Как перестать унижаться: Как перестать унижаться? — 17 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Как перестать унижаться перед мужем? 4 совета психологов, консультации

Виктория 06.10.2015

Вначале все было прекрасно. Лучшее что с нами случалось.Потом, я не понимаю, куда делось мое самолюбие… Он постоянно предъявлял мне претензии по поводу бытовухи. «Ножом не тем режешь, не той тряпкой вытираешь, недосолено, руки-крюки». Доводил, а сам был спокоен как удав. Уходила несколько раз, но всегда возвращалась. Жутко пусто и плохо без него, он просил вернуться, говорил, что не может без меня. И на расстоянии вел себя нежно и уважительно. Весной вернулась в очередной раз, и поначалу все хорошо, все как обещал, вел себя нормально, но потом эгоизм взял верх и… он видит что я люблю больше, и пользуется этим. Все чаще недовольное лицо, огрызается. «Ты плохо помыла посуду», «Во всем у тебя я виноват». Стал отказываться от близости, чтобы просто поцеловать, обнять — надо просить. Сам не делает ничего. Ощущаю себя попрошайкой любви. А если обижаюсь и недовольна я, то ведет себя еще хуже.Что за бред? Куда делась моя гордость? Но не могу с собой ничего сделать. Не могу уйти опять, уже устала от этих перемещений. (Лететь на другой конец России). Была всегда веселой, а тут стала нервная, часто плачу, со здоровьем проблемы. В 24 года. (Ему, кстати, 25). У меня ощущение что его вообще не колышет, что со мной и как. Говорила ему о том что меня не устраивает, утверждает что я не права, и разговор помогает только на день. Любовницы у него нет. С работы — домой. Но в чем тогда проблема? Я подозреваю, что во мне. В моем чрезмерном к нему внимании. Если бы я верила в привороты и прочее, то решила бы, что это именно про меня. Хватаюсь за него как за спасательный круг, который от меня уплывает. Как объяснить такую нездоровую зависимость мужчиной.

.. И можно ли теперь стараться что-то сделать, поднять самооценку, чтобы все вернуть. Или это уже бесполезно?

Похожий вопрос

Унижаюсь перед мужем, хочу вернуть (6 ответов)

Здравствуйте, Виктория.

Вы пишете:

Виктория

Я подозреваю, что дело во мне. В моем чрезмерном к нему внимании.

И далее:

Виктория

Хватаюсь за него как за спасательный круг, который от меня уплывает. Как объяснить такую нездоровую зависимость мужчиной… И можно ли теперь стараться что-то сделать, поднять самооценку, чтобы все вернуть. Или это уже бесполезно?

Виктория, нет ничего бесполезного в том, чтобы искать пути избавления от мучений. Тем более, что Вы уже видите, что причина этого — в Вас. А это, поверьте, немало. То, что происходит с нами, всегда отвечает нашим внутренним устремлением. Вот только мы не всегда про них знаем. И потому ничего не можем поделать с происходящим.

Ведь если для Вас муж — «спасательный круг, который от Вас уплывает» (прекрасная метафора, Виктория), то как Вам за него не хвататься? Это невозможно, ведь, тем самым, Вы спасаете свою жизнь, не так ли?

Весь вопрос в том, почему Ваш муж, не смотря на все унижения и боль, является для Вас «спасательным кругом», и можно ли это изменить? Изменить это можно, например, за счет работы с психологом. Эта работа позволит Вам увидеть глубинные причины, которые заставляют Вас «хвататься за человека как за спасательный круг» и понять, зачем Вы это делаете.

Кстати, не могу согласиться с Вами, что Вашего мужа «не колышет, что с Вами и как». Еще как колышет, уверяю Вас. Возможно, ему как раз необходимо, чтобы Вы «хватались за него, как за спасательный круг», — ведь это позволяет себя чувствовать сильным и независимым, уверенным и спокойным. Недаром Вы пишете, что когда он Вас «доводит», он остается «спокойным, как удав».

