Как перестать ревновать бывшего парня: Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Разбираться с опустощающим состоянием после того, как тебя бросил любимый человек, в одиночку очень сложно. Хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и больше ничего не делать. Но жизнь прекрасна, и мы не хотим, чтобы кто-то проводил её так. Поэтому Свойкировский поговорил с психологом Лилией Шабалиной о том, почему нам так плохо после расставания и как с этим справляться, нужно ли держать дистанцию после него, как быть, если хочешь всё вернуть, и как перестать сравнивать себя с новой парой своего бывшего партнёра.

Как бы банально это не звучало, но в любых ситуациях нужно находить положительные моменты, даже в расставании. Звучит странно, но они тут правда есть.

– Например, партнёр честно сказал, что он вас больше не любит. Могли ли вы быть с ним счастливы? Нет. Почему тут вы можете порадоваться за себя? Потому что у вас есть возможность быть счастливым без него. Всё. Страдания на этом прекращаются, – говорит Лилия Шабалина.

На этом этапе могут возникнуть сложности. Часто мы начинаем искать причину расставания в себе: думаем, что сделали не так и как это исправить. Как объясняет психолог, причина таких мыслей – отсутствие внутренней опоры и понимания кто я и чего хочу. Расставание – повод заглянуть внутрь себя, увидеть проблему и исправить её, став цельным и уверенным. Как с этим быть?

– В первую очередь нужно отделить факты от иллюзий. Факт – это то, что случилось, а иллюзия – это интерпретация этого факта. Например, факт в том, что вас разлюбили. А интерпретация – меня разлюбили, потому что я недостаточно умный, красивый, весёлый, сексуальный. В итоге плохо вам от чего? От интерпретации. Это важно понимать. То есть если вас бросили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто этот человек не для вас. С вами всё в порядке. Очень просто жить, когда ты видишь факты, а не иллюзии, – отмечает психолог.

Во-вторых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос, почему вам настолько плохо. Подумайте, что ещё, кроме отношений, есть в вашей жизни. Иногда на этом этапе люди осознают, что на самом деле больше ничего и нет. Но тогда где вы в вашей жизни? Признать, что вы настолько слились с партнёром, что потеряли себя, сложно, но без этого шансов на счастливые отношения с другими людьми и с самим собой у вас нет. Начать выбираться из этого стоит с поиска ответов на вопросы кто я есть, какой я, что я делаю и что хочу делать. Займитесь собой, изучайте свои интересы, желания, найдите хобби, новых друзей. Это нелёгкий процесс, потому что гораздо проще уйти в страдание или обесценивание, чем честно смотреть на вещи.

Что делать, если я ещё люблю

Очень распространено такое заблуждение: если отношения прекратились, то мне надо перестать любить, ведь он меня бросил. Но это так не работает. Мы не можем разлюбить человека из-за того, что он совершил какой-то поступок. Запрещая себе испытывать тёплые чувства к бывшему партнёру, вы оставляете своё внимание на нём: всё время думаете о ваших отношениях, рассказываете друзьям, какой он плохой, следите за его соцсетями.

Вместе с тем, чтобы пережить расставание, нужно отпустить ситуацию. Разрешите себе любить, советует Шабалина. Даже если он ушёл, вам не обязательно его ненавидеть, можно испытывать тёплые чувства. Эта любовь к нему – ваша, она у вас внутри. Если вы разрешаете ей быть, то вы разрешаете любить его, себя и кого-то ещё.

Почему важно прочувствовать боль

Полностью закрываться от негативных эмоций тоже не стоит: разрешите себе пострадать, покричать, поплакать. Переключать внимание на работу, вечеринки или новые отношения – плохая идея. Если вы не прочувствуете расставание и не вынесете из этих отношений опыт, велика вероятность, что с другим партнёром вы снова пойдёте по такому же сценарию.

Когда нас бросают, сложно ещё и от того, что все наши мысли крутятся вокруг конкретного события – расставания. То есть в настоящем мы постоянно испытываем эмоции по поводу того, что было в прошлом. А нужно обращать внимание на то, каково вам прямо сейчас.

– Бывает, на сеансах я спрашиваю клиента: «Вот вы сидите с друзьями в кафе, вам хорошо?» Он отвечает: «Плохо, потому что меня бросили». Я говорю: «А нравится обстановка, еда, вино?» Он в ответ: «Да, но мне всё равно плохо, потому что меня бросили». Эта история про убегание в эти эмоции: вы всё время там, в прошлом. Постарайтесь отпустить это и понять, что вы чувствуете в данный момент, – советует психолог.

