Как расстаться мирно с мужем: 7 способов разойтись с мужчиной тихо-мирно

Как расстаться с мужем — советы психолога

Важный шаг расставания необходимо продумывать не только с точки зрения собственной безопасности, но также потому, что серьёзные изменения лучше совершать, когда любые приложенные усилия в сторону сохранения имеющихся отношений потерпели крах. Многие пытаются расстаться с мужем без скандала, другие предпочитают оставить акценты на материальной стороне и получить больше выгоды – какими бы не были причины выбора расставания, сам этот процесс лучше не совершать, руководствуясь исключительно эмоциональными всплесками. Стоит продумать не только как расстаться с мужем, но и вопросы морали, касающиеся формулировок речи, а также вполне бытовые вопросы о том, где кто будет ночевать в следующую же ночь, как себя обеспечивать и что говорить детям.

Советы психолога, как правильно расстаться с мужем

Негатив, полученный во время бракоразводного процесса, может травматично влиять на всю последующую жизнь, запомнившись болью и забрав доверие миру. Психологи дают некоторые рекомендации, как спокойно расстаться с мужем, оказывая минимальный вред для его и собственной психики. Первоначально необходимо разобраться с тем, правильно ли принято решение самой женщиной, тогда из позиции и понимания, что всё происходит, так как должно сами находятся необходимые слова и состояния. И если есть хоть доля сожаления, то не стоит искать варианты, как расстаться с изменившим мужем, а пробовать искать точки соприкосновения и силы для прощения, точно также как и рвать семейные узы из-за вредных привычек или небольших недостатков не имеет смысла, если не пройдены стадии разговора о происходящем и поиска вариантов благополучного решения.

Не ждите радостного восприятия данной новости, мужчина не любит когда ему диктуют необходимые действия и будет всеми силами сопротивляться происходящему. Знаете, что у супруга взрывной характер – собирайте вещи и вывозите их, пока его нет дома, а разговор проводите на нейтральной территории. Это обеспечит вам защиту и возможность уйти без травм и шантажа. Боитесь, что вас будут долго уговаривать, не хотите видеть мужские слёзы, тогда проявляйте жёсткость позиции с самых первых слов разговора.

Вы всегда можете собрать его вещи и сменить замки, прекратив общение на физическом уровне, единственное, тут стоит соблюдать осторожность, чтобы не нарушать юридических норм.

Рассмотрите варианты, как по-хорошему расстаться с мужем, ведь этот человек был вам дорог и возможно ещё сейчас испытывает к вам тёплые чувства. Говорите честно и открыто, причём не затягивайте – всё время, необходимое вам должно быть потрачено только чтобы убедиться в правильности решения, а остальные промедления только усугубят ситуацию. Обязательно объясните мужу причины ухода, выслушайте его претензии, а возможно и предложения изменить ситуацию. Если изначально настроиться на диалог, то в итоге развод может миновать, принеся новый виток развития отношениям.

Безболезненно

Абсолютно безболезненное прекращение отношений возможно, когда люди стали безразличны друг другу настолько, что потеря партнёра сравнима с исчезновением привычной диванной подушки. Во всех остальных случаях болезненные ощущения будут присутствовать, причём не только у бывшего мужа, но и у женщины, решившей прекратить отношения, поскольку психика вынуждена полностью перестраиваться на другой лад существования, менять годами сложившиеся привычки и заполнять пустоту, появившуюся после расставания.

Расстаться с мужем и уменьшить количество неприятных переживаний можно, если делать всё быстро, как только пришло осознание, что дальше вам не по пути. Не стоит растягивать признание, говорить намёками или пытаться своими действиями вынудить супруга самого уйти – так только продолжается агония, не приносящая ни разрешения ситуации, ни возможности мирного общения после. Позаботьтесь о том, чтобы важный разговор не совпал с какой-либо значимой датой, например днём рождения или вашей помолвки, малоподходящие и рабочие мероприятия, ведь корпоратив подкосит моральное состояние, а не позволит отвлечься.

Говорите честно, не пытаясь подбодрить мужа и оставить его самооценку на высоте, потому что после рассказов какой он замечательный – вопрос почему же всё-таки расставание будет пульсировать в голове постоянно и не находить ответа. Пожалейте и себя, не соглашаясь на предложение попробовать все заново, т.к. там, где уже возникло решение о прекращении отношений, не может быть полного доверия, люди коренным образом не меняются, а вот количество претензий и не сбывшихся ожиданий может существенно возрасти. Если хотите сгладить неприятные моменты, то напрягите память и найдите за что стоит поблагодарить этого мужчину, ведь вы не зря выбирали его в мужья, значит, было и много хорошего сделано. Говорите об истинных причинах разрыва, так вы обезопасите человека от мучительных размышлений в поисках собственных недостатков, а со временем возможно даже услышите благодарность за свою открытость.

