Как принимать комплименты: Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

В глубине души все мы любим получать комплименты. Нам хочется их слышать, нам приятно, когда кто-то оценивает наши усилия, работу и внешний вид, но когда дело доходит до ответа на комплимент, все начинает идти не по плану. Простого «спасибо» кажется недостаточно, а вдолбленные в голову правила приличия требуют вести себя скромно. Рассказываем, что делать, когда вам говорят комплименты.

В чем проблема с комплиментами

Многие люди, получая комплимент, переживают внутреннюю панику, отрицают свои заслуги, переводят стрелки либо вообще делают вид, что ничего достойного внимания не произошло.

Их так воспитывали

В рамках концепции, где скромность — лучшее украшение. Эта установка зачастую портит людям жизнь не только когда дело касается комплиментов, но и когда нужно попросить повышения зарплаты или сказать, что что-то не устраивает.

Низкая самооценка и синдром самозванца

Эта пара также заставляет людей отрицать собственные заслуги, и там, где можно гордо расправить плечи, люди начинают прятаться и пытаться избежать чужого внимания.

Человек не доверяет собеседнику

Некоторые люди, слыша комплимент в свой адрес, могут уловить в нем насмешку или лесть. Даже если собеседник не планировал оскорбить своим замечанием, эти люди будут думать, что сделали что-то не так и привлекли нежелательное внимание. Или, наоборот, если собеседник — близкий знакомый или родственник, человек будет думать, что тот говорит приятное, просто чтобы не расстраивать.

Человек боится манипуляции

Манипуляторы действительно используют комплимент в качестве крючка. Вот идеальный незнакомец говорит, что у вас прекрасные глаза, а через пять минут вы покупаете у него ворох косметики, которая вам не нужна, потому что ваш собеседник оказался продажником.

Однако если комплимент делается искренне, то человек очень легко может оскорбить собеседника, сделавшего комплимент, разрушить диалог и существенно подмочить собственную репутацию.

Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.

Как принимать комплименты

1. Поблагодарите собеседника
   Если вы не согласны с комплиментом, то поблагодарите человека за то, что он обратил внимание на ваш труд (даже хорошо выглядеть — это труд). Не обязательно говорить вслух, за что именно вы благодарите собеседника, просто помните, что «спасибо» всегда уместно.

2. Скажите, что это для вас много значит
   Если вам, в общем-то, все равно, что думает о вас посторонний, можете ограничиться простым «Мне очень приятно» или «Я старался/лась». Здесь главное — не соврать: если вы будете подделывать эмоции, это будет заметно.

3. Улыбнитесь
   Первое время мозг будет паниковать и строить конспирологические теории после каждого комплимента, но это пройдет, как только вы привыкнете к мысли, что заслуживаете знаков внимания и похвалы.

4. Не прибедняйтесь
   

   В конце концов, вы же не раздавали коллегам бумажки с текстом комплиментов и не предупреждали, в котором часу и при каких обстоятельствах нужные слова должны быть произнесены.

5. Помните, что вы ничем не обязаны собеседнику
   Вы не обязаны отвечать комплиментом на комплимент, выполнять чьи-то просьбы в знак благодарности и делать собеседника крестным своих детей. Не паникуйте, помните, что лучшее, что вы можете сделать, — это искренне поблагодарить человека.

Известные люди с помощью мягких навыков изменили мир. Хотите также? На примере пяти гениев рассказываем, как менять жизнь вокруг.

Иллюстрация: Kreminska / Depositphotos.com

Александра Иваницкая

Теги

#well-being

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

Как жить, если абьюзер — это вы?

Психология

Внутренний наставник: 7 шагов для развития эмоционального интеллекта

Психология

Почему новая информация вас преследует, или Что такое феномен Баадера — Майнхоф

Психология

Мастерство и никакого мошенничества: что такое психология влияния?

Психология

Внимание, опасно: что такое токсичность и почему все о ней говорят

Психология

«Давай останемся друзьями»: как грамотно закончить романтические отношения

Показать еще

Как правильно реагировать на комплименты

Любовь

Фото

Adobe Stock

Как ты реагируешь на комплименты? Готовы поспорить, что примерно так: «Ой, да ладно тебе», «Да ну, нет», «Хватит прикалываться» или поспешно хвалишь в ответ. Угадали? Если да — поздравляем, ты входишь в те 68% счастливчиков, которых с детства учили, что комплименты — это плохо и стыдно, потому что лесть, а те, кто их делают, обязательно хотят получить что-нибудь взамен или, того хуже, шутят.

