Отчаяние! Любовь к мужу уходит всегда и у всех?
#1
Поэтому умные женщины выходят замуж не за то, за кого влюблены, а за того с кем комфортно, приятно и кто хороший друг. Потому что хороший друг и будет хорошим другом. А тот, в кого влюблена, еще не факто что им станет: твоя любовь через 2 года пройдет и может от него тошнить будет и все рздражать.
#2
#3
Потерпите, Автор. Сейчас у Вас идет самый зубодробительный период. Где-то после полутора-двух лет ребенка станет полегче. Высыпаться начнете, бабушки охотнее будут соглашаться посидеть с внучкой, а там авось подрабатывать сможете и вздохнете полной грудью. Я с одним ребенком недурно подрабатывала.
Насчет секса. Да, иногда желание после родов пропадает. Гормоны, недосып, нервы. Это проходит, терпение. Это очень обидно, но мужчины обычно вообще не вкуривают, как сложно быть мамой, как устаешь от дня сурка. Они в большинстве своем считают, что мы дома сидим и баклуши бьем.
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Сколько знаю семей — у всех так. И я иногда вывожу мужа из себя только затем, чтобы он решил, что я «ужас ужасный и нафига с такой жить» и сказал мне, что развод и точка.
#9
#10
#11
#12
баба-жаба
Мне 28, у нас есть годовалый ребенок, знаю мужа 5 лет, замужем 2 года.
— Перестала хотеть мужа (былой страсти не было уже после года отношений, а после рождения я вообще секса не хочу)
— Часто ругаемся
— Иногда язвлю на его счет (не могу сдержаться)
— Упрекаю
— Разные интересы
Все чаще ловлю себя на мысли, что я, видимо, разлюбила своего мужа. Он хороший парень, добрый щедрый, симпатичный, фигура прекрасная, ребенка обожает, ко мне хорошо и нежно относится, в изменах замечен не был.
Но были у нас какие-то разногласия в семейной жизни, он в гневе себя не контролирует, пару раз даже толкнул меня, пытается замутить свой бизнес и не очень пока выходит, вследствие этого безденежье, что меня жутко напрягает, так как ребенка сам хотел, а теперь на достойном (добеременном) уровне жить не можем.
Что дура и «видела за кого замуж выходила», «не нужен хороший муж — отдай мне» все знаю и заранее со всем согласна.
Вы мне, девушки, советом помогите, как мне быть?
Это всегда так будет? С любым мужчиной рано или поздно женщина охладевает? Даже с самым красивым-умным-верным-добрым-щедрым-богатым? Вернется ли страсть в отношения? Это кризис? Это потому что ребенок маленький? Что, черт возьми, со мной творится? Может я вообще дура такая не создана для нормальных отношений.
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
Это все от безденежья , он мало зарабатывает и вы его перестаете уважать как мужчину.
#18
#19
#20
Гость
вокруг мужики хороводы водят？или только на потрахатььься их хватит？сама много заработаешь, больше мужа？и есть куда уйти？вот то то же. уважай и мужа и себя, а будешь пилить, то он устанет терпеть и заведет ту, что будет с уважением и пониманием относится к нему. В общем, спокойнее, заняться собой и уважать мужа без пилежа, тогда все наладится.
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
111 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
998 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Гость
Ага, малозарабатывающий разведенец с алиментами — просто мечта женщин
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 206 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
903 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
888 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
..#27
скорп
это раньше, мозгов не было, думаешь, о я звезда, меня ждут журавли, а нужна ли мне эта синица😄
а сейчас пошел обратный отсчет времени, ценишь все немногое, что есть, пытаешься поддержать и сохранить.
а человека по душе так вообще сложно найти, чтобы так легко от него отказываться
#28
Расмус
.
..
Понять невозможно. Проще поменять. Вы свой гормональный фон, без налета ума и воспитания принимаете за свою личность:-(( Неповторимую:-)
…
божески как мне еще не противно женское мясо ахать??? Я тоже блин наверно животное. Но с толикой саморефлексии.
#29
Спасибо !
#30
баба-жаба
Спасибо всем, девушки!
Дали мне пищу для размышлений, подумаю, постараюсь себя держать в руках и подожду, посмотрю, как ситуация будет развиваться в ближайшие 2-3 года.
Развестись — дело плевое и в любой момент возможное, а вот найти хорошего человека (чтобы по большей части тебя устраивал) — не так-то легко.
Спасибо !
#31
#32
Даже с хорошими мужьями страсть проходит, а с таким как у вас вообще не знаю даже как жить.
.
#33
#34
Гость
Автор, в чем щедрость вашего мужа заключается если он вас с Петербурге обеспечить не может? Подкармливает вас чтобы не померли? Ещё и ведёт себя агрессивно. Мечта, а не муж.
Даже с хорошими мужьями страсть проходит, а с таким как у вас вообще не знаю даже как жить..
#35
Гость
Развод, дело плевое. Так же как бросить чемодан без ручки ) Но что-то мало, кто бросает этот чемодан, да и на развод подают тогда, когда всю жизнь промучились, сохраняли несуществующие отношения десятилетиями, утратили молодость и красоту и окончательно потеряли терпение. И вот тогда развод ) Конечно же очень легко!
#36
Кому интересно про щедрость — раньше он хорошо очень зарабатывал, пока работал, а не бизнес строил.
Вел себя несколько(!) раз агрессивно, когда ругались, я не спорю. в другое время нормально себя ведет. Но я его тогда тоже довела.
А вот про секс — правда! При том что я выгляжу ну объективно не хуже, чем до беременности (а на мой взгляд даже лучше, так как при росте 170 см, вес — 50 кг, волосы отросли, грудь пока на ГВ больше стала)… он правда приходит уставший очень всегда, но суть-то в том, что и я не горю желанием с ним ахаться! в этом-то и жуть…
не, ну может и изменяет мне, но пока что, повторюсь, уличен не был.
А иногда мне кажется, что мне вообще пофиг на это ((((
Новые темы
Исповедь избранницы Вселенной (10)
1 ответ
Зачатие, если мужчина пьет пиво
Нет ответов
Девушки должны писать первыми?
