Как подружиться: Как подружиться с незнакомой собакой

Как подружиться с незнакомой собакой

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С НЕЗНАКОМОЙ СОБАКОЙ

Волонтеры часто оказываются в ситуации, когда нужно познакомиться и наладить контакт с только что встреченной собакой. Чтобы знакомство прошло безопасно и для волонтера, и для собаки, чтобы расположить собаку к себе и завоевать ее доверие, используйте описанные ниже шаги.

Эти рекомендации и психологические приемы подойдут для обычных ситуаций знакомства. Но они не подойдут для ситуаций, когда собака ранена/больна, находится в сильном стрессе (например, брошена привязанной к дереву или мечется по улице, не обращая внимания на людей и машины) или это сука с маленькими щенками. Если собака испытывает сильную боль или стресс, она может не реагировать на сигналы примирения, даже если вы все делаете правильно. Если контакт установить не удается, такую собаку надо ловить максимально быстро, желательно с использованием средств (петля, сачок, одеяло).

Чтобы безопасно познакомиться с собакой нужно:

➀ Правильно подойти
К незнакомой собаке лучше приближаться по дуге, сбоку собаки. Не знакомьтесь в нос к носу — это признак конкуренции. Не смотрите прямо в глаза, отводите взгляд. Покажите сигналы примирения — это зевки, отворот головы
Следите за тем, как собака реагирует на вас. Если собака виляет хвостом, это не всегда означает дружелюбие. Иногда собака может вилять хвостом просто из-за перевозбуждения от знакомства с новым человеком, особенно если она начинает лаять. Такое перевозбуждение может привести либо к игре, заигрываниям со стороны собаки, либо к агрессии. Поэтому не стоит приближаться быстро, кроме экстренных случаев.

➁ Присесть. Когда собака обратила на вас внимание и заинтересовалась вами, присядьте неподалеку от собаки. Дождитесь того, чтобы собака сама подошла вас понюхать, чтобы инициатива была с ее стороны.

➂ Дать привыкнуть к запаху. Дайте собаке понюхать вас или предмет вашей одежды (шапку, перчатку. Если даете понюхать руки, то лучше надеть одноразовые перчатки — это обезопасит вас от риска инфекций. Не обязательно очень близко подходить к собаке. Можно сидеть недалеко, но ветер вполне донесет до собаки ваш запах.

➃ Разговаривать с собакой спокойно. Говорите в умеренном темпе, ровным, спокойным голосом с доброжелательными интонациями.

➄ Предложить лакомство (если есть)
Если у вас есть что-то съестное, приманите собаку кусочком, желательно сильно пахнущим. Это, несомненно, ускорит процесс знакомства 🙂

Если собака вообще никак не реагирует на лакомство, не подходит, отворачивает голову от вас отбегает, вам потребуется больше времени на контакт с ней, не один день.

 Чего НЕ нужно делать при знакомстве:
⊗ Не подходите лоб в лоб к незнакомой собаке. Лобовой подход собакой расценивается как проявление плохих намерений.
⊗ Не смотрите в глаза собаке. Прямой взгляд в глаза расценивается как угроза при контакте собаки с неизвестным человеком. Если всё же вы посмотрели на собаку прямо, постарайтесь немного прикрыть веки и расслабить мышцы лица. Медленно моргайте. Тогда животное поймет, что этот взгляд не стоит расценивать как агрессию.
⊗ Не поднимайте руки перед незнакомой собакой — этот жест может быть расценены как атака или как предупреждение
⊗ Не делайте резких движений
⊗ Не кричите, не говорите слишком громко или слишком эмоционально

Благодарим за помощь в подготовке публикации зоопсихолога Александру Вадевски!

Проект «Школа Зооволонтера» реализуется при поддержке Фонда президентских грантов

В каждом из нас: как подружиться со своим внутренним ребенком

© Алексей Дурасов/ТАСС

1 июня празднуют Международный день защиты детей, что является отличным поводом вспомнить взрослым о своем внутреннем ребенке. Ведь только умея принимать и любить его, мы сможем дарить эту любовь и нашим детям.

Сюрпризы и хитрости внутреннего ребенка

В каждом из нас живет ребенок, которым мы когда-то были. Он отражает наши эмоции, желания. Он источник творческой энергии, а значит, и жизненной силы. Творчество принято связывать с определенными занятиями или профессиями, однако сама жизнь — это непредсказуемый творческий процесс.

