Как понять что прошла любовь к мужу: Была ли любовь? Как понять, остались ли еще чувства к мужу

В этой ситуации также нужно обратиться к истокам, то есть осознать для чего Вы вообще как семья собрались. В чем заключались Ваши общие цели? Какова была роль каждого в достижении этих общих целей? Как только Вы дадите себе ответы на эти вопросы, Вы найдете ответ и на следующий: «Почему муж живет своей жизнью?» Это может быть углубление в бизнес, рыбалка, футбол, танчики или различные еще более сложные развлечения, тут уж каждый во что горазд.

Перед тем как создать семью, нормальная пара обсуждает все детали и приходит к соглашению о том, что они хотят в будущем совместно иметь: дом, детей, продвижение по карьерной лестнице, создание и развитие определенного бизнеса — кто в этом играет какую роль.

Если женщина изначально определяет свою роль в качестве матери детей и хранительницы очага, то нечего удивляться, что муж не делится с ней своей жизнью. Изначально это не было предусмотрено негласным договором. По большей части так не бывает: «я хочу», «я не хочу», «я не знаю, чего хочу, а весь мир должен мне подыгрывать в моих меняющихся эмоциях».

Поэтому если изначально было разделение ролей, которое привело к тому, что каждый живет своей жизнью (прим.  а я все время в своих статьях пропагандирую совместное участие во всех сферах жизни семьи в большей или меньшей степени и против разделения ролей), то нужно садиться и переписывать жизненный сценарий, иначе это рано или поздно приведет к разрушению семьи.

Мы в данном случае говорим об эгоизме с налетом нарциссизма, что является признаком инфантилизма и, скорее всего, результатом неких детских травм и однобокого воспитания.

Ну, тогда я Вас «поздравляю»: Ваш муж является Вашим ребенком.

На своих лекциях я рассказываю о том, что необходимо уметь переключаться с одной роли на другую. Женщины в разные моменты могут включать режим мамочки, дочки, маленькой девочки, любовницы, жены, друга и даже бабушки. Соответственно, мужчины переключаются на папочку, сыночка, маленького мальчика, любовника, мужа, друга и впоследствии дедушку.

Если форма Вашего взаимного общения зиждется на отношениях «мамочка-сынок», то Вы тем самым стимулируете своего мужа к тому, чтобы он вел себя как маленький мальчик, который склонен к потреблению Вашей безусловной любви и желает, чтобы Вы любили его во всех его проявлениях, при этом он имеет право на любое поведение.

Тут можно посоветовать лишь начать методично выстраивать границы дозволенного и научиться выражать свои чувства партнеру, но не в виде обвинений, а в виде выражений своих чувств. Необходимо принимать соответствующие решения, если муж не способен к нормальной взрослой коммуникации.

Невозможно устать от того, что является интересным и развивающимся во все более новые формы отношений. Устать можно от однообразия или от чрезмерного груза обязанностей, при которых есть лишь форма «должен» и никакого просвета в виде отдыха и удовольствий после труда насущного. Это когда хорошая жизнь где-то в будущем. Тут нетрудно и надорваться. И что самое интересное, наш мозг так работает, что возможно он больше не захочет ничего позитивного, связанного с негативным надрывом. Вот это пресловутое «всё, меня всё это достало, я больше ничего этого не хочу никогда» может явиться причиной разрыва.

Что делать?

Опять садиться за стол переговоров, ослаблять узду из обязанностей, уходить от рутинных отношений (когда каждый день как день сурка), добавить в отношения приятных моментов отдыха, и делать это совместно. Это общая проблема и решать ее нужно вместе.

Еще раз хочу отметить, что потерять интерес можно только к чему-то привычному, однообразному, неменяющемуся. В этой связи вспоминается таможенник Верещагин из «Белого солнца пустыни», который уже просто не мог выносить черную икру каждый день. Устать можно от всего. В том числе от своей жены, если она не меняется, не развивается, не имеет к жизни здорового любопытства, не привносит в жизнь мужчины никаких новых идей, не живет своей внутренней наполненной и интересной эмоциональной жизнью, которой она готова делиться с ним, детьми, родителями и близкими друзьями. Поверьте, просто так от женщин не уходят, и интереса к другим женщинам не возникает, если, конечно, Ваш мужчина не входит в круг так называемых «казановых», для которых в связи с заниженной самооценкой необходимо подтверждение значимости посредством большого количества других женщин.

