Как пережить расставание с любимым человеком книга – Как пережить расставание с любимым человеком

Содержание

Читать книгу Как пережить расставание с любимым человеком Дмитрий Семеник : онлайн чтение

Возвращается ли любовь?

Если все-таки у нас была настоящая любовь или хотя бы влюбленность, но чувства ослабли, тучи закрыли солнце, можно ли что-то сделать, чтобы вернуть любовь, вернуть накал прежних чувств, чтобы снова стать единственными друг для друга?

«Любовь как награда за веру». История Ирины

Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет, он был на 4 года меня старше. Все начиналось как в сказке. Когда я его увидела, то поняла, это моё, так же было и с ним. Он дарил мне цветы, заботился, мы не могли жить друг без друга. Родители были против наших отношений, но было уже поздно…

Когда я узнала, что беременна, мы поженились. В детстве я молилась, просила Всевышнего, чтобы он послал мне любимого человека, чтобы у нас родились детки, и мы были счастливы. Все вроде бы так и получилось. Даже к вере пришли вместе. Когда сынишке исполнилось 5 месяцев, мы обвенчались.

После свадьбы стали жить у его родителей, и тут началось… Быт, ребенок, свекровь… К тому же прибавилась учеба: он и я учились. Со временем отношения с родителями ещё больше испортились. Я думала, что если рожу второго ребенка, то что-то изменится к лучшему.

Изменилось, только в худшую сторону. Родилась дочь, которую я еле выносила, можно сказать, вымолила у Бога. Она оказалась очень беспокойной, все время плакала по ночам. Недовольная свекровь, муж высказывались по этому поводу, обвиняя меня, что я ничего не могу с ней сделать. А я действительно не могла. Только научилась спать стоя, с дочкой на руках.

Так вот и жила. Дом, учеба, дети. Отношения с мужем постепенно совсем испортились, свекровь настраивала его против меня. Несколько раз я уходила к своим родителям, потом снова возвращалась. Сколько было пролито слез, а как хотелось жить отдельно! Кто жил со свекровью, тот меня поймет…

Я терпела, страдала от непонимания, и так все продолжалось, пока я не забеременела третьим ребенком. Сколько было упреков, зачем он тебе – вам жить негде… но я твердо уповала только на волю Божью. И, о чудо!!! Мы продали квартиру и разъехались со свекровью, с которой я прожила 6 лет. Казалось вот оно счастье, теперь мы с мужем заживем, свой дом, своя жизнь, я теперь хозяйка.

И опять «но». Мне осталось доучиваться последний год, и тут я узнала, что жду четвертого ребенка. Рожать мне запретили по состоянию здоровья, но аборт делать я не стала и опять твердо уповала только на Бога. Как Он захочет, так и будет. Я молилась, исповедовалась, причащалась каждые две недели, так благословил меня мой батюшка. И опять чудо, я выносила, родила без осложнений и даже закончила колледж. На тот момент мне было 24 года. Я уже имела четверых детей и диплом на руках.

Вот только отношения с мужем все ухудшались, я чувствовала, что мы отдаляемся друг от друга, но ничего сделать не могла, пока однажды он не ушел. Тогда я не понимала, что происходит, такого просто не могло случиться со мной! Муж объяснял, что так жить больше нельзя – он не может и не хочет.

О, как же больно было слышать эти слова! Я просила его, умоляла не оставлять нас, как же мы будем жить без него. Мы венчаны, я же люблю его! Но он все решил. Я боролась за свой брак, как только могла, понимая, что сама сделала много ошибок. Я изменилась, раскаялась, просила прощения на коленях, но его это ещё больше раздражало. И тогда я поняла, что это конец.

Но доля надежды ещё жила, я молилась, просила святых угодников вернуть его. За нашу семью молился весь храм. Казалось, я не живу, все это происходит не со мной… Потом я узнала, он ушел от нас к другой женщине, которая старше его и была уже 4 раза замужем. Батюшка говорил, что это безумие…

И вот я осталась одна, четверо детей на руках, сыну 8 лет, дочкам 4,5 года, 2 года, а младшей было 11 месяцев. Не могу пойти работать, муж бросил, не дает денег, не помогает.

Но Господь не оставлял ни на минуту. Находились добрые люди, которые помогали, утешали, были просто рядом. Но самое страшное меня ждало впереди… Мой муж подал на развод и стал выгонять нас из квартиры, которая оказалась не моей. Я не понимала, что происходит с ним. С его уходом я смирилась, но выгонять меня из дома с детьми… куда?

Батюшка строго благословил не давать ему развода. Муж угрожал, бил, говорил, если появлюсь в суде, то мне несдобровать! Было страшно, но я сказала, что против Бога я не пойду, что разводиться это грех, и развода ему не дам, за что он меня чуть не убил. В суде нам дали 3 месяца на размышления.

Его любовница мне угрожала, она с моим мужем издевалась надо мной. Смотря на него, я испытывала отвращение, боль и обиду. Только думала, когда же это закончится! Муж все высмеивал меня, как бы мстил за прошлые отношения, а потом дал неделю на выезд. Как же мне было страшно, казалось – все, хуже быть не может!

И тогда я взмолилась «Господи! Вот дети мои, которых ты дал мне, я твердо верю, что не оставишь нас, не покинешь, устроишь нашу жизнь!» Долго молилась, плакала, и в какой-то момент я поняла, что со мной осталось самое дорогое – это вера и дети, а это главное!!! Как в одной книжке я прочитала однажды: «Чем сильнее вера наша, тем большую силу Божью спасительную привлекает она, к человеку, и нет греха, нет столь великой скорби, беды, от коих не могла бы спасти вера».

И вы не поверите, пришел муж после всего этого и сказал, что разошелся с той женщиной, выгонять меня больше не будет и разводиться тоже. У меня была такая радость тогда, что мы остаемся с крышей над головой! И мне уже больше ничего не нужно было. Вот так и жили, я с детьми дома, а муж у своей мамы.

Пока однажды он не спросил «А я тебе нужен?» На что я ничего не могла ответить. Я думала о своей жизни, подводила итоги последних событий. Вот человек передо мной, которому я доверила жизнь, с ним прошла много трудностей, родила четверых детей, а он потом предал, бросил нас на произвол судьбы. Нужен ли он мне сейчас после всего этого, такой? Каждый раз я задавалась этим вопросом.

Да, нужен! Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Через все это я прошла, с Божьей помощью, конечно. Да и сколько мне ещё предстоит пережить, не знаю… Странно, я думала, что уже разлюбила мужа, а оказалось, люблю его и ещё сильнее.

Не отчаивайтесь, и вы сможете пережить то, что вам выпало на вашу долю. Молитесь и ещё раз молитесь. Господь обязательно устроит вашу жизнь, все наладится. Кажется, что сейчас это невозможно, но завтра настанет новый день, а значит, будет и другая жизнь. Для тех, кто больше не верит в счастье в семейной жизни и хочет уйти из неё, хочу добавить одно, что там, на стороне, ничего лучшего вы не найдете, а вот свои отношения, свою жизнь к лучшему изменить вы можете. Я глубоко верю, что нельзя построить счастье на чужом горе. Я живу по такому принципу «не делай того, чего не хочешь, что бы делали тебе, или поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Это очень помогает. Все гораздо проще, чем мы думаем.

На данный момент наша семья снова вместе, дети счастливы, да и я наверно тоже, вот только плачу иногда по ночам, но это уже слезы радости…

«Много есть плачущих, но не о том, о чем нужно: много скорбящих, но не о грехах: много есть как бы смиренных, но не истинных. Пример Господа Иисуса Христа показывает нам, с какой кротостью и терпением должны мы переносить погрешности человеческие»2
  «Душеполезные поучения преподобных Оптинских старцев». Свято-Введенская Оптина Пустынь, 2001.