Как отмечает Лилия Шабалина, помочь освободиться от мыслей о расставании могут даже простые практики. К примеру, можно взять листок бумаги и записать всё, что приходит на ум. В итоге вы думаете о бывшем партнёре уже гораздо реже, а ещё это помогает отделить факты от иллюзий. Перечитайте текст на листке через пару дней и спросите себя: правда ли всё то, что вы написали? а если убрать неправду, что останется? и стоит ли об этом думать? Мы страдаем от того, что верим в мысли, которые к нам приходят, но эти мысли не являются реальностью.

Нужно ли держать дистанцию

Лилия Шабалина считает, что тут важно ориентироваться на свои ощущения. После расставания вам нужно привести себя в ресурсное состояние. Чаще всего для этого нужна дистанция. Кому-то достаточно просто прекратить личные встречи, даже просто на какое-то время. А кому-то необходимо вообще остановить всякое общение.

Не обязательно делать это сразу. Вот вы приняли решение не следить за соцсетями и не писать. Но если очень хочется заглянуть, посмотреть сторис, спросить, как дела, то можно. Сегодня вы зайдёте на его страничку 10 раз, завтра – 7, и это уже хорошо. Не надо себя насиловать. Если надо поговорить – разговаривайте, если нужно отойти – отойдите. Самый главный критерий – делать так, чтобы вам было лучше.

Ещё перед тем, как написать бывшему партнёру, подумайте, зачем вам это. Чтобы наладить отношения, потому что появились какие-то свежие мысли? Тогда пишите. А если ответ про то, что вы ещё любите и вам плохо без него, то лучше не надо: это говорит о том, что вы держите своё внимание на прошлом и никак не можете отпустить его.

Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Когда наш бывший партнёр вступает в новые отношения, сложно этому радоваться. Обычно мы сравниваем себя и его новую пару, их отношения с нашими отношениями. И от этого становится ужасно неприятно. Психолог подчёркивает: тут снова дело в том, что вы не чувствуете свою ценность и не ориентируетесь на себя. Вам кажется, будто одного человека можно заменить другим. Но одинаковых людей нет, поэтому их отношения не будут повторением ваших. История, которая была у вас, снова не повторится, и его новый опыт не перечёркивает, не перекрывает и не обесценивает того, что было у вас.

– Повторимся: с вами всё в порядке, вы просто пошли разными дорогами. Вы не лучше и не хуже, чем его новая пара, вы – другой. И ваши отношения закончились не потому, что с вами что-то не так. Это просто его выбор, и к вашим качествам он не имеет никакого отношения. Если размышлять так, то ревность уже не будет грызть вас изнутри, – отмечает Лилия Шабалина.

Человек очень текуч, гибок, его психика очень подвижна. Но самое главное – это наша голова и наши мысли. Эмоциональное состояние человека определяется тем, что он думает по поводу испытываемых им чувств. И меняя мышление, установки, развивая эмоциональный интеллект, можно стать гораздо спокойнее, увереннее и сильнее. Учитесь распознавать свои эмоции, понимать, почему вы их испытываете и управлять ими. Тогда справляться с разными неприятными состояниями будет намного легче.

Фото: pixabay.com

По теме

 

1835 2

Измены, бесплатный психолог и будущий муж. Пять историй знакомств в интернете

«Расстались больше года назад — как перестать его ревновать?»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРевность

Сама понимаю, что это неправильно, и никогда ничего плохого не сделаю ни ему, ни его новой девушке. Но я была очень привязана к молодому человеку, и когда он меня бросил, меня это просто раздавило. Все говорят найти то, в чем ты лучше партнера, и станет легче, но у меня не выходит. Он не образован, без работы, пьет, никакого будущего у него нет. У меня все наоборот, но это абсолютно не помогает. Он пытался вернуться, я отказала, потому что он и раньше уходил от меня. Почти сразу он начал встречаться с другой и демонстрировать, как счастлив с ней, публиковать общие фото (наших совместных фотографий он нигде не размещал). Она из его круга: курит, пьет, мыслит так же, как и он. Я же встретила его случайно, в баре. Тяжело оттого, что меня заменили, и чем дольше длятся их отношения, тем мне больнее. Я не хочу никому желать зла, но не знаю, как с этим справиться. К другим отношениям я не готова, заменить его не могу.

Карина, 22 года

Молодой человек вас бросил, а когда попытался вернуться, вы его отвергли. И неважно, что это было не первое его возвращение: привязанность или зависимость могли бы сыграть свою роль, и вы бы его приняли. Но вы не захотели — значит, понимали, что это путь в никуда в лучшем случае, а в худшем — дорога в саморазрушение.

Больше всего вас мучает то, что этот мужчина, необразованный, без работы и будущего, вас кем-то заменил. Скорее всего, вам кажется, что его новая избранница оказалась лучше, достойнее вас. Возникает острое чувство покинутости. Но проблема шире, чем данный конкретный разрыв.

