Как разлюбить человека: почему мы не можем отпустить любовь и можно ли с этим что-то сделать – рассказывает психолог
Бывают ситуации, когда нам приходится поставить точку в отношениях с человеком, даже если мы по-прежнему испытываем к нему сильные чувства. Как известно, «чувствам не прикажешь» – и мы можем продолжать страдать из-за неразделенной любви.
О том, можно ли разлюбить человека, стоит ли начинать новые отношения, если все еще тоскуешь по бывшему, а также как экологично расстаться с партнером, мы попросили рассказать психолога Евгению Богданову.
Почему после расставания мы не можем перестать думать о бывшем партнере
Некоторые люди после расставания достаточно быстро переключаются: находят себе нового партнера или какое-то время живут одни, а уже потом снова вступают в отношения. Но бывают случаи, когда у человека появляется патологическое желание следить за бывшим в социальных сетях, постоянно звонить ему или даже караулить у дома.
Причина этого кроется в нашей биохимической реакции.
Из-за гормона дофамина мы сами подпитываем ощущение того, что все еще влюблены в бывшего партнера. Убеждаем себя, что он поймет, как ошибся, вернется к нам, и все будет хорошо.
Фото: pexels.com/ru-ru/@pavel-danilyuk
Еще одна из возможных причин кроется в наших отношениях с родителями. Если в детстве отношения носили нестабильную привязанность, или в семье не было эмоциональной теплоты и присутствовал страх быть брошенным и покинутым, то и в партнеры мы бессознательно будем искать людей, которые не способны на стабильные отношения.
Как экологично расстаться с партнером
Экологичное расставание – это идеальный сценарий, но самый маловероятный, потому что у каждого человека есть свой жизненный опыт, свои психологические травмы. Если все же предположить, что оба партнера хотят расстаться осознанно, то можно встретиться в кафе и сказать: «Я вижу, что наши отношения зашли в тупик». Или: «В моей судьбе ты сыграл большую роль, и благодаря тебе в моей жизни появилось много хорошего.
Но есть и моменты, которые меня огорчают, поэтому нам следует взять тайм-аут или расстаться». Тут каждый выбирает сам.
Но такое скорее можно встретить в голливудских фильмах – чаще расставание происходит гораздо эмоциональнее. И здесь важно в момент ссоры постараться взглянуть на ситуацию со стороны. Когда смотришь на себя с позиции модератора, то понимаешь, что на самом деле расставание на эмоциях выглядит очень неприглядно, и нужно вовремя остановиться.
Как перестать винить себя за расставание
Фото: pexels.com/ru-ru/@jasminecarter
Нужно понимать, что отношения – это всегда работа двух людей. У каждого партнера есть свои предпосылки, почему он принял решение расстаться. Поэтому не нужно думать, что именно от вас зависело общее будущее. Это чувство возникает у тех людей, у которых тема вины идет из детства – когда их постоянно в чем-то обвиняли родители. Стоит разложить эту ответственность и проанализировать, что было хорошего в этих отношениях, а что плохого.
Эта оценка должна быть объективной. Для проработки можно взять лист бумаги и расписать эти моменты.
Правда заключается в том, что мы притягиваем к себе людей, которые подходят нам по типу нашей травмы. А так как травма требует повторения – особенно та, которая у нас была в детстве, то срабатывает принцип искать такого же партнера.
Какой срок считается естественным для периода адаптации и горевания
У расставания есть определенные стадии горевания: примерно такие же стадии мы проходим, когда у нас умирает близкий человек. Это отрицание, оправдание, гнев, депрессия и принятие. Мы проходим их все по-разному, с разной скоростью. Все зависит от того, насколько адаптивна наша психика, какие травмы у нас есть. В среднем требуется как минимум от трех месяцев до полугода. Но все очень индивидуально, и если вы прожили вместе семь лет, то у вас может уйти достаточно много времени на то, чтобы прийти в себя после разрыва.