Остаться друзьями

Возможность нормального общения, разведённых бывших супругов, необходима во многих ситуациях, особенно остро она становится, если есть ребёнок или совместный бизнес, а также любые другие варианты, связывающие жизнь и обрекающие на периодическое, но постоянное взаимодействие.

Чтобы остаться друзьями с мужем нужно, чтобы само расставание происходило мирно. Исключайте очень обидные слова, не пользуйтесь своим знанием больных мест друг друга, избегайте шантажа, насилия и любых античеловеческих поступков. Конечно, в процессе обсуждения развода могут всплыть очень интересные детали не только личности собственного супруга, но и тайных дел, тогда решение о дружбе может пересматриваться, но изначально садитесь за стол спокойных переговоров.

Не ждите дружеского общения моментально после расторжения брака, ведь психика вполне естественным образом будет воспринимать бывшего, как вторую половинку. Чувствам необходимо время, чтобы остыть и переформатироваться, поэтому постарайтесь жить в разных районах или хотя бы уехать на время, если невозможно организовать новую территорию с минимальными встречами. Не звоните и не пишите первое время, также не стоит приглашать на праздники и поздравлять со всевозможными событиями, лучше даже исчезнуть, а только потом постепенно появляться и строить уже новое общение.

Когда общение вновь восстановится, следите за тем, чтобы в вашем взаимодействии было минимум физических контактов, посиделок в уютных кафе с полумраком, а тем более на кухне и прочих околоромантических моментов. Особенно, если кто-то из супругов до сих пор одинок. Чем больше в вашем взаимодействии будет таких теплых встреч, тем выше шанс из бывших супругов превратиться в настоящих любовников, вынужденных скрывать свои отношения. Если бывший муж уже успел обзавестись новой пассией, то проявляйте к ней уважение, ведь дружба не может строиться там, где присутствует ревность.

Если он не хочет

Развод тяжело оформить, если одна из сторон против такого решения. Муж может устраивать скандал, подключать родственников, шантажировать детьми или вообще отказать давать свое согласие. Юридически существует процедура, позволяющая развестись даже без согласия второй стороны, единственное что – займет много времени и будет потрачено больше нервов, но в итоге вы получаете развод в принудительном порядке.

Чтобы расстаться с мужем, если он не хочет, необходимо избегать обвинений и жалости, излишней благодарности и хвальбы. Ваша цель исключить любые полярные эмоции, чтобы не взвинчивать его состояние, а максимально спокойно провести всю процедуру. Чтобы правильно воздействовать на сопротивляющегося оппонента необходимо не только заранее подобрать правильные формулировки, но также и прорепетировать. Послушайте, как произносите ключевые фразы, продумайте свои ответы на неожиданные вопросы, а главное аргументы на его настойчивое предложение остаться вместе.

Для общения лучше выбирать нейтральное место, позволяющее контролировать эмоциональные проявления (на людях мы обычно лучше контролируем свои вспышки аффектов), а также физические препятствия (насильственное удержание). Когда понимаете, что вас не отпустят, имеет место заблаговременная подготовка с организацией места, где вы будете жить в дальнейшем и вывозом вещей, пока его нет дома. Возможно, понадобится заручиться поддержкой нескольких друзей. Если ничего не помогло и он перекрыл все пути отхода, то можете начинать противодействие внутри семьи – кокетничайте с другими мужчинами, переписывайтесь с незнакомцами, пользуйтесь отдельной полкой в холодильнике, отдельным тюбиком зубной пасты, покупайте себе свой хлеб и т. д. Чем больше будет демонстрация, что вы уходите, даже если он не отпускает, тем быстрее он задумается о бесперспективности своих действий.

Если он тебя не любит

Вопрос расставания при отсутствии любви с одной стороны абсурден, ведь зачем сохранять отношения, не радующие кого-то из участников, с другой стороны возникает очень часто. Во время развода могут возникать идеи, что жить можно и с тем, кто относится холодно – это только страх одиночества, а не желание счастливой жизни. Т.е., когда возникает вопрос, стоит ли это делать, то ответ однозначен – да, разводиться с тем, кто вас не любит необходимо, остается только уладить другие вопросы, заставляющие держаться за эти отношения. Для кого-то это дети, для других достаток и привычный уровень жизни, ради чего можно и потерпеть, но вопрос насколько хватит душевных сил остаётся.