1 ответ
Влюбилась в троюродного брата
1 ответ
Как поступить в ситуации с наймодателем?
3 ответа
#37
Гость
ГостьАвтор, в чем щедрость вашего мужа заключается если он вас с Петербурге обеспечить не может? Подкармливает вас чтобы не померли? Ещё и ведёт себя агрессивно.
Мечта, а не муж.
Даже с хорошими мужьями страсть проходит, а с таким как у вас вообще не знаю даже как жить..
Ага)) щедрый , но денег нет у них)) хороший и нежно относится , но толкает ее и в гневе себе не контролирует)) симпатичный и фигура прекрасная , а секса не хочет)) автор , зачем вы выдумываете? Хоть с себя иллюзии снимите. Неудачно вышли замуж , либо муж к вам охладел (если изначально все норм было) и живет с вами по привычке и от чувства долга , вот и не хочет ничего делать для вас. Не у вас к нему чувства прошли, а у него у вам, вы это чувствуете и стали недовольны))
Может действительно у него первого все пошло на спад?.. а я видя это чувствуя сама охладела.
ну и что же теперь так и жить всю жизнь не любя и не желая друг друга , ради детей?
Хотя другие девушки здесь говорят, что просто период такой тяжелый
#38
#39
Юрий
интересно всё-таки женские форумы читать) выходите замуж не по любви, а потом удивляетесь почему в браке так не хорошо, вы серьёзно думаете что мужчина не чувствует что его не любят? я вас разочарую, но если муж не будет чувствовать что его не любят, он будет на вас забивать, так же как и вы на него) но самое интересно, если муж заведёт любовницу, от того что жена не хочет секса, он сразу становится кобелём! мразью не благодарной, тварью конченой)) баба-жаба чему вы тут удивляетесь, если вышли замуж не по любви? и мне не понятное, какое право вы имеете искать у мужа доказательство, о его неверности???
Во-первых, я ничего у него не ищу.
А во-вторых, думаю, что если я все это время была ему верна, как и обещала, то вправе ожидать от него аналогичных действий. и в-третьих, как заметила гость выше, возможно, это он ко мне охладел первым, а я охладела вслед.
милый Юрий, а мне можно любовника завести в таком случае? Если меня тоже не особо хотят, судя по всему, и перестали баловать и лелеять, я теперь просто предмет и мать-его-ребенка. Или я тоже буду тварь неблагодарная и ***?
терпеть не могу мачизм в мужчинах
#40
Юрий
интересно всё-таки женские форумы читать) выходите замуж не по любви, а потом удивляетесь почему в браке так не хорошо, вы серьёзно думаете что мужчина не чувствует что его не любят? я вас разочарую, но если муж не будет чувствовать что его не любят, он будет на вас забивать, так же как и вы на него) но самое интересно, если муж заведёт любовницу, от того что жена не хочет секса, он сразу становится кобелём! мразью не благодарной, тварью конченой)) баба-жаба чему вы тут удивляетесь, если вышли замуж не по любви? и мне не понятное, какое право вы имеете искать у мужа доказательство, о его неверности???
#41
Гость
Кто выходит замуж не по любви? Я вот вышла по любви.
Обожала его, готова на все была ради него, страсть была такая, что искры из глаз. Потому что и он тоже все для меня делал, только попросишь — все сразу будет. Энергичный был и деятельный, работал, дома что-то делал, никогда не видела, чтобы он кверху пузом на диване лежал. А вот в браке все резко изменилось. Заставить что-то делать НЕВОЗМОЖНО, вечером как амеба, поест и на диване лежит — пылесос нужно было сделать — два месяца упрашивала — то забыл, то некогда, то «шас сделаю» — и тишина. А сам меня упрекал, что ковры в кошачьей и собачьей шерсти, а я ничего не убираю. Денег нет, несмотря на то, что с 8 до 8 работает. За собой не следит, пузо отращивает, я внешностью своей занимаюсь, вес как в 20 лет, одеваюсь модно, работаю, дома все делаю и готовлю, с собакой занимаюсь и на выставки езжу. Сайты делаю на заказ в свободное от работы время, сына ОДНА воспитываю, уроки с ним делаю. С 6 утра и до 1 ночи не присесть, не прилечь — и ОН устает, а я нет.
#42
баба-жаба
почему же не по любви-то?
как раз-таки по любви и выходила, от того и страдаю, что не чувствую того, что чувствовала раньше.
Во-первых, я ничего у него не ищу. А во-вторых, думаю, что если я все это время была ему верна, как и обещала, то вправе ожидать от него аналогичных действий. и в-третьих, как заметила гость выше, возможно, это он ко мне охладел первым, а я охладела вслед.
милый Юрий, а мне можно любовника завести в таком случае? Если меня тоже не особо хотят, судя по всему, и перестали баловать и лелеять, я теперь просто предмет и мать-его-ребенка. Или я тоже буду *** неблагодарная и ***?
терпеть не могу мачизм в мужчинах
#43
Юрий
Гость
Кто выходит замуж не по любви? Я вот вышла по любви. Обожала его, готова на все была ради него, страсть была такая, что искры из глаз. Потому что и он тоже все для меня делал, только попросишь — все сразу будет. Энергичный был и деятельный, работал, дома что-то делал, никогда не видела, чтобы он кверху пузом на диване лежал.
А вот в браке все резко изменилось. Заставить что-то делать НЕВОЗМОЖНО, вечером как амеба, поест и на диване лежит — пылесос нужно было сделать — два месяца упрашивала — то забыл, то некогда, то «шас сделаю» — и тишина. А сам меня упрекал, что ковры в кошачьей и собачьей шерсти, а я ничего не убираю. Денег нет, несмотря на то, что с 8 до 8 работает. За собой не следит, пузо отращивает, я внешностью своей занимаюсь, вес как в 20 лет, одеваюсь модно, работаю, дома все делаю и готовлю, с собакой занимаюсь и на выставки езжу. Сайты делаю на заказ в свободное от работы время, сына ОДНА воспитываю, уроки с ним делаю. С 6 утра и до 1 ночи не присесть, не прилечь — и ОН устает, а я нет.
