когда о ней лучше не знать и почему
18+
Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее. Так стоит ли рассказывать об измене? Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.
Теги:Дарья Шипачева
Психология
Психология отношений
Измены
GettyImages
Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров. Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна. Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась. «Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она.
«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?
Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.
Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого).
Измена на глазах партнера: почему некоторым мужчинам это нравится
«Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга. Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня. И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе… Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.
Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.
Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней
Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?
1. Пока я не знаю, этого не существует
Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять. Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены. А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре.
Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.
2. Я не хочу ничего решать
Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия. Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться? Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!
3. У меня нет ресурса что-то менять
Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись. И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии.
И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния. В гробу я видала такую честность!
4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо
Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)? Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя. А чем я хуже?
5. Это, в конце концов, больно
Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях.
Это больно, а я не мазохистка. Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания. «Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.
Рассказать ли об измене, чтобы облегчить душу? Подумайте дважды
Например, вы сами изменили, жаждете облегчить душу и размышляете, рассказывать ли мужу об изменах. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности. Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести. Не надо втягивать в это партнера. Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать.
Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.
Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса и решение говорить об измене улучшит отношения с партнером. «Мне вот эта «честность» мужа обошлась слишком дорого. Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право». И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный. Несовершенный, зато честный. И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.
Для меня, наверное, было бы приемлемо говорить об измене так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем. Знать не хочу. Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди. А не так: «Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность»
Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо мук по поводу того, рассказывать ли жене об измене, и сообщения о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре.
Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.
Рассказывать ли об измене, если вы «добрый человек» со стороны?
Рассказывать ли жене об измене мужа? В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.
И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене? Стоит ли рассказать жене об измене мужа?
«Я потеряла ребенка из-за таких вот «светлых человечков». Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо. Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой).
А когда мой организм «отреагировал» на известие, она мне даже скорую вызвала… и до сих пор, наверное, считает себя героиней. Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину. Неа, не герои вы никакие, а м***ки. Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. «Добрые человечки» принимали решение рассказать жене об измене мужа, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось. Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».
В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория? Рассказать ли мужу про измену жены — нужно три раза подумать, прежде чем делать.
«В юности я адски гуляла от первого мужа. Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой «папик» 35 лет.
И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница, решившая для себя вопрос, рассказывать ли жене об измене мужа, и осторожными словами пытается «глаза раскрыть»: твой-то гуляет… И никогда не догадаешься, с кем именно! А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня? Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.
Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров. Я ей и говорю: он в свои «за 30» уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса? Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей. У меня и партнера могут быть свои причины «не знать об изменах».
Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то за меня или за партнера решал, рассказывать ли об измене, лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».
Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего. И если вы так мучительно думаете, рассказывать ли об измене, хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией, подумайте, зачем это вам? Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.
Если случилась измена: как говорить о том, что произошло
Олеся Ахмеджанова
Многие пары ошибаются, когда думают, что могут восстановить отношения после измены, просто наслаждаясь совместной жизнью. Хотя приятное времяпрепровождение крайне важно для исцеления, оно не заменит разговоров о боли и недовольстве, когда вас слушают и понимают.
Выбрали отрывок из книги клинического психолога Джанис Спринг «Измена» — о том, как говорить и слушать, когда вы пытаетесь восстановить отношения.
Измена
Зачем говорить?
Пришло время для честного, личного и откровенного разговора об измене — не только если она открылась недавно, но и если вы прошли через травму давным-давно и никогда всерьез ее не обсуждали. Кроме того, пришло время поговорить о старых обидах. Для некоторых из вас это означает выйти за пределы депрессивного состояния, чтобы выпустить свой загнанный в угол гнев. От других потребуется отложить в сторону ярость, чтобы выразить свою непризнанную печаль, страх или стыд. Каждый из вас должен признать свои ошибки, из-за которых все пошло не так.
Два деструктивных варианта разговора: молчание и буря
Есть два наиболее распространенных деструктивных способа справляться с мыслями и чувствами. Один — подавлять себя, закупорив все внутри. Второй — бушевать, проявлять эмоции без всякой меры.