О том, как разводиться с мужчиной, не любящим вас нет советов, потому что обычно проблем с этим не возникает. Не испытывая особой привязанности человек легко соглашается на расторжение брака.

Расстаться с мужем, если он тебя не любит можно, предоставив ему гарантии будущего удобства – это и сайты с обслуживающим персоналом и обещание красиво оформить расставание, чтобы не пострадала его репутация в деловых кругах.

Когда мужчина не любит женщину и продолжает её удерживать рядом против её воли и никакие варианты ухода не работают, то вполне можно обращаться за помощью в органы правопорядка, поскольку подобная ситуация трактуется, как насилие над личностью и её свободой. Подходят варианты обращения в специализированные социальные службы помощи жертвам домашнего насилия или обычный побег к друзьям с собранными вещами, а оформление развода через принудительный суд.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Когда двоим пора расстаться | PSYCHOLOGIES

Мужчина и женщинаКризис отношений

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила…» — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан. — Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».

Закономерным результатом становится cнижение самооценки. Но чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе…»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать… Вспомнили одноклассника — мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга… В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, — продолжает Даниил Хломов. — Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, — вспоминает 58-летняя Марина. — Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, — заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод… на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое — возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, — считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, — предупреждает Инна Хамитова. — Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Текст:Валентина РазвиловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как распознать абьюз в семье: советы пожилым родителям

«Вдруг я устрою потоп или пожар?»: как перестать думать о худшем и все перепроверять — мнение психологов

«Меня триггерят истории о страданиях детей. С чем это может быть связано?»

«Быстро влюбляюсь и впадаю в зависимость от мужчин, которым не нужны отношения»

32-летний отец 65 детей устал от одиночества и решил найти любовь

Как найти настоящую любовь: 3 полезные мысли — впустите это чувство в вашу жизнь

Умер автор передачи «Спокойной ночи, малыши»: что для нас значила эта программа

Юность в 1990-е: откровения читательниц Psychologies

Совет эксперта о том, как изящно расторгнуть брак

Как расторгнуть брак

Вы попали сюда, потому что хотите расстаться со своим супругом. Это означает, что вы переживаете действительно тяжелые времена.

Итак, я так рада, что вы здесь. Я проведу вас через процесс расставания с женой или мужем, шаг за шагом. Эта статья актуальна для вас, независимо от того, только начинаете ли вы задумываться о расставании или готовы уйти от супруга как можно скорее.

Как бы там ни было, я понимаю ваше затруднительное положение как по своему профессиональному, так и по личному опыту.

В этой статье вы узнаете:

• Стадии развода
• Что делать, если вы находитесь в жестоком браке
• Этапы расставания
• Тест на случай, если вы не обязательно расстайтесь (пролистайте дальше, если это не относится к вам)
• Расставание – в 3 четких шага, что говорить, делать и избегать
• Сколько контактов вам следует поддерживать.

Мы начнем с просмотра того, на каком этапе процесса вы находитесь, но, конечно, вы можете прокручивать разделы, которые, по вашему мнению, не относятся к вашей ситуации.

Итак, как тебе сейчас?

Этапы отношений или распада брака

Окончание отношений происходит на разных этапах. Однако продолжительность каждой фазы может сильно различаться: от дней до месяцев или даже лет.

Сначала вы можете испытывать смутное чувство неудовлетворенности и даже эмоционального одиночества в браке.

В глубине души вы чувствуете, что все должно быть по-другому, но принимаете все как «нормальные» взлеты и падения. Возможно, вы пытались говорить об этом с переменным успехом.

Фаза 2: избегание

Затем вы начинаете все больше осознавать, что больше не счастливы. Возможно, вы даже впали в депрессию.

Вы перестали говорить с супругом о проблемах, так как ничего не изменилось.

Вместо этого вы предпочитаете проводить время в социальных сетях, смотреть телевизор, проводить время с друзьями, оставаться на работе или гулять.

Надежные друзья, скорее всего, знают о ваших чувствах больше, чем ваш супруг.

Этап 3: отказ от

Вы отказались от попыток решить свои семейные проблемы.

Возможно, у вас уже есть кто-то, с кем вы изменяете своему супругу.

Фаза 4: фантазии

Вы все больше раздражаетесь, расстраиваетесь и злитесь на жену, мужа или партнера.

