Как с сестрой наладить отношения с: Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

Содержание

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

войти в систему

Добро пожаловат!Войдите в свой аккаунт

Ваше имя пользователя

Ваш пароль

Вы забыли свой пароль?

Политика конфиденциальности

восстановление пароля

Восстановите свой пароль

Ваш адрес электронной почты

Домой ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
скрытые обиды.
Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
Не лезьте на рожон
. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.

Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
Пытайтесь найти точки соприкосновения.
Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Отношения братьев и сестер в семье

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать что Вас это устраивает.Ok

Как старшим детям наладить отношения с младшими

Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .

У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.

Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.

В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки. Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.

Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.

Татьяна Потёмкина

Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.

Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?

Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.

Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.

Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.

Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?

Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить. Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.

Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.

Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.

Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.

Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?

Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.

У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.

Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.

Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.

Как наладить отношения с младшей сестрой или братом

Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.

Составить историю семьи

Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.

Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.

Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.

Поделиться чувствами с братом или сестрой

Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.

Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.

Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.

Поговорить с родителями

В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.

Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.

Делимся историями нашей редакции

Таня Зайцева

SMM-менеджерка

Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.

Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.

Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.

Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало. Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.

Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.

Аля Александрова

Старшая SMM-менеджерка

Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.

В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.

Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь. Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.

Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.

Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.

Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.

Как ладить со своими братьями и сестрами

Братья и сестры получают самые высокие счета в нашей семье. Я считаю своих брата и сестру одними из самых дорогих и близких друзей. Мы с мужем любим проводить время с его сестрой и ее семьей. Мои два сына были лучшими друзьями, когда росли.

Братья и сестры — совершенно случайное явление. Наши родители не спрашивают, кого бы мы хотели, чтобы мы спали на верхней койке. И мы никогда не берем интервью у предполагаемых братьев или сестер.

Тем не менее, братья и сестры могут играть уникальную роль в нашей жизни. Они генетически ближе к нам, чем кто-либо другой на планете. Они делятся опытом, о котором другие никогда не узнают. У них могут быть схожие интересы и убеждения.

К сожалению, отношения между братьями и сестрами также могут быть разрушительными. Иногда одного ребенка предпочитают другому. Брат или сестра могут быть жестокими или оскорбительными. Интенсивная конкуренция внутри братьев и сестер может заставить менее успешных детей чувствовать себя неудачниками. Родители могут быть не в состоянии должным образом защитить своих детей, так что семейная ячейка становится источником мучений и унижений.

Первоначальные отношения формируются исходной семьей. Домохозяйства, в которых ладить главным приоритетом, с большей вероятностью будут способствовать установлению тесных связей между братьями и сестрами, чем те, которые ссорятся или принижают ценность друг друга. Родители, которые демонстрируют хорошие навыки решения проблем, передают эти модели своим детям. И семьи, которые весело проводят время вместе, передают эту традицию следующему поколению.

Конечно, братья и сестры не рождаются лучшими друзьями. Социальные навыки, такие как умение делиться и разрешать конфликты, должны обучаться наряду с манерами за столом, работой по дому и личной чистотой. Мамы и папы рвут на себе волосы, когда слышат детский крик: «Она ударила меня!» или «Он продолжает забирать мои игрушки!» Но эти тяжелые уроки о том, как ладить, имеют основополагающее значение для развития детей.

Родители закладывают основу для близости братьев и сестер. Когда дети уезжают сами, вся ответственность ложится на них. Если они хотят иметь любовные отношения со своими братьями и сестрами, им придется приложить усилия. Если они этого не сделают, то упустят прекрасную возможность.

ХОТИТЕ ИМЕТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ? ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ ШАГИ

Цените своих братьев и сестер. Относитесь к своим братьям и сестрам как к особенным людям. Предоставление им высокого приоритета диктует, как вы будете себя вести.

Оставайтесь на связи. Отношения укрепляются благодаря времени, проведенному вместе, и частым контактам. Звоните друг другу часто. Отправить открытки. Планируйте время, чтобы собраться вместе. Если вы давно не на связи, будьте первым, кто нарушит молчание.

Примите ваши разногласия. Ты можешь быть совсем другим. Это нормально. Вам не обязательно быть клонами. Цените друг друга за вашу уникальность и развивайте ваши отношения исходя из этого.

Избегайте осуждения. Перестаньте сравнивать, у кого больше образования, кто больше зарабатывает или ведет лучший образ жизни. Никто не ведет счет. Каждый из вас делает все возможное. Оставьте это на этом.

Будь приятным. Обсуждайте оптимистичные темы. Держитесь подальше от областей разногласий. Ведите себя как любящий брат, которым, как вы надеетесь, будет другой.