Давайте рассмотрим их и те убеждения, которые стоят за ними.
Молчание
Если вы слишком много разговоров провели у себя в голове, скорее всего, вы недостаточно общаетесь с человеком, с которым вам следует поговорить, — со своим партнером. Молчание может оградить вас от дальнейшего вреда или разочарования, но оно также может лишить вас шанса быть понятым, почувствовать, что ваши потребности удовлетворяют, признать свои ошибки и помириться.
Источник
Открыто говорить о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, — это акт любви, прелюдия к близости. Высказать все, что думаешь, и «все, что лежит на душе», — это не просто проявление храбрости. Это основа, которая позволит вам впустить партнера обратно в свою жизнь. Давайте посмотрим на два основных убеждения, которые могут мешать вам открыто разговаривать.
1. «Если я скажу тебе, что мне не нравится, мы еще сильнее отдалимся друг от друга»
Пострадавший партнер
Вы можете так радоваться тому, что партнер к вам вернулся, что пойдете на что угодно, лишь бы не подвергаться риску вновь оказаться покинутым, даже если ради этого вам придется закупорить внутри ярость и смятение.
Но невысказанные слова не испаряются — они отравляют пространство между вами.
Чтобы исцелиться и простить, вы должны быть уверены, что ваш партнер осознает, насколько сильно вы страдали. Чтобы это произошло, вам необходимо говорить об измене и о том, как глубоко она вас уязвила.
Когда вы позволяете партнеру прочувствовать вашу боль, вы начинаете ее отпускать.
Неверный партнер
Вы можете молчать, чтобы избежать ссор, но не путайте мир с близостью. Копить недовольство в себе не является проявлением заботы — так вы только увеличиваете вероятность нового предательства в вашей паре. Если вы ждете более спокойного времени, чтобы высказаться, то забудьте об этом, время не облегчит вам задачу. Выпустите вашу тревогу сейчас, пока ситуация не вышла из-под контроля.
2. «Если я признаю свой вклад в наши проблемы, ты перестанешь меня уважать или будешь использовать этот аргумент против меня»
Пострадавший партнер
Вам может быть непросто признать свои ошибки, учитывая, что вы чувствуете себя преданным и униженным, но принятие соответствующей доли ответственности освободит вас от роли жертвы, как минимум частично.
Вас может воодушевить осознание, что вместо того, чтобы пассивно ждать, когда ваш партнер изменится, вы тоже можете внести свой вклад в улучшение отношений.
Неверный партнер
Вы точно так же можете не желать принимать ответственность, но вашему партнеру нужно знать, что вы понимаете и сожалеете о вреде, который причинили. Помните, наиболее ценный подарок, который вы можете дать партнеру в качестве подтверждения, что больше не оставите его, — это ваша готовность разбираться в себе и со своими внутренними проблемами, которые привели к измене, и открыто, со всей ответственностью признавать их.
Честность и самоанализ могут обезоружить вас, но и сделают более приятным, более человечным в глазах вашего партнера. Кроме того, они могут пробить защиту партнера и стимулировать его готовность обсуждать его вклад в измену.
Буря
Курс «Анатомия измены»
Подавляя себя, вы прячете свое недовольство; бушуя, вы бомбардируете им своего партнера. За бурей, как и за молчанием, могут стоять деструктивные убеждения, которые дают вам право бесконтрольно выпускать пар и практически гарантируют, что ваш партнер не отреагирует или будет защищаться.
Давайте рассмотрим некоторые из этих убеждений.
Источник
1. «Я должен выплеснуть чувства — держать их в себе вредно для здоровья»
Некоторые врачи до сих пор спорят по поводу того, является ли безудержный выплеск эмоций очистительным — своего рода вербальным кровопусканием, которое освобождает вас от запертых внутри ядовитых чувств. Однако сегодня большинство специалистов убеждены, что бесконтрольный, неукротимый гнев порождает только еще больший гнев — как в партнере, который его выплескивает, так и в партнере, на которого нападают.