тут всё просто-банальная страсть, а не любовь у него) иными словами, это можно назвать-интстинк охотника) как только получил желаемое, стремится к большему не зачем, но этим страдают не только мужчины но и женщины, тут часто пишут что не могут понять, почему после брака пропадает «любовь» но это не любовь была
#44
Гость
Кто выходит замуж не по любви? Я вот вышла по любви.
Обожала его, готова на все была ради него, страсть была такая, что искры из глаз. Потому что и он тоже все для меня делал, только попросишь — все сразу будет. Энергичный был и деятельный, работал, дома что-то делал, никогда не видела, чтобы он кверху пузом на диване лежал. А вот в браке все резко изменилось. Заставить что-то делать НЕВОЗМОЖНО, вечером как амеба, поест и на диване лежит — пылесос нужно было сделать — два месяца упрашивала — то забыл, то некогда, то «шас сделаю» — и тишина. А сам меня упрекал, что ковры в кошачьей и собачьей шерсти, а я ничего не убираю. Денег нет, несмотря на то, что с 8 до 8 работает. За собой не следит, пузо отращивает, я внешностью своей занимаюсь, вес как в 20 лет, одеваюсь модно, работаю, дома все делаю и готовлю, с собакой занимаюсь и на выставки езжу. Сайты делаю на заказ в свободное от работы время, сына ОДНА воспитываю, уроки с ним делаю. С 6 утра и до 1 ночи не присесть, не прилечь — и ОН устает, а я нет.
#45
Юрий
баба-жаба
почему же не по любви-то?
как раз-таки по любви и выходила, от того и страдаю, что не чувствую того, что чувствовала раньше.
Во-первых, я ничего у него не ищу. А во-вторых, думаю, что если я все это время была ему верна, как и обещала, то вправе ожидать от него аналогичных действий. и в-третьих, как заметила гость выше, возможно, это он ко мне охладел первым, а я охладела вслед.
милый Юрий, а мне можно любовника завести в таком случае? Если меня тоже не особо хотят, судя по всему, и перестали баловать и лелеять, я теперь просто предмет и мать-его-ребенка. Или я тоже буду *** неблагодарная и ***?
терпеть не могу мачизм в мужчинах
я написал чуть выше, про ‘ любовь» не чего добавить) а про измену…. я не сторонник таких отношений( тем более сам не женат) но читаю форуму, и балдею от них! жёны не хотят мужей, муж жену…..если есть любовь, то изменять не будут, а будут вести диалог) но есть такие не пробиваемые, что хоть-дубиной по голове, скажут это птичка! вам кончено решать, но не думаю что это выход, хотя-бы от того, что у всех страх что узнают, а зачем в страхе жить? да и идут на измену, когда нет любви уже, надеясь что будет лучше, что сохранят семью(глупая мысль эта) измена, просто разрушает всё окончательно
#46
баба-жаба
Гость ГостьАвтор, в чем щедрость вашего мужа заключается если он вас с Петербурге обеспечить не может? Подкармливает вас чтобы не померли? Ещё и ведёт себя агрессивно.
Мечта, а не муж.
Даже с хорошими мужьями страсть проходит, а с таким как у вас вообще не знаю даже как жить..
Ага)) щедрый , но денег нет у них)) хороший и нежно относится , но толкает ее и в гневе себе не контролирует)) симпатичный и фигура прекрасная , а секса не хочет)) автор , зачем вы выдумываете? Хоть с себя иллюзии снимите. Неудачно вышли замуж , либо муж к вам охладел (если изначально все норм было) и живет с вами по привычке и от чувства долга , вот и не хочет ничего делать для вас. Не у вас к нему чувства прошли, а у него у вам, вы это чувствуете и стали недовольны))
знаете, могу оспорить тут некоторые моменты или хотя бы объяснить, но вот в этом «либо муж к вам охладел (если изначально все норм было) и живет с вами по привычке и от чувства долга , вот и не хочет ничего делать для вас. Не у вас к нему чувства прошли, а у него у вам, вы это чувствуете и стали недовольны)» вы, я думаю, можете быть правы.
Может действительно у него первого все пошло на спад?.. а я видя это чувствуя сама охладела.
ну и что же теперь так и жить всю жизнь не любя и не желая друг друга , ради детей?
Хотя другие девушки здесь говорят, что просто период такой тяжелый
#47
Гость
Ты не женат и в браке не был? Как ты советы можно давать? Теоретик
#48
Гость
Так в том то и дело, что страсть то не пропала. Это у автора страсть пропала и сека нет, а у нас страсть никуда не делась и он хочет меня ежедневно. тут проблем нет. Проблемы в том, что в быту он ничего не хочет. Проблемы сами должны решаться, без его участия. А он приходит с работы и хочет отдыхать. Все.
#49
Гость
Гость
Кто выходит замуж не по любви? Я вот вышла по любви.
Обожала его, готова на все была ради него, страсть была такая, что искры из глаз. Потому что и он тоже все для меня делал, только попросишь — все сразу будет. Энергичный был и деятельный, работал, дома что-то делал, никогда не видела, чтобы он кверху пузом на диване лежал. А вот в браке все резко изменилось. Заставить что-то делать НЕВОЗМОЖНО, вечером как амеба, поест и на диване лежит — пылесос нужно было сделать — два месяца упрашивала — то забыл, то некогда, то «шас сделаю» — и тишина. А сам меня упрекал, что ковры в кошачьей и собачьей шерсти, а я ничего не убираю. Денег нет, несмотря на то, что с 8 до 8 работает. За собой не следит, пузо отращивает, я внешностью своей занимаюсь, вес как в 20 лет, одеваюсь модно, работаю, дома все делаю и готовлю, с собакой занимаюсь и на выставки езжу. Сайты делаю на заказ в свободное от работы время, сына ОДНА воспитываю, уроки с ним делаю. С 6 утра и до 1 ночи не присесть, не прилечь — и ОН устает, а я нет.