Стоит задать себе вопрос, почему вы вообще склонны к деструктивному союзу, к зависимости от человека, почему вы наносите себе ущерб, хотя и не желаете продолжать токсичные отношения. Вы не уверены в себе, обесцениваете себя? И другая девушка рядом с вашим бывшим молодым человеком усиливает эти чувства?

У вас были свои психологические причины оказаться рядом с таким человеком. Что это за причины? У кого-то из ваших близких были проблемы с алкоголем или другие зависимости? Вы росли в ситуации доминирования, давления, насилия? К вам не проявляли уважения, внимания, вас критиковали, не считали ваше мнение важным?

Думаю, вам стоит прочитать книгу В. Москаленко «Когда любви слишком много», особенно главу «Дисфункциональная семья» (в таких семьях подавляют естественные движения души, запрещают искренне выражать чувства; одни члены семьи подавляют других, в роли угнетателей часто выступают родители). Возможно, вы узнаете в описании свою семейную историю.

Сейчас вам нужно сфокусироваться на себе, а не на бывшем молодом человеке. Только через диалог с собой вы сможете себе помочь.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«На те же грабли»: 5 причин, из-за которых мы притягиваем похожие неприятности

Вперед к успеху: 4 шага, чтобы получить от жизни все, — попробуйте прямо сейчас

«Никогда не складывались отношения с мужчинами. Возможно, я не той ориентации?»

«Как научиться спорить и отстаивать себя в конфликтах?»

«Плохое настроение — приступ переедания»: что нужно знать о нервной булимии

Как распознать и лечить геморрой — советы врача

Эмпатия, честность и уважение: 10 особенностей хороших родителей — мнение психоаналитика

Потеря, тревога и стресс: как справиться с сильными переживаниями — 5 проверенных техник

Как побороть ревность после разрыва — 6 экспертов по отношениям делятся невероятно эффективными стратегиями борьбы с ревностью

~ Хэвлок Эллис

# Следуйте приведенным ниже 7 советам

Расставания бывают разные. Если вы расстались или это было обоюдное решение, легче двигаться дальше, хотя и тогда люди испытывают ревность.

Это особенно верно, если вы действительно видите своего бывшего с кем-то еще. Если вы были тем, с кем расстались, это может быть намного сложнее.

Давайте посмотрим на взаимный разрыв или тот, который был инициирован вами.

Кажется нелогичным чувствовать ревность, когда ты сам хотел уйти. Тем не менее, это почти универсальный ответ, независимо от обстоятельств. Я думаю, это как-то связано с определенным чувством сопричастности, которое мы склонны испытывать к нашим партнерам, как нынешним, так и бывшим.

Вы по-прежнему связаны общим прошлым.

Это прошлое казалось вам двоим уникальным, и видеть его с кем-то другим может казаться предательством того, что вы разделяли.

Поскольку это кажется довольно нормальной эмоциональной реакцией, я бы не беспокоился об этом.

Когда я испытываю эмоции, которые кажутся бессмысленными, мне нравится интересоваться ими, а не реагировать на них.

Наши эмоции сложны и иногда нелогичны. Трудно управлять ими, кроме как поведенческими.

Управление поведением здесь очень важно. Вы не хотите делать ничего глупого, независимо от того, насколько реактивным вы можете себя чувствовать!

Когда остаешься ты, это гораздо больнее.

Оставшись один, вы можете чувствовать себя обиженным, отвергнутым, преданным и покинутым. Вы не можете просто притворяться, что этих эмоций не существует. Если вас бросили, это удар по вашему эго, даже если в глубине души вы понимаете, что это не были здоровые отношения.

Я думаю, важно помнить, что это, вероятно, не только ваша обязанность; требуется двое, чтобы создать отношения, и двое, чтобы способствовать их упадку.

Очень важно, чтобы вы не позволяли кому-то другому определять вашу ценность как партнера.

Полезно изучить отношения, каждую свою роль в них и посмотреть, сможете ли вы узнать что-то, что поможет вам делать другой выбор в будущем.

Вещи, которые помогут вам справиться с ревностью:

1. Позвольте себе некоторое время чувствовать себя плохо, но не ругайте себя.
2. Удалите его из всех ваших приложений социальных сетей. Не гуглите его.
3. Не спрашивайте общих друзей о новостях и не позволяйте им сообщать их вам.
4. Избегайте контакта — не подъезжайте к его дому или работе. Не посещайте места, где вы думаете, что можете его увидеть.
5. Не обманывай себя, думая, что можешь быть другом. Он не твой друг, он твой бывший, а это совсем другая категория отношений.
6. Пусть друзья утешают вас, но если вам приходится постоянно на них опираться, подумайте о нескольких сеансах терапии.
7. Помните, что это тоже пройдет. Время лечит почти все. У тебя больше жизни, чем просто у этого мужчины. Вернитесь к жизни.