Это не значит, что вы всегда должны себя сдерживать или что бушевать в любом случае плохо или неправильно.
Но беспрестанный гнев отталкивает, а контролируя голос и аккуратно подбирая слова, вы не даете вашему партнеру оправдания, чтобы не слушать. Вам может потребоваться выпустить горькие чувства до того, как вы разовьете в себе теплые, но есть способы сделать это так, чтобы не создавать еще больше горечи.
2. «Если я не буду бушевать, меня не услышат и не поймут мою боль»
Возможно, вы правы: ваш партнер может не обращать на вас внимания до тех пор, пока вы не впадете в неистовство, а затем отвергнуть вас, как сумасшедшего или безрассудного человека.
Когда такое происходит, у вас не остается никаких адаптивных механизмов и вы просто не можете не чувствовать еще бóльшую ярость.
Но вы можете ошибаться: ваш гнев, даже если и привлечет внимание, может оттолкнуть партнера, и вы будете чувствовать себя еще более одиноким и никому не нужным, чем прежде. Если вы будете говорить более спокойно и конкретно, ваш партнер с большей вероятностью внимательно выслушает вас и ощутит вашу боль и недовольство явственнее, чем если бы вы бушевали.
3. «Я такой, какой есть»
Вы можете настаивать на том, что вы «эмоциональный человек», который способен общаться только в таком бурном тоне. Но подобные ярлыки служат лишь предлогами, чтобы оправдать деструктивное поведение и дать вам право устраивать сцены. Если вы хотите донести свою мысль, вам нужно прекратить прятаться за ложным и удобным допущением, что вы не можете изменить себя.
4. «Прежде чем остановиться, мне необходимо почувствовать удовлетворение»
Многие зацикливаются на конфликте и потом в принципе не могут выйти из него, потому что полагают, что должны почувствовать удовлетворение, прежде чем завершить его.
Эта мысль вынуждает оставаться на поле битвы, когда все войска давно разошлись по домам.
Если вы хотите, чтобы вас услышали, вы должны остановиться, как только вас поняли, независимо от того, чувствуете вы себя удовлетворенным или нет.
Если вы чувствуете, что ваши эмоции накаляются, напомните себе, что у вас может быть недостаточно навыков общения или самоконтроля, чтобы обсуждать предмет настолько взрывоопасный, как неверность, и отгородитесь от всего, что может вас расстроить. Заключите временное перемирие, сказав, например: «Я чувствую, как напряжение между нами растет. Давай остановимся на этом месте и снова вернемся к разговору завтра в пять вечера. Я на самом деле хочу услышать то, что ты скажешь».
Почему вы можете не захотеть слушать
Рассмотрим три распространенных убеждения, которые снижают вашу способность слушать жалобы партнера.
Источник
1. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: „Ты прав“»
Выслушать не значит согласиться, это значит только, что вам не все равно и вы готовы попытаться понять, что ваш партнер хочет сказать.
Если вы путаете выслушивание партнера и одобрение, вы не будете слушать и не будете знать, из-за чего вы спорите. Если вы не выслушаете жалобы партнера, вы не сможете понять или отреагировать на них.
2. «Выслушивая твои жалобы, я даю тебе право на злость»
Некоторые из вас, вероятно, опасаются, что ваш партнер может распалиться, когда вы станете его слушать, и если вы из тех людей, которые боятся идти на конфликт, вы не захотите подливать масла в огонь. Но слушание может быть обезоруживающим. Эмпатия не усиливает конфликт, а смягчает его. Ваш партнер, почувствовав, что его точку зрения признают и понимают, скорее всего, расслабится, станет больше вам доверять и отвечать более нежно. Попробуйте.
Вы можете узнать, что слушание — один из самых мощных ваших ресурсов.
3. «Выслушать твои жалобы — это все равно что сказать: „Я тебя прощаю“»
Некоторым из вас может быть трудно слушать, потому что вы приравниваете слушание к прощению. Но не путайте эти процессы. Слушание значит только, что вы готовы открыться той версии истины, которую видит ваш партнер.
