Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации
майя 27.12.2015
Мне 58 лет.Сыну 33. У нас были очень теплые отношения. 8 лет назад мой старший сын женился, родились в этом браке двое мальчиков- близнецов. Помогала им 2 года с малышами, готовила, убирала, стирала, возилась с малышами, каждый выходной давала им возможность пойти вдвоем отдохнуть, даже отпустила за границу на 2 недели, оставаясь с детьми, не смотря на то, что работала руководителем в муниципалитете. Спустя 2,5 года разошлись очень тяжело — причина — измена сына. Спустя несколько месяцев сын сошелся с «разлучницей» и они пару лет очень хорошо жили. Единственно, что огорчало, невестка не давала возможности видеться сыну с детьми, а мне с внуками (Я к этому времени тоже разошлась с мужем по той же причине).
Я опять высказала свое мнение- дети не зависимо от того, как сложились обстоятельства должны видеться и с матерью и с отцом и с друг другом. Невестка была категорична против. Первый суд выиграл сын. После опеляции — выиграла мать.
Похожий вопрос
Как помириться с сыном? (3 ответа)
Здравствуйте, Майя.
Очень уж печальную историю вы мне написали. Особенно остро я реагирую на ситуацию, когда в «разборках» взрослых дети становятся «разменной монетой». Когда вот так запросто близнецов могут взять и разделить… совершенно не заботясь о их психическом состоянии.
майя
дети не зависимо от того, как сложились обстоятельства должны видеться и с матерью и с отцом и с друг другом.
Здесь я с вами совершенно согласна. По разным причинам родители могут разойтись, но дети не должны от этого страдать. Они по прежнему любят одинаково и маму и папу. Им важно сохранять с обоими добрые отношения. Но, к великому сожалению, не все взрослые это понимают или не в состоянии совладать со своими негативными эмоциями. В такой ситуации им нужна профессиональная психологическая помощь.
майя
Я была очень обижена на сына и перестала с ним разговаривать.
Сын перестал разговаривать с вами, а вы с ними. Видимо, такой паттерн поведения в конфликтной ситуации вам наиболее близок. Он не является конструктивным и зрелым. Вы ждете когда ваш сын первый к вам обратится. А он, вполне возможно, ждет того же от вас.
Вы видите, что сын зависит от мнения жены и родственников. Ваше мнение идет в разрез с их мнением, поэтому сын так остро реагирует на ваши слова и действия.
Есть смысл изменить подачу информации. Постарайтесь обойтись без обвинений. Говорите о себе, о ваших переживаниях, о своих желаниях. Если вы почитаете про Я-сообщения, то вам станет более понятно про что я говорю.
Если сложно говорить, можете написать письмо сыну. Возможно и ему так будет легче воспринимать информацию.
майя
Как наладить отношения.
Ваша основная задача — наладить отношения. Знает ли об этом ваш сын?
Судя по всему, вам важно сохранить отношения не только с сыном, но также и с внуками.
В этом вся ваша боль. Отношения сына к ситуации вы не сможете изменить. Как показала практика все ваши попытки только испортили ваши взаимоотношения. Но вы можете делать все возможное, зависящее от вас. Сохранив добрые отношения с внуками, вы сослужите добрую службу в сохранении их психики. Возможно не скоро, не в момент «боевых действий», но со временем, когда страсти улягутся. Главное к этому стремиться.
Сил вам!
Похожий вопрос
Как помириться с сыном? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Как помирить взрослого сына и мать и вернуть семейный очаг? Как примерить мужа и маму? Отношения между родственниками Как помирить родителей после ссоры.
Наша история конфлитка длится наверное все 5 лет, что мы знакомы с мужем.
Маме практически сразу не понравился мой МЧ. Каждый год возникал конфликт,обижались друг на друга, мы не общались около полугода, потом я шла на примирение, снова общались полгода и опять конфликт.. И ак все 5 лет. Надоело. Не знаю как помирить наконец-то родственников и мужа. Очень большую родль сыграла в конфликтах моя младшая сестра.
Недавно мама написала мне письмо после оччередного ен приятного разговора:
«Ты зря думаешь, что я ненавижу Диму. У меня к нему нет абсолютно никаких чувств. Чужой человек. Меня волнуешь только ты и внучка. Хорошо тебе с ним, я только рада за тебя. Плохо то, что он не уважает твоих близких-маму, сестру а может быть, и папу. а следовательно и тебя не уважает. В том, что ты так относишься к нам, виновата, конечно, я. Но не потому, что я не так что-то делаю сейчас. Я ничего сверх не хочу и не делаю. Я виновата в том, что воспитала тебя как-то не так. Не уважаешь ты своих близких и не любишь.
Поэтому так и Дима относится к нам. А началось все еще, когда ты молчком переехала к нему. Ни со мной не посоветовалась, ни с папой, ни с Ксюшей — пренебрегла нами. Особенно Ксюшей. К чужим так и то не относятся. Потом оказалось, что «Новый Год-семейный праздник», но мы тебе никто. И за это опять мы остались виноваты. Выходить замуж, но будущий муж и не собирался просить руки у твоих родителей. Им, наверно, хотелось, чтобы ты была сирота. Вот и решили действовать именно так. Отсечь твоих близких, унижая каждый раз. Это пока не все. Продолжу потом.»
Это письмо случайно увидел муж, первые фразы его зацепили, и он не смог не прочитать. Потмо он решил ответить, мои уговоры не отвечать — не подействовали, он слишко м оскорбился. Ответ его был достаточно резок, мама его при последней встрече просто послала, на что он и обиделся. Правда теперь мама уже по -другому описывает все ситуации, при которых мы обижадись на них. Получается после каждого скандала, где муж и по своему я считалаи, что виноваты они, мы не общались, а мама и сестра совершенно по другому по воду на нас обижались.
Много было этих ситуаций, и не вспомнишь, вот некоторые из них:
1.2-й год. К нам приезжают родственники из другого города — дети 11 и 14 лет. Мы с МЧ давно уже пригласили друзей на НГ, все уже запланировали. Сестра якобы уезжала со съемной квартиры к друзьям. В результате, меня не просили, а просто наезжали, почему это я не могу взять на НГ детей, при этому не стоит вопрос, что к чужой тете, в чужую квартиру. В результате как-то получилось, что мы поссорились, мама успела сказать моему МЧ, что он чужой человек по телефону и все поехало-пошло.
2. 3-й год. Они хотят чтобы мы приехали на новый год к ним. Они не приглашают, а упрекают, участвовала сестра, наезжая, почему мы такие-сякие не хотим отметить у родителей Новый год, на что муж, тогда МЧ, ответил, что новый год семейный праздник, и мы хотим побыть вдвоем.. Мама зацепилась за эту фразу по сей день. Тогда она просто указала на пальца МЧ и сказала-» Где? Где вы семья ???!!», указывая на то, что колец нет и он не семья . А обиделись они на то, что мы якобы не считаем их семьей .
В результате сестра встала из-за стола и сказала, что не будет сидеть с этим человеком за одним столом, потом у машины- что не будет ехать в одной машине с этим человеком. И ушла на остановку поздно ночью под дождем. Мы довезли маму до дома. Мама попросила забрать сестру, но МЧ был уже обижен и просто довез до дома, и мы уехали. Сестра мне звонила сообщить что автобусы не ходят, я спросила за тобой приехать, но она резко сказала нет.. Меня честно уже всбесило ее отношение. Мама еще сказала, что если мы не приедем на НГ, то я ее предам. Правда спустя пару лет, она отрицает эти слова. А то, что сестра не поехала с МЧ, ну это не страшно, в результате мы остались виноватыми, что не послушались маму и не поехали за сестрой, не забрали ее насильно и не отвезли домой..
3.На свадьбе, где мама вела себя крайне плохо, она была с недовольным каменным лицом, ну это не страшно по сравнениею с тем, что сестра сказала свекрови — «не здоровалась, не здороваюсь и здороваться не буду» лишь за то, что при входе в ЗАГС, когда мои родители опаздывали, она пришла в очках и ни с кем не поздоровалась, свекровь ей сказала, тебя учили здороваться? После этого она ей отомстила в конце свадбеного вечера при друзьях мужа.