Можно сказать, что в Вашей семье сложилась такая взаимовыгодная ситуация: Вам нужно хвататься за спасательный круг, а Вашему мужу — ощущать себя спасательным кругом. Вот только проблема в том, что это Вас изматывает и истощает, лишает радости и сил.

Поэтому, Виктория, если есть желание работать с этим, обращайтесь. Здесь Вы можете посмотреть материалы на тему «зависимость в отношениях»: http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Унижаюсь перед мужем (1 ответ)

Здравствуйте,Виктория!
В Вашем сообщении есть несколько вопросов.

Сначала Вы пишите о взаимоотношениях.Если Вы хотите разобраться в этом,то лучше вместе с мужем обратиться за консультацией. Взгляд специалиста со стороны поможет Вам обоим разобраться и понять,в чем проблема в Ваших взаимоотношениях.
Потом Вы предполагаете,что дело в Вас и спрашиваете

Виктория

И можно ли теперь стараться что-то сделать, поднять самооценку, чтобы все вернуть. Или это уже бесполезно?

И это запрос на то,чтобы прежде всего понять себя. И это очень важно, потому что единственный человек,с которым Вы точно вместе навсегда- это Вы сами.
Послушайте эти лекции.В них Вы найдете ответы на некоторые свои вопросы:
http://audioveda.ru/union?id=1
http://audioveda.ru/union?id=2
http://audioveda.ru/union?id=77
Любви Вам и мудрости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Можно работать и по скайпу. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Похожий вопрос

Как перестать унижать и оскорблять своего мужа? (1 ответ)

Виктория, здравствуйте.

Вы даёте вполне верный ответ. Это эмоциональная зависимость. И работать над ней самостоятельно очень трудно. Делать это в паре с психологом продуктивнее.

Самостоятельно же начните с книги Р.Норвут «Женщины, которые любят слишком сильно». Там есть программа, как выходить из подобных отношений.

Бесполезной работы над собой не бывает.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как перестать нервничать перед публикой? (6 ответов)

Здравствуйте, Виктория!

Ваш муж ведет себя с Вами, как папа, и Вы становитесь эмоционально зависимы от него. Корни такого Вашего поведения лежат в Ваших взаимоотношениях с отцом. Вы сейчас подсознательно пытаетесь получить от мужа то, что когда-то не получили от папы. Чтобы изменить свою созависимую модель поведения, Вам надо работать с темой отца. Самостоятельно Вы вряд ли справитесь.

Почитайте мои статьи -Что такое созависимы… -Может ли любовь быть… Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Также можете почитать книгу Делис Д., Филлипс К. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». В ней Вы тоже найдете отвты на многие свои вопросы.

Если нунна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как перестать оправдываться перед людьми? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как перестать унижаться перед мужчиной

Как не быть униженной перед мужчиной.

Из лекции Торсунова О. Г. в Риме 2019 года: «Как построить гармоничные отношения в семье» полный ТЕКСТ и ВИДЕО: https://amalan.ru/lekciya-torsunova-o-g-rim-17-07-2019-g.html

— БИОГРАФИЯ и СПИСОК ВСЕХ ЛЕКЦИЙ Торсунова О. Г. (ВИДЕО и ТЕКСТ) —

ТЕКСТ:

Торсунов:

– Первое что вы должны понять, что есть очень серьёзная причина. почему чувство собственного достоинства выходит из равновесия. Есть только одна причина к этому, только одна. Эта причина называется – привязанность. Что такое привязанность? Это когда я хочу от человека то, чего он мне не даёт. Ну, то есть, отвлекись. Мы один раз, в одном святом месте в Индии, шли на Гангу купаться с женой. И очень сильно поссорились. Идём такие, не разговариваем друг с другом. И мы увидели двух мангустов. такие очень красивые животные. Они такие вытянутые, длинные хвосты у них. Серенькие. Очень красивые. И они бегали друг за другом вот так, по кругу, и фыркали друг на друга. Был семейный конфликт. Но там, природа кругом, очень такие красивые луга, очень красиво, шикарно. И я говорю жене: “Смотри говорю, красотень вокруг. Нет, чтобы им по полям по лугам бегать. Они друг на друга бегают и фыркают. Вообще ничего не видят вокруг. Семейный скандал. Они друг друга хотят за хвост укусить”. Вот та вот друг за другом, и шипят. Я ей говорю: “Слушай, тебе не кажется, что мы чем-то их с тобой напоминаем? Кругом природа, красота. Мы с тобой идём ничего не видим, ничего не замечаем, и постоянно думаем только друг о друге с негативом”. И она начала улыбаться.