[Закрыть] (Преподобный Иосиф Оптинский).

«Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм». Психолог Ирина Мошкова

Семейная жизнь связана с постоянным стремлением сберечь и вернуть любовь. В силу гордости и эгоизма, свойственных всех людям, мы постоянно рискуем потерять то, что нам даровано. Доверительные супружеские отношения и отношения родителей и детей представляют величайшее благо, данные нам Богом для того, чтобы мы научились ценить их, постоянно «хранить и возделывать».

Бывает так, что в силу различных причин кто-то из близких начинает раздор, высказывает претензии к окружающим, чувствует себя обиженным и обделённым. В этот момент, как правило, член семьи, возмущающий всеобщее спокойствие, ведёт себя агрессивно, с большими претензиями. Чувствуя себя неудачником или жертвой чьей-то злой воли, он жалеет себя, подсознательно стремится к самоутверждению, а потому начинает обижать и задевать окружающих. Злобные мысли и чувства так завладевают сознанием этого человека, что он заходит всё дальше и дальше в своем исступлении…

Вернуть любовь в этом случае очень трудно, но всё-таки возможно, если постараться преодолеть собственный эгоизм, побороть естественное негодование и собственные амбиции, обратиться за помощью к Богу и помолиться так, как молился Христос за своих обидчиков: «Отче» прости им, ибо не знают, что делают!» (Лк. 23, 34). Искреннее прошение приводит к тому, что даже серьезный конфликт и принципиальные разногласия успешно разрешаются, опять воцаряется мир и покой в душах, возможность общения и взаимопонимания. По учению святых отцов православной Церкви, христианская Любовь, которая «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит, …никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 7–8), позволяет укрощать воинственный вражеский настрой и восстанавливать мир, нарушенный горделивыми помыслами. Очень важно, чтобы мы хотели в отношениях с близкими людьми подняться выше своих страстей, мелочных обид и претензий, научились восстанавливать с помощью Божией то семейное благополучие, которое ранее даровал нам Господь.

«Возможно, любимый человек ещё не дорос до своей любви». Священник, психолог Андрей Лоргус

Иногда человеку нужно дорасти до своей любви. Созреть для неё. Со временем любовь может проснуться в нём и зажить полной жизнью. И тогда человек возвращается к предмету своей любви уже более зрелой личностью, уже более достойной её.

Представьте себе: девочка влюбляется во взрослого мужчину. Он для неё скорее отец, чем муж. Едва вступив в брак, эта девочка пугается своего замужнего статуса и уходит. Пройдет год или пять лет – она станет взрослой женщиной и поймет, что это и было то единственное, что ей необходимо. И она вернется уже зрелым человеком. Она возвращается к своей любви, к своему мужчине, сознавая, на что она идет и ради чего. Такой сценарий вполне вероятен.

Как помочь вашему любимому, который еще не дорос до своей любви, если это так? Брак – это и есть такая школа, в которой два человека помогают друг другу вырасти. Школа любви, школа жизни. Но только в том случае, если между супругами, кроме любви, есть и доверие, и уважение. Вообще, помочь можно только в том случае, если есть уважение к личности друг друга. Если одна личность другую подавляет, такая ситуация только вредит обоим.

Вот представьте себе, что школьники прыгают через ручей. Все смело прыгают, хотя, может быть, и оступаются, и ноги срываются в воду. А один боится. Он боится опозориться перед своими ребятами, которые улюлюкают и смеются на той стороне ручья. Он говорит: «А я вообще прыгать не буду». Приходит взрослый человек и говорит: «Ребята, вы идите дальше, мы вас догоним». И говорит этому оставшемуся парню: «Ты не бойся. Даже если ты оступишься, это нормально. Я над тобой смеяться не буду. Мы будем прыгать с тобой до тех пор, пока у тебя не получится». Он создает атмосферу безоценочного доверия. И тогда человек рискует на новый для себя шаг.

Так бывает и в семье. Если я доверяю своей супруге, то я никогда не выступаю с критикой в ее адрес. Я не указываю, что она не так готовит, не так одевается, не так стирает и т. д. Я уважаю ее в любом ее проявлении. Критика в любви – опаснейшая вещь. Беречь надо друг друга. Во-первых, лучше всего делать это тогда, когда человек просит помощи. То есть, когда моя супруга говорит: «Я не так что-то сделала?», вот тогда я пытаюсь осторожно-осторожно намекнуть ей на то, что она совершила ошибку. И одно это уже вызывает в ней бурю сопротивления, но потом она возвращается и говорит: «Да. Наверное, ты прав». А если я начну говорить: «Вот! Ты меня не послушалась!» – ничего, кроме сопротивления, отторжения, самоутверждения в ней это не вызовет.

Другое дело, когда мы обсуждаем будущее событие, которое личностно не окрашено. Как поступить: ехать в «Икею» покупать шкаф или не ехать, или потратить деньги на другое? Вот тут мы спорим.

Более того, ведь супруга догадывается, что нравится или не нравится ее мужу. Она и так всё замечает по глазам, выражению лица. Мне и говорить ничего не надо. Скорее, наоборот, мне нужно в этот момент, когда только-только она почувствовала, что я критически воспринимаю её поступок, наоборот, подойти, обнять, поцеловать, успокоить, с тем, чтобы создать атмосферу доверия, чтобы она увидела – да, мне это не понравилось, но я не волен над собой. Ну, что ж я могу поделать? Я даже извиняюсь как бы перед ней, что мне это не понравилось.

Не может человек жить всё время в условиях критики. Его это отравляет. Он сбежит от меня. Если я буду ментором своей жене, она просто убежит.

Вот эти отношения доверия и уважения – единственное, что мы можем сделать для развития личности.

«Пока ждём – точно не вернётся». Игумен Евмений (Перистый)

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого он подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок сходите вдвоем в ресторан, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни».

Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4–8).

Что может восстановить утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, надеемся, зависаем в состоянии «может, она всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.

Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что окончился замечательный этап моей жизни, что, возможно, этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может, тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.

Если человек знает, что мы втайне ждем, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.

«Подбрасывайте дрова в огонь любви». Психолог Ирина Рахимова

Настоящая любовь не исчезает насовсем. Она как солнце – то заходит, то снова восходит. Причем восходит обновленной, то есть переходит в новое качество. Еще любовь похожа на костер, огонь которого временами ослабевает под порывами ветра.

Необходимо помогать своей любви восходить, всё время подбрасывать дрова в огонь любви. Как только заметите даже маленький холодок, сразу старайтесь согревать ваши чувства. Как? Прощайте, старайтесь не давать дистанции между вами увеличиваться, идите навстречу другому, несмотря ни на что. Ищите примирения, не рассуждая о том, кто больше виноват.

Всегда сохраняйте близость на всех уровнях – на физическом, на душевном и на духовном. На физическом уровне важно поддерживать контакт прикосновениями. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживанием или объятием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» – и ласковым словом сняли часть напряжения. При помощи слов мы поддерживаем душевный уровень близости.

Однажды в электричке я стала свидетельницей того, как мама общалась со своим сынишкой. Он, как всякий ребенок, задавал ей много вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». То есть, она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это время так проявилась культура общения! К сожалению, чаще мы общаемся по-другому…

Особенно сильным оружием против нашего эгоизма являются три «волшебных» слова – «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкреплено прикосновением – отчуждение снято.

Третий, духовный уровень отношений – это молитва друг за друга. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека или нас сковывает холод, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам ничто не поможет так, как молитва.