Я уже устала от всех этих конфликтов. Каждый раз мама меня пытается упрекнуть во всех грехах. Когда мы не общались, мне было грустно, я переживала за них, но в тоже время сопокйно, я занималась домашними делами, начали что-то планировать, организовали свадьбу, как только сообщила маме о свадьбе,она обиделась, и у меня стало ужасное настроение, иногда приходили мысли отменить все..
4. Когда уже давно поженились, за день до годовщины свадьбы, она сообщила, что собирается приехать к нам проводить меня в родом (я заранее ложилась). А мы уже пригласили друзей на годовщину, купили для стола все, свекровь осталась на даче, пото му что мы с друзьями решили посидеть, договорились о фотосессии беременной. И тут мама сообщает, что собралась ко мне ехать вечером, чтобы с утра меня проводить. Я сначала удивилась, сказала, ну приезжай, сама пыталась понять, как теперь все сооргонизовать, ну значит посидит мама с нами и все такое. Муж категорично сказал — нет, если бы заранее, тогда да, а так, все уже запланировано, и он хотел побыть перед разлукой со мной вдвоем.
Я в день годовщины спросила у мамы, может ли она переночевать у сестры, на что мама обиделась, бросила трубку, потом перезвонила, сказала. гадость и все.. Я проревела с утра, так она нас поздравила с годовщиной свадьбы. Отметили праздник хорошо, я успокоилась, потом приехали друзья, вечером до 2-х ночи мы фотографировались, доделали дела и легли спать. На утро поехали в роддом, и приехала рожать, на неделю раньше ожидаемого, я конечно, не расстроилась, не хотелось долго там лежать.. Я мама не высказывала, что она помогла своим поведением. Сестра мне потом высказала, что я обидела маму, что она задолго всем хвасталась, что собирается ко мне поехать, проводить в роддом, только вот, одно но. Она мне не сообщила об этом. Где в этом уважение? А она считает, что я ее не уважаю.. Я уже устала от этого не понимания. Каждый разговор приводит к тому, что это я не уважаю ее, при том, что в каждом конфликте она ведет себя не корректно.
Для нее муж должен при ее появлении уйти и молчать в тряпочку, вообще не вмешиться в разговор, дать ей побыть с дочкой и внучкой.
А он имел право быть рядом, когд а она приехала. Она наорала, послала мужа и ушла. ЕЕ обидели тем, что муж мой один раз сказал, что не правильно держите малышку, что не надо фотографировать, когда малышка кушала, муж не хотел, чтобы грудь была видна. Маму это безумно взбесило, она обиделась, упрекунла, что так и значчала, что не дадут общаться с внучкой, и ушла. Я ее с дочкой на руках пыталась остановить, говорила останься, она ушла, хлопнув дверьми. Правда тут выясняется, что оказывается такого не было, что я только ей позвонила потом и сказала остаться. Меня это очень огорчило, что она очень сильно перевирает все ситуации. В последний раз я ездила к маме без дочки на день рождения, это 6 с лишним часов в дороге туда -обратно. Подруге по телефону она сказла, что не знает почему ей не дают видеться с внучкой, типа наверное не заслужила. Она обижена, что без внучки, муж категорически против общения с внучкой до тех пор пока мама не извинится. Мама считает, что он должен извиниться.
И вот в результате мама написала мне письмо, на которое муж ответил сам.
Теперь мне хвонят и упрекают, что мжчина не должен читать чужие письма, а сестра звонит, с угрозами, что уже с мужем общаться другие люди, если хоть раз будут такие письма.
Я устала. Все требуют от меня чего-то. А я -пытаюсь всех понять, разобраться, кто виноват, кто прав. Меня обижают а я прощаю. Меня снова обижают. Характер слишко слабый. И что джелать я уже не знаю. какую линию вести, я в растерянности..
Дети больнее всего переживают расставание мамы и папы, ведь эти два человека всегда были самыми близкими, любимыми и родными людьми для ребёнка. Естественно, сразу после получения неприятной новости у мальчика или девочки (или парня или девушки — возраст здесь не играет роли) начинают в голове вертеться мысли о том, как родителей помирить.
Велики ли шансы?
Будем откровенны: если мать и отец серьёзно намерены расстаться, а заявление уже отнесено в ЗАГС, вряд ли какие-то способы помогут. К счастью, бывают исключения, когда спасти тонущий брак вполне реально. Это возможно в том случае, если решение родителей было не обдуманным и взвешенным, а взбалмошным, внезапным и на эмоциях.
Громкие крики о разводе, переезд к матери (вашей бабушке), битьё посуды, слёзы, взаимное игнорирование — как бы страшно подобные вещи не выглядели со стороны, их нельзя назвать верными признаками предстоящего развода. Скандалы прекратятся, эмоции поутихнут, разумные доводы возобладают, и желание расставаться с человеком, с которым прожил несколько лет и сделал ребёнка, пропадёт. Конечно, чтобы процесс восстановления и возвращения в прежнюю колею прошёл как можно быстрее, желательно помирить родителей детям — как-никак это основное звено, объединяющее и сближающее обе стороны.
Не надо раздувать из мухи слона
Дети остро воспринимают конфликты взрослых, особенно если это родные мать с отцом. Последние, может, просто-напросто поругались, а через полчаса уже восстановили хорошие отношения, в то время как чадо сидит в своей комнате и переживает, думает о том, как помирить родителей, если они хотят развестись, хотя у них подобного решения проблемы даже в мыслях не было. Наверняка ни один ребёнок, после того как на него накричит мама или папа, не считает, что его хотят Та же ситуация с родительскими междоусобицами.
Взрослые часто ссорятся, и с этим нужно смириться. За долгие годы жизни и за время воспитания ребёнка нервишки у большинства мужчин и женщин становятся слабоватыми. Всем иногда нужно выплеснуть пар, и, к сожалению, чаще всего «под рукой» оказываются именно близкие люди, вследствие чего срываться приходится как раз на них. Впрочем, сегодня вы узнаете, как помирить родителей, если они поругались, и тем самым поможете восстановить семейную гармонию.
Творческий подход к проблеме
Найдите как можно больше совместных родительских фотографий и сделайте в любом видеоредакторе простейшую склейку из снимков и музыки. Так вы не только сделаете отцу и матери приятно, но и вызовете у них положительные воспоминания о показанных событиях. Приготовьте романтический ужин. Неважно, попытались вы создать кулинарный шедевр сами или купили всё в магазине, главное, чтобы вы заставили маму с папой собраться за одним столом, а сами ушли куда-нибудь — в свою комнату или на прогулку.
Заставьте (ибо они будут противиться) их посмотреть какую-нибудь комедию.
Сами тоже останьтесь, только выберите действительно смешной фильм, в идеале с романтическим подтекстом. Совместный просмотр вкупе с поднимающимся настроением сыграют свою роль.
Устройте родителям небольшое представление — этакий театр одного актёра. Вы можете станцевать, спеть, рассказать несколько смешных или не очень историй и т.д.
Всё, теперь вы знаете несколько вариантов, как помирить родителей, если они не разговаривают, обижаются друг на друга и всячески конфликтуют. Главное, проявить фантазию и делать всё с душой. Даже если способы не помогут, мама и папа отметят и оценят старания своего чада.
Давление на эмоции
Вразумить родителей или хотя бы одного из них (который, в свою очередь, сам пойдёт мириться ко второму) может быть просто, особенно если вам немного лет. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему объяснить ссоры или расставания. Взглянет малыш печальными глазками и попросит родителей больше не ругаться — всё, минимум мама уже растает.
Вспомните о случаях, когда родители рассказывали о романтической части своей жизни — о знакомстве, первом свидании, забавном курьёзе, свадьбе, отдыхе и пр.
Затем напомните каждой стороне эти трогательные моменты или же попросите рассказать их вам самостоятельно. В первом случае будет идеально, если вы не ограничитесь словами, а покажете фотографии или видеозаписи, сделанные в те самые счастливые деньки.