– Так мы сняли напряжение. Понимаете, о чём я говорю? Что когда я что-то жду от своей жены, и она мне этого не даёт, то моё чувство собственного достоинства куда-то выйдет из равновесия. Куда уже выйдет, это как судьба сделает. Если она будет жёстко очень мне не давать, то тогда моё чувство собственного достоинства уйдёт вниз. Я буду обиженным. Мне будет тяжело. Я стану таким несчастным, замученным, некрасивым. Если она мне будет не давать мне, допустим, если я сам ей что-то буду не давать, то она унизится. Если она начнёт допустим, она мне что-то не даёт, и я начинаю требовать от неё, очень жёстко себя веду, то моё чувство собственного достоинства уходит вверх. Называется – гордость. А если я пойму, что она никогда мне этого не даст в жизни.

Допустим, часто это с детьми так бывает, человек понимает, что этот человек мне детей не даст. У меня не будет с ним детей. То чувство собственного достоинства куда уходит? Назад. Называется депрессия. Другими словами, дорогие друзья, первый принцип, который даёт человеку быть успешным, называется – самодостаточность. Если вы видите, что вам по судьбе не положено что-то от близкого человека. Допустим, давайте крайний случай брать. Вам не положено от близкого человека иметь ребёнка. Он говорит: “У нас детей не будет”. Или он допустим говорит: “Мы с тобой расписываться не будем”, Крайний случай. Очень неприятная ситуация. Смотрите, он говорит: “Мы расписываться не будем”. Ты увидела: бросить его не можешь, счастья с ним тоже не получишь, потому что ты не расписанная с ним. Нет гарантий никаких. Дальше какой результат? Депрессия. Или, есть второй вариант. Вариант второй какой? Начать идти на природу, идти к добрым людям, иди к Богу, начать наполняться. Потому что, когда судьба на тебя надавила, она тебя – истощает. У тебя мысли начинают в эту сторону идти. Тебе надо спасаться. Иди к добрым людям, иди к природе, или к Богу, молись. Сделай так чтобы ты смог отвлечься, понимаете? У тебя была мечта. У тебя было желание, которое ты направило на человека. Если твоё желание направляется на человека, будь уверен, что там находится твоя судьба.

Недавно читал лекцию в Бельгии (на нашем сайте есть эта лекция в видео и текстовом формате, по ссылке — ЛЕКЦИЯ ТОРСНУОВА О. Г. В РАДХАДЕШЕ —

Продолжение отрывка из лекции Торсунова О. Г. на тему: “Как перестать унижаться перед мужем”

– Я там говорил очень много об этом, как диагностировать плохую судьбу. Мы много об этом говорили. Если ты чего-то от кого-то хочешь, очень сильно, там находится твоя плохая судьба. Можешь быть уверен. Вот допустим, хочешь сильно ребёнка о мужа, там плохая судьба. Сильно дом хочешь купить, там плохая судьба. Сильно хочешь замуж, очень невыносимо хочешь замуж, там плохая судьба. Значит будет трудно выйти замуж. Сильно хочешь, чтобы тебя понимали, вот сильно хочешь чтобы тебя понимали, там плохая судьба. Если сильно хочешь, допустим, подарков от мужа. чтобы он подарки. там плохая судьба. Вы скажете: “А чего в жизни, вообще ничего не хотеть? Как жить-то? Без желаний же жить невозможно?!”