Салли Лебой, MFT – www.sallyleboymft.com

# Разрешите себе потратить время на исцеление

Независимо от того, как закончатся романтические отношения, ревность почти неизбежна.

Важно нормализовать этот опыт, даже если отношения закончились хорошо; ожидая, что ваша способность справиться с потерей и чувством ревности будут возникать волнами.

Лучший совет: дайте себе разрешение не торопиться с лечением.

Переживание расставания у всех разное, и процесс восстановления не является линейным.

У нашего ума возникает искушение сравнивать себя с другими.  

Это искушение дает нам возможность обесценить собственный опыт. Одни только эти сравнения могут нанести ущерб процессу исцеления, и многие люди часто оказываются в тупике.

Ваше время исцеления должно быть исключительно для вас.

Избегайте контактов с вашим бывшим. Если применимо, удалите их с сайтов социальных сетей и удалите фотографии и текстовые сообщения со своего телефона. Хотя заманчиво «подкрадываться» к местонахождению и отношениям вашего партнера, воздержание будет способствовать более здоровому мышлению в целом.

Важно сосредоточиться на развитии своего «нового нормального», сохраняя при этом ранее разработанную структуру.

Несмотря на то, что это может сопровождаться эмоциональными проблемами, очень важно сохранять ощущение нормальности в период адаптации. Продолжайте ходить на работу, посещать занятия, ходить в спортзал и т. д., оставляя место для постановки личных целей.

Заполните время, ранее проведенное с вашим бывшим, чем-то, что вы всегда хотели попробовать.

Работайте над созданием нового распорядка, который дополнит вашу повседневную жизнь. Окружите себя положительной группой поддержки (не связанной с вашим бывшим), чтобы быть рядом, когда эмоции накаляются.

Раскройте истоки ревности продуктивным способом.

Ведите дневник о своем опыте и найдите время, чтобы поразмышлять о процессе своего роста. Признавайте неудачи, сосредотачиваясь на позитивных изменениях в будущем.

Потратьте время на размышления о том, за что вы благодарны.  

Запишите их и разместите на видном месте каждый день. Выражайте благодарность тем, кто рядом с вами, и никогда не стесняйтесь обращаться к близким, когда возникают проблемы.

Последнее напоминание: сроков закрытия нет.

Будьте нежны и разрешите себе исцеляться в своем собственном темпе. Помните, что ваш путь — ваш собственный, и что через процесс исцеления приходит рост.

Кара Мильке, MS, LMFT – www.cedarhilltherapy.com

# Соприкосновение со смыслом, стоящим за эмоциями, является ключом к преодолению чувства ревности.

Ревность после расставания — это распространенная эмоция, которая ощущается даже спустя долгое время после разрыва, но она может стать препятствием для развития будущих отношений.

Ревность — это сложная эмоция, часто содержащая, среди прочего, смесь гнева, страха, права и зависти.

При работе с завистью важно помнить, что эта эмоция не является ни хорошей, ни плохой, она просто есть. Он предлагает вам ключи к тому, что важно для вас и что вы думаете о себе.

Постижение смысла эмоции является ключом к преодолению чувства ревности.

 

Возможно, это происходит от страха, что ты не найдешь мужчину, с которым проведешь свою жизнь. Возможно, это происходит из-за мысли, что вы заслуживаете счастья больше, чем ваш бывший, или что счастливые отношения — это то, что у вас должно быть прямо сейчас.

Или, может быть, вы боитесь, что приняли неправильное решение, разорвав отношения. Как только вы обнаружите, что говорит вам ревность, вы сможете лучше справляться с лежащими в ее основе эмоциями и преодолевать свои чувства ревности.

Изучая, что говорит вам ваша ревность, важно не позволять ревности влиять на ваш выбор или действия.  

Хотя ревность совершенно естественна, она часто будет вам лгать. Не доверяйте ревности и вместо этого принимайте решения без ее влияния. Он может подсказать вам, что нужно попытаться вызвать ревность у бывшего, узнать больше о его новых отношениях или попытаться навредить его новым отношениям.

Это закончится только твоими страданиями. Иметь чувства — это нормально, но менее приемлемо действовать в соответствии с этими чувствами, не думая сначала о последствиях.

Кроме того, чтобы подавить чувство ревности, полезно напомнить себе, почему отношения закончились.   

У того, кто его закончил, были причины. Если вы разорвали отношения, будьте уверены и доверяйте своему решению. Они были не для тебя.