Давление на рационализм и логику
Итак, вы знаете, как родителей помирить творческими и эмоциональными методами. Правда, если вы давно уже не ребёнок, первые два способа могут и не подействовать. Зато пройдут логические доводы и поиски компромисса. Если родители в ссоре или не разговаривают, значит, была на то причина. Прежде всего необходимо выяснить её и проанализировать, аккуратно выслушав каждую сторону — версии-то наверняка будут разными. Сколько бы лет вам ни было, у вас есть шанс стать объективным «судьёй» хотя бы потому, что родители фонтанируют негативными эмоциями и вряд ли могут здраво и спокойно рассуждать, когда дело касается ссоры и второй половины.
После этого нужно как бы показать ситуацию со стороны обеим сторонам конфликта.
Главное, чтобы ссора была не настолько серьёзной, как, например, измена — здесь уже не каждая женщина простит любимого. Когда взрослые поймут, что даже ребёнок разбирается в вопросе лучше, чем они, в них может проснуться здравый смысл или совесть.
Можно немного схитрить: сообщить маме о том, что папа хочет с ней помириться, но не знает, как это сделать, а затем провернуть ту же махинацию с отцом. В итоге родители будут думать, что ищет способы восстановления отношения второй человек, и сами пойдут навстречу друг другу. При мыслях о разводе вполне можно напомнить взрослым о волоките с бумагами, делении имущества и детей, о последующем одиночестве и т.д.
Запугивания, угрозы и шантаж
На самом деле, этот способ не очень хорош, но когда никакие другие методы не помогают, приходится использовать тяжёлую артиллерию — на войне все средства хороши. Так вот, мать и отец всегда любят своих детей, порой даже сильнее, чем друг друга. Если они вдруг поймут, что их ребёнку плохо, появится вполне реальный шанс помирить родителей.
Разводятся они, только собираются это делать или просто не разговаривают друг с другом — все это не важно. Если они увидят, что любимое чадо болеет, плохо себя чувствует или находится в депрессии, они объединятся для совместного решения возникшей проблемы.
Естественно, совершать какие-то заведомо опасные вещи с собой нельзя. Так вас скорее к психологу отправят, чем пожалеют. Более того, взрослые начнут обвинять и усугубят ситуацию. В большинстве случаев для того, чтобы родителей помирить, достаточно просто «приболеть».
Также можно намекнуть родителям, что если они разведутся, вы можете что-нибудь с собой сделать. При этом ни в коем случае нельзя причинять себе вред — только слова и запугивания, только теоретические угрозы. Однако есть здесь один нюанс: если приходится столь нечестными и неприятными способами удерживать мать и отца вместе, особенно если даже ребёнку понятно, что они больше не испытывают друг к другу чувств, может, стоит задуматься не о том, как родителей помирить, а о том, как перестать быть эгоистом?
Предотвращение развода
Как известно, с любой болезнью нужно бороться в зародыше.
В нашем случае им являются участившиеся скандалы. Конечно, ссоры, в том числе регулярные, — это не стопроцентная гарантия предстоящего краха. Более того, некоторые пары поддерживают столь странным способом огонёк в отношениях. Но лучше всё-таки предохраниться и не дать отрицательным эмоциям и гневу сломить родителей и лишить их былых тёплых чувств.
Старайтесь при возможности вовлекать в свои развлечения обоих предков: совместные прогулки, походы в магазин или кино, просмотры фильмов дома, разнообразные словесные, настольные, карточные и многие другие игры. Также по возможности помогайте матери или отцу по дому, так как иногда скандалы возникают буквально на пустом месте, например, когда обе стороны не могут решить, кто моет посуду или выносит мусор. Вам несложно сделать и первое, и второе, зато не придётся думать, как родителей помирить, потому что ссор-то не будет. Также желательно привнести и завести какие-нибудь семейные традиции — они тоже объединяют мам, пап и их детей.
Любите отца и мать и учитесь на их ошибках
Какие бы способы примирения родителей вы не выбрали, всегда любите их и не скрывайте своих чувств. Возможно, мама и папа немного охладели друг к другу. Однако если они будут чувствовать вашу искреннюю любовь, то и не подумают разводиться. Скорее, наоборот, будут испытывать по отношению друг к другу не только симпатию, но и уважение, ведь они вместе сумели воспитать столь достойное чадо.
Дойдёт дело до развода или нет — вы в любом случае получите пассивный опыт. Наблюдая за родителями, вы поймёте (в идеале — запомните и учтёте), каких ошибок в собственных будущих отношениях следует избегать, что можно сделать в особо конфликтных ситуациях и как наладить отношения со своей второй половиной.
Здравствуйте мне 21 год, я живу с родителями, встречаюсь с молодым человеком уже 2 года, это мои не первые отношения, но эти серьезные я влюблена и это взаимно, мы оба студенты 4 курса. Проблема заключаеться в том что мои родители не могут теперпеть его, им в нем все не нравится, сами приглашают его домой, улыбаються ему, а потом после ухода мне высказывают, кого я себе выбрала? У нечего не денег не жилья? Его семья ниже статусом? И пошло поехало, я постоянно на нервах.
Октябрь 26, 2015
Когда женщины ссорятся лучше не стоять у них на пути. Но когда эти женщины мама и жена, то не вмешаться в эту ситуацию тяжело. И тут мы задаемся вопросом: «Как же правильно помирить этих дам?», В этой статье мы посвятим вас в тонкости такого дела.
Все говорят, что две хозяйки в одном доме быть не могут и это правда. Но жена и свекровь могут поссориться и на расстоянии. Проблема заключается в том, что ни одна, ни другая не любят когда лезут на их территорию. Самое интересное, что такой территорией они считают именно вас.
Мама вас родила и воспитывала. Для нее вы самый дорогой человек, хотя порой в отношениях она может этого не показывать. Вы тот, кого она оставит после себя. Поэтому делить вас она не с кем не желает. Да она понимает, что вам пора жить со своей семьей, но принять этого она не может. Она всякий раз будет советовать, и указывать, как лучше поступить в той или иной ситуации. И тут начинают пересекаться интересы свекрови и невестки.
Потому как ваша мама лезет в ее огород.
Жена же считает, что время мамы прошло и к ней лишь нужно приезжать в гости и не более. Она думает, что вы, как и она уже взрослый сформированный человек. Поэтому ваша молодая семья вправе сама решать свои проблемы без чьих либо советов. И ее в такой ситуации понять можно.
Когда жена и свекровь живут на расстоянии, то в основном таких проблем не возникает. Так как свекрови тяжело вмешиваться в вашу семью. Но когда свекровь с невесткой со вспыльчивым характером и под одной крышей, то тут вам можно только посочувствовать.
Но выход из этой ситуации есть. Вам просто нужно все расставить на свои места. У каждого в семье должна быть своя роль и свое личное пространство. Именно это вы как мужчина и должны распределить. Но сначала вы должны их помирить.
Рассмотрим методы, как помирить жену со своей мамой:
1. Вызвать огонь на себя. Враг моего врага — мой друг. Знакома такая фраза? Поссорьтесь по-отдельности с женой и мамой.
Но ссорьтесь не по причине их отношений, а через какие-то другие личные проблемы. Пусть они думают, что вы плохой. После этого уйдите по своим делам. Возвратившись, вы заметите интересные вещи. А именно то, что свекровь и невестка будут между собой хорошо общаться и скоса поглядывать на вас. Цель достигнута, мир ценой ссоры с обеими дамами наступил.
2. Живите отдельно. Если частые ссоры стали невыносимы, то вам нужно принять решения. Или терпите ссоры до конца жизни или же снимите квартиру и живите отдельно. Да это накладно, но зато вы сбережете нервные клетки. Проблема в том, что если жена и ваша мама не сходятся характером, то примирить их очень-таки тяжело. Им мало личного пространства. Даже хищники, которым хватает пространства, не лезут на территорию других зверей и ведут себя более спокойно. Потому лучше съехать и приезжать к маме лишь в гости и на праздники.
3. Отвлечь от проблемы. Когда дети приходят в магазин и начинают плача просить купить игрушку, то лучший способ их успокоить, это отвлечь от проблемы.