Мои дорогие друзья, мы сейчас говорим с вами о сильных желаниях. Вот если женщина сильно хочет, чтобы мальчик. её сын слушался, он будет непослушным. А если она просто хочет, чтобы он её слушался, она может же отвлечься от этого желания,

Теперь, как побеждать судьбу, вот смотрите. Побеждать судьбу нужно следующим образом. Давайте берём простой пример. Девушка хочет замуж, сильно хочет замуж. Не выходит. Потому что сильно хочет. Что делать? Нужно начать общаться с другими девушками, нужно начать молиться Богу. И нужно к чему прийти? Нужно прийти к тому, чтобы у тебя в сердце – успокоилось сердце по поводу этого желания.

– Ты должна стать – самодостаточной без мужчины. И в этот момент, чувство собственного достоинства встаёт на место, она становится красивой, и на неё начинают смотреть. В тот момент, когда они сильно хочет замуж, но ничего не получается, чувство собственного достоинства уходит вниз. Это унижение значит. Или назад. это называется депрессия, некрасивая, в депрессии девушка – кому нужна? Кому она нужна некрасивая? Никому не нужна. Какая причина? Желание! Поэтому, понимаете, вся ведическая культура, она всегда говорит только об одном: успокой своё желание. Стань самодостаточным. Настройся на служение людям, отвлекись от себя.

Есть несколько способов быть самодостаточным.

Первый способ: отвлекись от себя. Начни делать добрые дела, служи кому-нибудь, и тебе станет легче жить.

Второй способ. Это – медитация. То есть, слейся с природой, слейся с Богом. Начни думать о Боге, о природе, забудь про своё страдание. Это называется – успокоиться. Это значит объединиться с чем-то спокойным. Вот допустим, река спокойная. ты о ней думаешь, тебе спокойно стало. В храм пришёл, думаешь об алтаре, тебе спокойно стало. Второй способ, это – слияние. Первый способ, это – служение, второй – слияние.

Третий способ, это аскеза. Человек раз, начинает не есть допустим там, пост на воде. Аскеза тоже успокаивает, отвлекает. Ты когда аскезу совершаешь, ты силой отрываешь свои чувство от объекта. Когда ты служишь другим, ты просто переключаешься. У тебя твои чувства находят другое счастье. И это другое счастье – нейтрализует первое. Когда ты настраиваешься на природу, ты чувствуешь энергию любви. Настраиваешься на добрых людей, чувствуешь энергию любви, отвлекаешься от того, что у тебя было.

Итак, если ты хочешь быть успешным человеком, следи за своим чувством собственного достоинства. Следи: ты униженный человек, или в депрессии, или гордый. Ты следи за собой. То есть, смотри что с тобой происходит. И если ты видишь, что что-то не так происходит, делай чтобы было – так. Если ты гордишься собой, значит тогда попроси прощения у человека, извинись. Скажи, что ты неправ, что ты не так что-то делаешь. Если ты униженный, значит тогда отодвинься от человека, попытайся перестать ждать от него что либо. Стань самодостаточным. Допустим, женщина унижена, потому что муж не обращает на неё внимание. Ну, так есть много других людей, которые обращают на вас внимание. Идите к подружкам, идите к родителям. Испытайте счастье в отношениях с ними. Если человек упёрся вот в это: “Нет! Я хочу чтобы муж обращал на меня внимание!” Ну тогда – всё, тогда твоя судьба будет разрушена. Так именно разваливаются семьи. Из просто одного желания.

Допустим, «Я хочу, чтобы муж, вот это вот сделал для меня». Всё. Твоя семья будет скоро разрушена. Но самое удивительно заключается в том что если человек отвлекается от желания, то это первая стадия победы над судьбой.

ЧИТАТЬ ЛЕКЦИЮ ДАЛЬШЕ: — ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ —

Марта Бек: Позор! Смущение! Унижение!

Есть ли в вашей жизни вещи, которые вызывают у вас желание заползти под камень? У Марты Бек есть план из трех пунктов, который поможет вам преодолеть тиранию «Что они подумают?»