Стоит ли отписаться от человека в социальных сетях
Фото: pexels.
com/ru-ru/@cottonbro
В этом есть смысл, потому что каждый раз, когда вы заглядываете на его страницу, вы бередите свои чувства, у вас возникают триггеры. И это не идет вам на пользу. Можно заблокировать бывшего партнера в телефоне или даже переименовать его, придумать забавное прозвище, если от этого вам станет немного легче.
Нужно ли выбросить все вещи, фото, вернуть подарки, которые напоминают вам о нем
Мы не можем полностью вычеркнуть бывшего партнера из нашего прошлого. Но лишний раз вспоминать о нем благодаря тем вещам, которые остались, тоже не полезно для эмоционального здоровья.
Стоит ли окончательно разорвать общение
Фото: pexels.
com/ru-ru/@a-darmel
Есть такое понятие, как эгоизм, когда мы требуем, чтобы другой человек жил так, как нам хочется, и никак иначе. Если бывший не хочет продолжать с вами общение, то навязывать ему свое общество довольно странно. Вы становитесь похожи на преследователя, токсичного человека, который хочет доказать другому, что ему будет лучше именно с вами. Это не пойдет на пользу никому из участников отношений.
Нужно понимать, что если мы будем старательно пытаться забыть человека, то у нас все равно это не получится. Поэтому надо расслабиться и не стараться вычеркнуть из своей памяти, а, наоборот, принять, что он есть в ваших мыслях.
Как бы мы ни старались, наших нынешних или будущих партнеров мы будем в какой-то степени сравнивать с бывшими. Но думать о том, что нужно полностью забыть имя этого человека и вычеркнуть его из памяти, – это не совсем правильно. Просто нужно стараться не ограничивать себя в общении, встречаться с другим людьми, с друзьями, с подругами.
Можно ли начать новые отношения, если все еще испытываешь чувства к бывшему
Нет ничего плохого в том, чтобы побыть одному какое-то время, для того чтобы переварить тот опыт, который был, и немножко прийти в себя. А вот решение начать новые отношения наперекор старым – это неэкологичная позиция. Она не приводит к переосмыслению произошедшего. Поэтому лучше спокойно оценить все, что происходило, все это взвесить, а не сразу искать новый роман. Потому что в таком случае вероятность того, что вы найдете человека, который будет вести себя иначе в отношениях, крайне мала.
Нужно осознать, почему вам нужно вступить в отношения сразу, – это страх одиночества, страх, что никому не нужны? Проанализируйте свои чувства, постарайтесь понять, откуда идет этот страх.
Техники, которые помогут отпустить любовь к бывшему
Фото: pexels.com/ru-ru/@dorota-semla-1929451
Самое важное – выплеснуть все свои эмоции и чувства, связанные с расставанием.
И для этого можно обратиться к подруге, которая вас выслушает, или к психологу. Если же вам пока не хочется обсуждать расставание с другими людьми, используйте бумагу – на нее можно излить свои мысли.
Нужно задать себе вопрос: а почему мне так нужно, чтобы именно этот человек сделал меня счастливой? Почему он, а не кто-то другой? Это тоже даст вам какие-то инсайты.
Еще важно лишить себя иллюзий насчет того, что человек просто не осознает, что только с вами будет счастлив. Надо честно сказать себе, что, если бы он был заинтересован в отношениях с вами, он был бы с вами. Не нужно придумывать оправдания – каждый сам решает, как ему жить.
Самый действенный способ забыть человека – посмотреть на него со стороны без розовых очков. Можно выписать на листе бумаги те моменты, которые вас разочаровали в нем, и понять, что вам не нужно влюбляться в него заново.
Лучшая терапия – заняться собой. Побалуйте себя массажем, встретьтесь с подругами, займитесь тем, чем вы не могли заняться во время отношений.
5 советов тем, кто хочет разлюбить, но не может
В этой всегда актуальной теме мы решили разобраться вместе с нашим экспертом — врачом-психотерапевтом, психиатром и блогером Айной Громовой.
Кто ошибется, кто угадает…
Почему мы выбираем именно этого человека? Тут действуют три основных механизма — импринтинг, склонность к определенному психосексуальному типажу и «отражение» в другом.