Но это не значит, что вы принимаете ее или что вы оправдываете или извиняете поведение партнера. Слушание может расчистить путь к прощению, но это только начало.
Как вести разговор
Вот несколько общих советов, которые вам следует держать в голове во время разговоров.
Источник
— Не думайте, что то, что вы слышите, это непременно именно то, что партнер хочет сказать. Вы можете слышать только то, что вы знаете или ожидаете услышать.
— Прежде чем начать говорить, подумайте о том, куда вы хотите повернуть ваши отношения, и спросите себя: «Что я должен сказать, чтобы это случилось?» Старайтесь сопротивляться старым, знакомым паттернам в общении, которые больше не служат вашим интересам. Например, вместо того чтобы уязвить партнера сарказмом («Вряд ли тебе будет интересно то, что я хочу сказать»), дайте себе установку быть обезоруживающе конкретным («Я хочу сказать тебе, что я чувствую по этому поводу. Мне очень важно, чтобы ты слушал внимательно»).
— То, что вы обсуждаете, зачастую менее важно, чем то, как вы это обсуждаете.
Когда вы разговариваете, не забывайте транслировать: «Я люблю тебя, верю в тебя, горжусь тобой, забочусь о тебе. Мне интересно, что ты хочешь сказать и что ты чувствуешь».
— Не набрасывайтесь на каждое слово партнера, дайте место неидеальным реакциям. Будьте терпеливы и внимательны, если видите, что партнер пытается понять вас.
Не зацикливайтесь на словах, а постарайтесь понять мысль, которая стоит за ними.
Техники общения
Многочисленные техники общения помогут вам разговаривать и слушать друг друга более конструктивно. Вот некоторые из них.
— Слушайте то, что партнер хочет сказать, не защищаясь («Да, но…»), не обесценивая («Ты придаешь этому слишком большое значение») и не открещиваясь («Я отказываюсь об этом говорить»).
— Не перегружайте партнера критикой; говорите и слушайте по очереди.
— Позвольте партнеру закончить фразу, не перебивайте.
— После того как вы высказали свою позицию и партнер ее перефразировал, прекратите спор хотя бы на некоторое время.
— Обсуждайте только один вопрос за раз.
— Будьте конкретны. Не говорите: «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь».
Источник
— Критикуйте то, что партнер говорит или делает, но не ругайте характер партнера (говорите: «Я не могу доверять тебе, когда ты лжешь насчет встреч с бывшей подружкой», а не «Ты патологический врун»).
— Не приписывайте поведению вашего партнера различные мотивы. (Лучше сказать «Я считаю, что…» или «Моя мысль в том, что…» вместо «Я уверен, ты это сделал по причине Х…».) Признайте, что ваши предположения сугубо личные и могут расходиться с истиной. Это даст вашему партнеру шанс подтвердить их или опровергнуть.
— Если тон партнера вас отталкивает, так и скажите и попросите говорить более мягким и уважительным голосом. Не уходите и не обостряйте конфликт.
— Во время разговора смотрите партнеру в глаза, удостойте его безраздельным своим вниманием.
— Если вы не можете уделить партнеру все внимание целиком — вы слишком заняты, устали, расстроены, — скажите об этом прямо и назначьте другое время для разговора.
Выполняйте ваши договоренности.
По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels
7 основных советов о том, как говорить об измене с супругом после того, как кто-то изменил
Ирония выживания после измены заключается в том, что вам нужно сделать сейчас то, что вы должны были сделать тогда.
Но теперь вы должны делать это сознательно, добросовестно и последовательно. И вы должны сделать это под натиском гнева, боли, вины, стыда, сожаления, страха, печали и эмоциональной усталости.
Связь теперь имеет решающее значение. Разговор о неверности с супругом после того, как произошла измена, не подлежит обсуждению, если вы хотите сохранить свой брак.
И это не весело.
Как ни губительна неверность для брака, больше пар выживает, чем нет.