Творчество — это энергия жизненной силы, которая течет словно река сквозь каждого из нас. Перекройте ее, и мы заболеем, станем заблокированными и будем испытывать стресс

Натали Роджерс, американский психотерапевт

Из книги «Творческая связь. Исцеляющая сила искусств»

Совсем маленький ребенок с энтузиазмом лепит печенье не потому, что голоден или хочет помочь маме, — ему интересно само действо. Он с любопытством раскатывает шарик теста, рвет его на кусочки, удивляется его липкости или вязкости. Ребенок полон интереса к жизни и готов активно ее исследовать, проявляя творческую энергию.

Когда же мы вырастаем, внутренний ребенок обычно становится более сдержанным, а многие и вовсе забывают о его существовании. Тем не менее он по-прежнему находится на своем месте и проявляется, например, в той неподдельной радости, когда после долгой дороги мы улыбаемся при виде солнца, моря и вкусной еды.

Вспомните недавние ситуации, когда вы радовались или смеялись до слез, как вам было хорошо. А теперь обратите внимание на текущее состояние — наверняка оно изменилось прямо сейчас. Будто часть той радости ожила через воспоминания. Если это произошло — значит, хотя бы ненадолго вам удалось почувствовать своего внутреннего ребенка.

Ребенку внутри нас интересно все новое, он хочет исследовать окружающее его пространство. Однако во взрослом мире не всегда легко сохранить это отношение к жизни: ее вызовы непросто воспринимать как игру. Но тем, кому удалось сохранить контакт со своим внутренним ребенком, взрослые трудности могут поддаваться легче.

Только представьте, если к любой задаче — будь то рабочий проект или приготовление ужина — мы приступали бы с детским любопытством. На деле же чаще вместо энтузиазма мы чувствуем потерю интереса и усталость.

Есть, конечно, и другая сторона. Ребенок внутри нас может быть упрямым и своенравным — срывать планы, саботировать изменения. Например, мы откладываем визит к врачу или важный разговор, хотя понимаем, что это необходимо для нашего же блага. Пытаемся усадить себя за работу, но, отвлекаясь на пустяки, приступаем к ней лишь поздним вечером. Внутренний ребенок напоминает о себе и неожиданными эмоциональными реакциями, которые удивляют не только окружающих, но и нас самих. После мы чувствуем стыд и разводим руками: «Не понимаю, что на меня нашло! Вел себя как маленький». В каждой из этих ситуаций кроется несоответствие: разум подсказывает одно, а мы действуем иначе.

Важно быть услышанным

Читайте также

«Я не в ресурсе»: как справиться с психологическим выгоранием

Когда же внутренний ребенок становится таким тихим и покорным, что человек и не знает о его существовании, живет своей «правильной» жизнью, то зачастую из нее тихо уходит радость. Потухший взгляд, усталость выдают обессиленного внутреннего ребенка, загнанного в угол и подчиненного правилам. В таких случаях некоторые говорят: «Вроде бы все хорошо, но внутри будто все время кто-то плачет».

Каким бы ни был внутренний ребенок, ему важно быть услышанным.   Он говорит о потребностях и чувствах, которые мы игнорируем.  Если связь с ним нарушена и нет возможности диалога, он действует исподтишка — саботажем или неудобными эмоциями привлекает наше внимание.  Мы ругаем себя за лень, но вместо того, чтобы услышать внутренний голос, пытаемся его заглушить. А ведь услышать означает честно ответить на многие вопросы — в первую очередь, а не обманываю ли я себя?

В мире взрослых принято быть рациональными, выбирать то, что выгоднее и эффективнее. В этом нет ничего плохого. Но главное — не забывать сверяться с собой, со своим внутренним ребенком. Задавайте себе вопросы: действительно ли это мой выбор; хочу ли я быть с этим человеком или просто боюсь одиночества; я действительно голоден или просто пришло время обеда?

Как формируется отношение к себе

Появляясь на свет, ребенок еще ничего не знает ни о себе, ни о мире. Мама становится его главным проводником. Ее ласковые прикосновения учат его ощущать и любить свое тело. Улыбка означает, что ему рады и он ценен. Ребенок, как зеркало, улавливает материнские реакции и из них формирует отношение к самому себе. Веселье и любопытство в глазах матери, рассматривающей его каракули, позволит и ему испытать эти чувства. А стоит столкнуться с критикой и пренебрежением — именно так ребенок сам затем будет относиться к своему творчеству. Каким его видит мама, во многом определяет, каким он будет видеть себя в дальнейшем: ценным и заслуживающим любви или вечно виноватым, неуклюжим, недостаточно хорошим.