Если он разорвал отношения, напомните себе, что здоровые и счастливые отношения строятся только тогда, когда оба партнера хотят быть в отношениях. Зачем тебе быть с кем-то, кто не хочет быть рядом?

Не позволяйте ревности или страху заставить вас игнорировать причины, по которым вы двое не подходите друг другу.

Вы можете упустить прекрасную возможность в новых отношениях, если будете так сосредоточены на своем бывшем.

Наконец, имейте в виду, что его отношения не имеют к вам никакого отношения.  

У вас такие же шансы найти вечную любовь, как и у него, однако это не обязательно произойдет одновременно. Вы не знаете, чем обернутся новые отношения вашего бывшего, и, честно говоря, это не имеет никакого отношения к вашим будущим отношениям.

Не позволяйте чувству ревности помешать вам встретить мужчину своей мечты, зациклившись на бывшей.

Он того не стоит, а ты заслуживаешь дать себе шанс на счастливую, здоровую, прочную любовь без ревности.

Хизер Гиллам, MS, NCC, LMFTA – www.sisulumicounseling.com

# Практикуйте любовь к себе и принятие

Есть веская причина, по которой мы ассоциируем ревность и зеленый цвет.

Этот маленький зеленый монстр гноится у вас под кожей и в желудке. Это может вызвать у вас тошноту, когда вы думаете об этом.

Мы можем впасть в депрессию и гнев.

• Возможно, вы замышляете что-то вроде мести, чтобы они увидели, что для них это ВЫ, а не их новый партнер.
• Возможно, вы проходите через все то, что, по вашему мнению, вы могли бы сделать по-другому, чтобы этот партнер оставался преданным вам.
• Может быть, вы видите, как ваш бывший делает все, что вы хотели, чтобы он делал, пока вы были вместе.

Несмотря ни на что, в какой-то момент вам придется признать, что ваши отношения подошли к концу и пришло время расти.

Ревность может быть признаком того, что вы не нашли времени, чтобы по-настоящему оценить, насколько вы великолепны. Ревность проистекает из идеи, что вы в чем-то неадекватны или недостойны. Ты? Думаю, нет!

Все ваши чувства после расставания действительны, однако, если вы действительно хотите сделать НАИЛУЧШЕЕ возможное дело после расставания — ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ.

Сосредоточьтесь на том, чем вы гордитесь и за что благодарны. Каждый вечер записывайте по 5 вещей. Начните свой день с благодарности.

Какие интересы или увлечения отошли на второй план во время отношений?

Поднимите их снова. Найдите новые. Составьте список вещей, которые вы хотите сделать, мест, которые вы хотите посетить, вещей, которые вы хотите узнать.

Проведите личную инвентаризацию того, насколько вы невероятно сильны и через что вам пришлось пройти. Запиши это. Напишите себе любовное письмо. Сделай это.

Двигай телом.

Конечно, вы можете заниматься спортом, йога и растяжка считаются, но за танцы вы получаете дополнительные баллы. Проводите время со своими друзьями (и старайтесь не говорить об отношениях, но ничего страшного).

Мы все прекрасные зеркала друг для друга, каждый из нас уникален по-своему.   

НЕТ сравнения с вами или отношениями, которые у вас были с ними. Это тоже уникально. Через наши отношения мы растем и узнаем больше о себе.

Концовки сложные. Тем не менее, они создают пространство для вашего роста и позволяют кому-то новому войти в вашу жизнь.

Джессика Эллисон, Массачусетс, L.P.C.C. – www.jellisonandassociates.com

# Следуйте 3 советам ниже

Пытались ли вы когда-нибудь избавиться от нежелательных чувств после расставания?   

Происходит следующее: ваши эмоции застревают на определенном этапе, и вам становится трудно преодолеть боль, обиду и ревность.

В конце концов, вы цепляетесь за эти чувства, даже не осознавая этого, и думаете, что у вас нет выбора или контроля над своими чувствами. Реальность такова, что у вас есть контроль.

Чувства — это всегда выбор.   

Никто не может заставить вас ревновать. Проще говоря, ваши чувства к бывшему — это привычки, которыми движет слепой разум и автоматическое поведение.

Цель состоит в том, чтобы контролировать свои чувства, чтобы оставаться вдохновленным, радостным и довольным, особенно после того, как вашего бывшего больше нет в вашей жизни.

Суть в том, что приятно чувствовать себя хорошо, и вы должны делать все, что в ваших силах, чтобы поддерживать это состояние.

Вот несколько вещей, которые помогут вам контролировать свои чувства:

1. Отвлекитесь.

Чем больше вы зацикливаетесь на негативных чувствах, тем больше они будут расти в вашем уме, заставляя вас действовать и реагировать определенным образом. Вместо этого дайте себе новую мысль, чтобы думать о том, что более приятно и успокаивающе. Побудьте с этой мыслью минуту, и ваше настроение и состояние ума изменятся.

