Как подружить детей в семье: 8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер / AdMe

Содержание

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер / AdMe

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Займите детей

Часто причиной драк и ссор становится банальная скука. Что может быть веселей для скучающего ребенка, чем начать приставать к кому-то, чья реакция на это будет отменной? Так что иногда своевременно поданная вами идея для увлекательного занятия может остудить страсти.

Будьте справедливым

Не занимайте чью-либо сторону и не выясняйте, кто зачинщик конфликта. Не стоит обоюдно наказывать детей в их конфликтах, если не существует угрозы жизни и здоровью. В последнем случае следует разнять детей и развести по разные стороны, чтобы они остыли. В остальных ситуациях лучше и вовсе сохранять нейтралитет. Принимайте и понимайте чувства и взгляды обоих, помогайте им донести их друг до друга.

Не вкладывайте все средства семьи в одного ребенка.

А часто ли ссорятся ваши дети? Какие шаги вы предпринимаете, чтобы подружить их?

Фото на превью depositphotos, depositphotos

Если дети дерутся. 7 советов, как подружить братьев и сестер

Есть семьи, в которых дети находятся в состоянии постоянной вражды, а родители устают быть рефери, которые должны рассудить противоборствующие стороны. Корреспондентка «Газета. Ru» прочитала книгу «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» от всемирно известных экспертов в области общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш и выбрала несколько советов, как поддерживать мир между братьями и сестрами.

Выделите время для общения тет-а-тет с каждым ребенком

Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Фабер и Мазлиш – детские психолог и педагог из США, которые более 40 лет вели консультации по взаимоотношениям в семье. В соавторстве написали более десяти книг об общении взрослых и детей, ставших бестселлерами во многих странах мира.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш посвятили десятки лет консультированию семей с детьми по самым разным вопросам межличностного общения и взаимоотношений между родителями и детьми. Руководствуясь этим опытом, они советуют родителям несколько раз в неделю проводить время с каждым ребенком по отдельности.

Возможность насладиться безраздельным вниманием со стороны мамы или папы позволит детям ощутить себя значимыми. Даже 15-20 минут «качественного» общения несколько раз в неделю — без отвлечения на другие дела и гаджеты — это шанс для каждого ребенка поделиться своими тревогами и желаниями.

Во время такого общения говорите только о проблемах того ребенка, который рядом с вами

Старайтесь не упоминать других детей, чтобы тот ребенок, который в этот момент рядом с вами, не думал, что его братья и сестры воруют внимание даже тогда, когда их нет рядом.

100%

Не лишайте внимания и заботы «любимчика»

Если вас гложет вина, что вы любите одного ребенка больше, чем другого, не надо преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше его не доставалось. Внезапные перемены смутят и расстроят всех детей.

Постарайтесь заботиться о каждом ребенке в равной степени.

Не навешивайте ярлыков «младший», «старший», «средний»

Дети устают от того, что за ними всегда закреплен определенный статус.

Чтобы дети не застревали в нем, Фабер и Мазлиш предлагают по возможности создавать для них новые семейные ситуации. Например, договориться с родственниками, у которых тоже есть дети, обмениваться детьми в таких комбинациях, чтобы у тех была возможность примерить на себя новую роль. Например, если вы растите детей 9 и 11 лет, а ваши сестра/брат 6 и 13 лет, то здесь возможен обмен ролями «старший»-«младший».

Не настаивайте, чтобы дети непременно дружили и проводили много времени вместе

У каждого в семье должно быть достаточно пространства. Если детям сложно найти общие занятия, не надо настаивать, чтобы они все равно проводили время вместе. Это еще больше отдалит их друг от друга.

100%

Выясните, что детей восхищает друг в друге

Важен акцент на позитивных эмоциях. Задайте детям вопрос, какие качества брата или сестры им нравятся. Фабер и Мазлиш пишут, что понимание, что твой брат или сестра восхищаются тобой, могут кардинально изменить отношения в семье. В лучшую сторону.

Хотя бы раз в неделю устраивайте семейные встречи

На них можно разговаривать обо всем на свете, обсуждать спорные вопросы, вносить предложения, как можно улучшить жизнь семьи. Травите шутки, смотрите вместе фильмы, пойте песни, читайте книги, готовьте — такие встречи сплачивают и помогают сбросить напряжение.

Как подружиться с семьей

Добро пожаловать в наш путеводитель по успеху в школе: 31 день советов, приложений, рецептов и многого другого, которые помогут вам сделать этот учебный год для вашей семьи самым лучшим. Сегодня, 24 день, мы поможем родителям подружиться с родителями друзей своих детей.