Работает с 8 до 8 и денег нет, раздражается по мелочам? Глаза разуй , любовница у него))
#50
Гость
Гость Гость
Кто выходит замуж не по любви? Я вот вышла по любви.
Обожала его, готова на все была ради него, страсть была такая, что искры из глаз. Потому что и он тоже все для меня делал, только попросишь — все сразу будет. Энергичный был и деятельный, работал, дома что-то делал, никогда не видела, чтобы он кверху пузом на диване лежал. А вот в браке все резко изменилось. Заставить что-то делать НЕВОЗМОЖНО, вечером как амеба, поест и на диване лежит — пылесос нужно было сделать — два месяца упрашивала — то забыл, то некогда, то «шас сделаю» — и тишина. А сам меня упрекал, что ковры в кошачьей и собачьей шерсти, а я ничего не убираю. Денег нет, несмотря на то, что с 8 до 8 работает. За собой не следит, пузо отращивает, я внешностью своей занимаюсь, вес как в 20 лет, одеваюсь модно, работаю, дома все делаю и готовлю, с собакой занимаюсь и на выставки езжу. Сайты делаю на заказ в свободное от работы время, сына ОДНА воспитываю, уроки с ним делаю. С 6 утра и до 1 ночи не присесть, не прилечь — и ОН устает, а я нет.
Работает с 8 до 8 и денег нет, раздражается по мелочам? Глаза разуй , любовница у него))
да нет у него любовницы.
Мы работаем на военном предприятии, где время по пропускам высвечивается. Все это время у него указано в корешке. Ну а денег предприятие не платит — оно же государственное )
Как понять, прошла ли любовь
#1
#2
Может, у кого-то было подобное…
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
но расставаться я не хочу.
..
отдыхала отдельно…
Прилетев в аэропорт, забирая багаз, перед встречей с ним… Впервые… Мной овладел такой страх… От того, что я поняла… — я не соскучилась… =(((
Страшно, от того, что я на него не могла надышаться, обажала, жизни без него не представляла.. А тут — на тебе.. Просто ноль эмоций…
Как жалко…
тоже сижу и реву…
Не знаю, люблю или нет… Боже мой…
Не представляю, чтоб мы расстались…
но он ничего не делает чтоб как то разнообразить или оживить нашу жизнь…
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Я же говорю, что отношения решили закончить, соответственно планов на совместное будущее уже нет, я не знаю, люблю его или нет, он тоже не знает, при чем тут что-то делать для любимого чел-ка и т.
д. Я не пойму, какие между нами чувства! Я понимаю, что никто, кроме меня не разберется, просто спрашиваю, было ли у кого-то подобное. Мы друг без друга нормально отдыхали, поэтому можно ли назвать это привычкой?
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
111 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
998 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 206 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
903 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
888 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
..#27
потому как я это делала в течение полугода одна, как об стену…
Поэтому и не хочу больше… Жду от него..
Наверно напрасно…
Какие же это «притирки», если до этого всё было хорошо?
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
хочется внимания, ласки и заботы.
..
#35
#36
Новые темы
Исповедь избранницы Вселенной (10)
1 ответ
Зачатие, если мужчина пьет пиво
Нет ответов
Девушки должны писать первыми?
1 ответ
Влюбилась в троюродного брата
1 ответ
Как поступить в ситуации с наймодателем?
3 ответа
#37
#38
#39
strawno ot togo wto ne nadelat bi glupostei.
..moget prosto period takoi…ostivaniya…(
#40
Во-первых, это может быть короткая память и большие расстояния. Если люди разъехались, то их сильнейшее чувство может ╚уснуть╩. Безусловно, в душах каждого останется только положительное отношение друг к другу, но не останется той самой любви.
Во-вторых, как сказал классик: ╚Я вас люблю (к чему лукавить?), Но я другому отдана; Я буду век ему верна╩. Это, как говорится, глупая развязка. Тогда лучше любовь отпустить, или оставить навсегда в своем сердце, в душе, но так, чтобы она не перерастала в безумную страсть и вожделение, так как этим самым она помешает жить другому человеку, возможно, и не одному.
Куда уходит любовь? Если любовь все-таки решила уйти из вашей души, что странно, и, практически невозможно, у нее только один путь. Идет она, легкой поступью в безразличие и равнодушие, то есть сводит ваши эмоции и ощущения на ноль.
Там, недалеко, за следующей дверью уже находится ╚Мир цинизма╩.
#41
#42
#43
А сейчас последние 3-4 дня у нему почти ничего не чувствую.Просто хочу с ним быть.До этого ругались 2 недели подряд,и вот я думаю,может из-за этого мы как-то охладели друг у другу из-за этих вечных споров и ссор..Может это просто кризис какой-то и он пройдёт?…Я не знаю,что мне делать.
#44
раньше с энтузиазмом готова была делать любые подарки,сюрпризы…а сейчас вообще нет желания даже…замуж тоже за него хотела раньше,а сейчас понимаю,что не готова с ним связать жизнь.
меня пугает именно мысль,что я любила безумно раньше и неужели что-то изменилось и любовь прошла у меня…это просто угнетает меня…пугает так же что ничего не охото делать для него,смски не охота писать даже если целый день не виделись…
не чувствую,что он именно хочеи меня,когда мы занимаемся сексом.всё так машинально,не чувствую что он получает истинное наслаждение от секса…а ведь мне всего 20 лет…
и вроде бы люблю его,и расставаться не охота,уйти от него не могу,боюсь что он бросит…но и эмоций в отношениях нет,как будто старые друзья…что делать,не знаю…….посоветуте?
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Встреча с вдовой или вдовцом: часто задаваемые вопросы
День святого Валентина на этой неделе.
(Если вам нужна помощь, чтобы справиться с этим днем, у нас есть несколько сообщений для вас прямо здесь.) В преддверии праздника Hallmark мы собираемся затронуть тему, которую нам еще предстоит затронуть в более 500 статей у нас есть здесь, на WYG.