Так ребенок, которым мы были когда-то давно, продолжает жить внутри нас, храня те детские ощущения и представления о самом себе. Он запоминает, что делать в случае неудачи, как отчитать самого себя или, наоборот, приободрить.

Вспомните, какие слова вы говорите себе в случае провала, какими хвалите себя, уговариваете или подбадриваете? Скорее всего, эти фразы и интонации напоминают голоса значимых взрослых из детства.

Многие жалуются на неуверенность в себе. Когда мы на приеме вместе начинаем разбираться, в каких именно своих качествах человек не уверен, выясняется, что внутри есть устойчивый образ себя. «Я некрасивый(ая), у меня трудный характер, с моими данными ничего не добьешься». От подобных установок нелегко отказаться, поскольку такое отношение к себе мы усвоили в детстве. Ребенок не подвергает сомнению слова взрослого, он безоговорочно верит всему, что тот говорит. Вырастая, мы продолжаем видеть себя глазами родителей. И хорошо, если это был добрый и любящий взгляд.

Подбадриваем ли мы сегодня внутреннего ребенка или обесцениваем — так мы повторяем отношение к нам наших родителей.

А можно ли все исправить?

Ситуация может показаться безнадежной, ведь нельзя вернуться в прошлое или изменить родителей. Кроме того, и внутри них, скорее всего, тоже живут израненные дети.

Ребенок не может сам постоять за себя, он ищет защиты у взрослого. Взрослый же способен искать помощи не у родителей, а внутри себя. Не получится изменить прошлое или выбрать других родителей, но можно стать любящими отцом и матерью самим себе.

Как это сделать? Для начала полезно познакомиться со своим внутренним ребенком, узнать, что он хочет, чего ему не хватает. Сделать это помогут следующие шаги.

1. Сначала важно просто заметить своего внутреннего ребенка. Каким вы его видите? Сколько ему лет? Как он выглядит? Какой у него вид: обиженный, озорной, радостный или, может, какой-то еще? Чем вызваны его эмоции?
2. Теперь узнаем его потребности. В чем он нуждается, чего хочет: не ходить на работу; съесть мороженое вместо обеда? Хочется ли ему услышать похвалу и одобрение? Или он мечтает, чтобы его просто обняли и взяли на ручки? Не выносите оценок его желаниям. Да, возможно, не каждое из них легко осуществить, но нередко само признание наличия потребности уже приносит облегчение. Так мы показываем ребенку внутри себя, что слышим его и воспринимаем всерьез.
3. А теперь познакомьтесь со своим внутренним родителем: понаблюдайте, какими фразами он разговаривает с внутренним ребенком и как тот реагирует. Пофантазируйте, каким был бы идеальный родитель. Вспомните какого-нибудь взрослого из детства, который был к вам по-настоящему добр, относился с принятием и любовью. Возможно, это будет кто-то из родственников или знакомых, а может быть и собирательный образ, в котором проявятся в том числе черты и настоящих родителей.

Не огорчайтесь, если не удается быстро ответить на эти вопросы, понять своего внутреннего ребенка и стать самому себе заботливым родителем. Этот процесс может занять время. Если внутренний ребенок долгие годы привык оставаться незамеченным, ему не так просто проявить себя. Он может быть пугливым и подозрительным, если ему знакомо отвержение и непринятие.

Читайте также

«Расхламление» по-русски: как тренд влияет на психологическое состояние

Чем ближе и лучше мы познакомимся с внутреннем ребенком, тем легче нам будет его услышать. Хороший контакт с ним означает, что мы замечаем свои чувства, физические ощущения, позволяем себе отдых, когда устали. Мы, как внимательный родитель, можем подбодрить себя, порадовать чем-то приятным, когда это необходимо. У внутреннего ребенка, чьи потребности слышат, гораздо меньше поводов для саботажа — поэтому так важно наладить с ним диалог.  