Так же и тут, не стоит постоянно напоминать о конфликте, постарайтесь не обращать внимания и говорите в семье на другие темы. Таким образом, вы не будете обострять конфликт, и он со временем может пропасть. Старайтесь переводить тему в другое русло.
4. Найдите точки соприкосновения. В любом случае у жены и у матери есть, общие взгляды нате или иные проблемы. Старайтесь больше им об этом говорить. Это их сблизит. Если жена и мама умеют хорошо готовить кушать, то говорите им, что они замечательные хозяйки и настоящие профессионалы. Увидите, со временем очаг конфликта угаснет.
5. Общие увлечения. Найдите то, что любят обе женщины. Возможно, они смотрят одну и ту же передачу по телевизору или имеют одинаковое хобби. Если вы найдете такое увлечение, то свою лишнюю энергию они будут тратить вместе на общее дело и это их здорово подружит.
Советую в семье правильно распределить права и обязанности, тем самим вы дадите маме и жене свое пространство, где они будут чувствовать себя свободными.
Но если характеры женщин кардинально не сходятся то выход один – нужно жить отдельно.
Вопрос психологам
Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:»я не хочу его видеть»я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.
ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?
Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с «родительского» гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности .
..Родители — это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам!
Хороший ответ
4
Плохой ответ
2
Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины… Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.
Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что — то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения.
Решите сами, что это может быть. Что — то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой… Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.
Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.
Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. …И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.
Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!
С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г.
Оренбург)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Анастасия, здравствуйте
Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? …. Только не спешите с ответом… Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника.
У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.
Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.
Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1
Не знаю как помириться с сыном.
Не знаю как помириться …
30 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Крис
Тогда чего он побоялся позвонить, если ему наплевать на мнение матери? Не разрешила бы, дак он всё равно бы там остался, просто она бы меньше волновалась.
#13
Гость
ему наплевать на мать. и опять же кто в этом виноват?) не мы же
#14
Дети-подростки — это уже давно не маленькие пупсики-младенчики, с которыми мамы сюсюкаются и сопли подтирают. Здесь подход к воспитанию должным быть совсем другим. Хотя похоже время уже упущено (17лет — это уже слишком большой мальчик для поспешного воспитания). Не ровен час доживете до таких вот деток, которые своих ругающих и запрещающих родителей киллерам заказывают (сегодня по НТВ передачу показывали). А ведь тоже любимые дитятки, чадушки ненаглядные… Мамаши, больше головой думайте, а не «материнским сердцем изнывайте».
#15
#16
#17
Повыдрючивается немного и придет домой.
Вот к медсестре я бы сходила, поинтересовалась бы, с каких это *** она здоровому парню в 11 классе освобождение от уроков выдает. Очень интересно, что это там за медсестра такая.
#18
Гость
Ничего не делать.
Повыдрючивается немного и придет домой. Вот к медсестре я бы сходила, поинтересовалась бы, с каких это *** она здоровому парню в 11 классе освобождение от уроков выдает. Очень интересно, что это там за медсестра такая.
#19
Крис
Да вас никто и не винит. Ну виноват-получил мухобойкой по губам. Пришли к тому от чего ушли.
#20
Гость
за каждую провинность мухобойкой по губам? вы так же воспитываете своего ребенка? некоторым просто нельзя рожать.
сначала накосячат, а потом виноваты все, но не они.
#21
Крис
Ясно, всё то, что не получается у вашего ребёнка-полностью ваша вину, все провинности вашего ребёнка-полностью ваша вина. Я не думаю, что у автора норма бить его мухобойкой по губам, но это её ребёнок, пусть делает с ним, что хочет. Я почему-то уверенна, что вы легко выводимая из себя.
#22
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
215 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
217 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
133 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
..
..#23
#24
Алина
и правда,поздно спохватились мамаша,планшет в 16 лет купили?а нафига ему планшет?да ваш сынок мажор,на всем готовеньком живет,вот поменьше бы ему все его капризы выполняли,не было бы такого отношения к вам!а ночами шляться видимо тоже не порицалось дома вот и шляется,ребенок берет пример с родителей,у него сценарий вашей жизни сложился в голове,все что он видел и все что дома считалось нормальным то и заложилось у него в мозгу нормой,вот и следуйте теперь тем нормам которые вы же в нем и вырастили.
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
371 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
231 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
585 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
141 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
532 ответа
#27
Вот такой вот получился сыночек…
Все мои ошибки воспитания дали свои плоды. Надо сказать, что старший сын — абсолютно нормально с нами общается.
Но с братом тоже не общается, хотя пытался. Бесполезно. Дай Бог, чтобы у вас всё было по-другому. Пусть он переболеет свой возраст, и это будут всего лишь болезни роста…
#28
#29
#30
Новые темы за сутки:
Дочери 17 ее мч 28
5 ответов
Как заставить подростка подстричься?
2 ответа
Дочери 17 ему 28
7 ответов
Как вы относитесь к подросткам ?
6 ответов
школа. хочу перевестись
2 ответа
10 класс.
можно ли будет уйти в начале 10?1 ответ
Ничего не говорит и смотрит дальше
1 ответ
Дочь подросток 13 лет
17 ответов
Рассказать или нет?
4 ответа
Как забыть парня?
1 ответ
можно ли будет уйти в начале 10?Популярные темы за сутки:
Дочь подросток 13 лет
17 ответов
Просто хочу выговориться
11 ответов
Как позвать мальчика в кино
9 ответов
Дочери 17 ему 28
7 ответов
Как реагировать на оскорбления со стороны одноклассников?
6 ответов
Как вы относитесь к подросткам ?
6 ответов
Влюбилась в учителя
6 ответов
Дочери 17 ее мч 28
6 ответов
Отношения в подростковом периоде
5 ответов
заинтересован ли во мне молодой человек?
5 ответов
Следующая тема
Родители не отпускают учиться в другой город
35 ответов
Предыдущая тема
Как доказать родителям, что мне надо перейти в другую школу?!
43 ответа
13 эффективных шагов по обращению с неуважительным взрослым ребенком
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.
Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Было ли у вас такое с вашим взрослым ребенком, который не переставал проявлять неуважение к вам и другим? Исследование подтвердило, что напряженность в отношениях между родителями и взрослыми детьми является обычным явлением .
Ситуация часто обусловлена мнением ребенка о том, что во взрослом возрасте он может игнорировать манеры и правила домашнего обихода.
Я уверен, вы согласитесь, что такое отношение вызывает множество смешанных эмоций, от чувства разочарования и разочарования до грусти и боли. В некоторые дни вы можете захотеть сдаться.
Что, если я скажу вам, что знание того, как обращаться с неуважительным взрослым ребенком, может изменить игру? Во-первых, мы рассмотрим признаки и причины поведения. Далее мы рассмотрим, как 13 изложенных шагов могут поможет вам объективно справиться с ситуацией и улучшить соблюдение и уважение.
Чему вы научитесь
- Что значит проявлять неуважение?
- Признаки того, что вы воспитываете дерзкого ребенка
- 13 шагов, как справиться с неуважительным взрослым ребенком
- #1. Не принимайте это близко к сердцу
- #2. Оцените свое поведение и стиль воспитания
- #3. Сообщите о неуважительном поведении
- #4. Возьмите на себя ответственность за любую роль, которую вы играете
- №5. Установите здоровые границы
- #6. Проявите уважение, чтобы получить уважение
- #7. Будьте на одной волне со своим партнером
- #8. Будьте последовательны в своей модели воспитания
- #9. Поддержите их независимость
- #10. Хватит жить прошлым
- #11. Поговорите по душам
- №12. Проведите мозговой штурм, чтобы улучшить общение
- #13. Признание уважительного поведения
- Заключительные мысли о том, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком
Неуважительное отношение (также известное как грубость, невоспитанность или наглость) — это отношение, выражающее неуважение к другим, правилам и авторитету .
Отсутствие вежливости также может проявляться в нарушении границ, обесценивании людей, отказе слушать, перебивании или пренебрежительном отношении.
Возможные причины неуважительного поведения вашего ребенка
Никого не обвиняя, полезно уделить минутку оценке возможных причин поведения вашего ребенка. Определение основной причины их действий — это первый шаг к поиску полезных решений. Некоторые из них сводятся к поведению, полученному от родителей, сверстников или социальных сетей.