Как следует из названия этого поста, мы имеем в виду темы, связанные со свиданиями после смерти супруга или партнера. Раньше мы не спешили писать на эту тему, потому что она СЛОЖНАЯ. Знакомства — это сложно. Горе сложно. Смешайте их вместе, и все может стать довольно грязным.
Тем не менее, мы получаем много вопросов по электронной почте, касающихся новых отношений после потери, и со временем мы надеемся, что у нас появятся статьи, посвященные всем этим проблемам. Сегодня мы начнем с поста для особой подгруппы из 90 003 негорюющих мужчин и женщин, которые встречаются с вдовами и вдовцами. Если вы не понимаете, зачем нужна эта статья, я вам скажу, что большинство писем, которые мы получаем на эту тему, приходят не от самих вдов/вдовцов, а от людей, которые с ними встречаются.
Теперь, будучи скорбящим, вы можете подумать: «Ого, ты встречаешься с вдовой. Жизнь должна быть такой тяжелой для вас », и, честно говоря, за несколько дней до того, как мы начали WYG, мы, возможно, говорили то же самое. Однако после получения электронных писем на протяжении многих лет мы поняли, что ориентироваться в мире свиданий с вдовой (вдовой) сложнее, чем кажется.
Наш план на этот пост прост: мы собираемся дать вам наши двухцентовые ответы на некоторые из наиболее распространенных вопросов, которые мы получаем. Как всегда, в конце статьи вы найдете наш дикий и замечательный раздел комментариев, где мы приветствуем ваши мысли и опыт.
Прежде чем мы перейдем к часто задаваемым вопросам, всем, кому небезразличен скорбящий человек, было бы неплохо иметь базовое представление о горе. Итак, вы можете начать с просмотра этих постов о горе, а затем прочитать этот пост о том, как поддержать кого-то в горе.
Часто задаваемые вопросы о свиданиях с вдовой или вдовцом
1.
Я встречаюсь с вдовой, которая до сих пор показывает фотографии своего покойного партнера в своем доме. Значит ли это, что они застряли? Готовы ли они встречаться? Могу я попросить их убрать фотографии?
На самом деле, у нас есть пост с ответом на этот вопрос, но разговор стоит повторить, потому что это наш наиболее часто задаваемый вопрос. Прочитайте весь пост, если вы хотите получить более подробный ответ, но вот быстрый и грязный — показывать фотографии покойного партнера дома — это на 100% нормально. Это особенно верно, если умерший является родителем детей, которые живут в доме или посещают его.
Подумайте об этом — люди не стираются из своих семей или их семейной истории только потому, что они умерли. Считаете ли вы странным, если у кого-то дома есть фотография умершего дедушки, бабушки, брата, сестры или ребенка? Скорее всего нет и 9/10 здесь действует то же правило. Люди не перестают заботиться о близких только потому, что они умерли, поэтому нет, мы бы не рекомендовали вам просить их убрать фотографии.
Цитата Митча Альбома « Смерть заканчивает жизнь, а не отношения» верна. Их отношения и любовь к этому человеку будут продолжаться, и это нормально и здорово (если это уносит вас с ума, ознакомьтесь с этим постом о теории продолжающихся связей).
Фотографии не указывают на то, что человек застрял или что он не готов к свиданию. Замечательная и удивительная вещь в людях заключается в том, что у нас нет конечной способности любить. Горе — это продолжать любить кого-то, кто умер, и в то же время освобождать место для новых и удивительных вещей в жизни. Вы можете быть одной из тех новых и удивительных вещей для скорбящего человека, но это не значит, что вы заменяете то, что было раньше.
Спросите себя: Почему мне не нравятся фотографии? Если вы чувствуете угрозу или неуверенность, вам, возможно, придется пересмотреть свое понимание горя и отношения умерших близких в жизни тех, кто их оплакивал. Помимо всего прочего, это поможет понять, как ваша вторая половинка относится к фотографиям, поэтому подумайте о том, чтобы спросить их.
Спросите их, что фотографии значат для них, и, если уместно, расскажите, какие чувства они у вас вызывают.
2. Я встречаюсь с вдовой (вдовой), и они до сих пор близки с семьей своего умершего партнера. Это нормально?
Во-первых, давайте проясним, очень трудно сказать, что является нормальным, а что нет в горе. Скажем так, это точно не ненормально! Обычно налаживаются прочные связи с членами семьи партнера, и потеря связи с этими людьми может показаться еще одной потерей.
Когда кто-то умирает, может быть глубоко утешительно оставаться на связи с другими, которые также знали и любили его. Иногда это просто потому, что человек ценит любовь и поддержку членов семьи, а иногда потому, что это люди, с которыми можно поделиться воспоминаниями и историями. Если вы пропустили этот пост «Продолжающиеся облигации» выше, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы проверить его.
Спросите себя: Почему вам не нравятся эти отношения? Вы обеспокоены тем, что семья их покойного партнера не примет вас? Вы чувствуете себя покинутым? Это вообще что-то другое? Если вас не устраивают отношения, разумно выразить свои чувства (в конце концов, вы имеете право на свои чувства).
Однако при этом, , мы рекомендуем вам непредвзято относиться к той роли, которую эти отношения играют в жизни вашего близкого человека.
3. Я встречаюсь с вдовой (вдовой), у которой есть дети, и я очень нервничаю из-за встречи с ними. Что я могу сделать, чтобы все прошло гладко?
Отличный вопрос, внимательный партнер. Прежде всего, если вы еще не обсудили свои тревоги с партнером, вы должны это сделать. Убедитесь, что вы оба понимаете, что говорят детям и как вас представляют.
Ваше решение может зависеть от возраста детей, от того, являетесь ли вы первым человеком, с которым встречалась вдова (вдова) (или, по крайней мере, с кем встречались дети) и т. д. Известно, что младшие дети проверяют взрослых, чтобы убедиться, их истории последовательны, поэтому очень важно быть на одной странице с языком и информацией.
Кроме того, будьте открыты и следуйте их примеру. Если есть возможность проявить интерес к информации об умершем родителе, отлично! Проявляйте интерес и задавайте вопросы, но не принуждайте.