Специалисты по семейным отношениям обнаружили, что мужчины менее склонны испытывать эмоциональную привязанность к своим любовным партнерам, поэтому их браки с большей вероятностью выживут, чем если бы женщины изменяли.
И вот в чем загвоздка: эмоции.
Разговор об измене с супругом после измены – это во многом навигация на эмоциях. И это касается как обманщика, так и предателя.
Любой, кто когда-либо водил лодку, знает, что один из самых важных уроков, который нужно усвоить с самого начала, — это безопасно пересекать кильватер. Неправильное пересечение кильватерного следа, особенно на высоких скоростях, является второй по значимости причиной травм яхтсменов.
Безопасное преодоление кильватерного следа, вызванного другой лодкой, требует стратегии, умения и осторожности. Броситься сломя голову в высокую волну будет все равно, что врезаться в цементную стену.
Но разрезание под углом и на замедленной скорости обеспечит плавный переход и возможность восстановить скорость и положение.
То же самое и с общением, и никогда больше, чем когда вы говорите о неверности с вашим супругом после того, как обман произошел.
Эмоции, вызванные неверностью, по понятным причинам высоки.
Вы не можете позволить себе роскошь предположить, что у вас есть гладкое озеро для бездумного вождения.
Каждое ваше движение — ваша скорость, направление, управление — имеет значение. То, как вы сочетаете эти навыки, в конечном итоге определит вашу способность продвигаться вперед по самому нападению… и, в конечном итоге, обходить его стороной.
Разговор о неверности с супругом после того, как он изменил, включает в себя нечто большее, чем просто «что». Он оборачивает «что» в атрибуты «как», «когда», «где» и «почему».
Если вы думаете про себя: «Звучит как любое здоровое общение», вы на правильном пути.
Но теперь учтите, что, согласно опросу 5000 человек в Великобритании, наиболее распространенной причиной неверности, разделяемой представителями обоих полов, было плохое общение .
И теперь, когда правонарушение произошло, вы должны общаться… в пиках. Едва ли это кажется возможным, тем более справедливым. Но можно сделать так, чтобы будущее общение было лучше, чем общение до интрижки.
Вот 7 советов, как говорить об измене с супругом после измены.
- Проведите тщательную инвентаризацию.
Это особенно важно для изменяющего супруга, который должен взять на себя ответственность за решение завести интрижку.
Если вы сбились с пути, то ваш супруг засыплет вас вопросами. Но вы не сможете ответить на них, пока сначала не ответите на вопросы внутри себя.
Почему случилась интрижка? Что вы искали, что не было реализовано в вашем браке? Была ли у вас мотивация отомстить супругу?
Как и почему вам не удалось сообщить о своих потребностях в браке? Что вам понравилось в романе?
Была ли у вас эмоциональная связь со своим партнером?
Точно так же, если вы являетесь обманутым супругом, вам придется изучить свою собственную роль в браке. Вы никогда не будете нести ответственность за желание вашего супруга завести роман.
Но, как и ваш супруг, вы будете нести ответственность за качество вашего брака до романа и в будущем.
- Оставайтесь в «Я».
Когда вас переполняют негативные эмоции, такие как гнев и вина, вы вряд ли захотите ими владеть. Гораздо проще сбросить их на другого человека.
Но поиск способов сосредоточиться на недостатках другого человека — это всего лишь способ отвлечься. Отвлечение внимания от себя создает коммуникативную игру в горячую картошку.
«Ой! Я не могу справиться с жарой! Это больно! Вот, ты возьми!»
И прежде чем вы это узнаете, все внимание будет приковано к летящей по воздуху раскаленной картофелине и тому, как ее избежать.
Признайтесь. Держите тепло, так сказать. Используйте «я»-утверждения, чтобы ваш супруг хотел и мог слушать, не занимая оборонительную позицию.
Взяв на себя ответственность за свои чувства и потребности, вы демонстрируете смирение и самоотчетность. И это вдохновляет вашего слушателя делать то же самое.
- Стремление к прозрачности.