Вы начинаете представлять, что было бы, если бы вы расстались и разошлись.

Вы даже можете мечтать о других отношениях.

Фаза 5: планирование концовки

Вы рассматриваете свое финансовое положение с целью разделения. Возможно, вы уже лжете своему супругу о деньгах, тайно копя деньги.

Доступно это или нет, но вы просматриваете документы в поисках другого жилья.

Этап 6: принятие решения

Затем внезапно или постепенно, день за днем, вы решили расстаться. Ваш супруг, возможно, предвидел это из-за вашего отказа от брака. Возможно, они заметили признаки того, что вы собираетесь уйти.

Если бы вы только могли набраться смелости и сказать жене, мужу или партнеру, что хотите расстаться.

Но как вы можете сказать своему супругу, что хотите уйти, не причинив ему вреда?

Прежде чем мы поговорим об этом, я хочу убедиться, что вы в безопасности…

Вы в жестоком браке?

В таком случае я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью и поддержкой к лицензированному консультанту или в специализированную организацию.

Если вам не угрожает непосредственная опасность, не оставляйте супруга/супругу без полной информации о наилучшей стратегии в вашей конкретной ситуации.

Большинство советов в этой статье не помогут вам оставаться в безопасности.

Список агентств поддержки см. в моей статье о признаках оскорбительных отношений.

Вы действительно готовы разорвать брак сейчас?

1. Ты действительно, действительно уверен, что хочешь расстаться?
Да Нет
2. Вы двое сделали все возможное, чтобы сохранить отношения? Например, пользовались ли вы моим набором для общения для счастливых пар?
Да Нет
3. Были ли вы вместе на консультировании по вопросам отношений или консультировались по вопросам отношений в Интернете (при условии, что вы не находитесь в оскорбительных отношениях)?
Да Нет
4. Вы говорили с супругом о своих сомнениях?
Да Нет
5. Вы взяли на себя ответственность за свою роль в упадке ваших отношений и усердно работали, чтобы загладить свою вину?
Да Нет
6. Работали ли вы над тем, чтобы принять своего супруга таким, какой он есть, не желая изменить его, и сосредоточившись на всем, что он привносит в отношения?
Да Нет
7. Были ли вы верны (если только вы не договорились о других отношениях?
Да Нет
8. Обращались ли вы со своим супругом так, как хотели бы, чтобы обращались с вами?
Да Нет
9. Были ли у вас какие-либо личные консультации, чтобы обсудить, что с вами происходит, или получить совет о прекращении ваших отношений?
Да Нет
10. Вы вложили достаточно времени и усилий в эти отношения — наслаждались взлетами и преодолевали падения?
Да Нет

Ваш счет: …

Отказ от ответственности

Еще есть шанс?

Видите ли вы шанс спасти ваши отношения?

В таком случае я рекомендую вам скачать мой бесплатный Комплект средств общения для пар.

Это поможет вам сосредоточиться на восстановлении отношений, а не на всех проблемах и разрывах.

Все еще не уверены?

Вы все еще не уверены, стоит ли вам оставаться вместе или расстаться (ссылка)? Для вас я рекомендую мой тест на совместимость в браке.

Он систематически проведет вас через каждый аспект ваших отношений, чтобы помочь вам принять решение.

Как расторгнуть брак — в 3 шага

Каким бы печальным и трудным ни было расторжение брака, мы должны признать, что расставание случается.

Я хочу помочь вам пройти процесс расторжения брака с достоинством и уважением, чтобы защитить свое достоинство и достоинство вашего супруга.

Чем более уважительным будет расставание, тем быстрее вы выздоровеете с:

• меньшим количеством споров
• благополучие ваших детей защищено
• меньшим ущербом
• меньшей болью — поверьте мне!
• счет адвоката (как найти адвоката по разводам)
• достаточно сил, чтобы инвестировать в свое будущее.

В дополнение к моим советам в этой статье, рассмотрите возможность получения совета по отношениям от профессионала или мудрого, не осуждающего человека из вашего круга общения.

И, конечно же, вам понадобится адвокат по разводам.

Кроме того, у меня есть масса дополнительной информации здесь:

• Как расстаться, если вы живете вместе
• Как сказать супругу, что вы хотите развода
• Развод — советы для мужчин

Почему ты хочешь расстаться?

Роль и причины

Вы оба сыграли свою роль в распаде вашего брака (заметьте, я не упоминаю «вину»?)

Так что же было вашим роль?