Я, кстати, заметила такой интересный момент: так как у мужчин по большей части линейное мышление, то они будут интересоваться другими женщинами только в той сфере, в которой есть недостаток в их собственной семье.

Что делать?

Ну во-первых, понять, чего ему в Вас не хватает, и, во-вторых, обдумать, почему Вы не проявляете к нему желаемого поведения. Проблема всегда имеет два конца. Ну, а дальше уже смотреть по обстоятельствам. Важно поменяться самой, а не менять супруга. Изменив себя, вы привлечете 10 таких, которые будут интересоваться Вами, и Ваш супруг встанет в очередь и будет стремиться занять в ней первое место.

Давайте-ка рассмотрим, как такое возможно.

Здесь я бы сделала отсылку на мою статью «Зачем мужчине нужен брак?», в которой я рассказывала о том, какие вообще мужчины вступают в брак.

Если мы обратимся к определению любви (еще раз хочу отметить, что каждый понимает любовь по-своему, мне в этой связи нравится выражение популярного психолога Михаила Лабковского: «Любовь – это переживание детских эмоций»), то отношение к будущей супруге складывается из детских переживаний мужчины к своей матери: боится он ее, скучает от недостатка внимания, постоянно требует от нее подтверждения любви, либо же удовлетворен тем одобрением и безусловной любовью – все эти картинки мужчина реализовывает в своей взрослой жизни.

Поэтому «женился не по любви» вообще приобретает некий очень психологический смысл. Как это не по любви? Что-то же им двигало? Ну, шутка ли связать жизнь с женщиной, к которой не испытываешь никаких чувств? А как же функционирование мужского органа? Ведь эта часть организма функционирует по-своему, ему нужно возбудиться. То есть какие должны быть мотивы, чтобы с женщиной, которая не вызывает никаких эмоций, пойти и заключить брачный союз? Деньги ее отца, возможность взлететь по карьерной лестнице, ошибка пьяного секса и неожиданная беременность, поддерживаемая чувством вины? Во всех этих сценариях ощущается некая драма, детские травмы и насилие. В этом случае уместно говорить о феномене «жертвы», а это совсем другая история, и нужно с этим разбираться.

Данный вопрос снова лежит в плоскости определений любви и «что кого устраивает». Вы можете прожить жизнь и в отношениях больше дружеских, чем любовных, если у Вас обоих есть какие-то другие мотивы для совместного проживания; можете прожить ради детей, не имея при этом общих интересов; можете прятаться от «опасного мира», испытывая чувство глубокого одиночества и воспринимая супруга как единственного приемлемого человека, которого Вы готовы терпеть. Тут каждый решает сам.

По опыту могу сказать, что любовь очень многогранное и глубокое чувство. Оно мне образно напоминает детский калейдоскоп, который каждый раз выдает новую картинку из цветных стеклышек. Это чувство, которое я бы желала испытать каждому. Стремитесь к нему, наполняя свой калейдоскоп как можно большим количеством цветных стеклышек, чтобы это чувство становилось всё более многогранным. Я не могу решить за Вас, стоит ли жить с тем, кто Вас не любит, все зависит от того, хотите ли Вы смотреть в калейдоскоп и наполнять его цветными стеклышками, потому что может статься так, что разойдясь с мужем, Вы останетесь одна, а Вас внутри нет – Вы там неинтересная ни самой себе, ни другим, и нахлынет чувство одиночества еще более сильное, чем в браке. Тут нужно сначала с собой разобраться, а потом уже предпринимать какие-то действия.

В заключение хочу сказать, что решение вступить в брак следует рассматривать как серьезный шаг, поэтому поразмыслите над этим вопросом, пообщайтесь с позитивными парами, чтобы понять, что составляет квинтэссенцию их брака, найдите удобную форму сосуществования, не кидайтесь с головой в омут со словами «там разберемся, главное, что у нас есть – это любовь», и тогда Вы сможете прожить долгую, интересную, наполненную яркими событиями жизнь в браке.