Что порождает этот холод? Очень часто – то, что мы не умеем высказывать свои чувства и из-за этого теряем контакт друг с другом. Мы не владеем культурой общения с близкими людьми – детьми, родителями, друзьями, любимыми. Но этому не так сложно научиться! Если тебе что-то не понравилось в поведении близкого человека, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь. Выбери подходящий момент – и выскажи те чувства, которые лишают тебя душевного комфорта.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, плохой! Ты не умеешь себя вести! Ты не думаешь обо мне!» Или терпим, копим обиды в себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива. Мы так ведем себя потому, что не доверяем человеку, не надеемся на понимание.

Мы вообще привыкли чаще говорить о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. Это отдаляет людей друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. В искренности проявляется доверие. Мы не должны бояться сказать друг другу: «Мне очень неприятно оттого, что ты так поступил по отношению ко мне». Нужно уметь деликатно, без раздражения сказать: «Мне больно!»

Очень часто другой человек просто не догадывается, что нам больно. И когда мы говорим о своих переживаниях, включается механизм сочувствия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать на тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты, в свою очередь, убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах – он поверит и прислушается. При этом близкие люди делаются еще ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы начинаете лучше понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и реже, вы становитесь родными. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась говорить о своих чувствах с членами своей семьи. Однажды вычитала у кого-то из преподобных, что нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, я, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» Но этот преподобный писал о монашеской жизни! Сейчас я могу сказать о том, что мне не понравилось. А как же! Это же мои близкие! И точно так же я могу выдержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны. Я понимаю, что их эмоции вызваны не плохим отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то случилось, что-то тревожит. Они знают, что мне можно сказать абсолютно все! И даже, может быть, кого-то обругать. Раньше я позволяла себе морализаторствовать в этой ситуации: «Как ты можешь так говорить о человеке, это нехорошо!» И разговор не клеился. А сейчас я понимаю, что человеку нужно просто выплеснуть то, что на душе. И кто ему еще поможет в этом, если не самые близкие люди?

Если мы хотим сказать близкому человеку, что он в чем-то не прав, лучше сделать это тогда, когда он уже успокоится. Тогда наши слова возымеют большее действие. Если ты достигаешь с человеком понимания, то и он будет тебя понимать и разделит с тобой твои ценности и убеждения. Он никогда не забудет, что в момент, когда он был на пике своей слабости, когда ему было плохо, ты его понял и поддержал.

Так поддерживается единение между любящими людьми, и никакое охлаждение не достигает степени трещины или раскола.

«Чтобы любить, нужно быть взрослым». Психолог Ирина Карпенко

Подлинная любовь не может уйти. И поэтому любовь не ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Она может ПРИЙТИ к тебе, но только в одном случае – если ты сможешь повзрослеть.

Повзрослеть – это значит научиться побеждать свою гордыню, запредельную жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное принижение самого себя, когда мы не умеем дурной части «я» близкого человека сказать «нет», чтобы помочь ему измениться.

Я думаю, что любить могут только взрослые люди. Чтобы стать взрослым, каждому из нас нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям. Беда современного мира в том, что мы очень эгоистичны, как избалованные дети («чтобы было как я хочу»), и поэтому многие из нас не встречают любовь в своей жизни. Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.

Мне нравится определение известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми людьми, по увлечению, «комплиментарными». Это значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном. Они создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их детей.

Среди моих клиентов есть люди, с которыми мы вместе долго, в течение 2–3 лет, постепенно учились строить близкие человеческие отношения, так важные для их жизни. Впервые человек приходил ко мне одинокий, растерянный, не верящий в то, что у него в жизни когда-то может быть счастье. Проходило несколько лет, и этот человек строил удивительно счастливые отношения с другим. Отношения настолько глубокие, тонкие, доверительные, что слеза наворачивается, когда слышишь о них. Думаешь, Боже мой, как же счастлив этот человек! И насколько счастливым он сумел сделать другого! Люди перестают бояться будущего, недоверия, потери, болезни потому, что их жизнь осветила настоящая взаимная любовь.

Сейчас, к сожалению, социум устроен так, что человек редко может получить подлинный эталон высоких отношений. Ложные ценности движут многими людьми. Например, мама учит дочь, что главное выйти замуж выгодно, а бедного любить нельзя. А многие из нас уже почти не видят своих детей и не воспитывают их, а только обеспечивают и дают образование. В общем, чувства и близкие отношения уже считаются второстепенными. А потом подросшие дети приходят к священнику, а иногда и к психологу – они решают обратиться за помощью, потому что сознают, что зашли в тупик. Они в отчаянии. Никто не научил их быть взрослыми и жить по законам сердца и совести.

Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой живет один родной человек – это ты сам. Странным образом современный человек не понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое важное в жизни.

Почему люди бросаются в разврат, изменяют любимому человеку, мужу, жене? Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку.

Многие мужчины, успешные менеджеры крупных компаний, образованные и спортивные, совсем не были женаты, либо проходят через два, три брака и череду любовниц. Люди плывут по течению жизни в подростковом состоянии души. И живут в понятиях «я хочу», не думая о том, «что я есть». А одно неотделимо от другого! Вопрос «Что нужно моей душе для счастья?» человек перед собой не ставит. Категория счастья принизилась, утратилась из духовной жизни человека, сменилась категорией радости достижения – более примитивной ценностью. И когда мы зададим себе этот вопрос: «Что нужно моей душе для счастья?», – окажется, что нужно не брать, а отдавать другим людям.

Тонкая грань отделяет моральное от аморального, а критерий у человека только в сердце. Например, можно трудиться для людей и за это деньги получать. И делать это с чистой совестью, быть счастливым. С другой стороны, я знаю в общественных организациях людей, которые занимаются вроде бы благородным делом, а на самом деле они не привлекательны даже для тех, кому помогают, и в душе у них нет мира.

Это бывает и у религиозных людей. Человек ходит в храм, исповедуется, научается быть смиренным, но до конца повзрослеть почему-то не может. Бывает так: человек живет верой, и она очень помогает ему. Но все-таки, как ни удивительно, личная жизнь продолжает не складываться. И у людей верующих часто звучит мысль, что нельзя следовать чувствам, потому что чувства обманывают, надо следовать нормам. Но если руководствоваться только нормами, забыв о чувствах, о совести, можно обмануться еще скорее. Ведь не случайно существует понятие «двойная мораль» и не существует понятия «двойная совесть». Совесть – она одна.

Мы видим, что смирения зачастую недостаточно. Чтобы полюбить, нужно повзрослеть. А чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими людьми. Это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей. Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при необходимости другому человеку: «со мной так не надо разговаривать, я не могу смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не по-человечески».

Я знаю случай, когда молодая женщина пережила разрушительный для нее роман. Она очень любила этого человека, а он оказался не способен принять важнейшее решение в своей жизни. Даже плача и рыдая, когда он терял ее, он не сумел принять решение быть с ней вместе. Вот такой парадокс, так устроены современные люди. Страх близости свойствен очень многим из нас. К близости люди тянутся и ее же боятся. Она вынуждена была с ним расстаться. Меня потрясла тогда ее способность прийти и спокойно сказать своему любимому, что же он сделал с ней, как ей тяжело. Почему для нее это так страшно, что она этого продолжать больше не хочет. Сказать без упреков, без обиды. Просто сказать о том, что она пережила, чтобы он знал. Это было сделано с высочайшим чувством человеческого достоинства. И поразительная вещь – после этого она научилась говорить о своих чувствах. Она изменилась удивительно. Она стала другим человеком. Она оказалась способна жить в соответствии со своим сердцем, слушать его и отличать ложное от настоящего.

Так и для каждого из нас Богом послана боль, боль потери, измены, отчуждения. И если эта боль послана, значит ты можешь ее принять, пережить и стать взрослым.