Напряженность в отношениях между родителями и взрослыми детьми является обычным явлением.Другие факторы включают стиль воспитания, проблемы с психическим здоровьем, употребление психоактивных веществ и неразрешенную детскую травму. Стресс или проблемы с регулированием эмоций, когда они преодолевают трудности взрослой жизни, также могут способствовать мятежу.
Чтобы выяснить, являетесь ли вы источником проблемы, задайте себе два ключевых вопроса:
- «Я научил своего ребенка такому поведению из-за своего неуважения к другим?»
- «Я слишком вмешиваюсь в их жизнь?»
Возможные последствия невоспитанности
Ваш вклад в проблему, если таковой имеется, не делает вас так называемым «плохим» родителем.
Как родители, , мы делаем все, что в наших силах, и все же делаем много ошибок, воспитывая наших детей на этом пути . Что имеет значение, так это осведомленность и поиск советов о том, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком. Вот почему.
Невежливость обязательно вызовет споры и хаос в доме, и этим дело не ограничивается. Ваш ребенок может проявлять неуважение к своим сверстникам, учителям и другим людям, с которыми он вступает в контакт. Из-за этого у них могут возникнуть проблемы с авторитетными фигурами или законом.
Вот некоторые из многих вещей, которые неуважительно говорят и делают взрослые дети:
- Намеренно не выполнять работу по дому
- Уходить, когда разговариваете с ними
- Спорить или защищаться
- Повышать тон или кричать на вас
- Обвинять вас в том, чем они закончились
- Постоянно подчеркивать свои ошибки
- 2 Оскорблять 90 или называть вас уничижительными именами
- Умышленно уничтожать вашу собственность
- Нарушать ваше пространство или личные границы
- Говорить вам, что вы говорите, это безумие или вы слишком остро реагируете
- В целом, вмешательство в мирное наслаждение домом и жизнью
Раннее понимание того, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, является ключом к предотвращению выхода ситуации из-под контроля.
Отсутствие уважения не всегда означает, что с вашим ребенком что-то изначально не так. Иногда это «крик о помощи» , но они не могут сформулировать эту потребность. К счастью, есть способы справиться с ситуацией.
Эти шаги не связаны с самобичеванием, обвинением, уклонением от ответственности или принятием драконовских мер, чтобы преподать ребенку урок . Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на более широкой картине того, как поощрять здоровое общение между вами и вашим ребенком. Обратите внимание, что советы также полезны бунтующим подросткам, подросткам и подросткам.
#1. Не принимайте близко к сердцу Дети могут вырасти грубыми даже после того, как о них заботятся и уделяют вам максимум внимания. Они могут показаться невоспитанными, когда выражают досаду или разочарование.
Иногда они пытаются поделиться своим мнением или передать свои чувства по поводу чего-либо. Если они заметят, что вы не слушаете их или не воспринимаете их всерьез, они могут наброситься на вас.
Они также склонны вести себя снисходительно, чтобы защитить себя от родительской критики.
Вы знаете своего ребенка, и ваша обязанность попытаться определить, почему он так себя ведет. Что они пытаются сообщить? Я не говорю, что вы должны это терпеть. Однако проявить сочувствие . Постарайтесь понять, откуда они берутся, , вместо того, чтобы думать, что намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать полное игнорирование.
#2. Оцените свое поведение и стиль воспитания Для того, чтобы понять, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, нам необходимо серьезно взглянуть на свое поведение и изменить методы воспитания. Вы авторитетный, авторитарный, снисходительный, пренебрежительный, контролирующий, манипулятивный или оскорбительный родитель? Спросите себя, приносит ли ваш метод воспитания больше вреда, чем пользы.
Честно говоря, мы не можем злиться, если наш ребенок вырастает неуважительным взрослым после того, как стал объектом нашего гнева, криков, ругательств, обзывания и откровенно унизительного поведения.
Воспитание иногда может быть очень напряженным, но это не дает нам права относиться к ним таким образом. Даже когда это делается непреднамеренно, последствия плохого воспитания остаются прежними.
#3. Вызовите неуважительное поведениеВ дополнение к осуждению себя за ошибки в воспитании детей, необходимо обратить их внимание на дерзкое поведение вашего ребенка. Они могут считать, что в их манерах по отношению к вам, вашему супругу или братьям и сестрам нет ничего плохого, пока вы их не проверите.
Потренируйтесь звать их сразу, а не молчите, а потом взрывайтесь, когда не можете больше терпеть. Трудно общаться здоровым образом, когда вы расстроены. После проверки плохого поведения сообщите ребенку, какие последствия последуют.
#4.
Возьмите на себя ответственность за любую роль, которую вы играете Необходимость сохранять превосходство над ребенком может помешать вам принять свою роль. Однако этот шаг необходим для восстановления доверия и улучшения отношений с ними.
То, что могло выглядеть как забота и защита вашего ребенка, могло быть эмоционально разрушительным.
Я понял. Я тоже родитель, и я совершил немало ошибок, думая, что подхожу к делу правильно. Но мой взрослый ребенок, которого я научила быть настойчивым, обратил мое внимание на мое поведение.
Часто вред причиняется непреднамеренно, но это не освобождает нас от вины .
#5. Установите здоровые границы Разногласия между вами и вашим взрослым ребенком неизбежны. У них есть собственное мнение, и они могут придерживаться другого мнения, как и другие взрослые. Установление здоровых границ может побудить их уважительно делиться своими мнениями и чувствами. На самом деле границы необходимы для создания здоровых, доверительных и уважительных отношений.
Обсудите с ребенком правила во время открытого обсуждения. Объясните, почему устанавливаются границы. Дайте им понять, что вы доверяете им соблюдение правил. Убедите ребенка, что границы предназначены для поощрения взаимного уважения в общении и поведении.
Вы можете пойти еще дальше и обрисовать соответствующие и разумные последствия , когда границы нарушены. Потеря водительских прав и использование Интернета — два примера последствий.
#6. Относитесь с уважением, чтобы получить уважениеЭксперты по вопросам семьи и отношений считают, что лучший способ научить детей уважению — это проявление уважения. Подход резко отличается от требования. «Эй, ты обязан уважать меня. Я твоя мать!»
Это пример авторитарного воспитания, противоположного вседозволенному воспитанию.
Это строгий подход, который часто включает угрозы, запугивание и наказание, чтобы добиться уважения и сохранить контроль.
Согласно Good Therapy, завоюйте уважение своего ребенка, считая его в равной степени заслуживающим уважения, вместо того, чтобы принуждать его к подчинению. Признавайте и уважайте их мнения, чувства и границы, говорите уважительно и избавьтесь от менталитета « Не делай, как я, делай, как я говорю» .
#7. Будьте на одной волне со своим партнеромВоспитание в единстве имеет решающее значение для предотвращения двойных стандартов воспитания. По крайней мере, это сбивает детей с толку относительно того, каким правилам следовать, а какие игнорировать. Поговорите со своим партнером, если заметите, что не согласны с правилами, границами и последствиями.
Постарайтесь прийти к пониманию того, как вы будете подходить к воспитанию таким образом, чтобы вселить уверенность в своего ребенка.
Дети без колебаний манипулируют ситуацией, когда родители расходятся во мнениях относительно правил, ролей и ожиданий.
Они будут плохо себя вести в присутствии снисходительного или вседозволенного родителя и «подтянутся», имея дело с авторитарным родителем. Победите неуважение, работая в команде.
Последовательное воспитание означает твердость в манерах вашего ребенка, соблюдение правил и соблюдение границ.
Твердость в один день и слабость на следующий день заставляют детей не воспринимать вас всерьез. Они могут даже подумать, что вы слабы, потерять уважение или воспользоваться этими лазейками.
Должен признать, что у меня были проблемы с последовательностью, и я заплатил за это цену. Я склонен позволять своим детям скользить, особенно в дни, когда я напряжен или утомлен.
Честно говоря, я не собираюсь их путать, но когда я устаю, мне трудно правильно воспитывать. Чувствуете ли вы себя таким образом и воспитываете ли вы его иногда?