Мало кто умеет адекватно и тепло принимать комплименты — к такому выводу пришел Кристофер Литтлфилд, основатель компании AcknowledgmentWorks, специализирующейся на организационной психологии. И нам было сложно с ним не согласиться.

Для чистоты эксперимента мы в редакции делали комплименты друг другу и смотрели на реакцию: почти все заливались краской, бессвязно лепетали что-то в ответ или вообще с широкой улыбкой показывали, в каком направлении стоит прогуляться.

Дело все в том, что все мы (ну почти) — сгустки сомнений и самоедства. Поэтому, если кто-то вдруг замечает, что веснушки на лице — это симпатично, а ты пол-утра старательно замазывала их тональным кремом, мы сильно удивляемся, а потом обижаемся и расстраиваемся. Вот тебе и комплимент получается — человек хотел сделать приятно, а ты сидишь и плачешь.

Психолог Гай Винч, который также принимал участие в исследовании Кристофера Литтлфилда, считает, что нас с детства учат, что хвастаться нехорошо. Поэтому мы путаем понятия «хвастаться» и «принимать комплименты».

Фото

Adobe Stock

Часто, когда нас хвалят, мы либо прибедняемся, либо делаем вид, что это неправда. Такие реакции вызваны тем, что… Так просто делают все. И если мы вдруг начнем расплываться в улыбке, говорить «ой, спасибо-спасибо, я знаю, я классная», то очень быстро заработаем звание самовлюбленных дурочек.

Так что нелепая реакция на комплименты – по сути просто результат самозащиты от осуждения окружающих. Это в том случае, если похвала кажется заслуженной. Во всех остальных ситуациях мы просто бесимся, оттого что над нами издеваются. И вот почему.

Во-первых, мы думаем, что сказанное не соответствует истине. Обычно всему виной заниженная самооценка, которая заставляет нас думать, что человек, который сделал комплимент, либо пошутил, либо хочет поставить нас в глупое положение.

Во-вторых, иногда нам кажется, что нас оценивают. Например, комплиментом «так здорово, что ты всегда приходишь вовремя» на нас возлагают ответственность, и, чтобы в будущем не пришлось ее оправдывать, мы заранее открещиваемся от высказывания.

В-третьих, нас пугает, что комплименты — исчерпаемый ресурс и чем чаще мы их принимаем, тем больше незаслуженной похвалы получаем. Откуда это в нашей голове появляется, сказать трудно, но чем больше нас хвалят, тем более неловко мы себя чувствуем и стараемся похвалить в ответ. Как утверждает психолог, таким поведением мы наносим двойной вред: себе — потому что не можем насладиться маленьким триумфом, и собеседнику, который не знает, чем вызвано наше поведение, и чувствует себя глупо.

👉 Если во всех трех пунктах ты узнала себя, то срочно читай, как с этим бороться и наконец начать получать удовольствие от комплиментов.

😎 Психолог Джеймс Павелски рекомендует выстраивать реакцию по трехступенчатому принципу «Принимай, приумножай и прогрессируй».

То есть нужно принять комплимент и поблагодарить, приумножить эффект похвалы, не пытаясь внутренне от нее отказаться, и извлечь из нее пользу. Пример: поблагодари и узнай у человека, что именно ему понравилось, — так ты будешь знать, на что делать акцент. Учись принимать и отвечать на комплименты, например, начни с улыбки и ответь что-нибудь вроде: «Мне очень приятно, спасибо» или «Ты улучшила мое настроение».

1. Не стоит тут же забрасывать собеседника ответными любезностями просто из вежливости и в попытке перевести фокус разговора с себя. Скажи что-то приятное, если это будет действительно искренне.

2. Никогда не отворачивайся от человека, даже если очень смущаешься и предательская краска уже заливает щеки. Собеседнику будет гораздо приятнее, если ты посмотришь ему в глаза. Возможно, он или она даже будут чаще тебя хвалить, а это очень повышает самооценку.

3. Не жди от человека подвоха, ведь ты, надеемся, не одна из героинь фильма «Дрянные девчонки» и вряд ли перед тобой коварная Реджина Джордж. Так что все от души и честно.

Фото

Adobe Stock

Откроем тебе секрет: каждому человеку что-то в себе обязательно не нравится. Джиджи не всегда нравились ее глаза (пусть даже Зейн сделал себе на ребрах татуировку с ними), Белла Хадид переделала нос, потому что ее дразнили, Кайли Дженнер увеличила губы, потому что однажды парень раскритиковал то, как она целуется.