«Можно ли вернуть любимого человека при помощи приворота». Дмитрий Семеник

Масштабное социологическое исследование, проведенное порталом realove.ru, показало, что 26 % мужчин и 35 % женщин (среди русскоязычных пользователей интернета) допускают мысль о возможности приворота любимого человека. Поскольку такое действие будет иметь весьма серьезные последствия для жизни как привороживших, так и их жертв, мы не можем обойти вниманием данную тему.

Если вас посетила мысль вернуть любимого человека при помощи приворота, или заговора, вам стоит кое-что узнать и многое обдумать.

Механизм приворота

Прежде всего, стоит подумать о том, чего именно вы ждете от приворота, и зачем вам это нужно.

Конечно, вы понимаете, что приворот не может быть основан на материалистической концепции мироздания. Какая-то женщина (колдунья или вы сами) производит определенные манипуляции, а потом некий мужчина начинает испытывать тягу к вам. очевидно, что на материальном уровне этого никак не объяснишь. Значит, если вы обращаетесь за приворотом, вы верите в существование невидимого мира, каких-то духовных сущностей, которые и будут исполнять ваш заказ.

Первый вопрос в том, что именно вы заказываете. Можете ли вы ожидать того, что человек, который вас не любит или разлюбил, после приворота полюбит вас?

Обращаясь к духовному миру со своим «заказом», вы подтверждаете свое духовное понимание любви. Да, любовь – это не побочный эффект полового влечения, это что-то на духовном уровне. Кто же хозяин, кто начальник этого чуда?

Общеизвестно, что любовь – это свойство Бога. Но может ли Бог исполнять заказы на любовь посредством каких-то смешных манипуляций или при участии колдуньи? Конечно, не может, в Библии дана однозначная заповедь: не обращаться ни к каким колдуньям, не ворожить. Значит, это все не от Бога. От кого же? Очевидно, что – от врага, от дьявола. Но дьявол не начальствует любовью. Он начальствует ненавистью, ложью, тщеславием, гордыней и другими пороками.

iknigi.net

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

Даже если мы самостоятельно принимаем решение расстаться с теми, кто нам не подходит, внутри почему-то болит. Сердце бьется (не только в том смысле, что стучит). Любимые люди на то и любимые, что прорастают нам куда-то меж ребер. (Играет что-то грустненькое: «Glory Box» Portishead, «Love me tender» Элвиса Пресли, «Нежность» Майи Кристалинской — ну или что-то на ваш выбор).

Пожалуйста, знайте: эта боль пройдет. Худшего не произошло (хоть сейчас в это и трудно поверить). Для того, чтобы люди жили долго и счастливо и умерли в один день, иногда недостаточно одной большой любви. Это нормально. Осознавать это грустно, но важно.

Для таких дней душевного раздрая и непокоя мы издали несколько книг, которые не то, чтобы уменьшат ваши проблемы и избавят от грусти и обид, но помогут прийти в себя и посмотреть на ситуацию объективно. Это такая книжная аптечка, пластырь на самое больное место для тех, кто сейчас переживает развод или расставание.

Одна и счастлива

Вы расстались, инцидент исперчен. Это не значит, что ваш партнер вами не дорожил. Или не любил. Это вообще не имеет к вам никакого отношения. Иногда люди просто меняются — это связано исключительно со временем и переходом на другой жизненный этап. Не надо малодушно проверять соцсети, выяснять, как у него/нее там дела, чем его новая подруга лучше вас или кем работает ее новый спутник. Еще раз: НЕ НАДО. Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того». Такая вот правда жизни, и давайте без драматизма.


Цитата:
Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все подруги с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, значит, либо чудак, либо неудачник? Врать не стану: такого мнения придерживаются очень многие. И что?

После медового месяца

Мужчины не любят говорить о чувствах и том, что-черт-возьми-между-нами-происходит. Выяснять отношения — это женская история. Во что это может превратиться через несколько лет? Классическая картина, которая приходит на ум: парочка средних лет смотрит вместе телевизор, зевает и преимущественно молчит («Тебе чай сделать?» не в счет), потому что любой диалог начинен взрывоопасной смесью взаимного недовольства. Что делать, чтобы жизнь после свадьбы не превратилась в семейную трагикомедию в стиле Вуди Аллена или «Осенний марафон» Георгия Данелии, знает Даниэл Уайл, семейный психолог с 40-летним стажем.


Цитата:
Самое ценное в отношениях двоих — возможность выразить часть сдерживаемых чувств. Наедине с партнером можно дать себе волю и немного похвастаться, позлорадствовать, поворчать — проявить те самые «эгоистичность» и «мелочность». В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать.

Тонкое искусство пофигизма

Вы помните из-за чего вы переживали, скажем, 2 года назад? Вот-вот. В жизни все часто получается шиворот-навыворот: люди, чьим мнением мы дорожили, исчезли из нашей жизни; любовные неудачи, которые причинили боль, оказались к лучшему; отчисление из университета или увольнение с работы стало тем самым мотивационным пинком, которого так не хватало. Подумайте над этим. Я вот думаю сижу.


Цитата: Однажды вы умрете. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю: вдруг забыли. Вы и все люди, которых вы знаете, скоро умрут. В небольшое оставшееся время вы успеете позаботиться о немногом. Очень немногом. И если вы собираетесь психовать по каждому поводу, то допсихуетесь.

www.alpinabook.ru

Как пережить расставание с любимым человеком (слушать аудиокнигу бесплатно)

12:11

01 Живая книга

08:30

02 Дар безответной любви

13:59

03 Дело было весной

09:38

04 Я нашла свою судьбу только через 10 лет

14:18

05 Измена - это болезнь

14:20

06 Развод без расставания

05:06

07 А была ли любовь

03:18

08 А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла

04:40

09 Раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить

09:17

10 Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

05:20

11 Умение беречь любовь закладывается в детстве

10:32

12 То, что не вечно, не имеет права называться любовью

02:33

13 Нелюбовь будем побеждать любовью

02:54

14 Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

04:54

15 Возможно, любимый человек еще не дорос до своей любви

06:28

16 Сохраняйте близость на всех уровнях

09:23

17 Чтобы полюбить, нужно быть взрослым

17:30

18 Привычка привораживать

10:03

19 Человек обращается за приворотом в угоду низменным страстям

06:58

20 Приворот убьет вашу любовь

09:35

21 Приворот - признак крайнего неуважения к человеку.

10:58

22 Не ищите в каждом расставании признаки приворота

05:38

23 То, что любовь одна, придумали романтики

05:47

24 То, что любовь одна, придумали романтики

02:35

25 Уходите, не оглядываясь

06:24

26 Необходимо понять и принять себя

03:50

27 Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви

44:50

28 Нужно сделать все, чтобы избежать развода

11:45

29 Необходимо избавиться от комплекса жертвы

11:03

30 Обида и вина мешают пережить развод

11:50

31 Как после развода заботиться о ребенке

13:17

32 Как извлечь из расставания пользу на будущее

05:16

33 Я знаю, что такого больше не будет

07:13

34 Кто внушает тебе это желание

08:23

35 Я просто умерла

08:27

36 Самоубийство не избавляет от мучений

02:56

37 Не мечтайте, что жизнь - сплошное счастье

06:22

38 Низкая самооценка приводит к зависимости от другого

09:12

39 Мысль о самоубийстве - от бесов

01:07

40 Подставьте близкому плечо

01:52

41 Просто будьте рядом

02:34

42 Иногда надо чуть-чуть заставить

04:38

43 Помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции

06:37

44 Утешения не всегда полезны

10:55

45 ТС1 Девушки, берегите себя

08:41

46 ТС2 Развод перед свадьбой

03:20

47 Муж хочет уйти

12:54

48 Муж предал

08:04

49 Муж изменяет, но не уходит

06:15

50 Муж обвинил и ушел к другой

10:39

51 Муж оставил с маленьким ребенком2

28:59

52 Теперь я другой, но жене это уже не нужно

03:00

53 Жена ушла к другому

11:31

54 Никто на мне не женится

03:08

55 Как прогнать безумную страсть

02:48

56 Простит ли меня Гоподь

14:37

57 Нас разлучили наркотики

11:05

58 Если вы еще не умеете молиться

knigavuhe.org

Читать онлайн "Как пережить расставание с любимым человеком" автора Семеник Дмитрий Геннадьевич - RuLit

Необходимо помнить, что до настоящей любви надо еще дожить, Всю жизнь нам необходимо учиться такой любви, преодолевая свой эгоизм и совершая самоотверженное служение друг другу.

«Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель». Игумен Евмений (Перистый)

Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от зависимости – мучительной, страстной зависимости от другого человека. В каком-то смысле зависимость – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние зависимости характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения зависимости, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Зависимость – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается по зависимости, он, как правило, недолговечен. Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!».

Любовь – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи (конечно же, здесь я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной).

Культ страстей, неумение отличать зависимость от настоящей любви, привел к тому, что в сознании общества упала планка нравственного закона, люди начинают сексуальные эксперименты, прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот взгляд приносит людям очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви. Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5–2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мной замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (и на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

www.rulit.me

Как пережить расставание с любимым человеком?

10 декабря 2014

Пошаговый план реабилитации

Среди психологов бытует так называемая «формула расставания», в соответствии с которой инициатор разрыва оставляет себе лишь треть горечи и разочарования, в то время как другие две трети достаются «брошенной стороне». Впрочем, когда отношения трещат по швам, нам обычно не до арифметики: расставание, даже если оно произошло по вашей воле, бывает либо тяжелым, либо очень тяжелым — третьего не дано. Тем не менее, четкий план и рекомендации психологов помогут не впасть в глубокую депрессию и пережить расставание с любимым человеком с минимальными душевными потерями.

Шаг 1. Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Советы «уйти в работу», «отвлечься» и «забыть про этого идиота» вам сейчас не помогут — любые отношения нужно оплакать. Вы же не будете требовать от больного гриппом мгновенного выздоровления? Вот и себе позвольте «поболеть» вволю: запритесь дома наедине с шоколадным тортом, погрустите под слезоточивые баллады Адель, порыдайте на плече у подруги. Чтобы боль утихла, ее нужно сперва принять и прочувствовать. С одним важным условием: установите жесткий срок, по истечении которого альбом Адель сменит что-нибудь более жизнерадостное, а вы перейдете от слез и рефлексии к активным действиям.

Шаг 2. Завершите отношения

Тяжелое прощание состоялось, точки над i расставлены, вы разъехались по разным квартирам — и все же вас все еще соединяет множество ниточек, напоминающих о прежних отношениях и перманентно вгоняющих в тоску. Американский психолог Рейчел Сассмен в своей книге о том, как пережить расставание с любимым, советует безжалостно избавляться от всех таких «якорей»: удалить смс-сообщения, отписаться от обновлений в соцсетях и даже купить новое постельное белье. А сторонники эзотерического подхода настоятельно советуют, во-первых, сжечь «артефакты» (есть реальные случаи, когда девушки сжигали свадебные платья — говорят, помогает), а во-вторых, вернуть бывшему возлюбленному его подарки, либо хотя бы продать или раздать их.

Шаг 3. Поместите его в черный список

Даже если вы вынуждены общаться с бывшим возлюбленным, постарайтесь на какое-то время полностью прекратить с ним всяческие контакты. Включая почту и смс. Как заявляет та же Рейчел Сассмен в своей книге «Библия расставания», оптимальным сроком будет месяц — по истечении этого времени у вас выработается «эмоциональный иммунитет» и общаться с экс-бойфрендом будет значительно проще.

Шаг 4. Попросите о помощи

Не обязательно профессионального психолога — хотя обратиться к нему было бы очень полезно. Устройте с подругами вечер маникюра, закажите пиццу, посмотрите пару веселых фильмов, отправьтесь все вместе в караоке или даже, как Кэрри Брэдшоу после своей несостоявшейся свадьбы, в путешествие — захватив подруг, разумеется. Наконец, группу поддержки можно найти не выходя из дома, среди совершенно незнакомых людей: так, реальная девушка из США по имени Кэтрин, отменившая собственную свадьбу, создала целый блог о том, как пережить расставание и назвала его SimplySolo. Сайт стал невероятно популярным и стал для Кэтрин не только отдушиной, но и источником новых знакомств.

Шаг 5. Будьте неотразимы

В шутке о том, что чем хуже у девушки идут дела, тем лучше она должна выглядеть, как водится, лишь доля шутки. Грустить все-таки приятнее с безупречной укладкой, модным макияжем и (обязательно!) в новых туфлях. Ну и, конечно, не забываем правило: в любой непонятной (читай: неприятной) ситуации иди... в спортзал. Добрая порция эндорфинов вам сейчас точно не повредит.

Шаг 6. Найдите источники радости

Испечь торт по новому рецепту, научиться плести косы, переставить мебель в комнате — приятные эмоции можно найти даже в мелочах. Будет еще лучше, если вам представится возможность порадовать кого-то другого: посидеть с ребенком знакомых, помочь подруге с ремонтом, наконец, донести сумку с продуктами для пожилой соседки. Даже маленькие добрые дела позволят вам отвлечься и поднимут настроение.

Шаг 7. Проведите ревизию планов и целей

Когда нас двое, мы строим совместные планы, выбираем общие ориентиры и идем на многочисленные компромиссы. Теперь же, когда в уравнении исчезла вторая переменная, пора его пересмотреть. Героиня нашумевшего «Ешь. Молись. Люби» в поисках настоящей себя сменила три страны — вариант, конечно, затратный, но ведь начать можно с малого. Вы давно мечтали побывать в Норвегии, но откладывали эту идею на потом, так как ваш возлюбленный не признавал никакой другой отдых, кроме пляжного? Или никак не решались сменить профессию, потому что бойфренд убеждал вас, что именно банковское дело — ваше призвание? Решившись выйти за привычные рамки, вы с удивлением обнаружите, что расставание несет с собой не только горечь, но и свободу — и только вам решать, как ею распорядиться.

www.elle.ru

Как пережить расставание с любимым, научиться жить счастливой жизнью?

К сожалению, жизнь сложнее, чем сценарий - "люди встречаются, люди влюбляются, женятся". Часто любовный роман становится душевной болью, как пережить расставание с любимым мужчиной? В статье рассмотрим простые правила, которые помогут спокойнее и быстрее пережить, без сильной депрессии, вернуть силы для новой счастливой жизни.

Потеря любви - это тяжело, что же советуют психологи?

Советы психологов, как пережить расставание

Девушка знают, что любовь - это огромное счастье при наличии взаимности. Готовы посвятить всю жизнь любимому, семье, а потеря любви часто становится трагедией, рушатся мечты и планы на будущее, возникает чувство пустоты и одиночества. Однако бывают ситуации, когда невозможно избежать расставания: измена, выбрал другую спутницу жизни, сильная алкогольная зависимость, иные сложности и вредные привычки.