#9. Поддержите их независимость Если вы являетесь контролирующим родителем, вы можете неосознанно подавить эмоциональный рост и независимость вашего ребенка.
Постоянные попытки помочь или вмешаться и исправить что-то для них не помогают в их развитии и способности функционировать самостоятельно. Это может привести к тому, что ваш ребенок обидится и начнет ругаться.
Это выглядит неуважительно по отношению к вам, когда на самом деле они так говорят: «Теперь я взрослый. Прекрати вмешиваться и контролировать мою жизнь».
Я знаю, что трудно отпустить своего «ребенка». Также нормально беспокоиться об их благополучии и чувствовать потребность быть их «костылем». Всегда пытаясь быть их спасителем, вы можете создать созависимость .
Вы должны освободить их и доверить им идти по жизни самостоятельно. Предлагайте помощь, любовь, поддержку и сочувствие, но не позволяйте им.
Позвольте им учиться на собственных ошибках и развиваться дальше. Обещаю, они обидятся на вас или начнут проявлять наглость, если почувствуют, что вы стоите у них на пути.
#10. Перестаньте жить прошлым Все, что произошло между вами и вашим ребенком, теперь в прошлом.
Перестаньте напоминать им об их непослушании и неуважении. Перестаньте вести негативные разговоры с самим собой и корить себя за то, что вы сделали не так, как родитель.
Если вы похожи на меня, воспитание детей было процессом проб и ошибок и обретением мудрости на этом пути. Я учился на своих ошибках.
Пришло время проявить дальновидность и применить мудрость в своих попытках улучшить взаимодействие со своим взрослым ребенком. Слушайте и проявляйте сочувствие и уважение. Отпустите контроль. Простите и сосредоточьтесь на построении более здоровых отношений с этого момента.
#11. Поговорите по душамВыберите удобное время для разговора. Будьте вежливы и уважительны при обсуждении темы. Вы можете сказать что-то вроде «Я хотел бы обсудить то, что у меня на уме. Сейчас подходящее время для разговора?
Расскажите своему ребенку, что вы наблюдали, думали и чувствовали, и как его поведение влияет на вас. Будьте открыты и позволяйте им по очереди делиться своими мыслями и чувствами, не перебивая.
Сейчас самое время для вас обоих взять на себя ответственность за любое действие, которое усугубляет проблему. Открытая беседа и признание могут помочь восстановить отношения, повысить доверие и укрепить близость. Демонстрация такого рода смирения может даже вдохновить вашего ребенка извиниться и больше уважать вас.
#12. Проведите мозговой штурм, чтобы улучшить общениеКак родители, мы склонны забывать или не признавать, что наши дети выросли, и мы должны относиться к ним соответствующим образом. Общение должно соответствовать возрасту, и мы никогда не должны говорить с детьми свысока .
Теперь, когда они стали взрослыми, мы должны использовать тот же подход к общению, что и при общении с нашими друзьями или другими взрослыми.
Возможно, ваш ребенок проявляет неуважение к своим сверстникам, учителям и другим людям, с которыми он вступает в контакт. Улучшение ваших коммуникативных навыков поможет свести к минимуму использование конфликтных слов и может побудить вашего ребенка подражать вашему новому способу взаимодействия.
Кроме того, вы можете поделиться с ребенком навыками осознанного общения с помощью книг, статей и видео.
Воспитание — это тонкий баланс обучения, последствий и признания хорошего поведения. Возьмите за привычку искать и приветствовать положительные изменения в их действиях по отношению к вам и другим.
Например, вместо того, чтобы оскорбительно обзывать свою сестру, ваш сын уважительно сказал ей, что ему не нравится то, что она делает.
Это пример выражения своих чувств в позитивной и уважительной манере. Открытое признание их добрых дел — еще один эффективный способ поощрения изменений в поведении.
Заключительные мысли о том, как обращаться с неуважительным взрослым ребенком
Обращение с невоспитанным взрослым ребенком, живущим дома или отдельно, может вызвать стресс и оставить вас с шлейф негативных эмоций . Плохое самочувствие, ненависть к себе или проявление агрессии по отношению к ребенку не помогут.
Несомненно, воспитание детей — стрессовая работа. Однако уважение — это улица с двусторонним движением . Зрелый, любящий, добрый, поддерживающий и уважительный подход к ситуации может способствовать изменению статус-кво. Есть время для еще одной родительской части? Прочитайте Обзор решений для позитивного воспитания 2022: оно того стоит?
7 способов справиться со взрослыми детьми, которые принимают неверные решения
Воспитывая своих детей, вы подчеркивали важность уважительного отношения друг к другу, принятия мудрых решений и правильных поступков. Итак, , почему ваши взрослые дети принимают неверные решения?
Серьезно, давайте будем честными. Как родитель, иногда трудно не испытывать гнев, возможно, некоторую вину и даже обиду на своих взрослых детей, когда вы видите, как они постоянно неуважительно относятся к вам или другим, принимают неверные решения в отношении денег или своей карьеры или делают неверный выбор в целом.
Вы даже можете задаться вопросом, где вы ошиблись как родитель…» Как этот ребенок мог вырасти в нашем доме и принимать судьбоносные решения, которые влияют на него самого И жизнь его близких и друзей? », — спрашиваете вы себя снова и снова.
☆ Хотя поначалу у вас может возникнуть соблазн спикировать и спасти, сделайте глубокий вдох и продолжайте читать.
Прежде чем вы начнете корить себя и позволить вине завладеть вашим разумом, остановитесь . Скорее всего, вы сделали все, что могли, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни. Ставить под сомнение каждое решение, принятое вами как родителем, никому не полезно.
Вот несколько способов, которыми вы все еще можете быть проводником для своего взрослого ребенка и обеспечить себе душевное спокойствие, даже если он принимает неверные решения. Связь. Если вы вообще имеете право голоса в жизни вашего ребенка, самое время попросить его поговорить с ним.
Как родитель взрослого ребенка, то, как вы подойдете к этому разговору, может повлиять на то, будет ли вам предоставлена возможность продолжать говорить в их жизни. ДО у вас есть этот разговор, проработайте свои собственные эмоции, чтобы быть как можно более бесстрастным во время разговора с ними. Также подумай о том, что действительно нужно сказать .
Это не должно быть лекцией или допросом. Спросите их о том, чего они пытаются достичь. Выразите свое беспокойство по поводу того, что они делают или как они себя ведут. Возможно, вы сможете поделиться мудростью, предложить им других людей, с которыми они могли бы поговорить, или ресурсы, которые помогут им вернуться на правильный путь. Избегайте ремонта для них .
Установить границы. Независимо от того, сможете ли вы поговорить с ребенком, если вы еще не установили для него очень четкие границы, сейчас самое время. Иногда родители чувствуют, что они не любят, когда делают это.
На самом деле все наоборот . Это одна из самых любящих вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь им двигаться вперед здоровым образом. Учитывайте такие границы, как:
- Вы не потерпите, чтобы с вами обращались неуважительно, поэтому, если они не могут проявлять уважение, они не могут находиться в вашем доме.
- Если они имеют дело с аддиктивным поведением, вы готовы помочь им получить необходимую им помощь, но вы не будете поддерживать их привычку. 1
- Они не смогут получить доступ к вашим деньгам, даже если с вами что-то случится.
- Дать им деньги, чтобы выручить их от финансовых ошибок, будет невозможно.
- Взять на себя ответственность за свое поведение никак не получится.
- Возвращение домой не вариант. ИЛИ, если возможен вариант возвращения домой, этого не произойдет без заключенного контракта о том, что будет происходить, пока они находятся дома, и установленной даты выезда. Предупреждение : если вы решите позволить им вернуться домой, даже при заключенном контракте, их будет очень трудно вытащить.
Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, ваша роль родителя никогда не прекращается, но меняется. Когда они взрослые, вы скорее тренер или советник на стороне, а не их менеджер. Невероятно больно смотреть, как твои дети принимают неверные решения и не пытаются их исправить. Если вы не хотите, чтобы ваш 30-, 45-, 50-летний ребенок ожидал, что вы продолжите делать для него все хорошо, НЕ ДОЛЖЕН, повторяю, НЕ давать им возможность, взяв на себя ответственность за их действия. Не путайте способность с любовью к взрослому ребенку . 2
Не сдавайся. Для этого вам может потребоваться собрать группу друзей, которым вы доверяете, чтобы поддержать вас и помочь вам оставаться сильным. Мы любим наших детей. Выполнение наших обязательств по сохранению установленных границ и не спасению их может показаться таким нелюбимым. Это просто идет вразрез со всем, что есть в нас как в родителях.
Тем не менее, твердо стоять на своем и следовать своим обещаниям — это на самом деле самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы побудить его двигаться в правильном направлении .
Воспитание взрослых детей, которые принимают неправильные решения, может быть похоже на катание на американских горках. В одну минуту вы думаете, что делаете успехи, а на следующий день вы снова в яме. Соблазнительно позволить им это, но не делайте этого. Вам нужно уметь обрабатывать свои эмоции, но не делайте этого со своим ребенком . Поговорите с надежным мудрым другом или обратитесь за консультацией. Позвольте слезам течь, напишите слова о разочаровании, гневе и обиде, которые вы чувствуете, оплакивайте то, что, как вы думали, будет тем, чего нет, и составьте план того, как вы будете продолжать жить как можно полнее даже в разгар вашего взрослый ребенок, живущий в суматохе. Это жизненно важно.
Иногда трудно не воспринимать поведение вашего взрослого ребенка на свой счет, как будто он делает это только для того, чтобы отомстить вам. Хотя это возможно, это не обязательно верно. Им все равно нужно знать, что они ничего не могут сделать, чтобы вы любили их больше или меньше. Ваша любовь к ним не обусловлена .
Живи своей жизнью.Когда люди спрашивают вас, как вы себя чувствуете, в глубине души вы чувствуете, что делаете только то, что делают ваши дети. В какой-то момент мы должны отделить поведение нашего взрослого ребенка от себя и принять решение не позволять ему лишать нас всей радости жизни. Я не говорю, что мы не скорбим. Я хочу сказать, что мы не позволим ему поглотить нас .
Забавно — пока наши дети переходят от одного этапа к другому, мы думаем про себя: « Вау, я рад, что мы прошли это. », полагая, что следующий этап будет проще, только чтобы узнать, что текущий этап имеет свой собственный набор уникальных задач.
Когда мы, наконец, верим, что достигли места, где наши взрослые дети могут функционировать самостоятельно, мы обнаруживаем, что даже в этот период воспитания есть свой набор проблем, особенно потому, что они могут причинить столько вреда, который полностью находится вне нашего контроля. , но это может оказать на нас огромное влияние.
Быть родителем взрослых детей, которые принимают неверные решения или плохо себя ведут, не для слабонервных. Требуется мужество и упорство, чтобы делать то, что, как вы знаете, в их и ваших интересах. Держись крепко. Люби сильно . И в те моменты, когда вы слабы и отклоняетесь от плана, дайте себе немного милосердия, встаньте и продолжайте ставить одну ногу перед другой.
Источники
1 Фонд Хейзелдон Бетти Форд. (2018, 24 августа). Границы в лечении зависимости.
2 Смит, К. (2018, 14 марта). В чем разница между поддержкой и включением? ПсихЦентр.
Изображение с сайта Unsplash.
com
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
11 способов справиться с неуважительным взрослым ребенком
Кто знал, что ваш ребенок может быть таким придурком?
Они достигают совершеннолетия и вдруг обвиняют вас во всем, что идет не так в их жизни.
Потому что как , а не может быть твоей ошибкой?
Каждая ошибка , которую вы совершили как родитель, превратила их жизнь в дымящиеся руины.
Ты виноват в этом мире.
Из-за тебя они не могут подождать , чтобы съехать!
Если вы мысленно репетируете болезненный разговор или недавнюю вспышку, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как именно вести себя с неуважительными взрослыми детьми.
И ты будешь не один.
Нам нужны футболки.
А пока давайте сосредоточимся на том, что делать, когда взрослые дети проявляют к вам неуважение.
Что в этом посте:
[скрыть]
Почему ребенок проявляет неуважение?
Вы не единственный, кто спрашивает: «Почему моя взрослая дочь так жестока со мной?» или «Почему мой взрослый сын такой придурок-манипулятор?» И вы не будете первым родителем, который будет винить себя.
Тем не менее, следующие причины могут помочь объяснить некоторые из их поведения:
- Они видят в своих более успешных сверстниках доказательство того, что ваше воспитание сдерживало их.
- Они не хотят брать на себя ответственность, потому что легче обвинить вас.
- Им еще предстоит научиться справляться со своими проблемами и идти вперед.
- Другими словами, они все еще разбираются во всем. Делают они это или нет, зависит от них.
Неуважительное отношение к молодым людям
Сколько из следующих поведений вам знакомо?
- Эмоциональный захват заложников с угрозами самоубийства или членовредительства
- Избирательный слух и избирательная память — всегда за ваш счет
- Постоянное напоминание вам о ваших родительских ошибках
- «Одалживание» ваших денег, вашей одежды и т. д., не спрашивая
- Возмущаться всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить с ними о их поведении
- Воспользоваться вашим временем и ресурсами, будучи непродуктивным то, что они хотят
- Постоянно ругают и пристают к вам, чтобы получить то, что они хотят
Даже родители, которые «все сделали правильно», имеют неуважительных взрослых детей.
Вы любите своих детей, даже когда они ведут себя как переросшие малыши.
Но это не значит, что вы должны жить с ними или защищать их от реального мира.
11 лучших способов обращения с неуважительным взрослым ребенком
Обращение со взрослыми детьми требует такой же жесткой любви, как и с младшими. Просто это выглядит немного по-другому, если рассматриваемый ребенок достаточно взрослый, чтобы устроиться на работу, переехать и оплачивать свои счета.
Следующие советы помогут вам взглянуть на ваши отношения с другой стороны.
1. Перестаньте пытаться быть лучшим другом или спасителем своего ребенка.
То, что дети ожидают от своих лучших друзей, отличается от того, что они ожидают от своих родителей.
И хотя естественно хотеть спасти своих детей от каждой катастрофы, в которую они, кажется, готовы погрузиться, это не ваша работа — спасать своих взрослых детей от самих себя.
Ты не можешь быть вечным буфером между ними и реальным миром.
На данный момент вы научили их всему, чему могли. Но вы не можете не думать: «Я должен им лучшую основу для жизни в реальном мире. Я сделал недостаточно».
Проблема? никогда не почувствуете, что сделали достаточно.
Каждый раз, когда ваш взрослый ребенок собирается сделать какую-нибудь глупость, вам захочется остановить его и направить в правильное русло.
Но иногда нужно дать им понять, что происходит, когда они делают то, что хотят.
2. Замечайте неуважение и называйте это тем, чем оно является.
Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то, постоянно пристает к вам или спорит с вами, спросите себя, что бы вы сделали, если бы кто-нибудь, кроме вашего собственного ребенка, относился к вам подобным образом.
- Признаете ли вы манипулятивную природу их слов и действий?
- Как бы вы это назвали — оскорбительным или неуважительным поведением?
- И что бы вы сделали, чтобы это исправить?
Неудивительно, что ваш взрослый ребенок хочет быть независимым.
Они хотят, чтобы им было позволено делать то, что они хотят, даже если то, что они делают, саморазрушительно или вредно для других.
И если они могут использовать ваши родительские ошибки против вас, чтобы получить то, что они хотят, они это сделают.
Ничто из этого не означает, что вы не имеете права заявлять им о неуважительном поведении и объяснять его последствия.
3. Проясните реальные последствия поведения вашего ребенка.
Здесь вы объясните, с какими последствиями столкнется ваш взрослый ребенок, если он будет упорствовать в своем неуважительном поведении по отношению к вам.
В зависимости от уровня независимости вашего ребенка эти последствия могут выглядеть следующим образом:
- Лишение водительских прав (если они зависят от вашего автомобиля)
- Потеря интернет-привилегий (вы можете заблокировать их с помощью домашнего Wi-Fi-роутера)
- Невозможность добраться до работы (если они полагаются на то, что вы отвезете их на работу)
- Пожертвование спрятанных предметов, занимающих слишком много места в вашем доме
Вас, конечно, проверят, сдержите ли вы свое слово.