Всегда помните, что умерший родитель/партнер остается членом семьи. Вы здесь не для того, чтобы заменить этого человека, а скорее заполнить новое и другое пространство в семье. Чем больше вы можете сделать, чтобы донести свое понимание этого до детей, тем лучше.
Наконец-то, прочитал тему о грифе. На каждом новом этапе развития дети по-новому понимают мир. Они часто начинают смотреть на свое непрекращающееся горе через эту новую линзу, и это может и означать пересмотр вашей роли в семье. Имейте в виду, что на важных жизненных этапах дети могут чувствовать себя особенно расстроенными из-за того, что их умершего родителя нет рядом, а есть вы (это не значит, что они будут считать это чем-то плохим). Вот почему так важно поддерживать открытый диалог с вашим партнером и, при необходимости, с детьми об их горе.
Спросите себя: Достаточно ли я уверен в будущем этих отношений, чтобы встретить скорбящих детей моего SO? Готов ли я принять сложные чувства, которые могут возникнуть к детям? Как я могу лучше всего показать, что я сердечный и открытый, что я не собираюсь заменять их родителей и что я понимаю ту роль, которую их покойный любимый человек будет играть в их жизни?
4.
Я хочу поддержать свою вторую половинку в трудные дни (смерть, день рождения партнера, юбилей и т. д.). Однако они не рассказали мне о своих чувствах, так что я не знаю, как это сделать. Если я упомяну эти дни, напомню ли я им о боли?
Скорее всего, они не забыли значение этих дней. Хотя мы всегда рекомендуем взять на себя инициативу скорбящего, в этой ситуации может быть полезно заблаговременно предложить свою поддержку. Спросите их, хотели бы они сделать что-нибудь, чтобы почтить память своего любимого человека в этот день, и расспросите их о том, что их беспокоит, но ясно дайте понять, что вы готовы дать им пространство и время для себя, если это то, что им нужно.
Спросите себя: Готовы ли вы быть там для всего, что им нужно (единственное, что может быть хуже, чем не предложить, это не выполнить)? Примете ли вы на свой счет, если они скажут, что им не нужна поддержка и/или им нужно пространство?
Заключительные мысли
Если вы боретесь как партнер вдовы (вдовы), самый важный вопрос, который нужно задать себе, это действительно ли вы готовы принять тот факт, что человек, с которым вы встречаетесь, будет, на каком-то уровне, всегда любить и заботиться о человеке, который умер? Способны ли вы поверить — на интеллектуальном и эмоциональном уровне — что их любовь к умершему человеку не умаляет той любви, которую они должны дать вам? И, если вы нежны и готовы узнать больше, вы можете обнаружить, что их воспоминания и связи с человеком составляют еще один замечательный их слой, который вы можете узнать через истории и воспоминания.
Мысли, вопросы, опасения, мудрые слова по этой теме? Оставьте комментарий ниже!
12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Миссия. — Дэвид Уайт
Мой муж Марти был здоровым 39-летним бегуном, который внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус съел его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой в первый день 1992 года.
Уродливый вирус вызвал массивную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти попал в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив Вентрикулярное вспомогательное устройство (VAD).
Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он безвозвратно разрушил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены играть в ожидание, где мы болезненно надеялись на трагическую потерю другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.
Пока мы ждали донора, я навестил Марти вечером в День святого Валентина.
Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, вручив мне валентинку, вытащенную из ящика его прикроватного столика. (Он попросил свою маму купить мне карту от его имени — он вспомнил меня в День святого Валентина с больничной койки!)
Я немного приглушила свет и втиснулась рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.
В этот момент в палату ворвалась медсестра отделения интенсивной терапии и включила яркий верхний свет. Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывает наш интимный момент Валентина?!
Почему?
Потому что у нас было сердце!
Здоровое, подходящее донорское сердце уже в пути!
Мы обручились в День святого Валентина шестью годами ранее, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти в День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.
)
Все знали о трагическом молодом папе, которого ждало сердце. Пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры готовили Марти к операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы приезжали, чтобы поздравить нас.
«Сердце Валентинки! Это такое хорошее предзнаменование!»
«После того, через что вы прошли, это будет самая легкая часть!»
Наконец все было готово. Марти и я поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.
Прошли часы.
А потом…
А потом…
А потом мне сказали, что дела идут плохо.
Новое сердце с трудом выдерживало давление в легких Марти.
Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить легочное давление.
Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в форму, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще завис гигантский шар в форме сердца.
«Он не выжил».
В этот жестокий момент жизнь, какой я ее знала, закончилась.
Моя невинность рухнула, и я завыл, как животное, когда меня ударила реальность того, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, мертв.
Исчез.
Навсегда.
***
Через несколько часов я на одеревеневших ногах вытащил себя из реанимации до неузнаваемости.
Переход из стерильного больничного кокона в неизбранную жизнь 30-летней вдовы был подобен волочению по битому стеклу. Это самое сложное, что я когда-либо делал.
***
Мне потребовалось медленное, кропотливое, мучительное время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне понадобилось более десяти лет, чтобы действительно снова процветать.
Несмотря на то, что я жил в культуре, которая подталкивала меня к спешке и «возвращению к нормальной жизни», мне повезло, что у меня была семья и заядлый терапевт, который мог вынести и быть свидетелем моих страданий. Они никогда не торопили меня. Они понимали, что нормальное уничтожено, а новую жизнь нужно строить заново из осколков.
Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.
Горе до сих пор информирует о той жизни спустя все эти годы.
***
Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.
И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось узнать то, что я узнал, возвращаясь к жизни после смерти.
И все же я буду всегда благодарна за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и что любовь сияет сквозь самую ужасную боль.
***
Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был выпотрошен утратой. Я научился сидеть во тьме горя и постигать его мучительные учения.
Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне пережить самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я выступаю за горе среди культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я лечу других через их потери и травмы. Я уважаю их боль и помогаю им терпеть, исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как поощряет наша культура.
Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пройти через горе, горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, я обладаю мужеством, чтобы поддержать других, чтобы пройти через это.