Итак, как пережить расставание с любимым человеком, советы психолога А. Зберовского:

  1. Если уверены - отношения стоит заканчивать, то важно быть решительной, делать однозначный выбор.
  2. Не стоит держаться за человека, пытавшегося уйти несколько раз, разбитую чашку не склеишь, уже давно нет доверия, необходимого уровня близости.
  3. Не позволяйте себе драматизировать ситуацию, любовь не последняя, главное - сделать правильные выводы, не повторять ошибки в жизни.
  4. Меньше слушать грустных песен, нагоняющих депрессию.
  5. Не стоит жаловаться окружающим, развивать чувство жертвы, всегда есть причины и следствия, ищем их, делаем выводы.
  6. Исключить саможаления, мысли о потере смысла жизни, он есть, нужно искать и находить - увлечения, семья, друзья. Жизнь очень ценна.
  7. Помните о здоровье, занимайтесь спортом, расходуйте негативную энергию на полезные дела.
  8. Хорошо пересмотреть жизнь, поставить новые цели, стать успешнее, обрести вновь уверенность в себе.
  9. Дружба после любви маловероятна, скорее попытка одного из партнёров вернуть всё в привычное русло, лучше не рисковать и держаться на расстоянии. Не вникайте в жизнь бывшего, занимайтесь построением собственной новой жизни.
  10. Не стоит обвинять абсолютно всех мужчин, быть озлобленной, в будущем возможно встретить достойного человека, если не закрыть сердце для любви.
  11. Не спешите заводить нового партнёра назло бывшему любимому. Лучше для началапережить расставание, определиться с приоритетами в жизни, требованиями к новому возлюбленному.
  12. Поработайте над образом, эксперименты с внешностью поднимают настроение и привлекают внимание мужчин.
  13. Полезно быть в обществе, встречаться с друзьями, путешествовать, не замыкаться в себе. Жизнь продолжается.
  14. Помните все люди разные, невозможно найти похожего мужчину, другой будет обладать личными достоинствами и преимуществами.
  15. Продумайте причины расставания, как избежать ошибок в будущем, изучите мужскую психологию.

Конечно, психолог - мужчина, ему сложно понять эмоциональность и впечатлительность девушек. Как пережить расставание с любимым мужчиной понимаешь с годами жизни и полученными сердечными ранами. Временами нужно и поплакать, но не стоит затягивать стресс. Ставьте внутреннее ограничение на переживания - пару недель, максимум - месяц, дальше - депрессия.

Нельзя затягивать. Лучше переключаться на другие дела, мысли, гнать прочь воспоминания. Если очень сложно и невозможно спокойно жить, то лучше сходить к неврологу или психиатру. Успокоительные средства помогут снизить боль, стресс расставания. Главное - не заниматься самолечением, специалист лучше подберёт лечение для "разбитого сердца".

Размышляя, как пережить расставание с любимым человеком, стоит обратиться к опыту людей, почитать книги и советы психологов. Рассмотрим женский взгляд и рекомендации Беляковой Ксении, представленные в книге "Жизнь только начинается, или как пережить расставание с любимым человеком".

Основные правила, как пережить расставание с любимым мужчиной:

- Перестать винить себя, не циклиться на прошлой любви. Важно уметь остановиться, сказать: "Стоп, хватит страдать, пора перевернуть эту страницу жизнь, идти дальше. Я достойна счастья и буду счастлива". Чувство вины мешает начать новую жизнь, пора избавиться от него.

- Перестать чувствовать жалость к себе - это разрушительное чувство. Именно жалость, а не событие жизни не позволяет спокойно спать, подрывает здоровье, снижает иммунитет, ведёт к апатии, депрессии, потери стремлений в жизни, друзей. Выход - доказать, что сильная личность способна начать новую жизнь.

Как пережить расставание с человеком? Осознать, что жалость увеличивает боль, а    ответственность за жизнь и собственное счастье делает сильнее.

- Забыть прошлое - мысли о прошлом и утрате действуют угнетающе, поддерживают настроение на нуле, не позволяют обрести силу, вернуться к нормальной жизни. Нужно уметь закрывать дверь в прошлое, чтобы встретить прекрасное будущее. Впереди ждут радости и победы - новые встречи, достижения, любовь. Будьте сильной девушкой, достойной уважения и счастья.

- Не делать глупостей - в состоянии аффекта, повышенной эмоциональности девушки способны на необдуманные поступки. Полезно общаться с подругами, но напиваться и забывать обо всём, опасно. И спешить с новыми знакомствами не стоит, можно влюбиться в первого попавшегося, не лучшего кандидата. Пусть эмоции остынут и жизнь нормализуется.

- Забыть про иллюзии - не нужно мечтать, любовь можно вернуть, парень передумает и прибежит. Лучше поставить большую и жирную точку, забыть о нём, ушёл - "До свидания!" Помните песню: "Мой новый бывший"? Попробуйте проще посмотреть на мир. Лучше смириться. Чудеса случаются, когда их не ждут.

Как пережить расставание с любимым мужчиной? Не общаться после расставания минимум несколько месяцев, дать успокоиться эмоциям и стихнуть боли. Научиться жить самостоятельно, не надеяться на возвращение сюжета.

- Нельзя озлобляться на весь окружающий мир - часто после расставания девушка чувствует печаль, отчаяние, злость, обиду. Все эти чувства опасны и вредны, лучше от них избавляться. Мир представляет отражение наших мыслей, как зеркало. Получаем, о чём думаем. Стоит менять мысли, заменять на позитивные. Вся злость и негатив возвращается человеку, а бывший возлюбленный и не почувствует. Подумайте о собственном здоровье, будущем.

Итак, определим последовательность действий, как пережить расставание с любимым мужчиной:

  1. Принять завершение романа, как факт;
  2. Осознать - нет трагедии, многие люди прошли через расставания и стали ещё сильнее, успешнее, может, так лучше? Ведь могли быть несчастны с человеком, судьба даёт новые шансы;
  3. Отказаться от страданий, подумать, что изменить в жизни в период отсутствия отношений. Может, пора записаться на новые курсы, пойти в спортзал или заняться имиджем?
  4. Одиночество или свобода? Лучше свобода, стоит поискать преимущества - встречи с подругами, любимые дела, нет зависимостей, делаешь, что пожелаешь.

Как пережить расставание с любимым мужчиной? Обрести внутреннюю свободу, отказаться от зависимости, почувствовать новые возможности;

  1. Отпускаем боль, прощаем человека и себя за ошибки. Что было - прошло. Нужно создавать новую жизнь, менять восприятие мира, всё получится. Главное - выбирать не спеша, оценивать кандидатов в женихи, научится быть лучшей подругой, достойной настоящего мужчины;
  2. В жизни всё закономерно: расставания и встречи происходят не случайно, люди притягиваются, обладая общими стремлениями, идеями, качествами. Однако мы развиваемся, меняемся, возможно, нужный опыт уже получен, стоит идти дальше, если пути расходятся. Жизнь готовит новые интересные встречи, знакомства, не стоит удерживать прошлое, ведь мешает сможете впустить новую любовь;
  3. Помните, про инь и янь - в жизни не бывает всё абсолютно плохо или хорошо, всё взаимосвязано, и в неприятных событиях жизни есть положительные моменты. Возможно позже осознаете, что такое развитие событий было лучшим вариантом. Часто не видим сразу преимуществ, но они существуют.

Как пережить расставание с любимым мужчиной? Найти новые возможности, преимущества, вторую сторону ситуации. Возможно, появился шанс всё кардинально изменить, начать новую жизнь.

Советы, как пережить расставание дают подруги, психологи. Выбирайте, что ближе душе. Однако стоит не спешить заводить новый роман - "клин клином вышибают". Не всегда первый кандидат будет лучшим, а потом опять три года потерянной жизни. Лучше заняться собой, развитием, красотой. Создайте новый образ уверенной, привлекательной, достойной внимания девушки. Бывший возлюбленный удивиться изменениям, а другие мужчины будут больше обращать внимания, делать комплименты. А ведь высокая самооценка необходима для женского счастья!