Так что даже у знаменитостей, которыми восхищаются миллионы, есть комплексы — только они все делают правильно: пересматривают свое отношение и делают из них фишку.

Похвала, теплые слова и внимание нужны каждому. Они улучшают настроение и поднимают самооценку, поэтому прямо сейчас подойди к зеркалу, внимательно на себя посмотри и пойми, что тебя тоже есть за что хвалить, ты красавица со своей изюминкой — нужно только ее найти. И сделать это тебе могут помочь в том числе и восторженные окружающие. Так что не смущайся и принимай комплименты легко и с удовольствием 🤗

theGirl

---

Теги

• психология
• любовь к себе
• про любовь
• общение
• самооценка

Как принимать комплименты и почему некоторым это так сложно

(Идентификация)

Эксперты говорят, что это проблема самооценки.

по Джессика Эстрада

19 сентября 2021

Эдвард Бертелот/Getty Images Развлечения/Getty Images

, когда кто -то платит вам, такой, как вы похваляете вас за то, что вы хорошо позаботились, или на работу, хорошо или хорошо выполнены, или на работе, хорошо или хорошо выполнены, или хорошо выполнены, или на работу, хорошо, или хорошо, или хорошо, или хорошо, или хорошо выполнены, или на работе, хорошо или хорошо выполнены или на работу. признание вашего уникального таланта должно быть приятным, верно? В конце концов, Карен Дональдсон, сертифицированный тренер по уверенности в себе и эксперт по общению и языку тела, говорит, что мы все стремимся к признанию и хотим знать, что нас ценят. Тем не менее, получение комплимента для многих может показаться совершенно неудобным. Таким образом, в результате «мы отвергаем это, отрицаем, преуменьшаем, полностью меняем тему или просто закрываем», — говорит Дональдсон.

По словам Тесс Бригам, психотерапевта и сертифицированного лайф-коуча, низкая самооценка является одной из основных причин того, почему получение комплимента трудно принять и поверить в него. «Это называется когнитивным диссонансом, то есть дискомфортом, который возникает, когда две мысли, идеи или ценности несовместимы друг с другом, то есть придерживаются двух разных убеждений», — объясняет она. «Если вы не верите в себя и свою способность что-то сделать, когда кто-то хвалит или хвалит вас, то вы не сможете принять комплимент или похвалу, потому что вы не верите, что это правда».

К счастью, даже если комплименты заставляют вас съеживаться, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы укрепить принимающие их мышцы и повысить самооценку. Дональдсон говорит, что сиять безопасно, и умение принимать комплименты с изяществом демонстрирует уверенность в себе. Вот как начать.

Владейте своей ценностью

«Наша культура учит молодых людей, особенно молодых женщин, быть скромными и сдержанными, а также тому, что «быть самодовольным» плохо», — говорит Бригам. «Поэтому, когда кто-то делает вам комплимент, может показаться, что вы совершаете «ошибку», не отклоняясь или не придумывая причину, по которой вы действительно не заслуживаете похвалы».

На это Дональдсон советует отказаться от скромности и боязни затмить других и знать, что принятие комплимента не делает вас тщеславным. «Нет необходимости преуменьшать те великие дела, которые вы делаете хорошо, или то, кем вы являетесь», — говорит она. «Это нормально быть действительно хорошим в чем-то и знать это. Будь хорошим. Будьте велики. Будьте невероятными. Владейте им».

Не прерывайте комплимент

Дональдсон также советует не отмахиваться от добрых слов, как будто это не имеет большого значения. Комплимент, каким бы маленьким он ни был, по ее словам, стоит 9.0008 большое дело, и важно признать это и позволить человеку выразить свою благодарность вам или тому, что вы сделали, не перебивая его, говоря, что это было ерундой. Вместо этого, когда кто-то хвалит вас, Дональдсон рекомендует активно слушать и получать похвалу.

Просто скажи спасибо

Иногда, говорит Дональдсон, неприятное чувство, возникающее при получении похвалы, вызвано не самим комментарием, а скорее незнанием того, как лучше всего ответить. Лучший подход, по ее словам, — это сделать все очень просто с помощью «спасибо» или «я ценю это».0003

Кроме того, нет необходимости извиняться или отказываться от комплимента. Это может повлиять на ваше чувство собственного достоинства. «Если каждый раз, когда кто-то делает вам комплимент, вы оправдываетесь, это убеждение становится сильнее и сильнее, потому что это ваша текущая реальность, — говорит Бригам. вы тренируетесь не только получать похвалу, но и бросать вызов своим негативным убеждениям о себе».