Подписывайся и получай ещё больше интересных статей

Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных

Прошла любовь со стороны мужа: ru_psiholog — LiveJournal

Мне 30, мужу 40, замужем 9 лет, вместе 10 лет. Оба работаем, ребенок 8 лет. Женились по взаимной любви, хотя инициатором отношений сначала была я. Муж золотой — добрый, заботливый, любит ребенка, все для семьи, очень спокойный. Я со сложным характером, очень эмоциональная, бывали и истерики мои и скандалы на ровном месте с битьем посуды, ором, попытками собрать вещи и уйти и обидными словами, которые говоришь, чтобы побольнее задеть, а на самом деле так не думаешь. Но все конфликты более-менее тихо всегда улаживались. Хотя никогда сам муж не начнет разговор о том, что ему не нравится, только в ответ на мои претензии может что-то сказать.

Последнее время у мужа были проблемы на работе, он стал холодным, раздражительным, ему никуда и ничего не хочется, все делал через силу, хотя и делал, но я сильно не придавала этому значение, так как понимала, что это откладывает отпечаток работа, поэтому думала перетерпим этот период.
В июне у меня случились трудности на работе, я собиралась увольняться и тут мужа увольняют с работы. Уволили некрасиво, он очень сильно переживал. Он 2 недели ищет работу, находит не то что нравится, а чтобы хоть дома без денег не сидеть, да и то в окладом в 2 раза меньше, чем на предыдущей работе. В этой ситуации я включила эгоистку и вместо поддержки высказала и про потерю работы, и про потерю дохода и про то, что я теперь не могу искать новую работу, потому что у него еще ничего не устаканилось. Не права была, да, но что сделано, то сделано. Я на нервах — деньги, работа, отношения — были опять пару крупных скандалов. После этого опять с его стороны ухудшение отношений в мою строну — стал грубить, ему нельзя ничего сказать поперек, было ощущение, что я его временами раздражаю и т.п. Поговорили, я ему объяснила что мне неприятно такое отношение, он сказал, что его достала моя скандальность, что он терпел 10 лет, а теперь хватит об него вытирать ноги и больше он терпеть это не будет. Договорились контролировать себя, но через неделю все опять, причем я держусь, срывается муж на грубость, на его грубость уже идет моя ответная реакция и так пошло-поехало. В процессе нового выяснения отношений всплывает, что его чувства ко мне охладели, он не сказал, что любовь ушла совсем, но сказал, что она угасла и осталась привязанность. Что в принципе было видно — «люблю» он не говорит мне уже давно просто так, только после секса. Что он не может простить мне, что я не поддержала его в ситуации с работой, что его достали скандалы и я вообще непредсказуемая всегда и не знаешь чего от меня ждать. Ок, опять поговорили, договорились начать все с чистого листа. И опять все заново. Говорить не о чем, опять с его стороны проскальзывает грубость, опять равнодушие. Опять разговор, опять говорит мол дай мне время, чтобы восстановить в душе заново любовь, но я не могу понять как можно ее восстановить, она или есть или ее нет. Разводиться говорит не хочет, хочет сохранить семью любыми способами. Я же не могу понять почему он меня не может простить, хотя 2 года назад была очень большая ложь с его стороны и я ее простила и начала жить дальше как ни в чем не бывало.
Месяца 2 с регулярностью раз в неделю мы ссоримся и опять говорим про «завтра с чистого листа» и прочее и опять встаем с тем же самым — я уже молчу и лишнего ничего не говорю, чтобы не провоцировать, хожу как мышка и все-равно где-то грубит, хамит и прочее, хотя и тоже старается держаться. Ощущение, что мы просто говорим на разных языках, а 10-летней близости душ просто как не бывало. Вчера был апогей — опять его слова, что любовь угасла с его стороны, с моей стороны высказала про неудовлетворенность в сексе (первый раз за 10 лет) и прочее-прочее. Сил нет, эмоции такие, что хочется уснуть и не проснуться, чтобы только не было этого напряжения, раздражения.

Я не хочу развода, мужа люблю, но не представляю как жить с человеком, который ко мне охладел и теперь так относится и как спокойно ждать когда отношения восстановятся? И главное зачем ждать, если он 10 лет терпел, а тут раз и все поменялось. А если не восстановятся? Он говорит, что я перебарщиваю и сильно все принимаю к сердцу, но наверно для меня это очень важно, раз я так переживаю? У меня есть подозрения, что муж не хочет уходить, потому что привык, потому что удобно, потому что будут обсуждения (со стороны мы очень счастливая пара как все говорят). Слова что ушедшую любовь звенят у меня в голове как колоколом постоянно, я не могу их забыть.