Добавьте в жизнь больше творчества и эксперимента: пройдите новым маршрутом до дома, приготовьте новое блюдо, поэкспериментируйте с внешним образом. Не оценивайте результат, но наблюдайте за ощущениями. Обращайте внимание на то, что приносит радость. Ищите ее в малом — например, сегодня ваш внутренний ребенок залюбовался цветущей сиренью или с удовольствием гладил кота. Чтобы испытать положительные эмоции, иногда достаточно просто посмотреть по сторонам. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Цитирование разрешено со ссылкой на tass.ru

7 секретов, как завести друзей во взрослом возрасте

Источник: Pressmaster Shutterstock

Вы только что переехали в новый город. Все ваши друзья женятся или заводят детей. Вы устали. Вы развелись. Ты перерос своих друзей детства. Вы цепляетесь за своего супруга как за своего единственного друга, и это делает вас одиноким.

Есть много причин, по которым вам может понадобиться завести новых друзей, и если вам не нужно заводить их сейчас, в какой-то момент они вам понадобятся. Здесь я поделюсь некоторыми секретами в пошаговом руководстве, как завести друзей во взрослом возрасте.

Предположим, что люди такие же, как вы

Изучая науку о дружбе, я обнаружил нечто удивительное: люди, которые больше всего боятся быть отвергнутыми, (неосознанно) больше всех отвергают других. Почему?

Исследования показывают, что люди, которые предполагают, что их отвергнут (при неоднозначных обстоятельствах — например, когда кто-то ведет себя тише, чем обычно), склонны отстраняться и становиться холодными, в конечном итоге отталкивая других и желая получить отказ, которого они боятся.

Однако, когда исследователи говорили людям, что они будут приняты при вступлении в группу (даже если это было неправдой), они больше делились, меньше не соглашались и были более позитивны — в конечном итоге предчувствие сбывалось.

Дану Энтони Стинсон, профессор психологии Университета Ватерлоо, и ее коллеги заметили, что «если люди ожидают принятия, они будут вести себя тепло, что, в свою очередь, приведет к тому, что другие люди примут их; если они ожидают отказа, то будут вести себя холодно, что приведет к меньшему принятию».

Таким образом, чем больше вы думаете о таких людях, как вы, тем дружелюбнее вы будете, и тем больше они будут на самом деле. И я обещаю, что вы не будете обмануты, предположив это. Согласно исследованию разрыва в симпатиях, когда незнакомцы взаимодействовали друг с другом, они позже недооценивали, насколько они нравятся друг другу. Эта недооценка еще более выражена у самокритичных людей. Так что, предполагая, что такие люди, как вы, могут приблизить вас к истине.

Не ждите, пока дружба возникнет органично

Я встретил женщину, которая была на редкость дружелюбной, и спросил ее, как она стала такой. Она сказала мне, что ее мать всегда говорила ей: «Все хотят быть твоими друзьями; они просто ждут, когда вы начнете. Это верно. Вы можете подумать, что у всех уже есть друзья, но исследования показывают, что мы одиноки как никогда.

Очень многие из нас ждут, когда кто-то другой проведет с нами инициацию, но согласно одному исследованию, когда люди считали, что дружба происходит без усилий, годы спустя они чувствовали себя более одинокими. Когда они считали, что дружба требует усилий, они были менее одиноки.

Займитесь хобби в группе

Ребекка Г. Адамс, социолог, заметила, что дружба возникает естественным образом, когда мы повторяем незапланированные взаимодействия и разделяем уязвимость. К сожалению, будучи взрослыми, мы редко сталкиваемся с этими ингредиентами, как в детстве — играя на перемене и болтая за обедом. Конечно, мы видим наших коллег день за днем, но рабочие места не известны своей уязвимостью.

Став взрослыми, мы должны воссоздать эту инфраструктуру. Мы можем сделать это, занимаясь нашим любимым хобби в обществе. Вы можете присоединиться к походной, беговой или импровизационной группе, книжному клубу, языковому классу или классу медитации или лиге кикбола.

Преодоление скрытого и явного избегания

Итак, вы выбрали свою группу. Ты отлично справляешься! Когда-то я думал, что достаточно просто прийти, но, как говорится в рекламных роликах: подождите, это еще не все.

Если вы появились, значит, вы преодолели открытое избегание: когда мы остаемся дома, потому что слишком боимся. Теперь вы должны преодолеть скрытое избегание, которое возникает, когда мы появляемся физически, но проверяем мысленно.