Ваши действия и реакции основаны на ваших ожиданиях, восприятиях и предположениях. Кто-то другой на вашем месте мог бы не иметь проблем с вашим супругом.

Таким образом, стремясь взять на себя ответственность за свою роль, ваши мысли, чувства, действия и реакции помогут вам передать сообщение правдиво и максимально изящно. Это убережет вас от обвинений вашего супруга. Обидно будет, тем не менее, конечно.

Как расторгнуть брак

Шаг 1. Знайте причины вашего разрыва

Ваш супруг захочет узнать  именно  почему вы хотите расстаться.

Из своего опыта психотерапевта я знаю, сколько времени может потребоваться супругу, чтобы восстановиться, если ему не сказали правду или не объяснили причину. Некоторым вообще не назвали причину разрыва.

Почему это должно иметь для вас значение?

Потому что, чем более расплывчатым вы будете, тем больше вероятность того, что вас обвинят в жульничестве. Правда это или нет, но это обязательно вызовет хлопоты и задержки, как и супруг, который просто не может отпустить. И твой адвокат по разводам будет смеяться всю дорогу до банка.

Поэтому, пожалуйста, убедитесь, что вы ясно изложили свои причины, прежде чем говорить с ними.

Давайте разберемся…

Вы хотите расстаться, потому что ваша мечта о том, каким должен быть ваш брак, не сбылась или распалась. Но что именно побудило вас развестись с супругом?

Что вас беспокоит в браке?

Что именно  делает ваш супруг, с которым вы больше не можете жить? Думайте только о поведении здесь.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар — онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки 90 014
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените или обновите подписку в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Шаг 2. Как сообщить супругу/супруге, что вы хотите расторгнуть брак

1. S

Что касается времени — не откладывайте расставание, когда вы знаете, что оно закончилось.

Назначьте дату, когда вы знаете, что ваш супруг не должен выходить на улицу (если только это не обычный побег), перевозить детей или занят работой.

Дети должны находиться вне пределов слышимости или, лучше всего, не дома.

2. Будьте осторожны — шаг за шагом

Не торопитесь и будьте внимательны. Ваш супруг мог не предвидеть этого, если только не было очевидно, что назревает расставание.

Не обвиняйте своего супруга как личность. Как я объяснил, говорите только о конкретных поведении, которые вы считаете проблематичными.

После короткого вступления в тренде:  «Я подозреваю, что вы понимаете, что я скажу серьезно.»  Тогда они захотят, чтобы вы продолжили.

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:

• « Мне очень жаль сообщать вам, что я больше не хочу быть замужем».
• «К сожалению, мы разговариваем об этом, потому что я хочу разрушить наш брак».
• «Думаю, вы, наверное, уже поняли, что что-то не так. Я знаю, что в последнее время я был недоступен для вас.»
• «Последние несколько месяцев я чувствовал себя все более несчастным и пришел к выводу, что наш брак уже не тот, на что я надеялся».
• «Меня все больше раздражает и злит ваше отсутствие заботы, заботы и внимания.»
• «Меня все больше разочаровывает и расстраивает ваш отказ говорить о…»
• «Я разочарован тем, что вы продолжаете игнорировать ваши/мои/наши…»
• Не говорите что-то вроде: «Это не о вас, это все обо мне» — даже если это правда. Ваш супруг воспримет это как бессмысленную отговорку (и, возможно, так оно и есть!)

4. Дайте понять, что разрыв навсегда

Не говорите:  «Мы могли бы сделать перерыв».  чтобы облегчить себе задачу.

Или:  «Мы все еще можем быть друзьями».

Вероятно, вы не сможете, по крайней мере, в течение года, а может быть, и никогда. Вы можете думать, что можете быть друзьями, но вы находитесь в другой шкале времени. Ваш будущий бывший чувствует себя разбитым этой информацией, изменившей жизнь, в то время как вы знали, что расставание было на картах в течение некоторого времени.

Не позволяйте им убедить вас дать им еще один шанс, если вы абсолютно уверены, что хотите расторгнуть брак.

Избегайте ответов:  «может быть, если…», «если бы вы только…»

Это приведет к ложным надеждам, душераздирающим дискуссиям, мольбам и обещаниям.

Вместо того чтобы увязнуть в дискуссиях о том, как может измениться ваш супруг, спокойно повторяйте столько раз, сколько необходимо:  «Я знаю, что это причиняет вам (и детям) боль, но я расстаюсь с вами».  

5. Не занимайте оборонительную позицию

Ожидайте, что реакция вашей жены или мужа будет эмоциональной и даже неустойчивой (особенно если, например, вы им изменяли).