Для вас, вашего партнера и ваших детей важно, чтобы у каждого были свои друзья, но дружба в семье также полезна.

«Честно говоря, дружить с другими семьями — это самая легкая группа», — говорит Мария П., отмечая, что неловко брать с собой детей. Такие семейные дружеские отношения — это то, к чему стремятся такие мамы, как Стефани М. «Я ищу друзей, где наши супруги и дети могут проводить время вместе», — делится она.

Итак, как вы строите и развиваете дружбу с другими семьями, которые вам близки? Чтобы помочь, вот шесть идей от наших читателей для связи с другими семьями.

Встреча в парке

Провести день в парке с другой семьей — отличный способ завязать дружбу, — рекомендует Синтия Б. «Парк — отличное место, потому что здесь есть игровые площадки для детей, — говорит она, — плюс в нем есть все ресурсы для семьи, чтобы общаться во время просмотра их. Она добавляет, что у нее и ее семьи был большой опыт с другими друзьями семьи, планирующими пикники и игры в парке.

Совершить поход

Такие мамы, как Тиффани Б., говорят, что «выйти в хороший день на прогулку с другими семьями» — это еще один способ насладиться компанией взрослых и детей из двух или более семей. Эйприл С., мама троих детей, недавно переехавшая в Денвер, тоже рассматривает походы как способ познакомиться с другими семьями.

Поужинайте с обедом

Пригласить новых друзей семьи в свой дом на общий обед — это один из лучших способов сблизиться, полагает Эми Д., которая старается устраивать такой ужин не реже одного раза в два месяца. «Устройте пикник/барбекю и соберите всех своих друзей и семью вместе у себя дома», – призывает она.

Отправляйтесь на поиски тайников

Когда Кристина М. захотела наладить более тесные связи с семьей, с которой дружили она, ее дети и муж, она творчески подошла к поиску способов связи. Результат: семейный геокэшинг. «Это отличный способ собраться всей семьей, и детям это тоже нравится», — говорит она об этом занятии в стиле охоты за сокровищами. Карен Г. и ее семья также являются большими поклонниками объединения с другими семьями для геокешинговых приключений. Для начала она рекомендует посетить сайт www.geocaching.com.

Посещайте общественные мероприятия

Церковные мероприятия и другие организованные общественные мероприятия — отличное место для семейного отдыха, — говорит Хермиен В. Подружившись там с другими семьями , она настоятельно рекомендует церковь как место, куда можно отправиться в поисках семейной дружбы. Между тем, Гвен Р. говорит, что участие в семейных программах или мероприятиях в парковом районе или общественном центре — это отличный способ встретить потенциальных друзей для всей семьи и провести совместные мероприятия.

Организация общественных «Дней семьи»

Когда Чармейн В. захотела наладить дружеские отношения с другими мамами и их семьями, она не стала ждать вмешательства судьбы. Вместо этого она активно привлекала другие семьи в своем районе, организовав «День семьи» в своем сообществе. Она говорит, что решила, что это будет отличный способ познакомиться и наладить более тесные связи с другими семьями, которые могли бы регулярно собираться, чтобы вместе повеселиться.

Какие еще мероприятия вы рекомендуете для пикников с другими семьями?

Источник изображения: Corbis Images

Как заводить друзей во взрослом возрасте

Семья

Я думал, что с меня покончено. Но после переезда через всю страну пришлось начинать заново — на этот раз в поисках платонической любви.

Кэтрин Смит

Millennium Images / Gallery Stock

12 января 2022 г.

Через тридцать семь минут после обеда мы с Франческой обнялись на прощание на парковке торгового центра. Я думаю, мы оба были совершенно уверены, что больше не увидимся. Одноклассница мужа подруги своей подруги в старшей школе, она была многообещающим кандидатом на дружбу: она была профессиональной скрипачкой и жительницей Нью-Йорка, которая писала диссертацию о пыльце. Но я был неуклюжим, слишком много улыбался и говорил что-то вроде «Это так смешно» вместо настоящего смеха, в то время как Франческа (имя изменено) была переутомлена и казалась полной насмешек над Бозманом, штат Монтана, городом, в который я только что приехал. переехал, и от которого она и ее муж были полны решимости бежать.

Когда я ехал домой, далекие горы лежали, как открытка, которую я мог бы отправить обратно в Бруклин, меня окружала острая и знакомая пустота: эхо, как я внезапно понял, моих многолетних онлайн-знакомств и разочарование, возникающее, когда человек, на которого вы возлагали надежды на будущее, оказывается полным несоответствием.