Скрытое избегание проявляется в том, что вы болтаете по телефону или болтаете с одним человеком, которого вы уже знаете. Чтобы преодолеть это, вы должны представиться другим: «Привет. Меня зовут_______. Как давно вы собираетесь на это [мероприятие]? Как вам это нравится?»

Я знаю: звучит пугающе. Но помните — предположим, что вы им нравитесь, и этого не будет.

Продолжайте появляться

Итак, вы однажды появились в группе, и это было… неловко. Вы можете быть готовы бежать домой, погрузиться в реалити-шоу и решить, что наблюдение за тем, как кто-то швыряет свой коктейль в ничего не подозревающую жертву, стало важнее, чем подружиться. Такова жизнь.

Но прежде чем вы это сделаете, вы должны знать о простом эффекте воздействия, который описывает нашу бессознательную тенденцию любить людей больше, когда они нам знакомы. В одном исследовании исследователи приглашали женщин на лекции по психологии для разного количества занятий: 0, 5, 10 или 15. В конце семестра студенты не узнавали ни одну из женщин. Но больше всего им нравилась женщина, которая посещала больше всего занятий; она нравилась на 20 процентов больше, чем женщина, которая ни на кого не появлялась.

Судя по простому эффекту воздействия, взаимодействие поначалу кажется неловким. Мы устали друг от друга. Доверие не построено. Мы не можем быть уверены, что кто-то не выльет на нас свой мартини. Простите меня. Я смотрю слишком много реалити-шоу.

Но со временем люди в группе будут нравиться нам больше, и мы будем нравиться им больше. Даже если (согласно исследованию) мы даже ничего им не говорим. Так что продолжайте появляться и продолжайте представляться. Это окупится.

Создание эксклюзивности

Одной из важнейших черт дружбы является эксклюзивность: у вас есть опыт общения с одним человеком, которого нет с другими. Найдите кого-нибудь в своей группе, чтобы начать создавать эксклюзивность, попросив его встретиться до или после группы на следующей неделе. Ваш уникальный совместный опыт даст первые ростки связи.

Эксклюзивность также укрепляет дружбу, потому что она «повторяет» связь. Райан Хаббард, основатель проекта Kitestring, разработал этот термин, чтобы описать, как мы можем углубить дружбу, меняя обстановку, в которой мы взаимодействуем. Например, ваш друг по работе становится вашим настоящим другом, когда вы проводите время в счастливые часы. Исследования связывают пересадку с углублением близости.

Покажите людям, насколько они вам нравятся

Когда я упоминаю о важности говорить людям, что они вам нравятся, чтобы подружиться, люди таращатся. Может цепляет? Может быть, это происходит слишком сильно? Но, может быть, это именно то, что нужно услышать всем нам, одиноким и неуверенным в себе душам.

Одно исследование показало, что главное качество, которое люди ищут в друге, — это тот, кто их любит и ценит. Согласно теории предполагаемого влечения, людям нравятся люди, которые, по их мнению, похожи на них. Одно исследование показало, что когда незнакомцы взаимодействуют друг с другом, то, насколько они нравятся друг другу, зависит от того, насколько они нравились друг другу. Когда исследователи месяцами наблюдали за парами, зарождающимися в дружбе, знаете ли вы, какие пары выдержали испытание? Те, в которых люди выражали привязанность друг к другу.

Так что потренируйтесь говорить людям, что они вам нравятся. Вы можете сказать им, как вы счастливы услышать от них, сделать им комплимент, тепло поприветствовать их или поделиться тем, что вам в них нравится, или когда что-то, что они сказали, нашло отклик.

Итак, отправляйтесь туда, найдите группу, предположите, что вы им нравитесь, покажите им, что они вам нравятся, спросите («Давай встретимся на следующей неделе, прежде чем бегать в клубе?») и заведите друзей, которых вы так долго ждали.

Этот контент был адаптирован из моей книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей».

Изображение Facebook: GaudiLab/Shutterstock. Изображение LinkedIn: Monkey Business Images/Shutterstock

Как завести друзей (взрослому)

Трудно спорить с радостью и чувством настоящей безопасности и поддержки, которые может принести настоящий друг. Люди настроены на связь, и это легко происходит, когда мы растем: у нас есть встречи для игр, затем школа, затем колледж. Нас окружают люди нашего возраста, у которых так много общего. Друзья, значит просто бывает .