Импринтинг, то есть первое запечатление. Когда-то в далеком детстве мы впервые испытали удивительное «вау-чувство» от контакта с другим человеком и, скорее всего, забыли об этом. Но мозг помнит. И встретив во взрослой жизни человека с очаровавшим нас признаком, сигнализирует: я это уже любил, это было хорошо, «надо брать». Поэтому в своем выборе мы часто опираемся именно на импринтинг — особенно в любви с первого взгляда. Но это не гарантирует счастливых отношений.
Второй механизм, отвечающий за выбор объекта любви — сформированный психосексуальный типаж. Каждая эпоха создает свой идеал красоты и поведения, которому стремятся соответствовать и мужчины и женщины. И если этот типаж вас привлекает, велик шанс, что вы обратите внимания на его представителя (читайте также: «В ожидании принца: почему мы избегаем реальных отношений»).
Третий, очень интересный механизм включается в момент, когда вы встречаете человека, похожего на вас: внешне, манерой поведения, мировоззрением. Не даром одно из определений любви гласит: я люблю себя в другом человеке.
Так возникает наш интерес. Взаимный ли он, проявляет ли этот человек в ваш адрес заинтересованность — именно эти вопросы следует себе задать в этот момент. Пока не запустился главный механизм любви — инвестирование в объект.
Как это часто не совпадает…
Любовь — это эмоциональные инвестиции в предмет интереса. Вы обратили на него внимание и начали о нем думать, рисовать возможность быть вместе, искать с ним встречи, узнавать его предпочтения и «мониторить» его жизнь — иными словами, вкладываться.
До этого момента его значимость равнялась нулю, но… Каждая мысль несет с собой чувства, чем больше дум, тем мощнее эмоциональный кокон, окутывающий образ лирического героя. Значимость растет, образ становится все более идеальным. Так работает механизм любви, так она развивается. И зная это, «безответную любовь» можно остановить. Просто задать себе вопросы: а думает ли этот человек о вас так же, как вы о нем?
Если «градусность» его ответа сродни вашей — значит, партнеры друг для друга равнозначны, вложились одинаково, и любовь может стать взаимной. Если нет — вы рискуете стать жертвой безответного чувства. Пока не прекратите инвестировать (читайте также: «Опасная влюбленность: 6 ловушек, в которые мы попадаем»).
Я за тобою следую тенью
Многие просто не способны прекратить эти бесплодные для себя инвестиции. Наоборот — не получая взаимности от партнера, разворачивают глобальную операцию по его завоеванию с привлечением всех реальных и даже потусторонних сил. Почему?
Усиление влечения в ответ на холодность — общечеловеческое свойство, обусловленное незрелостью людей, не обладающих необходимым набором качеств сформировавшейся личности.
Все мы — продукт той среды, в которой воспитываемся и растем: и плюсы, и минусы, и негативные, и позитивные установки получаем от родителей. И очень часто в таком «наследстве» нет здоровой самооценки, нет самодостаточности, умения решать свои проблемы как задачи и самостоятельно восстанавливать свои силы, нет ответственности за свою жизнь. Нет функционала зрелой личности, то есть ответа на главные вопросы: кто я, чего я хочу, как найти себя? А есть — пустота, вакуум, который человек пытается заполнить другим человеком.
Ведь чего на самом деле добивается любящий от объекта своих чувств? Признания значимости, оценки себя, которые он может увидеть только в глазах объекта. Ожидают, что их скучная и монотонная жизнь заиграет яркими красками, как только желанный объект полюбит. И даже «освободившись» от неразделенных чувств, такая незрелая личность рискует в дальнейшем проиграть похожий сценарий. Поскольку главная проблема — личный вакуум — никуда не денется. Если не обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если не поработать над собой.
Не привыкайте к несовпаденью
Просто займитесь своей личностью. Выясните, наконец, что значат для вас неутихающие современные призывы «быть собой». Человеку принципиально важно разобраться в себе и понять, где его истинные потребности, а где — социальная конъюнктура и навязанные стереотипы. Отделить зерна от плевел поможет одно — начните делать для себя что-то реальное. Найдите грамотного специалиста, который пройдет с вами путь формирования базового функционала зрелой личности и поможет определиться с настоящими желаниями, ценностями и целями.