В самом деле, я думала, что наконец-то покончила со свиданиями, переехав через всю страну ради Бена, профессора литературы в Университете штата Монтана. Но теперь я понял, что мне придется начать этот удручающий процесс заново, на этот раз в поисках не любви, а дружбы, и в возрасте 40 лет, не меньше, в определенно поздний период жизни для поиска новых родственных душ.

Согласно «Докладу о дружбе», глобальному исследованию, проведенному по заказу Snapchat в 2019 году, средний возраст, в котором мы встречаемся с нашими лучшими друзьями, составляет 21 год — этап, когда мы не только связываемся из-за новых формирующих переживаний, таких как первая любовь и первое горе, но и становится все более проницательным в отношении того, с кем мы дружим. Что еще более важно, юность — это время, когда у многих из нас

есть времени. Среднестатистический американец тратит всего 41 минуту в день на общение, но Джеффри А. Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, подсчитал, что обычно требуется более 200 часов, в идеале более шести недель, чтобы незнакомец превратился в близкие друзья.

По мере того, как мы становимся старше, пространство, которое мы раньше заполняли смехом, сплетнями и бодрствованием, пока небо не рассвело, может быть поглощено более «взрослыми» заботами, такими как брак, продолжение рода и полностью развитая карьера, — и мы склонны заканчивать. с меньшим количеством себя, чтобы дать.

В течение почти двух десятилетий в Нью-Йорке я гордился тем, что сопротивлялся этому отрыву от платонической любви. Мои друзья помогли мне пережить смерть отца, травмирующий развод и почти смертельную автомобильную аварию, и я был предан им так же, как они были преданы своим детям (сейчас их число растет почти в геометрической прогрессии). Однако еще до того, как я встретила Бена, я начала осознавать сложность планирования своего будущего в связи с этими отношениями. Я помню, как в первые дни пандемии я сидел у пропанового обогревателя, пил коктейли на вынос с двумя моими самыми непреклонными друзьями и оплакивал последнюю пару в нашем кругу, объявившую, что они покидают Бруклин.

«Разве их не волнует дружба ?» — воскликнули мы, ошеломленные тем, что эта парочка, переехав в отдаленные районы, фактически откажется от уз, которыми мы так дорожили.

Но всего через год Бен позвонил и сказал, что ему предложили постоянную должность, и я принял решение присоединиться к нему в Бозмане — студенческом городке примерно в 2000 милях от меня, где я буквально никого не знал. Как многие в моей группе выбрали Хорошие школы и Нахлыст, я выбрал Любовь и горы, и теперь у меня не было друзей.

Если наши 30 лет — это «десятилетие, когда дружба умирает», как отмечает научный журналист Лидия Денворт в своей книге Дружба: эволюция, биология и необыкновенная сила фундаментальной связи жизни , то неудивительно, что дружба в 40 лет больше похожа на свидание, чем я ожидал: это зависит не только от химии и общих интересов, но и от общее видение того, что могут дать ваши новые отношения. Половина проблемы — найти человека, который хочет того же, что и вы, и в то же время. Тут мне вспоминается Миранда из сериала «Секс в большом городе» : «Мужчины как такси», — говорит она. «Однажды они просыпаются и решают, что готовы остепениться, завести детей, что угодно. И они включают свет». В Монтане мне нужно было найти людей, которые были бы не просто очаровательны и преданы дружбе в целом, но также были бы готовы расширяться за пределы тех лучших друзей, которых они приобрели в 21 год, — людей, которые по какой-то причине все еще были в свете.

Я прибыл в Бозман с длинным списком людей, с которыми мои друзья и друзья друзей предложили мне встретиться. Помимо исследователя пыльцы, в нее входили ветеран войны в Ираке, который управлял студией керамики в своем гараже, целитель лошадей, который сосредоточился на расширении прав и возможностей женщин, любящий приключения папа, работавший в области возобновляемых источников энергии, пара пенсионеров, которые были соседями. друзьям моей матери в Австралии, известному писателю, который был женат на еще более известном писателе, и местному политику.

К сожалению, эти контакты не были столь же страстными, как я, в надежде на новую дружбу. Я провел приятный день за разговорами о теориях заговора с ветераном и приятный вечер за разговорами о снегоходах с парой пенсионеров. Но папа-авантюрист так и не ответил на мое письмо, а целитель лошадей предложил свидание через много недель. До сих пор я находил знаменитых писателей слишком пугающими; когда я спросил политика, не хочет ли она выпить кофе, она ответила шаблонным сообщением, предлагая мне связаться с руководителем ее избирательной кампании. Французский профессор с лиловыми дредами, который водил меня купаться нагишом в далеких горячих источниках, недавно влюбилась в инструктора по сноуборду в Джексоне, штат Вайоминг, и скоро сама переедет.