Но как завести друзей, если больше нет желающих поваляться на диване в случайный вторник, насладиться пятницами с тако или помочь нам пережить горе, когда оно настигнет нас?

Возможно, ваша команда была частью одного из крупнейших географических сдвигов за последнее время: в 2020 году в другой округ переехало почти на полмиллиона человек больше, чем в 2019 году, согласно Wall Street Journal . Или, возможно, вы переходите на новый этап жизни и ищете друзей своего уровня. В какой-то момент мы все обнаружим, что спрашиваем в сети «как подружиться?»

Поскольку жизнь динамична, открываются новые возможности и люди переезжают, наша ситуация может измениться в любой момент. Заводить новых друзей — это навык, и никогда не знаешь, когда он может понадобиться. В принципе, это нормально, когда нужно заводить новых друзей. (Кстати, это лучшие приложения для дружбы, если вы хотите сделать это в стиле приложения для знакомств.)

И это имеет смысл, если вы сдержанно запуганы этим фактом. Как знаменитый лайф-коуч и автор бестселлера Let It Be Easy , Я обучил тысячи людей тому, как позволить себе больше легкости и уверенности в своей жизни, включая создание новых дружеских отношений на любом жизненном этапе и ценность поиска местной «семьи», где бы вы ни жили (кое-что, что я получил довольно хорошо получается после проживания в пяти разных странах)! Хорошая новость в том, что это проще, чем думает большинство людей. Вот чему я научился и чему учу своих клиентов.

Начните разговор с низкими ставками.

Поиск друзей может немного напоминать знакомство перед приложением. Если вам нужны друзья в реальной жизни, вам нужно много бывать «там»! Когда два года назад я переехал в Майами из Нью-Йорка, я завел двух друзей на одном и том же занятии по пилатесу.

Все происходило по той же формуле: мы потели в студии как незнакомцы, а потом разговорились, надев кроссовки и солнцезащитные очки. Я спросил: «Вы часто бываете в этой студии? Я новичок в этом!»

Такого простого вступительного вопроса новичку достаточно, чтобы начать целую беседу о местных тренировках и о том, что человеку нравится и что он рекомендует. Людям нравится быть экспертами и делиться своими знаниями. И, эй, вы тоже получите отличный совет!

Так что, если вы чувствуете себя комфортно в компании новых людей в реальной жизни (настоящий подвиг в эти времена), вы можете начать с посещения мест, где есть люди со схожими интересами (тренировки, открытые книжные клубы, маникюрные салоны, встречи друзей). ). Любая точка соприкосновения, например, общий друг, любовь к осеннему лаку для ногтей, книга или кофейня — отличная отправная точка для новой дружбы.

Просто спросите, не хотят ли они потусоваться.

Как и во всех потенциальных отношениях, кто-то должен взять на себя инициативу! Почему бы не позволить этому человеку быть собой? Вы можете начать с низких ставок, попросив кофе или обычный обед. Я знаю, что поначалу это может показаться неудобным, но если вы не спросите, ответ всегда будет отрицательным.

Если не получится с первого раза, ничего страшного! Жизнь занята. Когда я впервые переехал в Нью-Йорк, я встретил на рабочем мероприятии девушку, которая мне понравилась, и пригласил ее пообедать со мной. Примерно в это же время она выходила замуж, поэтому отказала мне. Я спросил ее еще раз через несколько недель, и 12 лет спустя мы только что отпраздновали ее день рождения веселой девичьей поездкой.

Если вы получили первоначальный отказ, вы можете задать еще один вопрос — не бойтесь услышать «нет». Выиграть можно гораздо больше, чем рискнуть. Инициатива проста, когда вы понимаете, что жизнь просто полна, и вам не нужно принимать «нет» на свой счет.

На самом деле выберите время и место.

Это как-то раздражает и откровенно неудачно, когда люди говорят: «Надо бы как-нибудь потусоваться!» Это часто то, что мы говорим, когда никогда не собираемся этого делать. (Я имею в виду, поднимите руку, если вы тоже это сделаете!) Мяч не находится ни на чьей пресловутой площадке, и мне не нужно говорить вам, что в большинстве случаев ничего не происходит без конкретики.