И я многому научился.
Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.
Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти…
***
Каждый год после его смерти я каким-то образом чтил свои отношения с Марти в День святого Валентина.
Марти всегда дарил мне дюжину красных роз на День святого Валентина.
Я знаю, я знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это не так.
Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердечек и красных роз.
В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я объехал дюжину наших любимых тусовочных мест — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места.
Я плакала весь день.
Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Я купил еще дюжину красных роз и поехал на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и втоптал в камень все эти ненавистные колючие цветы до последнего. Я перемалывал их в густую красную кашу каблуком своего ботинка, крича в ярости в пустоту.
За эти годы я создал много других ритуалов ко Дню Святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину смерти Валентина.
В этом году вместо дюжины роз я чту то, чему меня научило горе, рассказывая дюжину вещей, которые я узнала о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.
***
Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь тоже могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:
жизнь и соответственно оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать.
— Криста ТиппеттК счастью для меня, до того, как я нашел Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого уроки. Так что во время моего брака с Марти я понял, как хорошо мне было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.
Следовательно, хотя я была опустошена, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знал ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня было, пока это было у меня».
То есть я не пожалел.
Горе и сожаление — не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.
Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни до того, как оно уйдет, когда вы позволите себе замечать и быть благодарным за маленькую доброту и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть до того, как оно исчезнет. И вы никогда не пожалеете об этом.
Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим, и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит мужеством.
— Дэвид УайтКогда я потерял Марти, я боялся, что забуду его. Я запаниковала, когда подумала, что любовь, которую мы разделили, может испариться в эфире.
Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне приходится слушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали нечеткими.
Но это еще не все.
Однажды в начале процесса горя я понял, что почти на все мои действия повлияли мои отношения с Марти.
Трудно заметить, какое влияние оказывает на вас другой человек, пока он еще рядом.
Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мой мыслительный процесс расширился благодаря тому, как мы с Марти поделились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он поощрял меня идти на здоровый риск, чтобы жить полной жизнью. То, как я смеялся над абсурдами жизни, было еще более глубоким из-за его сухого остроумия.
Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на выбор, который я делал каждый день, пока продолжал жить своей жизнью.
Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя столько времени.
Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе по-настоящему любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.
Мудрость — это видеть форму своей жизни, не уничтожая, не преодолевая ни единого ее мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Wanda» Walking Wounded
Наша культура быстрого преодоления горя учит, что горе — это процесс, который движется упорядоченными шагами к последнему шагу закрытия или принятия. Мы верим, что когда мы «достигаем» закрытия, мы прекращаем горевать и больше не будем болеть.
Ничто не может быть дальше от истины.
Если вы потеряли кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «переживаете» потерю.
Если у вас есть поддержка, чтобы справиться со своими эмоциями, их интенсивность и продолжительность со временем уменьшатся.
Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо запечатлевается в ваших внутренностях и остается нетронутым навсегда.
Когда что-то вроде воспоминания, или запаха, или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова и снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.
И это нормально.
Когда мой сын окончил школу, мне очень хотелось, чтобы его отец увидел, каким замечательным молодым человеком он стал. Буквально на прошлой неделе у меня появилось несколько идей, и я знал, что Марти оценит и поймет их особым образом, и я плакал от тоски.
Эти моменты боли кажутся мне подарком. Они напоминают о том, насколько глубоко любовь Марти все еще живет во мне.
Когда вы можете помнить, что грусть, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренять, чувства, которые вы можете пережить, чувства, которые указывают на глубину любви, тогда моменты отсутствия расцветают правдой и смыслом .
Я благодарен за то, что испытал даже эту острую печаль. — Марк Доти
Были времена, когда я думал, что тоска горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова, и снова, и снова.
Но я ни разу не пожалела, что не встретила Марти.
Инстинктивно я знал, что боль, которую я чувствовал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не чувствовать эту боль — это не знать глубину нашей любви.
Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала силу любви, которую мы разделили.
Мы, люди, запрограммированы любить, привязываться, нуждаться друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым к потерям. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.
Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. Любовь, по-настоящему разделенная, стоит каждой слезы.
Вера в то, что удовлетворение должно прийти легко или не прийти вовсе, [является] верой губительной по своим последствиям, ибо она приводит к тому, что мы преждевременно отказываемся от испытаний, которые могли бы быть преодолены, если бы мы только были готовы к законно требуемой жестокости.
почти всем ценным. — Ален де БоттонЯ вышла замуж за Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне понадобилось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы без колебаний смотреть в лицо моему жизненному опыту, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле как обо мне.
Когда мы впервые встретились, Род попросил рассказать историю Марти. На втором свидании он подарил мне стихотворение/картину, которую он написал в ответ на мою историю.
Род пережил трудные времена, и он так же напряжен, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем вместе с ним, даже несмотря на то, что Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну исполнилось 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знает, что в сердце моего сына два отца.
В первое утро дня Святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала о прошлом. В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда он удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентское лакомство, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны.
Он нашел свой собственный, и/и, ярко-красный путь в мое сердце в День святого Валентина.
Моя любовь к Роду так же безмерна, как моя любовь к Марти.
Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не сжимает сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло, чтобы вместить полноценную любовь к ним обоим одновременно.
Иногда бывает почти больно ощущать столько любви одновременно, это как когда у тебя болит лицо после 12 часов улыбки в день свадьбы.
Не сдерживай свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.
Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек
Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умираю за себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда еще 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить во что бы то ни стало.
На второй День святого Валентина после смерти Марти я растоптал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости от того, что остался позади, а Марти был свободен от боли.
В то же время, наблюдая за тем, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в гневе, и плакал от благодарности за то, что я был жив, чтобы испытать это.
В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем испытывать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.
Это просто неправда.
Эмоции более богато текстурированы, чем те.
Точно так же, как ваше сердце увеличится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также растянется, чтобы испытать множество эмоций одновременно. Почувствуйте все это.