Что делать? Как себя вести? Или проще развестись и не мучить друг друга?
ps. на стороне я уверена у него никого нет и не было
pps. с сексом все плохо, да и было с самого начала не очень… но я считаю, что при хороших отношениях секс второстепенное

12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Mission.org. 004 14 февраля 2019 г.

Разбитое сердце может быть самой сутью человека, быть в путешествии отсюда туда и глубоко заботиться о том, что мы находим на этом пути. — Дэвид Уайт

Мой муж Марти был здоровым 39-летним бегуном, который внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус съел его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой в ​​первый день 1992 года.

Уродливый вирус вызвал обширную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти попал в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив Вентрикулярное вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он безвозвратно уничтожил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены играть в ожидание, где мы болезненно надеялись на трагическую потерю другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, я навестил Марти вечером в День святого Валентина.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, вручив мне валентинку, вытащенную из ящика его прикроватного столика. (Он попросил свою маму купить мне карту от его имени — он вспомнил обо мне в День святого Валентина с больничной койки!)

Я немного приглушила свет и втиснулась рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент в комнату ворвалась медсестра из реанимации и включила яркий верхний свет. Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывает наш интимный момент Валентина?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце уже в пути!

Мы обручились в День святого Валентина шестью годами ранее, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти в День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.)

Все знали о трагическом молодом папе, которого ждало сердце. Пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры готовили Марти к операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы приезжали, чтобы поздравить нас.

«Сердце Валентинки! Это такое хорошее предзнаменование!»

«После того, через что вы прошли, это будет самая легкая часть!»

Наконец все было готово. Марти и я поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошли часы.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут плохо.

Новое сердце с трудом выдерживало давление в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить легочное давление.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в форму, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще завис гигантский шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В этот жестокий момент жизнь, какой я ее знала, закончилась. Моя невинность рухнула, и я завыл, как животное, когда меня ударила реальность того, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я на свинцовых ногах вытащил себя из реанимации до неузнаваемости.

Переход из стерильного больничного кокона в неизбранную жизнь 30-летней вдовы был подобен волочению по битому стеклу. Это самое сложное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое, мучительное время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне понадобилось более десяти лет, чтобы действительно снова процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая заставляла меня торопиться и «вернуться к нормальной жизни», мне повезло, что у меня была семья и заядлый терапевт, который мог вынести и быть свидетелем моих страданий. Они никогда не торопили меня. Они понимали, что нормальное уничтожено, а новую жизнь нужно строить заново из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе до сих пор сообщает, что жизнь спустя все эти годы.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось учиться тому, чему я научился, возвращаясь к жизни после смерти.

И все же я буду всегда благодарна за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и что любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был выпотрошен утратой. Я научился сидеть во тьме горя и постигать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне пережить самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я выступаю за горе среди культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я лечу других через их потери и травмы. Я уважаю их боль и помогаю им терпеть, исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пройти через горе, горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, я обладаю мужеством, чтобы поддержать других, чтобы пройти через это.

И я многому научился.

Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти…

***

Я тем или иным образом почтил свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне дюжину красных роз на День святого Валентина.

Я знаю, я знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я объехал дюжину наших любимых тусовочных мест — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места. Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Я купил еще дюжину красных роз и поехал на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и втоптал в камень все эти ненавистные колючие цветы до последнего. Я перемалывал их в густую красную кашу каблуком своего ботинка, крича в ярости в пустоту.

За эти годы я создал много других ритуалов ко Дню Святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину смерти Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я чту то, чему меня научило горе, рассказывая дюжину вещей, которые я узнала о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь тоже могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:

жизнь и соответственно оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать. — Криста Типпетт

К счастью для меня, до того, как я нашел Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого урок. Так что во время моего брака с Марти я понял, как хорошо мне было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, хотя я была опустошена, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знает ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня было, пока это было у меня».

То есть я не пожалел.

Горе и сожаление — не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни до того, как оно уйдет, когда вы позволите себе замечать и быть благодарным за маленькую доброту и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть до того, как оно исчезнет. И вы никогда не пожалеете об этом.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим, и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит мужеством. — Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я боялся, что забуду его. Я запаниковала, когда подумала, что любовь, которую мы разделили, может испариться в эфире.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне приходится слушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали нечеткими.

Но это еще не все.