А чтобы «остановить» безответную любовь, попробуйте несколько приемов:
Прекратите «инвестиции» в объект интереса. Перестаньте о нем/ней думать. Это реально, и вы это наверняка уже делали, к примеру, с вашей давней подростковой любовью, о которой уже и не помните — потому что не думаете.
Не думайте о человеке плохо, не разжигайте в себе ненависть, которая является едва ли не более мощной инвестицией, чем любовь.
Не пытайтесь произвести «замену в ходе встречи», то есть переключиться на другой объект, призванный вытеснить мысли о предыдущем. Пока не займетесь собой, будете вязнуть в старой модели отношений.
Не ищите виноватых, проблема лишь в вашей незрелости, и именно с этим надо работать.
Не подогревайте значимость объекта постоянным поиском информации о нем и его жизни — не ищите в соцсетях, не пишите и не звоните. Займитесь лучше укреплением своей собственной личности, и тогда в следующий раз с другим человеком вы создадите счастливых союз равных по значимости друг для друга людей.
Врач-психотерапевт, психиатр.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Как разлюбить кого-то (20 отличных советов)
Отпустить того, кого любишь, наверное, одна из самых сложных вещей, но это не невозможно.
Итак, как отпустить и разлюбить кого-то?
Марк Б. Борг-младший, доктор философии.
Клинический/общественный психолог и психоаналитик | Соавтор « Отношения » и « Отношения Здравый смысл »
Когда это настоящая любовь, мы никогда не ссоримся
Что, если мы ограничили наше понимание того, что такое влюбленность, потому что само это падение подвергает наше сердце почти невыносимому риску? А что, если нам нужно верить, что, когда мы падаем, придет конец тому подавляющему эмоциональному состоянию, когда мы обнаруживаем, что наше сердце бьется прямо из груди?
Возможно, нам нужно верить в возможность «разлюбить» , потому что, падая, мы не можем ясно мыслить, и иногда мы едва можем функционировать вообще. Что, если то, что происходит, когда мы падаем, это то, что в глубине души мы знаем, что мы никогда, на самом деле, никогда не можем выпасть?
Итак, может быть, ответ на вопрос «Как разлюбить кого-то?» — самый ироничный вариант: Мы разлюбим кого-то, когда перестанем падать и приземлимся в реальной жизни с ним (после медового месяца, незащищенности, идеализации и одержимости).
Дальше дорога раздваивается:
- Мы переживаем эту посадку как большой крах разочарования, обесцениваем человека — и саму любовь — и пытаемся убедить себя, что это все-таки не настоящая любовь, или
- Мы признаем, что попали в обыденность с настоящим человеком, встаем и вместе идем в нашу повседневную жизнь.
Конечно, разлюбить с первого раза звучит либо как большое разочарование (ты и/или эта любовь не спасешь меня в конце концов), либо как защита (моё сердце было слишком рискованным и Я хочу/должен разлюбить тебя, потому что это либо слишком больно, либо слишком страшно).
В любом случае, когда это настоящая любовь, мы никогда не ссоримся.
Нет, мы всегда несем жизнь, любовь, опыт, который мы создали, поддерживали и делились друг с другом — мы не можем свыкнуться с этим. Тем не менее, мы справляемся с этим и оставляем это с собой на всю оставшуюся жизнь. И это очень хорошо. Без каждой частички любви, которую мы испытали, мы не были бы, не могли бы быть самими собой.
Мы не выздоравливаем от любви, мы не должны.
Мы не разлюбим. Но когда это настоящая любовь, мы перестаем падать, принимаем приземление, встаем и идем с любовью, в любви и через нее вместе… до тех пор, пока наши сердца могут выдержать.