Старайтесь сохранять максимальное спокойствие, независимо от реакции вашего супруга. Поэтому избегайте криков, обвинений и стыда.

Вы можете ответить примерно так:

«Я знаю, что это не то, что вы хотели/ожидали/надеялись».

«Я знаю, что ты очень старался…»

«Я знал, что никак не могу сделать это для тебя менее болезненным».

«Мне очень жаль, что я так поступил с вами».

«Я (полностью) понимаю/вижу, что ты расстроен/сердит/вышел из себя/в депрессии. Мне очень жаль.»

6. Предоставьте вашему партнеру, жене или мужу выбор

Скажите что-то вроде:

«Вы хотите, чтобы я сказал сейчас или оставить вас в покое до конца дня?»

«Хотите, я скажу детям, или мы сделаем это вместе?» В идеале, вы должны сделать это вместе и не допустить, чтобы им пришлось принять чью-либо сторону!

«Вы хотите, чтобы я временно съехал сейчас, пока вы немного не обработаете это?»

Однако не выходите из дома даже на короткий перерыв, пока не поговорите со своим адвокатом.

Этап 3. Расторжение брака и поддержание связи

Сколько времени вы будете видеться друг с другом, по собственному желанию или нет, зависит от:

• Возраст ваших детей 9 лет0014
• Можете ли вы и ваша жена быть хотя бы вежливыми по отношению друг к другу
• этапы жизни всех членов семьи
• есть ли у одного из вас или у вас обоих новые отношения
• есть ли новые отношения вызывает проблемы у вашего супруга/супруги
• совместная дружба и общественные встречи
• (расширенные) семейные мероприятия.

Решите, что делать с вашими детьми

Конечно, ваши дети все еще нуждаются в вас после распада вашего брака.

Когда у вас еще молодая семья, естественно, вам нужно продолжать заниматься своими детьми. То есть, если ваш супруг не оскорблял ваших детей.

Если ваши дети учатся в колледже или университете или только начали работать, не думайте, что вы им больше не нужны. Обязательно быть в наличии. Будет много печали, когда они вернутся в дом, который уже никогда не будет прежним. Им по-прежнему понадобится ваша поддержка.

Ваш контакт со взрослыми детьми может быть сложнее, в зависимости от того, кого они считают виноватым, и будут ли они «мириться» с новым партнером.

Следует ли вам продолжать встречаться с семьей и друзьями?

Невозможно быть уверенным, кто по-прежнему будет рад вашей компании. Тем не менее, вот несколько вещей, которые следует учитывать:

• Если у вас есть дети, помните, что они могут захотеть поддерживать связь с родственниками и общими друзьями вашего супруга. Они также захотят продолжить разговор о них.
• Решите, с кем бы вы хотели остаться друзьями (включая членов семьи вашей жены или мужа — если  они  будут рады видеть вас и дальше.
• В идеале, чтобы предотвратить любую неловкость в будущем, сообщите семье и друзьям, что вы переспали. Что делают  вы говорите, когда даже не удосужились послать им открытку, чтобы поблагодарить за то, что вы есть, приветствовать вас, поддержать вас или сделать что-то еще, за что можно сказать спасибо. Итак, отправьте им сообщение и пожелайте им всего наилучшего.

Наконец

Знать, как разрушить брак и сообщить своему партнеру или супругу, что вы хотите расстаться, — это душераздирающая задача.

Надеюсь, я немного помог вам, чтобы вы могли расстаться со своим мужем, женой или партнером, не нанося слишком большого ущерба чьему-либо достоинству и самоуважению.

Желаю тебе здоровья!

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите на кнопку и…

НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

15 способов закончить отношения без сожалений

Термин «расставание» имеет ярко выраженный негативный оттенок. . Концепция разрыва в романтических отношениях чаще всего воспринимается как очень неприятная, грустная и грязная.

Но обязательно ли расставание должно быть таким негативным и неприятным опытом? Не обязательно. То, как вы подходите к расставанию и как проходите через него, играет важную роль в формировании вашего восприятия расставаний.

Изучение того, как закончить отношения без сожалений, может помочь вам понять, как можно избежать неприятных разрывов.

   Связанное Чтение: Как остановить игру с обвинением в ваших отношениях   

   Связанное Чтение: Что такое Ghosting   

   Прочтите по теме: Здоровое общение для пар: От всего сердца навязчивые мысли о том, что недостаточно стараются поддерживать отношения.
No related posts.