется спрятаться в полуденном душе и подумать: «А что, если они поймут, что я не на своем месте? !” Один негативный опыт не репрезентует вас как личность!

Начните сегодня и сохраняйте каждое сообщение, в котором кто-то делает вам комплимент или говорит что-то приятное. И следите за хорошими событиями, которые происходят. Прежде чем вы это узнаете, у вас будут страницы и страницы повышения самооценки, чтобы противостоять плохим дням и резким мнениям.

13. Простите себя

Возможно, вы приняли неверное решение или сделали неверный выбор. Каждый делает в какой-то момент. Вместо того чтобы придавать все значение тому, как другие люди относятся к вашей ошибке, обратитесь внутрь себя. Сможете ли вы простить себя за эту ошибку?

14. Попробуйте аффирмации

Я достоин. Меня любят. Я волшебное существо, способное на великие дела. 🦄

Будь самим собой! Думайте об этом как о хорошем способе промывания мозгов, чтобы смыть любые опасения, что кто-то думает о вас плохо.

Аффирмации также можно передавать другим людям. Ваш лучший друг унижает себя? Осыпьте их приятными словами ободрения. Вы оба почувствуете себя лучше.

15. Проверьте себя на реальность

По правде говоря, никто не думает о вас и вашей жизни так, как вы .

«Поймите, что большинство людей поглощены собой и не сосредоточены на вас и вашей жизни, — говорит Фредерик.

Чтобы снова сосредоточиться на себе и своих мыслях, попробуйте вести дневник. Напишите о своем опыте, страхах и почему вы цените то, что делаете. Медитация также может помочь вам заглянуть внутрь себя.

В некотором смысле ваше выживание зависит от того, что о вас думают другие люди. Звучит драматично? Только представьте, что вы жили тысячи лет назад с небольшой группой людей, и все вы работали вместе, чтобы добывать пищу, спасаться от хищников и заботиться друг о друге.

Быть отвергнутым вашей социальной группой, скорее всего, приведет к смерти.

Итак, количество лайков на вашем последнем посте в Instagram не является жизненно важным, но ваше беспокойство по этому поводу вызвано той же потребностью в принятии.

«Мы живем в эпоху, когда социальные сети так распространены, и «лайки» или «подписчики» в Интернете могут значительно повлиять на чувство собственного достоинства многих людей. Настолько, что определение «других людей» в нашей жизни значительно расширилось и может означать не только близкие личные отношения, но и людей, которые знают нас только через наши профили в социальных сетях», — говорит Каплан.

В результате мы воспринимаем нашу личность в социальных сетях как продолжение нас самих, что делает нас уязвимыми для мнений людей, которых мы на самом деле не знаем.

Грэм отмечает, что чрезмерное желание получить одобрение других также может быть вызвано детской травмой, пренебрежением или низкой уверенностью в себе.

Если вы перестанете заботиться о мнении других людей, вы можете достичь новых уровней успеха и счастья. Вот некоторые преимущества безразличия:

• Найдите свое истинное «я». Страх осуждения может удерживать вас от того, чего вы действительно хотите.
• Быть менее уязвимым для давления со стороны сверстников. Приверженность своим ценностям может помешать вам делать то, что вы считаете опасным или аморальным.
• Делитесь добротой. Вы, скорее всего, вмешаетесь и поможете нуждающемуся, если вас не волнует, будут ли другие осуждать вас за это.
• Будьте уверены! Вы почувствуете себя в большей безопасности и уверенности, если определите свои личные ценности, признаете, какие люди вокруг вас поддерживают ваши личные ценности, и позволите этим позитивным отношениям подпитывать вашу самооценку.

«Если мы сосредоточимся на страхе осуждения, мы не будем самими собой. Мы можем одеваться не так, как нам хотелось бы, укладывать волосы, чтобы угодить другим, менять свою личность и манеру речи или не решаться браться за новый проект, например, за написание книги, потому что боимся, что о нас будут судить негативно», — говорит Фредерик. . «Вы можете попасть в ловушку, не двигаясь вперед без одобрения других».

Каплан говорит, что самое время поговорить с психотерапевтом о своих чувствах, если:

• Вас переполняет беспокойство по поводу того, что другие люди думают о вас.
• Эти чувства вызывают у вас тревогу или депрессию.
• Ваши отношения и способность функционировать пострадали.

«Терапия, очная или онлайн, может помочь вам определить основные причины вашего беспокойства и помочь вам справиться с этими чувствами, когда они возникают», — говорит Каплан. «Предоставляя навыки совладания и поддержку без осуждения, терапевт часто очень помогает облегчить страдания, которые вы можете испытывать из-за того, что другие думают о вас».

Другие признаки того, что вам может понадобиться обратиться к психотерапевту по поводу вашего стремления к социальному одобрению:

• Вы отказываетесь от своих амбиций из страха, что кто-то не одобрит их.
• Вы слишком много тратите, чтобы произвести впечатление на людей.
• У вас проблемы с общением или появлением на публике.
• Вы обеспокоены тем, как вас воспринимают в социальных сетях.

Ваша потребность в одобрении также может быть признаком социального тревожного расстройства, сильного страха перед наблюдением и осуждением, который разрушает вашу жизнь. Социальное тревожное расстройство можно лечить с помощью терапии, лекарств и групп поддержки. Ищите эти знаки:

• Румян, потоотделение или дрожь вокруг людей
• Быстрое частота сердечных сокращений
• Тошнота
• Ваш разум «Going Blank»
• Жесткая поста
• Используя тихий голос
• 666.
. избегание людей

Это естественно (даже полезно для здоровья) заботиться о том, что другие люди думают о вас.

No related posts.