Доктор Эрик Уильямс, доктор философии, LPCS, LMFT, NCC
Лицензированный профессиональный консультант | Лицензированный Брак и Семейный Терапевт | Основатель, Coastal Family Services, PLLC
Подумайте о том, почему лучше разлюбить человека
Когда вы пытаетесь разлюбить кого-то, вам не нужно ненавидеть или расстраиваться их. Для вас нездорово разлюбить кого-то, потому что вместо этого вы предпочитаете испытывать негативные эмоции.
Подумайте, почему лучше разлюбить их. Отношения токсичны? Они обманывали вас? Являются ли они каким-то образом эмоционально ослабленными, что создает проблемы для отношений?
Теперь подумайте обо всех качествах, которые вы ищете в здоровых отношениях.
Какие качества вы ищете в партнере, который вам подходит? Уязвимость? Прозрачность? Безопасность?
Составьте список этих атрибутов и сравните их с атрибутами вашего бывшего партнера.
Следовательно, вы разлюбили кого-то, потому что выбрали для себя что-то более здоровое. Вы выбираете жить в полноте любви, которую считаете здоровой.
Связанный: Как понять, чего вы хотите в отношениях
Доктор Джесс О’Рейли, доктор философии
Сексолог-резидент Astroglide хотя мы все еще любим бывшего (или влюбленного), потому что идеализируем его память (или мы его не знаем).
Во многих случаях вы можете использовать рациональное мышление, чтобы избавиться от чувства привязанности. Если вы пытаетесь забыть бывшего, составьте список того, как он обогатил вашу жизнь, и как он отвлек вас от вашего счастья и удовлетворения.
Вероятно, вы обнаружите, что последнее перевешивает первое. Если вам трудно понять, почему они (или отношения) не работают для вас, попросите друга помочь вам.
Они, вероятно, могут смотреть на поведение вашего бывшего через поддерживающую и более рациональную призму.
Помимо определения причин, по которым вы не хотите быть со своим бывшим, уделите время себе.
Измените свой распорядок дня, чтобы избавиться от привычек, которыми вы делились со своим бывшим. Если вы раньше останавливались в определенном кафе по дороге на работу, измените его и попробуйте другое кафе. Если было какое-то шоу, которое вы вместе смотрели запоем, выберите новую программу для самостоятельного просмотра.
Когда вы занимаетесь одним и тем же, вы можете стать сентиментальным и романтизировать прошлое; вместо этого создайте новые привычки, которые позволяют волноваться или потакать своим желаниям. Проводите время с друзьями, которые счастливы, так как счастье заразно; может быть полезно проводить время с людьми, которые поддерживают вас, когда вам грустно, но старайтесь не сосредотачивать все ваши отношения на сочувствии по поводу вашего разрыва.
Говорите об этом и позвольте себе погрустить (те, кто признает негативные чувства, лучше способны их примирить, чем те, кто их игнорирует), но ищите и другие темы для разговора.
Если вы пытаетесь забыть о влюбленности или ком-то, с кем вы встречались в течение очень короткого периода времени, составьте список всего, что вы знаете о нем, все, что, как вам кажется, вы знаете, и все, что вы не знаете. т знаю.
Взгляните на то, что, как вам кажется, вы знаете, и найдите доказательства, подтверждающие то, что, как вам кажется, вы знаете; вы, вероятно, обнаружите, что доказательств не существует (вы идеализируете их, потому что они новые, захватывающие или привлекательные), и вы можете переместить эти элементы в столбец «то, чего вы не знаете» .
Когда вы закончите этот список, вы, вероятно, обнаружите, что влюблены в идею кого-то, кто не существует в реальности. Вы заполнили пробелы своими идеальными желаниями, потому что хотите любить их.
Йочевед Голани
Автор | Лайф-коуч, сертифицированный по навыкам консультирования | Поставщик контента и редактор, специализирующийся на медицинских темах, e-counseling.
com
Взгляните на это без предрассудков
Ваши друзья и члены семьи хотят, чтобы вы бросили человека, который отнимает у вас время и внимание, плохо с вами обращаясь. Возможно, вы изо всех сил пытаетесь понять, почему они не одобряют вашего романтического партнера и готовы защищать тревожное поведение.