Марта Бек

Фото: Thinkstock

«Вы должны научиться терпеть унижение, когда вы выводите своего ребенка на улицу. Старайтесь игнорировать взгляды и бесчувственные комментарии окружающих вас людей».

Я не помню, где я прочитал эти слова — я смутно припоминаю грязно-красную брошюру, которую дал мне благонамеренный социальный работник, — но я точно знаю, когда. Это было 11 февраля 1988 года, за три месяца до рождения моего сына Адама, через день после того, как амниоцентез показал, что у него синдром Дауна. Я отказалась от терапевтического аборта на очень позднем сроке, но не потому, что диагноз меня не беспокоил. Я чувствовал себя в ловушке странного кошмара. За 24 часа я перешла от мечтаний о своем идеальном ребенке к подготовке к «пристальным взглядам и бесчувственным комментариям».

Моей первой реакцией на эту брошюру было тошнить. Оттуда дела пошли под откос. Я уже любила своего будущего сына, но понятия не имела, как «терпеть унижение» быть его матерью. Избегать унижений было практически моей религией. Я была рабской ученицей, отчаянно пытавшейся добиться успеха, угодить, приспособиться. Теперь, казалось, я буду явно и публично пристыжена за важнейшую роль матери.

Я не осознавала, что мне только что вручили ключ к свободе от унижения и страха перед унижением, которые всегда управляли мной. Я собирался узнать, что мой уровень стыда всегда находится под моим собственным контролем, что я вынесу ровно столько унижений, сколько я согласен чувствовать, и что вместо того, чтобы терпеть это ужасное чувство, я мог бы просто обойтись без него. Все это в равной степени верно и для вас.

Фобии, паралич и яд

В своей книге «Страх и другие незваные гости» психолог Харриет Лернер отмечает, что из всех сил, формирующих человеческое поведение, страх унижения является одним из самых мощных. Наиболее распространен страх не болезни или несчастного случая, а публичных выступлений; солдаты скорее пойдут на верную гибель, чем будут заклеймены трусами. Многие клиенты говорят мне, что предпочитают жизнь в тихом отчаянии возможному смущению от попытки и неудачи реализовать заветное желание.

Сила унижения может удерживать людей от нарушения основных социальных границ. Но, как и слезоточивый газ, он имеет только один эффект: вывод из строя. Попробуйте этот небольшой эксперимент. Произнесите вслух слова «Мне так стыдно за себя» и обратите внимание на реакцию вашего разума и тела. Вы, вероятно, почувствуете себя обессиленным, парализованным, как будто надели свинцовую смирительную рубашку. Эти ощущения не просто мешают вам делать что-то неправильное; они мешают вам что-либо делать, и точка.

Чтобы увидеть эффект этого, рассмотрите область своей жизни, в которой вы чувствуете разочарование и застревание: отношения, работа, личные цели, возможно, все вышеперечисленное. Делаете ли вы абсолютно все возможное, чтобы получить желаемое в этих областях? Если нет, то почему? Почему бы не потребовать повышения, сопротивляться своей критикующей матери, не написать свой роман? Если вашей проблемой является страх унижения, ваш ответ, вероятно, будет примерно таким: «Если я сделаю это, люди могут сплетничать обо мне/возненавидеть меня/сметься надо мной/осудить меня». Или «Это неслыханно в моей семье/соседстве/религии/компании». Или, может быть, просто: «Это заставило бы меня выглядеть жадным/глупым/толстым/эгоистичным/слабаком/неправильным».

Эти фразы и любые другие вариации на тему «что люди могут подумать» являются мантрами стыда. Подчинение им предотвращает всевозможные переживания, но, как оказалось, не унижение. На самом деле, чем больше мы подчиняемся своему страху стыда, тем больше наше настроение гарантирует, что мы будем чувствовать себя униженными.

Выбор свободы

Перефразируя Элеонору Рузвельт, никто не может заставить нас чувствовать унижение или стыд без нашего согласия. И наоборот, отзыв нашего согласия может немедленно положить конец боли и параличу, вызванным стыдом. Это потому, что настоящая причина унижения не в осуждении или нападках со стороны других, а в том, чтобы жить так, как это противоречит вашим истинным ценностям.

