Как рассказать детям о смерти близкого человека: Как говорить с ребенком о смерти — Афиша Daily

Как говорить с ребенком о смерти — Афиша Daily

Жизнь с детьми

Как говорить с детьми о смерти: краткая инструкция

Ника Голикова

25 февраля 2021 17:03

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи: страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Важно дать понять ребенку, что смерть — это не что‑то, чего стоит бояться.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку.

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство.

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

расскажите друзьям

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

107 790

РодителямПодростки

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось: отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.

Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, ребенку все равно скажут правду «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше говорить?

Первое условие: родной ребенку человек, самый близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо его знает.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, — не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками»

Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх — что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться. Все это не так.

Увы, то, что случилось — случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит. Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту.

Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция — это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться. Но говорите все-таки так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.

Сделайте это там, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.

Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще — чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации.

Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза. Говорите коротко и просто.

При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны.

После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Какой бы странный вопрос ребенок ни задал, не удивляйтесь, не возмущайтесь и не считайте, что это признаки неуважения. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо.

На вопрос: «Умер — это как? А он теперь какой?» можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти. Но ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что смерть — в наказание за грехи, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы они не спали.

Дети, как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…».

Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится любимый человек, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное — просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка:

• Если он отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались.
• Если он уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно.
• Если он заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время — сегодня и в ближайшие дни.
• Если он убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня

Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще — той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.

Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать ребенка на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ним будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет.

Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» — это ни к чему.

Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере — чья-нибудь истерика может ребенка напугать.

Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет

Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны, или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ребенку не присутствовать на похоронах, и захотите отправить его в другое место, например, к родственникам, то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов».

Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой.

Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу. К тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх, например, он будет хоронить игрушки, в рисунках. Не пугайтесь, что в первое время у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке.

Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним.

Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном

Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом повторите ему, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит, рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время — все это сигналы для обращения к специалистам.

Если ребенок стал агрессивным, драчливым или начал получать мелкие травмы, если он, наоборот, слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает — это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы — неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь.

От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

Марина Травкова — психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.

Текст:Ксения Киселева

Новое на сайте

«Служу талисманом для девушек: после общения со мной они всегда находят себе отношения»

«После 10 лет брака муж-иностранец подал на развод и оставил меня без жилья»

Бурная личная жизнь — (не) препятствие замужеству?

Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта

Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?

20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь

«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»

Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню

Когда умирает любимый человек: как помочь ребенку (для родителей)

Когда умирает близкий человек, дети по-разному переживают и проявляют свое горе. То, как дети справляются с потерей, зависит от таких вещей, как их возраст, насколько близки они были к человеку, который умер, и поддержка, которую они получают.

Вот что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку, потерявшему близкого человека:

Говорите о смерти простыми словами. Будьте спокойны и заботливы, когда говорите ребенку, что кто-то умер. Используйте слова, которые ясны и прямолинейны. «У меня для вас печальная новость. Сегодня умерла бабушка». Сделайте паузу, чтобы дать ребенку время обдумать ваши слова.

Слушайте и утешайте. Каждый ребенок по-своему реагирует, когда узнает о смерти близкого человека. Некоторые дети плачут. Некоторые задают вопросы. Другие, кажется, вообще не реагируют. Все нормально. Оставайтесь рядом с ребенком, чтобы обнять его или утешить. Ответьте на вопросы вашего ребенка. Или просто побыть вместе несколько минут. Ничего страшного, если ваш ребенок увидит вашу печаль или слезы.

Выразите чувства словами. Попросите детей сказать, что они думают и чувствуют. Назовите некоторые из ваших собственных ощущений. Так детям легче делиться своими. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе очень грустно. Мне тоже грустно. Мы оба очень любили бабушку, и она тоже любила нас».

Расскажите ребенку, чего ожидать. Если смерть близкого человека означает изменения в жизни или распорядке дня вашего ребенка, объясните, что произойдет. Это поможет вашему ребенку чувствовать себя подготовленным. Например, «Тетя Сара заберет тебя из школы, как бабушка раньше». Или: «Мне нужно остаться с дедушкой на несколько дней. Это означает, что вы с папой будете дома и будете заботиться друг о друге. Но я буду говорить с вами каждый день и вернусь в воскресенье».