Если вы слушаете и обращаете внимание на то, что говорит другой человек, вы лучше понимаете, что его волнует. Например, кто-то веган?

Вы можете спросить: «Я слышал, что в Гринпойнте только что открылся отличный веганский ресторан. Вы свободны в следующий четверг, чтобы попробовать их счастливый час? Я думаю, что это начнется в 6 вечера!»

Конкретность облегчает встречу, а значит, вероятность того, что она действительно произойдет, гораздо выше. Вы сделаете так, чтобы другому человеку было просто сказать «да».

Связанная история

• Самая известная знаменитость Лучшие друзья

Свяжитесь с ними.

Недавно у меня появился новый друг, который подтвердил мне силу хорошей памяти и доброту регистрации. Я встретил ее на барбекю на новоселье общих друзей и рассказал ей о предстоящем выпуске моей книги. Затем за пару недель до этого она написала мне в директ, чтобы сообщить мне, что она предварительно заказала мою книгу, пожелала мне удачи и спросила, может ли она чем-нибудь помочь.

Я был действительно тронут. Большинство людей не утруждают себя запоминанием событий, которые намечаются у других людей, таких как дни рождения, карьерные сдвиги, марафоны, которые они бегут. Почему бы не вспомнить и не спросить об этом? Это имеет большое значение, потому что показывает, что вам не все равно — и если вы читаете это, то, вероятно, так и есть.

Это принцип «отдавай то, что хочешь получить». Если вам нужны добрые и поддерживающие друзья, которые проверяют вас, будьте в первую очередь этим человеком.

Постарайся сохранять прохладу.

Когда приходит время пообщаться с новым приятелем (ура!), приятно быть рядом с ним легко и приятно. Например, постарайтесь не переносить свое первое *свидание*, не опаздывать и не быть слишком суетливым. Я всегда буду помнить свидание с новым другом, который опоздал на 25 минут и имел столько диетических ограничений, что в итоге мы почти ничего не ели, и свидание было немного сокращено. Из-за этого мне как-то не хотелось снова тусоваться. Уважайте свои личные потребности, конечно, но уважение, гибкость и непринужденность — отличная основа для второго свидания! Вот почему может быть полезно придерживаться № 3 (особенно если вы разборчивы)!

Не исключайте их из-за ваших различий.



Частью взрослой жизни является принятие других такими, какие они есть. Друг не обязательно должен быть полностью согласен с вами во всем, чтобы поддерживать хорошие отношения.

Различия во взглядах на политику, например, не должны нарушать условия сделки. Так же, как наличие или отсутствие детей или любовь к вину против трезвого любопытства. Сосредоточьтесь на оставшихся 90 процентах того, что у вас есть общего! У кого-то могут быть схожие амбиции, интересы к путешествиям, любовь к суши, но они могут не совпадать с вами в чем-то важном в вашей жизни прямо сейчас. Это нормально. Часто люди, которые думают по-другому, тоже могут нас чему-то научить, если у нас непредубежденность. Живи и давай жить другим — это магнит для друзей.

Попросите включить.

Точно так же, как многие люди спрашивают, есть ли у вас одинокие друзья, когда они ищут партнера, вы можете сделать то же самое, чтобы найти новых друзей! Простой: «Эй, я хочу встретить больше крутых людей в этом году, и я хотел бы участвовать в любых групповых мероприятиях, которые вы делаете!» прост и эффективен. Он производит впечатление уверенного и честного. Люди не узнают, чего мы хотим, если мы им об этом не скажем. И когда к вам придет приглашение, помните обо всем вышеперечисленном!

Уверенность в себе в поиске новых друзей имеет бесконечные преимущества. Мы с большей вероятностью скажем «да», чтобы измениться. Иногда мы создаем связи, которые могут привести нас к новой карьере. Мы узнаем больше о мире и о себе благодаря новым дружеским связям, которые входят в нашу жизнь с годами. Просто помните: Это должно быть весело ! А веселящийся человек — это тот, с кем мы все хотим быть рядом.

Связанная история

• 32 подарка для друзей + семья просто потому что

Сьюзи Мур

  Сьюзи Мур является автором книг Let It Be Easy и Хватит проверять лайки . Она бывший руководитель Силиконовой долины, ставшая знаменитым тренером по жизни и обозревателем советов, и ее работа была представлена ​​​​на шоу Today , Good Morning America, Dr.

No related posts.