Не вспоминай прошлое. Не копайтесь в болезненных воспоминаниях. Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вместо этого создавайте отношения, основанные на новом и конструктивном поведении.

Отпустить обиды. Обиды подобны низкосортной инфекции. Они могут гноиться годами и портить ваши отношения. Если вы укрываете прошлые обиды, закопайте топор войны. Пришло время начать процесс исцеления и сделать все возможное сегодня. Если кто-то злится на вас, скажите, что вам жаль и что вы хотели бы, чтобы все стало лучше. Вы запустите процесс исцеления. Теперь это не в ваших руках.

Добро пожаловать, супруги. Заставьте их почувствовать себя неотъемлемой частью клана. Почти невозможно иметь близкие отношения с братьями и сестрами, если вы не одобряете их товарищей.

Принимайте вещи такими, какие они есть. Несмотря на все ваши усилия, ваш брат может остаться в стороне. Не парься. Держите семейную дверь открытой. Бросьте дружескую линию время от времени. Надеюсь, в будущем все изменится. Будьте приветливы, если они это сделают.

Эта статья была впервые опубликована 13 августа 2013 г., 7:01.

Как помочь братьям и сестрам ладить

Ни для кого не секрет, что отношения между братьями и сестрами могут быть сложными. От разделения пространства до борьбы за внимание родителей — существует множество причин, по которым время от времени могут возникать конфликты между братьями и сестрами.

Но, как и многие самые близкие сверстники и первые товарищи по играм детей, братья и сестры также могут быть важным источником поддержки и общения. Вот несколько стратегий, как сохранить мир между братьями и сестрами и укрепить прочные связи, которые останутся с ними надолго в будущем.

Установите основные правила

Когда дело доходит до разрешения конфликтов между братьями и сестрами, полезно понять, что лежит в их основе. «Многие ссоры между братьями и сестрами связаны с попытками привлечь внимание или что-то осязаемое, например игрушку», — говорит Мэг Глик, LMSW, MSEd, клинический социальный работник. «Дети борются за ограниченный доступ к вещам, которые они хотят».

Один из лучших способов избежать такого рода конфликтов — установить четкие графики и системы — в то время, когда все спокойны. Например, если ваши дети всегда ссорятся из-за того, кто будет выбирать, что смотреть по телевизору, вы можете вместе составить расписание и опубликовать его там, где его увидят все. Может быть, дети обменивают дни или получасовые временные интервалы. Вы можете делать то же самое, когда делитесь игрушками, выбираете маршрут для семейной прогулки или даже решаете, кому в последний раз поцеловать на ночь маму или папу.

То же самое касается задач, связанных с разделением пространства. Например, если одному ребенку нужно заниматься в определенное время, а места для прогулок не так много, договоритесь заранее, что эти часы — тихое время для всех. Знание того, чего ожидать, может помочь братьям и сестрам сохранять спокойствие и справляться с разочарованием, когда они не могут получить то, что хотят в данный момент.

Будьте конкретными и соответствующими возрасту

Глик советует родителям использовать конкретные инструменты, чтобы сделать правила понятными для всех. Как именно это будет выглядеть, зависит от возраста ваших детей, а также от их личности и стиля обучения.

Для младших детей хорошо подходят таймеры для очередности или четкого визуального расписания, – говорит Глик. «Идея в том, что им нужен способ предвидеть, что будет дальше».
Для детей постарше письменный контракт, над которым все сотрудничают и который подписывают, может дать братьям и сестрам возможность работать вместе и договориться об общих целях.
Для подростков часто можно использовать более разговорный подход к решению проблем. Глик рекомендует такие формулировки: «Привет, мы заметили, что вам и вашей сестре трудно делить это пространство. Какие решения вы считаете продуктивными?»

После настройки систем может потребоваться некоторое время, чтобы дети привыкли следовать им. В течение этого времени очень важно подкреплять поведение, которое вы хотите – и не слишком зацикливаться на поведении, которое вам не нравится.

Глик называет эту стратегию «активным игнорированием». «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на нытье и жалобах, — говорит она, — мы действительно сосредотачиваемся на тех случаях, когда это работает: когда они могут спокойно перевернуть устройство или дать место родителям, чтобы пообщаться один на один». со своим братом». Вы можете напомнить ребенку о правилах или расписании, когда у него возникают проблемы с их соблюдением, но лучше не тратить много времени на брань или споры.

Положительное подкрепление не должно быть сложным, добавляет Глик. Это может быть поощрение, например, дополнительное время у экрана или особый перекус, но также это может быть «дай пять» или восторженное «Отличная работа, позволь своему брату прийти вовремя!» Особенно для детей младшего возраста, даже небольшие вспышки внимания и одобрения со стороны родителей могут действительно помочь братьям и сестрам следовать правилам.