Объясните события, которые произойдут. Разрешить детям участвовать в таких ритуалах, как просмотры, похороны или поминальные службы. Скажите им заранее, что произойдет. Например: «Там будет много людей, которые любили бабушку. Мы будем петь, молиться и говорить о жизни бабушки. Люди могут плакать и обниматься. Они могут сказать нам: «Я сожалею о вашей утрате». Мы можем сказать: «Спасибо» или «Спасибо, что пришли». Ты можешь оставаться рядом со мной и держать меня за руку, если хочешь».

Возможно, вам придется объяснить, что такое захоронение или кремация. Например: «После похорон происходит захоронение на кладбище. Тело человека находится в гробу (или гробу), который закапывается в землю с особой церемонией. Это может быть похоже на грустное прощание, и люди могут плакать. .» Поделитесь мнением вашей семьи о том, что происходит с душой или духом человека после смерти.

Объясните, что будет после службы тоже. Например: «Мы все пойдем есть вместе. Люди будут смеяться, разговаривать и еще немного обниматься. Разговоры о счастливых временах с бабушкой и время, проведенное вместе, помогают людям почувствовать себя лучше».

Дайте ребенку роль. Маленькая активная роль позволяет детям чувствовать себя частью вещей и помогает им справляться. Вы можете предложить ребенку прочитать стихотворение, выбрать песню для воспроизведения, собрать несколько фотографий для показа или сделать что-нибудь. Пусть дети решают, хотят ли они принять участие и как.

Помогите ребенку вспомнить человека. В ближайшие дни и недели поощряйте своего ребенка рисовать или записывать рассказы о любимом человеке. Не избегайте разговоров о человеке, который умер. Делиться счастливыми воспоминаниями помогает излечить горе.

Утешите и подбодрите своего ребенка. Обратите внимание, выглядит ли ваш ребенок грустным, обеспокоенным или чем-то расстроенным. Спрашивайте о чувствах и слушайте. Пусть ваш ребенок знает, что нужно время, чтобы почувствовать себя лучше после смерти близкого человека. У некоторых детей могут быть проблемы со сном, страхи или беспокойство. Пусть дети знают, что эти вещи станут лучше. Дайте им дополнительное время и заботу. Группы поддержки и консультации могут помочь детям, которые нуждаются в большей поддержке.

Помогите вашему ребенку почувствовать себя лучше. Обеспечьте комфорт, в котором нуждается ваш ребенок, но не зацикливайтесь на грустных чувствах. После нескольких минут разговора и прослушивания переключитесь на занятие или тему, которая поможет вашему ребенку почувствовать себя немного лучше. Играйте, занимайтесь искусством, готовьте или ходите куда-нибудь вместе.

Дайте ребенку время оправиться от потери. Горе — это процесс, который происходит с течением времени. Обязательно говорите часто и слушайте, чтобы увидеть, как ваш ребенок себя чувствует и делает. Исцеление не означает забыть о любимом человеке. Это значит вспоминать человека с любовью. Любящие воспоминания пробуждают хорошие чувства, которые поддерживают нас, когда мы продолжаем радоваться жизни.

При необходимости получите дополнительную помощь. Если смерть близкого человека была внезапной, вызванной глубоким стрессом или насилием, ребенку может потребоваться терапия, чтобы помочь ему выздороветь. Если дистресс вашего ребенка длится более нескольких недель или если вы считаете, что вашей семье нужна дополнительная помощь, поговорите с врачом вашего ребенка. Они могут помочь вам найти подходящего терапевта для работы.

Проверил: Д’Арси Лайнесс, доктор философии

Дата проверки: сентябрь 2021 г.

Что можно и что нельзя говорить с ребенком о смерти с разрешения

Никогда не бывает легко иметь дело со смертью.

Когда мы взрослые, это переполняет нас. А детям еще труднее пройти через это.

Хотя мы знаем, что это неизбежная часть жизни, большинство из нас не умеет говорить о смерти, потому что эта тема очень болезненна.

Как многие из нас знают, смерть наступает по-разному. Оно может быть внезапным, ожидаемым, продолжительным или случайным. Частью опыта является поиск способов выразить то, что произошло, понять, что произошло, и, наконец, принять то, что произошло.