И если вы это сделаете, они будут использовать все, что у них есть, чтобы наказать вас за это.
Но их выживание и благополучие зависят от того, что они узнают из этого опыта.
4. Будьте на одной волне со своим партнером.
Убедитесь, что вы и ваш второй родитель согласны с тем, как реагировать на неуважительное поведение вашего взрослого ребенка. Придерживайтесь спины друг друга, когда ребенок пытается манипулировать вами, заставляя вас драться друг с другом.
Делитесь заметками. Получите реальные факты о том, что произошло и кто что сказал.
Затем подойдите к своему взрослому ребенку как к команде, демонстрируя то уважение, которое вы ожидаете от человека, называющего себя взрослым. Это не слишком много, чтобы спросить.
Попробуйте противостоять своему ребенку без единого фронта, и он, вероятно, скажет что-то вроде: «Ну, папа сказал…. » или «Ну, по словам мамы…»
Лучше заранее знать, верны эти утверждения или нет.
5.
Поправляя ребенка, будьте уважительны.Вы хотите отношений, основанных на взаимном уважении, но ваш взрослый ребенок еще не созрел для этого. Тем не менее, когда вы собираетесь вместе, чтобы о чем-то поговорить, у вас гораздо больше шансов достучаться до них, если ваш язык и тон будут спокойными и уважительными.
Потому что, даже если они склонны к драматизму и быстро реагируют на эмоциональные всплески, они хотят, чтобы к ним относились с уважением.
Они хотят, чтобы вы попытались понять, откуда они.
Молодым людям обычно труднее выражать свои мысли, не проявляя эмоций. Ты помнишь, как это было, да?
Требуются годы сознательных усилий, чтобы научиться уравновешивать эти эмоции мудростью.
И снисходительно, как они может быть в их подходе к вам, с ними далеко не уедешь, если будешь требовать уважения, не показывая им, как это выглядит.
6. Установите реалистичные ожидания — для них и для себя.
Когда вы берете на себя задачу научить своего взрослого ребенка уважительно относиться к вам и другим, лучше всего подходить к этому так же, как к любой достойной цели.
Если ваши ожидания — от себя или от ребенка — не основаны на реальности, все ваши усилия закончатся либо разочарованием, либо самодовольством.
Вы либо начнете с низкими стандартами, либо будете почивать на лаврах, в то время как ваш ребенок будет продолжать бороться с элементарными проблемами взросления.
Или вы начнете с нереально высокими стандартами и измотаете себя, работая над достижением цели, которую никогда не сможете достичь.
Обе крайности ведут к неудачам и испорченным отношениям.
Знайте, чего вы ожидаете, и убедитесь, что эти ожидания реалистичны с учетом ваших обстоятельств. Затем объясните эти ожидания своему взрослому ребенку.
7. Установите четкие границы и ожидайте, что ваш ребенок будет их соблюдать.
Сообщив взрослому ребенку о своих ожиданиях, убедитесь, что он четко понимает ваши границы.
Дайте им понять, что вы уважаете и их границы. Если вы игнорировали их границы в прошлом, они должны услышать ваши извинения за это.
Они должны знать, что вы не единственный, кому разрешено иметь границы.
Они также не имеют права проявлять к вам неуважение в отместку за прошлые неудачи.
Принесите им искренние извинения за свои прошлые ошибки в этой области — один раз.
Тогда отпусти. И ожидать от них того же. Нет больше зацикливания на прошлом.
Дайте понять, что с этого момента вы оба будете нести ответственность за то, что не проявляете друг к другу должного уважения и внимания.
8. Сопереживать, но не включать.
Если вы стыдите себя за то, что позволили своему взрослому сыну или дочери избежать наказания за неуважительное поведение, прекратите это.
Дело не в карме. Вы все еще родитель. И никто не обещал, что ты будешь идеальным.
Об этом почти не говорят, но большинство из нас начинают воспитывать детей еще до того, как наш мозг сообразит, что такое взросление. Так что, конечно, вы будете делать ошибки.
Пока вы пытаетесь сопереживать своим детям, не забудьте проявить немного любви к себе.
Воспитание детей — это классический сценарий «утони или плыви». И родители, и дети мечутся, убежденные, что утонут, пока, наконец, не научатся ходить по воде.
Было бы смешно, если бы не было столько крика.
9. Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлых ошибках и сожалениях.
Сосредоточьтесь на том, что происходит между вами и вашим взрослым ребенком в настоящее время.
Сейчас не время корить себя за то, что испортил своего ребенка, когда ты сделал все, что, как ты думал, должен был сделать — основываясь на том, что ты знал. С тех пор вы многому научились и знаете, что могли бы добиться большего, если бы начали с более полной информации.
Сосредоточьтесь на том, как вы сейчас относитесь друг к другу. Сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать вам своими словами, языком тела и действиями.
Ваш взрослый ребенок все еще нуждается в вас, и ему нужно, чтобы вы полностью присутствовали для него. Как еще они научатся полностью присутствовать для других, если не у вас?
Нельзя исправить прошлое или будущее.
Настоящее — это все, что у тебя есть.
10. Запланируйте обсуждения на актуальные темы.
Если вы знаете, что вам нужно поговорить со своим взрослым ребенком на деликатную тему, назначьте время, чтобы обсудить ее наедине.
Выделите разумный промежуток времени и пообещайте себе прийти на эту встречу.
Скорее всего, они уже изо всех сил пытаются почувствовать, что они важны для вас. У вас есть другие претензии на ваше время, но если вы добавите частную беседу с ними в свое расписание, будьте готовы бороться со всем, что может соблазнить вас отменить.
Конечно, ваш ребенок тоже может попытаться откланяться. Поэтому не позволяйте ничему, кроме чрезвычайной ситуации, угрожающей жизни, помешать разговору, который должен состояться.
11. Подумайте о встрече с семейным терапевтом.
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному семейному терапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям решить ваши проблемы.
Пусть они увидят, что вы готовы изменить свой график и, возможно, отказаться от того, что вам нравится, — просто чтобы вы оба научились ладить друг с другом.
Потому что ты их любишь. И, честно говоря, кому не нужен хороший психотерапевт?
Семейный терапевт обучен искать тревожные флажки в вашей семейной динамике, а также распознавать хорошие вещи, которые у вас есть для вас.
Потраченное время стоит того, чтобы увидеть то, что может увидеть профессиональный посторонний, чего не видели вы.
Другие статьи по теме
В чем разница между личностью и характером?
Как стать хорошим человеком за 14 шагов самоотверженные люди.
Но они совсем не вырастут, если их родители будут поощрять их поведение, позволяя им делать то, что они хотят — без оглядки и уважения к кому-либо еще.
Почему они будут благодарны, если они всегда получают то, что хотят?
Помогите им расти, установив четкие и разумные правила.
Расскажите об этих правилах и последствиях их нарушения.
Эти правила могут выглядеть следующим образом:
- Вы сами будете убирать за собой и стирать белье.
- Вы будете откладывать часть своего дохода на оплату проживания и питания (арендная плата).
- Вы всегда будете уважительно относиться к нам в своем языке и тоне.
- Вы сами будете покупать еду, туалетные принадлежности, стиральный порошок и т. д.
- Вы не будете использовать нас в качестве бесплатных нянь, чтобы проводить время с друзьями.
Если они так уверены, что их жизнь была бы лучше без ваших правил, они могут проверить эту теорию самостоятельно, переехав.
Как мне отпустить моего взрослого ребенка?
Вы достигли перекрестка со своим взрослым ребенком. Как вы относитесь к неуважительному взрослому сыну, который настаивает на том, чтобы использовать вас и манипулировать вами при каждом удобном случае? Или что вы делаете со взрослой дочерью, которая обращается с вами как с мусором?
Пришло время спросить: «Как отпустить ребенка, который тебя ненавидит?» С чего начать?
- Сядьте и поговорите с ними об их возможностях.