Люк Чан/E+/Getty Images

Бросьте вызов своему негативному мышлению

«Самый сильный голос — это голос в вашей голове, а это значит, что если вы не любите и не добры к себе, не имеет значения, что говорят вам другие», — Бригам. говорит. Это одна из основных причин, по которой некоторым людям неудобно получать комплименты.

Чтобы исправить это, Бригам рекомендует лучше осознавать негативные вещи, которые вы регулярно говорите себе, и заменять их словами, которые вы бы сказали кому-то, кого любите и о ком заботитесь. Например, делится она, если вы ловите себя на мысли, что вы глупы из-за ошибки, остановитесь и подумайте, что бы вы сказали любимому человеку в том же сценарии, и скажите это себе.

Потренируйтесь хвалить себя

Умение получать комплименты от других людей начинается с умения хвалить себя. «Каждый раз, когда вы делаете что-то, чем вы гордитесь, найдите минутку и похвалите себя за хорошо выполненную работу», — говорит Бригам. «Очень важно отмечать наши победы для нашего самоощущения и помогать оставаться мотивированными и взволнованными для решения новых задач».

Воспринимайте комплимент как пользу для обеих сторон

Наконец, полезно посмотреть на комплимент и с точки зрения того, кто его дарит. Дональдсон отмечает, что получение полной похвалы — это возможность как для вас, так и для человека, делающего вам комплимент, чувствовать себя хорошо. » Когда кто-то выражает или получает благодарность, выделяются гормоны счастья — серотонин и дофамин», — объясняет она. Таким образом, вы подрываете комплимент или отмахиваетесь от него, как будто это ничего не значит, лишает вас обоих этой радости.

Как важно принимать комплименты

Как важно принимать комплименты

Получение комплиментов может быть одной из областей, в которых нам всем есть куда расти! Независимо от того, исходит ли комплимент от кого-то, кого мы знаем и любим, или от совершенно незнакомого человека, нам трудно принять добрые слова других. Однако эта борьба идет глубже, чем манеры или культурные нормы, она показывает, что реципиент не способен принять то, что терапевты называют положительным аффектом.

Почему некоторым людям психологически больно принимать комплименты? Почему умение принимать комплименты так важно? Что должно произойти, чтобы человек по-настоящему принял комплимент близко к сердцу и позволил ему напитать себя?

На это может быть много причин, но часто получатель в глубине души чувствует, что он недостоин добрых слов, которые ему говорят. Они изо всех сил пытаются поверить, что имеют ценность и ценность, и поэтому не могут испытать чувство полного принятия комплимента. Умение принимать комплимент начинается с умения видеть в себе хорошее. К сожалению, для некоторых травма прошлого делает это более трудным. Однако с сочувствием и тщательной работой каждый может научиться реагировать на комплименты позитивно.

Чтобы по-настоящему услышать комплимент, нужно уметь видеть в себе хорошее. Но, к сожалению, для некоторых глубоко болезненные прошлые отношения мешают их способности принимать или видеть в себе хорошее. Тем не менее, при тщательной работе люди могут научиться понимать свои личные барьеры, проявлять к себе сострадание и научиться более позитивно реагировать на комплименты.

Почему мы ценим нашу способность принимать комплименты?

Почему важно уметь принимать комплименты? Комплименты, сделанные без каких-либо скрытых мотивов, питают наши лучшие стороны. Видение и знание хорошего в себе необходимо для преодоления саморазрушающих действий и для того, чтобы жить в гармонии с тем, что имеет личное значение.

В здоровых отношениях комплименты показывают, что два человека могут распознать особую уникальную индивидуальность каждого человека и наслаждаться ею. Умение сказать спасибо или улыбнуться в ответ на комплимент показывает, что ваше сердце открыто для того, кто вы есть — вы способны принять те моменты, когда кто-то видит в вас лучшее — и вы тоже это видите!

Что мешает принимать комплименты?

В глубине души мы все хотим любви и признания – быть понятыми, быть важными, иметь значение для кого-то другого и так же заботиться о любимом человеке. Но у тех, кто пережил жестокое обращение или пренебрежение, особенно в детстве, опыт травмы вызывает глубокие сомнения в собственной ценности и часто подпитывает всепоглощающий стыд.