Если вы обманываете супруга, вам придется во всем признаться. И да, прозрачность, вероятно, заставит вашу кожу покрыться мурашками.
Все, что казалось таким страстным и прекрасным во время романа, будет казаться темным и постыдным в своем рассказе. Ваш супруг захочет знать… и будет бояться узнать.
Но худшее, что вы можете сделать, это настроить своего супруга на всю жизнь: «Что я сегодня узнаю?» В долгосрочной перспективе лучше быть прозрачным и полностью откровенным в том, что хочет знать ваш супруг.
Ваш первоначальный инвентарь имеет решающее значение. Если вы не можете быть до конца честными с собой, вы никогда не будете до конца честными со своим супругом.
- Будьте внимательны и внимательны к чувствам вашего супруга.
Это касается обоих партнеров, а не только того, кто изменил. Легко сопереживать обманутому супругу.
Но супруг, который изменил, обычно наполнен стыдом, виной, сожалением и собственной формой печали.
Даже в процессе откровенности важно знать о чувствах вашего супруга и о том, как они выражаются.
«Жестокости» не место перед «честностью». Говорить о неверности с супругом после измены достаточно жестко, не добавляя бесчувственности.
- Не вини.
Оставаться в «я» — лучший способ обуздать искушение обвинить супруга в том, чем вы не хотите владеть.
Сознательно держите руки на коленях, когда подкрадывается желание обвинить. Неспособность указать пальцем также помогает держать слова под контролем.
Если вы обманываете супруга, не оправдывайте свои действия, обвиняя супруга.
И если вы обманутый супруг, помните, что если вы хотите получить ответы на свои вопросы, вы должны дать супругу возможность ответить на них.
- Ограничьте время разговоров о романе.
Говорить об измене с супругом после того, как произошла измена, — это не одноразовая вещь.
Это будет продолжаться долго.
Важно ограничить время, затрачиваемое на обсуждение дела. Если вы намеренно не будете говорить на неэмоциональные и приятные темы, вы позволите интрижке определить ваш брак.
Не забудьте намекнуть на восстановление отношений, за что вы боретесь.
- Знайте, когда пора двигаться вперед.
В какой-то момент необходимо будет признать, что вы благополучно перешли кильватер. Позвольте вашему браку постепенно набирать обороты, пока вы не оставите роман позади.
Умение разговаривать с супругом/супругой после романа никогда не входит в список литературы для добрачной пары. Часто требуется руководство и сотрудничество терапевтов, специализирующихся на проблемах брака и неверности.
Тот факт, что вы верите, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться, несмотря на боль и сожаление, является для вас маяком надежды.
Каждый выбор предлагает множество уроков.
Вы сами выбираете, чему учиться… и как меняться.
Эта статья изначально была опубликована на YourTango.
Как поговорить с партнером об измене, если вы думаете, что ведете себя дважды 0181 21 августа 2018 г.
Кайла Снелл/ Stocksy
В каждых отношениях есть легкие разговоры и столько же сложных. То, что вы считаете легким разговором, а что сложным, зависит от того, кто вы и о чем вам комфортно говорить. Но один разговор, который почти никогда не бывает легким, — это вопрос о неверности. Обман случается, и когда вы подозревать неверность в ваших отношениях, может быть трудно понять, как говорить с партнером об измене, особенно если у вас нет доказательств.
Я поговорил с Николь Ричардсон, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, и Грантом Х. Бреннером, психиатром и психоаналитиком, чтобы получить от них совет о том, как лучше всего подойти к партнеру, который, по вашему мнению, может уступить вам.
«Как правило, если цель состоит в том, чтобы провести конструктивный разговор и потенциально выяснить, что не так, а не затевать драку или обвинять их, не будучи уверенным, имеет смысл говорить, когда другой человек не занят другой деятельностью.