Кричите! Не будь бесстрастным и молчаливым со своей болью. Оплакивайте! И пусть молоко любви течет в вас. — Руми, в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса
Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточной и независимой. Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше отдавать, чем получать.
Боже, как я смирился с этим, когда умер Марти.
Когда я внезапно обнаружил, что одинокий родитель переполнен эмоциями, которые грозили утопить меня, первое, что я понял, это то, что я не мог выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на щедрых людей вокруг меня для практической и эмоциональной поддержки.
Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, оспаривание завещания. Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой по поводу сильных эмоций.
Однако когда я начал протягивать руку, а затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .
Люди, которые свободно отдавали мне время, энергию и любовь, чувствовали себя любимыми мной , когда я принимал то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь в оплате помощи, которую они получали в прошлом, когда они нуждались, и для них было важно, чтобы им разрешили передать эту помощь.
Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я воспользовался ее поддержкой, моя способность переносить тяжелые эмоции увеличилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.
Люди хотят, чтобы помог. Люди могут многое дать. Когда вы с благодарностью принимаете то, что вам предлагают, вы участвуете в обмене любовью.
Мы находим в нашей боли боль, которую мы все разделяем. Смягчая боль милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, сердце расширяется, когда «моя» боль становится «той» болью. Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными чтить «эту» боль. — Стивен Левин, в Unattended Sorrow
Горе само по себе трудно переносить, оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно удивительно сильное и продолжительное.
Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно, чтобы его поняли. Ощущение того, что наши эмоции понимают, часто бывает единственным, что помогает во время страданий.
Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конце концов мы эмоционально остаемся одни, когда страдаем больше всего.
Быть одиноким и непонятым среди горя — это ад.
Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встречали меня в глубинах моей печали, гнева или замешательства и не пытались меня исправить, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.
Быть свидетелем страданий совместной жизни — это духовный акт.
Когда вы позволите людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами по страшным местам, вы почувствуете связь с вашей болью, связь, которая не избавит вас от боли, но поможет вам пережить повредить. Соединение в пределах боль это любовь.
Когда вдохновение скрылось, когда мы готовы сдаться, это время, когда исцеление можно найти в самой нежности боли… Среди одиночества, среди страха, среди чувства непонятым и отвергнутым является сердцебиение всех вещей.
— Пема ЧодронВ годы после потери Марти и до встречи с Родом я чувствовала себя невыносимо одинокой. Я жаждал партнера, с которым мог бы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневных моментах.
Друзья (в основном женатые) из лучших побуждений проповедовали мне, что мне нужно научиться мириться с одиночеством. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.
Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полной жизнью — сначала полностью скорбела, затем получала диплом по работе, которая мне нравилась, воспитывала подвижного ребенка, который заставлял меня смеяться, и каждый день совершенствовала свой эмоциональный интеллект.
И все же одиночество и тоска скрывались под поверхностью каждого момента полной жизни.
Мне было одиноко, И я был в порядке.
НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.
Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеете, обдумав это или заведя больше друзей.
Теория привязанности ясно показывает, что социальное одиночество (то есть такое одиночество, которое возникает из-за того, что вы не проводите время с друзьями и т. д.) отличается от одиночества привязанности (одиночество, которое возникает из-за тоски по партнеру). Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко смягчают одиночество привязанности.
Если вы чувствуете одиночество из-за привязанности, знайте, что это нормально и нормально. Чувство одиночества и тоски является частью здоровья.
Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за того, что вы чувствуете себя одиноким, одиночество превращается в тревогу и/или депрессию, а затем становится невыносимым.
Если вы чувствуете одиночество привязанности, найдите способы лелеять и утешать себя, потому что боль от такого одиночества является естественной частью жизни.
Дайте себе возможность почтить то, что вы чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в утешении, это может облегчить страдания из-за страданий.
Проще говоря, сама природа жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется подобно вспышке молнии, резкому вдоху между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое настоящее, пока что-нибудь не прорвет в ней дыру и не обнажит истинную природу мира. — Фрэнк Остасески
Смерть, травмы и потери всех видов заставляют вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Если с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.
Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное, безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и менее одиноким.
Ночью я лежал на траве на заднем дворе и смотрел на луну. Прочное присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать некий более высокий порядок во вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.
Когда меня охватывала какая-нибудь сильная эмоция, грозившая взорвать мое тело, — печаль, гнев, одиночество, отчаяние, — я бежала так быстро, как только могла в разгар дня. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с чудовищностью моей боли, палящее солнце, обжигающее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченной и понятой.
Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа не осудит вас. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.
Радостное участие в печалях мира – это быть в полной мере живым. — Джозеф Кэмпбелл
Когда я пробирался сквозь годы горя, мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте.
Я чувствовал грусть, тоску, ярость, тоску, отчаяние, тоску. У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытал.
Когда я набрался смелости и позволил эмоциям течь сквозь меня, я понял, что способен чувствовать все, что бросается мне навстречу.
Я узнал, что могу оставаться открытым для всего спектра своих эмоциональных переживаний.
Поскольку мне не нужно было отключать любую эмоцию, я начал ощущать жизненную силу, которой никогда не знал до своих страданий.
Гораздо более прочная, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к стойкости, ясность эмоционального опыта, которая охватывает гамму от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.
Радость жизни не является «позитивным» чувством. Это жизнь в полной мере, ни одна часть вас не закрыта.
Оживление всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.
Обретение поддержки хотя бы от одного человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свою способность чувствовать, вызовет любовь к жизни, которую невозможно отнять у вас.
Как бы ни была тяжела жизнь.
Давайте построим общество, в котором людям будет легче хорошо относиться друг к другу. — Дороти День
Быть одному в День святого Валентина может быть трудно, если вы потеряли партнера, если вы тоскуете по партнеру, а его нет, если вы одиноки по какой-либо причине.
Как и в любой другой праздник, когда мы хорошо проводим время, легко воспринимать наши праздники как нечто само собой разумеющееся.
Наша культура прославляет радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, привыкли игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что если мы признаем их печаль, мы расстроим их.
Я не утверждаю, что если вы празднуете, вам следует стыдиться или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.