Например, есть культуры, в которых женщинам ужасно стыдно, если у них нет деревянных пластин во рту или металлических колец, удлиняющих шею. Вы, вероятно, не носите ни одного аксессуара, но это не заставляет вас чувствовать себя униженным — и, вероятно, не чувствовало бы себя, даже если бы вы посетили одно из этих обществ, — потому что вы не придерживаетесь этих стандартов красоты.

С другой стороны, многие американки чувствуют себя глубоко униженными, если у них больше жира, чем у шариковой ручки, хотя некоторые культуры идеализируют здоровенную фигуру. Стандарты красоты условны. Стыд тела существует только в той мере, в какой наше телосложение не соответствует нашим собственным представлениям о том, как мы должны выглядеть. Измените убеждение «мне должно быть стыдно» на, скажем, «я должен быть добрым» — и унижение исчезнет, оставив нас сильнее, чем парализованными.

Устранение унижения

Согласуйте свои действия со своими убеждениями
Если ваше поведение нарушает ваши собственные моральные нормы, унижение является естественным последствием. Есть две стратегии, как этого избежать. Стратегия номер один очевидна: не делайте ничего, что вы считаете неправильным, и не делайте ничего, что вы считаете морально необходимым. Я предполагаю, что вы благонамеренный человек, пытающийся следовать правилам, но если у вас постоянные проблемы с тем, чтобы «быть хорошим», или если ваш стыд вызван тем, кто вы есть, а не тем, что вы делаете, примите стратегию. номер два: перестаньте пытаться изменить свое поведение; вместо этого переосмыслите свои убеждения.

Впервые я понял силу этого сдвига после того, как моему сыну поставили диагноз. Хотя я отчаянно боялся унижения от того, что у меня есть «несовершенный» ребенок, что-то во мне сопротивлялось бросить его. Итак, не в силах привести свои действия в соответствие со своими убеждениями, я постепенно приводил свои убеждения в соответствие со своими действиями. Я начал сомневаться в том, что люди с синдромом Дауна несовершенны. Как и все, они совершенно сами по себе, такими, какими их создала природа. Может быть, настоящий недостаток заключался в убеждении, что такие любящие и привлекательные люди несовершенны.

Такой образ мышления показался мне странным, но очень правильным. Как только я примерил его, я почувствовал, что мое унижение начало испаряться. С тех пор я слышал, как многие клиенты описывали это чувство после того, как перевернули убеждение с ног на голову. Многие годами были парализованы мыслью, я чувствую себя таким униженным. Должно быть, со мной что-то не так. Вещи начинают двигаться в тот момент, когда они пытаются думать, я чувствую себя таким униженным. Может быть, что-то не так с моими убеждениями. (Примечание: унижение не исчезнет, если ваше новое отношение действительно вас не устроит. Простое оправдание поведения, которое вы считаете неправильным в своем сердце, только усиливает чувство стыда.)

Такой отказ от унижения может превратить вас из психологического паралитика в мощную силу для позитивных изменений. Подобно тому, как Гек Финн борется с социальным воспитанием, которое говорит, что ему должно быть стыдно прятать беглого раба, а затем отвергает его веру в рабство, вы можете обнаружить, что ваша новая правда кажется «более правильной», чем предубеждения общества.

Открыть
Как только ваши убеждения согласуются с вашими действиями, следующим шагом к избавлению от унижений станет открытость. Начните с человека, который чувствует себя в безопасности и не осуждает, поднимите те самые темы для разговора, которых вы всегда избегали из-за смущения. Говорите, пишите, кричите, смейтесь или плачьте вслух о том, что вас больше всего унижает.

Если это звучит безумно, подумайте о том, как общественность восприняла принцессу Диану за то, что она рассказала о своем расстройстве пищевого поведения, депрессии и интрижках. С другой стороны, общественные деятели, которые лгали, чтобы избежать унижения (Пит Роуз, бывший президент Клинтон), в конечном итоге были более пристыжены, чем если бы они были честны с самого начала.