Как исцелить раненое сердце?

Помогут пережить сложный период книги, например, Джон Грей "Исцеление сердца"

Основной совет психолога: как пережить расставание - отпустить боль, научиться прощать. Часто люди проносят страдания через всю жизнь и не могут заново полюбить. Причина? Не смогли забыть прошлую любовь, отпустить её. Джон Грей описывает все основные сложности периода расставания, помогает пережить негативные эмоции, даёт рекомендации, как создать новые отношения.

Автор книги психолог, как пережить расставания с любимым частый вопрос в практике лечений. Его советы помогли многим женщинам и мужчинам пережить боль расставания. Действительно, важно пройти утрату любви без обретения новых комплексов и сложностей в будущем. Люди склонны ассоциировать все проблемы с собственной личностью  или обобщают образ противоположного пола: "все мужчины - козлы". Обе крайности не принесут счастья.

Как пережить расставание с мужчиной спокойно? Исцеление сердца сложный процесс, но возможный. Нужно терпение, время и помощь мудрого человека. Джон Грей пишет, что важно пережить душевную боль, а новые отношения создавать, когда сможете жить комфортно без них. Как избавиться от боли? Понять, что были жертвой, а теперь можете стать самостоятельной и жить без зависимости. Счастье жизни не должно ассоциироваться лишь с партнёром, есть другие сферы жизни, важно стать самодостаточной женщиной, тогда действия и слова мужчины не смогут влиять.

Джон Грей психолог, как пережить расставание - вопрос, волнующий многих женщин. Важный момент: невозможно пережить потерю, если есть надежда на восстановление отношений. Лучше отсечь прошлое, как пройденный этап жизни. Позже сможете помнить хорошее и забыть о боли, но надеяться на возобновление не стоит. Обычно разрыв, особенно повторный, имеет объективные причины, которые не устраняются быстро или вообще не меняются. Только при огромном желании человек может измениться, редкий случай.

Как пережить расставание с парнем? Смириться с окончанием отношений, но помнить: достойны счастья в будущем. Нужно лишь сделать выводы, быть мудрее в будущем при выборе спутника жизни, в общении с мужчинами. Изучение мужской психологии поможет в построении новых отношений. Мы очень разные, но любовь и понимание нужны всем. Чувство любви объединяет даже огонь и пламя, но смогут ли люди быть вместе долго - зависит от умения взаимодействовать, уровня доверия, принятия, понимания партнёра.

Как переживают расставание женщины? Обычно женщины страдают самостоятельно, замыкаясь в себе, плачут и проводят бессонные ночи. Второй способ - отвлекаются, общаясь с подругами, обсуждая ребят. Ещё известный метод: забота о других. Лучше заняться детьми, уходом за животными, помощью родственникам, чтобы забыть всё. Но нужно помнить - забыть и отпустить боль можно лишь пережив, обдумав, сделав выводы. Важно понять, нет виноватых, это жизнь, простить себя и партнёра за ошибки, не замыкаться, не циклиться на негативе.

Особенно сложно строить отношения женщинам после развода при наличии детей. Их может мучить совесть, что не могут уделять внимание ребёнку из-за мужчины или новый возлюбленный не воспримет ребёнка, как родного. В результате часто отказываются от новых отношений после неудачных попыток. А ведь счастье мамы - это и счастье детей. В жизни должно быть всё гармонично. Можно найти компромисс и встретить достойного мужчину.

Как пережить расставание с любимым мужем?

Как пережить расставание с мужем? Это наиболее сложный вопрос. Одно дело быть вместе пару лет, а то и несколько месяцев, другое - десятки лет совместной жизни. Люди привыкают друг к другу, строят совместные планы на будущее, растят вместе детей. Развод часто становится причиной депрессии, долгих переживаний. Распад семьи происходит по разным причинам - измена, алкоголь, сложности характера. Как быть?

Советы психологов, как пережить расставание с мужем?

  1. Ограничить общение - оставить лишь формальное при наличии детей. Папой останется, а мужем уже нет, сделан другой выбор.
  2. Отказаться от ностальгии - лучше убрать совместные фото, вещи бывшего супруга подальше, чтобы не переживать постоянно.
  3. Отвлечься - постоянная занятость снизит боль. У женщины может быть работа, дети, но главное - простить и отпустить.

4.Общение с близкими - важно не замыкаться, общение с друзьями, родственниками поможет пережить сложный период. Главное - понимание и поддержка, а не упрёки, так ещё сложнее.

  1. Не думать о мести - зачем делать назло? Заводить роман, ограничивать общение с детьми - не лучший выход. Пострадаете сами, детей сделаете несчастными. Психологи советуют принять ситуацию достойно, не спешить с романами, не делать необдуманных поступков.
  2. Найти новые возможности в жизни - подумать, какие новые возможности открываются, найти способы самореализации. Пойти на занятия, курсы, спортивные секции.

Женщин беспокоит вопрос: муж ушел, как начать новую жизнь? Конечно, начать нужно с избавления от негативных чувств - злобы, отчаяния, негодования. У каждого действия есть причина. Человек сделал свой выбор, стоит смириться и принять решение, постараться поддерживать нормальное общение, особенно при наличии совместных  детей. Бывают ситуации восстановления семьи через несколько лет, если оба супруга понимают - вместе лучше. А может, встретите другого достойного человека? Всё возможно, если верить в собственные силы, продолжать активную жизнь.

Важный вопрос, как забыть прошлую любовь? Хочется проснуться и забыть, как ночной кошмар. Представить - это был только сон. Память дана человеку для накопления жизненного опыта, приобретения знаний, без памяти не возможно развитие. Вспоминаем важное, имеющее первоочередное значение. Значит нужно снизить важность: "Бывает, многие расходятся, не самое большое горе". Сердечная боль, воспоминания долго мучают, если не пережить мысленно происшедшее, не отпустить чувства, эмоции.

Есть предел страданиям, нельзя всю жизнь оплакивать прошлую любовь. Как же настоящее и будущее? Ведь создаём его самостоятельно. Стоит вспомнить - жизнь в наших руках, опускать их нельзя. Лучше восстать из руин, построить новое счастье, стать прекрасной женщиной, достойной внимания мужчин и любви, а не жалости окружающих.

В жизни встречаются разные ситуации. Иногда девушка понимает - нет смысла продолжать отношения. Как быть? Ведь есть опасения, что причинишь боль близкому человеку. Временами мучает сомнения, затягиваем решение вопроса. Как научиться расставаться правильно?

Как правильно расставаться?

Конечно, не стоит продолжать общение, если нет уверенности в спутнике жизни, есть алкогольная зависимость или другие серьёзные сложности. Лучше вовремя сделать шаг в сторону, чем мучиться всю жизнь. Но не просто решиться на этот шаг. Есть девушки способные разбивать сердца, не думать о чувствах других, но лучше оставаться людьми, поступать достойно.

Книга "Как расстаться по-хорошему 49 простых правил" Виктории Исаевой написана специально для девушек и поможет пройти сложный период в жизни.

Итак, как пережить расставание с человеком, если пора расстаться:

  1. Обсудить вопрос с молодым человеком - если человек достоин хорошего отношения, то лучше откровенно поговорить, честно признаться в собственных мыслях, намерениях. Конечно, реакции могут быть различны: гнев, отчаяние, желание сохранить отношения, уговоры. Кстати, реакция покажет истинное лицо человека - при желании найти решение, компромисс, понять чувства девушки парень заслуживает внимания и уважения, если грубит - однозначно были правы.
  2. Побыть наедине - если не уверены в решении, то лучше временно побыть одной, съездить к родственникам, сменить обстановку. Важно спокойно всё обдумать, взвесить "за" и "против", осознать, есть ли потребность в мужчине, скучаете или нет. Бывает, подобное желание возникает на фоне гормональных процессов, стрессов. Разложите всё по полочкам, обдумайте в спокойной обстановке.