Однажды в самом начале процесса горя я понял, что почти на все мои действия повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние оказывает на вас другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мой мыслительный процесс расширился благодаря тому, как мы с Марти поделились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он поощрял меня идти на здоровый риск, чтобы жить полной жизнью. То, как я смеялся над абсурдами жизни, было еще более глубоким из-за его сухого остроумия.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на выбор, который я делал каждый день, пока продолжал жить своей жизнью. Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя столько времени.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе по-настоящему любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость — это видеть форму своей жизни, не уничтожая и не преодолевая ни единого ее мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Wanda» Walking Wounded

Наша культура быстрого преодоления этого учит, что горе — это процесс, который движется упорядоченными шагами к последнему шагу закрытия или принятия. Мы верим, что когда мы «достигаем» закрытия, мы прекращаем горевать и больше не будем болеть.

Ничто не может быть дальше от истины.

Если вы потеряли кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «переживаете» потерю.

Если у вас есть поддержка, чтобы справиться со своими эмоциями, их интенсивность и продолжительность со временем уменьшатся. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо запечатлевается в ваших внутренностях и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, или запаха, или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И это нормально.

Когда мой сын окончил школу, мне очень хотелось, чтобы его отец увидел, каким замечательным молодым человеком он стал. Буквально на прошлой неделе у меня появилось несколько идей, и я знал, что Марти оценит и поймет их особым образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарком. Они напоминают о том, насколько глубоко любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы можете помнить, что грусть, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренять, чувства, которые вы можете пережить, чувства, которые указывают на глубину любви, тогда моменты отсутствия расцветают правдой и смыслом. .

Я благодарен за то, что испытал даже эту острую печаль. — Марк Доти

Были времена, когда я думал, что тоска горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова, и снова, и снова.

Но я ни разу не пожалела, что не встретила Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я чувствовал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не чувствовать эту боль — это не знать глубину нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала силу любви, которую мы разделили.

Мы, люди, запрограммированы любить, привязываться, нуждаться друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым к потерям. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. Любовь, по-настоящему разделенная, стоит каждой слезы.

Вера в то, что удовлетворение должно прийти легко или не прийти вовсе, [является] верой губительной по своим последствиям, ибо она приводит к тому, что мы преждевременно отказываемся от испытаний, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к законно требуемой жестокости. почти всем ценным. — Ален де Боттон

Я вышла замуж за Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне понадобилось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы без колебаний смотреть в лицо моему жизненному опыту, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле как обо мне.

Когда мы впервые встретились, Род попросил рассказать историю Марти. На втором свидании он подарил мне стихотворение/картину, которую он написал в ответ на мою историю.

Род пережил трудные времена, и он так же напряжен, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем вместе с ним, даже несмотря на то, что Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну исполнилось 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знает, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро дня Святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала о прошлом. В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда он удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентское лакомство, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и/и, ярко-красный путь в мое сердце в День святого Валентина.

Моя любовь к Роду так же безмерна, как моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не сжимает сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло, чтобы вместить полноценную любовь к ним обоим одновременно.

Иногда бывает почти больно ощущать столько любви одновременно, это как когда у тебя болит лицо после 12 часов улыбки в день свадьбы.

Не сдерживай свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умираю за себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда еще 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить во что бы то ни стало.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я растоптал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости от того, что остался позади, а Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая за тем, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в гневе, и плакал от благодарности за то, что я был жив, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем испытывать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем те.

Точно так же, как ваше сердце увеличится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также растянется, чтобы испытать множество эмоций одновременно. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь флегматичным и молчаливым со своей болью. Оплакивайте! И пусть молоко любви течет в вас. — Руми, в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточной и независимой. Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше отдавать, чем получать.

Боже, как я смирился с этим, когда умер Марти.

Когда я внезапно обнаружил, что одинокий родитель переполнен эмоциями, которые грозили утопить меня, первое, что я понял, это то, что я не мог выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на щедрых людей вокруг меня для практической и эмоциональной поддержки.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, оспаривание завещания. Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой по поводу сильных эмоций.

Однако когда я начал протягивать руку, а затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .

Люди, которые свободно отдавали мне время, энергию и любовь, чувствовали любовь ко мне , когда я принимал то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь в оплате помощи, которую они получали в прошлом, когда они нуждались, и для них было важно, чтобы им разрешили передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я воспользовался ее поддержкой, моя способность переносить тяжелые эмоции увеличилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помог. Люди могут многое дать. Когда вы с благодарностью принимаете то, что вам предлагают, вы участвуете в обмене любовью.

Мы находим в нашей боли боль, которую мы все разделяем. Смягчая боль милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, сердце расширяется, когда «моя» боль становится «той» болью. Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными чтить «эту» боль. — Стивен Левин, в Unattended Sorrow

Горе само по себе трудно переносить, оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно удивительно сильное и продолжительное.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно, чтобы его поняли. Ощущение того, что наши эмоции понимают, часто бывает единственным, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конце концов мы эмоционально остаемся одни, когда страдаем больше всего.

Быть одиноким и непонятым среди горя — это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встречали меня в глубинах моей печали, гнева или замешательства и не пытались меня исправить, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Быть свидетелем страданий совместной жизни — это духовный акт.

Когда вы позволите людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами по страшным местам, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не избавит вас от боли, но поможет вам пережить повредить. Соединение внутри боль это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы готовы сдаться, это время, когда исцеление можно найти в самой нежности боли… Среди одиночества, среди страха, среди чувства непонятым и отвергнутым является сердцебиение всех вещей. — Пема Чодрон

В годы после потери Марти и до встречи с Родом я чувствовала себя невыносимо одинокой. Я жаждал партнера, с которым мог бы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневных моментах.

Друзья (в основном женатые) из лучших побуждений проповедовали мне, что мне нужно научиться мириться с одиночеством. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полной жизнью — сначала полностью скорбела, затем получала диплом по работе, которая мне нравилась, воспитывала подвижного ребенка, который заставлял меня смеяться, и каждый день совершенствовала свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска скрывались под поверхностью каждого момента полной жизни.

Мне было одиноко, И со мной все было в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.

Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеете, обдумав это или заведя больше друзей.

Теория привязанности ясно показывает, что социальное одиночество (то есть такое одиночество, которое возникает из-за того, что вы не проводите время с друзьями и т. д.) отличается от одиночества привязанности (одиночество, которое возникает из-за тоски по партнеру). Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко смягчают одиночество привязанности.

Если вы чувствуете одиночество из-за привязанности, знайте, что это нормально и нормально. Чувство одиночества и тоски является частью здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за того, что вы чувствуете себя одиноким, одиночество превращается в тревогу и/или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы лелеять и утешать себя, потому что боль от такого одиночества является естественной частью жизни. Дайте себе возможность почтить то, что вы чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в утешении, это может облегчить страдания из-за страданий.

Проще говоря, сама природа жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется подобно вспышке молнии, резкому вдоху между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое настоящее, пока что-нибудь не прорвет в ней дыру и не обнажит истинную природу мира. — Фрэнк Остасески

Смерть, травмы и потери всех видов заставляют вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Если с ваших глаз сорвана защитная иллюзия контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное, безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и менее одиноким.

Ночью я лежал на траве на заднем дворе и смотрел на луну. Прочное присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать некий более высокий порядок во вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня охватывала какая-нибудь сильная эмоция, грозившая взорвать мое тело, — печаль, гнев, одиночество, отчаяние, — я бежала так быстро, как только могла в разгар дня. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с чудовищностью моей боли, палящее солнце, обжигающее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченной и понятой.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа не осудит вас. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира – это быть полным жизни. — Джозеф Кэмпбелл

Когда я пробирался сквозь годы горя, мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал грусть, тоску, ярость, тоску, отчаяние, тоску. У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытала.

Когда я набрался смелости и позволил эмоциям течь сквозь меня, я понял, что способен чувствовать все, что бросается мне навстречу.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего спектра своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать любую эмоцию, я начал ощущать жизненную силу, которой никогда не знал до своих страданий.

Гораздо более прочная, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к стойкости, ясность эмоционального опыта, которая охватывает гамму от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость жизни не является «позитивным» чувством. Это жизнь в полной мере, ни одна часть вас не закрыта.

Оживление всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Обретение поддержки хотя бы от одного другого человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свою способность чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять у вас. Как бы ни была тяжела жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче хорошо относиться друг к другу. — Дороти День

Быть одному в День святого Валентина может быть трудно, если вы потеряли партнера, если вы тоскуете по партнеру, а его нет, если вы одиноки по какой-либо причине.