Жестокое обращение или пренебрежение вынуждают выжившего сделать ужасный выбор, чтобы выжить: как понять опасность, изолируя разъединение и боль, причиняемую людьми, которые должны быть в безопасности?

Если обидчики занимают центральное место в жизни ребенка, они не могут ошибаться. Лояльность к родителям и значимым людям, которую дети усваивают, огромна! Дети часто защищают жестоких опекунов из лояльности, веря в них и, следовательно, полагая, что жестокое обращение уместно и оправдано! Человек, подвергшийся насилию или пренебрежению, начинает думать, что он или она должны заслужить плохое обращение.

Борьба за то, чтобы совладать с таким количеством отчаяния и страданий, часто порождает сурового внутреннего критика, чьи суждения жизненно важны для объяснения — и терпимости — почему вещи должны быть такими, какие они есть.

Почему некоторых людей так беспокоят комплименты?

Получение комплимента может сильно задеть, особенно переживших травму. Это может вызвать сильную тревогу и страх. Комплимент идет с завязками? Человек, делающий комплимент, чего-то хочет? Есть ли скрытые мотивы? Это только первый шаг на этом ужасном пути к еще большему жестокому обращению и жестокому обращению?

Человеку с историей травмы может быть очень трудно усвоить комплимент, даже от того, кому он доверяет, потому что он исходит из другого мира — места, которого он не понимает, — где кто-то видит в нем что-то прекрасное. Это противоречит той их части, которая придерживается внутреннего мнения о том, что они не имеют значения, что они ничего не стоят. Кажется невозможным, чтобы они могли испытывать хорошие чувства к себе, потому что это не согласуется с тем, как они научились видеть себя.

Как начать исцеление внутреннего критика?

Доктор Кристин Нефф, автор книги «Сострадание к себе», выступает за более глубокое понимание и использование сострадания к себе для подавления самокритики и укрепления психического, физического и эмоционального здоровья.

Когда мы самокритичны, объясняет она, уровень стресса повышается. Это «наполняет нашу систему адреналином и кортизолом. И это двойной удар, потому что, когда мы критикуем себя, мы и атакуем, и подвергаемся нападению. Этот тип хронического стресса может в конечном итоге привести к беспокойству и депрессии, подрывая наше физическое и эмоциональное благополучие».

Она напоминает нам, что наш внутренний критик на самом деле пытается помочь. Это такое важное понятие! Внутренние критики обычно являются защитниками, пытающимися защитить нас. «Мы можем быть добрыми и сострадательными к этой части себя, потому что на каком-то уровне она заботится о наших интересах», — говорит нам Нефф. «И хотите верьте, хотите нет, но, проявляя сострадание к нашему внутреннему критику, мы выходим из системы защиты от угроз и переходим к другой нашей системе безопасности».

Процесс исцеления включает в себя проявление сострадания к внутреннему критику с желанием понять его, искренним любопытством.

Принципы понимания и лечения самокритики терапевтами: модель IFS

Другие исследователи и терапевты наблюдали силу сострадания, помогающую людям обрести исцеление и самопринятие. Доктор Ричард Шварц обнаружил, что, когда он помогал клиентам «подходить к своим худшим, самым ненавистным чувствам и желаниям с открытым умом и сердцем», их суровая самокритика становилась мягче, и они начинали больше действовать как помощники и сотрудники в работе. выздоровление.

Доктор Шварц признал внутренние голоса стыда, критики, безнадежности и пессимизма как систему «внутренних взаимодействий» или «семью» эмоциональных частей. Он разработал внутренние семейные системы — или модель IFS — чтобы помочь понять и работать с людьми, которые испытывают смятение между этими внутренними частями или состояниями ума.

Модель IFS также предоставляет очень полезную основу для понимания истинного «я»; «Каждый по своей сути является Я, содержащим множество важнейших лидерских качеств, таких как перспектива, уверенность, сострадание и принятие», — объясняет Шварц. «Работа с сотнями клиентов на протяжении более двух десятилетий, некоторые из которых подвергались жестокому обращению и проявляли серьезные симптомы, убедила меня в том, что это здоровое и исцеляющее Я есть у каждого, несмотря на то, что многие люди изначально имеют очень ограниченный доступ к нему.

Модель IFS — это система, которая помогает людям увидеть и управлять своим внутренним критиком, внутренним пессимистом и другими частями, чтобы они могли соединиться с «ядрой сущностью». «Части вынуждаются к экстремальным ролям внешними обстоятельствами, и, как только это кажется безопасным, они с радостью превращаются в ценных членов семьи».