Временами разлука может усилить чувства, люди активизируются, понимают, как ценят друг друга. Если подобных чувств нет, то нужна не запятая, а точка. Можно проверить личную реакцию и любимого человека, понять насколько нужны друг другу.

  1. Написать письмо - если сложно говорить, лучше написать и передать молодому человеку. Однако может захотеть пообщаться, узнать причины расставания. Не стоит обвинять во всех смертных грехах. Лучше найти главную причину: "Извини, я не люблю тебя уже так сильно, не хочу быть нечестной, лучше расстаться" или: "Я понимаю твоё увлечение играми, но мне это не подходит" и т.д. Старайтесь уходить по-хорошему, хоть порой довольно сложно.
  2. Примите реакцию спокойно, без скандалов - бывший возлюбленный может злиться, ругаться, поймите его чувства, не затягивайте разговор. Лучше не скандалить, а пожелать удачи в будущем.
  3. Не реагируйте на шантаж - самое сложное, когда человек пытается вернуть любовь способами манипуляции, пугает, что причинит себе вред, покончит с жизнью, выложит секретные фото в Интернет, если не вернётесь. Держитесь, успокойте его, человеку нужна помощь психиатра, невролога. Возможно, партнёр нуждается в поддержке, понимании чувств, примите его переживания, окажите сочувствие, но не меняйте решения.

Если пришло сообщение с угрозами, то не приезжайте, лучше сообщить родственникам, чтобы помогли человеку или обратиться в скорую психиатрическую помощь. Будьте внимательны к подобным заявлениям. Существуют также телефоны доверия и психологической помощи. При личном общении важно помнить о собственной безопасности.

В такие периоды лучше не оставаться в одиночестве, позвать подругу или родственников, девушке тоже нужна моральная поддержка.

В будущем старайтесь минимизировать или исключить общение, если человек не может спокойно принять расставание. Шантаж - это недостойная реакция для мужчины. К тому же в наличии расстройства психики. После такого расставания может понадобится помощь психиатра, психолога для восстановления душевных сил.

  1. Остаться друзьями? - всё зависит от человека, взаимного желания. Лучше общаться позже, когда стихнут эмоции. Очень сложно дружить с бывшим любимым человеком, он может использовать дружбу, чтобы вернуть девушку. Остаться друзьями вероятно, но сложно. Не у всех получается, а интим с бывшим не допустим, возможно повторение истории и опять - боль расставаний. Выбор был сделан по определённой причине, которая не устранится быстро.
  2. Общаться или нет? - девушки эмоциональны и сострадательны. Часто возникает желание узнать, как чувствует себя парень, поддержать. Но сможете ли помочь, ведь сами причина боли? А звонок - новый шанс, ведь интерес к его жизни может быть связан с чувствами, желанием быть вместе. Можете усложнить ситуацию. Воспримет, как соль на рану, надежду или жалость. Обычно не самый приятный разговор.

Если не можете удержаться, скажите, что звонок дружеский, уточните, желает ли общаться в таком формате. Если откажется общаться, то лучше не беспокоить, пусть чувства остынут. Нужно время.

Если парень вёл себя по-хамски - обзывал, унижал,- то и расставание должно быть соответствующим. Лучше появиться в красивом виде, чётко сказать о намерениях, высказав всю правду о недостатках его личности. Спокойный и дружелюбный тон не воспримет серьёзно. Будьте решительны, готовы к любым реакциям. Общаться лучше в общественном месте во избежание моральных и физических травм.

Никогда нельзя опускаться до выяснения отношений с новыми девушками молодого человека, мстить за обиды, грехи, жизнь всё расставит на места. Есть желание высказаться - достаточно письма, можно написать, сбросить пар. А дальше решать: отправлять или порвать, вряд ли человек изменится. Можно ещё сжечь, избавиться от негативных эмоций, переживаний, стереть прошлые обиды.

Как пережить расставание с любимым мужчиной, когда идёт борьба ума и сердца - люблю и ненавижу. Логически понимаете, что стоит расстаться, но пока тянетесь к человеку. Тут и до сумасшествия недалеко, сложно справиться с эмоциями, а если ещё давит на жалость и все болевые точки. Очень сложно...Нужно терпение, решительность, не давать шансов на возврат. Вычеркнуть из жизни, выпить чаёк с мятой или лёгкое успокоительное, "с глаз долой - из сердца вон". Через полгода, месяца 3 - станет легче.

Временами жалость сковывает сердце, а слёзы душат... Разочарования в жизни неизбежны. Но это опыт, пройдя через сложные отношения, учимся ценить достойных людей, любить по - настоящему. Сделайте выводы, почему произошло так? Как увлеклись человеком не достойным внимания? Что теперь будете ценить в мужчинах? Как правильно строить новые отношения?

А забыть всё сложно, лучше изменить подход к ситуации  - будьте благодарны судьбе, мужчине за урок жизни. Ведь полезное тоже узнали, осознали. Бывший возлюбленный тоже несчастлив, обоим не повезло, но было и хорошее, что стоит сохранить для будущего в памяти. Лучше забыть боль, принять всё, что произошло, как факт, а страшный сон останется в прошлом, сотрётся плохое, сердце оживёт для новой любви.

Как забыть бывшую любовь, думаем после расставания. Да, будут воспоминания - обиды и горечь, но время - лечит. Главное - простить человека за всё, пожалеть, что не умеет любить, быть достойным любви, пожелать мысленно удачи. В жизни будут новые встречи, новая любовь, главное - не закрываться и не отчаиваться. Ведь общий диагноз для всех мужчин - лишает будущего счастья.

Как пережить расставание с любимым мужчиной? Даже если расставание по желанию девушки, остаётся боль, осадок в душе. Первое время нет желания вспоминать, думать о прошлой любви. Злость частично снижает боль, но обида не приносит радости. Лучше признать факт неудачного романа, сделать выводы, жить дальше. Негативные эмоции ухудшают женскую красоту и здоровье.

Пусть человек живёт своей жизнью, спасибо за урок жизни, а девушке лучше вспомнить о своей. Часто забываем о личных интересах, находясь в состоянии влюблённости, не видим подруг и не ходим на любимые занятия (курсы иностранных, занятия спортом). Есть возможность провести инвентаризацию жизни, построить новые планы, продумать идеи, разнообразить будни.

Как начать новую жизнь, думаем, после расставания? Отказаться от прошлой жизни, принять решение измениться и создать новую, прекрасную жизнь, лучше прежней. Наши возможности определяются верой и смелостью мечтаний. Пора вспомнить забытые идеи, мечты. Кризис жизни - время для создания нового на руинах прошлого.

В статье рассмотрели способы, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Желаем всем девушкам женского счастья и взаимной любви!

salid.ru

Как пережить расставание

Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий — привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать.

Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.

1. Оттолкнуться от дна

«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, — рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. — И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь — со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.

2. Найти опору в себе

Конец отношений приносит сильную боль — как при физической травме. Вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее. «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, — приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. — В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».

Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным.

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3. Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

4. Обнять кого-нибудь хорошего

Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь — не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным.

Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций.

С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь — не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь — дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя — возможность любить есть всегда».

5. Помнить: я не один (я не одна)

Не мы первые, не мы последние — множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.

6. Делать что-нибудь для себя

В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе.

«Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, — признается 29-летняя Светлана. — Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям — в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу.

Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям — я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».

Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько — собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда.

Это и есть главный итог любого расставания — оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя — а что может быть лучше?

Читайте также

www.psychologies.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о