После того, как вы доверились надежному человеку, начните расширять свой круг. Обсудите запретную проблему с друзьями, коллегами и даже со всем миром. Воспринимайте это в своем собственном темпе и относитесь к себе снисходительно, если вы получите ответ, который раньше мог вызвать у вас чувство стыда. Помните, что вы поступаете настолько нравственно, насколько умеете, и поэтому у вас нет причин чувствовать себя униженным. Затем поговорите с кем-нибудь еще о том, как ужасно чувствовать себя осужденным. Чем более вы открыты, тем больше другие поддержат вас.

Гордись
Знайте: если вы следуете собственным моральным правилам, те вещи, которых вы стыдитесь, скорее всего, являются теми вещами, которыми вы можете гордиться больше всего. Скажем, вы боролись с ожирением, психическим заболеванием, зависимостью или жестоким обращением: гордитесь необычайным мужеством, которое вы проявили, выживая и работая на благо здоровья. Если другие заставят вас стыдиться того, кто вы есть, — вашего наследия, вашего понимания того, что истинно для вас, — вы обнаружите, что выражение гордости теми же самыми качествами — это путь к внутреннему миру.

Это работает как в глупых, так и в высокопарных ситуациях. Помните, когда преподобный Джерри Фалуэлл обвинил Телепузика Тинки Винки в однополой ориентации? Фалуэлл указал, что Тинки был фиолетовым (гей), имел треугольную антенну на голове (гей) и носил сумочку (гей, гей, гей). Вместо того, чтобы контратаковать, несколько человек выдвинули Тинки Винки главным маршалом гей-парада в Сан-Франциско, превратив потенциальный праздник позора в веселый праздник. (Тинки Винки не выиграла голосование, но вы поняли.)

Я получил подобный подарок от потенциального унижения иметь сына с лишней хромосомой. Конечно, незнакомцы отшатнулись, врачи и коллеги прямо сказали мне, что держать его глупо. Давно я перестал чувствовать себя униженным такой ерундой. Я горжусь всем, что касается Адама, который в свои 15 лет является одним из лучших людей, которых я знаю. Я писал о нем, путешествовал с ним по миру, стоял с ним перед толпами, собравшимися, чтобы отпраздновать его отличие. Что иногда трудно сдержать, так это не унижение, а гордость и радость от того, что я выношу своего ребенка на всеобщее обозрение.

Тот же процесс может работать и для вас. Вы стыдитесь своего тела, своей истории, своей любви, своих желаний? Если в глубине души вы знаете, что эти вещи вам подходят, перестаньте пытаться исправить, изменить, исключить или раздавить их. Поделитесь ими. Выставляйте их на всеобщее обозрение при каждом удобном случае. А теперь скажите это вслух: «Я так горжусь собой». Прилив сил и экспансивности, которые исходят от честного заявления об этом, является противоядием от паралича и началом многих чудесных приключений. И каждый раз, когда вы выбираете это вместо стыда, вы действительно должны гордиться.

Еще совет Марты Бек

Лекарство от самосознания
8 шагов, чтобы победить зверя в пределах
Как укротить свои страхи

Из майского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2004 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Смущение | Детская линия

Что это значит?

Чувство смущения может быть очень неприятно. Вы можете чувствовать себя странным, обиженным, глупым, уродливым или бесполезным, даже если вы не сделали ничего плохого. Вы можете чувствовать себя плохо или вам хочется плакать. Это также может заставить вас нервничать или беспокоиться.

Смущение может быть мимолетным чувством, которое не имеет большого значения, или непреодолимым чувством, с которым трудно справиться. Иногда может показаться, что это чувство никогда не исчезнет.

Важно помнить, что смущение не длится вечно, и с ним становится легче справляться по мере того, как мы лучше понимаем ситуации.

3 способа справиться со смущением:

поговорить с кем-нибудь о том, что произошло и что вы чувствуете
пошутить над этим
преуменьшайте это или игнорируйте.