EMDR и протокол толерантности к положительному аффекту

Другой терапевтический стиль или модель — это десенсибилизация и переработка движениями глаз, или EMDR. В EMDR есть даже специальный протокол, называемый протоколом толерантности к положительному аффекту.

Разработанный Эндрю Лидсом, это протокол для терапевтов, обученных EMDR, чтобы помочь тем, кто изо всех сил пытается принять положительные чувства или убеждения о себе. Это особенно полезно для многих переживших детскую травму, которые научились подавлять или избегать положительных эмоциональных состояний, чтобы справляться с пренебрежением или жестоким обращением.

Важность подхода с учетом травм

Терапия с учетом травм является обязательным подходом для любой терапии. Это так важно при работе с клиентами, которые борются с комплиментами и самооценкой. Подход фокусируется на основных причинах, по которым человек не может принять комплимент. Есть причина, почему комплимент так болезненный. При лечении с учетом травм терапевты должны сидеть с клиентами и их дискомфортом, чтобы безопасно начать смотреть на него и помочь клиентам научиться переживать это чувство; как волна – пройдет.

Работа начинается после того, как мы построили отношения с клиентом, которые позволяют человеку чувствовать себя в безопасности и быть принятым таким, какой он есть, прямо там, где он есть в жизни. Клиент знает, что я не собираюсь его осуждать; что я действительно присутствую с ними. Я не слушаю их наполовину и не составляю свой список покупок. Я полностью с ними на этом пути исцеления.

Работа над принятием комплиментов в терапии

Как только человек чувствует себя в безопасности, что его можно услышать, а не судить, можно приступить к работе над его проблемами, включая травму, неспособность получать положительные эмоции или комплименты, и понять, как его части развивались в удивительно творческий способ сохранить их в безопасности в детстве.

Итак, мы могли бы начать с «Мне нравятся твои туфли». Позже я мог бы прокомментировать то, что клиент сделал хорошо: «Вау, вы действительно хорошо справились с этим». А для моих клиентов, которые съеживаются, я могу предложить: «Просто посмотрите, сможете ли вы удержать это, мои чувства, в течение трех секунд».

Мы работаем медленно, замечая, где они чувствуют дискомфорт в своем теле, замечая, каково это слышать комплимент от человека, которому они доверяют, а также замечая сострадание к ним со стороны меня, человека, делающего комплимент.

Требуется много работы, чтобы понять, как травма в их жизни украла их способность верить в собственную значимость. После того, как клиент начинает видеть себя, которое было под защитой стыда и боли, можно начинать работу над комплиментами. Удовольствие от комплимента может быть кратким, если оно вообще случается. Но как только мы найдем способ попросить внутреннюю защитную часть (часть, которая работает, чтобы избежать боли) отойти в сторону, мы сможем стать более открытыми для признания, удовольствия и разделения того, кто мы есть.

Терапевты могут использовать ряд подходов, чтобы помочь людям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы они открылись своему внутреннему я и позволили другим оценить это.

Как комплименты помогают исцелить травму и установить здоровые связи

Способность узнать и принять свое истинное «я» и позволить другим делать комплименты очень важна для здоровых отношений. Это способ углубить любовную связь с вашим партнером, а также может способствовать процессу исцеления от травмы.

«[Любовь — это] непрерывный поиск простой, надежной связи с кем-то другим. Благодаря этой связи влюбленные партнеры становятся эмоционально зависимыми друг от друга в плане заботы, утешения и защиты», — говорит доктор Сью Джонсон, клинический психолог и автор нескольких книг и исследований о привязанности.

Когда человек, переживший травму, отвергает комплименты любимого человека, партнер может обидеться и смутиться. Работать в отношениях с человеком, пережившим травму, означает знать, насколько полезно видеть эту трудность, и не сдаваться: «Ну, ты не обязан в это верить, но я поверю для нас обоих прямо сейчас».

Способность принимать комплименты не только укрепляет отношения. Также важно развивать уверенность в себе и понимать, как получать удовольствие от жизни и хорошо заботиться о себе.

Каким бы трудным это ни казалось, всегда есть надежда, что самосострадание и самопознание могут сыграть большую роль в вашей жизни и отношениях. Научившись справляться с болезненными самоограничивающими убеждениями с состраданием, вы сможете открыть себя для радости просто более полного присутствия с собой и другими и почувствовать себя более самостоятельным и живым.