Желание защитить человека — это ваш сигнал о том, что что-то не так. Любящие люди не нуждаются в защите.
Несмотря на то, что это борьба, отступите от ситуации, когда вы совсем один. Представьте, что вы наблюдаете за общей ситуацией. Посмотрите на это без предвзятости. Практикуйтесь, пока не добьетесь объективности.
Теперь перечислите инциденты, вызвавшие споры. Спросите себя:
«Мне нравится, как со мной обращаются?»
«Получил ли я пользу от того-то и того-то?»
«Хочу ли я, чтобы это повторилось снова, особенно публично?»
«Чувствую ли я себя в безопасности с X?»
«Могу ли я доверить X свои деньги, свою конфиденциальность, свою безопасность и свое тело?»
Если любой из ответов «Нет», или «Я не уверен», то вам нужно больше подумать о необходимости прекратить отношения.
Может потребоваться время, чтобы потерять чувство романтики, желание быть на руках, потребность иметь кого-то важного в своей жизни. Но польза от ухода от того, кто подрывает ваше благополучие, бесценна.
Вы будете в большей безопасности, особенно если брошенный человек унизит вас позже. Гнев является доказательством того, что человек причинял вам вред и причинил бы вам еще больше вреда. Любящие люди мирятся, а не паникуют.
Развивайте свои внутренние силы и уделяйте время тому, кто хорошо к вам относится. Когда вы с нетерпением ждете совместных занятий, вы будете знать, что находитесь в выгодной ситуации, известной как романтика.
Bill Prasad LPC, LCDC
Психотерапевт | Лицензированный профессиональный консультант | Сертифицированный консультант по травмам | Утвержденный Инструктор группы управления стрессом при критических инцидентах
Разлюбить — это повседневная проблема
Я работал с большим количеством людей, которые пытались пережить разрыв отношений, когда они были влюблены.
Вот несколько советов:
- Отключить все социальные сети от человека . Оставаясь на связи, вы будете оставаться на связи со своей болью.
- Блокировать все входящие сообщения, чтобы предотвратить бесконечный разрыв . Я заметил растущую тенденцию разрывать отношения, но оставлять человека зависать в продолжающихся сообщениях.
- Потратьте некоторое время на то, чтобы посмотреть на себя и на то, что вы можете сделать по-другому в следующий раз . Не лезь в другие отношения! Вы можете в конечном итоге сделать те же ошибки. Погружение в другие отношения может означать, что вы боитесь столкнуться с собой, вы предпочитаете обращать внимание на кого-то другого.
- Качественный сон. Если ваш сон прерывается более чем на две недели, обратитесь за помощью к врачу. Трудно функционировать без сна. Недостаток сна может подпитывать депрессию.
- Уделите время упражнениям, йоге, медитации или посещению церкви . Глубоко погрузитесь в некоторые текущие дела, которые помогут вам чувствовать себя лучше.
- Примите тот факт, что разлюбить — это ежедневное предложение, которое делается часами . Ваша цель проста — продержаться следующий час. Строить планы! Строить планы! Строить планы! Долгие периоды простоя могут заставить вас размышлять в темном месте, где вы копаете психологическую яму.
- Следите за своим аппетитом . Расставание может привести к тому, что вы съедите меньше или съедите слишком много.
- Выполняйте действия, требующие прямого взаимодействия . Очень сложно размышлять о прежней любви, играя в баскетбол, играя в теннис или отбивая мяч в клетке.
- Если у вас продолжаются проблемы (от 2 до 4 недель) на работе или в качестве родителя, обратитесь за консультационной помощью ! Это особенно верно, если вы думаете о причинении вреда себе. Это еще более верно, если у вас есть средства (таблетки, пистолет).
Глубоко погрузитесь в некоторые текущие дела, которые помогут вам чувствовать себя лучше.