2. Подумайте, как долго вы «готовы» оставаться в своем негативном, ревнивом состоянии.

Это час, день или даже дольше? Если вы можете поставить временные рамки вокруг этого, когда время закончится, вы сможете двигаться дальше.

3. Узнайте, как ваши эмоции влияют на вас физически.  

Если у вас слишком много сильных негативных мыслей, они будут действовать как болезнь, ослабляя ваше сопротивление и вызывая нежелательные болезни. Вы испытываете необычные головные боли, проблемы с пищеварением, кожную сыпь? Если это так, ваше тело может реагировать на ваш ревнивый ум.

Эми Шерман, Массачусетс, LMHC – www.yourbabyboomersnetwork.com

# Следуйте приведенным ниже 7 советам

Пережить расставание может быть непросто. Особенно, если вы были с человеком значительное количество времени или вложили в него большую часть своей жизни.

Многие люди завидуют, когда узнают, что этот человек с кем-то другим. Я надеюсь предложить вам несколько полезных способов преодолеть их и двигаться дальше!

Я хочу отметить, прежде чем вы начнете читать, что это для людей, которые действительно хотят  разорвать отношения.

Ничто не поможет человеку, который хочет остаться в тупике, преследовать своего бывшего или если он получает что-то от ревности и постоянных разговоров об этом со своими друзьями.

Эти советы помогут тем, кто выбрал  и двигаться дальше и пытается покончить с отношениями.

1. Поймите, что вы потеряли что-то важное для вас, поэтому у вас будет процесс скорби.

Мы запрограммированы горевать после потери. Это человечно и естественно. В этом процессе нормально сначала чувствовать отрицание того, что отношения закончились.

Когда приходит отрицание, гнев берет верх. Здесь многие люди застревают. Осознайте, что гнев — это нормально, и на самом деле он ведет вас к тому, чтобы почувствовать печаль, а затем смириться с потерей и двигаться дальше. Часто ревность — это просто кто-то, застрявший на стадии гнева горя.

Осознайте, что этот гнев — это нормально, и он пройдет. Но это ненормально «застревать». Неделя или две обычно являются хорошим ориентиром для того, чтобы почувствовать гнев.

2. Удалите их из своего телефона, Facebook, учетной записи электронной почты и т. д.

Избавьтесь от всего, что может вызвать у вас искушение связаться с ними. Это будет достаточно заманчиво. Вам не нужен соблазн того, что что-то прямо перед вашим лицом смотрит на вас, умоляя вас позвонить!!

3. Создайте группу поддержки, которой вы можете позвонить, когда почувствуете слабость.

Имейте друга или члена семьи, который знает, что будет «на связи», когда вы почувствуете слабость. Вы можете позвонить им, написать им по электронной почте или написать им все, что вы ХОТИТЕ на самом деле сказать своему бывшему. Они узнают, что это просто ваше высказывание, и они могут либо прочитать это, либо удалить.

4. Будьте заняты.

Если вы знаете, что когда у вас много свободного времени, у вас возникает соблазн позвонить, убедитесь, что у вас не так много свободного времени. Инвестируйте в новое хобби или бросьте себе вызов в достижении новой цели. Сосредоточьтесь на чем-то другом, кроме вашего бывшего.

5. Держитесь подальше от триггеров.

Триггер — это все, что заставляет вас думать об этом человеке или побуждает вас связаться с ним. Например, предположим, что ваш любимый парк, в котором вы часами разговаривали, находится по пути на работу, и вы хотите звонить ему, когда будете проходить мимо него каждый день.

Может быть, ездить на работу другим способом, пока ревность не пройдет. Вы уже думаете о нем, поэтому вам не нужно больше вещей, которые вызовут больше эмоций.

6. Напишите заключительное письмо, которое вы не отправляете по почте.

Сделайте так, чтобы закрыть отношения на ваших условиях и так, как вы бы этого хотели (даже если вы не хотели, чтобы они закончились — представьте, что бы вы сказали, если бы у вас была такая возможность). Прочтите его другу, а затем уничтожьте.

7. Ревность обычно возникает из-за чувства покинутости.

Отверженность обычно возникает из-за того, что мы переживаем задолго до того, как наши отношения закончились. Если вы просто не можете пройти мимо этого, найдите хорошего психотерапевта, с которым вы сможете поговорить об отказе.

Эта статья слишком короткая, чтобы вдаваться в подробности. Но если вы сможете найти корень заброшенности внутри, вы сможете лучше понять и ИЗМЕНИТЬ свое внешнее поведение. Это может только улучшить вас для ваших будущих отношений.