и находится в относительно восприимчивом состоянии ума», — говорит Бреннер Elite Daily. «Также может быть полезно сделать предварительное уведомление, не раскрывая точную причину разговора, например: «Можем ли мы выделить время, чтобы поговорить завтра утром, когда мы оба не будем на работе? Я хотел бы кое-что обсудить». или «Когда нам будет удобно поговорить о чем-то, что недавно было у меня на уме?»»
Ричардсон советует использовать аналогичный подход: «Зарегистрируйтесь и скажите им, что что-то не так или отличается в отношениях, и вы хотели бы обсудить это с ними», — говорит она Elite Daily.
Бреннер предупреждает, что если ваш партнер действительно изменяет вам, он может очень хорошо это скрывать.
«Часто люди, которые занимаются изменой, очень хорошо умеют обманывать и успокаивать, поэтому расскажите о конкретных проблемах и наблюдениях, которые вызвали у вас подозрения, и посмотрите, как они отреагируют», — говорит он. «Если вы продолжаете верить, что что-то не так, доверяйте своей интуиции и не прячьте ее под ковер.
Спросите об этом своего партнера еще раз, и если вы действительно не чувствуете себя комфортно после многочисленных заверений, это хорошая идея. поговорить с семейным консультантом».
Выяснить, когда нужно сообщить о своих опасениях, может быть непросто. Чтобы немного смягчить удар по вашему партнеру, Бреннер советует предупредить его о том, что вы хотите о чем-то поговорить, а также убедиться, что у вас обоих есть время и вы находитесь в хорошем мысленном состоянии для разговора. Если ваш партнер приходит домой взволнованный после долгого рабочего дня, лучше отложить разговор на другое время, когда вы оба будете в покое.
Настало ли «подходящее» время, чтобы поговорить о чем-то вроде неверности? Не совсем, но Бреннер говорит, что точно есть 9 раз.0003, а не , чтобы говорить об этом. «Избегайте поднимать вопрос об измене, например, в праздники или юбилеи», — объясняет он. «Выберите нейтральный день, когда у вас есть время и свободное пространство для серьезного разговора.
Даже если они не изменяют, может быть о чем поговорить».
После того, как вы затронули эту тему, понять, что сказать вашему партнеру, если вы считаете, что он вам изменяет, может быть невероятно сложно. То, что вы должны сказать, во многом зависит от типа отношений между вами и вашим партнером, а также от того, какой вы человек, говорит Бреннер.
«Я бы начал с подчеркивания важности отношений и доверия, а также был бы прямолинеен и тактичен, но не обвинял. Когда имеешь дело с неверностью, «невиновен, пока не будет доказана вина» — это разумный подход.» он говорит. Как только вы и ваш партнер согласились поговорить, Бреннер советует начать разговор со слов: «Я рад, что у нас есть возможность поговорить о наших отношениях. Я ценю наши отношения, и они очень много для меня значат. для меня важно, чтобы мы были искренними и честными друг с другом. Здоровые отношения основаны на общении. Недавно я задавался вопросом, может ли быть проблема в наших отношениях, потому что [что бы ни беспокоило] мне кажется, что вас могут заинтересовать другие люди.
Улавливаю ли я что-то, что нам следует обсудить?»
Теперь, конечно, вам не нужно повторять это дословно своему партнеру, но постарайтесь коснуться каждого пункта, упомянутого Бреннером. «И продолжайте разговор, если вас отмахивают или легко успокаивают, — говорит он. — В этот момент будьте готовы привести примеры того, почему вы обеспокоены».
Если вы чувствуете, что были признаки что ваш партнер, возможно, изменяет вам, важно подходить к этому вопросу с осторожностью, особенно если у вас нет доказательств, потому что «если вы ошибаетесь, это может быть ядовитым для отношений», — говорит Ричардсон. Если вы не изменяете, им может быть обидно, что вы даже подозреваете их в измене, поэтому Ричардсон советует никогда не обвинять своего партнера без конкретных доказательств.0052
Помните: чтобы разговор не стал более запутанным, чем вы предполагали, лучше заявить о своих подозрениях таким образом, чтобы показать, что вы беспокоитесь о своих отношениях и о своем партнере.