Мишель Фрэйли, Массачусетс, WPCC
Сертифицированный лайф-коуч | Эксперт по отношениям и профессиональный сваха | Основатель и владелец Spark Matchmaking & Relationship Coaching, LLC
Негативное предубеждение
Вера в то, что действия (или бездействие) нашего партнера совершаются со злым умыслом, и вера в то, что он не преследует наши интересы, — это один из способов упасть. из-за любви к кому-л. Трудно любить человека, если мы действительно думаем, что ему 9 лет.0012 «нас хотят достать» или даже просто «не прикрывайте нас».
Быть реалистом
Иногда мы романтизируем поведение нашего партнера, потому что хотим верить, что отношения стоит спасти, но если вы сможете отойти от эмоций и обратиться к логике и реалистично оценить действия своего партнера и характер в целом, вы можете начать понимать вещи более ясно и начать разлюбить.
Отказ от урегулирования
Если в вашей жизни настал момент, когда вы хотите большего, и вы понимаете, что ваш партнер находится в застое и не желает работать над личностным ростом, тогда вы можете разлюбить себя.
Перерастание партнера происходит, особенно если один человек очень привержен делу достижения цели (будь то образование, создание семьи, построение карьеры или осуществление мечты), а другой — нет. Это разъединение, безусловно, может привести к тому, что человек разлюбит.
Отсутствие уважения
Уважение является КЛЮЧЕВЫМ фактором любви. Если у вас нет уважения к своему партнеру, обычно не хватает и любви. Отсутствие уважения может быть вызвано многими факторами, включая безответственность, незрелость, нечестность, лень или просто апатию. Независимо от причины отсутствия уважения, вы можете рассчитывать на это как на составляющую разлюбления.
Адина Махалли (MSW)
Сертифицированный эксперт по психическому здоровью и специалист по семейному уходу, Maple Holistics
Напомните себе, что если этому суждено случиться, то это произойдет
Вы можете не верить в судьбу или большую силу , но правда в том, что все происходит не просто так.
Легче разлюбить кого-то, когда ты можешь принять, что если этому суждено быть, то так оно и будет. Ничего хорошего не уходит.
Вы должны смириться с тем, что ничего не получилось, а если получится, то рано или поздно получится. Есть причина, по которой это не сработало, которую вы сейчас не понимаете. Это не то чувство, которое вы можете почувствовать сразу, но оно должно помочь пережить незабываемую любовь.
Надеюсь, вы вернетесь к этим воспоминаниям и либо посмеетесь над тем, что думали, что это настоящая любовь, либо с уверенностью, что вы знали, что эта любовь в конце концов вернется.
Усвоенный урок
То, что это не сработало, не означает, что вам нечему было научиться на этом опыте. Один из способов разлюбить кого-то и стать более сильным человеком с другой стороны — это проанализировать, как эти отношения изменили вас к лучшему, и что вы узнали о себе в процессе.
Жизнь сама по себе — это процесс, и разлюбить кого-то — это всего лишь один маленький шаг на пути к тому, чтобы стать лучше.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих потерянных отношениях, используйте их как возможность узнать о себе и расти.
Насколько полезен был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Вы влюбляетесь быстро, легко и часто?
Источник: Фото Игоря Рапиты на Unsplash
Некоторые люди склонны влюбляться быстро, легко и часто. Эта склонность известна как эмофилия, ранее известная как «эмоциональная распущенность». Он измеряется такими элементами, как:
«Я легко влюбляюсь».
«Я сразу чувствую романтические отношения.»
«Мне нравится чувство влюбленности».
«Я часто влюбляюсь».
«Я склонен ввязываться в отношения.»
Эмофилия отличается от ряда других черт, которые также предсказывают развитие быстрых романтических связей. Например, кого-то с эмофилией привлекает к любви тот факт, что эти чувства вознаграждаются; Напротив, люди с тревожным стилем привязанности часто также быстро вступают в отношения, но не из-за мотивации вознаграждения — они мотивированы сдерживанием или избеганием негативного эмоционального состояния (в частности, страха и беспокойства).