Открыто рассказывайте о различиях между братьями и сестрами

Для детей в одной семье нормально иметь очень разные стрессы, обязанности и распорядок дня. Детям часто легко указать на своих братьев и сестер и сказать: «Почему у них разные правила? Это нечестно!»

В подобных ситуациях, по словам Глика, первое, что нужно сделать, – это понять разницу между понятиями «справедливый» и «равный». «Постарайтесь быть открытыми, сообщая своим детям, что может отличаться между братьями и сестрами и почему это так», — говорит Глик. Если младший ребенок злится на старшего брата или сестру, который проводит больше времени у экрана, ему будет очень полезно понять, что старший брат или сестра просто делает домашнее задание в течение этого дополнительного часа. Нет, правила могут быть разными для каждого ребенка, но это не значит, что различия несправедливы.

Это также может быть шансом для детей приспособиться к идее, что иногда жизнь несправедлива — может быть, школьное расписание одного ребенка каждый день длиннее, чем у другого, и никто в семье ничего не может сделать, чтобы изменить это. что.

Уточнение ролей и обязанностей

Одно особенно сложное различие между братьями и сестрами возникает, когда старшие дети несут больше ответственности в семье. Будь то присмотр за младшими братьями и сестрами или поиск работы для покрытия расходов, эти дополнительные нагрузки могут быть стрессом для старших братьев и сестер.

Если ваша семья попала в такую ситуацию, Глик рекомендует несколько стратегий, позволяющих убедиться, что меры отвечают потребностям каждого:

Четко определите роли. Открыто поговорите со всеми о том, что ожидается. Убедитесь, что старшие братья и сестры знают, в какой помощи они вам нужны (и что вы благодарны!), а младшие братья и сестры понимают, что делают их братья и сестры.
Установите границы, соответствующие возрасту. Глик подчеркивает, что если вам действительно нужно полагаться на старшего ребенка, все равно должно быть ясно, каковы пределы ответственности. «Вы хотите, чтобы дети не чувствовали, что вся ответственность лежит на них», — говорит она. «Когда они должны попросить вас вмешаться? Что они должны делать сами и как они могут получить помощь, когда они в ней нуждаются?»
Заходите чаще. Особенно потому, что подростки и молодые люди часто сталкиваются с большим количеством стресса в своей жизни, обязательно поддерживайте открытость разговора и оставляйте место для ваших старших детей, чтобы они могли поговорить с вами и получить эмоциональную поддержку, в которой они нуждаются.

Наконец, Глик отмечает, что принятие на себя ответственности дома может быть полезным для многих детей, независимо от их возраста. «Это может дать им реальное чувство уверенности и власти над окружающей средой», — говорит она. «Это помогает им чувствовать, что они делают что-то, чтобы помочь в такой неопределенной ситуации». Так что не думайте, что помощь младшим братьям и сестрам будет бременем для старших — они могут найти в этом источник силы и цели.

Поощряйте общение

«Братья и сестры действительно являются первыми сверстниками для многих детей», — говорит Глик. По очереди, делиться, разрешать конфликты — все это навыки, с которыми братья и сестры получают много практики, что может быть полезно даже для детей старшего возраста.

Глик рекомендует следующие стратегии для родителей, которые хотят помочь братьям и сестрам полагаться друг на друга и работать в команде:

Хвалите положительные взаимодействия. Точно так же, как вы можете поощрять поведение отдельного ребенка, вы можете искать возможности вместе хвалить братьев и сестер. Вы можете сказать: «Мне нравится, как вы вместе придумали правила игры» или «Как хорошо, что вы вместе читаете в тишине».
Делитесь опытом. Любой положительный опыт, который ваши дети получили вместе сейчас, может укрепить связь в будущем. Будь то семейный вечер кино или совместная ежедневная прогулка, организуйте групповые занятия, которые всем нравятся, чтобы вызвать положительные эмоции между братьями и сестрами.
Награда за командную работу. Если у ваших детей есть общий интерес или любимое занятие, вы можете поощрять их к совместной работе над достижением целей. «Может быть, есть какое-то кулинарное занятие, художественный проект или какая-то другая особая привилегия, которой они все очень рады», — говорит Глик. Вы можете дать им задание, которое они должны выполнить вместе, чтобы получить вознаграждение, чтобы и работа, и праздник стали общим опытом.

Помните, говорит Глик, детям с братьями и сестрами повезло, что у них есть кто-то, на кого можно опереться и у кого учиться, даже если они не всегда так думают. Помня об этом, вы можете помочь своим детям (и вам!) наслаждаться более гармоничными отношениями дома.