Что такое смущение

Люди могут испытывать смущение в самых разных ситуациях. Это может быть общее чувство, например, когда вы встречаете кого-то нового и вам трудно с ним разговаривать. Иногда вас смущает что-то конкретное — например, сказать что-то, что оказалось неправильным, или сделать что-то, над чем, по вашему мнению, другие люди будут смеяться.

Поведение других людей тоже может смущать вас. Чьи-то неприятные комментарии о вас могут заставить вас чувствовать себя неловко или униженно.

Из-за чего бы вы ни смущались, помните, что это естественно. Все смущаются. И все мы делаем вещи, в которых чувствуем себя немного глупо. Или вещи, которые мы хотели бы сделать по-другому или вообще не делать. Невозможно все время делать все правильно.

Вам не нужно справляться с этим чувством самостоятельно, вы можете обратиться за помощью к Детской линии.

Ситуации, которые могут вызвать неловкость

знакомство с новыми людьми. Боязнь «поставить себя в неловкое положение» часто может помешать вам встречаться с друзьями или делать что-то еще
говорить о сексе или о том, что происходит с вашим телом в период полового созревания
смущен из-за травли
привлечь внимание к чему-то, что вы сделали, например, получить награду в школе
поведение или традиции вашей семьи
чувство дискомфорта из-за того, как вы выглядите, или низкая самооценка
вас заставляют делать то, чего вы не хотите, или давление сверстников, чтобы они действовали определенным образом
подвергается жестокому обращению. Несмотря на то, что жестокое обращение никогда не происходит по вашей вине, некоторые люди стесняются рассказать об этом кому-то. Вы не одиноки, и есть люди, которые могут вас поддержать. Мы всегда здесь для вас.

Как справиться со смущением

Пошутить об этом

Если что-то не так серьезно, смех над тем, что пошло не так, может помочь вам почувствовать себя лучше. Смех может показать другим людям (и себе), что беспокоиться не о чем.

Вы даже можете обнаружить, что другие люди делятся своими неловкими историями. Почему бы не поискать «неловко» на досках объявлений, чтобы узнать, что испытали другие люди.

Попытайтесь преуменьшить или игнорировать то, что произошло

Иногда это может помочь вам не краснеть и не испытывать сильного стресса. Иногда вы можете подумать, что что-то было действительно неловким или унизительным, но другие люди могли даже не заметить этого. Поэтому сохраняй спокойствие. Действуйте так, как будто это не имеет большого значения.

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете

Разговор о том, что вы чувствуете, часто может улучшить ситуацию или помочь вам понять свои чувства. Попробуйте поговорить с другом или взрослым, которому вы доверяете. Вы также можете проверить доски объявлений, чтобы увидеть, как другие люди справляются со смущением.

Лицом к тому, что вы сделали

Если вы чувствуете, что ваше поведение могло кого-то расстроить, вы можете попытаться извиниться перед ним. Вы могли бы сказать им, как вам жаль, и вы сожалеете о том, что произошло.

Сказать кому-то может быть первым шагом в движении вперед. Признание того, что вы сделали что-то не так, показывает, что вы можете взять на себя ответственность и учиться на ошибках. Вы также можете подумать о том, как предотвратить это снова или обратиться за поддержкой в службу поддержки детей.

Вы можете поговорить с нами о чем угодно

Когда вы чувствуете себя смущенным из-за чего-то, вам может быть очень трудно попросить о помощи. Это нормально, возможно, чувствовать себя «глупым» или «неважным», или думать, что другие люди будут смеяться или не поймут.

Несмотря на то, что поделиться некоторыми вещами может быть сложно, важно знать, что есть люди, которые могут поддержать вас и отнестись к вам серьезно. Мы говорим с молодежью обо всем на свете. Даже если вам будет неловко или стыдно за то, что произошло, мы никогда не осудим вас и всегда выслушаем.

Как перестать унижаться: Как перестать унижаться? — 17 ответов на форуме Woman.ru

Как перестать унижаться перед мужем? 4 совета психологов, консультации

Читайте также