Быстрая и частая влюбленность может звучать захватывающе и романтично, но может быть и темная сторона. В частности, если вы всегда настроены на то, чтобы влюбиться и очень быстро очаровываться другими (что-то вроде «любви с первого взгляда»), это может привести к тому, что вы будете склонны игнорировать «красные флажки» отношений и влюбляться в «любовь с первого взгляда». «неправильные» типы людей — люди, которые могут использовать вашу быструю привязанность, чтобы манипулировать вами.
Недавняя серия исследований была направлена на изучение того, как эмофилия связана с личностными переменными Темной триады макиавеллизмом, психопатией и нарциссизмом. Каждая из этих черт означает что-то свое, но все они связаны склонностью к асоциальному поведению, такому как черствость и манипулятивность.
Эти черты обычно считаются нежелательными, особенно в контексте долгосрочных отношений. Однако при кратковременном спаривании их потенциально можно принять за привлекательные черты.
Например, если вы не очень хорошо знаете нарцисса, его чрезмерно завышенная самооценка и склонность говорить о себе потенциально могут показаться разговорчивыми и уверенными в себе.
Нарциссы тоже умеют хорошо выглядеть. Например, они могут уделять больше времени и усилий своей внешности, окружать себя символами денег и успеха и прилагать больше усилий, чтобы говорить «правильные» вещи (даже если они не соответствуют действительности), чтобы казаться желательными.
Возвращаясь к новому набору исследований, в первом исследовании исследователи опросили 257 мужчин и женщин онлайн (средний возраст 34 года) и попросили их заполнить стандартную шкалу, которая оценивает черты Темной триады, «как они хотели бы идеального романтический партнер, чтобы завершить его». Другими словами, их попросили описать личность своего идеального партнера. Они также заполнили серию шкал о своих индивидуальных чертах личности, включая эмофилию.
Исследователи обнаружили, что люди с высокими показателями эмофилии (по сравнению с теми, у кого были низкие) сообщали, что их идеальный партнер должен иметь более высокие показатели по всем трем признакам Темной триады.
Во втором исследовании 185 гетеросексуальных женщин попросили оценить фиктивные онлайн-профили мужчин, отличающихся чертами Темной триады. Как отметили авторы, они решили сосредоточиться на реакции женщин на мужчин, потому что мужчины, как правило, более склонны к чертам Темной триады.
Используемые профили были взяты из отдельного исследования, в ходе которого студенты колледжей мужского пола писали свои собственные личные объявления в Интернете и отдельно заполняли анкету о своей личности. Исследователи отобрали рекламу, написанную теми, у кого были высокие или низкие черты Темной триады.
Что они нашли? Людей с высоким уровнем эмофилии (по сравнению с теми, кто был низким) действительно больше привлекали профили Темной триады, но на самом деле их больше привлекал каждый профиль. По словам исследователей, «люди с высоким уровнем эмофилии сообщали о более высоком влечении ко всем профилям, независимо от характера профиля или того, кто его написал».
Эти результаты, конечно, ограничены в нескольких важных аспектах.
Один из них заключается в том, что исследователи изучали сообщаемые людьми «идеальные» черты партнера и влечение к гипотетической цели. Поэтому для будущих исследований было бы важно посмотреть, как эмофилия проявляется, скажем, в контексте быстрых свиданий, чтобы увидеть, что это означает для реального поведения в реальном мире. Кроме того, в то время как в первом исследовании участвовали как мужчины, так и женщины, во втором исследовании участвовали только гетеросексуальные женщины. Поэтому необходима дополнительная работа, чтобы понять эмофилию в гендерно- и сексуально разнообразном населении.
Тем не менее, эти находки интересны и помогают нам понять некоторые вещи. Во-первых, людей с высоким уровнем эмофилии привлекают не только люди с чертами Темной триады; скорее, у них, похоже, есть тенденция развивать влечение практически ко всем. Однако их определенно больше привлекают «темные» личности, чем люди с низким уровнем эмофилии. Кроме того, их любовь к любви может сделать людей с эмофилией особенно привлекательными для партнеров с токсичными личностями и склонными совершать одни и те же ошибки в отношениях снова и снова, например, влюбляться в «чаровников» со скрытыми мотивами.