Тем временем Бен познакомил меня с двумя замечательными женщинами, которые уже были давними друзьями, одна библиотекарша, а другая писательница комедий. Когда комедийный сценарист пригласил нас на энчиладас и игру в юкер, я подумал, что наконец-то нашел свою команду. Но потом я услышал по слухам, что они пошли на вечеринку в честь Хэллоуина без меня, и , а затем они случайно пригласили меня на городскую рождественскую прогулку. «Вас включили в эту ветку по ошибке, но мы рады поболтать!» — написал библиотекарь, а затем смайлик, который, как мне показалось, посмеивался. Только тогда я понял, что сильно недооценил сложность взлома давно сложившейся группы. Я понимаю: я тоже раньше думала, что у меня есть все нужные мне друзья.

Вскоре после вечеринки в честь Хэллоуина или ее отсутствия я сделал то, что до сих пор нахожу постыдным: я загрузил Bumble во второй раз, выбрав режим, который подбирает вас с друзьями, а не с романтическими партнерами. «Заводи новых друзей на каждом этапе своей жизни», — весело пообещало мне приложение. Я пытался игнорировать как плохие воспоминания, вызванные его веселым желтым интерфейсом, так и мое лицемерное предположение, что любой, кто выходит в Интернет, чтобы найти друзей, не тот, с кем я хотел бы дружить в первую очередь. Но по мере того, как я пробирался через море женщин, разделявших мои основные затруднения — «Борьба завести новых друзей в тридцатые годы — настоящая йоу», — сокрушалась брюнетка в шубе, — я все больше и больше очаровывался этим дивный новым миром. , и большие вопросы, которые он вызвал о дружбе. (Какие изображения, слова и «Значки с базовой информацией» будут вы включаете, если пытались завоевать родственную душу?)

И хотя я заметил некоторые интересные различия между свиданиями и свиданиями с друзьями — легкая подозрительность, с которой я обращалась к мужчинам на Бамбле, исчезла, сменившись доброй маниакальной гениальности — чаще меня ужасало все их сходство. Например, я обнаружил, что смахиваю вправо на некоторых женщинах только потому, что они красивы, и смахиваю влево на других только потому, что у них есть дети. (Мои лучших 9У моей подруги 0068 трое детей!)

Я совпал только с одним человеком, который меня действительно заинтриговал: Стеф, блондинка с татуировками и милой улыбкой, которая недавно переехала в Бозман из Солт-Лейк-Сити. «Очень нравится хороший разговор, прогрессивное мышление, гибкость и искренняя связь», — написала она в своем профиле, хотя больше всего меня поразили ее две кошки-сфинксы, сидящие, как очаровательные инопланетяне, на действительно исключительном кожаном диване. Когда несколько дней спустя мы встретились за выпивкой, мы говорили об отцах, разводе и нашем двойственном отношении к материнству, обменивались уязвимыми местами и смеялись, как будто знали друг друга несколько месяцев. Этого — шок узнавания и привязанности, головокружительное влечение, расширяющееся чувство возможности — было то, чего мне не хватало.

С тех пор я видел Стеф только дважды, но я предполагаю, что мы станем большими друзьями не только из-за этой невыразимой связи — столь же неотъемлемой части дружбы, я теперь убежден, как и любви, — но а также потому, что, в отличие от других 30- и 40-летних, которых я встречал в Монтане, которые по понятным причинам запутались в своей жизни, мы оба трансплантаты, которые считают дружбу императивом, столь же важным для нас в этот конкретный момент, как и наши отношения. партнеров или карьеры. На нашем последнем ужине мы оба признались, что лучше погуляем вдвоем, чем запланируем двойное свидание.

Я провел каникулы в Нью-Йорке, навещая старых друзей и воссоединяясь с миром, который продолжал существовать без меня, и это было одновременно и грустно, и утешительно. В первый день Нового года мы зашли в магазин подержанных книг, где я купил небольшой томик цитат о дружбе, которые наконец открыл в самолете обратно в Бозман. Одни были сентиментальными, другие юмористическими — Сэмюэл Джонсон сравнил чувство дружбы с наслаждением ростбифом, — но только одно из писем Эмили Дикинсон говорило о чувстве удовлетворения, которое, как я иногда подозреваю, может дать только наша дружба. . «Мой единственный набросок, профиль Неба, — писал Дикинсон, — это большое голубое небо, голубее и больше, чем самый большой , который я видел в июне, и в нем мои друзья — все они — каждый из них».

Глядя в иллюминатор самолета на великое голубое небо, я думал о том, что завести друзей в зрелом возрасте, хотя и сложно, может быть подарком, шансом расширить свой мир и самого себя.