Помните, это для тех, кто ХОЧЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ!

Это тяжелая работа. Преодоление отношений может быть трудным. Но из каждого разрыва есть чему поучиться. Не позволяйте зависти мешать вам расти.

Натали Чендлер, Массачусетс, LMHC, LCAC – www.imaginehopecounseling.com

Уведомление об авторских правах

Вы не можете, кроме как с явного письменного разрешения, распространять или использовать содержимое в коммерческих целях. Вы также не можете передавать или хранить ее на любом другом веб-сайте или в другой форме электронной поисковой системы.

Как справиться с ревностью после расставания

Ревность — это то, что испытывает большинство людей, которые хотят, чтобы их бывший вернулся. Это бессознательная реакция и страх потери, вызванные неуверенностью и нуждой и вызванные идеей, что ваш бывший встречается с кем-то другим или, по крайней мере, может это сделать. И это довольно правильное чувство.

Твой бывший свободен делать все, что хочет, с кем хочет. Мало того, они, вероятно, хотят испытать все виды сексуальных усилий теперь, когда у них есть шанс. И они, вероятно, будут. Я знаю, что слышать это неприятно, но такова реальность. Вы можете игнорировать его, но вы не можете игнорировать его последствия.

Итак, теперь, когда я вылила ледяную воду на ваши неутолимые стремления к примирению, вот несколько советов, как преодолеть ревность после расставания и не потерять свои шансы вернуть бывшего.

1. Понять, что такое ревность

Во-первых, ревность — нормальная и здоровая человеческая эмоция. Просто потому, что это плохо, не означает, что это плохо или что ты плохой из-за того, что это чувствуешь. Каждый чувствует зависть в той или иной степени.

Следующее, что нужно понять, это то, что это всегда потеря. Вы ревнуете, потому что у вас нет чего-то, что, по вашему мнению, должно быть на фундаментальном уровне. В вашем случае бывший. В некотором смысле, это тонкая форма права.

И, наконец, ревность тоже довольно необоснованная эмоция, порой даже иррациональная. Например, вы можете думать, что кто-то хлопает ваших бывших по щекам и что они никогда больше не думают о вас, но на самом деле, вероятно, все обстоит иначе.

Ваш разум просто перескакивает к наихудшим сценариям, потому что так он запрограммирован. Но эти сценарии не всегда являются отражением реальности. Имейте это в виду.

2. Подтвердите свою ревность

Признайте, что вы это чувствуете, и напомните себе, что чувствовать это нормально, даже если это душераздирающе или неудобно. В противном случае вы только почувствуете себя хуже и саботируете себя.

Например, вместо того, чтобы оправдывать свою ревность, вы осуждаете себя за нее, но в результате начинаете еще больше ревновать. И после того, как вы дуетесь в течение нескольких часов, у вас даже появляется гнев и беспокойство вдобавок к вашей ревности.

Итак, вы начинаете набрасываться на людей и становитесь настолько неуверенными, что однажды ночью без предупреждения появляетесь на пороге своего бывшего, умоляя его сделать вам еще одну попытку. Как и следовало ожидать, дела идут не очень хорошо.

Воспринимайте ревность как клапан сброса давления. Когда вы чувствуете это, просто признав это и напомнив себе, что это нормально, это снимает с вас огромное эмоциональное давление и помогает не реагировать непривлекательно и ядовито.

Что приводит нас к…

Памятка для точного определения и увеличения шансов на воссоединение с бывшим высокая.

Получите бесплатную памятку

3. Не реагируйте плохо на ревность

Для большинства из нас проявление ревности является нашей непосредственной реакцией, когда мы чувствуем ревность. Например, Ревнивый Джо видит, что его бывшая девушка собирается на местный концерт, и поэтому покупает билет, чтобы посетить его сам, хотя ему не нравится игра группы. Единственная причина, по которой он уезжает, это убедиться, что его бывшая не встречается там ни с кем другим.

Здесь ревность, которая, как мы сказали, по своей сути нейтральна в отношении добра и зла, становится злом. И именно ваша реакция на него делает его таковым. Поэтому один из лучших способов побороть зависть — лучше реагировать на нее.

Эмоция сама по себе не является выбором. Но ваш ответ.

В случае с Ревнивым Джо, вместо того, чтобы преследовать своего бывшего, ему следует пойти к терапевту или позвонить члену семьи или другу, который сможет заземлить его в реальности. Или, другими словами, скажите ему, какой он идиот и что ему нужно пойти и потрогать траву.

4. Избегайте слияния с ревностью

Заимствуя из дзен-буддизма, вместо того, чтобы говорить: «Я завидую», когда возникает эмоция, говорите: «Я чувствую ревность». Вы можете сделать то же самое с другими эмоциями. Вместо того, чтобы говорить: «Я не уверен в себе», скажите себе: «Я чувствую себя неуверенно».