Как и в любой другой праздник, когда мы хорошо проводим время, мы воспринимаем его как должное.

Наша культура прославляет радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, привыкли игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что если мы признаем их печаль, мы расстроим их.

Я не утверждаю, что если вы празднуете, вам следует стыдиться или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу призвать вас уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите своей нелюбимой подруге, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечая и вспоминая людей, которые могут скорбеть или страдать, вы можете облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить собственного партнера, если он у вас есть.

Если вы скорбите в этот День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и я это понимаю. …

Если вы или близкий вам человек пережили утрату, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить копию БЕСПЛАТНОЙ электронной книги Ваше горе принадлежит вам: развеиваем распространенные мифы о горе.

Продолжающиеся отношения с теми, кто умер

Я цепляюсь за остатки моей матери. Я возьму все, что смогу.

Я извлек из своих воспоминаний все, что мог; прокручивая каждую в уме, тщательно отыскивая что-то, что я мог забыть. Я внимательно изучил ее письма и заметки, которые спрятал среди сувениров более явной сентиментальности. Вот прядь волос от первой стрижки моей дочери; это записка от мужа накануне нашей свадьбы; и, о, смотрите, вот клочок желтой бумаги, на котором моя мама нацарапала рецепт вегетарианского чили.

Когда я закончил раскапывать каждый уголок своей истории, я начал рыться в воспоминаниях и сувенирах других людей. Это остается моим хобби и по сей день, так как я раскапываю семейные фотоальбомы при каждой возможности и прислушиваюсь к любому упоминанию ее имени.

Моя мать умерла, когда я была наивной новобрачной в свои двадцать с небольшим, и теперь, когда я стала намного мудрее женщиной в свои тридцать пять, я понимаю, что мы так много упустили. Правда это или нет, но я считаю, что если бы она жила, наши отношения родитель/ребенок стали бы более глубокими, нюансированными и откровенными, какими могут быть только отношения родитель/взрослый-ребенок.

Я хочу знать, как она на самом деле относилась к вещам. Я хочу, чтобы она рассказала мне о мыслях, переживаниях и мнениях, которые она приберегла для дня, когда я подрасту достаточно, чтобы их услышать. Я хочу смеяться вместе с ней над взрослыми шутками. Я хочу посплетничать о своих братьях и сестрах. Я хочу, чтобы она критиковала мое воспитание. Я хочу купить ей подарок теперь, когда у меня есть несколько долларов в кармане. Я хочу, чтобы она любила моих детей.

Мне нужно знать – если бы она была здесь сегодня, что бы она хотела? Что она подумает? Что бы она сказала? Как бы она себя чувствовала? Что она будет делать? Очевидно, что этих ответов не существует, потому что моей матери здесь нет, чтобы дать их, но я позволяю себе верить, что, может быть, если я соберу все, что от нее осталось в этом мире, тогда она сможет продолжать быть моей матерью.

В своей книге Продолжающиеся узы: новое понимание горя авторы Деннис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман отметили, что дети, потерявшие родителя, находили способы продолжать свои отношения с родителем даже после того, как они ушли. Дети поддерживали свою связь, лелея воспоминания, разговаривая с родителем, веря, что родитель наблюдает за ними, и сохраняя свои объекты. Интересно, что они также заметили, что отношения ребенка с умершим родителем не были статичными. Вместо этого он развивался и взрослел по мере роста ребенка.

Итак, если наши отношения с умершими близкими развиваются, то и наше горе тоже должно развиваться. Мы скорбим не только в момент смерти, но и в будущем, когда вступаем в новые жизненные этапы, достигаем вех и понимаем новые реалии. Хотя мы могли смириться с некоторыми частями нашего горя в прошлом, со временем мы обнаруживаем печаль из-за потерь, о существовании которых даже не подозревали. В наши 20, 30, 40, 50 и более лет мы представляем себе, какими теоретически могли бы быть наши отношения, и скорбим о своей неспособности слышать, прикасаться, видеть и разговаривать с человеком, которым они могли бы стать.

У таких людей, как я, поддерживающих отношения с умершими, нет другого выбора, кроме как брать то, что мы можем получить, и поэтому мы держимся за объекты, ищем напоминания, говорим о них и ищем подсказки, чтобы сказать нам, кто они были и кем они будут сегодня.