Вот несколько советов, которые помогут вам поговорить с ребенком о смерти:

Что делать

• Немедленно рассказать правду о том, что произошло . Правда дает объяснение твоим слезам и боли. Открытость и эмоциональность помогут вашему ребенку научиться скорбеть.
• Будьте готовы к разнообразным эмоциональным реакциям. Поймите, что как бы вы ни подошли к этой теме, ваш ребенок будет расстроен и, возможно, даже рассержен потерей. Примите эмоциональные реакции вашего ребенка. У вас будет время вернуться к делу после того, как ваш ребенок переварит первоначальную травму.
• Обязательно используйте слова «умер» или «умер». Многие находят использование слов мертвых или умерших неудобными — и предпочитают использовать такие фразы, как «скончался», «потерял», «пересек», «заснул», — но исследования показывают, что использование реалистичных слов для описания смерти помогает процессу скорби.
• Делитесь информацией дозами. Оцените, с чем ваш ребенок может справиться, давая информацию понемногу. Вы будете знать, что еще делать, основываясь на вопросах, которые задает ваш ребенок.
• Смело говорите: «Я не знаю». Получить ответы на все вопросы никогда не бывает легко, особенно во времена такой душевной боли. Полезно сказать ребенку, что вы можете не знать о некоторых вещах, например: «Как умер дедушка?» «Что случилось с тетей Ритой в похоронном бюро», «Мама, что заставило Спайка выбежать на улицу?» или другие неразрешимые вопросы.
• Плачь. Плачьте вместе. Плакать часто. Это здорово и исцеляет.
• Позвольте вашему ребенку участвовать в ритуалах. Пусть дети выберут одежду для любимого, фото на память, песню или духовное чтение. Это поможет им обрести чувство контроля над травмирующей потерей.
• Пусть ваш ребенок скорбит по-своему. Позвольте вашему ребенку молчать о смерти. Для ребенка также естественно чувствовать себя одиноким и изолировать себя в это время. Детям также свойственно казаться незатронутой потерей. Нет правильного способа горевать.
• Подготовьте своего ребенка к тому, что он увидит в похоронном бюро или на службе. Расскажите детям, что они увидят, кто там будет, что люди могут чувствовать и что они будут делать. Для маленьких детей будьте конкретны в описании того, как будет выглядеть окружение. Например, опишите гроб и одежду и то, что тело будет ставиться. Или, если это поминальная служба, расскажите о том, где находится тело, кремировано ли оно, в закрытом гробу или уже похоронено. Возьмите с собой кого-нибудь, кто позаботится о ребенке, если вы расстроены.
• Подготовьте своего ребенка к будущему без любимого человека. Поговорите о том, каково будет отмечать дни рождения, юбилеи, праздники и особые моменты без любимого человека. Попросите ребенка помочь спланировать, как двигаться к следующему событию календаря.
• Приготовьтесь часто говорить о мыслях и чувствах. Вполне вероятно, что вам придется заниматься темой смерти в течение дней, недель и месяцев. Зарегистрируйтесь и будьте доступны для текущих обсуждений, поскольку траур — это процесс.
• Не забывайте заботиться о себе. Как родители, мы иногда забываем заботиться о себе в это время. Дети учатся тому, что видят, поэтому будьте образцом для подражания в заботе о себе в это критическое время.

Нельзя

• Не скрывайте от ребенка свое горе. Видя, как вы скорбите во время и спустя долгое время после смерти ваших близких, ребенок поймет, что плакать и грустить после значительной утраты – это нормально и здорово.
• Не бойтесь делиться воспоминаниями о любимом человеке . Иногда родители боятся говорить об умершем человеке, думая, что это причинит боль другим. Исследования показывают, что боль от повторного переживания воспоминаний или обмена историями на самом деле помогает исцелению и закрытию.
• Не избегайте общения с ребенком, потому что вы чувствуете себя беспомощным или неудобным, или не знаете, что сказать. Иногда понимающий взгляд может стать мощным связующим звеном. Даже прикосновение или объятие могут принести большое утешение.
• Не меняйте тему, когда ваш ребенок входит в комнату. Это накладывает табу на тему смерти. Вместо этого скорректируйте формулировку и уровень информации в присутствии ребенка.
• Не меняйте свой распорядок дня. Детям нужна последовательность. Старайтесь, насколько это возможно, сохранять привычный распорядок дня дома и на работе. Кроме того, постарайтесь, чтобы ваш ребенок продолжал принимать участие в своих обычных занятиях, таких как школа и общественные мероприятия.
• Не думайте, что смерть запрещает смеяться. Смех — прекрасное лечебное средство. Готовность посмеяться над воспоминаниями или моментами, проведенными с любимым человеком, сигнализирует о том, насколько важным было его присутствие в вашей жизни.
• Не ограничивайте время утраты вашего ребенка или вашей собственной . Каждый скорбит по-своему. Признайте, что новый нормальный должен произойти — и что требуется время, чтобы приспособиться к серьезной смерти.

  No related posts.