Может показаться, что разница небольшая, но попробуйте. Вспомните случай, когда вы недавно испытывали негативные эмоции по отношению к своему бывшему. Теперь вместо того, чтобы думать: «Я был зол на них» или «Я боялся, что никогда больше не сойдусь с ними», скажите: «Я злился на своего бывшего» или «Я чувствовал страх потери рядом с моим бывшим». ».

У вас был гнев, у вас был страх, но эти эмоции не контролировали вас. Как я уже говорил в предыдущем пункте, эмоции — это не выбор. Но ваш ответ на них всегда.

5. Свидание с другими людьми

Нет ничего более действенного для преодоления ревности — даже страха, неуверенности и нужды — чем сексуальный опыт. Интересно, что люди с наименьшим сексуальным опытом имеют самые серьезные проблемы с ревностью.

Если вы способны встречаться с 1-3 потенциальными партнерами в неделю, каждую неделю, вы будете удивлены, насколько меньше вы будете ревновать. Вдобавок ко всему, поскольку вы будете менее ревнивы, вы также будете менее отчаянными и нуждающимися, а значит, более привлекательными — для своего бывшего и всех остальных.

Тем не менее, не прыгайте с головой в пул свиданий, только что переживший разрыв. Как я всегда советую, начинайте встречаться только тогда, когда это начинает казаться веселым и захватывающим. Последнее, что вы хотели бы делать, это встречаться только для того, чтобы доказать что-то себе или своему бывшему. Это билет в один конец к возможному страданию.

6. Развивайте убеждения, чтобы бороться с ревностью

Несколько примеров:

Убеждения №1: Чувство ревности легкомысленно. Если вы читаете этот сайт, вам, вероятно, меньше 30 лет. Так что у вас еще многое впереди, и просто бесполезно беспокоиться о том, что вашего бывшего кто-то лупит или он кого-то лупит. Живи, ради бога. Прыгайте с тарзанки, учитесь кодировать, путешествуйте по миру, начните свой бизнес, нюхайте кокаин с груди проститутки или что-то в этом роде.

Убеждения № 2: Если бывшая бросила вас, это к лучшему. Это явный признак того, что вы были несовместимы, и ваши отношения не доставляли им удовольствия. Так зачем вообще пытаться их вернуть? Скорее всего, то, что заставило вас расстаться изначально, останется, если вы когда-нибудь снова сойдетесь.

Убеждение № 3: Если ваш бывший стал серьезным с кем-то еще после вашего расставания (будь то восстановление или нет), это означает, что этот человек делает что-то правильное — возможно, даже что-то невероятное — и вы можете учиться у него лучше ваша будущая любовная жизнь. Подумайте о встрече с этим человеком, когда почувствуете, что можете это переварить.

7. Найдите ценности для борьбы с ревностью

Еще один способ побороть зависть — поставить над ней здоровые ценности, а затем действовать в соответствии с ними. Когда ваши ценности четко определены и присутствуют в вашем уме, они оказывают мотивирующее влияние на ваше поведение, что помогает вам избегать импульсивного и самосаботажного поведения.

Например, если бы вы стали ревновать и хотели бы связаться со своим бывшим в 3 часа ночи, но при этом приняли значение «Никаких драм», вы бы вместо этого сделали что-то другое, потому что знаете, что общение в это время и во время вашего текущего эмоционального состояния приведет только к драме.

Проблема с ценностями заключается в том, что большинство людей не знают ни о них, ни о том, как найти новые или заменить старые. Если это вы, ознакомьтесь с этой статьей. Он углубляется в разъяснение ценности и замену.

8.

Поднимите свою самооценку и самооценку

Всякий раз, когда мы говорим о чем-либо, связанном с незащищенностью и нуждами, например о ревности, мы должны вплетать в обсуждение тему самосовершенствования. На самом деле, самосовершенствование должно быть краеугольным камнем темы.

Независимо от того, какие краткосрочные результаты вы получите с помощью приведенных выше советов, лучшая отдача — это всегда работать над повышением своей самооценки и самоуважения.

Как поднять самооценку и самооценку? Хотя я написал много статей об этом (например, эта, эта, эта и эта), вот краткий ответ.

Спокойно относитесь к себе, развивайте в себе сострадание и принятие, ставьте перед собой цели только для себя и достигайте их, берите на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни, ищите деятельность и действия, основанные на вашей страсти к ним, а не ради них. одобрение или одобрение от вашего бывшего и других.

Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы вернуть бывшего, ознакомьтесь с моим курсом радикального повторного влечения.